hasunoha 問答検索結果 : 「執着」

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地蔵流し、千枚通し

近くの海に流そうと思っています。1000枚一気に流さないとよくないでしょうか？小分けに、例えば一度に50枚とかは？小さい子がいるので1000枚流せるか分からないので、、。あと別に日にちとかにこだわらなくても流せる日に流して大丈夫ですか？教えてくださるお坊様がいましたらどうぞよろしくお願いしますm(_ _)m

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前にも相談しましたが…前の職場の人で揉めてしまった人がいますが…自分ふと思い出す時があります。ましてや話したい時があります。彼だったらこんな時どうするんだろうとか…今繋がってたら、話せるのに、と思う時があります。今思うとお互い似た者同士だったんだと思います。自分は探したいと強く思ってしまうのです。彼自身当時は、お母さんの看病、亡くなったことでいっぱいいっぱいだったんだと思います。今はどうなんだろうな？とは思います。自分は探したいし、話したいのですそれが強く出てしまいます。どうすればいいのでしょうか？

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縁が切れる

最近突然、色んな人や仕事の縁が切れました。良く観察してみると、自分に不必要だったものや良くない影響を及ぼしていたもののように思います。一週間ぐらいで次々と縁が切れ、正直驚いています。同時に色んなものを失ったようにも感じますが、これはタイミングが来たからと言うことなのでしょうか。また新しい人や仕事は自然と入ってくるものなのでしょうか。今後どのように過ごしたら良いか、アドバイスお願い致します。

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年下彼氏と別れ話中です

7個下の彼氏に別れ話をされました。同じ職場で恋愛相談やご飯によく行く関係からあたしから好きになり、告白して付き合いました。 1週間たって結婚等のプレッシャーなど色んなもの感じられ、辛いと言われました。あたしは結婚は焦ってないし、本当に彼が好きだから別れたくないと伝えました。でも彼は自分の性格上気持ちは変わらないと思うと言われました。なんとか説得して保留期間ということで今はお互い関係を考え直しているところです。あたしは本当に好きなんですけど、彼を手放すべきなのでしょうか？

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Entkoffeiniert 脱カフェイン

Ich kann nicht aufhören, nichts zu tun～やめられないとまらない～ Kappa Eboshi!!! かっぱえび◯ん！！！ Erneuern Sie den kurzfristigen Krankenhausaufenthalt. 短期入院でリフレッシュ Ich versuche, weniger Koffein zu mir zu nehmen. カフェインの摂取量を減らそうとしています Ich möchte einen Kopf mit dir haben. おかげさまで頭が痛いです Es ist ein Kampf mit mir. 自分との戦いです Ich habe eine frage. 質問です Gibt es einen Mönch, der jetzt versucht, aus einer Sucht herauszukommen? 何かの中毒から脱しようとしているお坊さまはいますか？ Zum Beispiel… 例えば… Welche Entzugserscheinungen leiden Sie? どんな離脱症状に悩まされていますか？ Hast du Schmerzen wie ich? 私のように痛みを伴いますか？ Sind Sie zuversichtlich, dass Sie aufhören können? やめられる自信はありますか？ Meine Wahrscheinlichkeit ist eine halbe(^-^)ゝ゛私の確率は半々です(^-^)ゝ゛ Aber ich werde auf diejenigen setzen, die ausgehen! でも絶つ方に賭けます！

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嫌いな人、憎い人を忘れたいです。

相談させていただきます 3年前にSNSで嫌がらせをされた人を今でもずっと忘れられません。嫌がらせされた事を思い出す度に、不安感と息苦しさと憎い気持ちが襲い掛かります。その人のSNSを毎回毎回確認してしまいます。そのせいでやりたい事に集中できません。その人が生きている事でさえ腹が立ってしょうがなくなるくらい、憎いです。相手を忘れるには、又、相手を許すにはどうしたら良いのでしょうか。教えて頂けたら幸いです。

