問答一覧

検索結果: 250件

別れるべき男性を嫌いになれない

長文で失礼致します… 以前、親から交際を反対された彼との事でこちらで相談させていただきました。別れるべきと回答を頂きましたが…全く踏み切れず。嫌いにもなれず…。ズルズルと答えから逃げ続け、約二か月前のこと。生理が来なくなり検査の為産婦人科に行きました。先生から、妊娠していたら産みたいかと聞かれ私は産みたいと答えました。その為、妊娠の可能性がある期間様子を見ることになったのですが…彼は仕事で忙しく何も考えてないとの事。前みたいに私を好きか分からないとも言われ話し合いもできず別れを切り出されました。将来一緒に住む部屋にこんな家具置きたいね、など言っていたのに。もう今までが嘘のように、何を話しても粗末な対応をされます。束の間の夢でした。結局、妊娠ではなく。検査の為機械をいれられ、痛さと恥ずかしさと悲しさで涙が出ました。これで別れたんだとも思いましたが、周りの友人達の子どもの話や彼氏との話を聞く度、自分がとても孤独で惨めになります。以前交際を申し込まれた方もいましたが、身体だけの関係が目的だったようです。寂しさで婚活パーティーにも行きましたが全く上手くいかず… 彼のこともあんな事があっても嫌いになりきれず会いたいと思ってしまう自分がいます。男運の無さと自分の愚かさを日を増すごとに実感しております。助けてください。

有り難し 7

回答 1

もおわからないです。

昔から一人で。誰も信じることができません。自分には外の顔と中の顔があって外ではとりあえず笑って、明るく過ごしています。でもそれは無理矢理笑ってるとか無理矢理明るくしてるとかではないです。外に出ると、人と話すとそうなります。でも、その反面、悪い自分も出て来て、友達を不快にさせることが多いです。なので私は昔からほんと一人です。中の顔は家で一人でいると毎日死にたくなります。生きてる意味がわからないです。自分みたいな人間がいるから親が苦労して自分みたいな人間がいるから周りが気を悪くする。今21歳なのですが21年間生きて来て楽しかった思い出が一つも思い出せないです。思い出すのは嫌な思い出、恥ずかしい思い出ばかりで。楽しかった思い出ももしこうなってたら、と考えなぜか悪い思い出になっていきます。今離職中で、就職活動しています。でも、どこに応募するのも怖いです。どんな人と一緒に働くのかわからなくて怖いです。自分がその職について仕事についていけるかわからなくて周りの人がどんな人なのかもわからなくて何もかもが怖いです。何もかもがめんどくさいです。こんなことを思って逃げてる自分が腹立たしいほんと悔しいです。変わりたいのに変わらない。わかってるのに行動しない自分が本当に腹立たしい。もしよろしければなにかお言葉頂ければと思い投稿させていただきました。どうすればこの性格なおりますか。とりあえず何をするにもめんどくさいです。どうすればポジティブに考えれますか。どうすれば人生を楽しめますか。助けていただければありがたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

消えてしまいたいです

はじめまして。質問失礼します。長いですが、お付き合いください。お願いします。幼い頃、両親は離婚し、母に引き取られました。離婚するまで、両親は喧嘩の毎日。私自身も父に殴られたこともありました。父が怖くて仕方がなかった。離婚後、母に引き取られました。母は、朝から晩まで仕事。私は、新たな学校で、「夜逃げした、父親に捨てられた奴」としてイジメられました。しかし、一人の先生との出会いで元気な人間になり、友達もできました。しかし、中学校に入学後、先輩にイジメを受け、友達もその先輩に加担して私をイジメました。先生たちは、見て見ぬ振りをしてました。高校では、教師Aにイジメを受けました。小学校のとき、私は自分を助けてくれた先生に出会ってから、先生になりたかった。中学校のときは、中学の先生たちは悪い先生の見本だと思い込んでいました。でも、違いました。教師Aに出会ってから、胃は痛み、自分で自分の髪を引き抜いたり、吐いたり、食べ物が食べなくなったり…、私は床から起き上がれなくなりました。そして、高校を辞めて、私は家でずっと寝ていました。（起き上がれなかった）身体や心の痛みがなくなるまで、2年あまりかかりました。そして、今、ある目標が出来て、大学へ進学を決意しました。しかし、世間から見れば私は、二浪生もしくはニート。近くに住む親戚からは、「親不幸者」「恥知らず」「バカ野郎」と言われました。自分だって本当は、消えてしまいたくないくらい自分の存在が恥ずかしい。こんな生き方したくなかった。街で見かける、綺麗な洋服に身を包んだ同世代の女の子たちを見ると、羨ましくて仕方がない。私は、私が憎くて仕方がない。日に日に痩せてく母を見ると、自分さえいなければ、母は幸せに生きていけたと思います。こんな私は、もう消えたほうがいいのでしょうか？

