お坊さんが回答「友人いない怒り」の相談826件

2023/07/30

人の幸せは願えないものなのでしょうか？

初めまして、noaと申します。友人関係の中で、モヤモヤすることがあったので、相談させていただきました。数ヶ月前、わたし自身に高校生ぶりに彼氏ができました。高校から仲の良い3人の友人には伝えておこうと思い、伝えたのですが。(元々恋愛系の話はしますが、4人とも相手もいなく、恋愛している状態でもないです。また2人は家庭環境が少し複雑で男性とお付き合いはするものの、毎回すぐに別れてしまったり、相手のことを好きでは無いけれど自分のことを好きでいてくれるため付き合っている、ということがあるようです。) わたし自身、なかなか出会いがなく、そんな時に大学の友人(マッチングアプリで彼氏ができ、2年ほど経つ)からアプリを勧められ、始めたのがきっかけです。本当にできると思っていなかった彼氏ができ、今まで出会った友人〜元恋人の中で、1番ありのままでいられる相手だと感じ、出会って数ヶ月ではありますがお互いに結婚を意識し、お付き合いしています。その出会い等を3人には話していなかったからか、報告をした際に(結婚を意識していることは伝えていない)、1人の友人からはおめでとう！等の祝福を受けましたが、その2人の友人は一気に顔が曇り、同じ反応をしました。「なんで？どこの人？だれ？」「どうやって出会ったの？」、挙句の果てには(私が一人暮らしをしている家に遊びに来た際に伝えたので)「〜(私)ってこういうの使うっけ？」「私たちが先に家に来たよー！家に連れてきちゃだめだよ笑」と言われました。正直、友人や友人ではなくても、人からおめでたい話や朗報を聞いたら、おめでとう！と思ったり伝えるのではないか、思ってしまい、わたし自身も友人から報告を受けたら温かい気持ちになり、自然とおめでとうと感じるため、こんな拷問のような時間が流れると思っていなかったです。私のことをよく考えてくれたり、大切に思ってくれる友人たちだからこそ、その反応に本当に驚いてしまいました。付き合っている事を隠し、後々彼氏がいることを伝えられる方が不満に感じてしまいそうですが…。改めて人間関係は難しいと感じてしまい、次は何を言われるのだろうと、友人たちにはしばらく会いたくないという気持ちまで芽生えてしまっている日々です。現に、1人の友人とは今も連絡を取りあっていますが、2人とは連絡も減り、会うこともなくなるのではないかなと思っています。

有り難し 20

怒り狂う人

こんにちは。先日もご相談させて頂いたのですが、年上の異性の友人について再度の相談です。彼とは配属が違いますが同じ職場で働いています。普段は明るく人当たりも良く、会話も楽しい方なのですが、一度許せないスイッチが入ってしまうと猛烈に怒り狂います。飲食店で無愛想な店員がいると、その店員に直接言わず他の店員にクレームをつけたり、社内でもあの人嫌いあの人クズ、あの人許せないと、兎に角人の事を悪く言います。何か一言言わないと気が済まないようです。仲の良い私に対しては、朝から晩までLINEを送ってきます。数時間返事をしないと「無視？」「何か返事返せ」と送ってくるせっかちな人です。夜に度々電話してきては社内の愚痴を一時間以上話します。但しお酒好きな彼は酔って電話を掛けてきており、翌日、会話の内容を忘れています。子供っぽくて本当は弱い人なのだろう。ストレスが溜まっているのだろうと LINEにも返信し、電話もうんうんと聞くだけに徹しておりましたが、先日LINEで私の上司の悪口をつらつら並べ立てられ、同じ土俵に立たなくてもいいとは頭では分かっていながらも、とうとう堪忍袋の緒が切れてしまいました。あなたは自分の期待した答えが返ってこないと気に入らないんでしょう？自己中すぎるよ。どうしてそこまで人を悪く言うの？今度は私に腹が立つんでしょう？案の定、目も当てられないような汚い言葉でボロカスに罵られ、お前にイラついて仕方がないとの事です（笑）言い過ぎた部分にはごめんなさいと送り、それ以降私からは何も送っていません。彼からもアクションありません。さて、これっきりならそれで構わないのですが、こういう感情的に怒り狂う人はほとぼりが冷めたらまた連絡を寄越してくると思うのです。今後彼と接触する機会があった際に、先日の出来事を責めるつもりはありません。ただ、どの様に今後接するのがベターでしょうか？必要最低限は分かっています。しかしそのような当り障りない態度をとると構って構ってというようなLINEが次々届き、また怒り出します。せっかく知り合えたご縁ですので、無下に切り捨てるのも気がひけます。付き合いを慎重にしないといけない相手と対峙する際、気を付けている事はありますか？度々の質問で申し訳ございませんが宜しくお願いいたします。

