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検索結果: 1662件

生きる意味

約1年前も相談させて頂きました。出産するか悩んでいた者です。 10月に出産しました。生きていく事が辛いです 3人の子育てをしながら毎日いつ人生が終わるんだろう、あと何日生きればよいのだろうと考えてしまいます。頼れる身内もいません。 10月に生まれた子供の父親とは、別に生活しています。会うこともありません。認知はすると言っていましたが、結局認知もしません。養育費もありません。たまにしか連絡はありませんが、連絡先も拒否しようかと思います。認知も無いままで子供にとって将来良いでしょうか？イライラ不安感が毎日襲ってきます。こんな母親と過ごすくらいなら、子供達は施設に預けた方が幸せじゃないのか？と思います。何かお言葉を頂けたら嬉しいです。まとまりの無い文章で申し訳ありません。

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生きるのに疲れた

母親に幼少時から虐待されていました。虐待の被害で病気を患っています。貧しく生きています。これからの人生に希望が持てません。父親は死んでいます。母方の祖父母は健在ですが、母親と同じく異常な人間です。年が離れた弟もいますが、母親はこちらを可愛がって私をさらに攻撃してきました。天涯孤独で頼れる人間がいない状態で、学歴もなく資格もない状態で生き抜ける気がしません。友人もいません。人間が嫌いです。生き物が嫌いです。ナタリストが嫌いです。私は反出生主義者です。安楽死ができない世の中が憎いです。また、性差別がはびこっている現状が気持ち悪いです。エロ本がコンビニに置かれてるのマジでキモいし、売春がカジュアルになってるのもキモいですし、性欲に負けて子供を作る人間もキモいですし、死ぬとわかったら金で女を買った父親がキモいです。アセクシャルなんで世の中の発情しまくる人間という生き物がマジで無理です。そのくせアセクシャルのほうが間違ってるとか女は男のためにあるとかいうキモい思想を持つ人間が結構な割合でいるのもだるいです。疲れました。自分ではどうしようもないことばかり続いてそのせいで加害者はのうのうとしているのに自分だけ取り返しのつかない傷に苦しめられているのが許せません。世の中に蔓延る親至上主義が本当に気持ち悪いです。これからどうすればいいのかわかりません。助けてください。

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【教えてください】父親への恨みの対処法

父親から過去に受けたDV、モラハラが忘れられず、ずっと恨んでしまっています。こんな気持ちはいけないでしょうか？恨むことが苦しいです。でもどうしたらいいかわかりません。今、妊娠していて里帰り中ですが、実家にいるとどうしても過去にされたことを忘れていたことまで思い出してしまい、ストレスが溜まってしまっています。昔から父は、気に入らないことがあると、暴力やモラハラをしてきました。幼い時には、私がテレビのチャンネルを替え、そのことに激怒した父は、私を部屋の隅まで追い込んで頭を何発も殴って来たり、結婚前には私が結婚することが許せなかったようで、お酒のグラスで殴りかかって来たり、「結婚のためなら何でも言うこと聞くんだろ？（笑）」と笑いながら「お茶淹れろ」など命令してきました。両家顔合わせ会の前日には機嫌が悪く、母にお酒をかけたりもしていました。私や母のことを、自分の言うことを聞かせる所有物としか思っていないんだと思います。父は、私のことを「厳しく育てた」と言います。ですが、私にとっては、父親の愛情を感じたことがありませんし、厳しく育ててもらったという感覚は全くありません。厳しくされたのは、父親の気に入らないことがあったときだけであり、躾けてもらったとは到底思えないからです。嫁いでからは、父から暴力を受けることは無くなりました。そして父は生まれてくる初孫を楽しみにしています。しかし、私は簡単に切り替えられず、父と口をきけません。そして、自分の子供を父に会わせたくないと思っています。でも、自分の中で、恨んでばかりいたらダメだ、親に孫を会わせないなんて、、という気持ちもあり、辛いです。なかなか今の自分には難しいですが、やはり父を許し、過去を洗い流すことが自分にとっても良いことなのでしょうか？この恨みはどう対処したら、気持ちが楽になりますか？