有り難し 112

回答 6

精神的に大人になることと自分の夢について

いつもお世話になっております。またご相談させてください。現在海外への就職を考えていますが、自分の下調べが足りなかったため周りの人に迷惑をかけたり心配かけたり、怒らせてしまいました。海外移住という人生の大きいプランにも関わらず杜撰な計画を立ててしまい、自分が恥ずかしくて仕方ありません。元々精神的に子供っぽい所はあると自覚しており、30超えて色々考えを改め改善してきたつもりでしたが、全然治っておらず、こんな幼稚な自分が嫌で、正直立ち直れる気がしません。そしてこのことに落ち込む自分も、気持ちが弱いと思い、より自分が嫌いになっていきます。また、このことで具合が悪くなっても「こんなんで海外行こうなんて思ったな、甘いな、自分のこと何もわかってないな」と自分が嫌になります。ただ、周りに迷惑をかけず大人になって生きるのが一番なのであれば、海外移住なんて考えず、(ある程度)仕事して日本人と結婚しかないんじゃないか、という納得できない気持ちもあります。今私が勤めている会社は確かに条件は世間的にかなり良いのですが移住までは当然できませんし、「やりたいことはできないけど、周りより恵まれてるから」で言う気持ちで仕事し続けるのは耐えられません。幼稚な自分も嫌ですが、やりたいことを諦めるのも辛いです。上記を踏まえて以下お伺いできればと思います。・今の自分の仕事を辞めて海外で別の仕事をしながら一人で暮らすと考えること自体、考えが幼稚なのか。大人でないのか。・色々と諦めて周りと合わせることが大人がすることで世間で言う正しいことなのか。・騙されやすいと思うが、何でも疑ってかかると何を信じたらよいのかわからない。何も誰も信じないことが良いことなのか。・幼稚な自分から抜け出すことと、夢を追うことのバランスをどう保てばいいか。我儘な上、色々質問してしまい申し訳ありません。でも今は、自分自身も自分の夢も、周囲の人もネットの情報も、何もかも信用できずご相談させていただきました。何卒、よろしくお願い致します。

有り難し 33

回答 2

亡くなった祖父に別れを告げられない

こんにちは。つい先日、祖父が急逝しました。あまりにも突然のことで、私を含め家族みんな、はじめは信じられませんでした。私は遠方（海外）に住んでおり、通夜にも葬式にも出席することができません。タイミング的なこともあり、いくら急いでもいくらお金をつんでも叶いません。最後に顔を見る事も、残されたみんなと一緒にちゃんとお別れをすることもできないのです。祖父には小さい頃からお世話になった思い出と感謝があります。大人になってからはあまり頻繁に訪ねることもできませんでしたが、たまに行くといつも玄関で優しい笑顔で出迎えてくれました。いつもは恥ずかしくて気持ちを伝えることもほぼありませんでしたが、家族を大切にする、尊敬できる、大好きな祖父でした。そんな祖父に、ひとり最後のお別れをすることが叶わず、強い無力感を覚えます。手を合わせ、少しでも気持ちを伝えようとはしましたが、やはり一人異国の地でそんなことをしても虚しいばかりです。日本にいる家族は現在進行中の葬儀にバタバタしており、私は蚊帳の外という感覚です。こんな状況で働くことなど考えられず、ここ数日は仕事も休んでしまっています。また、同じことが両親や他の大切な人にも起こるかもしれないと思うと、こちらでの仕事を辞めて日本へ完全帰国し、また一から新たに生活を始めたいと真剣に考えてしまいます。そしてそのことばかりが頭に巡ります。お通夜やお葬式は残された人のためのものである、というのをどこかで目にしましたが、まさにそれを実感しています。ちゃんとお別れを告げる機会が持てないことがこんなにつらい事だとは思いもしませんでした。遠く離れた地を動かず、食べて寝るほか何もできない自分がとても不孝者に感じ、いたたまれません。親を亡くした自分の親を近くで支えてあげる事すらできません。この事実、辛さや非力さを、どのように受け止め、処理すればいいのか分かりません。どうか、皆様のお知恵を貸していただけませんでしょうか。乱文にて失礼いたしました。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

