どうして私が許さなければいけないのか
うつ病と更年期により日々ゴジラ化が進む母と仕事で家に帰ってこない父ですが、少し前にこんなことがありました。
私と母で病院に行った時、子供が多く、子供や賑やかなのが嫌いな母はグッタリとしてイライラしていました。
名前を呼ばれた時に「本当にうるさいね」と呟いていたので、何も口にしなくても…と思い「そんな事言わないの」と言ったのがまずかったのか、待合室でカバンを叩きつけ、私が病室に入った後も扉を開けてきて、「うるさくていられないから車に戻る」と言ってお金だけ置いて車に戻っていきました。
鞄を叩きつけた時の「鞄叩きつけるって…」と言った他の人の小声の話や視線が頭から離れません。
然し、私はまた病院に行って診察してもらわねばならず、父も帰ってこれないので、また母と行くことになります。
父には、更年期とうつ病だから許してあげてと言われました。
キツく当たられるならまだしも、公衆の面前であんな恥をかかされたのに、それでもまだ私に許せと言える神経がわかりません。
母親も明日病院行くからねと、自分がしたこと忘れたのかと思うほどあっけらかんとしていました。
絶対視線が痛いしあの時の～なんて噂されたっておかしくないし、私がどれだけ恥ずかしくて辛くて怖かったことか。
自分は他の女と嫌らしい会話をしていたくせにさも母が大事と言わんばかり。
散々嘘をついて来たくせに良くもまぁいけしゃあしゃあとそんなことが言えたもんだと思ってしまいます。
私は親に感謝はしますが好きではありません。
私はお前らから生まれたと考えるだけで吐き気がするし、お前らは忘れても私は忘れてない、誰のせいでこんなに私が傷ついているのかよく考えろと言いたいですが養ってもらってる以上文句ばっかり言ってられません。
今回の件で鬱病と更年期を理由に私はしょうがないと母を許すべきでしょうか。
私が軟弱なだけでしょうか。
有り難し 19
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