お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

攻撃的な善意との向き合い方

夢（作品の商業展開）の実現を目指し、第一歩を踏み出しました。サイトやイラストなど全て自分の力で形にしたのですが、知人から「サイトが稚拙。無料ドメインなんて見るに値しない。だから俺は貴方のサイト見ていない。金くれたらプロ視点で作ってあげる。イラストももっと上手い人雇って」と言われました。夢を叶えるなら中途半端にやってはいけないという指摘なので、私の為を思って言ってくれているのは分かるのですが、高圧的に捲し立てられた上にちゃんと作品を見てもいないのに否定してきたので流石にショックです。それから知人の発言を見聞きするたびに心にチクチク＆モヤモヤを感じてしまうようになってしまいました。知人はサイトデザインを始め色々なものに取り組んでいるのですが、自己顕示欲が強く、役職や実績・能力のアピールが激しくもあります。「俺を敵に回した奴は居場所がなくなるように手回しできる」と実際の功績を自慢したり、経営体制や職業の一部に対して「嫌悪するし見下す」などの攻撃的な発言も多いです。（相手に話してはいませんが、私は嫌悪される側の人種です）相手は私を友人として見ているのはありがたいのですが、相槌や反論の余地がない喋り方なので、話を聞くだけで言葉の刃で切り刻まれる感覚を覚えて疲れてしまいます。悪い人ではないけど、そんな私情を理由に距離を置いたり縁を切れば何かされるかもしれない…とも感じています。『攻撃的な善意や発言をする人』及び『自慢と自己顕示欲と自己主張が強い人』とどのように接すればいいか。どのような心構えであれば楽に付き合えるのか、ご教授お願いいたします。そして努力や夢を稚拙ながらも形にしたことについて励まして頂けると嬉しいです…よろしくお願いいたします。

有り難し 26

2021/10/28

夫と仲直りしたいです

はじめまして。わたしは20代、夫はひと回り歳上の結婚半年の新婚夫婦です。 4日前、寝る前にわたしが新居になかなか馴染めず、新天地での生活の不安から夫に当たってしまい、夫を怒らせてしまいました。(布団も取り合いになり、お互いよく眠れませんでした) 次の日から夫は出張だったため、わたしの作ったご飯をたべ、最低限の会話のみで出発していきました。別れたあと、してくれたことへのお礼が直接いえなかったこと、昨日は当たってしまってごめんなさい、などLINEを数件送ったのですが、4日たった今も読まれておらず、返信がない状態です。電話も最後まで鳴るのですが、受け取ってもらえない状況です。普段は忙しくても、こまめに連絡をしたいと言う夫なので、とても怒っているのだと思います。わたしのわがままから、悲しく嫌な思いをさせてしまったこと。彼もとても頑張ってくれていることなどはとても感じてわかっているのに… 自分の思いやりのなさや、至らなさ、未熟さを感じる度に落ち込んでしまいます。出張はあと一週間程あるのですが、夫から連絡があるまで、そっとしておいて連絡しない方が良いでしょうか。傷つけてしまったことがとても辛く、時折涙が出ます。夫のことはとても大切に思っており、心から愛しています。元気で頑張ってくれていることを想いながら今は過ごしています。こういったことがはじめてで、相談できる相手がおらず、ここでご相談させていただきました。散文失礼いたしました。人間として、成長できるよう精進したいと思っています。

有り難し 24

好きな人の彼女のSNSを見てしまいます

現在大学生の者です。 2ヶ月前のお話になりますが、好きな人は私に彼女がいないと言っており、車に2人で乗ったり長電話したりといい雰囲気だったのですが(今となってはその方にとって暇つぶし程度だったのだと思います)嘘をつかれていることが発覚し、彼女がいることを知りました。相手は大学の教師で、その彼女は今私と同じ学年なのですがどうしてもSNSを見て1人で勝手に悲しんでしまいます。見なければいい、シャットアウトするべき！と私も感じているのですがどうしても毎日双方のSNSをチェックしてしまい落ち込んで何もできなくなる日々が本当にとてもつらいです。私は大切な試験を1ヶ月後に控えており、こんなことをしている暇は全くないのにも関わらず、勉強に今集中できていませんし、友達にも相談できず1人で抱えこみ、もうなんだかこんな自分いなくなってしまえばいいのに、やるべきことをやらずバカなことに時間を割いている自分の価値なんてないと思います。試験前なのでストレス解消法である、運動にもなかなか時間を割けず、呼吸法もなかなか効果が出ず、やる気というやる気がない状態です。人のSNSを覗き込まないようにするためには、次のステップに進むにはどうしたら良いのでしょうか。どうかご意見・アドバイスをいただけると幸いです。

