問答一覧

検索結果: 228件

孤独です

　子供の頃から現在まで友達が一人もいません。皆離れて行きます。　習い事さえスタッフにひどく冷たくされたり、私だけ忘年会に呼ばれなかったりします。職場でも普段は仲良くしてても私だけ結婚式に呼ばれませんでした。デイケアに数年参加していても表面的な会話する関係にしかなりません。　私は両親から虐待されたため自己評価が非常に低く、常に強い怒りが消えないのを感じます。親が私を粗末に扱った様に私自身もそうしてしまい、周囲もそうするのではと思います。また、「基本的な何かが欠落している」と言われた事もあるように、何か普通の人が「この人は変な人だ」と感じさせるのではと予想します。　でも自分では一体どういう部分がそうなのか全くわかりません。（わかったら直してます）。誰か常に私と一緒に私の言動をチェックしていてその都度指摘してくれない限りわからないと思います。　精神科、各種療法、話し方教室他出来る事は取り組みましたが、結局本気で私の事を考えてくれる人は自分以外にいないし、効果は無いと悟りました。　フリーランスでしたが取引した殆どの会社から仕事を干され、現在無職です。新しく働きたいですがまた同じ事の繰り返し（これまでと何も変わってない、結局自分では自分の何が悪いのかわからない）かと思うと怒りと恐怖を感じます。　勿論結婚も出来ず現在非常に孤独です。元の職で仕事もらえないかと訊いて回った時に受けた数々の屈辱的な対応が強い怒りとなって残っています。（普通の人間関係力があればそんな営業回りなんかしなくても実績でおのずと会社との繋がりも太くなり、安定的に仕事を回してもらえるものです。私以外の多くのフリーはそうです）　人から嫌われる、軽く扱われるというのは社会生活をする上で致命的な欠点だと思います。この欠点は自力では治らないなと最近悟りました。身体障碍と同様に障害なのだと思います。　これまでの人生で人間を憎む気持ちも大きくて、普段隠していてもやはりそういう匂いが出てしまってうまく行かないのではと思います。　　既婚者に対して妬みがひどいと同時に未婚独身で有る事がすごく恥ずかしいです。人からも何も言って無いのに独身扱いされる事に傷つきます。心の中から毒親（他界済・私が孤独で不幸な人生を歩むことが両親の望みでした。）の呪いを消す方法を教えて下さい。　

有り難し 160

回答 2

2021/08/12

子供とママさんとの関係に悩みます

自分には小さい子供がいますが、お友達と、そこにもれなくついてくるママさんとの付き合いに困っています。　子供と親共々、子供クラスと大人クラスでレッスンは別れていますが、同じ習い事という関係です。　私が大人な対応をすれば良いのですが、流石に疲れてきて少しずつフェードアウトしています。　向こうのお母さんは子供同士が馬が合うので、子供のことを気に入ってくれていて、娘には良くして頂いていて、そのことはとても嬉しく思います。　ただ、私のことはとても嫌っていて、気持ち悪いとか言ってきたり、無視したり、無神経というか、きっと他の人には言わないんだろうなと思うようなことを言ってきます。私とはただ感覚が違うのかと思い、試しに同じようなこと言い返してみたら、ムカつくという言葉が返ってきました。そのかわり、礼儀はきちんとされた方です。　その程度なら良かったのですが、子供のお喋りから、義父があるスポーツのインストラクターだと知り、娘が義父とふたりで遊ぶときに、家族で交じって教わりたいようなことを言ってきました。遠回しに有料で良ければ、好きなときに好きな講師に家族でレッスン受けられますよと遠回しに断りました。　本当にこれには傷つきました。私ってなんなのだろうって。お前とは付き合いたくないけど、娘や魅力的な環境とは付き合いたい。そういうことなのがすごく悲しい。　夫に相談したら、お互いにいい部分利用し合えば良い事だと思うよと回答がありました。　　それが大人の対応なんだろうなと思います。　田舎すぎてどこに行くのも交通手段は車移動、親の監視が必要な場面も多い。子供との関係だけで完結すれば良いのですが、中学生〜高校生くらいまでは、必ず親の関わりが発生してしまうという環境があります。それまで我慢したらいいのか、なんかここへ書きながらそう思ってきたりしました。　普通に色んな方と当たり障りなく出来ない親で申し訳ないのと、もう限界で嫌とはっきり言ってしまいたい気持ちと両方あります。人付き合いが苦手なので、私の方に問題があるのだろうとも思っています。　第3者的な目線ですと、どんな感じなのかなと知りたくて投稿しました。宜しくお願いします。　

