問答一覧

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自分の感情を大事にする生き方をしたいです

前の病院の時、たまたま同じ病棟だった元ヤクザで薬物とアルコール依存症で暴力を起こして治療入院していた患者さんと、治療プログラムで会話したことがありました。そんな激しい方と接するのは初めてで衝撃的だったのですが、私の話をする場面があって、答えたら泣かれてしまいました。不幸過ぎて、優しいみかん農家のおばあちゃんにもらわれて平穏な暮らしをするとか、そんな事でもないと報われないと言われ、その方はカラオケをするなど元気だったのですが、その話をした後から、俺は好き勝手な人生だったからもういいんだ…と言ってその方は鬱なってしまいました。肝心の私は不幸かも知れないけれど、不幸ではない気持ちもあります。現在は孤立しています。親族とは障害の事で逆差別だから関わりたくないと言われたり、身体的な虐待で疎遠です。元夫からはDVで保護されて離婚が成立したばかりです。三ヶ月の結婚生活で子どもが出来ましたが、死産でした。産んでから調べてもらい、胎児のへその緒をきつく締めたようになっていて、そこが血の塊になって、産科医も不思議がっていましたが、稀にこういう事があるそうです。息子でしたが、お腹の中で自死したのかも知れないです。貧困で孤立していますが、寛解していた疾患の症状が再燃したため、生きたかった息子の分もこれから生きて闘病生活をしていく事があるじゃないかと思えば、心の中で不安や悲しみや怒りが出てきても、生かされているから幸せかとなって、逆にあんな大きな出来事ばかりなのにと不思議がられたり、心配されます。四年前にレイプをされ検察までいった時も、そうでした。幼い頃に性被害にあった時は誰にも言えなくて辛かったり、凄惨ないじめに遭った時も辛かったですが、だんだん災難ばかりだと感情を持ち続けるのが下手になりました。しっかりと向き合えない感じです。そんな事よりもっと大事な事が…とまたコツコツ一人で頑張り始めると、ソーシャルワーカーや医師から止められます。我慢しているかと聞かれたら、何をどこまで我慢しているのか分からない感じです。涙も年々でなくなって、薬は寝付きやすいものだけで、状態も落ち着いていると言われました。ずっと静かに混乱し続けているだけの気がして、感情の膿と向き合えて、自分の生き方に反映できるようにしたくて頭をフル回転していますが上手くいきません。

有り難し 5

回答 1

2021/11/23

自分の判断が報われる日はきますか

数年付き合っていた彼とお別れしました。原因は私の浮気です。その彼とは結婚しようとまで話していましたが、タバコを吸うところ、金遣いが荒いところ、子どもをおろさせたところ、口が悪すぎるところ、なかなか嫌いな部分が多く、日がたつごとに別れたいという気持ちが強くなっていました。私は隠れて浮気を重ね、浮気相手と付き合うために彼に別れを告げました。しかし、浮気相手は彼の友人でもあり、一生彼の顔がちらつきます。私のことが好きで別れたくなくて泣いていた顔、私の笑顔を見るためにたくさんおはなししてくれてたところ、私の顔を見て幸せそうに笑うところ、人生全てを私にくれようとしていたところ、全部思い出してしまいます。彼と復縁をする気はないし、彼も私への気持ちはもう微塵もなく前を向いています。私だけが毎日後悔して、我慢し続ければ彼と一緒にいれたのだなと思ってしまいます。浮気相手ともうまくいくのかわからないし、不安定な未来しか見えないのがつらいです。鬱と診断さえているのもあり、私は他人からしたらしょうもないことですぐに泣いてしまうし、一生気にしてしまいます。もう本当に彼のこと、自分の未来を考えると消えてしまった方が楽だと思ってしまいます。私に幸せな未来は訪れるのでしょうか。彼は幸せになれるでしょうか。別れて正解だったのでしょうか。とても人様にみせられるような文章ではないことをお許しください。お読みいただきありがとうございました。