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2025/04/03

過去の罪、自分と向き合うには

こんにちは。今自分が人生の岐路？節目に立っており何かご教授いただけないかとご連絡をさせていただきました。過去の行いに関してはプロフィール欄に記入させていただきました。現在の悩みは仕事を投げてしまったことで辞めなきゃいけないことです。（体調不良だったのですが、一時意識障害になりました）投げてしまったのですが往生際が悪くまだ続けたいとすごく後悔しています。意識障害になった際、会社の人から恨まれ地獄に行く夢を何度も見ました。また母に対しても天国に連れていけない夢を見ました。起きた後に気がついたのですが、自分の過去の行いがとんでもないことをしたことを改めて思いました。それまでは自分で悪いことだとあまり自覚していませんでした。調べてみたらパーソナリティ障害のようでした。それは理由にならないのですが、今までの過去を話したところ母もショックで元気がなくなってしまい毎日がしんどいです。友達もいなくなってしまいました。私もこれから無職になるのですが、　今までちゃんとやってこなかった分これからが不安です。私はどうしてこうなってしまったのか、、。過去の罪を償うにはどうしたらよろしいでしょうか。母は必ず天国に連れていきたいです。また私も地獄に行くのが怖いです。幸せになることは許されませんでしょうか。他の仕事がうまくいっている人、これからの子供、結婚している人など他の人を見ると嫉妬と後悔で発狂しそうになります。

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遺骨とは何ですか。魂と霊の違い法要について

生後6ヶ月の愛娘(二女)を病気で亡くしました。先週四十九日の法要を執り行いましたが、納骨はしませんでした。私は無宗教ですし、私自身、義実家のお墓に入りたくありません。(旦那さんは次男ですが、長男が遠くにいるため、旦那さんがお墓を継ぐことになりそうです)そもそも私はお墓というものに入りたくありません。子どもに私のようにお墓問題で煩わしい思いをさせたくないのです。自分でも入りたくないところに娘を入れるなんて考えられません。私の骨と一緒に散骨でもしてもらおうかと思っています。それまで手元に置くのはおかしいでしょうか。保存しておけるかという問題もあるでしょうが。義父には、とりあえず今はいいが、なるべく早く納骨しろと言われます。お寺の友達にも納骨することが供養になるとも言われました。そこでふと疑問に思いました。遺骨ってなんなんだろうと。四十九日にお寺さんから位牌に魂をいれてもらいました。ということは娘は位牌(自宅)にいる、と考えるのですか？でも、新盆は故人の霊が初めて帰ってくるから通常のお盆より盛大に執り行うんですよね？「魂」と「霊」の違いもよくわかりません。今後の法要についても形式的に義父からいろいろ言われそうでストレスを感じます。自分で納得して供養をしていきたいです。娘はどこにいると考えるのですか？私自身は、今日は天国の保育園でお友達と楽しく遊んでるかなと思ったり、いつも私たちのそばに空気のようにいてくれると思ったり。それで、手を合わせる対象として写真や遺骨や位牌を自宅に置いて、毎日お線香をあげられればそれでいいんじゃないかと思ってしまいます。お墓も要らないです。今後、法要をしたとしても参列してくださるかたは生前の娘を知りません。長期入院で基本的に両親、祖父母の面会しか許可されていませんでした。お葬式で初めて顔を見た方ばかりです。そんな方が集まっても娘の話をすることはありません。四十九日の法要も、ただ義親の兄弟親戚の集まりで娘の話は出ません。会ったことが無いのだから当然です。そんな法要を今後していく意味が感じられないです。今後の法要で、残された人の気持ちに区切りを付けるとかあるのかもしれませんが、私は娘を亡くしたことを毎日忘れることは出来ませんし、義父に指図されながら法要をしていくことが堪らなく嫌です。

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嫌なことがあった時の対処法

こんばんは。いつもお世話になり、ありがとうございます。質問です。嫌なことがあった時に、あからさまに、不機嫌になったり、他人から、腹を立てているな、と思われたくありません。自分自身が未熟で、謙虚じゃないせいで、腹を立てたりするのだと思うのです。嫌なことがあっても、穏やかに心やすらかに過ごせるコツのようなものがあれば、お知恵を拝借したいです。人前ではなんとか我慢してるつもりですが、腹を立てているのは、底が浅いので、バレてると思います。発狂しそうになります。沸点が低いです。ひとりになると、泣き叫んだりします。負の感情に振り回されたくありません。他人には期待しないようにしてるのですが、理不尽なことがあると、腹が立ちます。考えないようにしようとしていても、とらわれてしまいます。心が健康な状態で、過ごしたいです。

