問答一覧

検索結果: 1701件

どうしたら

私は一人っ子で母子家庭育ちです。親元を離れてるのですが、親は小さい頃からお金にずさんで、働かず、自分の親(私からだと、祖父母)の年金でギャンブルをする生活をして、貯金もなく、先の事を考えずの人です。私が20歳過ぎても毎月のようにお金を貸してと言われ、毒親だったのもあり、逆らえず貸してました。なかなか貯金もたまらず、あげく、そういうストレスで体調を崩し一年療養しました。その時に貯金も底がつき、それでもお金を貸してと言ってくる親。そして、親の弟(叔父)からもお金を貸してと言われる始末。そして母は隠れて借金もしてました。 (この時は親族が助けてくれました。) 親にお金を貸してるのは、産んでくれた恩があるからです。母と叔父は体調は健康で働けば良いのに、何故私に頼るのか。働いても、タバコ、ギャンブルにお金を使うから、何故それを止めないのか。親は年金も保険も入ってません。金が無いから介護になると思うと、介護をしたくありません。 20歳の頃までは色々と親族が助けてくれましたが、それぞれ家庭もあり、老後のこともありますから、そういう助けを言えなくなりました。私は自分だけで手一杯で、これから先があるのに、そういう生活で貯金もなかなか出来ず、先の事を考えると生きていくのが辛くなってきています。結婚をしたい願望がありましたが、相手に親を紹介も出来ない、金も無く、そういう人が相手をするわけはないだろうと、恋愛する気も起きません。。親に振り回される人生に吐き気がしてきました。幸せそうな家庭を見てると嫉妬してしまう自分に嫌気がさします。何のために生まれてきたか、よく分かりません。お金を貸さず、縁を切ると、もし親、叔父が死んだ場合、怨みが来るんじゃないか、隠れて多額の借金をしてるんじゃと恐怖に襲われます。大きいものは求めません。普通の人生を送りたいです。どうしたら、私の人生はいいものになるのでしょうか。

有り難し 23

回答 2

生きている意味

初めて質問させて頂きます。心の整理が出来ず、長々と書いてしまい申し訳ありませんが。お読み頂き、ご返答を頂ければ幸いです。私は長女として産まれたせいか、幼い頃より自分の夢や希望は全て両親に反対され続けてきました。高校も短期大学も行きたかった学校ではなく、両親の希望の学校以外は行かせて貰えず。卒業後の進路を決める際、就職ではなく希望していた専門学校へ行きたかったのですが。ここでも両親・祖母に就職しろと言われました。それも、両親の希望の業界以外は受けるなと。その為やはり就職に失敗。その後は両親から、使い捨てのおもちゃのように。要らないもの扱いを受けました。父は妹を母は弟を溺愛し。私とは必要最低限以外は口を聞きませんが、外出する時だけはどこからお金が出ているのかや、行く必要は無いと言われ続けています。卒業後は泣く泣く、アルバイトをしていましたが体調を崩し昨年の年明けに会社を退社。友人との揉め事意向、人を信じられず。人と関わる事を拒絶しています。両親兄弟から邪魔者扱いをされ続けておりなんの為に生きているのか、もう死んでしまった方が楽なのではと日々思ってしまっています。通院している事もあり、祖母だけが味方をしてくれゆっくり休んで考えなさいと言ってくれています。しかし、住んでいる家がマンション開発地になり年内に退去しなければなりません。その話し合いも、私だけ蚊帳の外でこの先どうなるのかも分かりません。両親兄弟に邪魔者扱いされている以上。家を追い出される可能性が高い為、働かなくてはと思いながらも。いざ探そうとすると身体と心が付いてきません。また、物忘れが多くなった高齢の祖母に、あなたにいて貰わないと困ると言われ。もう自分が何をするべきなのか、どうしたら良いのか。私なんかが生きていて良いのか、正直死んでしまった方が楽なのではないか。頑張っても、もう未来が見えません。家族にとっても、邪魔者が消えた方が良いのではないかと日々悩んでしまっています。支離滅裂な文章ですが、お言葉を頂ければ幸いです。

有り難し 10

回答 1

父親との関係

父親と衝突して以来父親との関係について悩んでいます。私の両親は些細なことでの小言が多い方なのではないかと感じています。私の母親は自分のペースで物事が進まないと嫌なタイプで、私のペースより自分のペースを優先します。しかしそれは家族で住んでる以上、同じ屋根の下で気持ちよく過ごしていくためには協力していかなければならないことも分かっているし、私のために言ってくれていることは分かっています。ある日、母親が私が起きた時に私の不手際のことで怒っていました。機嫌が悪いなと思っていましたが、父親がそのことに関して私に小言をいってきました。私が一理悪いかったのもありますが、その不手際は意図的にミスしたのではなく不注意によるものだったため、決めつけるようにやじられ気分が悪く、決めつけるように言わないでほしいと反抗したところすると父親は、耳元で反抗するなと怒鳴りながら私に威圧しました。耐えきれなくなったので私も感情的になってしまい、耳元で怒鳴られるのを断ち切るために、手に持っていたものを父親に向かって投げてしまいました。それにブチ切れた父親は私の首をしめ壁際に追いやりました。母親はびっくりし私が悪かったと叫びながら父親を止めるも力が及ばず弟が止めに入ってくれました。私はその時から父親と喋っておらず3週間くらいがたちます。その数日後も父親の存在を感じると、あの瞬間のことがよぎり鳥肌が止まりませんでした。昨日も夢の中で湯船に入りながら金属バットで殴られる夢を見ました。中学、高校生の頃までは父親っこで父親のことを慕っていました。いつしか私の揚げ足ばかりをとる父親のことが目につくようになっていました。首を絞められた時、私に少しでも殺気があったんだろうか、と考えるといまだに泣きそうになります。また何されるかわからないと思ってしまいます普段から手を挙げるというわけではなく、それが初めての出来事でしたが、そういうことをするんだ、娘の首をしめるんだという事実にショックを受けています今まで育ててもらった感謝もありますが、それを上回るように怖さの方が勝ってしまいます。これを治すには時間が経つ他ないのでしょうか？今日も父の日だったのに何もしていません。