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生きるのが辛い

文章にするのが苦手なので分かりずらかったらごめんなさい。端的に言うと今生きているのが辛いです。私は今就活中の専門学生なのですが10社程落とされてしまい、周りが内定貰っていく中どんどん置いて行かれています。フリーターにはなるなと親に言われているため、どこかしらに就職しないといけないのですが決まらず、社会に必要とされていないのでは無いか、社会生活に向いていないのではないかと漠然とした不安を感じています。また、私はLGBTQ当事者です。彼氏がいたこともありますが現在は男性が少し怖く、恋愛感情が抱けません。ですが私は一人っ子の箱入り娘で親からの期待が凄く、｢そろそろ彼氏連れてきなよ｣だの｢早く孫の顔見せて(父親が高齢なので)｣だの言われて苦しくなっています(カミングアウトは出来ていません)。子供は親の為に生きている訳では無いから自分の好きなように生きればいいなどと言われますが、私は今まで育ててくれた親が大好きだから、期待に応えてあげたいのです。ですがそれを現在の私には応えられない、そこに歯痒さを感じています。私は自己診断ですがHSPで、全ての言葉に裏があると思い込んで人を信じることができません。上手く嘘をつくこともできません。簡単に言うと世渡り下手というところでしょうか。などという悩みが積み重なり高校生の時から幾度となく自殺を考えてきました。この先生きていられる自信なんてないし、生命力が無いなら生きていても無駄だろうと。ですが親の顔が浮かぶし、そんな勇気もなく踏みとどまってきました。最近芸能人の自殺などがよく報じられますが、不謹慎ですが羨ましいと思ってしまいます。自殺する勇気があって、死んだ後でも周りの人からの追悼メッセージで愛されていたとわかる、とても羨ましいと思うと同時に自分には出来ないと思いました。精神科を受診しようとずっと思ってきましたが親の目があったりお金の問題、どこがいいのか分からなかったりして未だに行けていません。よく小さい頃から不遇な扱いを受け、辛い生き方をしてきた人がこういう相談をすると思われがちな気がしますが、私はごく普通の家庭に生まれて割と幸せな生活をしてきました。だからこその辛さがあると思っています。まとまってなくてすみません。まだ悩みいっぱいあるのですが書ききれません。生きるのも死ぬのも辛いです。助けてください。

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この先を生きていくのが辛いです

私は父親が酷い人で、いつも家族は喧嘩をしているような家庭で育ちました。泣いている記憶しかありません。そんな私も社会人になり、仕事は社会で言う良い職業につき、ばりばり働くようになり結婚もしました。しかし、そんな立場になってから気がついたことがあります。まず、自分の子を持つことを考えると胸が苦しくなること。キャリアは形成したいのに、子育てだけしている主婦を見ると嫌な気持ちになること。話したくないこと。私は働いていて地位があって旦那に認められています。しかし、この人たちは何もしてなくても旦那から認められて大事にされていいよなとか思ってしまうのです。忙しいのは有難いのにこんな人生が続くなら早く終ってしまえばいいのにとよく願ってしまいます。そして仕事をしていると、父親くらい歳の差がある人が気になる、付き合いたい、甘えたい気持ちがこの年になってでてきてしまったことです。これは優しい私の旦那を不幸にしてしまいます。ですがこの気持ちに歯止めがききません。また、自己嫌悪になり、早く死にたいに繋がってしまいます。私は自分が人生でどう生きていきたいのかわからないです。ただただ毎日が仕事と自分と戦って辛い修行のように感じます。私はこんな状態で生きているべきなのでしょうか？

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生きるのに疲れました

嘘をついてしまう家族関係と彼氏との関係初めまして。こんばんは。私は他愛のないことでも家族に嘘をつき次バレたら絶縁と言われています。私には借金があります。数年前にギャンブルで作ってしまいそれを返済しようと夜のお仕事などをしていました。しかしコロナが流行り出してしまい返済不能な日々が多く緊急小口資金と総合支援資金を市からお借りしている状態です。昨年の５月にうつ病で昼の仕事を辞め彼氏の方に居候していました。お金が足りなくなってしまい闇金融からお金を借りてしまい返せなくなってしまったため弁護士の先生に相談し解決したと思ったら闇金の方に夜のお仕事をしてることがバレさらにお客様からお金を借りていることもバレてしまい次借金があったら今度こそ縁を切るとまで言われてしまいます。その時にまだあると言えばよかったのに恐怖心から正直な話ができず現在も黙っている状況です。緊急小口資金と総合支援資金の一月分が引き落としできていなくて、後日振り込み用紙が届くとのことですがこの時にバレてしまいます。私は絶縁されてもおかしくないと思いますが彼氏と別れるべきなのでしょうか、、きちんと話せなかった私が全て悪いのは理解しています。しかし昔ながらのトラウマもあり、父親の前になるとどうしてもちゃんと伝えることができずパニックになります。父親はこのことについて理解していません。全て自分勝手なご質問です。もう家族の顔を見ながら生きるのも疲れこのまま彼氏と付き合うのも申し訳ないと思ってしまうほど心が疲れてしまいました。誰か助けてください。もう疲れてました