2023/09/11

自分の弱さ

いつもお世話になっております。色々な思いがあり、わかりづらくなってしまうかもしれません。。子育てにおいて孤独感を強く感じてしまいしんどいです。子供自体は本当に可愛いです。つい先日の健診などでも、何も問題なく順調だと言ってもらい、すくすく育ってくれて毎日幸せをくれて、わが子に感謝です。そして私の実親とは私が望んで絶縁したのでそれに関してはまったく後悔ないのですが、私にもし優しい親がいたら(私の子にとっては祖父母)、子を可愛がって貰えたり、一緒に育児したり、金銭的に大変なことがあれば頼ることができたりしたのに… また、友人からそのような話を聞くと、素直に、良いなあ〜〜〜(涙)と思い、自分の状況をとても寂しく思ってしまいます。 (だからと言って私の親と連絡とることは絶対にありません) 夫は職人で、週6日仕事ですが、この時期忙しくまた稼ぎ時であると日曜日も仕事。この暑い中仕事を頑張ってくれてるのでそれも本当に有難いし帰宅後は子に積極的に関わってくれているのですが、もっと一緒に育児をしたい気持ちや私の甘えたい気持ちもあり八つ当たりしそうになります。気持ちを落ち着けて、このように感じてることは言ってません。義父は子どもが苦手、義母はシングルファーザーとなった義兄への協力で忙しく頼れる状況でもなく、行政サービスの産後ケアは生後4ヶ月までを対象としているのでつい先日から使えず。(それまでは泊まりのケアを使わせてもらい本当に助かりました) 母になったのに、子は毎日頑張って生きてるのに、私は寂しいとか孤独だとか甘えてる自分に呆れつつ、実際にいわゆるワンオペ育児をしながら、自分の弱さや過去のフラッシュバックと戦うことに疲れてしまいました。だからどうということも自分でもよくわからないのですが、弱音を書かせていただきました、、

有り難し 8

回答 1

母が憎いけれど見捨てられません

はじめまして。私の育った家庭は決して裕福ではありませんでしたが、ごく普通の生活を送っていました。しかしある日、母親が借金をし自宅が差し押さえになり、親族との関係も悪化しました。それ以来、母親が信頼できません。大事なこと、特にお金に関わることを家族にも話さず、なにかと隠しています。母はパートをしていましたが数年前に身体を悪くし退職、父も病気をし、無職です。そんな中、また支払いの滞納をし差し押さえ寸前になりました。どうにもならず、私がお金を出すことになりました。父も、長年大事にしてきた仕事道具を売り払ったそうです。無理に働きに出ようともしています。とても情けなくて、こんな母が自分の親であることが恥ずかしくて、涙が止まりませんでした。母は毎月、私の給料を当てにしています。働いていないのだから当然なのに、「お金がない。」私が旅行や買い物をするたび、「お金持ちはいいね。ボーナスもらってるんだからよこしなさい。」娘をなんだと思っているのでしょうか。同居をしているので生活費は渡していますが、私にも生活があります。幸せになりたいから、必死に生きているし働いています。できれば家族みんなで笑顔で仲良く過ごしたいから、気遣いもしてきたつもりです。ですが、そろそろ耐えられなくなってきました。労いの言葉もなく、子は親の面倒を見て当然と言わんばかりの態度を取られたら、支える気もなくなります。いつも自分が間違っているとは認めず、反省も謝りもしません。まともに話ができないのです。虚しくなります。自分が招いたことなんだから、自分でなんとかしてほしいと思います。しかし、父のことが気がかりで家を出ることも躊躇います。管理のできない母と2人きりにはしておけなくて…こんな母が憎いと思う反面、不幸にはなってほしくないとも思う自分もいます。隠し事ばかりして、勝手に死なれても困ります。兄弟もいますが、すでに家を出ています。仲も良くなく、連絡も取れません。この先どうしたら良いのか悩んでいます。親に苦しめられる人生が続いてしまう気がして、不安でなりません。長文乱文失礼しました。何か、気持ちが軽くなるお言葉をいただければ幸いです。