有り難し 3

回答 1

2021/09/07

同棲中の彼氏がうつ病になりました。

こんにちは！私は現在26歳で、同い歳の彼氏と同棲中です。お互いの両親にも何度も会っており、結婚を考えています。しかし、彼氏が数ヶ月前から心の調子を崩してしまい、医師にうつ病を診断されました。現在彼氏は仕事の方は職場とも相談してかなり仕事量を減らしてもらっているようです。自分のペースでゆっくり行っています。近々休職を取ることも本格的に考えているようです。私自身も病気で仕事を辞めた経験が過去にあるので彼氏の気持ちも想像出来るし、今はしっかりと療養した方がいいと思っています。しかしながら、最近心がもやもやする場面があります。 1つは彼氏が次の仕事として、投資家や経営者を考えている事です。彼氏が考えたことなら応援してあげたいのですが、「投資家や経営者になって何か成し遂げたい夢があるから」ではなく、「とにかくお金持ちになりたいから」といったような感じなのです。そんなに甘くはないと思うし、自分に対しての自信の無さを大量のお金を稼ぐことによって満たそうとしているような感じがどうしてもしてしまって･･･でも、なりたい自分になることは良いことだし･･･と自問自答の毎日です。私は、彼氏と結婚して、子供を産んで、育てたいという夢があります。そんな私の夢に対して、彼氏の夢はリスクが大きすぎる、と感じてしまいます･･･。仕事で病んで、従業員では無い働き方を望む気持ちは痛いほどよくわかりますが、まずは心身を整えてから、健康な心と体をもって将来を冷静に考えて欲しいです。(彼氏が病むと思って、私の本心はちゃんとは伝えきれていないです。。) 2つめは、彼氏の家族についてです。なんとなく、彼氏の家族、特にお姉さんに嫌われているような気がします。私と付き合ったせいで、弟がこんな風になってしまったと思われているのではないか･･･。ここに関してはもちろん私の想像でしかないので、きっと自分自身でも自分に対してそう思っているのだと思います。だからそのように捉えてしまう。私が過去に病気の経験など無く、フルタイムで働く人間だったら、彼氏はまた違ったのではないか･･･。どうしようも無いことをぐるぐると考えてしまいます。彼氏の事が本当に大好きで、大切だから、2人で歩んでいける道を探していきたいです。アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 17

回答 1

2021/09/23

頭では理解していて、心では追いつけない

こんにちは。はじめて相談します。上手く説明できないかもしれませんが、宜しくお願いします。私は今、仕事がなく自宅待機をしています。今の様に仕事がなかったり、人間関係が上手くいかなかったりすると過去の辛いことを思い出して心が不安定になります。涙がでます。とても辛いです。過去は過去。過ぎたものは戻ってこない。今を大切に生きればいい。ということを知っています。それでも、過去の辛かった事が苦しくて、吐き出したいのでここに書いてみようと思います。中学生の時のこと。軽い虐めにあいました。虐めに軽い、重いは無いと思いますが……一般的には軽いかなと思っています。その時、私はただ黙っているだけじゃなかった。きちんと自分で動いたのです。まず先生に相談しました。回答は「考えすぎなんじゃないか」私は先生は頼れないと思いました。一応、自分が考え過ぎなのかも考えましたが辛いのは辛いのです。それからしばらく、耐えて教室に通う日々。表情は固くなりました。私がクラスメイトに笑い掛ければクスクス笑われ「あの子今日笑ってたんだけど」とコソコソ話されるくらいに。母親はその頃、精神的に参っていたので…よく「もう死ぬ」などと言って家を飛び出ていて、父親はヘラヘラしていて、妹も弟もいて、家族はとても頼れませんでした。父方の祖母は一緒に住んでいましたが「あんたがしっかりしろ」と言われてました。母方の祖母には「ママのことよろしくね。ななふしちゃんはしっかりしてるから頼りにしてる」と言われていました。不登校になる事は許されませんでした。本当に辛くなった日、仮病を使い学校を早退し、母親に辛い事を訴え「どうしたらいいの！？」と怒られ、このままではいけないと子供電話相談に電話しました。結果「よかったーその程度で。それなら、勉強したら解決するよね？」と言われました。相談の仕方が悪かったなと今なら思いますが、当時泣きながら電話をした私にはとても辛かった。この時「あぁ、大人は頼れない。友達も駄目。一人でやらなくては。」と思ったのを覚えています。その後も色々あって、中学卒業後に家を出てひとり暮らしをしました。社会人になってから色々な人と出会い前ほど絶望はしていません。結婚もしました。でも、フッとした時にとてつもなく辛くなる。今、誰かの言葉が欲しいのです。

