問答一覧

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自分が何をしたらいいのか？

専業主婦になりもうじき1年です。また働きたいと思ってますが、毎日だらだら過ごしてしまい、お恥ずかしながら家事も完璧にはできてません。今日も寝込んでしまいました(T ^ T) 2人子供がいますが、18歳の息子の事が気がかりで子離れできず、それを言い訳にしてしまう自分にもうんざりし、夫が息子に言い聞かせが出来ずいつもここだけ乗り切ればいい…で終わってしまうので同じ過ちのくり返しで私はもやもや、いらいらしてしまいます。息子は中学時代から素行が悪く何度も警察のご厄介になっています。その場でいい顔をしてトラブルになってばかりで、いつもだるい、めんどくさいの繰り返しです。母親として踏み込み過ぎたなって思うのですが、心配です。高校中退してニートが長く仕事も長く続かず今月から初めてキャバクラのボーイになりました。昨日位からどうしよう、もう死んでしまいたいいなくなりたいという気持ちになってしまいました。相談できる友達もいません。やっとこの窓口につながりました。どうか手を差し伸べてほしいです。よろしくお願いしますm(__)m

有り難し 9

回答 1

自分は難ありの人間なのでしょうか

最初は仲良しだったのに、壊してしまった、壊れてしまった人間関係を思うと心が苦しいです。自分は難ありの人間なのだろうかと。原因は様々で、職場でいい人だと思って付き合い始めたら、実は極度のサボり魔と判明し我慢がならなくなって疎遠にしてしまったり、厳しすぎる指導に反発して険悪になったり… 特に身近な先輩と折り合いが悪いことが続き(最初は超良好で、だんだん悪くなる)、職場では孤立ぎみな気がします。自分は我が強く、問題有りな生意気な人間なのだと思います。もっと感情的にならず、笑顔で受け流しながら、嫌いな人には一線を引けるような、もしくは大人しく波風立てないように振る舞えるそんな人だったら、人間関係を壊さずに済んでいたろうと思います。自分に自信が持てません。

有り難し 5

回答 1

短気な自分の直し方

以前こちらにお世話になり、こんな私、死んでしまいたいと思う自分から、自分も大切にできない人間は他の人も大切にできないなと思えるようになりました。ありがとうございました。その以前からもずっと悩んでいるのですが、自分の短気なところがなんとかならないかと思っています。会社でも思い通りにいかなかったりすると顔に出たりしてしまい、上司に注意を受けます。怒りって本当に衝動的なもので、直せと言われてもどう直せばいいのか分からないです。そのせいでいつも冷静になった時、どうしてあんなことで怒ったんだろうと考えたり、恥ずかしくなって大声出したくなったりします。人には物事を難しく考えすぎているとか、イライラする環境を変えてみるのがいいとか色々言われますが、私には今は会社を辞める気も無ければ嫌な人を辞めさせる権利もありません。大好きなゲームで失敗しても、まずは失敗するにあたっての原因(ゲーム内の敵や味方)が悪いと、そう思ってしまいます。でも理想は誰にでも優しい穏やかな自分。いつもいつも事が過ぎ去った後に後悔。気をつけるべき事、アドバイス頂けたら嬉しいです。

有り難し 25

回答 3

2021/11/04

宗教は今の自分にとって必要ではないです

大学生です。両親が新興宗教の信者で私は生まれた頃から信者です。宗教の行事に参加していますが私自身信仰心が全くなく、同じく参加している子達との熱量の差を感じます。両親が熱心であり、宗教内での友達も多く、また教え自体間違ってる事は言ってないと思うので脱会は考えていません。ただ布教活動や献金等は全くする気がありません。今、任期がある役割についてしまった事をとても後悔しています。あと1年は毎週集会に行かなければいけません…やる人いないからあなたどう？と流れで決まってしまいました。しかし自分の口がやると言ったことなので途中で投げ出すのも嫌です。また最近好きな人と両思いが発覚しましたが信仰の事を言って嫌われるのが怖いです。周りの友達は信仰のことを言って破局したりはしていませんが…自分が嫌です。考えがごちゃごちゃですが、アドバイスを頂きたいです🙇‍♀️