有り難し 28

回答 2

今からでも生き直して素敵な人生にしたい

初めまして。鬱を越えていつの間にか37歳になり、この先の指針を持ちつつも、消したい過去があるせいか不安が付いてきてしまいます。生い立ちをふまえ、ご相談をさせて下さい。中学生の時に親が離婚し、母に引き取られ、その後は母方の祖父母の家で暮らしました。明るい家でしたが勉強など躾は厳しいほうだったと思います。大学進学で上京し、入った寮をはじめ学校もなかなか厳しく何とか卒業する事はできました。しかし、当時していた恋愛が原因でとても傷つき鬱病になり、卒業後はとりあえず地元に戻ってきました。新卒時代はその精神状態から就職がなかなか出来ず、情けなくて、でも身体が動かなくて、調子の良い時だけ派遣で働きながら壮絶な20代を過ごしました。 30代になり、鬱もようやく良くなり長期で働き始めました。仕事・職場はそれなりに大変でしたが没頭でき、人間関係においても成長させていただき良い経験が出来たと思います。しかし当時、鬱時代から悩みを相談していた男性と数年間付き合っていたのですが、結婚願望自体がなくなったと言われ婚約を解消されました。その夢が毎日を支えていたのもあって、また精神的に不安定になってしまい、その後職場を退職してからは正直あまり記憶がありません。彼とももう連絡はとっていません。現在では育った母方の実家に帰り、田舎で少しずつアルバイトをしながら自分の人生を生きています。たまに、昔の同級生などはきちんと就職し結婚しもう家庭を築いているのに…私も望んでいたはずなのに、結局出来ていない。一体これまで何だったのだろうと落ち込む事があります。愛しい人に支えられ毎日を頑張る彼女達と、同じ女性なのに華のない自分がかけ離れていて恥ずかしく、グループラインも退室してしまいたいし、今は誰とも話したくないと思ってしまいます。今は、人にきちんと対応するのは、生きる為に必要なお金をいただいている職場でだけにしたいです。つくづく要領が悪く、まだキャパシティが狭い自分が嫌になります。でもこの先、また没頭できる仕事を一生懸命頑張りながら自分を立て直し、この歳からでも優しくて素敵な人と出逢って、いつかささやかでも幸せな家庭がほしいです。けれど今さらもう…と思ってしまう自分も居ます。これからでも生き直しは可能なのでしょうか。乱文をすみません。

有り難し 31

回答 1

2022/02/03

死んではいけない理由とは何なのか

今とても精神的に落ち込んでいます。何故か仕事に行けず、行けたとしても勝手に涙が出てしまったり息が荒くなります。何故そのようになってしまったのか、理由がわかりません。一度落ち込んでしまうと、周りの支えてくれる人にも当たり散らしてしまい、このままでは誰もいなくなってしまうのではないかと不安です。病院に行ったら、休むしかない、休んだ方がいいと言われました。お恥ずかしい話、貯金もなく仕事を休みたくても休めません。それなのに仕事に行けない自分に腹が立ちますし、またお金をどうしようと落ち込んでしまいます。今はまだなんとかなっていますが、どうしようもなくなったら母親に助けてもらおうと思い連絡をしたところ、「あなたは弱すぎる。自分の娘とは思えない。自分が同じ歳の時は子供がいてどれだけ辛くても、辛いとは言えなかった。」私は犬を飼っているのですが、それについても「だから犬を飼うときに、責任を持ちなさいと言った。こうなったときに犬が足枷になっている。あなたには犬を飼う資格がない」と言われました。私なりに可愛がって育ててきたつもりです。病院にだって毎年必ず健康診断のために連れて行っていますし、自分より美容院に行く回数だって多いです。普段仕事中に寂しい思いをさせている分、色々な所に連れて行っています。私は犬を飼う資格はなかったのでしょうか？他の人に飼われた方が幸せだったのかもしれません。そう思うと泣けてきます。私が死にたい、というと周りの人は死んではいけない、生きなければと言います。何故生きなければいけないのでしょうか。そう聞くと、死んだら悲しいから、生きていて欲しいからと言われますが、私は他の人の精神安定のために生きていなければいけませんか？こんなに死にたいのに死ぬ勇気が出ないことも辛いです。

有り難し 25

回答 2

就職活動

こんにちは初めて投稿します。先日から就職活動が本格的に始まり、まわりがどんどん動き出していますが、僕自身はこの3日間ほとんど家から出ていません。このとてつもない不安から逃げてしまいたいと思うからです。自分の目指したい事すら分からず、自分に全く自身が持てません。昨日はコードで首を吊ろうとしました。結局は、コードが切れたため今現在も生きているのですが… 僕自身はすごく恵まれています。父は大企業で働き、私と姉を私立高校に入れてくれました。母もパートをしながら必死で育ててくれました。親の愛情や友達の応援が痛いほど分かるからこそ、それに応えようとしない逃げてしまいたいと考えている自分の事が嫌いになります。今日もここまで何もせずに布団の中で過ごしています。私はこの先どうなるのでしょう…