有り難し 15

大学休学したいが、親不孝で心が痛む。

大学を休学したくてしょうがないです。今まで一緒にいた子が、私は一人で過ごすのに向いてるみたい、と言って私から離れていきました。彼女は精神的に色々抱えている子で、彼女から何度か悩み相談を受けたこともありましたが、私はまともに取り合いませんでした。彼女は初対面からとても重い相談をしてきました。最初は親身に聞いていたのですが、私の話を覚えていてくれなかったり、人の悪口を言っていたりして、｢この子は怖い子なんだ、私は利用されてるんだ｣と私は決め込んでしまって、彼女の相談事に反論したり、肯定しなかったり、キツイ言い方をしたりするようになりました。私との会話も盛り上がらないのにずっと一緒にいるし、利用されてるとしか思えませんでした。彼女の相談事も、正直いってうんざりしていました。それでも、彼女以外話せる人が大学に居ないから、ぼっちは嫌だから、と打算的な気持ちで付き合っていました。でも、このあいだの金曜、遊ぶ約束をしていたのに、1人になりたいと急に言われ、約束はどうすると聞くと、ごめんと言われました。急に約束を破られると辛いと言うと、そうだよね、ごめんと言われました。その後、彼女に話がしたいと持ち掛けられ、｢最近あなたが怖かった、嫌われてるのではと心配している｣と言われました。私は、彼女が私に嫌われてるかどうか気にしているなんて微塵も想像していなくて、驚きました。私は、彼女に対して強い言い方で出てしまったことを心から謝りました。彼女は、私に｢1人になりたくないから一緒にいるとかではない？｣と聞いてきました。正直いってそうだったのですが、違うよ、と言ってしまいました。しかし、私はこの1件があって、彼女に対する考えを改めようと、これからは普通の友人として付き合っていこうと考えていました。それに、彼女も｢仲直り出来てよかった、やっぱり一人で行動しなくてもいいかもって思った！｣と言ってくれました。また、その後の遊ぶ約束も果たし、カラオケでは私に向けて歌を歌ってくれました。しかし、火曜日、彼女から、｢やっぱり、一人で行動するのが向いているみたい。今までありがとう。｣と来ました。頭が真っ白になりました。明日から一人ということと、彼女を失望させたのだということが一気に襲ってきました。偏差値は低く、学びたいこともないので、休学したいですが、親不孝ではないかと思ってしまいます。

有り難し 22

2021/10/28

死に時を決める

去年亡くなった愛犬と仲良しだった愛猫が後を追うように病気で亡くなりました。愛猫は愛犬に会えたでしょうか？今はもう苦しんでいないでしょうか？そんなことは誰にも分からないことは理解しているのですが、心配でしょうがなく、とても苦しいのです。この苦しみはどうしたら和らげることができますか？また、私は学生時代から自殺願望があり、一時期自殺未遂で入院したりしていましたが、現在は立ち直り、一点を除けばまあ普通に楽しく生活しています。私は飼っている動物たちをみんな看取ったら死のうと思っています。そのことについて自分的には悲しいことだとは思っていないのですが、周りの人には理解されません。もっとも愛する両親を遺して逝くのはあまりに酷い仕打ちだとは思いますが、両親が天寿を全うするまでこの世に留まるのは私にとってとても苦痛です。その理由が先ほど述べた「ある一点」なのですが、自分の死は怖くないけれど、愛する人たちの死が本当に恐ろしく毎日怯えてしまうのです。例えば家族が出かける前に「気をつけてね」と言わないと事故に遭うんじゃないかと帰ってくるまで不安でソワソワしてしまいます。まるで自分で自分に呪いをかけているようで、解き方がわかりません。精神薬や精神科医では解けませんでした。そういうことの繰り返しに疲れてしまいました。なので、愛するペットたちをみんな看取ったらもう終わりにしたいのです。自分の死に時を自分で決めることはそんなに悪いことなのでしょうか。

