問答一覧

検索結果: 524件

真の反省とは

中学生の頃、好きな女の子のお尻を触りました。触られた本人は私が故意に触ったかどうか知っているかは分かりません。当時は罪悪感は感じることなく、むしろ達成感さえ感じていました。しかし、数年が経ち、罪悪感をかんじるようになり、謝りたいという気持ちが芽生えてきました。この謝りたいという気持ちは許されて楽になりたいという気持ちなのかもしれないと思ったのに加えて、大ごとになるのではないかという恐れから、謝罪をしないでいます。私はどのように罪を背負って行けばいいのでしょうか。私は反省できているのでしょうか。罪を犯してから、今まで繰り返したことはありませんし、これからも繰り返すつもりはありません。しかし、それだけでは何か足りないように思えるのです。被害者の気持ちを考えるために、性的被害にあった方の本を読みました。私にとっての少しのことが、された側には大きな傷を作ってしまいうることを知りました。このことから、私は死を選ぼうと思いました。死を選ぶことは反省ではなく、逃げかもしれません。謝罪ができなかった臆病者の私には無理なことかもしれません。私は苦しくて、どうしていいのか分かりません。こんな私が幸せを感じて良いのでしょうか。人を不幸にしたのに幸せになって良いのでしょうか。心の底から反省ができれば幸せになって良いのでしょうか。苦しみから逃れたいという自己中心的な思いがありながら、幸せになっていいのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

過去に過ちしてしまいました、死んだほうが良いのでしょうか！

はじめまして、僕が20代の頃、人に言えない過ちをしてしまいました、、それは許される事ではないとわかっています、そして今現在になり疑われてます、自分の仕場まで噂が広がってまして、騒ぎになってまして、バレたら、不安で仕方ありません、、僕は今過去を改めて、反省して、月に一度寄付金を福祉センターに持って行ったりと、人の為になる事をしながら。神様にお許しが来ると信じて、努力しています、自分自信で反省して償える方法が知りたいです！そして、最近、好きな人ができましたが、好きな人も同じ仕事場にいて、その噂を知ってます、僕は、もう人生終わりなのでしょうか、お坊さんは、過去をみて、人は判断されるのでしょうか、人を好きになったり、することも、もうしたら駄目なのでしょうか？結婚も出来ないのでしょうか！僕はこれからも同じ事はしないと、誓い生きてます！真面目に感謝忘れず生きますので、許して下さい。僕に人生チャンス下さい！アドバイスお願いいたします！救われたい！救って下さい、助けて下さい、お願いいたします！後、最近好きな人ができて、この人とお付き合いするかもしれないと、感が働きました、その彼女は双子で、僕の母も双子なので、そんな感が当たったりする事があったりしますか？お坊さん、忙しいところ申し訳ございませんが、是非回答お待ちしてます！ありがとうございます感謝します！

有り難し 151

回答 3

自分を好きになれない

自分を好きになれません。初めて投稿させていただきます。私は自分のことを好きではありません。過去のことを思い出しては悔いてしまいます。法を犯したり人の道を外れるほどの悪事はしていませんが、この物言いで傷つけてしまった、この振る舞いで苛立たせてしまった、そのようなことです。自分に嫌気がさし、いつも明るくニコニコと振る舞うように心がけてから友人も増え、自分を信頼してくれる人も増えたのですが、以前の愛想のない、鈍臭く無神経な自分を思い出し、周りがいつ私を見放すのか、と時々考えてしまいます。また、過去に受けた心の傷や、中傷などを引きずってしまう自分が嫌なのです。言われるのが嫌、というのもそうなのですが、自分が言われるほどの欠点を持っていることが許せないのです。言われているのを聞くと、影で言うな、というよりも、あぁまた私の欠点が出てしまっている、と言った具合です。また、ライバル視して張り合って来る人や妬んでくる人にも疲れてしまいます。どのような考えを持てば、自分に対して寛容になれるのでしょうか。過去のことで自分を責める毎日に自分でも嫌気がさしています。