有り難し 39

回答 2

自分の意見がない夫と離婚すべきか？

2歳と0歳の子をもつ専業主婦です。 3年半前に結婚した主人と別居してもう１ヶ月になり、離婚か復縁かで悩んでおります。というのも、原因というのが義実家（主に主人の母親）と、主人の煮え切らない態度、人の話でコロコロと日毎に変わる意見です。結婚当初からお互いの相性は良く、すぐに子供にも恵まれ、なんと幸せだろうと日々を過ごしてきましたが、いつも義実家の事で揉めていました。理由としては、義実家の常識のなさ、過干渉、妹達（2人いて、どちらも未婚です）の機嫌取りなど、長男の嫁、また敷地内同居ということもあり、次第に距離が近すぎ無遠慮になってきたためです。それでも精一杯対応していましたが、私が第2子を妊娠し、実家で静養していたあたりから主人からの攻撃も強くなりました。「母さんが実家に頼りすぎ、おかしいと言ってるよ（切迫流産で、義実家は全員仕事のため、実家に頼るしかなかった。）」など、責められたり、秘密裏に第1子を連れていかれいかれそうになりました。あれだけ尽くしてきたのに…。都合の良い家政婦だったのか…。結果、産前鬱になり、主治医から義実家と接触しないことが治療と言われました。最初は同意していた主人でしたが、ほとぼりが冷めた頃に「母さんがまた食事一緒にしたいって言ってるよ」「母さんにだってもっと子供を会わせて」と、伝書鳩のようないい顔しいが続き、義実家のご機嫌ばかり取る主人に耐えられなくなり、この度家を出ました。家を出たその日の内に主人から、「俺の家族は最低だと思う。君の苗字に入るから、やり直そう。家も捨てよう。」といわれ嬉しかったですが、その２日後、「人に相談したら早まるなと言われたから、やはり考え直す。出ていったケジメはつけろ。」と銀行口座も凍結されました。その後「やはり出る。」「やはり家は捨てられない。」など意見の変化があり、「最終決定する。やはり君と子供たちだけで他の土地で暮らしたい。」と言って実家に話をつけにいった後「やっぱり家が好きだから、戻ってきて。」と言われ、何一つ主人が信じられなくなりました。その後の主人は「楽になりたい。君が離婚なら離婚でいいよ。何が1番大事か分からない。」と、思考が止まっているようです。子供たちの事を思うと、復縁した方がいいのでしょうが、こんな情けない主人に愛想をつかしている自分もいます。ご意見お願いします。

有り難し 12

回答 1

仕事ができない自分に軽蔑する

お読み頂きありがとうございます。なるべく支離滅裂にならないように書きますが分かりにくかったら申し訳ありません。私は作業療法士をやっています。大学卒業後に病院に勤めましたが鬱病になり、一年で仕事ができない状態になり半年休職した後、フルタイムで働く元気が無く今年の11月に仕事をやめました。職場では本当に気にかけて頂き、スタッフ全員みんな優しかったです。本当は辞めたくありませんでした。このままではいけないと思い医師に相談して12月からパートで週3で老健に働くことになりました。鬱病や過労で倒れたことも伝えましたが話は流されました。でも雇って頂いた分しっかり働こうと思いました。一昨日はじめての出勤でした。経験者ということもあってか、「今日見てもらう人はこの人達です。見学よりまずは人を覚えてもらったほうがいいと思うので。動ける人で組んどきました。ゆっくりやって貰っていいです。11人だけなので。慣れたら16人くらいです。カルテはここにあるのでやってること確認したらいいです。わからなかったら先生の判断でやって下さい。」とオリエンテーションもなにも無くスタートし、パニックになりながら一日治療しました。半年引きこもっていたので何もできなくなっていて、治療なのかどうかもわからないまま過ごしました。前の病院ではMAX5人でした。それでも患者さんはお礼を言って下さるんですよ。あんな流れ作業に。何から何まで、何もわからなくて頭が混乱してパニック症状も出始めてうまく言葉にできないけどなんとか「人数が多い、せめて見学してこの施設のルールや1日の流れを教えてほしい」と行っても口頭で簡単にいうか「慣れだから、わからないことがあったら声かけて」と。私がおかしいのかもしれません。緊張してなにを聞いていいのかも分からなくなるなんて、初日から全部教えてくれるなんて、考えが甘すぎました。次の日は休みでしたが鬱症状が出てしまい、泣いて薬飲んでやっていける気がしないわたしには無理だ、仕事が出来ないなんて無能すぎる自分に甘すぎる何故こんなに頑張れないのか何故私は頑張れないのかと色々考えて体調が酷い状態でした。助けてもらえるなんて甘い考えでした。喰らい付こうとする気持ちもあるのに気力がありません。生きる気力でやっとです。昨日休みで、今日出勤だったのに休んでしまいました。もう駄目です。