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生きなきゃ駄目ですか？

借金の返済の為にダブルワークをして働いてます。まともな休みは1日もありません。自分がした借金だから休みがなくても辛くはありません。でも正社員で働いてる職場にはバイトの事は内緒にしてます。ダブルワークが認められないので！バイトに入る為に正社員のシフトも希望をいれて調整しています。しかし、影では希望が多すぎるなどと陰口を言われていて働いても無視されていたりの毎日です。誰もが表面上では、ニコニコして良いよ❗何でも言ってとかいいます。私は看護師をしています。同僚の態度を目の当たりにして患者に接してる姿を見ると本当に人間不振になります。患者には辛かったら休みねとか人に迷惑かけるのは仕方ないとか優しい言葉を並べて実際には同僚には冷たく❗自分もギリギリで生きてます。どうすれば心を軽く出来ますか？私が仕事で忙しくしてても誰も手伝いなんてしてくれません。他の同僚達は仲良くやっています。父親も今年、癌になって治療中で病院にだって連れて行かなくては駄目で毎日クタクタです。体の疲れより心がおかしくなりそうです。朝、目が覚めるのが憂鬱です。それでも生きるべきですか。

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生きるのが苦しいです

上手く書けてなかったらすみません。勇気を振り絞って書かせていただきました。親に暴力や暴言を吐かれたり、周りの親戚に本心を言っても否定され続けてきました。 28年間、自分の性別や感情を偽って、周りを納得させるように生きてきました。父親の看病も1人で2年間がんばりました。とても苦しかったです。父が他界してから「お前の父とは真の血の兄弟じゃない。もう一人で生きろ」と一方的に父兄弟6人から縁切りされました。トランスジェンダーをカミングアウトしたら「気持ち悪いからそのままでかかわってください」と母方の親戚から距離を置かれてしまいました。友人が2人いますが、気を使ってしまい本音を言えず、きちんと頼れませんでした。本当に情けないことです。つらい、苦しい、助けてと言えなかった。一人で何とかしなきゃ、解決しなきゃと頑張りましたが、限界が来ました。起業して失敗して、お金が底をつき、ようやく人間は一人で生きていけないと分かりました。うつにならないよう、毎日自分を認め、ほめる言葉を自分に言い続けているので身体は健康にキープできてます。本当にありがたいです。ですが、心は不安定で本心を言った時に、他人から否定されたり、強い口調で言われるととても怖いです。自分が悪いのか・・と感じてしまいます。パニックになって本心をごまかして、相手の意見に従わなきゃと脅迫的な考え方になってしまいます・・・心が身体の成長に追い付いてない感じがします。先日、本当に苦しくて生活保護を申請した際に「若いんだから1日でも早く働いてください」「うつじゃないならすぐ働けるよね？」「若い人は申請しないよ」など心無いことを言われ頭から離れません。不正受給者もいるせいか、話してもなかなか信じてもらえなくてショックでした。私は勇気を振り絞ってSOSを言ったのは間違いなのでしょうか？働く気がないなら自分で仕事を作ろうなんて思わないのに。天涯孤独の人間は自分を大切にして、休んじゃいけないのかな。私は1歩ずつ変わっているのに、すぐ成果を求められる。考えを押し付けられる。素直に苦しいって言いたい。つらいよって言いたい。毎日安心できない。私は弱い人間です。客観的に見ても1人の考えでは限界みたいです。上手くまとめられなくてすみません。

