問答一覧

検索結果: 3149件

地獄が怖い

　初めて質問させていただきます。よろしくお願いします。　　私は幼い頃から地獄・死への恐怖がありました。しかし、カンニングや万引き、いじめ、他人を貶めるなど悪いことをしてしまいました。自分の行動を振り返って、後悔しています。私がやってしまったことは、もう取り消せません。　このような行いをしてしまった私は死後に地獄行きと考えると、怖くてたまらないです。自業自得なのですが、地獄には行きたくないと考えてしまいます。　　また、ふとした時に過去の悪行を思い出し、罪悪感に苛まれます。とても苦しいです。　この苦しい気持ち・恐怖から助けてほしいです。

有り難し 30

回答 2

2022/10/29

人生頑張りたくない

適当に生きてきました。 20代も折り返してしばらく経ってしまった今更、上京したくなりました。（趣味の楽しさが東京が段違いだから）今から頑張っても、この頑張りが無駄になったらと思うと怖いです。というか、そんなこと言っても実際はシンプルに頑張りたくないだけです。転職するにも上京するにもそのために持ってるものがないし。もし上京したとして、その先がいいものじゃなかったら戻ることができないし。東京に住んでる人が、お金持ってる人が羨ましいけど、そういう人たちはずっと頑張ってるんですよね、すごいな。羨ましいしそっちに行きたいけど、私は頑張れないし、頑張りたくないし、何を頑張ったらいいのかわからないし、頑張った先で悪いことが起こったら後悔しかしないんですよね。結婚したいし子供欲しいけど、こんな隣の芝生しか見てないような私が子供を産んだらきっと毒親にしかならないし。仮に今から転職と上京を頑張ったら、年齢的に子供はきっと産めなくなる。今まで目の前のことをふわふわと生きてきたツケが回ってきました。きっと現状維持でも、転職とか上京しても、結婚しても、子供ができたとしても、選ばなかった道を思って後悔する。じゃあここで全部終わらせて、死んでしまいたい。何をしても、最後には後悔しか残らない。もう何も考えたくないです。ただの愚痴です。すみません。

有り難し 7

回答 1

私の人生、私のものです

幼い頃から祖母と母に精神的虐待、教育虐待をうけて育ってきました。いわゆるアダルトチルドレンです。祖母は既に他界してますが、母はいます。鬱で12年苦しんでいます。私は今年30歳になりますが、いまだに母の顔色を窺って生きています。自分の生き方、考え方、行動、全てに自信がありません。そんな人生に疲れています。特に恋愛面では自信のなさ、罪悪感が顕著です。私には彼氏がいますが、何も悪いことはしていないのに、母の存在を考えると罪悪感でいっぱいになります。今までも母に彼氏の話しをしたことはありますが、嫌悪感を露わにし、喜んでくれたことはありません。そのたびに私は何か悪いことをしている気分になりました。私は母に支配されています。私の人生は私のものなのに… 母の支配から逃れるには、母が死ねばいいかと思いますが現実的ではありません。私が実家から出れば多少はいいかもしれませんが、派遣のためお金がありません。一番いいのは私が自殺すること。死ぬのは怖いですが、私は自分を守りたいです。

有り難し 38

回答 2

恋をすることが怖い

私が1年前からずっと憧れていた先輩が、私の信用している友達と2人でドライブして、家にまで行っていることを知りました。先日その友達に誘われて、先輩含めて6人で遊びました。その時友達は私が先輩に憧れていることを知って、「助手席座りなよ〜♡」とか、「目がハートだったよ♡」とか、色々なことを言ってきました。さらに、先輩とその友達はお互い全く気がないですと言わんばかりの態度でした。今度は違うところ行こうね！とも言ってきました。ここまで私に色々言ってきた上で今回2人で遊んでいたことを知り、憧れの先輩が取られたというよりも、その友達に裏切られたという気持ちのほうが強くなりました。とても悲しくなりました。私は好きな人ができてもいつも実りません。以前一番に憧れていた他の先輩も気が付いたら自分の友達と付き合っています。あなたに魅力がないからと言われればそれまでなのですが、大学生になってから好きな人ができてもその人は絶対に振り向いてくれません。正直どうしてここまで実らないのかも不思議です。私に思わせぶりな態度をとってくるひともたくさんいたのに。ここまでくると恋をするのが怖いです。片思いが辛いです。それならいっそ、誰でもいいから付き合ってみたほうがいいのではとも思います。今回の件で、心に深く傷を負ってしまい、もう誰も信じられません。これからどうすればいいかもわかりません。こんな私は恋愛すること自体、もう諦めたほうがいいでしょうか？

