問答一覧

検索結果: 242件

自分が悪い事をした時に取るべき行動を教えてください

私は小学校、中学校の時に不登校を経験している高校一年生(男子)です。中学校では別室登校をしていました。私は頭も悪い方で、学校に行けないことが続いたので通信制の高校に通おうと思っていました。ですが中学3年生になると周りが高校どこに行くのかの話になっていき通信制に通う人は周りには誰1人いませんでした。通信制に行くのはありえないとか通信制に対してのみんなはいいようには言いませんでした。なので通信制にいってその事をみんなが知ったら私の事をどう思うのか心配になりました。その時から私は通信制ではない高校に行きたいという思いが強くなりました。私はバレーボールをやっていて、ある高校から特待という形でとってもいいという話が来て自分でもまだみんなと同じ土台に立てると嬉しくなり親は反対していましたが私の意思でこの高校に行きました。(みんなと同じ土台にと言っても通信制のことを馬鹿にしてるわけではないです。) そして入学したのはいいものの中学校とは違い一気に部活が厳しくなり好きだったバレーボールが次第にめんどくさい存在になって行きました。怒られるのが怖い、ミスをするのが怖いとなって行きました。その日々が続く中でだんだん部活、学校をサボる日が出てきました。次第には部活に一週間行かなかったり特待なのにありえない話かもしれませんが… そして休む日々が多くなるにつれて行きたくないから行きづらくなって行きました。自分が間違った事をしてるのに間違っている事をしたと思いたくないし、間違った事をしたのにもし数日ぶりに部活に行ってみんなからどう思われてるのかとか悪口を言われてそうで行けなくなりました。自分でもどうしたらいいかも分からず今は夏休みですが夏休みが明けてからの部活だけでなく学校にも部活みんなと会うのが怖くて行けるか心配です。親にもだから通信制にしとけば良かったのにと毎日言われます、怖いです、逃げたいです。私が取るべき行動と気持ちを少しでもいいから落ち着かせる方法を教えてくださいお願いします。

有り難し 3

回答 1

2022/01/07

母からの愛情を感じません

現在中学3年、不登校です。 2年ほど前から私はリストカットをしています。去年の秋からはオーバードーズもするようになりました。 12月には自殺未遂もしました。 6月に仲の良かった同級生が自殺して、それからだんだんと自分も死ねば楽になれるのでは、と思うようになりました。元々1年、2年の時も2週間ほど休んでしまうことがあったのですが9月の初めから学校に行くとストレスで吐き気が酷くなって、それから突然行けなくなりました。友達には会いたいし話したいこともある、でも行くって考えるだけで体調が悪くなって行けないんです。ストレスの原因は同級生の自殺に加えて9月にネッ友が私と喧嘩した後に謝ることも出来ないまま自殺したこと、母親もです。特に母には幼少期から兄と私を比べてハッキリと差別をされ、存在否定言葉を言われながら育てられました。 12月の半ば、大喧嘩をした際に何度も何度も言い聞かせるように、【頭がおかしい】【普通じゃない】【常識もできない】と言われました。それ以前にも【キチガイ】とも言われました。どうしたら母に認めてもらえるのかわからないです。やりたいことも遠回しに否定されて、好きなものも【変】だと言われて自分が好きだったものが本当に好きなのか分からなくなりました。兄には過干渉なのに対して私には不干渉気味、兄には甘くて私には無関心。リスカのことすら心配して貰えませんでした。刃物を隠されたり、怒られたりしている子が羨ましくなります。テストでいい点を取っても褒めて貰えないし、手伝いをしてもそれが当たり前だと言って強要させるばかり、勝手に物を捨てられたり、旅行に私だけ置いていったりします。どうやっても認めて貰えない自分が嫌いで死にたいです。母のことは嫌いなはずなのに【母親】の部分を見てどうしても嫌いになれません。でも好きにもなれません。何回も何回も殺そうと思いました。母から嫌われているのは自分でも薄々気付いていました。母が殴るのは私だけなので、それだけ私が嫌いなんだろうとわかってました。毒親だって気付いてしまった自分が、産んでくれた親を【毒】だと思ってしまう自分が嫌いです。めちゃくちゃな文ですみません。質問では無いですが、でもどうすればいいのかわかりません。