有り難し 12

回答 1

2022/03/12

これからどうやって生きていけばいいのか

はじめまして。こちらにご意見を伺うのは初めてです。私はADHDとパーソナリティ障害を抱えており、現在カウンセリングと投薬で治療治中の会社員です。お仕事は障害者雇用の仕事を幸運にも紹介していただき、五年という期間付きではあったり、時折休んでしまいますが周りの優しさもありなんとか続けられていている状態です。障害を抱えて一人ぼっち生きていると、将来への不安が抱えきれないほど大きくて苦しいです。親はいますが、母親は半身不在状態で頼れず、父も元々冷たい性格なのと母親の介護で手一杯であまり頼ることができません。会うときつい言葉を言われたり、こちらも言葉が悪く喧嘩になったりもするのであまり会いたくないです。弟がいますが、私の面倒はみない。とはっきり言われてしまいました。親戚も親の代から折り合いが悪く、頼れるような人はおりません。友人もインターネットで少し話せる人がいるぐらいで、現実にはおりません。一昨年はじめて精神不調で入院しましたが、手続のために頼った父親にはかなり嫌な顔をされました。それでもまだ父親が元気なうちは頭を下げて頼めばいいですが、父親がいなくなったらほぼ誰にも頼むことができません。体を壊して稼げなくなってしまったらどうなるのか、保証人なしで入院すらできなくなるのか、生活保護を頼ることになるのか？生活保護は恥だと教わって生きてきたので、そんなふうになるぐらいなら死んでしまいたいです。とにかく体を壊すことと老後が不安で毎日辛いです。寂しさから買い物に依存してしまいお金をたくさん無駄にしてしまいます。このままではいけないと思い、趣味の活動をしてみたり、インターネットで友達を作ってみたりはしているのですが、なかなか状況はよくなりません。結婚も夢見ていますが、障がいのある身分では夢のまた夢だなと思います。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 12

回答 2

自分を好きになるにはどうしたらよいのでしょうか?

初めて質問させて頂きます。私はどうしても自分を好きになれず自分に自信が無いです。中学1年生の時に両親が離婚し私自身の意思で父のところに残りました。家族構成は父、父の両親、弟2人です。私はおばあちゃん子で育ちました。離婚してから経済的に厳しくなり父と祖母が喧嘩ばかりするようになりました。私はそんな2人の喧嘩を見たくなくていい子でいるように、勉強も頑張りました。嫌われたくなくて捨てられたくなくて一生懸命明るく頑張り続けました。しかし、喧嘩は激しさを増すばかりでした。祖母は高齢なのにまた、私達を子供として育てて行くことにストレスを感じてました。父は全く父親らしくなく両親に甘えて生きてきていたので私達を育てることを重荷に感じていたと思います。段々と私がうまれてこなければみんな幸せだっただろうな。と思うようになりました。ある日、左腕を剃刀で切りました。とてもとても痛くて血が流れ落ちました。こんな自分消えてしまえ。とどんどん自分が嫌いになっていきました。剃刀で切る傷も増え、切る深さも深くなっていきました。気付いたら左手首から二の腕まで切った痕が線のように並んでいました。汚い腕です。醜い腕です。夏でも長袖で過ごしました。時が経ち成人して仕事を始め恋人ができ自分のことをちょっとずつ好きになってきた時恋人に振られました。自己評価が低い。ネガティブな発言ばかり。一緒にいて疲れる。と私自身、知らず知らずのうちにそんな風に彼に思われていたんだと思いすごく衝撃を受けました。自傷行為の傷痕も見られてしまいため息をつかれました。変わるから別れたくないと言いましたがわがまま言わないで、人は簡単に変われないから、君は変われない。君と付合った事で恋愛がトラウマになった。と言われ泣く泣く別れました。今でもふとした瞬間胸がズキズキと痛みます。あの日から自分が大嫌いになり、左腕の傷痕が汚くてたまりません。こんな自分を好きになるには、愛してあげるにはどうしたらよいのでしょうか?

有り難し 29

回答 3

2022/04/04

高校生の娘が同棲すると言ってきました

頭と心の中がまとまらず、相談させていただきました。娘は四人兄弟の一番上、定時制高校で今月四年生になりました。この一年で卒業の予定です。上の子二人は元夫との子で、彼女たちが小さい頃に離婚をしたので寂しい思いをさせてきたと思います。そのせいなのか、長女は極度のかまってちゃんで、学校のみんなの話題の中心になれるからと2階から飛び降りて骨折をしたり(中学二年生時)、年に数回、必ず学校から問題報告の連絡がありました。警察にお世話になったこともしばしばです。そのたびに、カウンセリングに一緒に行ってみたり、二人きりで出かけたり、おいしいものを食べながらゆっくりおしゃべりしたり…。私なりに娘と向き合ってきたつもりです。そんな長女に、二ヶ月前に彼氏ができました。喜ぶと同時に、長女は男の人が絡むと依存してしまい人が変わったようになってしまうので心配もしていました。相手は一つ年上の、フリーターです。避妊を一切してくれないようで、長女本人からも相談を受けていました。そんな彼と、今年の夏から同棲するというのです。娘の幸せを一番にと思う反面、なぜまだ高校も卒業していない今なのかと思い、反対してしまいました。娘は自動車学校も期限内に卒業できるかどうかの瀬戸際で、もちろん車も持っていません。バイトも行ったり行かなかったりで月の収入は一万あるかないかです。そんな状態でどう生活していくのか、しかも相手は避妊に応じてくれないのに、もし妊娠してしまったらと…。結局彼氏と夫も交えて話をしましたが、彼氏の親御さんもうちの子が高校生なのを承知で｢二人で頑張っていきなさい｣と言っているようで、私たち夫婦さえ首を縦に振れば、という状態になってしまいました。夫とも相談し、娘たちの好きなようにさせることにしました。長女は前述の通り彼氏ができると人格が変わってしまうので、妹や弟に怒鳴りつけたり暴力を振るったりなど下の子たちにこれ以上悪影響があったらという心配と、私自身長女が問題を起こす度に体調を崩すのもあって夫にもう頑張らなくていいんじゃないかと言われ許可をしてしまいました。自分の中で決断したはずなのに、まだ胸の内は苦しくて、娘がまだ幼かった頃のことばかり考えてしまって涙が止まりません。一体、どうするのが正解だったのでしょう。毎日毎日娘ともぎくしゃくし、もう本当に辛いです。