有り難し 24

回答 1

2022/02/23

自分に満足できる生き方がしたい

30代の女です。夫、娘と暮らしています。家族がいて、信頼できる友達もいる、環境の良い職場で働くことが出来、大切な趣味もあり、正直自分はかなり恵まれていると感じます。しかし、どうしても自分に自身が持てず、承認欲求が強く、嫉妬してしまいます。ここ半年ほど悩んでいたのは、ママ友関係です。その悩みをキッカケに、もう本当にこういう自分から離脱したい、変わりたい、と思うようになりました。そのママ友たちとは、子供同士が仲良くプライベートで会うことも多かったのですが、私以外の二人が、趣味嗜好、生活スタイルが似ていて、しょっちゅう二人で旅行や飲み会をしていて。結果的に子供同士もより一層仲良くなって、元々三人組だった娘が、少し仲間はずれにようになりました。もちろん、子供同士はそれでもなんとなく仲良くしていて、でもやっぱり時々仲間に入れてもらえないことで娘は落ち込んでいました。そのことがきっかけで、親にもなって子供のことよりも自分たちの気持ちや娯楽を優先するそのママ友に、憎悪のような感覚が芽生え、そこから自分をどんどん嫌いになりました。正直、そのママたちは、自分の子供が娘を仲間はずれにしていることも知りません。悩んでいるのが馬鹿らしくなるほど、子連れで遊び放題です。そんな人のことを気にするだけ無駄だし、娘も今は別のお友達ができて何も問題はないのに、未だに許せない自分が苦しいです。そんな時に、「自分に満足できないから相手の幸せに耐えられない」という言葉を知り、私が今すべきなのは、ママ友のことをどうにか考えるより、自分が幸せだと実感するべきでは、と思うようになりました。しかし、それが非常に難しく、やはり未だにモヤモヤしては苦しいです。客観的に見ると、私はすごく幸せな人間です。その事実をどう自分の中に落とし込めばいいのか、どういう心構えが必要か、是非アドバイスいただけるとありがたいです。長文になりましたが、よろしくおねがいします。

有り難し 7

回答 1

嘘つきな自分

読んで頂きありがとうございます。私は、許されない非常識な事をしてしまいました。正直にお話しますが、嘘をついて仕事を休んでしまいました。体調不良とかはではなく、行く気持ちになれず嘘をつきました。実は2回目です。どんなに辛くても真面目に頑張っている人がいるのに、自分勝手な事をして申し訳なくて、精神的に弱い自分が嫌になります。仕事だけではなく、今までも嫌われるのが嫌で何度も嘘をついてきました。自業自得ですが、こんな嘘つきな私は今すぐ地獄に行くべきだと思います。まっすぐ正直に生きるにはどうしたらいいでしょうか？

有り難し 14

回答 1

生きる価値が見いだせないです

人に優しく相手の気持ちを考えれる人になりたいと思っているのに全然出来ません。自分がされて嫌なことは相手に絶対しない、人が嫌がる悲しむことをしない。ずっと心に決めているのに知らず知らずに相手にやってしまっている気がしてそんな自分に嫌気がさします。なんでこんなに人に優しく出来ないのか自分自身に余裕がないのかずっと自分が嫌いすぎて早く消えたいですでも私いなくなったら親はひとりになってしまう、とか思うと死ねないです相手のことを考えて人に優しく気持ちのわかる人になるのは私には無理なのかもしれないと思うと人のことを傷付けて困らせてしかないと思うともう耐えられません。相手の嫌がることを無意識のうちにやってしまっているのかもしれない、知らないうちに相手を傷付けてるかも、と思い生きてて無駄だと思っています生きてる価値もない、意味もないなんで産まれてきたのだろう、と思います。お願いします、。