有り難し 33

回答 1

弟を助けてあげたい

現在私は23歳で20歳になった弟がいるのですが、この弟が親に対して暴言や暴力が止まりません。しかしそれは過去、父親や祖父の暴れている姿を見たりまた虐待を受けた事によるものだと感じております。私自身も高校2年から家族からのストレスと部活での揉め事をきっかけに不登校になり、3年には通信へ転校をし去年まで気分が上がったり下がったりを繰り返し、何度も自殺を考えておりました。そして遂に去年重度の鬱病だと診断され、現在も通院中にありますが少しずつ回復しています。弟自身も高校1年から不登校にはなったのですが、それでも頑張って出席・卒業をし、一年浪人をしてこの春より大学に通うため一人暮らしをしています。中学生の頃は暴れたりしていても反抗期だと周りも思っており、また父もそれに対して大声で返しておりましたが成長するに連れて体も力も大きくなり、もう今や暴れると誰にも止められません。そしてその父も2年前に仕事でのストレスが悪化し鬱になりました。その後から父は見るからに穏やかになり、今や昔では考えられなかったような軽口も叩けます。しかし弟はその変化には気付いておらず、ただただ「俺が生きにくいのはお前らがこんな家で育てたからだ」と、殺す、自殺する、や金銭の要求を時たま思い出したかのように母に連絡をしてきます。たまに帰ってきた際には普通に一緒にご飯を食べ、ゲームをしたりするので吐いている言葉全てが本心とは思えません。やはり精神的に参っている部分があり、それが言葉や行動として出ているのだろうと思っているのですが私から病院へ行く催促の電話をしてもつながらず、またメッセージも読んでくれません。今度弟の住むマンションに直接行ってみようかと思うのですが、何か良い方法はないでしょうか？どうにもこのめちゃくちゃな言葉を発する弟でも、憎く思えないのです。私がカウンセラーの方や病院の先生に救ってもらったように、弟にもまた新たな楽しい人生を送って欲しいのです。どうかアドバイスいただけたらと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

2022/03/06

息子との関係に困っています

息子（28歳）は診断こそされていませんが発達障害の疑いがあると言われたことがあります。中学校で不登校になり高校も通信制のところに行きなんとか卒業させてもらったといった感じでした。高校から20歳頃までほぼ引きこもっていました。その間、感情のコントロールが難しく（現在もです）妹や私に暴力を振るうこともありました。 20歳を過ぎたあたりから少しずつ外に出ることができるようになり　いくつかアルバイトを経て　現在の会社で正規として雇ってもらえるようになり6年ほどになります。息子が小学校に上がる頃に私が再婚をして今思えば甘え盛りの息子には寂しい思いを沢山させてしまったと思っています。生まれ持った特性もあり怒られることも多く　前夫が私に暴力を振るっていたことも知っていたのもあり　生まれてこなければよかったとか暴力を振るう血筋なんだ、という言葉を息子の口から出ることもありました。私も息子のことは大切でしたが　困ることばかりをする息子を煩わしいと思う気持ちもあったことは確かで　小さな頃は祖父母に日中の子育てをほとんど任せていたような状態でした。息子は私をとても求めていたのに‥今はもっと愛情を注いでやればよかったと後悔しています。そこで今回の相談ですが　息子の浪費癖に困っています。息子は趣味にハマりやすく極めようとします。それで学生の頃もお金をかけて趣味のものを買う為　その都度私たちが支払ってきた状態です‥ 仕事をするようになりお金に困ることはなく落ち着いていましたが　昨年6月から独立して生活するようになり生活水準を下げないままなので生活費が足りず借金をするようになったようです。まだ詳しく聞いていないのですが　クレジット会社の審査も通らなくなっているようなので　沢山借金があるのではと心配しています。ここ数ヶ月の間に2回、支払いが滞ってお金を貸して欲しいと言ってきました。仕方なく貸してやりましたが　このままではその都度貸さないといけない状態になるのではと心配です。思い通りにならないと感情的にもなるので怖いという気持ちもあります。話し合いをしようとしてもイライラして聞けるような状態じゃなくじっくり話すことも難しい状態です。長くなってしまいましたが　息子とこれからどう接したらいいのかわかりません。アドバイスをいただけたらありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 26