有り難し 21

回答 1

供養について

今年父の姉、伯母がなくなりました。その伯母は生涯独身、わが道を進むというタイプで父のたった一人の姉であるにもかかわらずほぼ家族としての付き合いはありませんでした。父はごくたまに（家族に隠れて）住まいを訪れたりしていたようです。ですが家族は伯母の住まいや電話番号などを知らなかったため、父と母が亡くなったときも知らせることが出来ず葬儀などに参加していません。今年突然伯母が亡くなったということを住まいにしていたところであろう区役所から我が家へ電話がありました。なぜ我が家のことがわかったのかはわかりません。役所からは「○○さんのご親族の方ですね」と言われただけです。姪であることには違いないので違うとも言えず伯母の最期の送り出しをすることになりました。焼き場へ直行、遺骨を拾ったのみで戒名をつけていただくとかお坊さんのお経などはまったくありません。四十九日まで我が家で毎日お線香は上げていました（我が家には仏壇はありません。影膳のようなものです）。四十九日後、焼き場で葬儀社の方から「お墓があるのであればいれてさしあげればいいのでは」といわれたこともあり、確かに実家にはお墓がありますし伯母の両親、弟である父も入っているので、一心寺のお骨仏にしてもらおうかと思っていましたがお墓に入れてあげようと思いました。いけないことなんでしょうがお墓には勝手に納めてしまいました。実家は浄土真宗でしたが伯母は信心していたかどうかわかりません。今年の春に亡くなったのですが、今になってお経のひとつくらい上げてあげたいなと思うようになりました。伯母の遺品から西国巡りが好きだったんだろうなと思えるような御朱印帳や衣装・袈裟？などがたくさん出てきました。三十三ヶ所のお寺のHPを見ているとお彼岸時に先祖供養等法要を催される寺院がありました。実家が信心していた宗教とは違うしお墓も法名も無い、檀家でもないお寺に供養をお願いはできませんか？両親は法名もあり過去帳にもご先祖さまと一緒に記帳してありますし法要もきちんとやっていますが、伯母のことをどう考えればいいのか悩んでいます。

有り難し 16

回答 2

悪い関係のまま亡くなった家族に対し、心の整理をつけるには

葬儀を済ませ3ヶ月程経ちますが、何度も父のことを思い出して困っています。それも悪い記憶です。私は7才～15才頃に父から性的虐待を受けていました。触れるまたは触れされるという程度のものですが。家族は誰も知りません。父が発病した頃から鬱傾向が出ていましたが、状況が落ち着いて症状も改善するかと思ったら、逆に悪化しています。父と一緒に私の心のもやもやも埋葬されると思っていました。それが、どうも墓の中からゾンビのように這いずり出てきて、後ろ髪を引っ張られているような気持ちの悪さです。このような故人への屈折した思いを整理するには、どうしたらよいものでしょうか。実のところ、私は父を道端の石ころ程度にしか思っておりませんでした。父の人格の良い部分というのは「母にとっての良い夫」「弟にとっての良い父」というフィルターで認識しており、どうも他人事です。恨み憎しみを日頃から抱えていられるほど逞しくありませんので、つとめてその存在ごと忘れるようにしてきたからだと思います。最後は半年の在宅介護でしたが、遠方より可能な限り帰省して、高次脳障害で幼児のようになった父の介護を手伝っていました。その間も、父に対して同情も憎しみも親愛の情も湧かず、赤の他人を看護しているようでした。「家で出来る限りのことをしたい」という母への孝行と思ってやっていた、と思います。本人の希望通りに看取られ、葬儀も済ませ、このまま空に消えていってくれると思ったのですが、鬱傾向のときにいちいち思い出すようになってしまい、その記憶から連想されるフラッシュバックやネガティブな感情に苦しめられています。激しく落ち込んだときは希死念虜まで出てきまして、はじめて精神科にかかりました。とはいえ、あれこれうまくいかないことを父のせいにしているだけのかもしれません。仕事や慣れない環境など、ストレス要因は他にもあります。もう責めようのない土の下の人間に罪をかぶせて、トラウマを理由に、自分の意志の弱さや状況改善の努力から逃げている部分も否定できません。この件については精神科のカウンセリングも受けていますが、故人への複雑な思いを整理するうえで、何か心の拠り所になるような考え方があればお教えいただければ幸いです。自分でも整理しきれていないままの内容で申し訳ありません。宜しくお願い致します。

