問答一覧

検索結果: 2009件

裏切った人を恨むのに疲れました

長年彼氏だと思っていた人がいましまが、私は浮気相手でした 2人の不幸を願ってしまいます社会的にさっさと死ねと思ってしまい辛いですそもそもが間違っていますが不倫です DV気質、恋愛に蛋白かと思っていたら彼女にはとても優しく、甘い恋愛を楽しんでいるようです(不倫なので蛋白な付き合いは仕方ないと思ってたしそうあるべきと思ってました) 友達になることを提案しましたが、彼は0か100しか選べないといいますしかも、誰が見ても明らかなのに彼女は元カノで友達といいはります(毎月1回以上温泉旅行など) 初恋だったせいもあり、しがみついているのでしょうが100を選んでしまいましたブチギレて荷物を全部彼の職場に持っていった手前、迷惑をかけたという負い目もあります(車で往復5回くらい…カメラにも写っていたそうです) 別れれば1番簡単だし正しいと思いますが0になるのが怖いです荷物にはご家族の宝物や借金しても捨てきれなかった彼の宝物もあります死にかけた時に職場まで飛んでって救急に運んだのも私ですが、反省せず元気に2人で暴飲暴食してます美味しいところだけ食べる2人に、バレなければ楽しさしかない2人にイライラしますご家族いるのにそんなにお金も時間も優しさも使うのも理解できませんそれと同時に自分には得られなかったという嫉妬もあります彼女との時間を作るために、わたしが雑用押し付けられ、物置etc.に利用されていただけなのもよくわかりました一緒に居ても彼はとてもわかりやすく楽しそうにLINEしてるし、私の休みを避けてデートしまくってるのがばればれで嫌味しか出てきませんとりあえず今は冷静に分かれる方法を画策して、実行に移し始めているところです 2人の幸せを願いたい(たぶんあのDVは彼女じゃなければ扱えないでしょう…)ですが、社会的に死んで欲しいのが本音で、わたしが写真などなどバラせばすぐに叶うのですが、誰も幸せにしないので我慢してます写真などの証拠も、いつかご家族が使いたいかもと保存したままです 2人の不幸を願う自分に疲れました読み返しても怨みつらみしか書いてないですね 2人に囚われない時間が欲しいですそのためなら死も１つと何度も思ってしまいます 1番辛いのはわたしじゃないのは分かってます友達になりたかったです

有り難し 25

回答 1

自己評価と他者評価のズレ

初めて投稿致します。宜しくお願い致します。職場での自己評価と他者評価のズレが大きくて悩んでいます。定期的に行われる社員評価で上司からは割と良い言葉や点数をいただけるのですが、過大評価に感じます。私自身自己肯定感が低いのは自覚していますし、上司からも自己評価が低過ぎると指摘されましたが、自信が持てないというか上司の評価の方が誤りに感じます。自己評価の低さの心当たりが同じ現場に立つ人の中にいわゆる「お局様」の存在で、その人に嫌われている故に「出来ない人」扱いされ、重箱の隅を突くようにミスややり方にやいやい言われており、それで気が滅入っている部分もあります。お局様は所詮アルバイトですし、明らかに（上司や他の人から見ても）過剰な言い分も多いので気にしないようにはしているのですが、私自身ミスなど言われる要因もあるため、自分が悪いと思う気持ちと自分は悪くないと思う気持ちがごちゃごちゃになり、正しく自己評価出来ていないのも自分で感じています。ただ上司の評価を受けとるにも、私が思っていないところを評価され、頑張っていると思っていたことが評価されないことも多く、何が正しいのかわからなくなっています。もう自分の行動が何が正しいのか、何をするべきなのか、何がしたいのかも全くわかりません。これらのことからやる気も上がらず、お局様とのストレスもあり、転職も視野に入れつつ悩んでいます。どうしたらこの混乱は改善するでしょうか。