有り難し 21

回答 2

降格されるストレスと家庭で安らげない

転勤後、厳しい上司に降格されるのではないかと悩む日々です。もともと優しく、穏やかで接客は得意でしたが、最近は仕事に行くと動悸がしたり、笑顔が出なくなっています。また会議での発表に上がり症で薬を使用しないと、難しい位です。また潔癖症、完璧主義の妻の要求に中々答えられず、10ヶ月あまり別居してます。離婚する勇気もなく、悶々としてますが、食欲はあり、睡眠も取れますので鬱病の診断はありません。妻から家に帰ってと言われますが、休みに帰るけど、通勤も遠く中々完全に家に帰る気になりません。親は結婚して、幸せそうでなく離婚を勧められますが、その勇気も出ません。ひと目を気にしたり、あがり症だったり、妻に反論出来ない弱い性格に悩んでます。何か克服出来る方法がないかと悩んでます。

有り難し 16

回答 2

2021/10/15

自分の頭で考えられない

私は高校まで非の打ちどころのない良い子になろうとしてました。そうすれば親も周りもみんな幸せで自分も傷つくことがないからです。受験勉強で周りの人達の期待に応え続けて、周りから一目置かれて親も喜んでそんな自分が大好きでした。しかし大学に入り無気力になり、自分がわかりませんでした。大学と大学院で親に高いお金を払わせて、一人暮らしまでさせてもらったのに、何にも熱心になれませんでした。また認められたくて学祭実行委員をしてみたのですが周りが意見を出せるのに自分だけ何も考えられなくて自己嫌悪になりました。他にも色々探そうと動いてたのですが、だんだん何を見てもピンとこないし馬鹿馬鹿しくなってしまい、自分のやりたいことがわからず、やりたい事を探せば探すほど周りに差をつけられる、と思い半分ヤケになりながら、「やらなければならないことを直前のプレッシャーでやる」ことだけ繰り返しました。半分病んだ顔で院を卒業して、そして興味はそんなにないけど待遇が良いと聞いた会社に入りました。そこでもまた私は言われたことしかやらず、周りに心配や迷惑をかけ、だんだん嫌になり、遅刻や欠勤をして、休職までしました。医者には、抑うつと診断され、薬を飲んでいた時期もありました。自分の中でもう自分を許せません。自分のキャリアは傷付き人生をダメにしたと思っています。今25歳ですが心が18くらいで止まっていて自分が育ってない気がします。何も自分で考えられないと言って何年も立ち止まっていた時間のぶん周りに差をつけられたと思って余計に劣等感で自分を曝け出すのが怖くて恥ずかしくて黙って小さくなって会社にしがみついてる状態です。周りから真剣に気を使ってくれたり心配されるたびに真剣になれない自分に自己嫌悪で周りを馬鹿にする最低な人間だと考えて死にたくなります。こんな糞な自分に喝を入れてください。お願いします。

有り難し 19

回答 2

2024/04/25

母親の存在が重い

こんにちは。以前にハスノハさんにはずいぶんお世話になりました。自分が過去にした相談内容を見て懐かしくもあり、恥ずかしくもなりましたよ笑。前置きはここまでにして、久しぶりに相談させてください。僕は現在実家の近くで一人暮らしをしています。僕の母親は、統合失調症という精神病を患っています。人間関係がきっかけで、高校生の頃から病を発症し、30年ほど闘病しているようです。現在49歳の主婦なのですが、ほぼほぼ引きこもり状態です。友達もおらず、日中はほとんどの時間を寝ていて、多少YouTubeなどは見ているようですが、これといった趣味もないみたいです。話し相手は父と、遠くにいる祖母(電話通話)ですが、父は仕事であまり家にはいないので、実質祖母だけが話し相手のようです。僕も仕事が休みで暇な日に、月1ペースくらいで実家に帰っています。父が出張などで一週間程家を空けるときには、母から「一人で居れないから来てくれないか」と言われたら、一週間程実家で過ごしたりもしています。今は祖母が電話で話し相手になってはいますが、現在75歳なので祖母が亡くなった後、母のことがすごい心配です。何より心配なのが、父の仕事は10年に一度ほど転勤があり、おそらく来年あたりには県外に転勤になります。そうなると僕も近くには居ることができないので、母は父が仕事で居ない間はずっと一人で家に居なければいけません。友達作りなどのきっかけになればと思い、スーパーなどで週に3日、一日4時間くらいでもいいから働いてみてはどうかと提案もしましたが、過去の人間関係などのトラウマや過去に患ったうつ病の再発の懸念などもあり難しいみたいです。僕も母からの遺伝なのかは分かりませんが、メンタル面や気質が母と似ているので、母の精神病の症状は理解できますし、本人は強がってますが、母の今の状況がどれだけ孤独で寂しい状況なのかも痛いほど分かります。日中にほとんどの時間を寝ているのは、寝てる間は思考停止するので、母なりの辛い現実から逃げる手段なんだと思います。そう考えるとすごい胸が傷むんです。正直なところ、親不幸なことかもしれないですが、僕自身今の生活や仕事などで悩み事が尽きない中で、母のことが常に頭の片隅にあり荷が重いです。母とどう向き合っていくべきでしょうか？