有り難し 32

憎悪で焼き尽くされそう

私は滅多に他人を嫌うことが無いのですが、唯一例外があります。それは、私の友人を故意に傷つけ、貶め、事実無根な噂話をネットに毎日拡散し続ける輩です。かつて三件ほどそういう例に出くわしました。最初は私は両者の言い分を丁寧に聞いていたのですが（二人とも友人でした）、やがてはその輩のあまりに非常識で非礼な態度に唖然・呆然とし、後日友人が深く傷ついて自殺未遂に至った頃にはその輩を激しく憎悪するに至りました。今でも思い出すたびに吐きそうになります。思うに、私は怒りが激しすぎるのだと思います。激しすぎて、自分の身まで焼き尽くしそうです。どうすればこの怒り・憎悪は消えますか？

有り難し 36

自分がおかしいのか分かりません

友人との関係の中で悩んでいます。先日、二人で食事をした際、ちょっと贅沢なドリンクを二人で頼んでいました。しかし、余所見した際に、私のグラスを友人がさっと取ってしまいました。向こうは空で、私は残り1/3程、おいしいから飲みたがる気持ちこそ分かるので、やめてよ、と言いつつ、一瞬だけだからね、と言いました。すると友人は、一瞬だもんねと言って、飲み干してしまいました。まさかそうするか、と思わず、私は不機嫌になりました。楽しみで最後に取っておいたものだからです。すると友人は謝罪することもなく不機嫌になり、ノリが悪い、嫌ならもっと拒絶すべき、他の子はそんな怒ったりしない、普通にやることだ、と言い、私よりもさらにムスッとしてしまいました。その上で、やっぱりお前とは価値観が合わない、理解できない、と一方的な断絶を感じることを言われてしまいました。怒る気持ちすらどこへやら、私が悪かったのだろうか...となってしまいました。こんな風に、些細なことから価値観が違う、やノリが悪すぎる、と言われることが多く、その度に私が悪いのかとなってしまいます。今回は、まず悪いことをしたのだから謝るべきでは？という怒りもあり、怒りと自責でよりモヤモヤしてしまいます。相手の言動も問題はあると思いますが、何よりも私が悪いのか？という疑問で悩むことを繰り返していることが苦しいです。特段相手の言動を全部悪くも思えず（ノリが悪いは事実の指摘でもある）、かといって自分の中では解決できません。より仲良くしていきたい友人である分、自分の意識を変えれないか、見方をよくできないかと思うばかりです。端から見た所感や意見、励ましをいただきたいです。

有り難し 9

2021/08/05

「同じ土俵に立つな」と言われても…

理不尽です。度重なる嫌がらせが原因で、私の職場の１つであるライブハウスが今月閉店に追い込まれました。コロナが落ち着いたら、またライブがあると頑張っていたのに。またこのライブハウスで働けると信じていたのに… 去年からライブが激減、ほぼ休業状態。そこに追い打ちかけるように自粛警察の嫌がらせ… 結構エゲツないことをされており、警察に相談するなど店長が対処してくれていましたが、悪い噂を流されたり、イベントのたびに妨害されたりしたことで、利用してくる出演者さんやお客様が離れてしまったのが閉店の直接の原因です。警察に相談しても厳重注意くらいの対処しかしてもらえなかったようです。職を失ったスタッフ精神的にダメージを受けているスタッフ閉店に踏み切らざる得なかった店長、みんなの気持ちを考えると怒りが収まりません。何より私も出演者としてステージに立ち、10年間スタッフとしても働かせてもらった場所、たくさんの仲間たちと過ごしてきた大切な場所を失いショックを受けてます。舞台関係者はコロナの影響でかなりのダメージを受けています。そこに追い打ちをかけるように執拗な嫌がらせを受けて、もう限界です。「怒り」は良くない。同じ土俵に立つな。と言われても私は納得いきません。なんらかの報復をしてやりたい。嫌がらせをしてきた人間のうち2人は特定しているので乗り込んで火炎瓶でも投げ込んでやりたいくらいの気持ちです。嫌がらせした人間たちは今ものうのうと生活に困ることもなく生きています。きっと今もUberでも頼みながらクーラーの効いた部屋でyoutubeでも見ているのでしょう。なんか…やられ損というか、どうしても納得いかない気持ちでいっぱいです。最低なやつらと同じ土俵に立つな乗り越えられない試練はないみんなが今大変な時だから相手を許しましょうなどといった正論が辛いです。報復出来るものならしてやりたいです。抱えきれない怒りをどうしたら良いのでしょうか？本当に火炎瓶投げ込むか、鉈で脳天かち割るくらいしないと私の怒りは収まりそうにありません。