有り難し 18

回答 2

2023/06/29

自分の気持ちを知る方法はありますか？

こんにちは。よろしくお願いします。自分は学生時代に好きになった絵描きさんの影響で、自分もこんな絵を描きたいと思い絵を描き始め、そのまま現在絵を描く仕事をフリーでしています。しかしSNSでの投稿を中心に活動しているうちに、評価の得られない絵は価値が低い、お金がもらえなければ意味がない。といったマインドに気づかぬうちに変化していき、『絵を描くために絵を描く』状態になっていきました。更に周りが売れていく、成功してくのを見て嫉妬以上に自分への劣等感を募らせてしまい、数年前に体調を崩しました。現在は回復しているのですが、一度糸が切れてしまったものが戻らず、自発的な創作ができなくなってしまいました(ご依頼等で題材が決まっていればできるにはできますが…) 貯金を切り崩して生活しているので、そろそろどこかに転職しなければ…となっているのですが、本来であれば絵を描く技術を活かせる仕事を探すべきだとは思うし、友人にもそう言っていただけるのですが、活動の中でこの業界は向いていないのではないか…と迷うことが多々あった点や、休養中に始めた趣味の方向性の仕事に就いた方がいいように考えてしまったりして、迷いが生じて次に進むことができず何もしない日を過ごすことが多くなってしまっています。違う業種に就いてしまえば、もう絵を描かなくなるような気さえしてしまいます。結局自分はどうしたいのか？が大事だとは頭ではわかっているのに行動することができない、決められないという点でずっと迷っています。これは甘えになるのでしょうか？自分が何をしたいのかを見つけるヒントだったり、できそうなことがあれば知りたいです。長文失礼しました。読んでいただきありがとうございます。

有り難し 1

回答 1

過去の自分が嫌いで怖いです。

はじめまして。質問させていただきます。よろしくお願い致します。自分のしたことが怖くなり、どうしていいか、わからなくなることがあります。過去の自分のしたことに罪悪感を感じたり、自己嫌悪をすることが増え毎日色々と思い出すのですが、他人から攻撃されたりしたことよりも自分の行いばかりを思い出し、苦しくなります。その中で私は昔、ある人のことで悩みをネットで吐き出したことがありました。個人名や具体的なことを書いたわけではないので、自分が書いたとはわからないだろうし、書かれている本人も自分が言われているなんてわからないと思います。　ですが自分だけはその事実を知っています。書いたのは自分で、その言葉を当てたのはあの人で、というように自分がその人のことを思い浮かべて書いてしまったという事実がとても恐ろしく感じ、どうしていいか分からなくなってしまいました。これからどうしていけばいいでしょうか？ご教示頂きたく思います。よろしくお願い致します。

有り難し 31

回答 1

自分の気持ちのコントロール

自分が仕事でトラブったり、パニクると、かつて職場で嫌がらせやケンカをした人間のことを思いだし、その人に対して腹がたったり許せなくなります。このような自分はおかしいのでしょうか？自分の気持ちをコントロールする術はあるでしょうか？

有り難し 12

回答 1

自分自身をうまくコントロールできない。

僕は正直だめな人間だと最近思っています。なぜかというと。。周りと比べてはいけないとはわかっていますが。。お金もない。。夢もない。。友達もできません。彼女すらできません。それに借金もあります。ギャンブルです。これは周りのせいではなく。自分がすべて悪いのは頭の中でわかっているつもりです。自分自身のコントロールが今までちゃんとできてないからこんな結果になったと。正直自分には人間としての価値はないのではないのかと。少しでも魅力があれば友達もできるだろうし。ちゃんと管理能力があればお金だって。今まで何してたんだろう。って。計画性もないし。。はっきりいってだらしない人間です。。最近疲れています。僕の今まで歩いてきた人生を振り返ってみると何もありません。。努力が足りないんです。。努力が。お忙しいとは思いますがこんな僕に何かご意見いただけますか？よろしくお願いいたします。どのようにすればこのダメ人間は改善されるのでしょうか？