回答 1

2021/06/03

友達ができない娘

今年高校に入学した娘の事で相談させていただきます。娘はもともと内向的な性格で、自分から話しかけたりするのが苦手なタイプです。 5月のゴールデンウイーク明けあたりから、何か思い悩む様子が見られ、毎朝泣き出しそうな表情で学校へ行くようになりました。何かあったかたずねると「クラスでボッチ。みんな楽しそうに話してて友達できてるのに、私はやっぱり話せない。特に将来の夢も無いし高校に行く意味が分らない。」と打ち明けてくれました。親として心配でしたが一緒に落ち込むのは良くないと思い「友達欲しいの？欲しかったら待ってるだけではできないとおもうよ。挨拶から始めてみたら？けど、自分に無理をして高校生活を送るのは結構しんどいことだから、別に一人で平気！と思うなら堂々としてればいいんじゃない？友達ができない事は悪いことではないよ。お母さんも高3の時はボッチだったわー！そんな時もあるよ。あなたはあなたらしくいれば大丈夫。将来の夢は無いんじゃなくて、まだ見つからないだけだよ。だからこそ高校で色々学んでやりたいことを見つけるんだよ。」と伝えました。伝えた言葉とは裏腹で「めっちゃ心配！友達できんのか。頑張って話しかけたら！？」と心で叫んでました。過保護にも程があるとグッとこらえました。娘と話をした後、しばらくは辛そうでしたがだんだんと表情も和らいで普通に登校できています。最近もしかして友達ができたのかもなと思い聞いてみたところ「相変わらずボッチ。けど女子のグループ行動苦手だし、一人の方が楽だから別に平気。」とのことでした。高校生ですし、色々言うのは自立の妨げになり、私自身子離れしないとと思うので「そっか。まあ、いいんじゃない。何か悩んだらいつでも聞くからね。」とだけ伝えました。はたしてこの対応で良かったのか不安です。このまま友達ができず高校辞めたいとか言い出さない？など色々と考えてしまいます。どんなけ過保護なんだ・・と自分に呆れてしまうのですが、考え過ぎてしんどくなってしまい相談させていただきました。長々と書き込みまして申し訳ありません。

有り難し 26

回答 2

離婚、間違っていますか？

離婚することになりました。はじめ、私とこどもたちが出ていくことになっていました。しかし、いずれ夫は家を手放すということで、娘との交流の場として家を残したほうがいいと考え、私とこどもが家に残ることになりました。でも夫はプライドがあるようで、この家には絶対に来ないと。こどもたちとも会わないと言います。よくよく考え、確かに家に来ると言うことは夫のプライドを考えると難しいかなと思いました。でも、全く会わないということはどうでしょうか。娘は5歳、会いたいと思うはずです。だからといって、離婚しない、という結論にはできない現状です。夫は私と長男次男に対し、家族とは思えないとのこと。娘も私が育てたらそのうち長男次男のようになると言います。反抗期、思春期の長男次男、いろんなことがありました。何度も父とぶつかりました。その都度、私がこどもたちを守ったこと、そこが夫は気に入らないとのことです。だから、長男次男は俺のことを親父とも思っていないと。確かに、私が守ったことは事実です。でも、私は間違ったことはしていないと思っています。夫は罵声をあびせる、叩く、当たり前のようにしてきました。こどもたちが不登校のときはこどものすべてを否定する罵り、そしてこどもが言い返すと暴力です。しつけでもなんでもない、私には暴力としか思えません。なぜって、私も暴力を受けたことがあり、罵声は今でも続いているからです。そして、お前が甘やかしたから不登校になった、お前の育て方が悪いから、となにかあるごとに言います。私も長男次男とはぶつかりました。いっぱいぶつかりました。次男には死ね、ゴミ、お前のいる意味がない、など、いろんなことを言われました。でも、そんな時期だから、仕方ない。苦しいながらもそう考え、今は反抗期から脱出しつつあり、会話も増えています。笑顔も。お前が俺のことを悪者にするから、長男次男は俺を嫌う。だから、お前たちは家族とは思えないとのこと。これまでのこのような状況に、毎月20万もの夫の浪費、税金の滞納…私は常勤で働き、手取り20万です。何のために働いているのかわかりません。これで私は離婚を決意しましたが… 娘が父親と会えないのは大丈夫か。夫はひとりで生活できるか。私が夫を追い出したという罪悪感。私とこどもたちが幸せになるための決断ですが、どこか曇っています。私は間違っていますか？