有り難し 6

回答 1

甘い考えの自分が嫌いです。

4月から週3で事務のパートを始めました。始まったばかりで情けないですが既に仕事に行く事が辛く、出勤前日から鬱状態に陥り、笑顔もなくなってしまいました。私は高卒で正社員として営業事務を5年勤め、その時に職場の人間関係と経理を担当してから、過呼吸を頻繁に起こすようになり結果パニック障害、鬱病と診断され退職。その後は投薬をしながら半年休んで、派遣で事務を続けてきました。そして結婚後もパートで事務を2年程度し、時々ではありますが、短期のアルバイトもやり、やっと今回の仕事が決まりました。でも、恥ずかしながら2日目で「行きたくないな…」と思いましたがここで休んだらダメだと思いながら、なんとか今日まできました。実は、主人が年明けに心筋梗塞になり入退院でバタバタしていました。主治医から、3ヶ月間は心臓に負担をかけないようにと、勤務内容の制限がかかり病気前に比べて収入が落ち、私がパートに出なければいけない状況になりました。そして家では、塩分制限があるため食事を作るにも神経を使って、やっと今日の食事が終わった…と、ドッと疲れてしまう日々で、自身も鬱病を抱えつつ今回の仕事を始めました。だから仕方ない。自分が選んだ道だから、頑張らないとと気持ちを奮い立たせるんですが、先に書いたように朝になると弱い自分が出てしまいます。昨日も仕事でしたが途中で急に怖くなり（会社の人や仕事場が…）尋常じゃない冷や汗が出て早退してしまいました…。私が体調を崩したり、精神的に辛い事を話すと、主人が余計なストレスを溜めてしまいそうで、家ではなるべく笑顔でいたいです。でも出来ない、こんな自分が嫌いです。どう前に進めばいいかわからないんです…

有り難し 17

回答 1

自分を取り巻く環境

今の私の現状がとても苦しく、何もかも捨てて誰も知っている人のいない所でやり直したい気持ちでいっぱいです。でも結そんな勇気もなく、追い詰められた状態が続いています。私の母は私が幼い頃から過干渉で支配欲が強く、私が理想の娘像からかけ離れた容姿と性格だったため、暴力や人格否定などの精神的な暴言にあってきました。私に子供が産まれ育児をするようになり、それがどんなに酷いことだったのか、我が子を通して痛感するようになり、思春期には反発もしましたが、今はされた事や言われた言葉の数々がフラッシュバックして怒りや苦しみや恨みが消えません。ならば親から離れれば良いのでしょうけど、今でも過干渉や支配欲は変わらず、私の中での母親への恐怖心や経済的支配もあり、また長男が軽度自閉症もあることから、離れられずにいます。頻繁な連絡があり干渉され、縁を切ろうとすると死んでやると脅されることもあります。なので私は物心ついてから母親の呪縛から逃れたことがなく、日々苦しみを感じています。そんな中、軽度自閉症のある長男は、すべてにおいて面倒臭いからやらない、僕は自閉症があるから許される（小3の時クラスメイトから言われて知ってしまった）と、何事にもやる気をなくし、どんなに話をしたり聞いたり、時に厳しく叱ったり、あの手この手を尽くしましたが効果がないどころか悪化の一途をたどっています。毎日のように先生から注意され、私にもクレームが入り、もっと息子を見ろとこの5年ほど言われ続けて、私の気持ちも追い詰められています。夫は時々激しく怒り手をあげるのみです。そして半年前、義母が腰の圧迫骨折から要介護1になり、入院と義母宅での介護を繰り返し、現在は老健施設にいますが、無理矢理私に入れられている、息子が冷たいのも私のせいだと恨まれ、暴言を吐かれることが何度もありました。それでも夫は職業柄勤務中の連絡はできないため、義母の主治医との折衝や病院の手続き、ソーシャルワーカーさんとのやり取り、頻繁な義母への訪問など、私が一手に背負っております。それでもなんとか今まで頑張ってきましたが、ここ2ヶ月以上ほぼ毎晩辛さや苦しさに涙が出て止まりません。多分鬱になっているという自覚もあります。家にいる時間が苦痛でしかなく、家にいるとソファーから動けません。何か気持ちを変える事はできるのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