有り難し 10

回答 2

2022/08/11

自分を肯定する意味

こんにちは。私は最近自己肯定感を上げようとか、自分を愛そうと思っていろんな本を読んだり、YouTubeをみたりしています。でも、根本のところで府に落ちません。どれだけ前向きになろうと努力しても、ありのままでいいんだと自分を受け入れていっても心の奥底は何も成長していません。自己を肯定してなんの意味があるのかわからないし、自分を愛してあげることの意味も本当のところわかりません。自分を大切にすれば、他人も自分を大切にしてくれるとか、自己肯定感をあげればメンタルが強くなって周りに左右されないとか言っている世の中だけれど、そもそも、そうする意味がわかりません。睡眠やご飯など、別にとらなくてもいいやと思ってしまうし、ちゃんとしたご飯を作る意味はなんなの？自分にとって大切な人を悲しませないように生きることが正解なの？大切な人を悲しませないように生きるのなら、それは他人軸で無理やり生かされているというなのでは？と頭の中はぐちゃぐちゃです。これからの人生の目標や夢をもちたいのに、そこまでいけません。助けてほしいです。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 2

世間体を異常に気にし、『普通』ではない自分がコンプレックス

初めまして、拙く読みにくい文章でしょうが、ご回答頂けるとありがたいです。私は昔から、人からどう思われているかばかり気にしてしまい、常に挙動不審で卑屈です。何故なら人と比べて自分がかなり劣っていること、世間一般の普通からズレた人間であることが強いコンプレックスとなっており、普通はこうでなければいけないという強迫観念に常に捕らわれているからです。私は、恋人ができたら、結婚したら、子供ができたら、しあわせになれるものだと漠然と思い込んでしまっており、現在アラサーで恋人の一人もいたことがない自分がとてもコンプレックスに感じています。恋人が居る方や既婚の方が、酷く羨ましく思います。少なくとも異性と恋愛出来る程度には人間能力が出来ている、普通の人間だからです。でもそれに比べて私は… 私は異性に好意を向けられると途端にウッと嫌悪感が走り、胸の奥にグッと鉛が詰まったような重く憂鬱な気分となってしまいます。男性に慣れていないからだ、いつか自分がずっと一緒に居たいと思える方に会えるだろう、と思い、婚カツパーティー等も数回してみましたが、結果は全て同じでした。どんなに素敵な方でも、一緒に居るのは酷く憂鬱で、辛く、大変失礼ですが気持ち悪いとさえ思ってしまいます。今時小中学生でもしている恋愛すら私は出来ない欠陥人間のか、普通の人が普通に出来ることがどうして出来ないのか、私は将来恋人もつくれないまま一生独り身なのか、だとしたらそんな女を周りからはどう見られるだろうかと悪い方にばかり思い込んでしまいます。わかってるんです、結婚が幸せとは限らないというのも、結婚しない生き方をしている魅力的な女性がいるというのも、世間一般の『普通』なんてないのも。ひとそれぞれ個性がありますから。それは百も承知ですが、こうであるべきだ！こうでなくてはいけない！これが世間一般の普通だ！そんな普通のことも出来ない私は欠陥人間なんだ！と思い込む癖があり、この呪縛から逃れられません。そんな事を考えてしまう私はとても醜く、嫌な人間です。どうすればこの思考回路から解かれるでしょうか。毎日、苦しく、悲しいです

有り難し 13

回答 1

自分がどうしたいのかがわからない

もうすぐ就活が始まるのですが、自己分析をする手が止まってしまいます。親に「自分の個性や武器を持っていないと、誰にもできる仕事で就職したらすぐクビになる」と言われました。私は個性を持っていないので無価値な存在なのでしょう。自分が持っているいいところはみんな持っています。優しい人も明るい人も感受性豊かな人も、自分よりもっといい人はいっぱいいます。だから自分の個性がほしくて、いろんなことを学び技術を磨きました。けれど上には上がいます。私がどんなに努力してもそこには届きませんでした。その人達は私がない素敵なものを、私よりすごい技術をたくさん持っています。その人達とは仲がいいのですが、その人達にとっての私は『多数いる友人の1人』なんだと実感することが増えました。そんな無価値な人間がこの世から消えたって世界は回るし、周りの人達も3日後には私の存在を忘れて日常を謳歌するんだろうなぁと考えると、自分の生きる意味がわからなくなったのです。褒められてもなにも感じない、満たされないんです。過去の自分と比べても成長しているかわからず、まだまだ下手くそだと思ってしまいます。愛されている人達が羨ましくてたまらないです。こんなどす黒い嫉妬や承認欲求のようなものを持っている自分に嫌気がさして死んでしまえばいいのにと思います。誰かから愛されたいです。愛されている、必要とされているという実感がほしいです。誰かにとっての『特別』になりたいです。けれど、どれだけ頑張ってもそういう存在になれないのだと気づきました。無価値で必要とされなくなるくらいなら死んで消えてしまいたいです。けれど誰かの特別になりたいという思いもあります。自分がわからないです。ぐちゃぐちゃしててこれからどうしたいのかもわからないです。こんな無価値な人間が存在してていいのでしょうか