有り難し 10

回答 1

2021/11/07

何歳まで支えてあげればいいのか

昨夏に高校生の長女が行方不明になり保護されてこちらに相談させていただき、その際は優しい言葉をかけてもらいありがとうございましたあれから心療内科に親子で通いカウンセリングを受け私も接し方を変え夫にも協力が見られ家庭では落ち着くようになりましたが不登校になり通おうとすると吐いたり泣いたり送迎しても降車しなかったり送り届けたと思ったら早退になったりと限界を感じ休学か転学を勧めても嫌がり八方塞がりでしたそのうちリストカットも始まり心療内科に駆け込んだら発達検査を勧められて軽度の自閉症とわかりました赤ちゃんの頃からとにかく育てにくく苦しかったのは特性があったからかと腑に落ちることばかりで退学でも何でも本人が生きやすいようになればと伝えました寝てゲームしては時々出かけ友達とも遊んでいますこれまで干渉され続けたのがストレスと言うので自由にさせていますが高校から連絡がありもう単位が取れず卒業出来ないので退学か転学を迫られています高校にはだいぶ無理を言って支えてもらいましたがもう限界のようです私たち夫婦も何度も話しに行き最大限配慮してもらい申し訳ない気持ちです本人も転学して高校卒業はしたいと言うのですが学校などこちらから薦めると嫌がるので自分で選んでと言うとリストカットしますそしてお腹空いたと食べては吐きます毎月通院しても薬も時々しか飲まずカウンセリングも本人が苦しさを口に出さないのであっさり終わります中学までは優秀で進学校に付いて行けなかったのが堪えているようですが特性のせいなのか幼少期から宿題など出されたものを仕上げることが出来ず出来ないまま登校となるとパニックを起こし今もあまり変わりませんカウンセラーからはもう18歳なので本人が決めるまで待っていて良いと言われ私たちもそう思っていますが本人は葛藤があるのか気分の落ち込みが酷く良いときは家事をしたりと元気ですが突然死んだ魚のような目をしリストカットしては寝ています優しく背をさすってもほっといても同じで何をしてもこの子供には通じない登校思ってしまいましたもう1人子供がいますがそちらは持病があり入退院を繰り返しているので体力が限界です好きなだけリストカットしていつか前を見れたらと思いますが甘いのでしょうか病院は3件回りましたが入院させる程ではないようです

有り難し 24

回答 1

もうどうしたらいいか分かりません

高校１年の娘が不登校です。原因は友達関係です。仲が良かった友達から避けられるようになり、悪口を言われたそうです。そして娘は他の友達を作ろうとしたのですが、そこでも避けられてるように感じ、もうクラスのみんなは私のことを嫌っている、私なんて必要とされてないと言い学校に行けなくなりました。担任の先生にいろいろ状況を聞いたのですが、娘が嫌われているなんてことはないし、心配している友達もいるとのことでした。実際、友達から娘のラインに心配のコメントが入ってきてます。でも、娘は先生も友達も私のことなんか心配してない、心配してるふりをしてるだけ、信じると裏切られる、もう傷つきたくないと相手にしません。学校がそんなに嫌なら辞めてもいい、いくらでも道はあるよと言ってるのですが、どうしても辞めたくない、辞めたら高校に行けなかった子だと周りから言われる、それは絶対に嫌だと言います。娘はすごく周りの目を気にします。みんなに嫌われてないし、みんな心配してくれてると何度も言ったのですが、私は周りの空気で分かる、どうして分かってくれないのかと訴えてきます。今では私のことも信用出来ず、お母さんは私が嫌いやろう、こんな子供いらんろう、弟だけいたらいいろう、と言うのでそんなことはない、大事な娘よと言っても、だったら私を学校に行けるようにして、こんな性格にしたのはお母さんのせいや、どうして私を産んだ、もう死にたい、楽に死なせてと言うばかりです。私が人に相談していることをすごく嫌がって、私が娘の恥をさらしている思ってます。娘は私以外には本音を言えません。だからカウンセリングも上手くいきません。毎日、私はどうしたらいい？どうしたらこのしんどさから楽になれるの？教えて、と訴えます。私はどうしたらいいのかわかりません。こんな娘をどうしたら救ってあげられるのでしょうか？もう、気力体力とも限界がきそうです。どうか助けて下さい。