有り難し 8

回答 1

考え過ぎると周りが見えなくなる自分が怖い

ネガティブでとても極端な思考、そして視野が狭いということは、自分でもわかっています。それでもこんな自分に付き合うしかないと思っています。ただ、不安なこと、恐れていることが頭の中で暴れ出すと、苦しくなり一気に顔と首、肩のあたりが熱くなります。更年期等、年齢的なこともあるかもしれません。このように思考がごちゃごちゃになり、自分でもどうしたら良いのかわからない時、心を落ち着かせる方法はありますか？先生方はどのように平常心を取り戻しておられるのか、気持ちの保ち方をよろしければ、ご教授頂けますでしょうか

有り難し 27

回答 2

2023/02/20

死ぬのが怖いです。

初めてこのサイトで質問をする中学生です。私は幼い頃、意味もなく虫を殺してしまったことがあります。また、人からお借りしたものを無くしてしまったこともあります。そのことを深く後悔し、捕まえた虫は逃し、精一杯人に親切にするように心がけていますが、今も毎日歩くたびに、手を洗うたびに、息をするたびに、たくさんの微生物を殺し、食事のたびにたくさんの動物の命をいただいて生きています。人に悲しい思いをさせてしまうこともあります。最近、こんな自分が世界一の悪人であるように思え、命を脅かされることもなく幸せに暮らしていることが心苦しくて仕方なくなりました。すると、死後に罰を受けないはずが無いと思い、何をしていても死の恐怖が頭から離れなくなってしまいました。今この瞬間も生き物を殺してしまっているのだと思うと、心臓がバクバクして、辛くてたまらなくなります。それでも、罰を受けたく無い、死にたくないと思ってしまいます。幸せを実感するたびに、申し訳なさと、死の恐怖で頭がいっぱいになります。自分勝手なことだとわかっていますが、死後もずっと今のように家族や友達と笑い合って、今のように平穏で幸せな暮らしをしたいと思ってしまいます。死によって今の幸せに終わりが来るのが怖いです。私はやはり地獄へ行くのでしょうか。死んだら、もう二度と大切な人たちと暮らせないのでしょうか。めちゃくちゃな文章でごめんなさい。回答をいただけると幸いです。

有り難し 6

回答 1

人生の岐路

離婚して2年。今現在、元夫との現状があやふやで、でもその関係になれてしまい楽なのでのらりくらりと生活してきました。普段は私と子供2人の3人で暮らしていますが、週末になると元夫が私たちの家にきて、同じ時間を過ごし、一緒に出掛けたり等するような関係です。しかし、いつまでもこのような関係では…とずっと思っており、最近ずっと考えていて、出した結果は、私個人の意見は、別れを選ぶ。に傾いています。しかし子供も気持ちもありますし、どうしたらいいものかと悩んでいます。離婚理由は、元夫が自営をしていましたがうまくいかず借金がかさんでいくにも関わらず、車を新車で買ったり、違法ギリギリの薬物に手をだし警察のお世話になったり、最終的には薬物依存で入院となり、後先考えず行動に起こすことやすべてに対して考えが甘い事に疲れ別れました。離婚後半年程連絡を無視していましたが、どうしても子供に会いたいと言われ合わせた所から今までするずると週末婚みたいな関係になってしまいました。子供に対しては学校行事には進んで出てくれるし、一緒になって遊んでくれるのでとても喜んでいます。元夫は、このままいつかはまた籍を入れ元に戻れると思っているみたいです。でも私は、過去にされたことのフラッシュバックや自分に合わなければ何かと理由を付けて転職を繰り返す事等の考え方の違いを感じそんな気持ちになれません。子供を思えば、自分さえ我慢していればいいのか…とも思ったりしますが、私も人間！！せっかく生きているなら楽しく生きていきたい！！とも思ってしまい結局どっちを選んでいいのかわからなくなってしまいます。頭が混乱し分かりずらい文章ですが、どうかご助言ください。