有り難し 2

回答 1

何をしたら自分が喜ぶのか分からない

　なぜだか、楽しいであろうことをしたり、人に優しくされたりしても、嬉しさを感じません。　まさに楽しいことをしたり優しくされている瞬間には、確かに笑顔になったり、感謝の言葉を口にしたりするのですが、それを俯瞰しているもう一人の無感動な自分がいるような感じがしています。　笑顔や感謝は、ただの演技で、本当の自分は無感動な方の自分であるような感覚です。　確かに嬉しいはずなのに、何か大切なものが決定的に欠けていて、喜び切れていない、満足を感じきれないような、何かを我慢しているような感覚がつきまとっています。　まとまりのない文章で本当に申し訳ないです。　私が質問したいのは、自分がなにを求めているのか、それをどうすれば知れるのか、ということです。　　

有り難し 11

回答 1

自分の中の恐れ

前述までで、私をある程度は分かっていただけるかと思います。毎度、有難いお言葉本当に有難うございます。昨年度末、きっかけがあり今年に入ってから5年ぶりくらいに実家へも帰省しました。実家から戻ってきてからの自分の行動も自分自身で変わったと思う部分もあり、気分に左右されず自分の決めたことをやりながら目指すものに向かおうとしています。自動車学校ではありますが、学校という名のつくものに行けていることは私の中では奇跡と言ってもいいくらいです。「俺行動できてるじゃん」そう思えたことがすごく嬉しいです。しかし、最近になって気づきました。私が変わったのは、一定の範囲の中だと。できることが増えて、できないことから逃げてるることには変わりないです。それは大学での一件です。思い返せば全てそのせいにしてしまっています。いずれは、自分自身が死んだ後から遡ってなりたい人間はこういう人間だと考えるなら、必ずといっていいほど乗り越えられないといけない壁だと思っています。他人から見ればその程度、けれども自分から見たらとんでもなく思い作業でありそういう事もそれぞれあるかとは思います。今までの私であれば、大学当時のせいにしてそれに焦り絶望し自分を悲観しそれに飲まれていたのかとも思いますし、だからといって飲まれないことなどないありません。日々自分に負けないように必死です。私がいきたい場所はもっとうえです。偉そうに言いますが、仏様に近い人間であると言ってもいいと思います。それ相応の行動が必要です。行動できた自分。起きたことの悲惨さのせいにしてしまって行動できない自分。両方存在し、すごく葛藤しています。誰も分からないでしょうが、戦争から帰還したのに、なぜ生恥を晒すのだと、自害しろと言われているような気分でした。しかしそれが抜けてないのです。変わった部分はあるかもしれませんが、1番大事な本質的な部分では変われていないことに気づきました。それが毎日悔しいです。最近になり逆菩薩という言葉を知りましたが、どこまでもそういう人生なにだろうと思うところもあります。だとするなら、私が今やるべきことで、できることは自分の決めたことを精一杯やることだけでしょうか？その行動の、反省の厳しさによって、未来が変わってくるにでしょうか？私は、どうするべきで、どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 3

回答 1

自分の価値がわからなくなりました

今年の半ばに勤務先である営業所が閉鎖されてしまい現在無職です。求職活動中なのですが、なかなかうまくいきません。書類選考でほとんど落とされてしまい、面接までいっても合格には至りません。うまくいかない焦りからか、自分には価値がないのでは？社会から必要とされていないのでは？と思い始めました。養うべき家族も居り、収入がないことが焦りにつながっているのかもしれません。気分が落ち込んだり、やっぱり頑張らねばと自分を奮い立たせたりの繰り返しで気持ちが安定しません。このままでは自分が危ないのではないか？と不安になっています。日々平穏な気持ちで過ごすにはどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