有り難し 2

回答 1

2023/07/05

毎日辛く苦しい

私は人と接するのが苦手で、今振り返ると途中から努力せずあきらめて人から逃げていました。人を避けるあまり、相手に対して失礼な態度をとってしまった事をふとした時に思い出し、なんて酷い事をしたんだと消えてしまいたくなります。別に嫌いとかではないのに、一緒にいるとソワソワしてしまうので素っ気ない態度をしたり。なので私の事を良く思わない人はおそらくたくさんいます。そんな親をもつ子供は成人しましたが、友人はあまりいないようです。それが何より苦しく申し訳ないです。直接子供から何か言われたりはないですが、母親のせいで周りから冷遇だとどこかで感じていると思います。自分でも過去は変えられない、これからは悔い改めてそんな事せずに生きるしかないと心ではわかっているのですが、なかなかうまくいきません。自分の蒔いた種ですが怖くて何もできず本当に情けないです。こんな自分は生きている資格がないですよね。消えてしまいたいですが自分は母親を早く亡くしているので子供に同じ苦労を持たせてはいけないとその気持ちだけで踏みとどまっています。どのような心持ちで生きていったらよいのでしょうか。

有り難し 2

回答 1

2021/07/19

別れた彼ともう一度話をしたいです

4年程お付き合いしていた彼と別れました。お互い同い年で52才になります。以前からちょっと気に入らないと怒り必ず別れ話しになります。今回は私のやきもちからです。1年の間に何回かは別れ話しになりますが　今回はLINEも電話も繋がらなくなりました。縁を全て断つからと言ってます。性格的には優しい人です　ただ子供の頃に両親が離婚　中学生の頃に母親に捨てられてしまい壮絶な人生を歩んでいる方です。実は私の父も同じ様な人生を歩んでいまして　この彼の過去の話を聞いた時に私が助けたいと思い私のできる限りの愛情を渡そうと何時も大切に思ってきましたし　これからの人生も共に歩んで行きたいと別れた今も思っています。　家の方にも一度行ってみましたが居留守され　話す事も出来ず帰ってきました。これから先どうしたら良いのか分からず悩んでいます。私のやきもちを見て嫌になったそうです。嫌われてしまったのなら諦めた方が良いのでしょうか。 52才にもなりやきもちなんて恥ずかしいですが　答えが見つからないで悩んでいます。宜しくお願いします

有り難し 10

回答 1

父に言われた言葉が消えません

前回の質問への回答有り難う御座いました今回もよろしくお願いいたします既に疎遠となり、会いたくも顔もみたくもない父に言われた一言が忘れられず毎日のように思い出してしまいます。先に高校生時代、私は父と不仲になっていた母が出○い系にはまり仕事を理由に浮気していたことを知り、当時嫌いでしたその分気分屋であったけれど自称ファザコンと謂えるほど父が好きでした。父の口添えで同じ職場で仕事させていただいていたのですが、暇な仕事中にいったきっと何気無い一言が忘れられません。「お前が産まれなきゃ、俺は外国でビックになれた」その時は軽く笑って過ごしていたのですが、その後仕事をやめたあと、客の女と出来ていたことを知りました、家族とは旅行にいこうともしなかったのに不倫相手の女の子供をつれていく『ついで』に弟も旅行につれていったこと私は名にも知らず常連であった不倫女に愛想を振り撒いていたこと自分にも腹立たしく感じられます私は両親の無責任な性行為により、造られました父が外国にいくためのパスが中々降りずその間に私を妊娠していることが発覚したからその様に言ったのでしょう自分達で遊び半分でやった事の結果を人のせいにするような、しかも悪気もなくこの言葉が未だに脳裏にこびりついてます頭の中で不幸になっていく父を想像し、惨めに死んでいく姿を想像して嫌なことを消していますが何度でも甦ってしまいます無駄な事と思っています、良くない事とわかっていてもやめられずにいます子供は親を選ぶと言われたり、選べないと言われたりしても私には結局は親の勝手により作られただけなのだと思わずにいられません今は父方親戚との争いをきっかけに関係を修復しつつある母に言われました「人の不幸を呪うと自分に帰ってくる、特に相手が運が強かったり守護霊が強いと余計にね」分かっていますが不幸を呪わずにいられませんこんな風に考えてしまうの私は人間として最低ですか？