有り難し 23

自分の存在

私に生きる意味はあるのでしょうか。突然の出来事によって、色々あってそれでも前を向いて、とにかく生きていかなければならない。その思い一つ本当の辛い気持ちはずっと隠して表面は普段通り明るく努め、働く自分なりに必死でした。人の弱みに溶け込み利用する人間もいました。その怒り、不信感、自分の立場を考え騒ぐ事はせず過ごしてきました。しかし、それが仇となりました。今は生きることが辛い。布団から起き上がることも仕事も家事も、何もかも出来なくなってしまった自分。幸い、友人たちが私の身の回りの手伝いや様子を見に来てくれています。ですが、今、家族や友人に甘えている自分が耐えられない。こんなに、まわりに迷惑をかけてしまう自分は今すぐにでも消えてしまいたい。私の日々の辛さ、怒り、悲しみ心の叫びの行き場は、何処にも無かった。現実を受け止めて生きる、生き抜くこと、、私にはその自信がもう、ありません。何もかも限界です。

有り難し 6

人を許せません

はじめての質問です、よろしくお願いします私は子供の頃から人に優しくなろうと思っていましたが、どんなに優しくあろうと思っても許せない人間に沢山出会ってしまいました迷惑をかけたり人に危害を加えたりする人たちがどうしても許せません反省をしていたり本人が罪悪感を抱いているようならまだ良いのですが全く反省していないどころか、自分が他人を傷つけていることすら自覚していない人間が、特に憎くてどうしようもありません罪には罰を、私に憎まれるような人間には何らかの報いがあればいいのに、と思ってしまいますそもそも、許せる許せないも自分の主観で勝手に判定しているのですが一生許さないままで生きるのは損しかない、適当なところで見切りなさいと友人にも言われますがそれでもどうしても許せません正直、自分の人生がどうなってもいいから憎み続けていつか死んでくれたら、とすら思っていますその人間が死ぬ事で、自分は心から喜ぶだろうと確信していますそこまで思ってしまう自分の醜さにもうんざりしていますどうにかして憎むことを辞められないものでしょうか、せめて無関心になれたらと思うのですが、被害に遭った人を見ると何があっても自分だけは許さない、というような感情がわいてしまいます

有り難し 34

因果応報はありますか？

はじめましてよろしくお願いします。以前子供を通じて知り合った元友人Aさんに、ひどい裏切りを受けたことがあります。私も迂闊だったことと、裏切りをうけたことに初めはとてもショックで悲しく、時が経つと怒りや恨みに変わり四六時中悶々と考えてしまっていました。恥ずかしながら10年近くもです。なるべく考えないようにもしたら以前よりは気持ちもおさまってきましたが、視界に入るとまた怒りが湧き上がるという状態です。卑怯で裏表のある人はいつか反省するような事は起こるのでしょうか？または卑怯で裏表のあることはそれほど悪いことではないのでしょうか？しつこい怒りはどうしたら良いでしょうか？