有り難し 18

回答 2

大人になるって…

初めて質問させて頂く者です。よろしくお願いいたします。私は早く大人になりたいと思っています。でも大人って正直何なのか分かりません。お酒を飲めるようになるとか、自分で稼いで自分で生計を立てるとか、そのようなことではない気がして…自分の心で決めることだということは分かっているのですが、考える程わからなくなってしまいます。周りの性格の悪い大人などを見てると、こんな人には絶対になりたくないと思うと同時に、こんな大人になったらどうしようって恐怖が生まれます。大人になりたいと思うけど、恐怖もあって、自分の心が分かりません。良い大人ってどんな人なんですか？

有り難し 21

回答 2

2021/11/08

喪中中

喪中中ですが、旅行行っても大丈夫ですか？

有り難し 16

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2022/01/07

絶望感から抜け出したいです

心身不調が治りません。フラッシュバックかどうかわかりませんが、過去の未解決、または取り返しのつかない恥、疎外感、拒絶や否定された体験、トラウマ、不安や恐怖の場面などが夜になるととめどなく湧いてきて、苦しくて一晩中眠れずに朝を迎えます。寝覚めが悪く、朝起き上がるのが大変で、昼に寝込んでしまうことも増えています。夜通し苦しんできて、朝になるとやっと眠れるとも言えます。前職でいろいろとトラウマが残る出来事が多かったです。在宅環境下におけるパワハラが長く続き、自分を含めて三人辞めましたが、事自体はうやむやにされました。自分がずっと苦痛で異常に感じることのほとんどは、当時の環境や他人からは「普通」の空気で、何年も耐えていました。生き残りたければ自分の感覚は許されない認識を幼少期からあったのに、いくら耐えても助かることはありませんでした。パワハラ騒動はありましたが、つらいと思うマイノリティが増えたにすぎません。社会はよくいえば恒常性、悪くいえば旧態依然で、しぶとくて、思考停止できて、自信満々で負い目ない性格を見せ、世渡り上手で、給料無視してずっとパフォーマンス出し続けて、都合よく鈍感で壊れない人間しか要らないようです。再就職活動ではそんなふうに感じています。苦しいです。根底にある感情は、自分は世間に適応できないという絶望感です。目の前のことをしても社会に認められることはありません。思い浮かぶのは自分を追い詰める怪訝の目ばかり。唯一取り組んでいることもなかなか上手くいかず結果も成長も金も出てきません。生活のことや年齢もまた残酷な情報ばかり運んできます。何かつまづくたび、過去のトラウマの感情が鮮明に蘇ってきて、何やっても上手くいかないんだと言われている気持ちになります。生まれることを選んでないのに、上手く生きていけないとなったら自己責任で恩知らず。この既成観念に怒りを覚えてしまいます。これから生まれてくる子どもたちもこの絶望ゲームで生存競争して、勝ち組負け組と分けられてしまうことでしょう。世間にとっての価値はなんでしょう。間違ってても既存仕組みを回していくのが正当化されるのはなぜでしょう。どんなに負のことが降りかかっても、めげずに純粋な気持ちでやりたいことを追求し続けるメンタルまたは狂気はどのように手に入れられますか？

有り難し 27

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後悔ばかりです

昨年の３月、難病の心臓病で主人を亡くしました。１年間入院したままでした。年は越せない、桜は見れないと言われながら、３月半ばまで生きてくれました。今も尚、悲しくて淋しくて、なぜ私を置いて１人だけ逝ったのかと涙が溢れます。最後の数時間、どうにかして欲しい、と繰り返す主人が浮かんで消えません。苦しむ姿が目に焼き付いて離れません。きつい水分制限も、こんなに早く死が来るのなら飲ませれば良かった。もっとマッサージもしてあげれば良かった。もっと寄り添ってあげれば良かった。もっと話を聞いてあげれば良かった。もっと、もっと、と思ってしまいます。点滴の針も入らなくなり、尿も少なくなり、身体中浮腫み、面影すらなくなりました。こんなに苦しまなければ、人は死ねないのかと思いました。私を、子供たちを大事にしてくれて本当に愛してくれました。２年前、病院に泊まりこんでいたこの季節、あの日はこうしていたなぁ、大晦日はこうだったな、お正月は、、、と次から次へと思い出します。後悔ばかりが押し寄せます今、どんな思いで私を見ているんでしょうか？苦しみからは解放されているんでしょうか？