有り難し 9

回答 1

小学4年生のいとこのことが心配で。。。

こんにちは。　小学4年生のいとこ（一人っ子・女）についてです。我が家、祖父母、いとこの家はみな近いです。私の母は、「子供が小さいころはのびのびと公園などでほかの子と触れ合わせたりすることが大切だ」と、叔母に何度も言っていたにもかかわらず、いとこが人見知りでいやだと言うから行かせない、と言って結局公園などで遊ばせたことはありません。いとこは生まれてからかなり甘やかされて生きてきています。ゲームで負けると大泣きするため、祖母はわざと負けます。　現在もいとこの精神年齢は幼稚園生かというほどです。今でもトランプで負けそうになるとやめる！！！と言って聞きません。（私が相手をするときは厳しく、OOちゃんがやりたいって言ったんだから自分の都合ばかりで行動しないで最後までやりなさい。と言って意地でもやらせますが、、、）。私の母も彼女に対して、騒いでないでちゃんと「会話」できないのかね、なんてあきれてます。夏休みも友達とは一切遊ぼうとせず、彼女の親は共働きで、でもあの年になってもまだお留守番はできないで、毎日祖父母の家に遊びに来て、祖父母は騒がしいにもほどがあるいとこ相手でくたくた。祖母は寝たいのに、いとこはカンカン照りの中、外で遊ぼうと言い出したらやめない、、、祖母はたおれちゃうよ、と反対しますが止まないのでくらくらになるまで炎天下で付き合わされる、、、いとこの親であるわたしの叔父は教育によくないテレビやDVDをいつもみて、いとこははまってしまって、、、叔父は自分が正しいと思ってるのかわかりませんが、とにかく我々が普通に考えたら絶対にダメだろうと思うような教育を正しません。完全亭主関白で叔母は何も意見を通せません。私の家族、そして祖父母はみんないとこと叔父の対応で頭を抱えています。いとこが遊びに来るよ、ご飯一緒に食べに行くよ、という言葉を聞くとみんな、「またか」「つかれるな」という反応です。私たちは叔母にアドバイスしつくしました。しかし変わりません。叔父は一応血のつながってない関係で何も言えません。しかし、私のいとこです。家族なんです。多くの人に愛されてほしい。人柄を嫌われてほしくない。いとこにとっては自分の人生がすべてなんです。　心の底から願います。どうか思いやりも持てる立派な人間になってほしいのです。どうすればいいのかアドバイスをお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

2022/07/19

生まれてきた理由

こんな歳にになっても落ち着いた考え方が出来ていないと思われそうですが、最近まで自分自身の事を客観視しながら答え探しをしておりました。(生まれてきた理由)ずっとみんなと同じような感覚だと私は思ってました。怒り、悲しみ、喜び、様々な感情はみんな持っていて自身も自由かと思っておりました。しかし、なぜかみんなと同じ行動しても私は許されないが相手は平気で発信していることです。私を許さない人は多いです。常識外れなことではなく、一般的な感情です。親、子供、過去の同級生、過去も現在も職場の人、常にマウントを取られ頭の中ではちんぷんかんぷん状態にさせられてきました。相手が勝手に嫉妬をし、嫌がらせや、無視、冷たい言葉を言うなどをしてきました。何故それが子供の頃から多いのかわからず、人間関係に苦労しています。決まって似ている人に限ります。劣等感持っていて、嫉妬感が強く、承認欲求も強い、弱そうな人を見下したいと思っている…似た人からのマウントです。何度も同じ目にあいました。私がこれかと思うもの、それは罰を受けるために生まれたという答えに行きつきました。生まれる前の私は、人をバカにし、傷つけ、沢山の人をそういう風な扱いをしていたと思います。そのカルマなのかと思えてきました。あぁ、私が怒りの感情を持つことも許されないし、一生バカにされる事で罪を償って行く生まれなのかとしみじみ思えてきました。前世がそういう生き方だったのかも…と。親や子供からも嫌われていた私は償いなさいとの知らせだったのかと思ってますが、この世に罰を受けるために生まれてきた人はいると思いますか?