有り難し 5

回答 1

2022/08/06

死ぬことが怖い。

はじめまして、始めて投稿させていただきます。私は幼い頃から死ぬことに対して過剰なまでに恐怖を感じてしまうたちでした。母親が死んだらどうしよう、弟が死んだらどうしよう。そんな事を母に伝えては不安で泣きだし暫く落ち込むような子供だったそうです。大きくなってそれは少し収まってきたのですが、ここ数年理不尽に殺されると言うことにまた一段と恐怖を感じてしまいます。具体的に言うと凄惨な事件、戦争などです。現在大切な家族がいて美味しいご飯を食べれてお風呂や洗濯で清潔を保てて、布団で眠る。コロナ禍で友達とはなかなか会えませんが連絡を取るツールはあるし、片思いですが好きな人もいます。仕事はお給料が安いし大変ですが自分でお金を稼いで微々たるものですが毎月貯金も出来、過剰な贅沢は出来ませんがたまに好きなものも買える。お金持ちではありませんが幸せだと実感しています、感謝もしています。たまにですが祖母の写真に手を合わせたり、気分を害してしまうかもしれませんが神様に祈ったりもしています。でもその生活がある日不条理に突然無くなったら？通り魔に襲われてしまったら、戦争や侵略で酷い目にあって殺されてしまうのでは。自分も含む私の大切な人たちが恐ろしい思い、痛い思いをして死んでしまうようなことがあったら？そんなことばかり考えて毎日不安と恐怖で眠れなくなり、震えてしまい、嘔吐してしまいます。人間はいつか死ぬとわかっているのですが、それでも他者の手による理不尽な死というものが怖くて仕方ありません。特に最近の社会情勢を見ていると不安でどうにかなってしまっています。何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。

有り難し 5

回答 1

2023/11/18

働くのが怖い

これまでいくつかの職場に勤務してきましたが、仕事が長続きしません。辞めてしまう原因は大きく3つあり、 ①仕事内容が難しすぎて覚えられない ②テキパキ早く動くのが苦手 ③上司や同僚に威圧的な態度を取られるです。 ①②ができないので③のようや態度を取られている気がします。 ①②はかなり努力しましたが改善できませんでした。もう怖くて働けません。どうやって生きていったら良いでしょうか。

有り難し 6

回答 1

自殺したいけど怖いです。

自分には父がいません。昔から母は仕事で家にいることが少なく、その間に兄からいじめ(？)のようなものをされる生活が続き、それが嫌でおじいちゃんおばあちゃんの家に住むことにしました。その頃小2で親に言わず家出状態です。でも、家はほぼ隣のようなものです。でも、最近おじいちゃんおばあちゃんが亡くなり自分の居場所は完全に無くなりました。親からは「兄は言うこと聞くのに、自分は聞かない。」と、兄からは「妹なんでなんで作ったの？」といつものように聞こえるように言われる日々が今も続いています。私は、知らない間にテレビ等に喋るくせがあり「それは、障害だから」といつも言われます。今日家具を運び入れる際にも言われて、ムカついて手伝いを辞めました。すると家に帰って母から蹴ったり殴ったり、「お前はなんで言うことが聞けないんや？家から出ていけ！」と言われました。その瞬間自分の生きている意味など全て分からなくなりました。自分は親から愛されていないし、まだ未成年で何するにも1人で出来ないのに、自分の生きている意味が分かりません。自殺したいけど、怖い。今やってるバイトの人に迷惑かかる。学校も1回も行けてない。とか考えると自殺するのは凄く躊躇してしまいます。死んでおじいちゃんおばあちゃんと会えるなら死にたいと思ってしまいます。自分だってこんな家出ていきたい。理解者の以内今の家にいる必要は無い。けど、泊まる場所もそのお金もない。これから私はどうすればいいのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