2021/10/03

嫉妬心を抱く自分が不甲斐ない

幼少期いつも笑いながらモラハラ家族（義祖父母、義父）と母妹の間をつなぐ架け橋的な役割を幼心ながら担ってきていました。傍目からみたら妹の方が辛かったと思いますが、私もそれなりに辛かったのです笑って平気なふりをしていただけです私まで嫌われたら私達母妹はこの家にいれなくなると思いその立ち回りを徹していたのですしかしその後何年もかけて作っていたこのポジションを今回私が体を壊したことと孫が産まれるというタイミングで皆の緩衝材役が妹（孫）へベクトルが変わりましたそして自分の存在意義を問うたりし、昔から要領よく立ち回る妹へ妬みも感じます母は妹を自分の分身のように感じていたので、私が何か話すと妹を庇い「あの子は○○だからわかってやって」という口癖があるのです鬱を患い実家療養してる際、初めて母に泣きながら、私は幼少期から平気な顔で立ち振る舞ってたけど、私も苦しかったんだよ、と打ち明けたのですがその反応が「貴方はいつも元気だったから平気なのかと思ってたごめんね…貴方も貴方なりに戦ってくれてたのね」これに私は更に傷つきました。旗から見たら「ただヘラヘラ笑って、家庭の闇を理解してないやつ」だと思われてたのかと。母「（妹）はこの子なりに色んな感情を我慢してこうやって気を遣って話してくれてるのよ」妹「ほら私って気遣いしぃじゃん？皆も気にかけすぎると私みたいに病気になるよ！（過去に躁鬱経験あり）」などの発言を堂々と繰り返すので周りからは妹はいつも気を遣って声をかけてくれる気配り上手さんだね、になるんですただ妹の「私が頼られててお姉ちゃんは知らないこと沢山あるのだから口出ししないで」の発言に酷く不快感を感じました妹からしたらただ「相手に相談役を選ばれなかった嫉妬で私に当たられる」という風に思われてるのです私「そりゃ元々皆私に相談してくれてたのだから、寂しさは感じてるよ。でもそれは本人の問題だから仕方ないとも理解してるよ。そうじゃなくて妹が私にとるマウントのような発言にストレスを感じてるんだ」と回答しましたが「あーそういうとこね」くらいのノリで終わり、結局「物分りの良い妹」「自分のポジションとられて不機嫌な姉」のような雰囲気で話が終わりました。話まとまらず申し訳ないです。ただ誰かに私の気持ちを伝えたかったです。拝読くださりありがとうございます

有り難し 7

回答 1

将来計画があるのに、自分のしたいことがわからない

高三女子です。私には明確な将来計画があります。なので自分のしたいことがわからない、というのは変だと思うのですが、今わからなくなってしまいました。来年から海外の大学に進学する予定です。これは自分の判断なのですが、最近日本の大学に行く友達を羨ましく思ってしまいます。なぜなら、日本であれば言語や生活など基本的な不自由をすることもなければ、日本の大学の方が勉強が楽なので大学生活を楽しめると思うからです。大学はもちろん学びの場ですが、日本の友達とも疎遠になり異国の地で勉強だけして過ごすのかな、みたいに考えてしまうのです。そして、大学を卒業した後の就職活動も不安です。自分の夢を叶えるために海外の大学でそのための勉強をしたのに、もし思い通りの仕事に就けなかったらどうしたらいいのでしょうか。自分の夢が叶う保証なんて全くないのに、なぜもっと楽に生きる道を選ばなかったのか？将来計画があるのに、いざとなると嫌なことばかり考えてしまうのは、本当は望んでいないからなのか？などと、人生は思い通りに行くとは最初から思っていませんが、ネガティブなことばかり考えてしまって苦しいです。弱い私にアドバイスをください。

有り難し 15

回答 2

どうしたいのか、自分が分からない。

現在、病院の裏方勤務してるのですが、採用の際は、精神鬱（詳しくは不明だが表向きはイジメ）で部署に戻れない、Aさんの変わりに、人手不足も有り、時期リーダーとして、準職（経営として正職減らす方向の為、準職）採用されたのですが、２〜３ヶ月で、平然と帰ってきたAさんは、正職。なので、必然的に、Aさんが来年から、リーダーなのですが、仕事熱心さも見えず、ミスも多く、先々の予定を組む職場だが、その様子も見れず、また、起伏激しく、何で切れるか、周囲も異常な程、顔色見る状態。春先には、体調、毎年崩して１ヶ月休む。この一年で、お菓子が貰えなかった事に切れ、少し予定を変えただけで切れ、なぜ、そんな事で切れる？！って事が多く、仕事のミスも言い辛い状況（私だけでなく）切れかたも半端無く、外部部署まで丸聞こえ状態。先日、私は、現リーダーに明細は話さず、不安が多いと少し泣いてただけで、Aさんに切れられ、手を出され、恐怖で震え止まらず（平然装うのが精一杯だったが）、以前から怖いと思ったが、それ以降、その人の近くは自然と震え恐怖感を感じるし、仕事内容も余計話し辛く、また、他の人に、私と話すと何しでかすか分からないと電話やメールで脅し、周りも話せずごめんねと、、、まあ〜それでも、数日で普通に話せるようになりましたが、Aさんが来年リーダーになる事。他のメンバーは再雇用でいずれ、私が、その人の２番手。20年ずっと。仕事は好きだけど、ずっと恐怖と我慢か。幼少期に大声などの威圧感など苦手。他の部署希望した場合、仕事内容、勤務時間など、詳しく分からないが、母子家庭なので、色々融通が利かない。でも、Aさんとずっとは不安が消えない。課長は別の階に居て、私たちの作業内容も一切知りません。異動希望して、やはり、向かない仕事だった時、今の職場にも戻り辛いから、異動希望も言えず、、、病院の仕事は絶対に辞めたくない。