有り難し 24

回答 2

退学一歩手前の娘

先日、娘の学校から呼び出され、携帯の内容で援助交際などを匂わせる投稿を見せられ、その後、クラスの全員死ねばいいなどの投稿がありました。本人は投稿したけどしていないと。クラスの事は軽い気持ちで書いたと。。娘は精神疾患があり、摂食障害、リストカットがあります。この事も含めてたくさん話をしました。娘は自己肯定感が乏しく、複数の同級生の関係をもったりするのはお願いを受け入れると褒められるからだと。褒められたい、認めてもらいたいと。お父さんは私は認めてくれない。すべてを否定する。それでも、まだ誉められたいと。。学校はお嬢様学校で、今日、学校で話し合いをしています。どういう結果になるかはわかりません。私自身も憔悴していますが、我が娘を支えていかなければと思いながらも、娘とともに死にたいです。どうしてよいのかわかりません。本人も日に日に反省と後悔の日々です。今後どうしてあげてよいのか。

有り難し 28

回答 2

2022/06/06

息子の友人が急死しました。

お世話になります。不登校の息子に夕方担任の先生から電話がありました。いつもは様子伺いと諸連絡だけでしたが、そこで先生から、息子の友人が昨日の夜急逝したと知らされました。自死ではなく自宅で倒れ、そのまま逝ってしまったそうです。まだ12歳。小学生の頃からよく遊びに来てくれた子で、礼儀正しく優しい子でした。私以上に息子もショックを受けている様で、明日の葬儀も、亡くなった友達を見るのは辛いと断りました。私も弔意をと思いましたが、家族葬との事で辞退させて頂きました。とてもいい子で、息子とゲームで盛り上がっていた事が思い出されて胸が痛みます。葬儀には参列出来ないのですが、彼を思って偲ぶ事は出来ます。ただ我が家には仏壇がありませんし、寺院も近くにありません。こんな時、どの様な形で偲び、冥福を祈るのがいいのでしょうか。 …辛いであろう息子はそっとしておいてます。

有り難し 26

回答 1

どう生きていけばいいのか分からない

23歳の無職です小学生の頃いじめにあい、不登校になりその後中学にも一度も登校する事無く実質小卒のようなものになってしまいました働かなければ、働かなければと毎日焦燥に駆られているのですが学歴も資格も無く、また世間にも疎すぎるので、一体自分はどういう仕事なら出来るんだと悩んでいますいえ、本当はやりたい事はあるんです学校にもいかず、バイトもせず、じゃあ何をしていたのかと言えば一日中家に引きこもってずっと絵を描いてましたそれこそ幼稚園の頃から絵を描くのは好きでしたし、将来それを仕事にして、人々を少しでも幸せに出来たならなとしかし結局、自分は人生のレールから外れた人間なんです本当に絵を描く事しかしていませんでしたそれこそ履歴書に10年の空白期間が生まれるレベルにですまた絵を描いていたと言えども、独学で特別上手いわけでもなく、また人生が薄っぺらいので、その薄っぺらさが絵にも反映されているとも感じますそんな人間が絵の仕事に就けるはずも無いと、そもそも目指す事からしてお門違いなのだと諦めてしまっていて普通に働く事のほうが楽だという事は理解しているのですがでは普通に働くとは何なのだろう？自分に勤まる仕事があるのだろうか？絵を捨てて生きていけるのだろうか？毎日そんな事を考えては、纏まりもせず日々が過ぎ去っていくばかり絵を描くにしろ、普通に働くにしろ、どちらかを選択する勇気もそれをやり遂げられる自信もありません自分は今後の人生をどう生きていけばいいのでしょうか、またこんな舐め腐った人間に居場所はあるのでしょうか