2021/05/19

生きるのが怖くなります

現在、うつと胃の不調に悩んでいます。胃の方は検査をして言われた通りに治療に励んでいますがなかなか回復しません。色々調べるともう何年も薬を飲み続けている人もいて絶望的な気持ちになります。もうこのまま、まともに食事が出来ないのか、好きな物もずっと食べられないのかと。体調不良のせいで日常生活にもかなり支障があり、もうずっと普通の生活を送れないんだろうか…と悩むうちに、うつが悪化してしまいました。もうずっとこんなにしんどいなら死んでしまったほうがマシだと自殺未遂もしました。それでもまだ本心が死にたくないと言ううちはなんとか…と模索してみるのですが、やはり生きようとするとこれから先のことが怖くなります。自分が今何をすべきか考えていると、もうやっぱり嫌だという気持ちになります。この先待ち受ける苦悩を乗り越えられる気がしません。何とか今は生きていますが、いずれ自らの手で全て終わらせようという決心が心にいつもあります。生きたい…でも生きるのが難しいです。家族の理解も得られず、気の持ちようだ！しんどいと思うからしんどくなるんだ！寝てばかりじゃなくて何か変える努力しろ！と追い詰めることばかり言うので、そういうのも疲れました。死にたくない…生きたくない…常にその葛藤の狭間で揺れ動くことしかできない自分も嫌になります。でも抜け出し方が見つけられません…

有り難し 14

回答 2

死が怖い

初めまして。優子と申します。私は幼い頃から『人は死んだらどうなるんだろ。死んだあと残された家族が悲しんでいる姿を見るのは怖いな…』等良く考えていたのですが、数年前に頭の手術をしてからその思いが強くなりました。月に数回なのですが、たまたま息苦しさを感じたり頭痛感じたり些細なことで『寝ている間に死んでしまうのでは…』と、ほぼありえないのはわかっているのですが不安になり考え込んでしまう事があります。家族に相談しても『考えすぎ』と言われて終わりです。このような気持ちになったときどうやって気持ちを切り替えれば良いのか教えて頂ければ幸いです。

有り難し 32

回答 2

死の怖さと疑問

人間は死んだらどうなるか誰も知りません。僕は死後の世界があり、生前親しかった人達と共に死後を過ごすと考えています。しかし死後の世界があるとは限りません。だからもしかしたら死んだら無で家族や友達と一生会えないだけではなく自分自身、もう地上に戻れないという不安が湧いてしまいます。僕自身1ヶ月前のように死の怖さを考えることなく生活していきたいです。回答よろしくお願い申し上げます。