有り難し 6

回答 1

人が嫌いなのに人に寄り添いたい

はじめまして。いつも拝読&勉強させていただいております。今回はお坊さんの方々の意見が聞きたく、質問させて戴きます。自分は去年の年末に、会社の仲間の何て事無い一言からフラッシュバックを起こしその辛い記憶から自分を切り離したい為にカッターを腕に当てました。親にも、自分を心配しながらも見守ってくれている会社の誰にも腕を晒すことが出来ず、「気付かれたのではないか」「非難されるのではないか」と人に怯えて、波のように押し寄せる衝動に負けて今日まで更に傷をふやして、人を遠ざけてきました。一年も後半に差し掛かり、少しずつ自分に心境の変化が出てきました。「気付かれて、嫌われても自分のしたことだから仕方がない」「他人の思いまで自分がどうこう出来ることではない」「今までどうり(怯える前)の自分でいることが大事」と。さて、上記のような思いに至った頃から少しずつ自分に“心理学(カウンセラーのような)”への興味を感じ始めました。 “自分と同じような痛み、悲しみ、苦しみを感じている人”の力になれるのではないか？何も出来なくても寄り添えるのではないか？と、身の程知らずですが思い始めました。しかし、今の自分自身の事でいえば介入・干渉されるのが苦手で孤独を好みあまり他人に深入りしません。他人の噂話にも加わりたくない、人と距離を取りたい人間がなぜこのように思うようになったのか、正直判らずにいます。カミングアウトもできないような人間が他人様の助けになることは出来ないですよね？長文で判り難いかもしれませんが、お坊様の考えを聞かせて戴けましたら幸甚です。よろしくお願いいたします。

有り難し 71

回答 3

性格の悪さについて

自分自身のの性格の悪さについて悩んでいます。私は今30代ですが振り返ると子供の頃から友人も少なく親からも嫌われていました。その事で苦しみもしましたがそれをバネにして頑張っても来れたような気がします。しかしその反面仕事は長続きせず人間関係もうまくいかず生きていく力の様なものが著しく欠けているように思います。色々な本を読み自分を分析しました。身に起こる事や周りの人の言動は全て私自身の勉強だとの思いで学び成長しようとしてきました。その通りにいつも出来ればよかったのですが私自身の弱さ狡さ怠け心から道を踏み外したり戻ってしまったり紆余曲折でもありました。どうしても被害者意識が顔を出したり怒りを全面に出してしまったり割りきって流したり、が出来ないのです。まるで子供のようです。気に入らないと一切を無視したりもします。本当にお恥ずかしいのですが我慢がきかないのです。ニュースを見ていて、自分もいつか加害者となり迷惑をかけてしまうのではないか、或いは数少ない大切な友人や家族に見放されるのではと思います。こんな自分が生きているといつか、いや、すでに迷惑だし今後も迷惑や不快な思いしかかけないだろう、ましてこのような人間は誰にも必要とされないだろうし愛されないだろう、早く寿命が来ないかと思います。自分で死のうか、何度も何度も考えました。でもやはり怖いです。消極的に死を願うばかりの情けない自分です。いただいた命、生かされてる命、私は私自身でありながら私が勝手に命をどうこうすることも許されない、とも思います。今後も生きていくしかないのであれば、私はどのような心持ちで生きていけば、人様にご迷惑をお掛けせず生きていけるでしょうか？どうかお教えください。宜しくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