有り難し 21

回答 2

青空

皆さんの一人一人全ての人の存在が尊いもので師僧様は勿論御老人子供であっても全ての人からこの世では色々な学びがある私が学びを得るために持病を持ち離婚し全て意味がある事なんですよね今生きてらっしゃる全ての方誰一人いなくていい方なんていません。皆んな自分のした意地悪は自分に返ってくるものです私も何度も足の小指をうったり爪が剥がれたり罪があったからなんだと思います。。。人に優しく皆んな生きて行きやすい様何で心清らかに生きて幸せはこれからという方が子供を残してこの世を去るような事になるのか本当に神様はいるのかそう私も思いますょでも本当に信じるしかないのですよね辛い時は空を見上げます。晴れ渡る青空が好きです。全ての方が人生を全う出来る世の中になります様仏様がいないなら代わりに救いに行きたいくらいです。私は親によく産まなきゃ良かったって言われ続け笑うしかなかったです。

有り難し 8

回答 1

不倫関係ではなくなったけれど…

彼との関係について、悩んでいます。昨年の今頃、職場の同僚の彼と不倫関係となり、関係が始まった当初から、彼は私と一緒になりたいと話していました。彼の奥様が私達の関係に気付いたことがきっかけとなり、離婚協議を行い、奥様には慰謝料を支払った後、昨年末に離婚しました。一緒になりたいとお互いに強く希望していましたし、一緒の生活が始まってからはとても幸せでした。しかし、2ヶ月程が経った頃、彼の様子が変わり、心ここにあらずということが増えました。話を聞くと、「たくさんの人を裏切り、子どもの人生を変えてしまうにも関わらず、自分勝手に離婚してしまい、これで良かったのか分からなくなっている。自分は最低な人間だと情けなく感じている。」ということでした。彼は「すべてを失っても一緒になりたい」と話していました。実際、その時はそう思っていたのだと思いますが、今は後悔でいっぱいになっています。私への愛は今もあるし、離れることは考えていないけれど、私からの愛を受け止める自信がない、少し冷静になりたい、という理由で距離を置きたいと言われ、1ヶ月前から別々に生活し、週に数回会っている状態です。ただ、1ヶ月経っても、状況は改善していない、と言われました。月に1回の子どもさんとの面会の度、罪悪感でいっぱいになる。仕事が忙しいこともあり、気持ちに余裕がない状況が続いている、ということでした。彼も私も、今の状況をどうすれば良いのか分からなくなってしまっています。不倫という愚かな行為をした報いなのかもしれまそんが、その罪を背負い、彼と一緒に生きていきたいです。彼が苦しんでいる姿をみるのはとても辛いです。私は彼のためにどうすれば良いのでしょうか？時間が経てばなにか変わるのでしょうか？

有り難し 26

回答 1

2022/07/14

過去に酷いことをしてしまいました

20年ほど前に、いじめの加担となることをしてしまい今でも後悔しています。　相手は当時小学校の先生だった方です。その先生は当時少し変わった考え方や喋り方、指導をされる様に感じ、少し浮いていた様に思えました。　中には先生の言うことを無視したり、反抗したり、馬鹿にしたような態度をとる人たちが沢山いました。　　私は絵を描くのが好きで昼休みに友人とお互いの顔を変に描きあったり変なおじさんを描いて笑い合う遊びをしていました。　　ある時、クラスの男子がその先生の名前をお題に上げました。私は数人と、いつもの様にふざけて面白おかしく黒板に先生の顔を描いてしまい、それを先生に見られてしまいました。　お題を横に文字で書いていた為言い逃れできず先生に何だこれはと言われ、謝ると同時に言い訳をしました。　他の先生や友人の絵も描いていたので先生だけを変に描いたわけではない。たまたまだと。　しかしその後、クラス全体や学校全体の先生への態度が悪化し心の病で先生はその学校を去ってしまいました。　今考えても実に言い訳がましかったと思います。事実私はお題を出されてそれを面白半分で描いてしまいました。　当時、私は謝ったし、無視などに参加していないから大丈夫と、他の、先生を汚いもの扱いしたり揉めた生徒たちのせいで先生は病んでしまったと勝手に解釈していました。　しかし思い返せば私がやった事も立派ないじめであり、この事も確実に先生を傷つけたと後になって激しく後悔しました。　それからはなるべく人に優しく、クラスでいじめの様なことが起きても私は加担しない。いじめられてる人に寄り添う様に心がけていました。　先生が今どこにいるのかもわからない、もう謝る事ができないのでせめてもの償いにと。　しかし、最近また罪悪感が振り返し、結局それは自己満足であり、楽しい事がある度にこんな自分は幸せになってもいいのかな？と思う事が増えてきました。　絵を描くことが好きで、それを仕事にしたい気持ちもありましたが、ふと人を悲しませる絵を描いた自分を今更恥ずかしく思い、罪悪感で精神的に参ってしまっています。　先生が今も苦しんでいるかと思うと、消えてしまいたい気持ちになります。この罪を私はどう償っていくべきなのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