有り難し 19

回答 1

2022/02/27

姉がどうしても怖い

本当は姉とも思いたくありませんが、3つ上の姉がいます。でもどうしても怖いです。私が小6の冬休み明けにうつ病になり(理由はたぶん学校の人間関係)から中学3年まで不登校で一切学校行かず、それがずるいと思ったのか私に会うと舌打ちしたり、死ねなどと言ってくるようになりました。それから私は母にご飯を部屋に持ってきてもらい接触をなるべく避けてきました。最初の頃は暴言など言われれば母に怒ってもらっていましたが逆上されるだけと分かってからは母に頼んで何も言うなと言いました。状況が変わったのは去年の12月ごろで、突然私の部屋に入ってきて今までのことが何もなかったかのように親しげに話しかけてきました。私は拒絶したいけど逆上されるのが怖くて話を合わせました。障子越しの隣の部屋で1日5〜6時間くらい騒がれるのも、人の家の猫を勝手に家に入れて餌をあげるのも、ぬいぐるみとの一人芝居も、お菓子を押し付けてきていらないと言ったら強めに障子を閉めて「拒否られた、酷い子だ」と言われるのも全て本当は何か言いたいけど逆上されるのが怖いので全て我慢してきました。「きったねーなー部屋掃除くらいしろよ」とか言われてから、少しでも私の部屋が散らかっているのを見るとまた何か言われるという強迫観念に支配され掃除しなきゃ、と思うようになりこれも辛いです。仲直りしたのかと思いますが、そうとは思えません。最初の頃は仲直りできたんだと思って私がリビングに行ったら無表情になり、私がリビングにいる時に姉が入ってきたら、私がいることに気づいて引き返す、ということがありました。母に相談したら「優しく注意したら？」と言われますが、優しい注意すら機嫌を損ねそうだと思うと怖くてできません。その後もじゃあこうしたらああしたら、と言われますが正直いまいち私の「怖くて注意できない」という意見と噛み合わず。最後には言い合いに近い状態になり有耶無耶になります。とにかく姉は成人もしてるのに幼児すぎて一挙手一投足全てが怖いです。自分(姉)のこと名前の上2文字×2で呼ぶし…りんかならりんりん、という風に。私の勝手な想像ですが、姉は何も変わっていません。自分勝手で、私は「何も否定せずに全てを肯定してくれるマシーンであり自分と違って部屋に篭ってる惨めな人間」でないといけないのです。私の人生なんなんでしょうか。何か優しい言葉が欲しいです。

有り難し 21

回答 1

頑張るのが怖いです。

もうずいぶん前、中学生のときに部活動で剣道をしていました。部の全員で段位試験を受けたのですが、自分だけ二段の昇段試験を二回落ちました。二度とも実技試験で落ちました。一度目に落ちたときに、すごくすごく練習をがんばりました。それまでも毎日の部活動の時間にしていた練習を、帰宅後毎日夜中まで素振りをしたりがんばりました。それなのに、二度目の試験も落ちてしまいました。そのときに指導員だったひとに「仕方ないよ。審査員が寝てたから、たまたま落とされたんだよ。つぎ、がんばろう」と言われました。落とされた本当の理由はわかりません。指導員はとても真面目な方だったから、慰めようと言ってくれたのかもしれません。けれど、もしも指導員の言った理由が本当だとしたら、どれだけがんばったところで無駄なんだ、と思ってしまいました。自分よりも練習をさぼっていたひとさえ、受かりました。試合をしたとき、自分と同じくらいの力量のひとも受かりました。どうして自分だけが、と彼らを羨んでしまう気持ちを抑えられなくて、苦しくなります。中学卒業を機に剣道は辞めてしまいました。それでもずっと、剣道以外のことであっても、頑張ることが怖くてたまりません。あれからずいぶん時間が経ったから、いい加減この気持ちから逃れたいのに、頑張ろうとするとそのことを思い出してつらくて、やっぱり頑張るのはやめておこうと思ってしまいます。どうしたら前向きに頑張れるのでしょう。