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夫の浮気を阻止したい、離婚したくない

夫の財布から出ていたレシートを見て、行っていた場所が気になり聞いたところ、『電車に乗りたくて。プラプラしただけ。すぐ帰ってきた。』と。確かに私が仕事に行くとき寝ていて、帰ると家にいましたが、何か隠してると思っていました。どうしても気なったので、次の週も出かけたのかと追及したところ、女性といたことを認めました。その前の週は映画、次の週はランチ後、母の日のプレゼントを一緒に探してもらったと。「浮気？」と私が言うと、謝罪するどころか、『いろいろ面倒だから終わり（離婚）しよう。彼女が好きとか付き合いたいわけでもないけど、もうお前に魅力を感じないし、正直好きでもないかも。よくわからなくなった。』と。私は離婚はしない。離婚したいなら、裁判しかない。そうなったら相手の女性も訴えると言いました。夫に脅しだと言われました。話し合いの決着はつきませんでした。数日放置し、私の方から、「そういう行動をとらせてしまった私にも責任があるし、反省している。起きてしまったことはやり直せないし。この話もしたくないし、離婚もしない。もう彼女に会わないでしょ？（夫が頷く）だったらこの話はもうしない。おしまい。」と言って、以前のように平穏に生活を送れるようになりましたが、今朝、光っていた携帯を見てしまい、ホテルで会う約束をしている内容のメール。初H緊張するとか早く会いたいとか、お互いにハンドルネームで呼び合い、文章の最後には大好きだよといいあうなど。信じていたのでショックでした。また会う約束している日の前後は子作りを予定している時期でもあります。夫は実家で両親と飲食店を営んでおり、週に一度の平日休みです。私も夫と同じ日が定休の仕事をしていたのですが、先月転職し、休みが合わなくなりました。休みが合わない間の浮気でした。今週からまた休みが合うようになりましたが、夫は私に嘘をついて出かけて行くのでしょうか？私は太ってしまったり、家では女として気を抜いてました。また、休みの日に自分の買い物などに付き合わせて窮屈な思いをさせていたと思います。すぐには変われないけど、以前のように愛してもらえるよう、努力しています。その間に浮気相手との愛がどんどん育まれてしまうのでしょうか？既成事実をつくって離婚したいのでしょうか？事が起こる前に阻止できないでしょうか？

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赦すとは？

どのように祖父を赦し、祖父と向き合えばいいのでしょうか？初めて質問させていただきます。よろしくお願い致します。４月に父方の祖母が亡くなり、祖父が一人暮らしをしているのですが祖父に対しわだかまりを抱えているため連絡を絶っているのですが両親や姉妹から連絡するように促されておりどうしたらいいのか分からない状況です。背景を説明致しますと私の姉が精神的に病んでしまった事が原因です。私の家庭はとても厳しく、勉強や生活態度は人並み以上のものを求められてきました。とくに一番上の(私は三姉妹の真ん中です)姉は頭がよく、長女だということで厳しく育てられてました。その結果高校生の時に精神的に病んでしまい進学校であった高校を辞めました。このことで両親は今までの教育方針が間違っていた事を認め、ある種ガチガチしていた家庭の雰囲気が和らぎ今ではいい家庭環境に変わりました。問題として残るのは父方の祖父母なのですが、姉が精神を病んだことに対して何も反省をせず態度を変えなかったことが私としては非常に理解に苦しみました。姉に長女としてのプレッシャーを与え続けていたのは祖父母もしていたことであるのに、そのことを反省せず姉が精神的に病んでいたことから回復しようとしているときも大学に行きなさい等々プレッシャーを与えていました。そういったことから大学に入ってからは連絡をせず家を訪ねる事も意識的に避けてきました。そうしているうちに祖母がガンで亡くなり、祖父が一人になってしまいました。祖母が亡くなった事に関してもガンだったのですがそのことは祖母が弱ったところを見せたくなかったとの理由で母と私たち三姉妹にはガンである事や死期が近づいていることは知らされず気づいた時には亡くなっていたという状況でした。そのため心身ともに弱っている祖父に対して今までのことを赦すことは必要なのだと頭では分かっているものの、そこまで広い心を持っておらず自分の心が状況についていっておりません。話が長くなってしまいましだが二十数年しか生きていないものが人を赦す（この言い方自体傲慢かもしれませんが...）、もしくは受け入れるにはどうしたらいいのでしょうか。ご教授頂けますと助かります。何卒よろしくお願い致します。