ありがとうございました

そうだんではないのですが以前、大学の先生が好きで・・・と恋愛の相談をさせていただきました。ときはたち、今私は大学院を卒業し社会人としてもがきながら生活してます。実は、失恋しました。昨年の９月２６日。共通の知り合いの人から、好きな人が結婚することを知りました。彼女いるとは知らなかったのでいろんなものを飛び越えてきてしまってショックではじめは涙がでなかったです・・・笑でも相談に乗ってくれていた身近な人には報告して・・・地元の親友に電話で話した時、やっと涙がでました。いろんな人がはなしを聞いてくれたおかげで、闇に落ちずにすみました。彼女がいないともいるとも言っていないけどわたしもバカだな・・・と今は思います。向こうは、周りにというか学生さんたちには知られたくないと知人の方が言っていたので、その方が教えてくれなかったら私は今でもすきだったと思いますし、多くの時間を失うことになったかもしれません。プライベートは大事ですから、言いたくないというのもわからなくはないですがせめて好意があるとわかってるなら、もっと早く突き放してくれよ・・・と思ったこともあります。自分の愚かさを責めることもありました。初めて人を好きになって後悔という文字が浮かびました。いろいろ思うことはあります、正直。でもぐだぐだ言っていても仕方ないですし、今は吹っ切れて生きてます！！！ただ傷は深いようで、もう恋愛はいいかな。一生独身でもいいやって思ってます！笑（私的には前向きな気持ちです）ここの皆様にもご相談していたのにお礼も言わず、半年以上が経ってしまいました。すみません。その節はありがとうございました。コロナが落ち着く気配も、梅雨の大雨で多くの方が大変な思いをされてますね・・・皆様もご自愛ください。本当にありがとうございました。

有り難し 23

回答 2

浮気と復讐

5ヵ月前に半年付き合っていた外国人の彼に、シングルになりたいと言われ別れました。彼とは別れる3週間前から私が海外から日本に帰国したのをきっかけに遠距離恋愛でした。私は彼と遠距離になる前からある1人の女性との関係が怪しいと思っていました。なのでその背景にはその女性がいると思い彼に聞いたところ、誰かと付き合うとかそんなんじゃないと言われました。ですが、それは見事に的中し、彼とその女性は恋人関係になりました。私はいつからそんな関係だったのは分からなかったので彼が浮気をしたと疑ってはいたものの、確証は得られませんでした。なので彼はきっと浮気はせず私と別れてから付き合い始めたのかもしれない、というかすかな彼を信じたい気持ちがありました。そしてそれは遂に消えました。彼とその女性は私が日本に帰国してから1週間後には付き合い始めていたんです。彼は2週間私を裏切り続けていました。付き合ってる時に何度も嘘をつかれ裏切られ、それでも信じようと努力をしましたが、遠距離になってからは電話での話の中から少しの違和感も見逃さず色々な可能性を見出して疑っていました。それらの勘はほぼ当たっていたので、やっぱりそうだったのかというやるせない気持ちです。私だけ傷付いて苦しんで、彼らはなんの罪悪感も苦しみもないまま何も無かったかのように過ごしているのがとても納得いきません。なんであんな男と付き合ってしまったのかとても後悔をします。彼らに自分達の犯した罪を認めてほしいです。でも認めさせるのにどうしたらいいのか分からないですし、とっても復讐したい気持ちがあります。復讐はいけないことだとは分かってますが、どうにも納得いきません。復讐をせずに納得する方法はありますか？この気持ちのやり場が分かりません。

有り難し 27

回答 1

前科がある彼の兄弟について

はじめまして。おりんと申します。私には付き合っている彼がおり、真摯で優しい彼のことが大好きです。ただ、先日、「兄弟ってどんな人？」と彼に聞いてみました。すると、兄二人がいるが、二人とも昔暴走族で、窃盗などの罪で少年院に入っていたこともある。今はちゃんと働いているけど。と言い淀みながら話してくれました。私自身もこんな回答が来ると思っていなかったですし、彼からは想像できない兄弟にただただ驚くばかりで、「今働いているならいいんじゃない？」とモヤモヤしながら答えてしまいました。しかし子供のことや、私の家族のことを考えるととても不安で、彼のことは大好きなのにどうしたらいいかわからなくなってしまいました。自分が彼を好きなんだったら覚悟を決めればいいのではと言われればそれまでですが、結婚など先のことを考えると当人同士の話だけでは済まされません。私自身の心構えや、彼への接し方などアドバイスいただればと思います。（今まで通りの接し方ができなくなってきています）よろしくお願いします。