有り難し 11

回答 1

罪人の過ごし方

いつもお世話になっております。私は、普通の人なら経験しないような本当に酷い悪事を犯しています。それも、1つや2つではありません。動物を責任持って大事にできなかったこと、身内を、大事にできなかったこと、数えきれません。家庭環境や家族の影響も少なからずあるのではないか、と責任逃れをしようとしても、やはり自分の性根、自分の選択を誤った結果が、今この抜け出せない後悔と絶望です。あの過去がなければ、私は普通の人のように、後ろめたさを抱えず自分の幸せを胸を張って求められたはずです。自業自得という言葉が胸な重くのしかかります。苦しみ、後悔から抜け出したい、普通に自分の幸せを願いたい、と私が望むことは許されないと考えています。しかし、受け入れられない時も来ます。その葛藤です。罪への反省より、自分が幸せになってはいけないことに後悔が勝ってしまう時もあります。生き続けるにしても、死ぬにしても覚悟ができません。正義からすれば、私は死んで当然の人間だと思われることが怖いです。まとまりの無い内容で申し訳ございません。こんな人間で旦那にも子供にも申し訳ないてす。人並みに結婚なんてしてはいけなかったと、今更悔やんでいます。

有り難し 37

回答 1

感情が安定せず、不安を常に抱える生き方に疲れました

私は突然泣きたくなったり、後悔や罪悪感にかられて過去の自分を殴り飛ばしたくなったりすることがよくあります。家の中外に関わらず、一人でいる時は大抵そのような思考に陥ってしまいます。頻度は下がりますが、友人や家族と一緒に楽しい時間を過ごしているときも同じような思考になることがあります。買い物に関しても、私は何かを買う前にさんざん悩んでから買うタイプなのですが、買った後に「いい買い物をした」という感情と「ああ、無駄遣いをしてしまった」という感情が交互に浮かんでくるのです。人にこのことを相談すると、それは普通のことだよ、と言われるのですが、その変化の期間が短すぎるのです。数時間ごとだったり、酷いときは数十分ごとに先ほど述べたような感情が交互に頭を回ります。友人に関しても同じことが言えて、仲のいい友人なのに突然「この子のこういったところが苦手だな、嫌だな」と思ってしまうことがあります。（友人から何かアクションを起こされて...というわけではありません）そしてその後「あの子に会いたいな。これからも仲良くできるといいな」と思うようになります。こちらはそんなに頻繁に起こる感情の起伏ではないのですが、先ほどまで勝手に相手を嫌っていた自分がとても醜い存在に思えて、罪悪感と嫌悪感で消えてしまいたくなるのです。例を挙げればきりがありませんが、上記のような思考パターンが繰り返され、前向きに、ポジティブにと自分に言い聞かせながら生きることに疲れてしまいました。どうか、このように弱く愚かな私に強い心をもって生きることができるようになるきっかけを与えるお言葉をかけていただけないでしょうか？どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 11

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騙されて200万円の負債。因果応報？私が何故こんな目に？

ご質問させて頂きます、ハルソラと申します。事の発端は4年前、暴行事件に遭いました。些細な事から言いがかりを付けられ、私は顔面を殴られ鼻骨骨折しました。本来なら相手が一方的に悪い事件ですが、相手は私を殴打した際に負った手の怪我を私にやられた、しかも後遺症が残ったと言い、裁判をした結果、私に200万円を支払えという、おかしな判決が出ました。裁判は控訴する予定ですが、大変にショックを受け、200万円という額も私の収入では払うのが困難な為、苦しく生きる力が無くなりそうです。私は2年ほど前に四国お遍路を歩きで結願し深い感銘を受け、その後も各地の巡礼、神社仏閣巡りをして素晴らしい学びと癒やしを得たと思っています。先日、結願した秩父三十四ヶ所で皮肉（？）にも「強く健やかに生きる力」を学び得たばかりなのに。そんな私に何故、死にたくなるくらいの災難が襲ったのか？ ……しかし仏教は因果応報と申します。それを改めて考えるとふと思いつくのは、私が相手を追い詰めすぎたという点。鼻骨骨折の治療費の支払いに応じない相手に再三に渡り請求した結果、相手が逆襲に出た形になってしまった。それとこれは我ながら愚かな事をしたと申し上げにくいのですが、この暴行事件が発生する前にカラスを殺してしまったかもしれません。近所で毎日鳴いてうるさかったので、毒入りの餌を置いたのです。数日してカラスが一匹、大通りで死んでいました。人目に付く場所でカラスが死んでいる事も珍しいですが、私が暴行事件にあった場所もそのカラスが死んでいた丁度、その場所だったのです。（だだの偶然か。）もしかしてカラスの呪いなのか？いまなら絶対にその様なことはしないと大変後悔をしています。一体、私はどうしたら良いのか落ち込む日々です。自殺したら駄目ですか？あと西国巡礼をし終えると百観音巡り結願なのですが、罪も滅んで救われるとか、自殺しても良いところに行けるとかありますか？落ち込んでいるせいか分かりにくい文章になってしまったかもしれませんが、この様な逆境にあり、また愚かな私にアドバイス、お叱りでも構いません。この事を乗り越え、心穏やかに生きていく力を下さい。よろしくお願い致します。

