問答一覧

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主人と私

我が家に波風たたせていた主人の悪友からの連絡ないままの日々を過ごせていましたが、忘れた時期に悪友の親が危篤の連絡を受け身内でもないのに主人は仕事ハードでありながら集中治療の部屋にいる悪友の親の病院に食事も取らず行きました。翌朝亡くなり次はお通夜に。主人の自己満足かもですが看とりの場にしかも集中治療の部屋へ出向いた主人。私には理解できずそしてまた付き合いを深めようとしているようです。主人には両親健在でこれから我が家も介護に看護になるかはわかりませんが看なくてはなりません。私の場合、両親を早くに看とりもありで主人より辛さ悲しさ肉親との別れも経験してますが互いに家族を大事にしていかなくてはならない時期に主人が自分の家族より友達よりに気持ちが向いていて今のには理解出来ずにいます。我が家も次女が受験生でもありまだまだお金もかかる時期私はあともう少し頑張り時期に合わせて楽しみをみつけたいのですが主人は今を楽しみたいようで歩み寄りをしても私の話をまともに聞いて貰えず携帯ゲームはおさまるどころか朝起きてから居眠りしながら夜中までしてる状態の主人をみると体調悪くなると言うか左の腰上が痛みだします。私が気にしない性格ならばよいのですが怒りがだんだん収まらなくなりました‼私の両親の仏壇にさえ手も合わせない人が人のお悔やみに手を合わせに行くのが不思議でなりませんいまだに仏壇にむけておならも平気でしてます今は私の気持ちが滅入り一緒にいるのが苦痛でならなくこれから先を考えてしまいます。私も変わりましたが主人は変わりすぎてしまい娘も空気の重たさを感じているようです。娘二人は私の連れ子ですが娘二人の父親になってくれたと言うより友達みたいな感じですが再婚してから7年ですから少しは落ち着いてよい時期ではないかと話しましたがかわりないままです。私はこれから先どうしたらよいか？久しぶりに落ち込んでます。

有り難し 4

回答 1

2022/01/03

私って何なんだろう

好きな人がいました。お付き合いはしてませんでしたが、自分で言うのも恥ずかしいですが、当時はおそらく両思いで、どちらかというと相手の方の友人らがアシストしてくれて2人でいる機会が多かったです。そんな状態で私が春に転勤して会えなくなって1年近く経ってました。仕事関係での連絡は取ったこともありましたが、それ以外のきっかけもわからなくてそんなに連絡は取ってませんでした。前々から彼女がいるみたいだ、と周りの人から聞いたこともありましたが、本人がいないと言うのでそれを信じてました。そんな中、今朝SNS上の写真で旅行に行ったのかなと思われる写真を見てしまいました。その写真が誰か他人の撮った彼の後ろ姿だったのと、この時期なのでクリスマスとか年越しとかなんだろうなぁと思うと、おそらく彼女が撮ったものなんだろうなぁと思ってしまって朝から落ち込んでいます。そんなこと気にしても仕方ないのかもしれないし事実はわからないけど、なんだかもう全部ひっくるめて疲れてしまいました。何が本当なんだろう。聞く勇気もないけど、私がこの一年大事にしてた思い出とか、なんだかすべてが否定された気持ちになりました。こんな時、自分が何が好きなのか、どうすれば気が紛れるか、全然わかりません。苦しいです。泣きたいのに涙も出ない。眠いのに眠れない。お腹が空くのにご飯が食べられません。こんなつらいなら好きにならなきゃよかったのかなぁとか、あのときのあの言葉は何だったの？とか、色々考えてしまいます。気持ちが変わったのかな。そもそも最初からからかわれてただけかな。そんなことをぐるぐるぐるぐる考えてしまって。明日から仕事なのにつらくてたまらない。いい歳してばかみたいですかね。私ってなんなんだろう。