有り難し 8

回答 1

2021/06/10

失うことが怖いです

コロナが流行り出した頃から少し恐怖はありましたが、自粛や感染対策もして過ごしてきましたですが最近コロナへの疲れか、"恐怖"が強くなった気がしますコロナ以外でも悲惨な事件があった時は昔より落ち込んでしまいニュースを見るのも疲れてしまいます近しい存在では、祖母、愛犬、友人耐えられないと思っていた大切な存在を失う痛みを経験して生きてきましたが事件や事故や病気でも急にいなくなってしまう事を一層強く感じるようになり失った時の感情が頻繁に蘇りますいつか母親まで死ぬ事を想像するだけで涙が出て食事も取れなくなります母は快活な人ですが、それが故に急に消えてしまう危うさを感じるようになり 20代後半にもなり、死なないでと泣きついてしまいました母は若い時に自身の母を亡くしているので自分がどう感じたか、どう考えるようになったかを話してくれますが私にはできそうにありません昔は厳しく怖い存在でしたが、今も昔も母の事が大好きだと自覚しました親離れできていないとも思います (一緒に人生を楽しもうと言ってくれますし私もそうしたいと思います) 私が先に死んでしまうかもしれないですし母がいなくなってしまったら独りになってしまう何も残っていないのに酷い事が起こる世界で生きていく自信がありません人も物もいつか消えてしまうという事はわかったつもりでしたが、この先も失って行くのかと思うと不安で仕方がないです物が壊れても悲しくなりますし逆に、外で見る知らない赤ちゃんや子供の全力で生きようとする姿が無垢で尊く、涙が出ます人前で涙が止まらないのはどうにかしたいです不安で悲しくなった時にどうしたら少しでも気持ちを落ち着かせられますでしょうか

有り難し 5

回答 1

怖くて仕方がない

今、私は大学をお休みしています。お陰様で体調はだいぶ良くなりました。でも、大学のこと、大学の同級生のことを思い出すと怖すぎて考えるだけで頭がおかしくなりそうです。芸術系の大学のため、大学ではみんながライバルで、文句言ってたり何か行動すれば陰口を言ってる人が多くて恐ろしいです。挨拶されても無視されたり、話に加われなくて消し去りたい過去です。夢で母に大学辞めるのを反対されて続けろと強く責められる夢をよく見ます。その度、とてつもない大声で叫びます。いやだと。中学高校と、普通に学校に通ってました。友達もいて、嫌な時もあったけど楽しいこともありました。今通ってる大学は嫌で仕方ありません。好きなことを学びたいとも思いもしなくなりました。絶対大学やめたい。今はそれだけです。母も優しく大学やめていいんだよ。違う道はいくらでもある。と言ってくれたことがありました。でも、絶対にどこかで私に今の大学を続けさせたいと思っているのが伝わってきます。きっと将来のことを考えてくれてるのだと思います。母には申し訳ないのですが、ライバルしかいない環境は私にはきつすぎました。

有り難し 8

回答 2

失敗ばかりの人生、逃げたいです

はじめまして。 30手前の、女性です。わたし、死にたいです、でも、死ぬのが怖いです。仕事、うまくいきません。前職、一生懸命頑張りました。血反吐を吐くほど残業し勉強して、労働しましたが、評価はされずパワハラの末末端部署に異動を命じられ、うつ病と難聴になり、辞めました。その後も良い会社に勤めましたが、今回自分の不注意により、今処分がどれになるか待っている状態です。あまりにも自分の人生、うまくいかなくて、生きてる意味がわからなくなってしまいました。親は不仲で父の家庭内暴力がおおく、私が23で離婚しました。また母は不貞をはたらいたり問題を起こしたりで、私が何度か警察に迎えに行ったことも。小さい時から人付き合いが苦手で、友達も少なく、生き方が下手くそです。唯一自信のあった仕事ですら上手くいかず、自責の念にかられ、死にたいです。やっと前職のうつが治ってきて希死念慮も落ち着いた頃に、今回のこの会社での過ち。本当に自分の責任です。自分は生きている意味がないんじゃないかな、幸せになってはいけないのかな、と思ってしまいました。すごく死にたいんです。もうこの人生から逃げたいんです。でも、自分には彼氏がいます。彼氏は私が仕事で頑張れるよう、たくさん勉強を教えてくれた、元上司です。だけど、前職では鬱になり、今回の仕事も処分されそうな自分は、彼氏に対しても情けなく、申し訳ないです。だけど死んで逃げ出したい。 30近くにもなって自分のことがよくわからず稚拙な文章で申し訳ないです。処分は来週中には決まるそうです。生きた心地がしません。どうして自分はこんなに不器用でうまく生きれないんだろう、やり直したいことばかり、後悔と反省ばかりです。いっそ、終わらせてしまった方が自分にも、周りにもいいんじゃないかって。どんな死に方が楽なんだろうって。こんな天気の良い週末に考えてます。たぶん、あしたも、あさっても、考えます。心のうちを話せる場所がなく失礼しました。