有り難し 43

回答 2

浮気について

　付き合って4年目を迎える彼氏がいます。　なぜ彼は浮気をするのか、そして別れたいのか付き合い続けたいのか自分の気持ちも分からなくなり、ここに質問しました。　浮気は、3回とも彼の携帯の通知で分かりました。　見つかったのが3回だけで、何度も繰り返していたと思います。　他人の携帯を見ることは、プライバシーに踏み込むことであり、私がしたことも重い罪で人としてしてはいけないことだと、重々承知しております。　深く反省しており、不安になったり見たくなる時はありますが、3回目が発覚した時から1度見ていません。　浮気がバレるなら私のことが好きではない、別れるべきだと伝えましたが、別れたくないの一点張りでした。　また、私には「浮気をしないで。」というようなことをたまに言います。　結局別れずに付き合い続けているので、好きだから別れたくないというのが私の今の気持ちだと思います。　しかし、彼の気持ちが全く分かりません。　やはり浮気をするということは、恋人を本気に思っていないからなのでしょうか？　誰もが浮ついた心を持っていると思います。　私もこの4年間の中で、全く他の男性に興味を持ったわけではありません。　当たり前ですが、自分がされたら嫌なことは絶対にしないことを座右の銘と言えるくらい決めており、1度も浮気をしたことはありません。　彼と同じレベルになりたくない気持ちもあります。　好きで居続けてもらえるよう、付き合ってから今まで、ずっと自分磨きを怠らなかったつもりです。　当たり前の存在になると忘れてしまう、「ありがとう」や「ごめんなさい」も人としてしっかり伝えてきました。　しかし、浮気をされたことが結果だと考えております。これ以上頑張る意味が分からず、疲れました。　行為に及んでしまうのは、これから先も治らず続ける人ということでしょうか？話が一転二転し、拙い文章で申し訳ありません。誰かに気持ちを聞いてもらい、意見が欲しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 2

2021/06/28

謗法とは

いつもお世話になっております。質問ばかりすみません。小さい頃、悪いことをしたときにバチが当たるよなど言われました。その時に、仏様や神様なんていなくなれー！と思ってました。もちろん、今はそんなこと思っていません。仏様や神様を殺したことになりますか？謗法罪になりますか？仏様は怒っておられますか？　今まで仏様に対して失礼なこと、ここに書けないほどたくさんあります（泣）仏様に申し訳なくて、、許してもらえる方法ありますか？

有り難し 9

回答 1

2022/09/05

夫が児童ポルノの漫画化を読んでいました

僧侶の皆様こんにちは。いつもお忙しい中ありがとうございます。この度もお世話になります。ご容赦くださいませ。先日私は、家の中で探し物をしていました。もしかしたら枕元にあるかもしれないと思い、自分のところを探しましたがありませんでした。夫の枕元のそばかな？と思い見てみると、黒色の袋が出てきました。この中だ！と思い見てみると、そこには漫画本が入っていました。その表紙には複数の女の子、しかも小児の顔と裸、タイトルにはそういった女の子を表現する言葉が書いてありました。まさかと思って中を開くと、小児が好んで成人男性と行為をするシーンがありました。夫に「人間として絶対に買ってはいけない物でしょう？!」と怒ると「相手にしてくれない君が悪い」「世の中の貧◯に謝れ」「その表紙の言葉の意味も知らないくせに」「イラストの感じが好きで買っている」「どう捨てたらいいか分からなかった」「それは子供じゃない。子供っぽい大人」と逆ギレされました。いつからこんな趣味があったのか、私達夫婦には子供はいませんが、私の姉の子供までこんな目で見ていたのか、などと思うとゾッとします。ぺドフィリアの人たちは、児童ポルノに影響されて犯罪に走ると聞いたことがあります。犯罪者からの虐待により、PTSDになる人がいることも知っています。漫画なので一応は違法ではないのでしょう。しかし、少しはモザイクがあったようですが、見れば判断出来ます。子供を性の対象にするなど赦せません。夫は、行為の時に使用する道具が並んでいる店で買ったと言っていました。一般の書店にないのはやましい内容だからに他ならないと思います。私は真面目に生きて来たわけではありません。悪いことは沢山してきました。人のことは言えないと思います。夫の相手をしなかったのは悪かったとも思います。しかし、罪のない子供を対象としたもの、それを見た夫など顔も見たくありません。児童虐待について一生に一度も考えたことがないのかと思います。元々喧嘩が多い私達です。離婚した方がいいのでしょうか？今日は私は昼間からお酒を飲んで過ごしています。皆様お忙しい中本当に申し訳ございません。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 15