有り難し 22

回答 1

2022/08/13

私は引き寄せていますか？

こんばんは！　いつもありがとうございます。今まで実家の事でお話を聞いていただきました。　おかげさまで、母はキツイながらも転院してリハビリをする事になりました。　しかし、洗濯物の受け渡しが平日の17時まで、しかも土日はダメだそうで仕事してる私は早退か外出届を出して行かなくてはいけません。　なのに、母は転院した次の日には今度いつ来る？◯◯と◯◯と…持ってきて欲しいって言ってきました。　持って行くのも大変な事を伝えましたが、私ならなんでも言う事をきいてもらえる。と思っているみたいです。　私が親なら、家の事、仕事が大変だろうから極力迷惑をかけないように我慢しようと思います。お金を渡して看護師さんにちょっとした必要な物は買ってきてもらってもいいと思います。おまけに、お盆で私の息子家族が帰って来て小さい孫がいて可愛いし、共働きの息子達にもたまにはのんびりしてほしくて色々気を使います。実家に一人でいる精神疾患の弟の事も気になるから様子を見に行かなくてはいけないし、母からも頼むと言われてるし… 今日は、特に仕事をお休み貰ってたけど急用で電話もかかってきて、とにかく一人であくせくして母の荷物の受け渡し、実家の様子見、実家のお盆の準備、家族の食事などなど…とにかく息もつけない状態でした。イライラするし、家族にはキツイ言葉も出てしまうし私は自ら自分にキツイ思いをさせていますか？とにかく、人のお世話ばかりしている気がします。キツくて泣きたくなるし、フト具合い悪くなります。どんどん大変な事が増えて来てる気がします。ホッとできません。周りの友達は、毎日ボーッと暮らしてるとか楽〜！とか言ってる人達もいるのに人と比べたらいけない！っては思うけど、私の場合いはあまりにも大変すぎて悲しくなります。引き寄せ！ってよく言うけど、こんな事で愚痴を言ったり思ってしまう癖がいけないんでしょうか？この状態を受け入れきれない私がいけないのでしょうか？長々と拙い内容ですみません。

有り難し 11

回答 1

私はどこ？

自分の人生なのに自分が生きてない感じが、子供の頃からずっとあります。最近、自分の意思を持って生きている人の生き様に自分とのギャップを覚えました。自分もあのように生きてみたかったと。もっと早くに気がつくべきでした。その事に気づかせてくれた人、その仲間、私にとって大切な存在ですが、何故か母は悪く言い引き剥がそうするのです。そしてネットで目にした「アダルトチルドレン」『文章抜粋』幼い頃から毒親によって自我や自尊心を踏みにじられ､低い自己評価と自信喪失､無実の罪悪感､馬鹿にされ罵倒され徹底的に個性を叩き潰された為の弊害によるもので中々立ち直れない｡毒親によって刷り込まれた(ﾏｲﾝﾄﾞｺﾝﾄﾛｰﾙ)自動思考(思い癖)､､共依存､条件付きの愛情､ﾀﾞﾌﾞﾙﾊﾞｲﾝﾄﾞ､兄弟間差別､ネグレクトの他､様々な虐待で深いﾄﾗｳﾏを背負った者の悲しい定めでもある｡長年無意識下に押込められた悲しみ､寂しさ､悔しさ､絶望､不安､怒り､憎しみ､恨みがﾄﾗｳﾏのﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸとなって行く手を阻み､一生苦しまなければならない｡特にｽｹｰﾌﾟｺﾞｰﾄにされた者は悲惨な人生を送る事が多い｡要するに様々な場面で､いじめのﾀｰｹﾞｯﾄや生贄(人柱)にされ易い｡自分はこれだったのか？頷ける点が多々あります。しかし、母に言っても認めませんでした。私は「自分の意思を強く持つように」と懸命に応援してくれる手は離したくない。私の考えは間違っていると、否定する母。子供の頃から私の好きな物、人、否定することがほとんどでした。今回は私も譲れない気持ちが強くて衝突すること1年…、そろそろ私の方が時々限界を感じます。根深い問題で改善は困難な状況で負けてしまいそうです。私は間違っていますか？