有り難し 22

回答 1

自己嫌悪を拗らせて消えたくなりました

こんにちは。既に何度か利用させて頂いております。私は二人の子供を育てつつ、家事の合間に趣味のイラストを楽しんで、SNSで交流を深めたりイベントに参加するなどしています。少し前まで非常に楽しく、心身共に健康的で快適でとても幸せでした。今はとても辛いです。元々メンタルは弱い方で、一度拗らすと雪だるま式に膨らみ上がり、春先の体調不良と共にメンタルの不調も大きく成長しました。これまでは自分の絵が注目されなくても別に平気だったし、自分はそれでも楽しかったのに、今は(どうせ誰も見てくれない)が念頭にあり、結局SNSにアップして反応がないと(ほら、やっぱり私の事なんて誰も見てない)と勝手に落ち込む始末。さらに、大切な友人が褒められたり賞賛されているのを、憎らしいとさえ感じてしまいます。そして、こんなふうに他者を憎いと感じる自分も、自分を虐めてしまう自分も嫌だし、たかだか趣味に躍起になって心身を壊してしまうほど没頭してしまう自分も嫌で嫌で仕方ありません。恥ずかしい。本当に恥ずかしい。先日こんな醜い心情をついツイートに吐き出してしまったのですが、呟いたあとの自己嫌悪と、反応のなさ、さらにフォロワーが減ったことには、普段は何も感じないのにこの時ばかりはさすがに落ち込みましたし、自己嫌悪が増すばかりでした。というか、そんな吐き出しすら許されないのだなと思うと、私の居場所はもうどこにもないのではという錯覚に陥ったり、こんな不快感を与える人間などもう消えてしまった方が良いのではないかとすら考えてしまいます。もちろん本当に消えるわけではないですし、いざ消えるとなると判断が鈍るのですが、このようにマゴマゴモダモダと悩み同じ所を回るばかりの自分が愚かで恥ずかしく、情けなくてとても嫌です。時間か解決するのでしょうか。何で調べても「ストレスが溜まってる」としか出ず、じゃあストレスが溜まってない人って逆にいるの？と聞きたいくらいです。それとも私のような人間なんて、本当に消えてしまった方が世の中の為にいいのかもしれませんね。たかだか趣味にそこまで追い詰められるのは、二児の母として本当に恥ずかしい限りですが。ああもう馬鹿ですね。わかりづらく書きなぐりの文章ですみません。消えてしまいたいです。

有り難し 25

回答 1

輪廻転生から解脱

某SNSで「あまり徳を積みすぎても、輪廻転生から解脱する」というのを見掛けました。なので、例ですが、適度にずる休み等をして徳の調整をしようと。興味深いなぁと思ったのですが、徳を積みすぎると本当に解脱するのでしょうか？

有り難し 46

回答 2

自分の過去の行いを忘れたい

過去の自分が大嫌いです。なんであんなことをしてしまったんだ、といつも自己嫌悪します。小学生の頃性的なことに興味があり、さらに幼い実弟に自分の身体を触らせることを都度してました。特に嫌がられたのを無理矢理させた、というよりは興味本意が勝っていたと思います。私自身は実弟に触れることはなく自分が主にさせていた、という感じです。ある日を境になくなりましたが、ふとした瞬間に思い出しては「なんてことをしてしまったんだ」「幼心にトラウマを植え付けてしまったかもしれない」と後悔しています。実弟とこの行動について大きくなった時に改めて話したことはなく、両親からも咎められたことはありません。幼少期の触りあいっこというちょっとした悪戯で片付いているのかもしれません。実弟は最近結婚し家庭を持ったので今さらぶり返すつもりはありませんし、正直私自身も話題にしたくありません。しかしながらもう10年以上自分が大人になり、男性とお付き合いをしたり身体の関係になるとこの出来事を思い出しては後悔に苛まれます。自分はふしだらな人間だ、汚れていると、ずっと自分を責めています。家族とは疎遠になりつつあり、このまま家族と縁を切った方がいいのかもしれないとも思い始めました。自分での気持ちの整理がつかず、どのように受け止めていけばいいのかがわからない状態です。自分の今後の生き方にアドバイスいただけないでしょうか。