有り難し 13

2021/10/18

車の運転していて良いんでしょうか。

こんばんは。私は統合失調症という精神疾患を持っています。私は車を持っていて運転するんですが、本来では統合失調症の人は運転はしてはいけないので、警察に特別に許可をもらって運転しています。過去に物損事故を二回起こしています。内容は路側帯に突っ込んでしまったのと、バック駐車でミラーを壊してしまいました。その後も運転していますが、昨日、暗い中運転していて、真っ黒な服を着た人が立っていたのに間一髪気づいてよけました。とても怖かったです。このまま運転を続けて良いのでしょうか？親はだんだん高齢になってきて80くらいになったら送り迎えもしてほしいといってます。また、私は自分から運転したいとは思ったことがなく、親が職場まで送り迎えしたくないので無理やり車を買わされて、免許も取りました。でも、返納したいと警察に行ったこともあるし、私は精神障害者なんです。もともと健常者かもしれないですが、練習しようと言っても付き合ってくれないし、ペーパードライバー研修もしましたが、こういうことも、あるので自分がいつか人をはねてしまい、その人が命を落としてしまったり、重い障害をおってしまうのではないかと、いつも不安で早く車を売ってしまいたいと思うんですがうまくいきません。私はこれからどうすればいいでしょうか？

有り難し 26

回答 3

仕事での悩み

こんにちわ。私はどうすれば良いのでしょうか。新卒で大手部品メーカーに入ったが、地元に戻りたくて転職。焦って会社を選んでしまい、給与面や周りの人に馴染めず、短期離職。現職につきもうすぐ2年が経過します。初めの方はここが最後と思っていましたが、仕事をするにつれて、先輩とのすれ違いがあり、数日だけお休みし、嫁のために頑張ろうと再度復帰しました。復帰してから1年再び同じ状況になっています。またプライベートでは子供も産まれてんやわんやしています。こんな旦那じゃ、嫁も子供も可哀想です。私じゃない人の所へ行った方が良いとさえ思います。嫁はあんなに頑張っているのに、会社の他の人も頑張って私を育ててくれようとしているのに、私は応える事ができません。また新しい場所を求めて転職サイトを見ていたりします。毎日こんなんじゃダメこんなんじゃダメと思いながらも、自分の人間としてのレベルの低さに悩み、心労が絶えません。せめて家族だけは幸せになってもらいたいです。書き殴ってしまいましたが、私はどうすれば良いでしょうか。どうするべきでしょうか。このままだと会社はおろか生きてくことが困難になりそうです。

有り難し 2

2021/10/25

友人との死別

２日前に、ゲーム関係でネット上だけで遊んでいた友人が癌で亡くなったと、別のゲーム友達から聞かされました。私は20代後半で、亡くなった友人は私の10個上でした。この歳で友人との死別を経験するとは思ってもいなくて混乱し、ゲームをして楽しかった日々やTwitterなどで会話していた事を思い出してとても悲しく、胸が張り裂けそうです。ネット上だけでの関係だったので、主人にはこの件を話しましたが、親には話せていません。本当はこんなことがあって苦しいと言いたいです。それを堪えて親の前では元気に振る舞っているのが今はとても辛いです。この事があってから、夜、睡眠薬を飲んでいてもなかなか寝付く事ができなくなりました。眠れないのは私の持病にとって悪影響なのできちんと眠りたいです。でも、寝ようとすると動悸がしてなかなか眠れません。実際会ったことのない人なんだからと割り切れられればいいのですが、こんなの亡くなった友人が可哀想ですし、忘れたくない大切な友人だったからこそ割り切れません…。友人との死別はどうやって乗り越えていけばよいのでしょうか。今でも涙が止まりません。混乱していて、支離滅裂な文章だったらごめんなさい。