有り難し 7

回答 1

本当の自分の気持ちがわからない

再婚しました。お互い幸せになろうと誓いましたが、いつからか気持ちがのすれ違いができ始めました。父を亡くした日から、俺の成長が止まっていると言う旦那に嫌気が差すのです。生きることに疲れ、こんな社会が悪い早く人類が滅びればいいんだと。私は両親も他界しいません。旦那に対して甘えるなと思うし家計の状況や私の仕事で行き詰まってる苦しい胸の内を話せません。どうすれば、思っている気持ちを話すことが出来ますか。教えてください。

有り難し 72

回答 6

娘と自分の子ども時代を重ねてしまいます

娘が2歳になりました。保育園でも家でもイヤイヤがひどく、先生たちも色々と手を焼いているようです。言葉は早い方だと思うのですが、同年代の子と比べても癇癪・不機嫌・主張が激しすぎるようです。 (私自身、当時を振り返ったり母と話すと、育てにくい子どもだったのかなと感じていますし、娘にも何らかの発達の凸凹はあるのかなと感じています) そんな娘との向き合い方と私自身について悩んでいます。私が思春期の頃、母が鬱を患い、薬の大量服薬による救急搬送や薬の離脱による錯乱に付き添ったりという過去があり、頭では理解しているつもりでも、いまだに”子ども時代に傷ついた“という被害者意識から抜け出せず、私自身がどこか成長過程の積み残しがあるように感じています。トラウマというよりも、「被害者だから仕方ない」というような甘ったれた考えに無意識に陥ってしまうことが多々あります。私の未熟さの原因は当事者意識の無さ、責任転嫁をしやすいという感じでしょうか。実際、30後半になった今でも、仕事場や夫に対して、その場を取り繕うために嘘をつくなど、自分でも驚くほど稚拙な行動をしてしまうことがあります。そういう行動をとっている時の事を振り返ってみると、どこかで他人事、私のせいじゃない　という意識があるように感じます。それだけなら自分の問題で済むのでしょうが、自分に育てられる娘に対しても、先述の”被害者意識“の眼差しをむけてしまうことがあります。ついつい「他の家に生まれたらもっと素直に育てられたのに」とか、癇癪を起こしているときには「他のお母さんが対応していたらそもそもこんなことで癇癪起こさなかったのにね」など考えてしまいます。ひどい時には私の母が鬱で苦しんだせいで私も娘もうまく育てられず、未熟な人間、癇癪の多い子どもになったと考えてしまいます。頭ではわかっているのですが、癇癪を起こす娘と対峙するとき、どこかに思春期、母の鬱に苦しんだ自分を見ているように感じてしまいます。私自身の未熟さと娘との関わり方や癇癪は、わけて考えるべきなのだと思うのですが、1人で悩んでいるとこの2つが堂々巡りで頭の中をぐるぐるしてしまい、どう捉えて生きていけばよいかわからなくなってしまいました。長文、乱文申し訳ありません。

有り難し 6

回答 1

2021/07/19

自分の無価値さに疲れてしまいました

3年前にお付き合いしている方と同棲を始めましたが、2年半程前に鬱を発症し、彼に頼りつつ傷病手当を貰って生活をしていました。彼は私の状態を理解してくれていて、ずっと支え続けてもらっていました。 1年前に医師から働く許可が降り、現在はアルバイトとして週4日働いていて、生活費は彼に頼り、せめて代わりにと家事全般をしています。元々私は体調を崩しがちでしたが、鬱を発症してからはそれが顕著になりました。自分がこんな状態なのも生活費を頼りきりなのも、家事を請け負ったのにきちんと出来ている訳ではなくて、私を支える為と給与は良いけれど勤務時間が長く大変な仕事に転職し、疲れ切った顔で帰宅する彼にも全てが申し訳無くて、ずっとずっと苦しかったです。ちゃんとしなくてはと思っても体が動かなかったり、どうすればいいかと考える日々がつづきました。彼は転職してから毎日疲れていて、夜の営みの頻度も月1度位に減りました。仕方ないとわかっていましたが、悲しくもありました。でも昨日、久しぶりに営みをしようとしましたが、彼の体はほぼ反応せず、致す事は出来ませんでした。その時私はもう無理だと思い、大泣きました。頻繁に体調を崩し、自分から請け負った家事もきちんと出来なくて、生活も頼りきりで彼に多くの負担を掛け続けているのに、ついに女としても必要がなくなってしまったと実感してしまいまい、耐えきれませんでした。彼は「自分が悪いんだ、疲れや仕事のストレスのせいで、私のせいではないよ、居なくならないよ」と言ってくれましたが、どうしても彼が悪いとはおもいません。だって疲れやストレスは元はと言えば私が仕事も何も出来ないせいなのです。きっと私がいなければ彼は転職する必要も無く、大変な生活サイクルを帰ることも出来、好きな時に好きな事をすることも出来る。わざわざ私の体調や感情なんかも気にすること無く自由になれる。私では家政婦さんの代わりにも、風俗の方の代わりにもなれない、負担のみ掛け続ける存在なのだと。こんな、どうしようもない存在なのに、なぜ生まれたのでしょうか。親にも心配を掛け、同棲している彼にも負担を掛け続け、まともに家事も仕事も出来ない私はなぜ生きているのでしょうか。全て私が存在している事が悪いのでしょうか。