有り難し 13

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2025/01/17

皆さんの生きる原動力は何ですか？

色々痛い思いをしたり、過去を振り返ったり、内省している内に、これらは人間だから味わえることで、　完全な世界ではそれはできないなと思うと、自分が生まれたのは自分で望んだからなのかなと思うようになりました。　以前は完全な自分、完全な世界を夢見ていましたが、初めて不完全でも良いって思えた気がします。　皆さんは毎日何を思って生きていますか？　私は自分のことを「人間の皮を被った何か」だと思っていて、いつからかみんなの話についていけなくなって、　例えるなら人間として酔おうと思っても、一度目が覚めるともう酔えないところがあって、　自分はまだ舞えるという思いがありながらも、もう以前のような熱意を持てるものがないんです。　そんな私に生きるアドバイスを教えて欲しいです。　昔まだ夢を見ていた頃ある人に、視野が狭くなるから夢を持つことはおすすめしないと言われて、　初めは何を言っているんだ？と思っていましたが、　自分が望もうと望むまいと惹かれるものがない毎日を過ごす中で、　自分が嫌だと思うものについて、別の見方ができるようになりました。　今の私は人間視点でこれが良いとか嫌だという思いがあり、　ふとした時に何者でもない視点からこの人たちは何を言っているんだ？という思いもあり、　両方を混ぜ合わせて嫌なこともあるけれど、こういうので良かったんだよなっていう思いがあります。

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回答 2

父方の祖母が理解できない、許せない

色々と伝えたいことがあり、文章が読みづらいかもしれませんが、よろしくお願いします。私の父方祖母は現在78歳です。私は三人兄弟の長女で、真ん中に妹、末っ子が弟です。祖母は男尊女卑の考え方が強く、同居していた高校卒業までの間、少しでもテストの点数が悪かったなどミスをすると、「家の恥だ」といわれ続けてきました。それに反抗すると「男じゃないから可愛くない」や「母親がダメだから、子供もこうなる」など母まで貶す人でした。妹は要領が良かったため？、弟は男であるため、そういった扱いはされていません。父や祖父の前では罵倒することはない上、父に相談して怒ってもらっても何も変わらず、祖父は知っても何もしませんでした。そのやりとりを繰り返すうち、父は少しずつ家族と距離を置くようになりました。高校卒業までは家と学校の往復で、こんな内容を先生や友人に言えるわけもなく、生活の面倒を多少は見てもらっているため何もいうことが出来ませんでした。しかし、高校卒業後、大学や社会に出たことでいろんな人、考え方に触れるうちに祖母の考えは間違っているとしか思えなくなりました。私が大学生の時、父が自殺しました。母も妹弟も泣いて憔悴しきって、なんとかお葬式の準備をしている時に、祖母は何よりも先に美容院に行き身なりを整えて帰ってきました。自分の息子が突然亡くなったのに、自分の見た目が第一なのかと信じられませんでした。また、棺に向かって「馬鹿」と何度も言い続け、葬式後の食事の際にはけろっとして親戚と大笑いしていました。子供の頃のことや上記の件があって、祖母には早くいなくなって欲しくてたまりません。最近では、弟が東京に就職することになったのですが、介護職の母がコロナ感染を防ぐためについて行けないことを知ると「弟が可哀想」とこれ見よがしに責め立てたそうです。自分のこと第一で、自分の考えが一番正しいと思っていて、それを母や私たち兄弟に押し付けてくる祖母への怒りが、祖母と関わりがなくなる前に爆発しそうで怖いです。今は別居していてコロナ禍でもありがたいことに不自由なく生活しているのに、祖母の発言を思い出しては腹を立ててしまっています。考えても仕方ないのですが… 母が実家を出て、関わりが一切なくなるまで我慢すればいいことはわかるのですが、もやもやと考えてしまいます。