有り難し 41

回答 3

どうにかしたい、弱い心の自分

どうにか今の現状を打破したいのですが、自分が弱すぎて甘えすぎてて辛いです。言い訳ばかりで。長くなってしまうのですが、私の生い立ちを少し話させてください。小学生の頃まではちょっと考える時期もあったのですが、ふつうに過ごしていました。それから中学生になると転げ落ちるように、よくない方向に行ってしまいました。部活での関係やクラスメイトとの関わり、などから次第に心が病みはじめてしまい。不登校になり卒業式は出られませんでした。高校は通信制に行きなんとか卒業できました。それからは自分は「社会からまわりから遅れをとっていて、負け組だ。もうがんばることも辛い」と思うようになり、自分に甘え、バイトも辛いと思うと習い事もすぐにやめてしまうようになりました・・・そして、現在、週二回、知り合いのとこの会社でのアルバイをさせてもらっていますが、毎回行けず周りの人にも心配や迷惑をかけてます。辞めたいと思ったり、ほんとに続けられるのかな？と考えてばかりです。家族やパートナーにはいろいろと、申し訳ないと思います。なにか私のなかでモヤモヤしたものがついていて、それがとれなくて苦しいです。うまく言葉に表せないのですが・・。すみません、不幸自慢がしたわけではないですが、こんな文章になってしまいました。結局自分が変わり、行動しないと、どうにもならない事はわかります。でも、なんだか・・八方塞がりのようになってしまっています。

有り難し 9

回答 2

過去とこれから

中学3年です。初めて質問をさせていただきます。よろしくおねがいします。僕は小学校1、2年のころ、同級生をいじめていました。当時は自分のしている事を良く分かっていなかったのですが、今考えると酷く、残酷でした。　　その後、小学校時代に僕もいじめられる経験をし、体調不良などが原因で不登校気味の現在です。今更ではありますが、同級生をいじめていた事を深く後悔し、自責の念を感じています。　　　　そして、これから避けては通れない受験や進路について考える度、自分のような悪い人間が真っ当な道に進むことが許されるのかと考えて、家族にも心配をかけてしまいます。人を酷く傷つけておきながら自分の未来の幸せを願ってしまう最低な僕を叱って欲しいです。また、これから僕はどのように人生を歩んでいけばよいのでしょうか。同じ過ちを繰り返さず、一生反省、後悔することをここに誓います。そして、人を傷つけた分他人を幸せにしたいと思うのですが、こんな綺麗事をいう資格はあるのでしょうか。どうも生きる意味が分かりません。今まさに受験や進路を考える時期で、どのような心構えで生きていけばよいのかと思い、相談させていただきました。

有り難し 14

回答 1

過去が苦しすぎる。

高校は不登校になり転校し、大学は中退しました。ここ最近まで自分のされたこと言われた悪口を考えては涙していました。現在は穏やかにゆっくりですが生活していて、やりたいことなどもでき、気持ちに余裕があるような気がします。(寛大な父母に感謝です) ですが、ここ数カ月、やりたい事や幸せなことを考えると、以前とは違い自分がしてしまったことばかりを考え、（ある子にはブスと言われたときに心配してくれた友達にやつあたりをしたこと、部活で一緒だった子に電車の席をわざと譲らなかった）など自分は果てしなく悪人だったのかもしれない、申し訳なく思い、もし自分が幸せを手にしたとき、充実したとき、やりたいことが成功したときに再会し殺しに来るかもしれない、ものすごく恨まれてたら… など極端ですが本気で考えてしまい、もう６年位前のことですが、死にたくなるくらいになってしまいます。ふと現実的に考えると、被害妄想となんとなくわかっていますし、たいして気にすることでもないのかもしれません。昔の自分より大人になったからこういう考えができるんだ。意地悪くらい誰だってあるよと言い聞かせるのですが、どうしても上の考えが頭から離れなくなり、怖くなり気が狂いそうになりいっそ死のうかなど考えてしまう時もあります。精神的な病かもとも考えることもあります。「前向きや幸せ」がなんだかとても怖く居心地が悪い気がし、どうすればいいのかわかりません。反面やっと前向きな生活を送れるようになったから、こういう考えや過去を振り返らず、楽しく生活していきたいという思いも強く心がこんがらがってしまい相談させていただきました。