有り難し 36

回答 2

2021/09/05

私は結婚できるのでしょうか。

ご無沙汰しております。またご相談させてください。まず前置きで2年前のクズ男の元彼のことを書かせていただきます。ここで相談後、本当に苦しかったですが、2年間彼に一切連絡を取らずにひたすら仕事など違うことで気を紛らしてました。 # 余談ですが、本当に離れるために某縁切神社に参拝もしました。そんな中、その元彼から2年ぶりに連絡が来たのです。内容は「今度の異動で職場が同じになるからよろしく、見かけたら話しかけて」「コロナが落ち着いたらまたご飯行こう」「この2年で成長した、もう君を傷つけない」「昔から可愛くて優しくて優秀な君に会えるのは嬉しい」などです。正直、どういう魂胆で連絡してきたのか頭に血が上りましたが、その反面、「今度こそ良いお付き合いができるかも」と思ってしまいました。それから2日ほど元彼と連絡を取ってましたが、ふと彼のSNSを調べたら結婚してました。それまで「どんな思いで連絡くれたんだろう」と泣くほど悩んでいたのに「ああ、彼は何も変わってないんだな」と腹が立ち、「結婚してるならもう仲良く出来ない」とLINEして「わかった！」と言われたところです。ここからがご相談になります。分かりきったことかもしれませんが、元彼に対する返答はこれで良かったんですよね？私は大好きだった彼に遊ばれ引きずって、この2年間仕事や自分磨きに真面目に励んだものの彼氏は出来ませんでした。クズな元彼はその間結婚までしていて、比べたくないですが、真面目に過ごしてる私はただ年を取るだけ・・・。本当に悔しく悲しいです。どうして報われないのでしょう。もうすぐ28になります。正直結婚したいです。この2年間、努力を怠らず容姿と人間性を磨いてきたつもりです。ただ、近づいてくるのは既婚者ばかり。そんなに私は軽く見られているのかと涙が止まりません。そんなこともあり、他人への興味もどんどんなくなりました。知的障害を持つ姉のことも正直不安材料の1つです。 # 姉のせいにしたくないですし、するのは良くないですが。そんな姉がいても私を好きになってもらえるよう、人間性も磨いたつもりです。私は結婚できるのでしょうか。報われるのでしょうか。このまま1人で死ぬなら長生きしたくないとさえ思っています。どうか私をお救いください。

有り難し 6

回答 1

2021/09/11

これが私の人生だったのでしょうか？

おはようございます。ご縁をいただき、ありがとうございます。いつも同じような質問で、本当にすみません。最近は、毎日凄く疲れています。 38年間仕事してきて、やっと退職し、ホッとして気持ち的にも自由になりのんびり暮らしたかったのに… 実家の母と一緒に暮らしている精神疾患の弟に振り回されてとても大変で精神的にいつも悲しい気持ちです。退職してすぐに母が鬱で入退院を繰り返し、退院したらしたで、すぐ私に具合いが悪いと電話してくるし、入院したら弟の様子を見に実家に 3日に一度は行き世話をする毎日。ヘルパーさんにも来て貰ってますが… 弟は、母が過保護過ぎるくらい何にもさせてこなかったので、ほとんど自分でしようとしません。これから先、私は実家の弟の世話をずっとしていかなくてはいけないのかと思うとがんじがらめにされたようで、先が見えません。私の人生ってこんな人生だったのかと、まさかこうなってしまうなんて考えてもいませんでした。そうかと言って一人でいる、何にもできない弟の事は気になって知らんふりもできません。過保護にし過ぎた母に、今更文句を言ってもどうにもならないし…母は、弟が凄く可愛すぎて全く過保護にした事をおかしいとは思わないと言っており、それにもガッカリします。私は今、パートでフルタイムで前の職場で働かせて貰っています。有難いことですが、こんなに実家の事で肉体的にも精神的にもきついなら辞めた方がいいのかな？とも考えたり、それが原因で辞めると後々、母達に文句を言いたくなるかもと思ったり。すみません。どうしようもない事は分かっているのですが書かせて頂きました。少し離れた所にいる、すぐ下の弟とは連絡しあったり事業所の方にも、よくして貰ってますがやはり、私の負担は大きくて、きついです。コロナで、旅行などに行けなくて気分転換できないのも私の気持ちを暗くしてると思いますが… 毎回、こんな内容ですみません。

有り難し 6

回答 1

私が悪いのでしょうか‥

この四年で、父、夫、母を亡くしました。私は、二年前から足が悪くなり、家の中を歩くのがやっとの状態です。私の大切な人が次々といなくなってしまいました。私の行いが悪いからなのでしょうか。私がいけないから、皆を不幸にしているのでしょうか。今も、私が歩けないため子供に心配と迷惑かけてしまいます。本当は、誰にも迷惑をかけずに、一人で、しっかり生活していきたいです。どおしたら、今までの行いを許してもらえるのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