有り難し 24

ドタキャン

私の学校で開催される学園祭に私の入学前から約束していたこともあり学外の友人を呼びました。加えて、もう1人共通の友達も誘いました。それに向け、学園祭で開催されるイベントのチケットを頼まれ購入しました。また、チケット等必要ないお化け屋敷に行く約束もしていました。私は同じ大学の友人からの誘いも断りスケジュールを空けていました。しかし学園祭前日、待ち合わせ時間について連絡をしたところ私以外の2人で他学（約束している友人の大学でない）の学園祭に行ってからくるためチケットを買ったイベントのギリギリに来ると言われました。これだとチケットの必要なイベント以外は何もすることができません。私としてはとても腹ただしいです。早く連絡があればほかの予定を立てることもできたのに！もう2度と関わりたくないと思いますが学園祭は明日に迫っており、1週間以内に2回、2か月以内にもう1回2人の友人の両方またはどちらかに会う予定を立ててしまっています。そこで、今後どう付き合っていくか悩んでします。今回のこの怒りを抑えてしてしまった約束を全て無理を通し守るのか。複数人での約束のみ、無理をしてでも行くのか、その場合明日のことはどうするのか。約束を全て取りやめ、明日はチケットだけ渡し私は行くのをやめておくのか。同じ大学の友達を誘い、約束していた友人には当日券を買ってもらうか。しかし、私の気持ちを伝えた上で明日一緒に行くことは絶対にできなさそうです。どうするのが正しいのでしょうか

有り難し 25

１３年友達だった裏切り

１３年間友達だったグループ（１０人）近くと縁を今日切りました。きっかけは、４月に友達の家に行った時　財布の中身がなくなったと帰宅してしばらくしてから言われ、僕が盗んだろ、自白と言われました自分は、取っていないので、最後まで自分は盗んでないと言いました。そしたら１人の友人が個人で泣きながら電話してきて（嘘でもいいから謝ってほしいみんなと離れたくないから）と号泣しながら言われ僕は、嘘の自白をしました。　しかし、納得がいかないので、次の日に有りのままのことをラインにメッセージをしました。その後お金がなくなった友人から（もうこのことは忘れよう　全員忘れた）といわれそのまま一旦話は終わりました。しかし、冤罪を着せられた自分は怒りがわかず　１か月半ほとんどショックで不眠になりました。怒りで、暴言を友人にメッセージを送りました。その次の日、その二人から　自分が何を考えているのか分からないので、縁を切りたいと言われ　１０人近くあったグループと縁を切りました今は自分に冤罪をかけた人物と縁が切れたのは少しスッキリしていますが、１３年間続いた友人達と縁を切ったことが、（ああ・・　人って結局こんな簡単に崩れるんだなと実感しました）　冤罪を着せられて　もう忘れようって、言われた時自分は流すべきだったのでしょうか？怒りが収まらず暴言を吐き　縁を切られた自分は器が小さかったのでしょうか普通だったら自分が正しかったと思いますが、１３年間の長い付き合いだったのでこんなに、簡単に縁が終わったことに、モヤモヤしています。本当の正解はなんだったのでしょうか？

有り難し 45

結婚式文化がなくなってしまえばいいのに

友人の結婚式に招待されました。新幹線必須な距離で、連休中日。初めての結婚式への出席のため、ドレスの準備やら何やら悩みながらこなしたのですが、結婚のだいぶ前から気が重く、苛々、なんで私がここまでしなきゃいけないんだ、という気持ちで不貞腐れています。ご祝儀が高額なこと、新幹線が高額なこと、時間が取られること、メイクにヘアセットにドレス、荷造り、ご祝儀袋、などなどお金と時間を取られることに苛々しています。このせいで今月は赤字です。ですが、根本的な苛々の原因は、私が「人に構っている余裕がない」ということです。彼氏とそろそろ結婚しようかと話をしており、私はそうしたいのですが、向こうはのんびりしていて旅行の計画を立て始めたり、本当にその気があるのかはっきりしません。聞くと「考えてる」とは言いますが…。それで苛々したり、悩んだり、自分の気持ちをどう伝えるか四苦八苦…。そんなこんなで、「自分の結婚を進めるのに手一杯、人の結婚を喜んでいる余裕などない。結婚して幸せな人に、どうして悩んでる私が高額なお金を払ってわざわざ遠方まで行って着飾ってお祝いしないといけないの？」というのが本音です。仕事のストレスとこのストレスで、最近は朝起きるのも体が変にだるく、メンタルが少しおかしくなっていると感じます。みんなが結婚していた時代とは違うのに、結婚式文化なんて今の時代に合わない、なくなってしまえばいいのにとさえ思います。