有り難し 23

回答 1

許してしまって良いのか？

度々質問をさせて頂いております。暖かいお言葉をありがとうございます。父親が自己愛で、自分の満足の為に人をバカにしたり、奴隷の様に扱ったり、「世間ってモノをオレが教えてやっているんだ」と間違った正義感で意地悪をしたり、まるでモンスター。今は主人がターゲットになり、長く辛い日々を送っています。私も子供の頃の出来事を振り返り、自分が愛されて育った訳ではない事実と証拠、何となく子供心に感じていてフタをしていた悲しい出来事、気持ちが呼び起こされました。けれど、そのお陰と言っては変ですが、今、どんな時にも優しい主人、暴れて仕方なかった息子も不登校ながらも落ち着き出した事、いつも子供らしく無邪気な娘、遠くからいつも心から心配してくれる義両親、義親戚がいてくれる幸せに気付き、感謝出来るようになりました。父親に対しても「そうしなければ生きて来れなかった、寂しく可哀想な人だなぁ」と思えるようになりました。だが、しかし、私が許したとしても主人を始め会社の社員の方達は毎日大声で罵倒され、必死に稼いだ会社のお金を「会社の金はオレの物だ」と湯水の如く使ったり、人が争うように仕向けそれを楽しんでいます。そんな人、許されていいのかしら？病気だから致し方ないと周りがガマンするしかないのかしら？と感じてしまいます。私にとっては今父親から学べる事が沢山ありますが、生活や精神を父親の楽しみの為に脅かされたりしている人がいる以上、許してはいけないのかなと葛藤しています。

有り難し 19

回答 2

2023/05/18

将来の夢について

こんばんは。お忙しい中ご覧くださりありがとうございます。私は、SNSでトラブルを起こしました。このことは相手の方(被害者の方)に言わなければばれない事だったので、悪い事だと気づいてもしばらくは伝えずにいました。でも何ヶ月も経ってからやはり伝えて謝らないといけないと思い、謝りました。それ以来、その方が他の人にトラブルについて話したのか、学校で私は睨まれたり冷たい態度をとられることがありました。それが耐えられず、私は不登校になり、卒業式も欠席し、沢山の方に心配や迷惑をかけました。そんな私にも、将来の夢があります。教員になる事です。今はトラブルについて反省し、・優しく、思いやりを持って人に接するようにする・人の悪口を言わない・悪い事をしてしまったと思ったら謝るようにする・慎重に、善し悪しを考えてから行動する・嫌な事からすぐ逃げる癖を直すなどを心がけて生活しています。自分では、反省しているつもりです。人を教える仕事を目指している身なのに、こんな事をしてしまい、なかなか謝らず、しかも学校にも行かずに本当に後悔してます。就職までに気持ちは変わるかもしれませんが、今のところは絶対教員になりたいと思っています。今回の件も活かして、いじめやトラブルを起こした生徒にも寄り添えるような、そんな先生になりたいと思っています。私は教員になる事を目指しても良いのでしょうか。

有り難し 2

回答 1

2023/05/28

自分の生き方

お忙しい中ご覧くださりありがとうございます。私は、プロフィール欄や、前回の質問にも書いてあるとおり、沢山の過ちを犯してきました。今は、過ちに気づいてからの自分の選択が正しかったのか、悩んでいます。 SNSの件では、謝って、周りから軽蔑されるようになると、不登校になりました。被害者の心配は殆どせず、自分が一番辛いと勝手に思い込み、逃げてしまいました。もし通い続けていたら、更にストレスが溜まり、また新たな過ちを犯していたかもしれないですが、でも沢山の方に迷惑をかけたこと、逃げた事には変わりないのでどちらが正しかったのか自分でもわかりません。最近も、被害者の方を見かけることはありますが、自分が傷つくのが怖いからか、その方もせっかく楽しそうに生活してるし私との件について思い出したくないだろう、と自分に言い聞かせて気づかれないよう逃げています。テストでカンニングした件でも、もう時効だ、その時の担当した先生も異動してるし今更謝っても仕方ないと自分に言い聞かせ、結局謝れませんでした。もしカンニングをしていなかったら、内申点が変わっていて今通っている学校にも合格しなかったかもしれません。拙い文章でごめんなさい。このような私の選択は間違っているでしょうか。気持ちを切り替えて生きようとしている私は正しいですか。