私はいらない存在？

愚痴を聞いてほしくて書きます。私はいらない存在ではないでしょうか。周囲からも、もちろん自分からも評価された事がないんです。端的に言って、「自分に存在価値はない」「だから今すぐ死にたい」です。誰も私の事なんか必要としていません。というか、必要とされた事がありません。「そんな事ない」と言ってくれる知り合いはいますが、全然信じられないです。むしろ「私は客観的事実をもって自分は必要ない事を説明しているのに、どうして分かってくれないんだろう」と怒りすら覚える始末です。こんな考えでは人付き合いも難しく、自分に利益がない事も分かっていますが…。昔は、好きな漫画の続きが気になるから生きていよう、くらいには考えられたのですが、最近では好きだったはずの趣味ですらどうでもよくなりました。そうなると、いよいよ自分が何故生きているのかわからなくなってしまいました。こんな状態でどうやって生きればいいんですか？

有り難し 23

回答 1

2022/09/15

私は裏切られたのですか？

　いつもお世話になっております。実は、故あって、訓練を長いこと休んでおります。　先日、それに関連する担当者会議が、私抜きで病院で開かれました。結果は、「次の診察で私から伝える」との主治医の結びで終わりました。　そして、きょう。訓練なんだけどね…と始まり、「もうしばらく、休んだほうがいい」と言い渡されました。「訓練所からは、除籍ですか」と尋ねると、「除籍じゃないよ、中断」と返ってきました。「まだ中断ですか。早く復帰したいです。いつまでお休みすればいいんですか」と重ねて尋ねると、「いつまで、とは明言できない」とのこと。　きょうの診察の結果を保健師さんに電話で伝えることになっていたので、保健師さんにこの通り申し上げると、「先生は、『退所（つまり除籍）』と言っていたよ」と…私は、泣いてしまいました。　以前、別の訓練所に行っていたときも同様の事があり、その時は入院でした。今の先生とは別の方だったのですが、「退院したら、訓練に復帰できる」と言われて安心して入院。退院してみたら、除籍…大泣きしました。　現在、保健師さんと、病院のソーシャルワーカーさんが事実確認をしてくださっています。お返事は週明けになるとのことでした。　私の憶測としては、訓練復帰云々の話になる前に最近の近況報告をした際に、休んでいた期間落ち着いて過ごせている、と先生がご判断し、「やっぱり除籍はやめにして、いつか復帰させてあげようかな…」とお考えになったのだろうと思います。そう思いたいです。　以前こちらで、「支援者さんを信じなさい。あなたは疑いすぎ」とご指導を賜りました。頑張って信じました。そのうち、頑張らなくても信じられるようになりました。　でも、また信じられなくなりそうです。私の中のマーラが囁きます。「信じたら、また裏切られるぞ。支援者の連中に誠意なんかないんだ」と。菩提寺のくそ坊主の、「精神科なんて儲け主義。医者ごときに人の性格がわかるか（笑）」との言葉も思い出します。　しかし、私は、誠実な支援者さんにもたくさん出会いました。　また、繰り返すのでしょうか。私は、裏切られ続けるのでしょうか。　先生方のご高見、拝聴したく存じます。

有り難し 28

回答 2

私は、いない方が

私は、高校を卒業した今でも就職ができていません。私は、長時間外にいるのが苦しく、人との付き合いが苦手で特に同世代や若い方が苦手でなかなか就職ができません。面接に行く日があると毎日苦しく、私は親に迷惑ばかりかけていて最近は何で私を産んだのだろう。何で殺してくれなかったんだろう。と、考えてしまっています。私は、時に消えてしまいたい。と思います。私が消えたら、両親は幸せになれますか？そして、今後どうしたらいいですか？