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不倫した父親を今でも激しく憎む友人にアドバイスを。

何回もすいません。今回は友人について。｢どうも違うようです。その２｣のお礼の項目でお話しした友人(結局一人ぼっちになり、孤独死した父を持つ)に、ハスノハを紹介しました。お坊さんの言葉にふれ、様々な問題に葛藤している人々がいるのだと知ってもらおうと思い、また考え方が堂々巡りになった時の支えとして紹介したつもりでした。ところが、不倫に苦しむ家族の相談が余りに多い事に烈火の如く怒り狂い、今まで聞いたことも無い汚い言葉で喚き始めたのです。｢どいつもこいつも!!不倫オヤジはみんなまとめて孤独死すればいいのよ。何が男の生理だ！裏切り者に変わりねえだろうが!!何がラブストーリーだ！ただの不倫を美しい言葉で飾るんじゃねえ!!こういう奴こそ晒し者にしてえ!!そして何もかも失ってうちのオヤジのように汚いアパートで孤独死してしまえ！うじ虫とダニの餌食になっちまえ!!お前らなんか、ただの汚い精液タンクだ!!この日本の恥さらし!!妻は許しても子供は許さねえからな!!実の子供に刺されちまえ!!｣あまりの凄まじさに、どうしていいのかわかりません。彼女の父親は、お礼にも書いた通り因果応報な死に様でした。まだ無縁仏で、彼女も、彼女の母親や兄弟も、今だ引き取り弔おうとは思えないとのこと。余程酷い仕打ちを受けたのでしょう。この酷い荒れようを、彼女の夫や子供には見せたくないので、近所の24時間営業のカフェに連れていき、話を聞いています。彼女の夫も私の夫同様、家庭を持つ資格のある愛情深い人です。夫婦仲も良く、唯一の問題が夜の生活です。父親の身勝手は彼女の性生活にも暗い影を落としています。彼女の夫は、家庭の事情を知っていて、｢受け入れて、子供を産んでくれただけでも彼女の精一杯の愛情表現だと思っている。｣と言ってくれています。しかし、見たこともない父親のクソ不倫のせいで、家庭を持つ資格のある男性が割を食うのは理不尽です。私達が恨みを手放せば済むのは百も承知で、どうか、彼女に、言葉をかけてあげてください。お願いします。

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生きているのが辛いです

幼い頃に両親は離婚をしています。父親に引き取られ、父親のお母さんに育てられました。切れやすく、怒ると線香で火傷させようとしたり、兄弟喧嘩をすると包丁を投げられ、「兄弟喧嘩ばかりしてるならそれで殺し合いな」と怒鳴り、自分の機嫌が悪い時は無視するような人でした。両親が離婚する前も妹が生まれてからはずっと孤独なようなものを感じていて今思うと私のお母さんの意識が妹にいってしまったことに深く傷つき嫉妬していました。祖母に育てられたのは小学1年生から専門学生までずっとです。ずっと、祖母の感情に振り回されたきました。ヒステリックな人でした。私はずっとそれが嫌で、父親は私たちのことを放置しておりました。祖母から、私は出来ちゃった結婚で生まれた子なんだよ、と言われました。中学校では不登校になり、高校では人間関係のトラブルが多かったです。長く付き合える人ご居ませんでした。当時お付き合いしていた人にSNSで浮気され、その日から自分が大きく変わってしまいました。異性だけではなく、嘘をつかれたりすることに異常に反応してしまうようになりました。些細な嘘でもです。今まで笑っていても、嘘をつかれると裏切られたこいつは敵だとどんな人にでも攻撃するようになってしまいました。もしかしたら大好きなお母さんとのお別れも関係しているかもしれません。最後の食事のとき、裏切られた、捨てられたと小学生ながらに怒りを覚えた時と同じです。お母さんが出て行ったのは、両親共通の友達のお父さんと浮気をして、家のお金を盗み逃げようとしたのです。 20代前半当時付き合っている人と同棲してようやく家を離れられました。ですが、祖母の感情的に人を振り回す行為がわたしにも見えはじめてきました。嘘つかれたり、異性関係で問題があると、いつもの私じゃない、豹変した何かが恋人に攻撃するのです。仕事も正社員として勤めてきましたが、長くはどれも続きません。そんな中、結婚をしました。出来ちゃった結婚です。長らく交際していた人と別れ遊んでいた結果です。ですが、流産となり、生まれてきませんでした。旦那は呑気に実家へ帰っていました。旦那は遊び人だったらしく、嘘も平気で破ります。また、職場からパワハラを受け、精神疾患となり、今に至ります。最近よく自殺を考えるようになりました。助けてください。