有り難し 63

回答 4

自身の迷い

アドバイスを頂きたく投稿します。また、自分の心を整理するためにも余計なことを記載するかもしれませんがご了承頂ければと思います。そのため文章が所々変かもしれません。最近よく思うことがあります。今勤めている会社を辞めて実家に帰ろうかどうかです。会社自体に不満はたぶんありません。心の中で嫌だなと思うことはありますが。なぜ、実家に帰ろうかと思っているかというと、ひとえに「寂しい」からです。 30過ぎて寂しいというのは変かもしれませんが、寂しいのです。仲間はいますが、友達はいません。家で一人でいるとよくわかりませんが、不安になります。すごく遅いですがホームシックなのかも知れません。昔感じたことがあり、自分が一番辛い時に頼りになるのは親です。今まさに辛いのかもしれません。また、親と一緒にいることで、自分が親孝行をしていると錯覚したいのかもしれません。要は自分が可愛いだけなのでは、と思われても仕方がないです。どんなアドバイスが欲しいのか具体的に書けなくてごめんなさい。自分がどのようなアドバイスを頂きたいのかも分からないのです。会社を辞めて実家に帰れと言われたいのか、会社を辞めるなんてもったいない、安定して給料をもらう方がいいに決まってると言われたいのか、私自身わからない状態です。帰って何をするかと言われたら、自営業の実家を手伝いたいと思っています。実家は父が経営しており、小さな事業所です。社員は数名です。お店は需要があり、人手が足りないらしく父と弟はろくに休みを取ってい状態です。そういう状態を聞くとなんだか手伝いたいと思う部分もあります。私が仕事で培った技術をどうにかして役に立てれるのではないかと考えてしまいます。私自身、工場勤務で夜勤もしたことあるし、保全の仕事もしました。今は工場の技術的に改善を検討してる立場です。

有り難し 1

回答 1

許すとはどういうことですか

前回までの質問では解答をいただき、それを参考に自分なりに考えて自分自身と向き合う時間も増えてきたところです。ですがやはり考えがまとまらず混乱し、いつまでも整理がつかないのが現状です。あの経験は私にとっては悲惨なもので、やっぱり許せないという気持ちとそれでも多少は自分にも非があるということは考えることはできてもそう思うことは難しいものです。タバコ、パチンコ、学校に行かないことetcは私がその当時救い、逃げ、も求めたものでこれらが今もあの悲惨な記憶を思い出させうだうだと思い悩ませる要因のひとつなってることは間違いないし、なにか嫌なことがある、気が落ち込んで考え込んだりするとすぐにこれらに逃げる癖がついています。気が落ち込むとまた逃げるのループです。もっと遡って考えてみたら中学の頃の成功体験と大学での失敗体験のギャップを比べて、おれはこんなもんじゃない、もっとやれる、、、からのなんでこうなんだ、はぁ、無理か、、、と自分に失望し絶望していたのだろうかと思いました。そして逃げる時は自分で過去のその経験のせいにしているんだと思います。常に過去のことばかり考えているような気がします。思考もそういう癖がついてます。甘ったれてますね。でもこのまま黙っていたらただ時間だけすぎて終わってしまいます。許せないから思い出し、いつまでもあの時間の中で出ない答えを探そうとするくらいなら、許せば楽になるはず。許すことイコール忘れることだと思いました。ですがやはり根が深く、簡単じゃありません。親にもこれ以上学費を払わせられない、弟も進学したいと言ってる、大学の先輩でもある高校の監督にも迷惑かかってるしいろいろ言ってくるのに対して自分の気持ちとしては、そんな周りの意見や思いに合わせられるほど余裕なんかない。なんかもうわかりません。やっぱり許せないです。たしかに高校時代後輩たちにはきつくあたったことはあります。それは大学にはいってやられて本当に申し訳ないと思いました。こういう思いだったのか、と。心から謝りたい気持ちでいます。ですが当時諸事情で監督がおらず好き放題やられ理不尽しかない状態、自分という人間が完全否定されたあの出来事は忘れられそうにないです。自分もきつくあたったんだから当然だといわれりゃあどうしようもないですが前に進みたいです。わかりません。

有り難し 182

回答 2

飼い犬を好きになれない

結婚した時既に旦那が飼っていた老犬のミニチュアダックスが2匹(14♀・15♂)おり、今年で結婚4年目になりますがいつまでたってもその子たちを好きになれません。それどころか、近ごろはどうか早く旅立ってほしいとさえ思ってしまいます。元々旦那の姉が元々付き合っていた人との同棲中に飼い始め、不知識にも雄と雌を交配させようとしていたようです。さらに有り得ないことに、当初の彼と別れる際にペット不可物件に引っ越すから2匹を里親に出すと言いだしたらしく、それは可哀想だからと弟である旦那が引き取り、育てていました。そんな義理姉は今、猫を飼って溺愛中です…。ミニチュアダックスフントも元は賢い犬種だと思うのですが、私が旦那と付き合い始めた時は躾も十分に行き届いておらず、部屋は糞尿の跡だらけ、机の脚に繰り返しマーキングする為に木が腐るというほどでした。ただ旦那のことは親のように慕っており(ご主人様というよりも性的対象に対するそれのように見える)、その興奮具合が気味の悪いレベルです。私は元々猫が好きで犬は苦手な方なので、結婚して同居し始めた10歳越えの老犬にトイレの躾をし直す毎日に育犬ノイローゼになりながら、なんとかトイレシート以外にしてはいけないということを根気よく覚えさせました。(旦那に構ってもらえないなど甘えたい時は未だにわざとすることもありますが) さらに高齢になるまで去勢もされていなかったので、子宮膿腫や尿道結石を診断されたタイミングで手術(私の自腹で)させ、忙しい旦那に代わって持病の通院やトリミング、もちろん餌やりや散歩にも行っています。ここまでしても全く慣れないどころか可愛いと思えない私が異常なのでは、、、と思います。これまで一緒に寝てみたり色々試行錯誤しましたが、どうしても普遍的な愛情が芽生えません。犬たちは愛想的には懐いてきますが、やはり愛情のある接し方をする(私には甘やかしているだけに見える)旦那のことの方が格段好きなようです。ザワつく心の内を見透かしてくるような犬たちと暮らすのが苦痛でしかたないです。どうにか、愛情を持てなくても気にならないように過ごしていけるようにならないでしょうか。