有り難し 28

男性と付き合って変わってしまった友達

いつも相談に乗って頂きありがとうございます。私は32歳の子なしの専業主婦です。 14年続いている同じ年の友人についての相談です。私はどちらかというとハキハキとした性格でテキパキと物事を進めるタイプで､友人はどちらかというと受け身な性格です。しかし､芯はしっかりしていて頑固だけど自分をきちんと持っています。そういう共通点があり話していて高め合えたので､年に２回ぐらい会うという関係が続いていました。しかし､去年ぐらいから友人に新しい恋人が出来たのですが､どうやらその恋人は昔の彼女と別れられずにずっと続いていて友人は二股をかけられた状態だったようです。友人は今まで男性に尽くされてきた恋愛しかしてきておらず､いつも甘やかされていました。そのため､初めて二股をかけられたことがショックだったのか､恋人の携帯をチェックしたり歴代の彼女のことを全部詳しく教えて！と問い詰めたり恋人を束縛するようになりました。友人はそんなことをする人ではなかったので私は正直驚きはしましたが､二股をかけられたからそういう行動をしてしまうのかなと仕方がないなとその時は思い見守りました。そして､今年になりその恋人と婚約したと連絡がきたので久しぶりに会ったのですが… 相変わらず友人の婚約者に対しての嫉妬や束縛が激しくて正直引いてしまいました。今までは趣味があり自分を持っていてイキイキとしていた友人が､今は婚約者一筋で生活の全てになっていたのです。また､もう１つ気になる点があり… 友人は元々受け身な性格ではありましたが､意思表示はしてくれました。しかし､今回､誘ってきたのは友人なのにお店を決めるのも予約したのも私。お店の道が分からず私が携帯片手に迷っていても「私､方向音痴で分からないから」と一緒に探してもくれない。お店のコースの内容や仕組みが分からず､私が調べていても何もしてくれない。など､全部人任せででした。今までは､気にならなかったのでそういうことはなかったように思います。きっと今の婚約者が全てやってしまっているのか分かりませんが､いくら友達の間でも気を遣わなすぎな態度に怒りを覚えました。こんなに付き合う男性で変わってしまう友人とこれからどのように付き合っていけばよいのか悩んでいます。友人にはっきりと自分の気持ちを言った方がいいのでしょうか？

有り難し 7

2023/05/25

自分でもわからない憎しみが湧いてきます。

仲の良かった異性の友人に恋人ができました。恋人さんが、私と友人の関係が好きじゃないと、縁を切ってほしいと言っていたそうで、数ヶ月前からすべての連絡ができなくなりました。私にとっては、とても大事で、大切な友人だったのでかなり悩んで、苦しんでいました、クラス替えをしたときに同じクラスになってしまって… 会話もせずに目も合わさずに過ごしていました。それでも最近は、なんとも思わなくなったはずなのにここ数日からなぜか友人を見かけるたびに自分でもわからない憎悪や嫌悪感が湧いてきます。なんで私はこんなに悩んで生きているのに、そんな脳天気に生きているの。といったものが多いです。手が震えて、鼓動が早くなって、何も考えられなくなって。ひどいときには傷つけてやりたい、刺してやりたいと、自分が自分じゃなくなっていく感覚すら存在していて、怖いです。嫌いになりたくないほど大切だった友人のはずなのに、今でも嫌いになんてなりたくないのに。気にしなくなるのが一番なのはわかっているはずなのに、どうしても見かけるたびに頭が真っ白になって、喉が詰まるような感覚がして苦しいです。どのように考えたり行動したりしたら、何も気にしなくなることができるでしょうか。かなり複雑な質問になってしまいすみません。

有り難し 12

家族にイライラ

昔は家族に対してあまりイライラしなかったのですが、最近かなりイライラしています。家族とはそこまで仲は良くも悪くもありません。母とも喧嘩ばかりしています。反抗期のつもりはないのつもりはないのに…。母の「ほらすぐ拗ねる」という言葉に一番イラッとします。すぐに物を投げたい衝動が来ますが、なんとか押さえています。なぜ、イライラしているのかわかりません。頭が痛くなります。１人でいる時が一番落ち着きます。あまりまとまってなくてすみません。この気持ちがよく分からないのです。日に日にひどくなっている気かします。友人などに対しては全くイライラしません。家族のみです。心に邪念があるのでしょうか。