有り難し 21

回答 1

いい加減こんな自分どうにかしたい

私は現在26歳で無職です。 2年程前に、夢目標に挫折し、実家に戻り今に至ります。そこから次の1歩が踏み出せません。もう2年以上になります。甘ったれた悩みだと呆れるのは重々承知です。でも納税は義務ですし、親にも心配迷惑んかけてますし、それに、こんな自分が恥ずかしく嫌いです。大学卒業後、まだ社会に出たこともない、こんな自分から卒業して、職を手に入れ社会人となりたいとずっと思っています。じゃあ何になったら、何を選択したらいいのかわかりません。今現在、求人の数は少なくなく、職を選ばなければすぐに働ける状況だと思います。でも何でも良い、という訳ではないんです。何でもよかったらすぐに採用が決まる近所のコンビニでフリーターになります。じゃあ私はコンビニフリーターする為に大学を出してもらい、留学したのでしょうか… 私は違う、ここじゃない、と思ってしまいます。ただプライドが高いだけ、と感じられる方もいると思いますが… 私はこれをやりたい！私はこれになりたい！これで生きていきたい！というものをずっとずっとモヤモヤと考え探しています。そして毎日クサクサと過ごしています。やはり見つからないものなのでしょうか？私が夢の見過ぎなだけなのでしょうか？人生ってそんなものなのでしょうか？こんなもんだ。と納得しなければならないのでしょうか？腑に落ちません… そう思うと生きていたくなくなります。ここまでお読みいただきありがとうございます。ご教示よろしくお願い致します。

有り難し 16

回答 1

シングルマザーの恋愛彼と大事な話が出来ない。

私は3歳の息子をもつ未婚の母です。 1年半程前からお付き合いしている方がいます。彼は年上、30代で昼間正社員として働きながら夜も飲み屋さんで働いています。付き合う前の友人の段階は息子とよく遊んでくれていたので子供も懐いており、交際する時にはもちろん子供の事も含めて考えていると言われました。ですが今まで結婚や将来の話をした事がないのです。私自身すぐにとは考えていませんでしたし、子供が出来てから初めて付き合う人だったので自然と話が出ると思っていましたしかし彼の自己管理力の無さに子供がいる身としてちゃんと話をしなければと強く感じています。例えば、先日いつも散らかった部屋が少し片付いており私が彼に綺麗になったねと言うと母親が来て片付けていったのだと言うのです。私は正直30にもなって親に片してもらうなんて恥ずかしいと思いました。散らかった部屋に関して忙しいからと言い訳する彼に「携帯ゲームをやってる暇があるならもう少し片付けられるだろ」と内心思いながらも仕事大変だもんねと同調していました。仕事に関しても昼の仕事のお給料が安いが為に夜も働く彼ですが、ゆくゆくは昼間の仕事を変え夜をやめようと思っていると私に話してくれました。実際は転職の話が何件かきても、住まいから職場が遠い事や待遇面で先延ばしになっているのが現状です。金銭面でも彼女にお金を出させない人で、男女問わず友人や後輩にも惜しみなくお金を使います。成人式に着物が着れず泣く職場の女の子に撮影費用からセッティングまでするような人です。悪い事では無いだけに何も言えなかったのですが身の丈にあった使い方ではないと思いました。将来が不安です。もう少し生活面の改善やお金の使い方を改善して欲しいですし、結婚観や子供のことについて意見を交わしたいです。基本的にコミュニケーション不足で、私が今まで思った事や意見を言わず、話し合いや喧嘩を避け、子供の事も考えてくれるよう促す力や話す努力が足りなかったと反省しています。今まで避けてきた分、いろんな話をどう切り出せばいいのか分かりません。頑固でめんどくさがり屋ですが、よく気づき、要領も頭の回転もよく、人が良い彼です。 3人のことを考えるように変わってもらうにはどう言えばいいのでしょうか。また、変わってほしいと思うのはいけないことでしょうか？回答お願いします。