有り難し 51

回答 3

真っ直ぐな想い

お世話になっております。私はお坊さんに恋しました。地元が同じで子供の頃から知ってる彼です。彼はお寺の3人兄弟の長男。今は県外のお寺で働いており、そのうち家を継ぐそうです。彼とは大人になり、私が彼の働くお寺へ参拝に行った時に仲良くなりました。ご飯もご馳走になったり駅まで送ってもらったり何かと気にかけていただいて、私は嬉しかったです。それから私はお礼に彼に手作りご飯をあげたり、彼が帰ってきたら遊んだりしました。連絡はLINEでほぼ毎日とっており、時に長電話もした事ありました。先日遊んだ時に私は、思い切って彼に「私は、貴方の事を好きになりそう。」と異性として見てる事伝えました。彼は真剣に答えてくれました。「来月から仕事が忙しくなること。新たに研修する事。だから今恋愛しても相手をしてあげられないこと。あとは、次付き合う人とは結婚とか考えてるから慎重なこと」など教えてくれました。好きな人はいないみたいで、私の事は友達、幼なじみ的に思ってはいるけど、1番近い存在でもあると言われました。私は、数日間彼を諦めた方が良いのか考えましたが、私は真っ直ぐな人間です。私は彼を好きになったのは多分簡単にではないです。彼の優しい所と穏やかさに惚れました。あと、彼は両親いますが昔から親思いでお母さんがご飯作れない時は彼が弟達にご飯を作ってあげていたそうです。時に帰省する時も久々だからお母さんにご飯を作ってもらうのではなく、自分が買って帰ったりしてました。彼にとってその環境が普通で何も思ってないと思うけど、私はそんなふうに皆に優しくして、頼られる彼の癒し場所になれたらいいのにと思いました。彼の想いは私と同じではなかったし、私の片想いです。だから友人にはやめた方がいい。といわれるけれど私は、やっぱり彼が好きです。だから、物分かりよくこれからは友達だよ。とはなれそうにないです。「私は、貴方が好きだよ。今は同じ気持ちじゃないけど、これからも私は、言葉にするよ。長い長いメールで想いを伝えるよ。大きな声で好きを伝えるし、全力の笑顔で、あの手この手で貴方への想いを表現するよ。同じ気持ちになれる日が来るか分からないけど、好きを諦めない！いつも思ってるから(^-^)」と前向きな気持ち新たに伝えたいです。だめですか？(;_;)あと今は毎日仕事が辛いです

有り難し 8

回答 1

消える方法

率直に申し上げますと、もう消えて無くなりたいです。小4からいじめられ、その後高学年で不登校。精神科に通い、適応障害との診断。高校はそれなりのところに進学するも、学校のやり方に嫌気がさし、また芸能の道に進みたいと考え不登校、二年休学ののち退学。休学中、コンビニでアルバイトを始めるも、店長がおらず、チーフ二人がずっとバックルームでスタッフの悪口を言い、同意を求められるような環境により鬱になり一時辞めていた精神科に再び通院。現在は別のアルバイトをしているものの人間関係に難あり。辞めさせてもらえるかはわからないが、辞める予定です。もう歳も歳なので、今から夢を目指すことも出来ません。田舎にはチャンスもほとんどないですし、昔参加した舞台などで自分のような中途半端な人間の居場所がないことを痛感しました。努力する才能もないです。それでも家族からも離れたく東京に出る予定でしたが、貯金は全て弟の学費に。母は返すと言っていますが、見込みはありません。正直、十数年間ずっと小学生の頃に居なくなっていれば良かったと後悔しています。何をしても結局いつも人間関係で躓きます。もう人と会いたくありません、家族も友人(と呼ぶのもおこがましいですが)も全て縁を切って、(存在全て忘れてもらいたいところですが)消えて無くなりたいです。カウンセラーさんには、趣味を辞めて仕事を続けて貯金をしろと言われていますが、元々貯金が苦手な中で貯めた金額を時給800円は到底及ばない中でもう貯めることは(奨学金に年金保険等もあり)出来ないですし、そこまでして貯める意味が生きる理由がわかりません。このままでは生きてても意味もないですし、人様にご迷惑でしかないので、どうしたら(自分はもうどうなっても良いので)人様に最小限の迷惑で(母に死んでも良いけど死んでも迷惑と言われたので)消えることができるでしょうか？面倒な質問をしてしまい大変申し訳ありません。