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DVの激しい父親との関係を絶つかどうか

現在、父との関係を絶つかどうか悩んでいます。父は家庭内暴力が酷く、母に対する人格否定、弟への虐待、生活費を家庭に入れない、私と弟の教育費を一切出さない、私達姉弟に母方の親族の悪口を言う等の DVを行ってきました。私は父との関係が上手くいかなかったこともあり、男性恐怖症とうつ病を発症しています。現在、父とはなるべく連絡を取らず、母方の実家に移り住んだことで私の病状が改善しました。ですが親族の葬式等で父とどうしても関わらないといけない時に恐怖と緊張で眠れなくなり、呼吸が浅くなります。私自身の心の安定の為に父とは関係を絶ちたいですが、それをすると弟が一人で父の相手をすることになります。私の病気をきっかけに両親は離婚し、父は母からの連絡を着信拒否しています。父から私に連絡をしてくることはありません。父はストレスを感じると弟に罵倒のメールなどを送っているそうです。父は元々姉弟差別が激しく、私を猫可愛がりする代わりに弟を酷く罵倒し、学校が休みの日には中学生の弟に自分の仕事を手伝わせていました。私は弟の悩み相談を受けたり、慰めたりはしていましたが、父を止めることが出来ず、未だに後悔しています。父が姉弟差別をする度に心苦しかったです。ですが父に意見することが怖く止められませんでした。父は被害妄想が激しく、少しのことで未だに弟に酷く八つ当たりしています。父は元々鬱憤を溜めやすく、人に愚痴を吐いたり八つ当たりして発散する人です。父自身も精神疾患を患っている為、心配で放っておくことが出来ません。弟は自立して実家を出ていますが、荷物を実家に置いている関係でどうしても父との関係を絶てません。せめて私が父の愚痴を聴く相手になれれば弟の負担も減りますが、父と電話すると私はストレスで翌日まで体調を崩してしまいます。私は父も心配ですが、弟だけを矢面に立たせたくありません。これ以上弟が父に傷つけられるのが耐えられません。ですが、私も父との関係を持ち続けることがつらいです。これからどう向き合っていけばよいのでしょうか？

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生きる希望がありません

こんにちは。私は結婚28年、56歳の主婦です。一人息子は24歳、夫は54歳です。息子が22歳の時に、外国人女性とお付き合いし、現在は彼女の宗教に入信し入籍しています。主人と私に、国籍や宗教への偏見はありませんでしたが、離婚歴やビザの問題などまだ学生であった息子では、あまりにも不安が大きく状況の説明を求めました。しかしながら、彼女が心療内科通院中である事などから、あまり詳細を聞けないうちに息子は社会人となり、彼女と同居するため独立しました。距離をおけば冷静になり、話合いもできるかと思っていましたが、やがて息子は私からの連絡を拒否するようになりました。私は、息子への対応について夫と話合いをしたかったのですが、夫は全く取り合わず私自身が精神不安定になってしまいました。そのため、カウンセリングを受け、事情を説明したところ、夫の家庭内での対応は発達障害が疑われるとのアドバイスがありました。確かに私も少し感じていた事だったので、これまでの暮らしの中で、子供への関心のなさや教育費への無頓着さなどから、腑に落ちました。加えて、息子のこれまでの行動や発言にも、発達障害と思われる行動や発言に気がつきました。元々、夫には子供が小学生の時に不倫をされており、そこから夫婦とはいえ心から分かり合う間ではありませんでした。ただ、最低限の生活費は入れてくれていたので、私としては子供の父親として尊重し、子供の独立後も家族として暮らしていこうと考えていました。ですが、このように子供も家に寄り付かない、全く絶縁状態の独立を予想していたわけではありません。彼女と付き合う前の息子は、ごく一般的な男子大学生であり、私との関係も険悪ではありませんでした。年に何度かは外食にも一緒に行きますし、家で雑談することも普通にありました。残念ながら、今となってはその関係が夢のようですが。私は網膜剥離の手術を受けたり、アトピー性皮膚炎持ちだったりと決して健康に恵まれてはいませんが、それでもなるべく楽しく明るく生きてきました。誰が悪いわけでもないと思っていますし、誰も恨みたくありません。争いも好みませんが、生きる希望がありません。今から趣味をと思っても、心が荒みすぎて楽しめないのです。どうしたら、生きる希望が見えてくるでしょうか？月日が経つのを待つしかないでしょうか？