有り難し 18

回答 2

私の生き方

初めて相談させて頂きます。宜しくお願い申し上げます。私は今、自分の生き方に悩んでいます。今現在、夫のお給料だけで生活していますが、余裕がありません。私は転職希望で現在は退職し、資格取得の為勉強中です。私が勤め始めれば余裕ができ、夫婦2人でも楽しく過ごせると思います。しかし、私がこれから就職できるとゆう保証もなく、周りの友人からは「あなたは愚痴ばかりだから正社員なんて無理」と言われます。確かに愚痴は多いですが、しゃべってストレス発散したい性格なのでついついこぼしてしまいます。そんな事を言われると自分に正社員なんて無理かもと思うようになり、パートにしたところで生活に余裕がでない→好きな事が出来ない周りに友人もいないのでつまらない→子供がいればいいのに不妊治療のお金がない→けどそこまでして欲しくない友人が妊娠→自然妊娠出来て羨ましい私ってなんなんだろう、つまらない人生。愛犬がいなくなったらもう何もなくなってしまう。と、そんな事だけ考えて落ち込みます。夫との関係は悪くはありませんが、夫と結婚しなければ違う人生があったかも‥と思う日は少なくありません。愛情があるかもわかりません。結婚当初に何度か秘密で借金をしてたのが発覚してから、もう頼り甲斐もないし、信用もありません。ただ浮気もないし、仕事も頑張ってます。私が自然妊娠出来ない事も受け入れてくれてます。それだけです。毎日顔を合わせると、なんでそんな顔してるの？と聞かれます。つまらないので楽しい顔なんて出来ません。夫のせいじゃないのはわかってます。けど違う人生があったかも‥と、繰り返しです。けど、生活に余裕があって、自分自身にも余裕があればそんな事は思いません。好きな事したりして、子供がいなくても楽しめればいい。と前向きになれたりします。結局、お金なんです。お金に左右されて生きている気がします。もう私にはそんな生き方しか出来ないのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

私の弟について。

このままでは一生仲が悪い姉弟になりそうです。私に３つ下の弟がいます。普段は家族皆で旅行に行ったり、仲が良い家族です。ですが、弟は家族での決まりを守らないし、平気で嘘をつくし、都合が悪くなると無視をするし、金使いが荒く、とうとう家族で貯めた貯金箱のお金も勝手に使ってしまいました。そういうことがあるたびに怒り、どうしてだめなのかを教えましたが、その時はわかった。と言いますが全く直りません。その繰り返しです。今回は、私の堪忍袋の尾が切れてしまいました。私が弟とした約束を破られたのです。小さなことですが、積もり積もっていますので弟から謝ってくるまで話したくありません。ですが、弟から話してくることはありませんでした。「自分が悪い」と絶対に思わないからです。でも誰が聞いても弟が悪いことなのです。(私が弟に貸したものを弟が壊していまい、それを言うと怒られると思うがあまり、だんまりをして貸した物を返してくれません。まるで子どものようです) 母は私と弟、2人の味方です。母から聞いたのですが、母が弟にお姉ちゃんと2人できちんと話したら？と優しく言いましたが、弟はお母さんが口を出すことではない、という風な態度だったということです。そして姉が悪いと思っているみたいです。板挟みになっている母にも申し訳ないので、早く仲直りしたいのですが、私から話す気にもなれません。私としては、せっかく母が自分のために言ってくれてることなのに、なぜそんな嫌な言い方ができるのかと思ってしまいます。給料はもらった分だけ使ってしまうので、母に管理してもらっています。このままだと弟も周りも困ることになりますし、弟は成長できるとは思えません。母は諦め半分で、父はもう諦めてしまっているみたいです。母がいつまでもお金を管理してあげられないし、弟が立派な大人になり、早く両親を安心させてあげたいというのが私の本音です。私はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 21

回答 2

2023/01/03

私が間違っている？

私は13年前に主人と結婚しました。二児の母です。先日主人と大喧嘩になりました。旦那には姉がいて、県内の別の市ご家族で住んでいます。正直、私から見ると、そのお姉さんはご両親に愛娘だからか、甘やかされてこられていて、旦那は長男なんだからと、何かしらで我慢させられて、今もお姉さんが優遇されているのがどうも気に入りません。例えば、お正月休みなど、帰省した際はなにも家事も手伝わず、私や旦那が手伝わされ、自分たちは子供を置いて、買い物に出かけ、何時間も帰ってきません。それが毎回です。それに、偉そうなことを言うわりには、自分がやりたくないことは主人にやらせます。主人の両親の手伝いや、本家のご機嫌とりも。旦那は端から姉には期待してないからとは言いますが、私はそれでは良くないと思うので、それで喧嘩になりました。ちなみにご両親は私の事は好きではありません。なので、私に対してはまず無視に近い態度です。旦那は私の考えがおかしいと言いますが本当にそうでしょうか？