有り難し 20

回答 1

しつこく嫌がらせをしてくる子への対応とは。

二人の子供がおりますが、先日上の娘より、同級生（男の子）から嫌がらせを受けていると聞かされました。学校内でも下校時も、やめてと伝えても激しい暴言に中傷が続くそうです。学校内では子供自ら先生へ相談もしたそうですが、二人ともひとつの部屋に呼び出され、二人でごめんなさいで解散、その後また相手の子から暴言が続くの繰り返しだそうです。話を聞く分では、一方的な攻撃を受けていることから、どうして二人ともごめんなさいになるのかと子供に確認したところ、我が子自身もくやしくなり、泣きながら言い返すようで、その行動をとった事でお互い様だから、二人ともごめんさいになるんだと、先生から指摘があったと聞き、先生本人へと確認したところ、学校では子供たち自身に解決させるようにしているから、問題に関わった方は皆同等の罪がある的な発言を受けてしまいました。親としては、何度も繰り返す同じ現状を維持しても何の問題解決にも至っておらず、これは少々おかしいのではと思い、先生へこの事も説明したうえで、出来るだけ関わらないよう子供にも言い聞かせるが、先生も見かけた時は間に入って頂けるようお願いし了承を受けました。しかしながら、その翌日、相手の子が我が家の近所までやってきて、庭で遊んでいた下の子に対し、「お前あいつの弟だろ。気持ち悪いな。あいつ（娘）は悪いやつだ、俺の言うことを聞かない。お前も悪いやつだ、気持ち悪い」と大声で叫びながら笑い続けてきました。また、たまたま遊びに来ていた下の子の友達にも意味不明な暴言や俺の言うことを聞かないと殺すぞなど叫びだし、そんな事言ってはいけないよと説得したものの、理解は得られず、、、、最終的に、その子のお母さんは知り合いでもある為、『お母さんに連絡しますよ！』と伝えたところ逃げた次第です。その場に居合わせた友達のお母さん方も驚き、すぐにその子の親に電話すべき！先生にも連絡した方が良いのでは？との話になりましたが、現状先生方が積極に動いて頂けない背景や、相手の子の行動が日に日にエスカレートしていく状況に、早急に助けを求めるか、変に刺激せず我慢すべきか悩んでおります。このような子にはどのような対応がよろしいでしょうか。またどうすれば、子供達自身が身を守れるでしょうか？すでにこの現状、上の子は登校拒否気味となっており、悩んでおります。

有り難し 13

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出生前診断

はじめまして。3歳になる男子のママをしています。37歳です。先日夫婦で2人目について話し合いをしたところ、主人から2人目を授かった際には出生前診断をしてもらう、診断結果が良くなかった場合は子供をおろしてもらうと言われました。理由は障害のある子供を育てる事は並大抵の事ではないからということと、親は先逝くから自分たちが亡くなった後は長男に負担がかかるからというものです。私は、長男出産前に流産経験があります。もうお腹の中で赤ちゃんに死んでほしくありません。ましてや自分から堕ろすなんて、耐えきれません。夫婦2人とも2人目の子を授かりたい気持ちはあるのですが、どうしても出生前診断のところで意見が合いません。あいまいなまま妊娠して、どちらかの主張を通してどちらかが望まない方向になるのはお互い耐えきれないので、長男1人を大切に育てていこうという結論に至りました。ただ、時期的なものもあり、長男のお友達に弟や妹が産まれたり、主人の妹の2人目の妊娠を聞いて大変喜ばしいことなのですが、自身のことと重なると心中穏やかにいられないのはたしかです。なぜか2人目を産まない罪悪感も感じます。また長男の発達障害を市から指摘されたり、昨年末、自身の母親が癌で亡くなるなど、様々な事が重なり精神が崩壊しかけています。正直、今は2人目どころか主人に触れられるのも嫌になってしまいました。今後、再就職も考えているので、うつ病と診断されて就職が難しくなるのではないかと、精神科やカウンセリングを受けるのも怖いです。ごく親しい友人に少し出生前のことを相談したところ、そこまで考えて妊娠する人はいないんじゃないの？と逆に疑問を投げかけられてしまいました。自分の考え方はおかしいのでしょうか？まずは3歳の長男の事を1番に考え、日々を明るく過ごそうとしているのですが、長男が寝かしつけた後は、いろいろと考えてしまいます。

有り難し 24

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どうしても過去の後悔から逃れられない

本当にお恥ずかしい限りです。８か月ほどまえに『あきらめるには』で質問させていただき、ありがたいご回答をいただいたものです。過去は変えられないものであること、すぐにはあきらめることは難しいので仕事や趣味にうちこまれては…とお教えいただきました。仕事も当時はパートでしたが、頑張りをみとめられ来月より正社員になることになりました。趣味は以前庭仕事と山登りがすきだったので時々それらをするようにしております。しかしどうしてもどうしても過去にしてしまった失敗を忘れることが出来ません。事情により相手に謝ることもお詫びすることもできず、自責の念は時間を追うごとに膨れ上がるばかりです。毎日が苦しくてたまりません。家族にはできるだけ迷惑をかけないようにだけは心がけています。しかし自分を責める気持ちがつよすぎて１人のときは恐ろしい言葉で自分を責めたり、自分の体をたたいたり傷つけたりしてしまいます。(ちなみに心療内科にもかかりお薬もいただいています。先生はそのうちよくなるよ…とおっしゃいますが、もう１年たちます) 過去に過ちを犯した人はやはりこうやって一生苦しむべきなのですか？もしそれが罰というものならあきらめてこのまま生きていこうと思っています。できれば過去にしてしまったことから離れて楽になりたい…と願うのは罰当たりなことでしょうか。このまま苦しむのが本当につらく自死さえ考えてしまいそうになりますが、２０年前に弟を自死で亡くしており、自死が周りに与える苦についてもよくわかっているので、家族のことを考えるとそういう選択は絶対にありえません。しかし苦しいあまり時々誘惑に負けてしまいそうになります。仏教の教えでは過去にした失敗はどのように償うものなのでしょうか。自責の念からは逃れることはできないのでしょうか。もしできるならこの自責の念からすこしでも楽になる方法を教えていただけませんでしょうか。たよってばかりの弱い人間ですみません。