どうしたら自分を大切にできるんでしょうか？

自己破壊、自己破滅願望が強いです。本心ではそんなことになりたくない！幸せになりたい！と思っているのですが不幸体質なんでしょうか？病気とかトラブルを望んでしまう自分がいます。引き寄せ体質なのか実際に病気やトラブルに巻き込まれて実際にそうなってから後悔します。精神科には通っています医師が言うには、その正体は「抑圧された怒り」なんだそうです。ある時出せなかったあの時の怒りが自分に向いてるらしいです。確かに自分は怒りの感情を出すのが苦手です。笑ってればことはおだやかに流れるし、波風たてない生き方、それが常識、一般社会、と思ってましたが自分が全然幸せじゃないことに気が付きました。いや、そう思って自分を守っていただけなのかも。とりあえず無理に笑うのはやめました。でもそうしたら他の感情も出しにくくなりました友達や恋人はいません。今回も病に倒れましたが改めて一人なんだな、自分は・・・　と痛感しました。今回お世話になった先生にもどう礼を表現したらいいのかわかりません。仕事とはいえ、なぜ自分みたいな人間を助けてくれたのだろう？と考えてしまいます。そうなると先生にもなんでも言えたのに急に言えなくなります。多分関係が壊れるのが怖いんだと思います自分は他の人間と違うんだ！（いろんな意味で）と思っていますが実はとても自信や自己肯定感が低いんだと思います今も病気になりたい自分がどこかにいますそうしたらその時はみんな優しくして、心配して、僕に構ってくれるからです・・・。自分を大切にすること、人と関係を築くということが全くわかりません。

有り難し 20

回答 1

2021/05/28

自分が情けなくて消えてしまいたいです。

よろしくお願いします。長文になりますがよろしくお願いします。毎日死にたいと思います。消えたいです。年相応のスキル、会社で働くためのスキルや人と付き合っていくスキルを身につけることが出来ず、会社で孤立しています。自分では努力をしてきたつもりではありますが、この年になって人並みになれませんでした。社会的スキルを身につけてこなかったことから退職勧奨を受けています。転職を何度も繰り返していますが、いつも同じような結果になります。その場その場では自分なりに努力をしてきたつもりですが、”普通の人”から見れば人並みではなかったようです。会社に貢献できないなら会社で孤立するのは当然ですよね。同僚や先輩に声をかけづらいです。話しかけても何を話しかけるか、話題もないのですが。。。精神的に自立できなかったのも原因の一つです。いつも誰かが何かをしてくれる、という思いがどこかにあったのかもしれません。おまえは受け身で仕事をしている、といわれました。劣等感から自分から、何かをしたい、という主張をすることもできません。人を巻き込んで何かを成し遂げようという気力もなくなりました。人生でやりたいこともないし、何かをして楽しいということもありません。他の人のように趣味や人との交流など、何かを楽しんだり、ということが今までありませんでした。自分の劣等感を克服しようともがいているだけで楽しいと思うことはありません。たとえ、人と話していても。私より他の人と話している方が楽しいだろう、という思いが消えなかったりします。もはや惰性で生きているだけです。どうしてこんな風になってしまったのだろう、と言う思いがあります。発達障害の検査も今度受けます。アルコール依存の疑いで治療も受けています。人生良くなるという気配はないし、どうしたらよく出来るのか、わかりません。今の現状が今までの行いの結果なら直せばいいのですが、どのように直せばいいのかわかりません。唯一犯罪を犯していないことだけが人並みかもしれません。消えたいです。人生修行というか、苦行というか、私は自分で自分を苦しめ、だめにしているだけのように思えます。人の信頼も得られない、人並みの生活も出来ない、消えてしまいたいです。アドバイスをお願いします。