有り難し 12

子どもが学校の休み時間いつも1人です

小1娘のことです。コロナ禍で、授業参観は１週間どのタイミングで行ってもよいという形でした。図工の時間終わり頃から、休み時間を観に行ってみたら、休み時間になっても1人机に座ったまま。クラスに５人くらい残って、後はみんな外に遊びに行きました。娘は1人机に座って折り紙出したり、ハンカチ出したり。先生がそばに来た時に、折り紙でツンツンしてたけど、先生は他の子の手伝いでチラッと娘を見ただけでした。小さい身体で窓際に1人。折り紙を折るわけでもなく、出してはしまって、ハンカチ出して、くるくる丸めてまた広げてはしまって。少しキョロキョロして、折り紙で作ったカボチャをお道具箱から出して、またしまう。セロテープ出してしまう。ずっとそんな感じでした。教室入っても良かったので、たまらず声をかけました。「あと5分したらトイレ行くの。そしたら、次も図工だよ。箱で何作ろうかな」と、話す娘は家と変わりません。帰るフリをして、少し見ていたけれど、その後も一人。休み時間誰とも話さず。図工の時間も他の子はワイワイやってるのに1人。教卓にボンドを借りに行くも、他の子に順番抜かされて、借りれずに席に戻る。テープを取りに教卓に行くも、他の子の後ろに立っているだけで、手を伸ばす事もできない。おとなしい子ってこんなんなのか。中1の兄も、小4の姉もクラスのムードメーカーって言われ続けてきました。下の子の1人の姿が辛かったです。いじめられてるわけじゃないのはわかる。ただ、仲間に入れないんだろう。困っても何も言えない子で、泣きもしないけど、困ったと先生に言えない子です。上の子よりおとなしい子なのはわかってたけど、心配です。本人に聞いても、「外行っても遊ぶ子いないの。折り紙好きだから」と。でも、キョロキョロ周り見てるあの顔は、本当は寂しいんじゃないのかな？学校を嫌がる様子もない。ただいまーって元気に帰ってくる。幼稚園の時の友達とは遊べる。親ができることはなんでしょう。こーゆー子。1人が好きな子と思っていいのでしょか。学校の話を聞くと、友達の名前も出てきてました。でも、姉も妹のクラスを見に行くといつも1人だといいます。私にできることはなんでしょうか。

有り難し 10

仕事をしながら勉強が難しい

20代前半の女です。うつ病を経験し去年12月に仕事を辞め、今年4月から新しい職場で仕事をしています。全く異なる分野に進んだため、資格を取ろうと勉強していますが、無理して勉強した事により体調を崩してしまう日もあります。資格は必ず取らなければいけない訳ではありませんが、現在の職場は資格を持っている人が多いです。これから繁忙期を迎えるので、勉強を中断して体を休めようと思うのですが「勉強すると決めたのにやめるのは甘えではないか？この先もずっと言い訳し続けるのではないか」と不安です。

有り難し 9

2021/10/25

取り返しのつかない失敗

先日彼氏とお酒を飲んでいる時に、酔っ払って彼氏を殴ってしまいました。その時のの記憶はぼんやりとしかなく、朝起きて自分がぼろぼろで、何があったか聞くと、かなり怒って暴れて数回彼氏を殴ってしまったそうです。暴言も吐いてしまったと思います。彼氏はとても優しく、私が何度も謝るたびに、大丈夫だよと許してくれます。私がたくさん怪我しているのを見て、喧嘩はいいけど自分の体は大切にしてねと言ってくれました。ですが、自分の怪我のことなんかより、そんな優しく大事な彼氏にお酒で暴力をしてしまった自分が許せなくて、その日からひどい自己嫌悪をしてしまいます。酔ったときに出る自分は本当の自分といいますし、もしかしたらこれから先DVのようなことをしてしまうのではないかとも思ってしまいます。許してもらっても許してもらっても思い出すたびに苦しいです。でも何度もそのことを引っ張り出して彼氏にマイナスなことばかり言ってしまうのも嫌で、自分の中でずっとズキズキしています。後悔しても仕切れないことがあったことはありますか？どうすれば強く乗り越えられますか？彼氏に対してこれからどう向き合っていけばいいでしょうか。

有り難し 16

家系に自殺者が多い場合の供養について

今月10月24日に父親の一周忌を終えて、父親の親戚の方と話す機会があり、私の家系が自殺してる人が多い事を初めて知り、怖くなってしまいました。亡き父の姉、私から見たら叔母も20代で自殺しているみたいです。自殺者が多い家系には災い事や祟りなどが起こるということを聞いたことがあるので、私自身の身の安全も心配です。気の持ちようなのかもしれないと私は思うのですが、自殺者が多い家系の先祖供養などはどういうことをした方が良いですか？よろしければ、アドバイスをお願い致します。