有り難し 12

ただただ考え込む毎日

こんにちは 20歳の普通の社会人です。最近、高校時代のある友人を思い出す度いろんな感情が溢れてかえってきます。高校時代のことを思い出すとその友人が必ずと言っていいほど脳裏に焼き尽くされていて、嬉しくなったり、いらいらしたり、悲しくなったり、負けたくないという競争心が働いたり...と場合によってバラバラです。高校の時から少し特別な存在として（自分の中で）接してきて、何をしているのかとか自分はどう思われてるか。けれども何故かライバル視をしていたり、、自分は同性愛者ではないと思っているなですが、その友人が恋愛感情として好きということが最近わかりました。好きという感情だけならまだしも、性的な目でも見ていて、かなりの重傷者です... けれどもあっちからすれば自分は正直知り合いの一部に過ぎない存在だと思いそこでまた悲しくなってしまいます。そしてそれと同時にHSPということも自覚し始めてきてこんなに余計なことまで考えて、「どうせ遊んでくれない。自分にだけ冷たい、嘘をつかれた。」など過剰な不安と期待をしてしまい落胆しています。先程かいたライバル視の話では「〇〇は〇〇してるらしいよ！」など聞くと自分より楽しんでるな...と比べて何故かイライラして、、、もうわけがわかりません。気持ちを伝えたいのに、断られることばかり考えてしまいまた落ち込む毎日。もちろん、カミングアウトしたらまともな返事は来ないとわかっています。そして異性にも気になる人もいるのでもうどうすればいいかわかりません。忘れる努力はしてるのですが、やはり好きという感情が消えて記憶から消せません。もう本当に嫌で毎日悩んでいます。どうしたはいいんでしょうか？

有り難し 21

他人に干渉しすぎました。

初めて投稿させていただきます。私は大学生なのですが、友人に干渉しすぎて後悔しています。友人は同じ学科の子です。少人数の学科なので2人で行動することも多いのですが、講義の課題や決まっている予定に対して期日を守れなかったりよく学校を休んだりするのです。友人は家庭環境が複雑で、それとこれとは話が別とは分かっていても可哀想なので強く注意するのは遠慮していました。しかし、塵も積もれば〜とは言いますが、私の怒りがついに爆発して"こっちは散々注意したのに周りに迷惑ばかりかけて。そんな人が隣にいられてはこちらが迷惑だ、もう大学を辞めてくれ"というようなニュアンスで怒ってしまいました。学科で仲の良かった私に言われたことで今までにないくらいショックを受けていたと思います。友人関係が気まずくなった上、彼女の心を深く傷つけたことに懺悔の気持ちが止まりません。また、こんなことになったのも私が干渉しすぎたのが原因だと自分を責めてしまいます。友人と言えど他人なのだから注意も程々に放っておけば良かったのだ。他人の人生の責任も取れないのに自分の発言に対して無責任すぎる。他人に感情移入しすぎて優しい言葉をかけていたのに最終的に突き放すとはなんて冷たい人間なんだろう。こんな風に自己嫌悪が止まりません。さらに、そもそも彼女のことを友達と思っているのかすら分からなくなってきました。彼女が学校を辞めたとして、その方が彼女に合っているから正解なのだと思う自分と、友達が学校からいなくなっても平気、むしろ心配が減るのではと思う自分がいます。私は酷い人間だと思う気持ちが止まりません。もう気持ちを楽にしたいと思うことにすら罪悪感を覚えます。…でも苦しみたくはないです。心の持ちようがわかりません。ご助言をお願いします。長文失礼いたしました。

有り難し 12

暴力を振るう子の対処方

我が子はこの数年間、すぐキレたり傘を振り回す石を投げる砂を投げるなど暴力を振るう友人に悩んでいます。病院で診てもらう事もありました。我が子に限らず近所の子やクラスの子も同じです。日々起こるのでクレームを言ってもきりがなく、近所付き合いも考え控えていました。他の友人のお母さんも同じく、クレームを言わず我慢して近づかない遊ばないなどの対処をしています。先日またトラブルがあり、我が子から相手の親にお願いだからやめる様に言って欲しいと懇願され、今まで受けた多数の迷惑行為の中の一つだけやめてもらえるようにお願いしました。が、すみませんと謝罪するものの、うちの子はコミュニケーションが下手だからとか、ちょっかい出されて我慢できないからこっちも被害受けてるとか、発言した事を否定されてイライラさせられたからだと、暴力を正当化するように倍に言われて話しが通じません。子供同士のやりとりです。こちらに多少原因があるにせよ、そのたびに暴力や物を壊してよいわけじゃ事が伝わりません。学校の先生にも相談してますが改善しません。だからみんなクレームをやめてさけているのです。遊ばない様にしても、公園にきます。場所を変えても着いてきます。朝の登校班は一緒に行かなくてはなりません。本当は我が子に、あの子と遊ぶなとか気を付けてねとか言いたくないです。相手は変えられないから、我が子を変えて対処方を話し合い、家に帰るまでケガはないか確認する毎日です。どうしたら良いですか？