有り難し 27

回答 1

望まれてなかった私の出生

小学生の時、「私が生まれた時嬉しかった？」と母に聞いた時「お姉ちゃんは5年間もひとりっ子だったのに、妹ができて可哀想だった」と言われて、望まれて生まれてこなかったのだと分かりました。確かにその頃の我が家は貧困で私の子供の頃の記憶の母の姿は背中を向け内職のミシンをしている姿です。母は私と姉を同じに育てだがりました。習い事、部活、学校、すべて姉と同じ事をしました。姉の方が出来が良かったので、母は満足そうでした。私がたまに結果を出すと「お姉ちゃんも頑張ってるのよ」と褒められ？ました。いつも、忙しかった母に何か教えてもらった記憶はなく、知らないでやるので失敗する、そうすると怒られるという教育でした。姉は子供の時に歯列矯正をしましたが、私は味噌っ歯で友達にからかわれていました。母が1才にもならない私を姉と姉の友達に子守をさせ買い物に出た時、泣き出した私を見て姉が母を呼びに行っている間に、姉の友達が私を落としたらしく、母と姉が家に戻ると友達はいなく、顔面蒼白で傷だらけの私が押入れの上段で泣いていたという話を笑って聞かされました。(病院に行かなかったそうです)その後私は引きつけを起こすようになり、検査を受けたそうで(結果は知りません)私が成人になるまで、そのお医者さんから「お元気でしょうか」とお手紙が来ていました。そして、母は機嫌がいいと「姉と私は同じようにかわいい」と言いましたが、大人になるにつれその言葉は恐怖でしかありませんでした。叩かれる、罵られるという事がなかったので、怒られた時に私が悪いと思っていましたが、今思うと育児放棄に近かったと思います。母も大変な環境で子育てをして、余裕がなかったのではと思うようにしてきました。今、結婚して子供もいて、子供には私がこう育てて欲しかった、声をかけてほしかった事もやるようにし、周りの方々の支えにも恵まれ、子供たちはとても元気な優しい子に育ちました。でも、私は未だに自己肯定ができません。過去を振り返っても自分が頑張った事は思い出せません。大人なので今さらどう育てられたかではなく、自分で道を切り開こうと努力しましたが、なぜ生まれてきてしまったのかという気持ちが常に根底にあります。この気持ちを跳ね除けるにはどうしたら良いでしょうか。まだ、努力が足りず弱い人間なのでしょうか。

有り難し 55

回答 3

過去の罪が苦しい。

罪を後悔しています。自分は、電車で迷惑行為をしてしまいました。自分の腰を相手の腰にわざと押し付ける、という痴漢と言える最低極まりない行為をしてしまいました。他にも、電車内で周りの人が不快になる行為をしました。さらに、旅行先の繁華街で自分が少しいいな…と思う人をガン見し、その人が通り過ぎたら振り返る、など、気持ち悪いことも1度しました。ただ、お恥ずかしい事に、これらが過ちであると気づいたのは1年ほど前であり、そこから今日まで罪悪感と後悔に苛まれてきました。自首も考えましたが、正確な日時が全く分からず(だいたい数年前くらいだと思いますが)、勇気も出ず、今に至ります。仲の良い友人を見ていると、「この人は穢れていなくていいなぁ…。」と思ってしまいます。自分がこの世で1番汚い存在だとも思います。それほどの事をしたのですから、当然と言えば当然ですが。こんな事、誰にも相談できず、ハスノハに書きこませていただきました。自分はこれから、どのように人生を歩めばよいのでしょうか。回答よろしくお願いします。