有り難し 35

音が苦しい

こんにちは。私は双極性障害という心の病気で通院、療養しています。自殺企図もあったりして、情緒が不安定な日々が続いています。最近困っていることがあります。それは音です。第一に、近所にできた宿泊施設から人の叫び声がよく聞こえるようになったこと。その声を聞くたびに胸が締め付けられるような感じがして苦しいです。第二に、高齢の祖母がいるのですが、何か少しでも動作をすると（手を洗うことでも）よっこらしょ、よっこらしょと繰り返します。その声が非常に大きく、家は二階建てで祖母は一階にいるのですが、二階の自室まで声が聞こえてくるほどです。もちろん、施設の人も祖母もわざと音を出しているのではないと分かっています。ただ分かっていても持病で神経が過敏になってしまうし、余計に音に対して敏感になってしまいます。担当医にこのことを話したら、「気にしないようにしてくださいね」と言われました。もちろん気にしないことができたら良いのですが、気になります。むしろ気にしないように気にしないようにすると、余計に気になってしまいます。また他の方の問答にあった「音はただの波長なのだからイライラする必要はない。ただの音だと思え」という言葉を意識して「これはただの音だ、これはただの音だ」と唱えてみましたが、うまくいかず。うるさい、イライラする気持ちが増えるばかりです。なんだかまとまりのない文章になってしまってすみません。何か少しでも状況を改善する方法等あれば教えて頂きたいです。

有り難し 14

後悔ばかりで、希望を持てません。

こんにちは。私は先日、20代の後半に入った男です。私は最近、昔のことをよく思い出して後悔ばかりするようになってしまいました。私は高校を卒業して国立大学に入り4年過ごした後、卒業して数社を転々としながら生活して今、地元のベンチャー企業で勤めています。地元で両親の近くで暮らせることに幸せを感じています。ただ、最近になって過去のことに後悔することが多くなりました。「高校の時にもっと勉強や部活に打ち込んでいれば…」「大学時代に別の研究室に入ればもっと違う道があったかも…」「新卒をもっと大事に使えばよかった…」「周りの評価で物事を決めずに自分を大切にして学生時代に選択すれば良かった…」色んなことを思います。その度に、私は今、何をしてるんだろうと思ってしまいます。今の生活は幸せで生きてきた中でできたものだと思っていますが、過去の1つの選択を変えていたら今とはまた違う生活もあったのではないかと考えて漠然と後悔してしまいます。過去ばかり後悔してしまう癖を治したいです。また選択してきた事柄に対して間違いだったのか正解だったのか、それとも答えが分からないままなのか知りたいのです。変な質問ですが教えてください。

有り難し 15

働く気力がわきません

妻と幼稚園に通う娘がいます。私が家計を支えなければいけませんが、転職活動の失敗から無職になり自信を喪失、現在は少ない貯金を切り崩して生活しています。家族のことを考えれば、どんな事にも耐えて頑張って働かなければいけないのですが、どうしてもその気力が湧きません。家計を支えることが出来ない父親など不要なものと最近では自殺願望さえあります。また家族の為に頑張れない自分自身にも絶望しています。妻や娘のことを想うと情けなくなり涙が溢れます。私は何も出来ない無能な人間です。死んで住宅ローンが無くなった方が妻や娘は幸せなのではないかとも考えています。錯乱状態ではありますが、私はどのような気持ちで人生に向き合えばいいのでしょうか？何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 17

大好きな母の死後

大好きな母が半年ほどの闘病の末、あっという間に亡くなってしまい、もうすぐ5ヶ月になります。セカンドオピニオンや、もっと出来ることがあったのではと悔やむことばかりです。また、死が近いことを母、本人に気づかれたくなく、入院に付き添った際も普通に別れてしまい、感謝の言葉もつたえられず、その後はコロナで面会できずで、やっと面会を許された時には意識がなく話せませんでした。人生100年時代に、なぜうちのお母さんは70代で亡くなってしまったんだろう。良い行いをし、お寺にも通い、仏様を信じていた母が、最期は痛くて辛くて可哀想だったと、何度も思い出し涙が出ます。母が、天国で喜んでくれるにはどうすべきでしょうか、お導きください。