有り難し 10

回答 1

友人関係が長く続かず将来が不安

はじめまして。ずっと悩んでいるのですが、自分の中の答えがでず相談させていただきます。私は小中の時には親友と呼べるお友達がいましたが、高校や大学に入ってからは、親友と呼べるどころかお友達と呼べる関係の人もいないのではないかと気づきました。何故、人に好かれないのだろうと考えたこともありました。知らぬ間に人を傷つけているのではないか、もともとネガティヴだったのが空気を悪くしたのではないかと考えたこともありました。直接人に聞いたこともありましたが、別に気にするような欠点もないよと言われました。私に魅力がないのかもしれません。どんどん、自分に自信がなくなっていき、過剰に人に気を使うようになり、教授からも心配されることもしばしば、私の周りには自殺願望のある人や、不登校の人、他人を利用する人が集まるようになりました。それでも友人が出来たと喜んでいたのですが、節目節目で連絡が取れなくなってしまうことが殆どです。そのくせに、異性の友人だけは多いです。私は同性の友人と、ショッピングをしたり、遊びに行くような関係が欲しいのです。本当は気を使わないで素直に気持ちを伝えられる関係が欲しいのです。どこで私は間違ったのでしまったのでしょうか。多趣味を持ってもなかなか人と出会うこともできず、人間として全くいいとこが１つもないのかもしれません。助けてください。

有り難し 13

回答 1

2022/06/11

大学に行けません

4年前も息子の不登校で相談をしたことがございます。中学にあったいじめから不信感、トラウマを抱え、高校三年生で普通校に通えず悩んだ末、大学に行きたいと通信制高校へ転校し現在大学一年生となりました。しかし、最初の講義でうまくオンライン授業にはいれず、自分を攻め、水すら飲めないほど落ち込み精神を病んでしまいました。不器用で新しいことに慣れるのか苦手なので、準備をして挑んだ授業なのにその一件で心が折れてしまいました。とても心配な状況だったので、私(母親)がアパートへいきサポートをしていますが未だ通学はできていません。学生相談室の紹介で精神科を受診、適応障害なので配慮が必要と診断書をもらい、大学にもお願いしましたが、息子はオンデマンド(非対面型)の授業をお願いしたいと要望をだしました。しかし、コロナも落ち着き徐々に対面授業にもどっていること、１人の学生だけにオンデマンドをすることは大変な用意になることから却下されました。想定内でしたが、振り出しに戻り、また暗く塞いでいる息子を見ていると、私たちは何をしてあげられるだろうかと悩みはつきません。息子はもう立ち直ることは出来ないのでしょうか。大学もこのような学生には目もくれないのでしょうか。長い文章で申し訳ありません。どうか息子を救ってあげられるアドバイスをヨロシクお願いいたします。

有り難し 18

回答 2

友達いない。なにもない。死にたい

私は小学校5年生くらいからなぜか不登校になり、高校も通信に行きました。いじめられていたとかではありません。でもなんでかその時は全てめんどくさくなってしまって。今になって後悔しています。毎日辛いです。 19歳になった今、大学も行けず、就職もせず、ただたまにバイトをしてフラフラと過ごす日々。あの時はめんどくさかったのに、今は友達が欲しいし、学生生活がしたいです。本当に友達がいなくて、勉強もしてこなかったので何も自慢できるものがないです。あの時頑張らなかったから辛いのは当たり前です。わかってます。わかってるけど、辛くて辛くて。生きてる意味とかじゃなくて、ただただ死にたくなる。勉強は小学校4年生レベルで止まってます。それも劣等感で。普通が良かった。普通に高校いって、友達できて、大学進学して、社会人になって。っていう普通が良かった。今になってそうなりたかったんだって気づきました。自分は落ちこぼれでクズにしか思えません。バイトをしているからって家にお金を入れてる訳でもありません。それで勝手にストレスたまって、母親とよく喧嘩をしてしまいます。でも、両親は私の今の状況に特に何も言ってきません。逆にいつも気遣ってくれています。両親に申し訳なさすぎて辛いです。こんなに出来損ないで、こんな最低な子に育ってしまって。父親が言っていた「姉(仮)は本当に友達に囲まれる子だねぇ」って嬉しそうに言う顔がずっと残っています。それに、姉はすごく親孝行してると思います。結婚して子供が2人いて。もう何も心配なく暮らしてて。自分がクズすぎて死にたいです。

有り難し 108

回答 1