回答 2

元彼に嫌われたのが辛いです

元彼にモラハラを指摘したら、そんなこと言う人は無理だと言われました。彼に全く反省が見られず、むしろ怒りが垣間みられて、精神的に病んでいたところ、謝罪とともに復縁したいというラインがきました。でも、それは自殺されたら自分の地位が下がるから反省してるふりをしたと友人に話していたそうです。私は友人たちにモラハラを相談していました。それを知った彼は俺の悪口を言いふらして楽しいかと自宅までわざわざ言いに来て、モラハラに対する謝罪はなくて、悪口を言いふらしてごめんなさいと泣きながら何度も謝らされました。 3か月前に泣きながら謝った以来2人ではあっていませんが未だに謝罪はありません。好きだったし、味方していて、いちばん彼のことを考えていたのは私なのに、悪女として扱われているのが辛くて堪りません。彼を否定したかった訳ではなく、自己中心的なところがあって私以外の人、周りにも迷惑をかけていたので、愛していた人がこのままでは社会的に浮くのではないかと考えた結果、彼を想って伝えました。いつか彼が自分の罪に気がついて反省して帰ってきてくれればいいのにと考えてしまいます。どうすればいいのでしょうか…毎日会うのに、今日もウザがられてるのかな、裏で悪く言われてるのかなと考えてしまい辛いです、悪い人だと頭でわかっていても、心はまだ彼が好きでたまらないみたいです

有り難し 11

回答 1

既婚女性を好きになってしまいました。

初めまして。タイトルの通りではありますが、既婚女性を好きになりました。最初は他愛の無い雑談でしたが、そこからたまに2人で飲みいく感じになり、性格も非常によく、話も合うので私の気持ちが盛り上がってしまいました。　　おそらく相手もそれに気づいたため、既婚者であることを告げられました。本来はそこで諦めるべきなのですが、その時に家庭が上手く行っていない事など色々と深い話をしました。家庭が上手くいっていないことを言える相手もいないので、私が良ければこのままの関係（仲の良い友達）で居て欲しいと言われ、　相手のことを人としても尊敬できる部分も多くありましたので、自然と私の気持ちも切り替わるだろうと思いその申し出を受けました。そこから何度か2人で出かけることもあり、相手の相談事を色々と聞いていくうちに、相手側の気持ちが徐々に私に向いてくるのが伝わり、そこから私の気持ちも止められなくなりました。　　　　　　　　　　　　　　肉体関係は持っていませんが、相手には上手くいっていないとは言え家庭もあり、気持ちが私に向き始めているとしても諦めなければ、、、と思えば思うほど頭から離れなくなり。　　　　　　　　　　　　　　　　また当初好きだなぁと思った時に比べると、執着心に変わってきているような気がしています。もちろん変わらず好きな気持ちと思っていますが、相手の事よりも自分の気持ちを優先しがちになってきています。仕事は集中してできていますが、その他の時間はダメで、寝つきも悪くなりましたし、連絡が来てないかしょっちゅう携帯を確認してしまい。　　　　　　　　この相手に対しての執着心を捨てるというか、無くすというか、、まさにこれが煩悩かと思い、ご相談させて頂きました。拙文ではありますが、良い助言を頂ければ幸いです。宜しくお願いします。