有り難し 26

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私が悪いのでしょうか

こんにちは。先日、実家へ帰省しました。実家に帰ったのは、他にも理由がありますが、お金を節約するためと家族に会うため。お正月を実家で過ごしたいなと思ったためです。私は母と性格が合わず、会話を楽しいものにできません。聞いて欲しくて、同意して欲しくて話すことが多いのですが、母は相談されていると思っているのか、母なりの意見を返してきます。そうじゃなくて、こうこうで、こうなんだよーと話しても伝わりません。最終的にいつも喧嘩になります。いつも言い合いになって、わかってもらえません。母なのか、私自身が自分のことを正しいと思っているのか、それすらもわかりません。母なりの意見があるのはわかります。母もおそらく私と同じことを思っていて、それでも自分の意見があるから、言っているのだと思います。私も、いつも喧嘩になる会話が嫌なので、アプローチの仕方を変えてみているのですが、伝わりません。私が悪いのでしょうか。母に言われた、育て方間違った。とお前とは合わない。という言葉はずっと覚えてると思います。素直に受け取って、人間合う合わないはあるんだから、と思っていたのですが、他の兄弟とあまりに扱いに差があること、（例えば、他の兄弟が同じことをすると許される）親が酔っていた時に（記憶が曖昧なので、夢かもしれない）姉を産んでその後に男の子の予定だった。弟は三番目だったが、末っ子（男）も産んだのは、私と姉が仲が良くてかわいそうだったから。と言っていました。帰省時にそれでも母は親だし、私のことを大事に思っていてくれているのだろうと思っていたのですが、そうでもないのかもしれません。ある意味、母代わりであった私の姉は、最近、自分の都合の悪い時に連絡をした私に対して、いつも構ってやれないと言いました。姉が一人暮らしをしていた時、あまり返信をしなかった私に対して、母がきちんと連絡してやれ、と言ったこともあり、課題で忙しくとも相手をしてきました。私が悪いのでしょうか。友達関係がうまくいってなくても、自分なりに心を平穏にしようと色々やってきたつもりです。（ネットで調べたりなど）家族の言うことと自分の思うこと、どちらが正しいのかわかりません。私は病気になりかけているんでしょうか。どうすればいいんでしょうか。考えすぎでしょうか。

有り難し 11

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娘の妊娠

お願いします。先日娘から妊娠した！といわれました。娘はこの前成人式を迎え２０歳、相手は一つ年上、彼氏とは3年ほど付き合っていますが、最初仕事も転々とし、まともに1年も続いたことがないことから反対していました。更に、去年半ば娘の銀行カードを財布から盗みお金を取りました。その時の金額は3万ほどですが、この件は詳しく話すととても長くなりますので省略しますが、嘘でっち上げの話を作り赤の他人がやったことにしましたが、私が突き止めやったことを白状させました。そのほかにも付き合って無当初から娘に借金をし合計で38万位です。両親も呼びつけ怒鳴りつけ謝らせ、金を即金で返させ、娘と別れる約束をさせましたが…隠れて会っていました。しょうがないので認めましたがまともに仕事を1年以上続けてからそれでも一緒になりたかったら迎えに来い！と言いました。全てにおいて私との約束も守らない、何よりも泥棒して平気な顔して嘘八百並べて来た奴をどーしても許せません。子供下ろせ！と言いましたが、娘も子供を下すのはいや、結婚するの一点張りです。ゆるしてくれないのなら縁を切ってでも出て行く。と言います。相手も同じ気持ちでいるのですが、許さないと言ったら毎日でも来ますって言います。娘と昨日も話そうとしましたが、お互い話にもならず、終いには、バツニのくせに！と言われ、出て行きました。娘の為お腹の子供の為認め許すしかないのだろうけど…やっぱり奴を許せないんです、嫌なんです。相手の親も事件の時に会いましたが、好きになれないんです。俺の背中を見てればこんな事は…とか平気でチャラチャラ笑って言うような親、仲良くしたくないんです。月収25万…親と同居していて高3の弟もいて公団住まい、金や住居ではないのもわかっているつもりです、でも、親にも借金をいくらか知りませんが返しているような奴、どーせ、独立もできずに何もかも親に生活を見てもらわなきゃなにもできないくせに…娘も去年11月に仕事を辞め探している最中でした、こんな時にこの状況、仕事も出来ず自分で好きにできる貯金もなく、全て向こうの親と奴の財布にお願いするような生活、いや…多分…私と縁を切ってまで私から去ろうとする娘…それが嫌なのかもしれない…でも、考えただけでも涙が止まりません、これ書いてる最中も涙出て見えないくらいで…今朝になっても私の心は…言われた言葉に涙が止まりません。

有り難し 15

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