有り難し 17

回答 2

自分を大切にし、愛し、自信を持つとは

現在鬱病を患っています。正直毎日生きるのがとてもしんどいです。しかし、かろうじて死にたいとは思わなくなりました。鬱病自体なかなか周りの人に理解されづらい病気なため誰にどう頼っていいかわからず、でも誰かに助けて欲しかったので先日初の電話占いを受けました。鑑定士からは「自分を大切にし、愛し、自信を持ってください」と言われました。　しかし具体的にどうしたらいいのかわかりません。どうしたら心から自分を大切にでき、愛せて、自信を持つことができるのでしょうか。何かご意見をいただけたら幸いです。

有り難し 7

回答 1

2022/09/22

人を恨んでしまう自分が嫌い

私は前の職場で鬱病を患いました。鬱の原因となった当時の環境や責任者の事が許せません。もちろん相手方から謝罪も無く、今も話し合いが続いている案件があるので嫌でも相手の事を思い出さなければならないのですが、そんな時に心の中で相手が不幸になればいいのにとか、死ねばいいとか考えてしまいます。胸の辺りがモヤモヤしてギューっと締め付けられ、こんな事を考えるなんて相手と同じゴミクズじゃないかと自分が嫌になります。でもどうしても腹が立つのです。考えると感情的になってしまってイライラした後、泣けてくるのです。そんな時どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

執着を捨てたい、自分の心をコントロールできない

初めて相談します。些末なことにとらわれ、いまの幸せを感じることができず苦しんでいます。＊過去の仕事のこと大好きだった仕事。現在、鬱病で休職中です。パワハラを受けて第一勢力からハブられ、人間関係がうまくいきませんでした。本当は皆と仲良くしたかった。でもできなかった。そもそも仲良しごっこをしに行くわけじゃないから、自分の仕事を進めていけばいいだけなのに、取るに足らないことで心がざわつきます。復職後の不安もあります。見方を変えれば、せっかく子供と一緒にいられる時間を得たのに、いつまでも引きずっていて情けないです。うまく自分の心をコントロールできません。＊大嫌いな人のこと鬱病の原因になった同僚です。いまは離れていますが、その人と他の同僚が仲よさそうにし、いい先輩ヅラしているのを見聞きするだけでやるせなくなり、過去を思い出しては鬱状態になります。私への仕打ちを罪とも感じない人が私の心のなかにいるということが不愉快で仕方がありません。＊大好きな人のこと恥ずかしながら夫以外の人に好意を持ちました。その人も私のことを好きだと言って優しくしてくれて、話をするだけで心地よさを感じていましたが、他に肉体関係がある女性が複数人いることを知り、いまはその人のことを考えるだけでドス黒い気持ちが湧いてきます。なお私は体の関係はありません。仕事の関係上、縁を切るのは難しいのですが、苦しいだけで誰にも何のプラスにもならないこの気持ちをなくしたい。もはや好きではなく、ただの執着な気がしてなりません。捨てて楽になりたいです (メリットがあるとしたら彼だけですね。慕ってきてもう一歩でヤレそうな女がいる…といったところだと想像します) 私の悩みは「執着」とか「過去にとらわれている」ことに端を発すると思います。目の前にある幸せを大切にしたい。こんな私を気にかけてくれる夫に心配をかけたくないし、子供に鬱状態で接したくありません。私が沈んでいると子供も悲しそうにします。どうすればいいかわからず、出口の見えないトンネルから抜け出せずにいます。どうかご助言をお願いします。