有り難し 38

お金を使うのが怖いです。見てくれ繁盛になりたくないから

　いつもお世話になっております。お金を使うのが怖くてたまらない時があります。　私の親もお金持ちで、拝金主義者でした。見かけばかり気にして、中身は粗悪でした。　　　　　　　　　　　　　＊　店子さんの安全衛生のためなら喜んで使いますが、自分のために使うのが怖いのです。　靴１足買うにも、もっと安いの、もっと安いの。と逆な貪欲状態に陥ってしまいます。　　　　　　　　　　　　　＊　「我慢しすぎるんだよ！せっかく持ってるんだから、もっと楽しみなさい、まだ若いうちに」知り合いのおばちゃんたちはそう言ってくれますが、　親たちみたいな天上人になって、そこから落ちた時に倍苦しむのを知っているからです。　　　　　　　　　　　　　　＊　それに、天上人は平気で違う価値観や境涯の人を見下します。赤の他人をいきなり笑い者にしたり。　電車内で携帯ゲームをしていたら目の前に立っていたお嬢様にジーッと見下ろされたこともあります。私と目があっても悪びれる様子もなく。　ご友人が私の隣に座っていたので嫌味半分で彼女も座らせてやりました。笑顔でアイコンタクトして。　　　　　　　　　　　　　　＊　そういう風になりたくないという感情が先行し、節約したつもりでも「安物買いの銭失い」状態です。　どうすれば、この逆貪りから解放されますか？時に必要なものも買い渋ってしまう状態になります。　ご意見お待ちしています。

有り難し 30

2021/09/20

憎しみが湧いてきて苦しいです

はじめまして。よろしくお願いいたします。これまでの事はプロフィールに書かせていただきました。夫の不倫が終わり約1年が経ちますが、夫や不倫相手への憎しみが消えません。夫や不倫相手の自己中で他責な言動が忘れられず、苦しいです。世間の不倫の話を見聞きしますが、してる側はほぼ同じ思考に思えます。不倫が遠距離恋愛や片思いなど、恋愛の種類程度に扱われていることも悲しいです。不倫相手と今後の接触禁止の合意書を交わす際、相手が「離婚(私達夫婦が)した後なら会ってもいいですよね」と言って来ました。反省なんてする訳ありません。こんなのと付き合っていた夫も同レベルですが。私は絶望し、心が死んだ瞬間が分かりました。当時、1ヶ月で体重が9キロ減りました。自死も考えましたが診療内科へ通院し、薬で誤魔化しています。私は親から、自分がされて嫌な事はしてはいけないと教わりました。なぜこんな酷い事が出来るのか、いつまで苦しむのか。加害者が楽しく暮らしていたら許せない。私の人生はあの人達に壊された。あの人達に罰は下るのか。あの人達も大切な人に裏切られて、絶望すればいいのに。夫に依存せず、自分軸で生きた方が良い事も、考えても仕方が無い事も、時間薬だと言う事も頭では分かっています。それでも許せない、憎いと言う思いが湧き上がって来ます。夫が不倫相手と行った所を見ると、一瞬で地獄に落ちた気持ちになり、体が震えます。再構築を選んだ以上、不倫の事は口にしないようにしています。もちろん夫なりに、努力していると思います。でも、ただただ苦しいのです。もう二度と昔みたいに笑う事は無いと思います。今はただ、守るもののためだけに生きています。一人の友人にだけ相談しました。友人は、「傷付き過ぎている。今は自分の心を癒す事だけ考えて。」と言ってくれましたが、方法が分かりません。何をしていても、不意に浮かんで来ます。少しの時間でも心穏やかにを過ごすために、何かヒントをいただけますでしょうか。よろしくお願いいたします。長文、失礼いたしました。

有り難し 19