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これ以上生きたくありません。

22歳の学生です。これ以上生きる意味が分かりません。今まで生きてきていじめやうつ病など、本当につらいことばかりでした。生きててよかった、心から楽しかったということが本気で何一つ思い出せません。どうしても思い出せないんです。 22年間で一つもないのにこれから何かできるものなのでしょうか。あと、「よく学生時代が一番楽しい」と耳にします。これまでがこんなにつらかったら、これからを考えると絶望しかありません。うつ病も治っていませんし。楽しいこともなく、つらいことばかりなのにわざわざ苦しんで生きる必要があるのでしょうか。世の中には生きたくても生きられない人がいる、というのは重々承知していますが、毎日死んだ方が良いのではないかと考えてしまいます。うつ病のこともあり、本当に、本当に毎日がつらいです。生きたくないです。死んだら楽になれるものなのでしょうか。ご回答お願い致します。

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生きているのが悲しい

現在一人暮らしですが、半年ほど仕事が見つかりません。探しても条件がいい求人は家から遠い場所か、近い場所でも筆記試験やスキル面が足りないので落ちてしまいます。一度紹介予定派遣で就業しましたが不安感があって3日で辞めてしまい、そこから自分への信頼感がなくなりました。仕事でやりたい事も特段ありません。また、昨年の12月位から趣味や友人に対する興味が一切なくなりました。今までは本当に大好きで大切に思っていました。一年程前までは楽しいと思って生きていました。正直もうどうしたらいいかわかりません。自分なりに頑張りましたが、何かもう無理だなぁと思ってしまいました。もうこれ以上生きていたくないので、お金が尽きたら首を括ろうとぼんやり考えています。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - あともう一点悩みがありまして、本音を言おうとすると涙が止まらなくなります。私の父親は小さい頃から気に入らないことがあると、物を壊す、暴力を振るう、恫喝する、否定してくるといったことがありました。こちらが悪くなくても、｢怒らせた人が悪い｣という感じでした。家族は誰も助けてくれません。親戚の伯父も会うと｢デブ｣と笑いながらからかってきて、こちらが嫌だと言って泣いていても止めてくれませんでした。家族親戚一同、誰も助けてくれませんでした。今は親兄弟親戚とは連絡先をブロックして関係を絶ちました。涙が出てしまうのは抑圧されているからと心療内科を受信した際に医者から言われました。あれから9年経っていて割りきっていると思っていましたが、最近家族から愛されて環境的にも恵まれている方と関わることがあったり、就活でも家族の職業や関係性を聞かれたりして、他の人には愛情が湯水のように溢れているのに…と悲しくなりました。相手が優しい人だとわかってても、｢殴られる｣｢怒られる｣｢否定される｣という思いが消えません。親切にされても愛されている実感がなく、戸惑って遠慮したり疑ったりしてしまいます。もう嫌です。悲しいし、辛いです。どうかお知恵をお貸しください。

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生きている意味

父が亡くなり、１年過ぎました。未だ、父を探してしまいます。物知りだった父は、色々な事にいつもアドバイスをくれ背中を押してくれていました。それに甘えていたのでしょうか？今は、母と愛犬との生活。母も父に頼りきりだったので私が頑張らなくてはと思ってます…ただ、少し疲れてしまった。生きている意味がわからなくなってしまった。心がトゲトゲしている気がする。そんな自分が嫌で仕方ないのです。夏に大好きだった俳優さんが亡くなりました。何故。どうしたんだろう。私も、父の元へ行ければ気持ちも穏やかになれるかもしれない。毎日毎日、葛藤の日々です。