有り難し 9

回答 1

どのような気持ちで毎日を過ごしていけば良いでしょうか。

20代の頃、たくさん後悔することをしてきてしまいました。過去を消し去りたいと強く思っています。その中でも大きな後悔は不倫してしまったことです。別れなければ…と思っていた最中に、相手が奥さまに話をしてしまいました。私は罪悪感に苛まれ、すぐ相手との連絡をたち、会社も辞め姿を消しました。それから4年以上経ちます。今でも後悔の念に苛まれます。本当に申し訳ないことをしてしまったと…今でも何か言われてしまうのでは…と怯えています。ごめんなさい（今後何かされることはあるのでしょうか…？）とにかく決して同じ過ちは犯さないと心に決め、生活してきました。その後、何人かとお付き合いしました。とても優しい親友のような彼が私をたくさん助けてくれたのですが、私はその方の大切さに気付かず、最終的に別の方と結婚しました。子宝にも恵まれました。しかし、そのお相手が大変薄情で、夜遊び、生活費を入れてくれないといった行動をするようになりました。子供のためを思っても一緒にいてはいけないのではないか…と悩み、両親に打ち明けました。両親は大変ショックを受けているものの、帰ってきなさいといってくれています。とても大事に育ててきてくれた両親に本当に申し訳ない気持ちと子供にも大変申し訳ない気持ちと… 私は罪を犯してしまった、身から出た錆…自業自得、ということは分かっていても辛い気持ちになります。許される罪はないのでしょうか。どのような気持ちで日々過ごしていくのが良いでしょうか。少なくとも両親と子供には恩返しをしていきたいのです。それは私が前を向いて幸せになることだと思うのです。。お言葉頂けますと幸いです。

有り難し 7

回答 1

女性を傷つけてしまいました

私は女性を傷つけてしまいました。体目当てで近寄り、好きだと嘘をつき、付き合いました。彼女は私のことを好きだと言ってくれ、プレゼントをくれたりしました。しかし、私は罪悪感を感じはじめ、別れを告げました。女性は涙を流して去っていきました。私は最低の人間です。その女性を傷つけてしまいました。人一人傷つけてしまいました。しかも嘘にまみれた自分勝手な欲望で。私は彼女に謝りましたが、自分の中で収まりがつきません。これからこの事をどう償っていけばよいでしょうか。どうぞご教示下さい。

有り難し 25

回答 2

2022/09/03

嫌われたらと思うと怖くて堪らない

今そばに居てくれる大好きな大親友、恋人、友達、親。そんな人達に嫌われたらと思うと毎日が怖くて堪りません。私は性格も悪いし愚痴だって言ってしまうし、裏の顔もあるし、褒められるところなんて何も無いです。こんな価値のない人間だから嫌われて一人ぼっちになって当然だと、人生苦しんで当然だと思ってしまいます。もうどうすればいいのか分からないです。ずっと嫌われないように言い訳をして生きている気がします。ありのままの自分がどんな姿なのか、それすらもう何も分からなくなってしまいました。大好きな人達に嫌われたくない。この恐怖感はどうすれば薄まるのでしょうか。こんな自分と関わらせてしまった罪の意識が消えないです。

有り難し 3

回答 1

３０代になってもダメな私

２０代の頃から数えると３度目の不倫です。相手は結婚していて、私は独身。いつもこのパターンです。そのうち２人は私と別れたあとに、奥さんとも別れたそうで・・・罪の意識が薄いと言われたらそうだと思います。それぞれの恋愛が終わってからは、きちんとしたお付き合いもしてきました。しかし、ここでまたそういう関係になってしまったのです。今７ヶ月目を迎えたのですが、どうしてもそこから抜け出せない自分がいます。好きという気持ちはあります。しかし、別れてほしいかといわれたら子どももいるし、相手にとっても自分にとってもどうなんだろうと考えてしまいます。向こうはどうしてくれるか、どうしたいのか確かめたことがあります。はっきりしてました。何も考えなくていいなら一緒になりたいけど、難しい。でも、好きだから離れるのは無理と。ウソかホントかはわかりませんが、奥さんとは家族であって恋愛対象ではないとのこと。そこで満たされていないからこっちに来ているのだなという実感もあります。私に決める権利があるとは思いますが、どうしても呼ばれたら言ってしまうし、面倒見てしまって次に勧めません。嫌いにはまだなれないと思いますが、どういうふうに考えを変えていったらいいでしょうか。あともう一点、別の方ですが、恋愛感情は一切ない人からかなり援助を受けています。しかし、その人もストーカーのようになってしまい、束縛されている状態です。小さい頃から物欲が強い私は、買い物することで心が満たされるところがあります。そこからも抜け出せずにいるので、どうしようもない状態で悩んでます。よろしくお願いします。