有り難し 19

回答 2

祖母のことが憎いです。

私の父方の祖母について御相談があります。家は別々ですが同じ敷地内にあり、廊下でつながってるので簡単に行き来出来る状態なのでほぼ同居状態です。母が３年前に病気で亡くなり、遺品整理時、日記帳を見つけました。そこには『義母が言ったことは一生傷、忘れない』、『祖母とお墓を別にしてほしい』と書かれていました。何を言われたかは書かれていませんでした。母は病気であることを父、私、弟、母方の祖母、母の姉弟にしか話していませんでした。父方の祖母には亡くなるまで何も言わず隠していました。理由は祖母が騒いで親戚、近所の人にあることないこと話してしまう為。母の葬儀が終わり、すぐに、『お母さんに預けてあったお金はどうした？返せ』と… 今？言う話？母が亡くなったことよりお金のこと？と思い…不信感を持ち始めました。お金は祖父が亡くなった時に葬儀、法事などですべて使いきっています。祖母に渡すと使ってしまうために叔母に預かっていました。思えば母が亡くなった時、泣きもせず、母が自分(祖母)に病気のことを言わなかったことを根に持っていて会うたびに嫌味言を言い、高齢だからという理由で通夜、葬儀にも出ずにいた祖母。当たり前のように１周忌、３回忌も参加していません。自分のことが１番で、他人のことを平気で傷つける人なんだと…私は祖母を嫌いになりました。私にとって“母”は尊敬する人であり、目標にしてる母親でした。いまだに母を亡くしたことはショックで、生きていることが辛いと思うことが多々あります。母が亡くなり、毎日のように母に対する嫌味を聞かされ…最初は何も言わずグっと我慢していましたが、私に対しても祖母は『散々面倒見てやったのにかわいくない、憎たらしい』など言うことが増え… まだ私のことなら我慢出来ましたが、亡くなってまで母を傷つけるのかと私もついに頭に来てしまい…『お母さんのこともこうやって傷つけて、長い間ストレスを与え続けて、最後は病気にした、おまえが殺したんだ』と…言ってしまいました。ドアに付いてるガラスが割れるんじゃないのか？と思うぐらいまでドンドン叩かれ、大声で『居ねえのか、開けろ』と叫ばれ…私の子供はその音でびっくりして泣き出します。もう毎日がストレスでおかしくなってしまいそうです。祖母はこれからも自分の言いたいことだけを言って傷つけます。私はどうしたら…

有り難し 43

回答 1

鬱を自力で治したい

半年前に留学から帰国してから、時々鬱状態になる時があり、それに苦しんでいます。症状としては、身体がだるく何をする気も起こらなかったり、人と接するのや満員電車に乗るのに恐怖を覚えたり、ひどい時は何をしていても楽しくなく無感情、憂鬱、そして時々感情が爆発して涙が止まらなくなり、無性に自分を傷つけたくなります。自分は価値のない人間だ。私なんか死んだ方がいいのかもしれないと気がつけば考えてしまいます。それで、最近気づいたことなのですが、私には本音を打ち明けられる友達や家族、恋人が誰もいないのです。だから、苦しいのだと思います。元々私はプライドが高く、人に話をするよりも聞く側にまわることが多いです。友達に会った時も、本当のことを言ってしまうと、相手を不快にさせるのではないかと思い、自分の悩みを言えません。私は帰国してから半年間ニートで、引きこもっていました。ですが、最近やっと短期ですが仕事をすることになりました。正直、その先の将来のことを考えるととても怖いです。