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生きるのが辛い。

私は50才2児の父親です。投資詐欺に合い生きる希望がもてません。両親（亡くなっています）の貯蓄と生命保険合わせて2000万ありましたが詐欺で全て無くなりました。訴訟を起すお金も無く又会社にも残金もあまりなく返金は不可能だと思います。それどころか私の無知で贈与税が掛かってしまい370万の税金を払う事に。どうやって返済しようかそれじゃなくても毎月赤字なのに… 私の収入は少なく、妻にパートしてもらっていますが月4万で全て妻自身の為に消費。もう少し労働して収入増やすように言ってるが実行されてない。ボーナスは年間40万位ありますが、税金の支払に充てる予定です。貯蓄は200万ありますがこれも支払に使う予定。毎月の赤字はボーナスで補てんしていたが今後不可能。ボーナスも60才までは貰えますが、その先は無くなります。 2000万が無くなった為老後も不安で、年金定期便での月額は夫婦月13万。住宅ローンが67才まであるが（1630万）、60過ぎると現役世代の給料は貰えずローン完済は不可能。賃貸にするにも毎月払っていけるか不安。仕事はギリギリやっていますが、毎日が憂鬱です。日中にタラレバを考えてしまい仕事も集中出来ない状況です。毎月の赤字も出ない様に食費もお米と水道水しか食べていません。住宅も借地権付の為売ることが難しいと専門家に言われました。いろいろ頑張って60才までに完済しようと考えましたが老後や子供達の為にこんな我慢ばかりの生活を一生続けなければ行けないのかと思うと頑張る意味や生きる意味がみいだせません。全て私の行った事で誰も悪くないのですが、こんなに毎日が苦しくて辛いならば、死んで楽になりたいです。毎日色々考えて憂鬱で人生終わりにしたいですが、死ぬ勇気がありません。どうかアドバイスいただけたら幸です。宜しくお願い致します。

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生きる事に疲れました

助けて下さい… 昨年、娘を私の不注意による事故で亡くしてしまいました。それから、とにかく「早く死にたい」という感情しか沸きません。最近、小学生の上の子が父親との関係が悪く、父親は息子に対し、とても嫌みな言い方をするので、「僕は愛されていない。こんな家に居たくない」と、泣く事が増えてきました。父親も、娘を亡くしたストレスで、感情のコントロールが難しい部分はあるんだと思います。しかし、息子は、メンタルがあまり強くないため、いつか自殺をするんじゃないかと不安で不安でたまりません。また、子供を亡くしでもしたら…と、不安で夜も眠れません。生きる事に疲れました。娘を亡くし、生き地獄を生きてる私は、今度は息子の事で悩み苦しまなければならないのでしょうか？私は、神様に仏様に嫌われているのでしょうか？人生は修行だ…と言いますが、周りの家族は、笑顔でお出かけしています。何かしら悩みはあるのだろうけど、羨ましく、妬ましくて仕方がありません。子供を残して母親が死んではいけないと、毎日必死で生きていますが、限界が来そうです。私は、一生このまま生き地獄を歩まなければならないのでしょうか？鬱、パニック障害…薬を飲みながら必死で生き、子供の為に仕事もしています。この先、神様、仏様が私を穏やかに導いて下さる日は来ないでしょうか？娘の死を生き地獄に、苦しみ生きるのが、私の人生であり、運命でしょうか？ならば、いっそこの人生を終わらせたいと願うばかりです。

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生きていていいことあるのでしょうか？

ここ半年ほど仕事すらしていません人とコミュニケーションをとるのが怖いのです今までずっと頑張ってきました２０代の時に両親が死にましたはじめは父が末期のガンにかかりその看病中に母が突然死しました地元でも有名なほどガンコな父親の病気の面倒も見つつ借金もたくさんあって昼間は仕事を　夜は看病をしながら必死になって働きました父はもって５年というところ８年間も頑張って生きてくれましたそれでも借金は残りそれを今でも返す日々ですいっこうに減りません家を売っても返せそうにありませんそんな貧乏なオレをどんなに頑張っても　みんなが笑っているように感じてしまいます周りを見渡すと　みんな自分の車を買ったり時計や　家やうまい食事をしています頑張って働いても借金も減らず待ってもらったり　迷惑かけるばかりで半年前に突然　緊張の糸が切れたように何も動きたくなくなりましたやらねばいけないこともわかっています人と向き合うと怖くなってしまいます「助けてほしい」と声に出せませんもう何もかも捨てて死んでしまいたい気持ちがあります全部身から出たサビだとも思いますきっと努力が足りなかったのでしょうもっと努力すれば　変えれるのでしょうか？私は　怖いです