有り難し 20

回答 2

自分勝手な人間との関わり方

飼っていた猫が数ヶ月前に１年で事故で死にました猫を絶対に外に出してはいけないと言うのに姉が無視して外に出してたせいですその姉がまた猫を飼うと言い出しました前回も家族の反対を無視して勝手に決めてあのようなことになったのにまた繰り返そうとしているのです子猫の時しか可愛がらないで全ての世話は丸投げの動物を絶対飼ってはいけない人間家族の言うことを絶対に聞くような人間ではないし反省も出来ないような人間ですわたしは一体どうしたら良いんですか猫が亡くなってから鬱も酷くなり冷静な判断が出来そうに無いです何でも良いので言葉をかけてください

有り難し 12

回答 1

すぐに泣いてしまう自分を変えたい

今年の2月に転職し、新しい職場で働き始めてから早半年が経ったのですが、転職してからというもの、すぐに泣いてしまう癖が直らず困っています。会社の人に親切にしてもらったり、仕事がミス無くこなせた時、間違いを指摘された時、アドバイスをもらった時、相手の人に話しかけたタイミングが悪く少しそっけない態度を取られた時等… 嬉しい悲しい関係なく、泣くような場面ではないのにすぐに涙が出てしまうようになってしまいました。 30手前だというのにみっともないと自分では分かっていても、目に涙がたまってしまい、酷い時には涙を止めることが出来ません。それを見て不快に思う人ももちろんおり、毎日過ごしていく中でどんどん肩身が狭くなっていっているんじゃないかとすごく不安で不安で仕方ありません。すぐに目に涙をためてしまう私に対して、周りの人が気を使っているのも感じています。でも、どうすれば涙が出なくなるのか分かりません。感情よりも先に涙の方が出でしまうような、そんな状態です。今までの自分はカッとなりやすい性格で、多少小言を言われても怒りの感情の方が強かったように思うのですが、転職してからは怒りの感情まで行かず、悲しい、ショック、どうしよう…となよなよした気持ちになってしまう事が多く、まだ新入社員の立場だから緊張しているのかもしれない。と様子を見ていましたが、あまりに改善が見られないので自分の心が限界に来てしまいました。寝ても覚めても仕事の事で頭がいっぱいだし、自分の心の浮き沈みに振り回されるのが怖くて休みの日も全然楽しめません…。どうしたら泣かずに、気持ちの整理が上手く出来るようになるでしょうか。「前向きな考え方」とは行かずとも、平常心を保てるようにしたいです。アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 37

回答 1

自分を責めてどうしようもなくなる。

こんにちは。以前、父親との関係について質問した者です。何度も頼ってしまってすみません。私は大学生の時にうつ病と診断され、卒業後長く定職に就くことが出来ていません。雇ってもらえても、自分が仕事に出る出ないということに対する責任を強く感じてプレッシャーに感じてうつ病が悪化し、退職を繰り返して来ました。今の職場は初めて一年間持ちましたが、ショップの販売員として働く中で沢山の不特定多数のお客様の対応をすることに対して疲弊してしまい、休職してしまいました。元来、他人の感情から影響を受けやすく、相手のマイナスな感情は私のせいだと思ってしまい、自分を責め、疲れてしまいます。『本当は違うかもしれない』と頭のどこかで考えていても、この思考の癖が中々直せません。この癖は出勤についても強く出てしまいます。『私は大した能力は無いし、失敗ばかりだけど、シフトに穴を空けると迷惑を掛けるのではないか？』『でも、私がいない方が周りを不快にさせずに済んでいいのではないか？』と悩んでばかりです。せっかく休む機会をいただいたのに、それすら迷惑ではないかとクヨクヨ悩んでいます。いっそのこと辞めてしまえば職場もお荷物の私を抱えなくて済む、と思うこともあります。でもそれをすると、同居している母に迷惑を掛けてしまう、と不安になります。休職前に不安感からソシャゲや買い物に依存してしまい、借金し、弁護士さんに債務整理をしてもらってます。そんな自分も情けないです。不安だなんだと言い訳しながら無駄遣いしたり、自分の収入を超える浪費をした自分はなんて愚かで駄目なんだろうと考えています。今は生活費に加え債務整理の弁護士費用の支払いもあります。仕事を辞めれば払えません。今の仕事は向いてないから転職した方が良いと言われ、自衛隊の試験を受ける予定ですが、不安感、焦燥感、無力感から全く勉強に身が入りません。今の職場に後ろめたさも感じてます。うつ病の薬を飲んでも動けない自分を責め、なんて自分は駄目なんだろうと思っています。元々キリスト教学校に通っていたので、神様の教えを読んだり、祖母が熱心な仏教徒だったことから仏様の教えを読んでいますが、何故私のような駄目人間を神様や仏様が生かしてくださっているのかわかりません。コロナや九州の災害で相談が沢山お坊様達に寄せられて大変な時にすみません。