有り難し 13

回答 1

死んでしまいたいとき

何度か質問に答えていただき、その度に頑張ろう生きていこうと思うのですがやっぱりダメなんです。何もかも嫌になってしまいました。 2度自殺に失敗し本当なら先月末に自殺しているつもりでしたが何故か生きてる自分がいます。怖かったんです。でも生きてるのが嫌なんです。死にたいと思うたび「大切に育ててくれた祖母に介護が必要となったとき手伝いたい」「母子家庭でギリギリの中育ててくれた母に恩返ししたい」と思いなんとか生きてるような感じです。母は「貴方が幸せにしてるのが1番の恩返しだよ」と言ってくれました。幸せは「幸せになるものじゃなくてそこにある幸せを見つけること」ということだと思ってます。私の周りにはきっと幸せだらけです。ご飯が食べれること、寝るところがあること、働く場所があること。ありがたいことです。でも何もかも嫌になって、どうやって生きていけばいいのかわかりません。自殺したいと言いながら本当は生きていたいんだと思います。お付き合いしてくれている彼には幸せになってほしいです。でもずっと一緒にいたいというのは私のワガママなのかもしれません。めちゃくちゃな文章でごめんなさい。明日もまた生きていけるよう何か一言でもいただけたら、と思います。(私の煩悩欄も読んで参考にしてもらえると幸いです) よろしくお願い致します。

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モラハラ上司

先日、会社での2回目の研修がありました。七名ほどですが、レポートをまとめて提出する役を前回の方から私に交代しました。その交代は、社内の連絡ツールのメールで「前回Aさんだったので、今回はさくらもちさんお願いします」と、研修を仕切る上司から言われました。その研修後、その上司にレポートの提出期限の相談をしに行きました。「研修をしてくれた方は一週間くらいと言っていたのですが、前回が1、2日でしたので、今回はどうしたらいいでしょうか？」こう聞きました。すると、「え？話が繋がらん」と言われたので、何度か言葉を変えて同じ内容を言いました。その後の上司の言葉を要約すると、「この質問ではお前の意見が無い。俺には「YES」か「NO」かの二択以外言わせるな」でした。それって相談じゃなくて報告です。私の聞き方の正解は最後に「私は◯日くらいで提出期限を設けようと思いますが、どうでしょうか？」でした。「前回のまとめ役Aがこの質問ができなかったから、今回さくらもちに回したのに同じ失敗するなら意味が無い」と言われたので、そのことをAさんに伝え、同じ失敗をしない様、その他注意されたこととか無いか伺うと「そんな注意はされてない。前回に関して、提出期限を上司に言われた以外何も言われてない」と言われました。 Aさんに一度でも言っていたのなら、引継ぎ不足で私が悪いと思えますが、一度も言ってないことをそう言うのは理不尽に感じます。でも、その上司に言わせると「何でも言ってもらえると思うな。これだからゆとりは」というタイプです。また、説教の中身も酷いものでした。「頭使え」「お前は仕事ができない」「本当に2年目か？1年目でもできるぞ」この言葉を何度もループして言い続けていました。全く心に響かなすぎて、「目の前の上司は私を傷つける為にしか言葉を吐いてない」と悟りました。説教中、終始右頬が上がっていました。これは心理で、相手をバカにしている時に出る行動だそうです。「俺の言ってることわかりすぎるほどわかる？」という謎の言葉でバカにされました。酷く傷つきました。相手とは普段勤務地が違うので、会うことはありませんが、研修に関してやり取りをしないといけないのがかなり苦痛です。すごくモヤモヤするここモラハラ理不尽による心の怒りを鎮め、冷静に役を全うしたいです。

有り難し 18

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輪廻から解脱する事と消滅する事の違いは？

精神病を長年患っており死ぬ事ばかり考えています。病苦も有ってか嫌な事に対して敏感で過剰反応します。特に人間の醜い所を見聞きするのがウンザリです。早く解放されたいです。方法は死ぬ事でも良いのですが、輪廻してしまっては苦しみの繰り返しになるので輪廻から解脱したいです。この事は消滅する事と同じなのでしょうか？私は仏様になって誰かを救いたいという気持ちよりも、早く苦しみから逃れたいという気持ちから消滅したいと考えています。精神科医には「肉体があるから消滅は出来ない」と言われました。死ねば消滅するのでしょうか？どうしたら消滅出来るのでしょうか？痛いのも苦しいのも醜いのも…全て嫌です。完全消滅して、１秒でも早く全てから解放されたいです。上座仏教やチベット密教の記事を読むと「輪廻から解脱＝消滅」と捉えられるような記述がありました。輪廻から解脱する事と消滅する事の違いは何でしょうか？どうしたら輪廻から解脱（消滅）する事が出来るのでしょうか？１秒でも早く人間を辞めたいです。なるべく簡単な方法を探しています。助けてください。これ以上、人間の醜さに触れたくありません。早く死にたい、消滅したい、輪廻から解脱したい。

有り難し 13

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