人との付き合い方が上手くいかず悩んでいます

最近、人間関係が上手くいかず、悩んでいます。全く意図しない事で、相手を怒らせてしまったり、お世話になった故人への感謝をSNSで述べると「私への感謝を全て忘れて、この恩知らず！！」と別の人から言われたりして、自己不信になっています。その方とは事情があって数年間疎遠になってはおりましたが、とても感謝していますし、ご恩を忘れたわけではありません。疎遠になる前には感謝の思いもお伝えしていました。また、プライベートなSNSを母に見られて、逐一あれは何？誰？など言われるのが苦痛です。普段母とは仲が良い親子ですが、それでも超えて欲しくないプライベートな一線があることは分かってくれていると思っていました。友人達にもそういう時はどうするかと聞いてみたのですが、親子であっても、普通は暗黙の了解でプライベートには入り込まないし、SNSをフォローしたり逐一チェックするなんてあり得ない、と言われました。見られて困る事を載せているわけではありませんが、親に見られると監視されているようであまりいい気分ではないので、その思いを母に伝えました。父によると、伝えた後に母は激怒して泣いていたようです。良好な関係だった恋人からも、突然、「仕事上のトラブルで最悪な事態になれば職を失うかもしれないから、プライベートな事を考える余裕がなくなり、かなり辛い状況なので、そっとしておいてほしい。すぐに解決する事でもないので、私を待たせているのも辛いし悪いから、素敵な人がいたら、遠慮なくそちらへ行って」と言われました。嘘をついているわけではないとは思いますが、結婚も考えていたので、かなりショックでした。急に他の素敵な人の所へ、と言われても、彼を想っているので、しばらくはそっとしておいて、時期を見てまた連絡してみようかとは思っています。落ち着いたら一度会いたいとは伝えました。このような事が続き、何を言っても誤解されたり、人を傷つけてしまうのではないか、どうせ嫌われてしまうのではないか、と思ってしまい怖いです。全ての人に好かれる事は無いと思いますが、立て続けに人が離れていくのは、何故なんでしょうか。私は自分が不器用だとわかっているので、日頃からありがとうや感謝の気持ちは出来るかぎりきちんと言葉にして伝えてきたつもりです。それでもネガティブな非情な人というオーラが出ていたりするのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2022/05/14

息子を怒らせてしまいました。

高3の息子を怒らせてしまいました。理由は私の失言です。息子の大切な仲間に腹をたて、悪く言ってしまいました。息子は運動部の部長をしていて、私は保護者会の代表をしています。マネージャーの仕事が遅れ、保護者会で滞ることあり、先日、なおその仕事が未完成であること受け、ついその子のことを、「だめな子だね!」と。息子は激怒しました。当然です。私は、その仕事が遅れている、ということ以外、その子のことを何も知りはしないのに。今思うと、仕事の遅れそのものより、保護者会で「息子や私がだらしない」と思われるのが嫌で、ピリピリしていたのだと思います。息子に謝りましたが、とりつく島もありません。キライなやつの顔をみながら食事したくないと、時間をずらして食事をしています。もう10日になります。今日からインターハイの予選あり、受験生としては中間テストや英検の勉強も手を抜けず、練習に勉強に勤しむ毎日です。こんな大事な時に、なんのサポートもしてあげられないとは... 失言前は、何でもよく相談してくれ、頼まれ事もたくさんあり、この年の男の子のわりに親子関係は良好でした。昨日、インターハイ予選の前日、何か明日やるべきことはないか聞きに行くと、大学出たら、全部お金返すから、縁を切ってくれといわれました。あんたの人間性に幻滅したと。我が家はひとり親です。これから進学にむけて、親もかかわり、やらなければいけないこと、決めなければいけないことが山ほどあるのに、息子を怒りの渦中におき、「相談できない」環境に追い詰めたこと、情けなくて申し訳なくてたまりません。私はどのように息子に接していくべきでしょうか。

有り難し 33

回答 2

警察に父親のことを相談したんですが…

父親が追いかけてくるという不安があったので警察に相談したんですが、出て行く前のやりとりでこういうことを相談したんです。下で祖母と父親がなにやらわめきちらしてます。すると父親が上がってきて「こい」といってきます。僕は父親のことは嫌いだしその態度、祖母にたいする嫌悪感で断りました。そしたら父親が切れだしました。なにをいったか覚えてません。ただきれてたから。仕方なく僕は下にいきます。ついでに切れてたこと、祖母にたいする文句をぶちまけました。すると父親がなんだとといってこちらに向かってきて手をあげてきたんです。僕は反射的にその手を防いで「手を出すってのはどういうことだ」と怒鳴ります。そしたら本人は引っ込みました。祖母は玄関で座り込んでなにやらぶつぶついってます。結局救急車で運ばれることになりました。それに至るまでのやりとりも嫌で、とっとと救急車を呼べばいいのになにやら病院を探してます。病院探しなんて救急車の仕事だろと思いました。父親は「お前はなにもわかってない。この病院の医師があの病院の医師の知り合いで、横のつながりがある。お前はまだ世間を全然わかってない」といいます。結局どっちの病院も空いてなくて別にに知り合いだから便宜を図るなんてこともなく、救急隊員に病院を探してもらうことになりました。なんだこのバカとおもいました。その事を警察に相談したら説教されました。「いやね年をとるとどーのこーの、親なんだからどーのこーの」僕はキレて今まで我慢してきたことを伝えました。すると態度を変えて、あーそれなら役所に住所の閲覧制限かけてーといってきます。さっきまで親がどーのこーのと説教してきたやつが急に親と敵対するようなことをいってきて、そのいい加減さにめちゃくちゃ腹がたちました。なんとなく最初から態度もいい加減だったことに我慢してやったのもあります。世の中というか社会というか、人間そのものも嫌いになりました。こういう人間ばっかりなんですか、僕は悪いってことなんですか。怒りが収まりません。世の中全部敵にみえてきます。