有り難し 16

回答 1

比較することで失った自分の取り戻し方

初めまして。私は3年前にあったことから、自分を抑え込み、自分らしさが分からなくなってしまいました。そうなったのは恋愛でのいざこざが原因です。好きだった彼には彼女がいました。本当に好きなのは私でいつか別れると話されて関係が続いていました。しかしどれだけ時間が経っても別れることはなく、辛い気持ちを訴えても変わりませんでした。心が限界に達し、自分も整理がつかないまま別れることにしました。結局彼は私ではなく彼女のことを選び、今も付き合っています。別れようとしたら何度も繋ぎとめることを言われたのを思い出して辛くなったり、結局そうしても彼女と別れてはくれなかった、幸せそうにしてることが悲しいという思いで潰れそうになります。もう多分愛していないけど、今どうしているんだろうとか、また連絡がもしかしたら来ないかとか、執着が薄まることが出来ません。それでも彼が彼女と付き合うまでの幸せだった時の思い出や、仲良くしていた時のことや好きだと言ってくれてたことを未だに大切にしたいと思う気持ちがあり、この気持ちの折り合いがつけることができません…。自分のことをその彼女と比べてしまって、全て劣っていると感じ、自分は大切にされる人間じゃないんだと感じてしまいます。そのことから自分らしく生きることが出来なくなってしまいました。。この話をして、その子にお前は負けたんだもんね。と言われたことが自分の中に残ってしまっています。彼を大切にする、愛することが重要だと思って優劣のことは考えていなかったのに、私は駄目と言われているみたいでこの事を考えると自分が劣っていたからと自分を責めるようになってしまいました。自分が自分で居るのが嫌で、抑圧してしまいます。傷つけられても、自分が正しいと思えず彼のことや彼女のことを真似しようともしてしまいます。そうしているうちに自分が分からなくなってしまいました。ずっとその環境にいて、鬱にもなってしまい、感情がなくなり、なにより自分の人生を生きてる感じがしません。その子と比較して自分を責めたりしない、彼に執着せず思い出も大切にできるような、解放された本来の自分に戻りたいです。どうかよろしければ、乗り越えるためのアドバイスを頂けないでしょうか。まとまらない文章で申し訳ありません。ここまで読んでいただきありがとうございました。

有り難し 7

回答 1

2023/07/21

自分の感情を整理して賢い女性になりたい

私は保育士の仕事をしています。先日、職場の何年も年上の同僚から勤務時間を交換して欲しいと言われました。交換を頼まれた日の前日まで帰省しているので、余裕を持って翌日の勤務は遅い番にしていました。その勤務時間を交換して欲しいと言われて、本当に大事な用事があるのかも？と思って「できれば難しいけど、どうしてもなら大丈夫です。」とヤンワリと中途半端な言い方をしてしまいました。そしたら、わたしがOKを出したということになって、勤務交換になってしまいました。でもはっきり断れなく、"相手に搾取されて損した"というマイナスな気持ちになってしまいました。しかも、その黒い感情を実家の親の前で晒し親を嫌な気持ちにさせてしまいました。これでは周りの人から私が愚痴ばかり言う人だ、気性が激しい人だと思われ、私が損するばかりです。後から考えればそこまで大きな事ではなくても、ついイライラしてしまいました。また、整体のお店に行った時にも、体が痛くてすがる思いでいったのに、説明の時にこちらは分からない保険適用かどうかについて資料もなく口頭で早口で高圧的にされて、詐術を結局しないと言われた上に、説明で時間はかかったので、お金だけもっていかれました。それで辛い気持ちになって家で泣いてしまい。あとからお店の口コミにクレームのように悪評価を書いてしまいました。私がうまく処理できれば恨みのように後から書かなくてよかったのかもしれません。後悔しています。しかも、最近結婚を考えていていた男性とお別れしました。親の前で、嫌なことの愚痴を吐いて怒っていたり、イライラして「もうこんな職場なんか、やめてやるから！」など本気ではなくても感情的に言っていたら、「そんな強情で激しいところがあるから彼と結婚できなかったんじゃない」と母に言われてしまいました。整体にクレームを書いたことも彼が知ってたらもっと嫌われてると思います。普段はそこまで怒らないです。でも家族の前でイライラすると感情的になったり言い合いをしたりもします。相手にこちらの言い分、気持ちを理解されず言われた時に否定と捉えトゲトゲと言い返しがちです。話し方がキツイのかもしれません。 1番は彼と別れたことがショックなのでもっと自分をコントロールして穏やかで周りをうんざりさせず、一緒にいる人が癒される賢い女性になりたいです。アドバイスいただけますでしょうか。

有り難し 24

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