有り難し 31

回答 2

がんでも残りの人生前向きに生きるには…

40代の主婦です。 10代でメンタル系と難治性の消化器疾患を患い、思うように進学就職できず実家暮らししながらなんとかフリーターをしていました。将来を不安に思い、食べて行く為に見合いをし結婚しました。結婚生活は性分に合っていなかったのか辛い事が多く、それでも生活の為に我慢しながら続けてきました。そして昨年がんになりました。あまり予後が良くないタイプなので５年、１０年と長生きはできないと思っています。長生きしたい理由もないのでそれは良いのですが、自分の人生は何だったのかとただただ悲しくて仕方ありません。一度もまともに自立して生活できなかった情けなさもあります。夫にもつまらない人生を送らせてしまいました。子供の頃から自分の努力ではどうにもできない事で理不尽な思いをする事が多く、何事においても悲観的になった気がします。病気や環境のせいにして不幸を嘆く甘えた人間なのかもしれません。でも自分では決してぐうたらに生きてきたわけではなくいつも必死でした。もっと大変な思いをしている人がいるのもわかっていますが何故こんな思いをしなければいけないのか、と泣けてきます。悲しんでいる時間がもったいない、楽しい事を考えようと気持ちを奮い立たせようとしますがなかなかうまくいきません。せめて残りの人生は楽しく過ごしたいです。うまく気持ちを切り替える方法はないでしょうか。

有り難し 18

回答 1

流産、死産を繰り返しており、未だ先が見えません

今年が本厄の者です。既に去年、流産を経験しており、今年初めに神社で厄祓いをしました。しかし、今年に入って子供が宿ってくれたのですが、安定期後に死産。また、産後の経過が悪く最悪、子宮すら失うことになりかねないと。子供は1人もいません。どうしても子供が欲しいです。神様、仏様にどうしたら伝わりますか？更に厄祓いを受けた方がよいのでしょうか？医者にも厄祓いを勧められました。ネガティブな感情がネガティブを呼んでいるのかもしれません。 …現在体が重く遠出が出来ないので、家の中で出来る事など含め、アドバイス頂けると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

心のありどころ

すみません、文章をまとめるのが苦手なのと、心の整理が付いていないので、文章がぐちゃぐちゃになるかもしれません。私は、幼いころからいじめにあってきました、そのためか疲れたりすると自傷感情があふれ出てしまいます。学生時代に窓か飛び出して頭から庭石にだいぶしたいと思ったこともありました。仕事で失敗した帰り道川沿いの道を通りながらハンドルを川の方に回せば川に落下できるなと思ったこともあります。幸い友だちや両親の顔そして、いつか素敵な人と出会えるかもしれないと思って思いとどまってきましたし、リストカットにも走らないで押さえてきました。そして、こんな思いをする子どもを一人でもを少なくしたいと思い、ボランティア活動をしておりました。親御さんから「ありがとう」と言われるといじめられて冷たい言葉が多かった反動か、うれしくなるのですが。その反面自分がいじめられていた時にボランティアさんに会いたかったと言う願望を自分がやることで心を埋めている自分気が付きます。さてこうしていると、人のためにがんば幸せを感じる一方で、時として、自分自身が救済されたい願望が心の中で暴れだします。他の人が笑顔になって幸せを感じているはずなのに、私自身が甘えて励ましてほしいと思うことが出てきてしまいます。いじめられていたころ、いつの日か恋をするかもしれないと自分を励まして来たけど、恋など夢また夢と言う状況も拍車をかけている気がしますこの気持ちをどのように受け入れていけばいいでしょうか