有り難し 19

変われないのが情けない

私は昔から楽な方へと逃げる悪癖があります。 ○○が嫌だからとギリギリまで目を背け先延ばしをして、結果当日に痛い目を見る。その瞬間は反省しますが、喉元過ぎれば熱さを忘れるとはよく言ったもので、直ぐに反省したことを忘れてしまいます。先日も逃げ癖から仕事で大きなミスをしてしまいました。当然怒られもしたのですが、上司や同期は優しい言葉をかけてくれて、私を励ましてくれました。そんな仕事仲間に報いる為に頑張ろうと頭では思うのですが、どうしても行動が伴いません。頭では「こんな良い人たちの気持ちに応えなくてどうするんだ。」と考えているので、何も行動を起こさない自分が本当にクズだなと凄まじい自己嫌悪に陥ります。そんな自己嫌悪をするくせに、結局自分かわいさで何も変わらない私がいます。変えようと何かを初めても全く続きません。なんで変わることが出来ないのか、なんで行動に移せないのか。自分でも分かりません。涙が溢れてきますが、泣きたいのは自分じゃなく周りの人達に決まっています。恩を返したいのに仇で返す。変わろうと思うくせに口だけ。正直この腐った根性だったら関わった人全てを失望させるだけなので、もう人として終わっている自分は死んだほうが良いのではないかとすら思います。しかし結局自分がかわいいので思うだけ、実行する勇気もありません。どこまでいっても自己中心的、変わりたいと思うけど結局口だけ。そんな自分が情けないです。死にたいけど死ぬのが怖い。ただ惰性で周りに迷惑をかけながら過ごしています。客観的に見ても主観的に見ても私は人間のクズだと思います。もう何をすれば良いかも分かりません。私は変われるでしょうか？私は生きていても良いのでしょうか？

有り難し 72

回答 3

自分が死ねばよかったのではないか

社会人、女です。仲のいい学生グループの輪の中で、一人が自殺？しました。とても面白い子で、いろいろなことを知っていて、皆から慕われていました。しかしながら、生活の方は安定しておらず、辛かったようです。あれから、皆で友人の死を惜しむ中、私が死ねばよかったのではないかという思いがあります。私は、生活は安定しており、淡々と過ごしていますが、友人のように面白くもなく、知識もなく、気遣いができるわけでもなく、仕事ができるわけでもなく、生きていても死んでいても変わらない、人間だと思います。もし死んだのが私なら、友人たちにも影響が少なかったと思います。それどころか、死んだ友人に嫉妬に似たような感情を抱いている私は人間として最低だと思います。いかに自分が無価値で不出来な人間かを思い、苦しむ資格もないのにこころが苦しいです。どうして皆あんなに立派な人間なのでしょうか。皆血の滲むような努力をしているのでしょうか。本当に私は不出来な人間です。お前が死んだらよかったのにという声が聞こえて辛いです。どうしたらいいでしょうか。こんなことをいってすみません。

有り難し 9

困っています。

hasunohaとは全く関係がないお坊様の事で困っています。ご縁があり毎年お仲間とあるお寺さんに伺っていたのですがお坊様がある時からお金の話をご法話の時にするようになりました。（ご法話になっていないと思うのですが）私も言いにくいのですがお坊様はご家族がご病気になり金銭的に大変なのでなんとかならないか？という事を皆さんの前で遠回しにされました。私は伺う時には必ず心ばかりではありますがお土産を持って伺っていました。お坊様は別のお寺でもお仕事をされています。お給料アップを願い出た所断られてしまったそうです。皆さんその事には触れずにいつもと変わらずにいますがこのまま黙ってお寺さんに通ってもよいのかな？と私は疑問に思っています。私は一般庶民でお金持ちではないのでお坊様に差し上げるお金などありません。（お坊様は昔、お檀家さんから100万円渡されて返さなくても良いと言われた経験があるそうです。）私を含めお仲間は檀家さんではありません。もうお寺さんに行かない方が良いのか悩んでいます。どのように思われますか？hasunohaのお坊様のお考えをお聞きしたいです。物凄く曖昧な文章ですみません。

有り難し 50

回答 3

仏様のような心

お世話になります。私はイライラしやすいのだと感じています。例えば、妻に小言を言われたり、仕事で人間関係がうまくいかないとき。なぜそんなことを言うんだ。なぜ上手くいかないんだ。そんなことを心の中で感じながら一日中モヤモヤしています。臆病なことは自覚しており中々吐き出せずにもいます。正直ストレスがたまり、爆発してしまいそうな時もあります。全てを受け入れることのできるような仏様のような心になるにはどうしたら良いでしょうか。メンタルを鍛えたいと思っています。

有り難し 12