有り難し 2

回答 1

2023/09/29

障害者ですが

今までに色々な事がありましたがやはり自分は自分が好きでした。相談というより私の体験談です。私は三年前当時自分が死ぬほど嫌いでした。自殺したいなと思うようになりました。だから神社にお参りして変わりたいとねがいました。するとその日の夜に夢で神様らしき人と出会い笑顔を見せてくれました。そして起きたらアイデンティティが崩壊したみたいな自分が自分ではないみたいな事になりました。特に血や不吉なものが駄目になったり趣味が無くなったりしました。それが7日間続き、その事をおばあちゃんに相談したら、おばあちゃんは優しく接してくれました。そして最後に貴方は恵まれているね。と言われたときにはっとしました。そうだ僕は何て恵まれているんだろうと家族もいておばあちゃんもいる何故そんな簡単な事に気づかなかったのだろう。その瞬間私の見てる全てのものが愛おしく思えるようになりました。何故気づかなかったのだろう自分が障害者と悲観して周りを見てこなかった。縋りつづけてた日々だった。おばあちゃんお母さんがいるから私は産まれたんだ、父さんが働いてるから裕福なんだ。自分のことばかり考えて周りが見えて無かったんです。それから不思議なことに自分以外の声が聞こえてくるようになりました。それはお札や仏壇や墓の前にたち心の声で語りかけたら、返ってきたんです声が。皆幻聴だと言われたけど私は通力だと思います。どうかお話聞かせてください。私は自分の醜さを知ってます。かつて友達の悪口陰口を何回もしましたし。イジメも少しだけ加担したかもしれません。でもそれも私なんです。どうしようもなく愚かで他人に縋ってる。それが私です。私は声から聞きました。皆そうなんだよと。貴方だけではない皆んなだよ。とその瞬間に気づきました人の醜さそれらは自分が後悔した分だけ自分に返ってくる心の弱さや自分が自分自身を信じ切れない欠点であるとゆうことを。因みにこれは私が思ってる極論なのでありのままに受け取らないでくださいね笑だからこそ声に励まされたからいいます。私は自分が死ぬほど嫌いだ。でも同時に好きなのだと。

有り難し 17

回答 2

高校から長年付き合ってきた同い年の彼

お互い社会人になり遠距離に。彼は私をとても好きでいてくれてそれは大事に大切に、それは尽くしてもらった。周りからも最高の彼だと褒められたそして私はその愛情にあぐらをかき我儘放題それでも彼は愛してくれた。私も彼を愛してた。そしてプロポーズ。勿論Yes心から嬉しかったでも本当はお互い社会人になりたて。余裕も貯金もなく、親も反対で結婚する状況じゃなかった。覚悟もなかった。ただ急に遠距離になった寂しさにはやく一緒になりたかった。何より私の心が限界だった。だから彼はプロポーズしてくれた。でもやはりすぐに結婚という事にはならず、彼の仕事的にもそういう状況ではなくそのまま1年。そして突然別れを告げらた。私からしたら突然だったが彼は悩んでたんですね仕事を頑張りたいと言われたが、本当は好きな人(もう付き合ってたのかも)ができたみたい。私の我儘に嫌気がさしてたんですね。でも私にとっては突然で理解できなくて苦しくて泣いて泣いて縋ったがNo どんなに私が訴えてももう何も響かないようでした。私は少しも彼の心の変化に気付いていなくて、彼の心変わり、彼と誓った未来がなくなる事が理解できなくて、泣くことしかできなかった。どんな自分も無条件に愛されてると信じきってた自分が情けなくて恥ずかしくて。そんなわけないのに。彼がどんなに素敵な人か、優しい人か、大切かわかっていた筈なのに。なんでもっと大切に素直に愛せなかったのか。自分が許せなくてなのに裏切られたと感じてしまう自分もいて。彼が憎くて死んで欲しいと思った。死にたいと思った。そして死のうとしてた時に友人が自殺。物凄い衝撃だった。人の自殺に直面し私は生きなくちゃと思ったそれから1年。戻ってきてという想いと深い憎悪が交互にくる。あんなに大好きで大切で、心から一生一緒にいたいと思った彼をなぜ傷つけることばかり、何故どんな私も愛し続けてもらえると思っていたのか。馬鹿すぎて後悔と涙が止まらない。何よりあんなに怖いくらい盲目的に私を好きだった気持ちがなくなるほど傷つけたのかと思うと本当に申し訳なくて。それでも彼と一緒に生きていきたくて私は彼を忘れたくない諦めたくないけど彼はもう帰ってこないから… やはり死ぬことばかり考えてしまいます

有り難し 4

回答 1