有り難し 15

回答 1

私はどうしたら…

自分は精一杯頑張っても周りは全く褒めてくれない。話してすらくれない。努力をする、ということの意味を理解できなくなった。なにをしても誰も認めてくれないのなら必要ないのではないかと思ってしまう。

有り難し 12

回答 1

私のワガママですか？

こんにちは。私はいま主人の夜遊びする行動が許せません。１週間に２～３日クラブに行っています。高いお値段で２件以上回っています。１日に10万以上使ってくることも多いです。うちにはそんな余裕がないのでカードで切ってきます。主人に回数の件やお店の変更をお願いしても知らん顔です。若い綺麗なおねえさんと楽しい時間を過ごしたいのはわかりますが、私も辛いです。お家で一緒にご飯を食べたりしたいです。私はどうしたらいいでしょうか？我慢をしなければダメでしょうか？私のワガママでしょうか？

有り難し 17

回答 2

私よりゲーム優先？

夜分に失礼します。4年付き合っている彼の事で相談です。私と彼は共通の趣味（アニメ、漫画）で知り合いました。彼はそれに加えゲームを趣味としています。私がこの４月より一人暮らしを始め、週2.3回程彼が遊びに来てくれるようになったのは嬉しいのですが… 最近発売したゲームにはまっているようで、私の家にいるときもゲーム。もしくはゲームで知り合った人たちとのツイッターのやりとりで夢中なようです。お互い趣味の時間を作るのも大切だとは思うのですが、私も寂しい気持ちがあり…。伝えてみても、お互い趣味の時間がないとだめでしょ？と言われ何も言えず… それなら同じゲームをやって楽しもうと試みたのですが、うまく出来ず笑われる始末… ゲームと私どっちが大切なの？なんで聞く気はないのですが、もやもやがずっと残っています。このもやもや、どうすればいいのでしょうか？私はもっと会話がしたいのです。言葉が悪いですがもう諦めるしかないのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

私なんかでごめんなさい

あらゆる場面で、「私なんかでごめんなさい」と思ってしまいます。そう思ってしまう場面が一番多いのは、職場です。若い男性が多い職場に配属されたのですが、「同期のかわいいA子が来た方が喜ばれたのにな」と思っています。私の職場とA子の職場との合同の飲み会がおこなわれた際、私の職場の男性陣が、A子に「かわいい」「ずっと話したかった」と言っているのを聞いて、申し訳ない気持ちでいっぱいでした。また、仕事ができ、ムードメーカーである先輩の後任に決まったことに対し、「トロくて暗い私なんかじゃ周りはやりづらいよなあ」と引き継ぎ前の今から憂鬱です。後任に選ばれた理由は、私に能力があるためではなく、たまたまそういう人員配置だったためなので、余計に申し訳ないです。すこしでも知識をつけようと、時間外に出勤して資料を見たりしているのですが、「仕事できないくせにお金なんてもらえない」と時間外手当の申請もできません。（ブラック企業というわけではなく、私が勝手にそう思っているだけです）強い申し訳なさを感じるようになったのは大学生くらいからで、年々、悪化しています。最近では、美容院で「こんなダサいブスが来てごめんなさい」と思ったり、電車で「こんなデブが隣に座ってごめんなさい」と思ったりします。「何かの拍子に悪いところが浮かぶ」というより、「私＝悪い」なので、他のことを考えていないときは常に謝っています。正直、とても生きづらいです。毎日かなり疲れます。病気だとも思います。ただ、どうしても申し訳ない気持ちが拭えません。健康に生きていることですら、罪悪感があります。この申し訳なさの正体は、いったい何なのでしょうか。どうすれば、解放されるのでしょうか。ご回答、よろしくお願いいたします。