有り難し 13

回答 1

2022/02/11

荒んでる自分が嫌

少し前に仕事のことをこちらで相談しました。転職することも考えましたが今の会社に留まることにしました。私がキャパオーバーの仕事を与えられて体調不良を訴えても「我慢して」「仕方ない」と言われましたが上司から「○○さん(社内恋愛中の彼女)体調悪いからフォローしてあげて」と言われました。自分の彼女は庇うんだと思いました。そんな矢先、彼女さんが妊娠してることを発表しました。おめでたいことではありますし高齢者出産にもなるのでフォローはしたいと思う反面、私の体調不良は平等に扱って貰えなかった恨みに近い感情と、これから忙しくなると社内体制を整えてる中でのデキ婚で素直にお祝いできません。自分が荒んでるのはわかってます。どう向き合えば良いのでしょうか

有り難し 8

回答 1

周りが自分のことをよく思っていないのではないかと不安になる

仕事を始めて1か月経ちました。失敗したり色々です。おまけにあがり症です。頑張ろうと思って毎日やっていますが、よくこんな私を採用したことに対して周りは後悔しているんじゃないかと考えてしまいます。もっとちゃんとした人を選ぶべきだったとあっちは思っているかもしれないと思うと、私の頑張ろうとする気持ちは、周りに対して迷惑なのかもしれない。去って行くのを待っているのかもしれない、そう思うと不安で仕方ないです。私はこのまま職場にいていいのか。どう見極めたらいいのでしょう

有り難し 9

回答 1

なぜ自分を苦しめてはいけないのか

お忙しい中、誠に申し訳有りません！しかし、どうしても明確な答えが見つからないので、お尋ねしたいと思います。最近、自分の怠け癖が改善できず、懺悔しても治りませんでした。そこで、「怠けると自分を支えてくれる人々、存在の誠意を裏切る事になる」と考えました。次に、「なぜ誠意を裏切ってはならないのか」を考えました。私の答えは、以下のようになりました。　誠意を裏切る→相手を傷つけ、苦しめる→自分を傷つけ苦しめるなぜ「誠意を裏切ってはならないのか」という事に対して明確な答えを知り、怠け癖を改善しようと思ったのです。しかし、ここで止まってしまいました。仏教の教えのお陰で、人に生まれ変われるのは千載一遇中の千載一遇であり、自殺をしてしまったら、自分の命を授けて下さった神仏、両親、前世の自分の魂の頑張りに対し申し訳なく、自分もその後、滅茶苦茶苦しむという事を知っているので、死のうとは思いません。ですが、いつになっても怠け癖を改善できないのは、一回一回の不注意だけが原因ではないと思います。長文になってしまいましたが、私はせっかく人として生まれられた今の人生を無駄にしたくありません。なぜ「自分を苦しめてはいけない」のですか？回答のほど、よろしくお願い致します！！

有り難し 15

回答 2

嫉妬する自分の心が汚い

私は昔から嫉妬してしまいます。嫉妬している自分は心が汚いなと感じます。昔は恋人と仲がいいことをSNSで投稿、写真を載せる人、惚気話を聞くとよく感じていました。色々考えてしまわないように、SNSは一切見ないようになりました。今は結婚、妊娠が気になったり、嫉妬してしまいます。私は妊娠期間が特に好きだからか、これから幸せが待っていていいなと感じます。私は周りより少し早く結婚して、子供を生みました。まだ子供が小さく、子育て中なのでいいのですが、子供が自立した時、妊娠することはないとなってしまった時、妊婦や子育て中の人を見て、自分がどのようになるのか心配です。友達の結婚や妊娠報告も素直に喜べるのか心配になります。友達にもそのように思ってしまうなんて、心が汚いなと思います。私の考えですが、報告を受けて受容するまでが長くかかったり、色々考えてしまって苦しいのかと思います。例えば、妊娠報告を受けて色々考えてしまうけど、少したてば受容し忘れ、出産したら、良かったね！と思えます。最近は芸能人にも同じように感じてしまいます。すぐニュースや速報になったりするので、情報が入らないようにしてしまいそうです。ですがニュースや速報は必要な気がしていて、良くないなと感じています。嫉妬する人は幸せじゃない人、心に余裕がない人と言いますが、私は幸せだと思います。家族、夫婦間は仲がよく、環境に恵まれていると思います。それなのにどうしてこんな風に思ってしまうのか、苦しいです。このように思っていることは誰にも言えず悩んでいます。感情の対処方法についてアドバイス頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 33

回答 2