有り難し 22

回答 1

自因自果と阿頼耶識について

仏教では自因自果の道理を説きますよね？この道理は阿頼耶識の仕組みだけで説明できるものですか？たとえば、自分が悪い行為（業）を1つしたとします。その悪業が阿頼耶識に蓄えられ、悪業力に引っ張られて悪果を受けるということですよね？悪業を造った後、悪果を受けるまでの仕組みがイマイチよく分からないので教えてください。

有り難し 21

回答 2

祖母の戒名について

初めて質問させていただきます。先日、祖母が101歳で亡くなりました。お葬式も無事に終わったのですが　喪主の叔父が私の母（叔父の妹）の名から一文字取り祖母の戒名に入れていました。喪主は叔父ですが　母が祖母と長い事一緒に暮らし、最期まで看取ったので叔父としては感謝を込めて、、とうのか、、良かれと思ってしたのだと思います。ただ、母は「何故そんなことをするのか、、。おばあちゃん（祖母）に連れて行かれそうでいい感じしないよ」と言っています。生存している人の名を戒名に入れても特に問題はないものなのでしょうか？また、戒名に名が入ってしまったことによって何か気を付けることなどありますでしょうか？私もどう解釈してよいか分らず、こちらにアドバイスいただければとご相談させていただきました。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 2

菩薩の夢

あれば教えて頂けますか。イエスの言葉で「医者を必要とするのは丈夫な人ではなく病人である、私が来たのは正しい人を招くためではなく罪人を招くためである」私にはhasunohaの皆さんも重なって見えます、仏教だから菩薩様ですね。先日、お笑い芸人の小籔千豊さんがタクシーに乗ろうとする車椅子の方にユーモアをまじえた声掛けの気遣いがSNSを通して話題になりましたが、一般社会にも菩薩様は居るな〜と思う話でした。人の夢で儚いだからある意味で世俗の夢から目覚めるのが宗教の役割でしょうから「夢」ではなく「願い」にしょうかなと思ったんですけど、僧侶の方ですから千も万も分かった上で人間くさい所を聞けたらなと質問しました。

有り難し 22

回答 1

死後の世界、永遠が怖い

他の方のご質問で私の質問と同じようなものがあるのに、質問をしてしまい、申し訳ないです。 10日くらい前からずっと悩んでいます。死後の世界が怖いです。自分が死んだ後、どうなるか分からないと思うと不安が止まらないです。数日前からこのサイトで他の方のご質問とご解答をみて一生懸命仏教を学べば大丈夫だということが分かりましたが、それでも恐怖心は無くなりませんでした。また、死後の世界があるのなら永遠もとても怖く思うようになりました。永遠に自分が存在し続け何かを感じると思うと、それもとても恐ろしいなと感じました。本当はこのことを考え続けても結論は出ないとは思うのですが、それでも考えずにはいられないほど不安です。

有り難し 49

回答 3

天涯孤独になるのが怖いです。

両親は私が20代半ばの頃に亡くなりました。お互いに未婚のため弟と2人暮らしです。弟は病気で働けないので、私は仕事を頑張って来ました。しかし50代になり、どちらかにもしもの事があれば天涯孤独になるんだなと思うと怖いです。入院する時の保証人もいないし、退院してからすぐ動けない時にサポートしてくれる人もいません。法定相談人もいませんから、最期は持ち家をどうしたら良いか。いろいろ考えると怖いです。今から何をすれば救われますか。宜しくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

なにをしてあげられるでしょう

祖母がガンで入院しており、先は長くないようです。面会もコロナの影響で５分ほどしかできません。お見舞いに行き、顔を見せることが祖母孝行だとは思いますが、他になにができるでしょうか。毎日を大切に楽しく、悔いのないように生きよう、とは思います。でも祖母がいなくなってしまう、と考えると、夜も寝られないくらい怖い気持ち、悲しい気持ちになります。そしてまた、私は普通に生活できることが、申し訳なくも感じる時もあります。祖母は病室で１人でいるのに、みんな普通に生活してる。当たり前なんですが、こう、おかしい考え方になってしまう時もあります。大好きな祖母、亡くしたくありませんが、他にできることや、どんな気持ちでいればいいのか、教えていただければ嬉しいです。気持ちが変なので、言葉もおかしくて、申し訳ありません。

有り難し 5

回答 1