有り難し 20

回答 1

判断するのが怖い

何度も関連質問ばかりで申し訳ありません。自分が冷静にならなければ、と思うのですが、迷いの中に飲み込まれています。夫がまた出て行きました。今度は死ぬと言って。命を一番に考えて、捜索願を出しました。今日になり、とある場所で職質を受け拘束？されていると連絡が来て夫は、拘束されたことに怒りしか覚えなかったようで、キレ気味でした。心配だからこうした、とかまったく聞いてくれずでした。そしてまたその場を離れ遠くへ行ってしまいました。夫の両親は心配してくれていましたが、捜索願のことに関しては、大げさなことをしてくれた、相談して欲しかった、刺激するべきでなかった、と言ってきます。それでも命の心配があった、とその時の私は、ここで躊躇して後悔したく無い、と思ったのですが。発見後、手配を解除するかどうか、悩んで相談をしたら、今度は勝手に出したんなら勝手に取り下げろ、と。相談しなくても相談しても、非難されてしまいます。これまでのことも、相談してきたところ、自分で考えろ、とのことだったので捜索願のときも自分の判断でこうしたつもりでした。どちらをしても、非難されてしまう。自分の判断で、よくないことが起こったら、と思うと、判断するのが怖くなってきました。何に従って行動したらよいのか教えてください。そして、職質を受けたことで私への恨みを募らせ、より意固地になってもう二度と帰らないという夫を、どうしたらよいのかお知恵をください。

有り難し 15

回答 2

生きてるのが怖い

死ぬのは怖いです。死は未知です、五億年という時を経っても意識は永久に無くまるで気絶した時のようです。私はとても自殺願望が高いですが、私でもわかるようにこの世にいる人は誰も本来的には死にたくないと。死はとても美しいものです、全てが虚無になります。どんなにクローンが生まれたとしても、それは自分の意識でもなくクオリアもありません。しかし同じように生きてるのも怖いです。人生一回しかないという重い重い現実があります、そこにはどんな物理法則も変えられないという絶対的なルールがあるので一度でも足を切断やらしたら永久に手が生えてくる事もありません、誰かが死んだら永久に会えません、一度顔面に塩酸をかけられたら二度と顔は再生しません、一度ホームレスになると一生勝ち組になれません、一度HIVになると一生治りません。悲惨な人生だったら一生悲惨なままです。離婚したら離婚したままで今後誰からも愛されることはありません。そういうのが怖い。人生は可塑性がありすぎて一度何かをやったらそこから変わる事がないです。死と生は表裏一体です。死があるから生が尊いものになります。一度しかないから一生とかいう言葉を使い自分の人生を有り難がります、死があるから身近な人が死ぬのを悲しみます。私は、この物理法則が次々変わるのがこわいです。現実が移り変わるのが怖い。いまこの瞬間があるのが怖いです。いつも恐怖や不安を抱えています。私達は現実に金融資本で搾取されてます、労働で自分の貴重な人生の時間が搾取されています、二度と返ってこないです。何処かで働いたら金になるだけでその時間は二度と返ってこない、私の親は底辺職に就いてたので何十年と人生を安く買い叩かれて人生という貴重な時間を費やしていました。私は20代ですが私の貴重な時間を使用して作られた富を老人に吸われています。また同じように過去の偉人や天才やらが貴重な人生を使用して発見、発明した数式や発明品やらなんやらを何の苦労もなく得ています。そういうのが怖い。いつか重い病気になったり、事故ったりして苦しみのが怖い。来月の今頃は何か嫌な悩みが増えてると予想できるのが怖い明日は口内炎で口が痛いかもしれない。明後日は親友と仲違いするかもしれない。生きるのが怖い。死ぬのが怖い。恐怖から逃げたいです。

有り難し 13

回答 2