有り難し 2

回答 1

義母、義妹と関わらずに生きていく事はできますか

前回「主人が義母から跡継ぎとは思ってないと言われて……」で相談させていただいたものです。あれから主人(長男)と私、次男夫婦、三男、義母、義妹と第三者(義父の方の親戚)一人を交えて話し合いました。前回、主人は親と縁を切る、親戚とも縁を切ると言ったことをみんなから責められ、縁を切ると言ったことは撤回し私も謝りました。主人と私は家を出ます。この家は三男が継ぐことになりました。主人には家族と会いたければ私に気を使わず会ってねと伝えています。でも、現段階では主人は正月お盆も顔を出さない、疎遠にはなる言っています。私自身ですが、義母義妹とはこれから先ずっと関わりたくないと思っています。特に義妹とは。義妹がこの世からいなくなったら義母とは普通に接したいという思いはあります。義妹がいなければ義母は普通に良い人なのです。義妹には、たいした事ではないですが何度か嫌がらせを受け、私の方が義妹を受け付けなくなりました。あちらも私を嫌っています。口が達者で立ちまわりがうまいです。義父の法事が今度は4年後の7回忌、13回忌とあり、主人だけ出席してもらって私は行かない(義妹に会いたくないがために)……と考えていますが義父にはお世話になったし……など、これから先の事をどうしたら良いのか悩んでいます。義母の方の親戚には、義妹が嫌で家を出たと言われ私は悪者呼ばわりされるのだろうなぁとか、義父の方の親戚には第三者が入ってくれたのでちゃんとした出ていく理由が伝わってくれたら良いのだけど、やっぱり嫁の私が悪者呼ばわりされるのかなぁなど考えてしまい精神的に参っています。義妹は2年前に離婚しており、秋田で3人の子供と生活していますが、来年地元仙台に引っ越してくるのだそうです。話し合いの場では「実家には入らない」と言っていましたがほんの3ヶ月位前に市の手当てが秋田より少ないので仙台では生活できないと言っていたのに……もしかしたら実家に入るのではないかと、もう出ていく身なので入ったとしても気にする必要はないとわかっているのですが考えてしまいます。せめて私だけ義母義妹と一生関わらないで周りから悪者呼ばわりされずに過ごす方法はあるのでしょうか。支離滅裂で申し訳ありません。よろしくお願い致します。

有り難し 168

回答 4

再婚したが上手くいかない

こんにちは。去年小学生の男の子2人を連れ再婚しました。主人は年下初婚です。今年主人との子供も産まれました。とても可愛がっています。上の子2人と主人の関係がうまくいきません。籍を入れるまではとても優しい人でした。籍をいれたとたん父親になったという自覚からとてもしつけに厳しくなりました。当然子供たちは今までと違う主人を嫌うようになりました。親になったからという主人の気持ちも分かりますが子供たちの気持ちも分かります。離婚してほしい前みたいにお母さんだけでいいとまで言われ辛いです。男の子だからと思い再婚を決意したのにこれでは本末転倒です。主人はとても厳しい母親の元で育ったようでそれをそのままおしつけているようです。私1人だったので甘やかしてきた部分はあるかもしれませんが再婚して1年少しで継父との絆ができるわけがありません。主人は頑固で私の意見などまったく聞きませんので話し合いしても無駄です。このままだと子供たちが思春期を迎えグレそうで不安です。どうすれば主人は分かってくれるのでしょうか。私には何ができるのでしょうか。