有り難し 47

回答 2

これからの母との付き合い方

初めて相談いたします。よろしくおねがいします。誰に聞いてよいかわからず、悩んでおります。私の母のことなのですが、心の持ち方についてご教授願いたいと思っております。両親は私が15歳の時に離婚し、それから母親だけで育てられてきました。ちなみに私は一人っ子です。大学、大学院はバイトと奨学金でなるべく母には迷惑をかけずに勉強し、就職後は毎月母の収入以上の仕送りをしています。母は私が就職をしたころから、依存するような発言をしており、それが不快です。また私の生活に色々とアドバイスをくれるのですが、その発言が耳障りでつい辛く当たってしまいます。母の面倒は生涯に渡って見るつもりでいますが、何か納得してないような気がしています。心のどこかで、両親のせいで貧しい思いや嫌な事があった上に、就職してからも仕送りをし続けている私は何のためにこんなことしているんだろう？と考えています。見返りが欲しい訳ではないのですが、私が苦労する（労力を使う）意義が母親のためだけなのか？と思うとやりきれないです。自活してちゃんと働いて生活しているのに、どうして色々言われないといけないのか。と思ってしまいます。最近私が結婚して、母がより一層私に依存してきます。今は別々に暮らしていますが、いずれ一緒に住むと思うと不安です。どのような心の持ち方をすれば、母に優しく接することができるようになるか教えて欲しいと思います。よろしくお願いします。

有り難し 108

回答 6

働けないので死のうと思っている

職場でミスをして「あなたのような人は初めてだ」と呆れられました。物事を難しく考えすぎると言われましたが、私には意味がわかりません。社会人になったばかりの頃、上司からパワハラを受けて思いつめていたことを思い出しました。当時もその上司が何を言っているのか、私に何を求めてるのかが全く理解できませんでした。もしやと思い、発達障害のチェックリストをいくつかやってみましたが、どれをみてもアスペルガーという結果でした。一時期在宅の仕事もしていましたが仕事がなくなり、止むを得ず今のパートを始めたのですが、もう会社に行きたくありません。発達障害者の面倒など見てる暇もない零細企業です。在宅の仕事に戻ろうにももうツテもなく仕事のカンもなくなりました。この数日間寝込んでいます。昔鬱と言われて薬を長いこと飲まされていましたが、断薬にほぼ成功してもう大丈夫だと思っていた矢先でした。老いた母を置いて逝くのは申し訳ないのですが、母から私という心配事を減らしてあげたいです。毒親の母とは暮らすのは苦痛でした。楽になりたい。明日朝死んでいますように。お坊さんからもお祈りしてください。ありがとうございました。

有り難し 167

回答 5

2023/03/21

発起心について

私は34歳で会社員として働いているものです。出家する事についての質問です。私は今まで人より良くありたい、という虚栄心で人に対する劣等感で生きてきました。そのため親しい人やパートナーなどはおらず、なぜ生きているのかよくわからない空虚な状態が続いています。一時的な慰みとして飲酒、暴食などをして気を紛らわしますが虚しさを感じうつうつとして気持ちになっています。仕事も順調とは言えず、自分の居場所が無いと感じ、この職場を去りたいと常に考えています。でもそれは逃げているのではないか？という葛藤があります職場の方は良い人ばかりなのですが、私自身の問題で態度に出てしまうため自分に対して罪悪感があり、それが元気が出ない原因にもなっていると思います。 (いい歳してお恥ずかしい限りなのですが・・・) 気力がわかない状態が辛く、自分なりに考えたのが出家です。環境を変えて厳しい環境に飛び込めば自分を変えられるのではないかと一縷の希望をいだいています。 20代前半のころから生きづらさを感じ、強い興味を持ち仏教書などをよく読んでいました。(ブッダ、道元禅師、親鸞上人の著書)出家願望はあり、親などにも話しましたが反対にあい今まで生活をしてきました。しかし年齢を重ねて自分が人生をかけて学びたいものは仏教だという確信めいたものを感じていて、生き方として僧侶の姿勢を学びたいという気持ちがあります。老いた時、病気の時、死ぬ時苦しみが襲ってきたときに苦しみを和らげてくれるのは仏教ではないかと考えています。また自分が辛さを感じて生きてきたため克服、寛解できたときに苦しむ誰かの力になれるのではとも感じています。もちろん出家したからといって完全に救われるわけではないと思いますし、修行の厳しさや職業としての僧侶を成り立たせることの難しさも考えないわけではありません。このまま社会人として生活し、仏教を学びながら日常を修行として生活していく道もあることは頭ではわかっています。しかし自分の中では、一度きりの人生、年を重ねて後悔して死ぬよりも、昔からやりたいと思っていたことをやるべきなのではないかと考えています。皆様にとって、私が出家をしようとしているきっかけについてどう思われますでしょうか。これは逃げでしょうか。発起心でしょうか。ご回答いただけますとありがたく存じます。

有り難し 8

回答 1