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上手く生きること

わたしは精疾患をもっています。まともに働くこともできません。頑張ろうとおもっても数日、数週間でその気持ちがなくなってしまいます。すぐ嫌になってしまい休んでしまったりする自分に甘える弱い自分がすごく嫌です。だからと言って頑張れません。ダメ人間です。そして最近自殺未遂をしました。自分が信じたモノのほとんどが嘘の塊でした。とても悲しかったです。なにもかもがいやになりました。現在付き合っている彼氏には嘘をつかれそれを許したのにまた同じことをし約束を破る今度こそはと言うけれど信じられない、彼の母にはそんな働けない自殺未遂するダメな女とは別れろと私の悪口を言われ彼は悪くない私だけが悪いと言われ、父親だと思っていた人は本当は父親じゃないかもしれないよと親族に言われ。とてもショックでした。もう本当に何もかもが嫌になりました。でも本当はしっかり頑張って毎日働きたいし、彼を信じたいし、彼とも別れたくないし、彼の母にも認めてもらえるようにもなりたい。嫌な事なんて気にしないような強い精神的が欲しい。けれどどうしても無駄に考え込んでしまったりネガティブになってしまいます。頑張れる人間に強い人間になりたいです！けれど、周りはゆっくり休みなとか優しい言葉で私を甘やかします。もしくは、みんな頑張ってるよ働けないなんて普通じゃないよときつい言葉をかけてきます。どれが自分のペースなのかわからないし周りと同じにならなければと思えば思うほど焦ってしまいます。どうしたらよいでしょうか

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生きることに疲れた

人と比べたらまだマシな方なのかもしれないけど、とても人生に疲れてしまっています。私は子供の時から、父と母がいがみ合う家庭でした。毎晩怒鳴りあっていて、私はよく泣いたフリをして両親の前に出ていき、ケンカを止める作戦をしていたのを覚えています。ある日母が小学2年の私にこっそり赤ちゃんがいる、ママが好きでしょ、ついてくるねと、言いました。母の浮気でした。結果両親は離婚。母に引き取られ、大事にしてくれてた祖父と離れることに。そのあと母が再婚した義父は優しかったですが、父が養育費を払わなくなり、私は母によく文句を言われる様になりました。母は事あるごとに、あんたの父親がお金を払わないから暮らしが苦しい、あんたなんか産まなきゃよかったと話し、私の話は聞いてもらえず自分の過去の自慢や、自分の話ばかりしていました。また家事の手伝いをよく求めてきており、兄には手伝いを求めず私に手伝いを求めてきました。私が応じないと、文句をいい、母が家事をすると感謝を求めてきました。一度嫌になり小学生の頃に家出しましたが、夜中に警察に保護され帰宅。母には何事も言われず放って置かれたのを覚えています。また、私が小学生の後半になると母方の祖母が同居。介護を求められる様になりました。やはり兄には頼まず私に介護を求め、祖母が亡くなるまで私の仕事の様になっていました。専門学校にはお金がないと言われ奨学金で行きましたが、思い返すと兄は一浪代、大学院代、妹は大学、留学費と2人共車免許費用など支払ってもらっており不公平感を感じる様になりました。数年たって妹が大学生になる時、妹の為に一緒に住む様に言われ妹と共に上京。家賃と食費を除く生活費は全て私が負担。その頃に義父が病気になり、介護と妹の面倒を求められ、できる範囲でするも、義父と母からはお前は何もしない（お金の援助をしない）と言われました。その後義父が死去し、妹が社会人になった途端にもう用がないと言う様に、妹は実家に戻り私は1人暮らしになりました。私は自分の為に暮らそうと思い、夢だった子猫を飼い始めるも、猫が9ヶ月程で血を吐き急死。今に至ります。もう生きていく気力がなく、日々を消化している状態です。もう少し前向きに生きれるといいのですがもう疲れ、長い眠りにつきたいと思っています。長文、乱文失礼しました。

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和歌山の駆け込み寺・中田三恵住職

悟東あすか僧侶・不動明王

「心の厄がはがれていく本」をご紹介！

仏教を知る　ブッダの言葉

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