有り難し 25

回答 2

妹に嫌悪感しか感じない姉は最低ですか？

以前も質問しましたが、私は妹に対して嫌悪感を抱いています。前に質問した時に「嫉妬してどうなるか」とアドバイスをいただき、改めて考えてみたし、思っていることを書き出して整理してみましたが、どうやっても嫉妬や怒りなどの負の感情が断ち切れません。妹が何かを頑張っていても、到底応援なんてできない。 SNSで顔を見るだけで、声を聞くだけで、存在を意識するだけで、妹がどんどん嫌いになっていきます。こんな姉、最低な姉だと思います。妹への感情が、私自身も苦しめているのに、どんなに頑張っても妹に負の感情しか持つことができません。どうしたらこの苦しみから抜け出せるのでしょうか。助けてください。

有り難し 14

回答 2

消えたい

何度もご相談させて頂いては納得して、また不安感をいだいてしまってます。すみませんがおつきあいお願いいたします。仕事に行くことを考えると緊張感がおさまらず消えたくなります。行きたい思いはあるし、普通の元の生活も送りたいのに行動がともないません。いってから上司や同僚にまた嫌われて冷たくされることを思い出すと動けなくなります。こんな自分に嫌気さします。生きていたら私だけではなくもっと辛いことをのりこえている人はいるだろうに、自分の惨めさが嫌になります。消えてしまいたいと思うから変わりたかった。いつも一人ぼっちでそれは良いのですがプラスしてなきつい態度や言葉をいわれるからか段々疲労してきました。やめるにしても明日からというわけにもいかないのでとりあえず明日を過ごすことにいつも不安感あります。嫌味の置き手紙があったし、体調を壊して休み明けにいくからこそ嫌味が待っているか辞めて下さいといわれるのだろうかと嫌な気分になり夢にまででてきます。休職すると今後の契約はないと思うので、安易にして良いか悩みます。お金も必要。もういっそうのこと消えてしまいたい。悩むに疲れたし、それでも仕事いかない自分も嫌で消えてしまいたい。みんなに迷惑かけて親にも心配ばかりかけてしまいます。本当に生きていてごめんなさい

有り難し 19

回答 1

大切に可愛がられて死ぬ人が羨ましいです。

毎日がつまらなく、いい事はないけど嫌なことはしっかり起こるし、愛される事も大切にされる事も無いし、評価もなく罵倒はきっちり。仕事しても苦手な仕事ばかり来るし、ミスすれば人の何倍もいつまでも怒られる、まわりはみんな敵だらけか、期待されないかのどちらか。最近何の苦労もなく大切にされ、誰からも可愛い可愛いとちやほやされてイージーモードな人生の人が若くして亡くなりますが、やっぱり可愛いとか勇気貰ったとか結局誰からも嫌われずに嫌な思いは一切なく幸せなまま惜しまれつつ死ぬのが羨ましいです。わたしもすぐにでも死にたいです。すぐ死ねる人は可愛がられて可愛いからあの世からもすぐにお呼びがかかって、毒親にねじ曲げられて罵詈雑言の中、誰からも救われず愛されず必要ともされずに生きると、あの世でも要らないから無駄にダラダラ生かされるのですか？１度自殺しようとしたのですが、かなりの高層階から飛び降りたとしても無駄に悪運強くて丈夫だから死ぬのは無理で、半身不随とかで無駄に迷惑かけて生きそうだなと思って辞めました。凍った冬道で、DQN車が猛スピードで回転しながらこっちに飛んで来たのですが、立木が邪魔をしてDQN車もわたしも無事で腹立たしかったです。本当に確実にコロッと死にたいです。多分ガンになったら、治療なんて無駄なことはしません。わたしが生きていても、誰も嬉しくもないし、何も出来ないし、迷惑だろうし、むしろ死んでくれた方が喜ばれると思うのですが。すぐ死ぬ人はやはり好かれる人の特権なのでしょうか。

有り難し 37

回答 1