有り難し 46

回答 2

私の人生

お世話になります。今回のご相談。以前、仕事の件でご相談させて頂きました。あれから、体調を大幅に崩してしまい、ストレスによる過敏性腸症群になり更には免疫力の低下により感染症を貰い、最近スギ花粉の時期はとっくに終わったはずなのに鼻炎の症状が酷く、薬の飲み合わせの事も考え病院へ行ったら心雑音があるのでエコー検査をします。と言われ。自分の思っていた以上に自分の身体がボロボロになっていました。大半の要因は仕事のストレスによるものだと考え、シフトを減らし、新たに別の仕事を始める準備をしています。しかしながら、上記のように現在いつくかの病を抱えており、治療に専念しなければなりません。何をどう間違え、この状況に至ったのか。最早考えるのも面倒で、一層の事死んでしまいたいとまで考えてしまいます。私の人生、小中学とイジメにあいゲーム三昧の生活。高校で、自分のやりたい事を見つけ打ち込み、職にしたく専門学校に進学。しかし、2年間の学生生活の大半は、友人関係が上手く行かず引きこもり、私の目指す職はかなり厳しい世界故に断念。就職してはやめてを繰り返し、また同じことをしようとしている。友人達はそれぞれ自分の家庭を持って幸せに生活しています。とても嬉しい反面、少し、かなり羨ましいです。そんなことをぐるぐる考えて疲れてしまいました。どうしたらこのぐるぐる、解消されるのでしょうか？お知恵をお借りしたく思います。

有り難し 11

回答 1

仕事について。悲しいのか憎いのか辛いのか…整理がつきません。

仕事をしていてとても辛いです。自分が忙しいのは勿論、自分に非がないどころかもはや意味がわからない客からのクレーム部署内でのくだらないイビりや内輪揉め疲れ切った上司の顔ありもしないセクハラで人事部まで出て来る騒動に巻き込まれた社員サービス残業せざるを得ない環境下で働かせておきながらサービス残業が発覚したらその社員を降格させる上層部… こんな仕事、こんな生活を後何十年も続けなくてはいけないのかと考えたら今すぐ死んだ方が悪くない人生として締めくくれるんじゃないかとすら思います。思い詰める過程で仕事を辞めようとも考えました。しかし辞めたところで先々のあてもなくこんな辞め方をしてしまえば転職ができたとしても逃げグセがついて今後まともに働けなくなるのではないかそもそも転職期間中の資金繰りはどうするのか結局不安や弊害が多すぎて足踏みしたまま何もできません。家族や友人とは離れた場所で仕事をしているため会って気晴らしというわけにもなかなかいかず一人葛藤が募りすぎた結果、抑えが効かなくなり先日は仕事から帰るや否やおもむろに泣き出し、今日はYシャツを床に叩きつけ壁を殴り座椅子を蹴飛ばし今までに出した事がないような声で叫んでいました。私の辛抱が足りないのでしょうか。私が社会を甘く見過ぎていたのでしょうか。今辛いのを我慢して必死に働いていればいつか「あぁ、あの時頑張ってよかったな」と思える日が来るのでしょうか。理不尽な会社と何も出来ない自分、両方が許せません。いっそ職場で首でも吊って会社の看板に思い切り泥を塗りつけて自分の道連れにしてやりたい気持ちです。たまに帰省して自分のよく知る人たちと昔のように楽しく過ごす時間をモチベーションにしてこれまでやり過ごしてきましたが、それすら身体を奮い立たせるキッカケにならなくなりつつあります。気持ちが沈むばかりで好きだった物事にもどんどん興味や関心がなくなってきています。このまま心が死んでいきそうな気がしてそれも怖いです。自分が今後どうしたいのかがもうわかりません。思いつく限りの選択肢の行く末全てが行き止まりに見えます。ここから気持ちを持ち直すにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 7

回答 1

悲しい過去しかない地元に縛られて生きていくのが辛いです

初めて質問させて頂きます。プロフィールにあるように、私は障害者で、崩壊した家庭で毎日、口汚く罵り合いながら、作業所で単調な仕事をし、友達も少なく（親友レベルの人はゼロ）恋人もいない、孤独でむなしい人生を送っています。小学校から高校までいじめにあったり、孤立したり、かつてのバイトではトラブルばかり起こした過去を忘れるため、地元を離れてやり直したいのですが、障害者年金の関係を含め、主に金銭面の問題…あと、やはり年老いた両親を見棄てて出ていけません。この先も、辛い過去ばかりの地元で、職場と家の往復、時には酷い体調不良に悩まされながら、早く自分の寿命がくるのを待ちながら生きることがやるせなくてたまりません。新しい友、恋人を作ろうにも、狭い田舎なので、過去を知る人と繋がるのを恐れてしまいます。どうしたら、こんな人生でも幸せを見出だせるのでしょうか…？乱文失礼いたします。

有り難し 23

回答 1