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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 334件

注意をしても聞かない父親について

私の父は何かあった時に注意をしても全く聞かず、ふざけた返事をして反対の事をします。例えば「音を立てながらご飯を食べないで」と注意すると、態と更に音を立てながらご飯を食べるのです。それで今、丁度病気療養の為にダイエットをしているのですがお菓子を勝手にコンビニ等で買ってきたり、家族の目を盗んでアーモンド等をつまんだりしています。お菓子などの摘み食いは私が幾度となく注意し、聞く耳を持たないので隠すようにしていました。私は父親の身体の心配からその度に注意をしていたんですが、今日も聞く耳を持たず食べようとしたので取り上げたのですが探したのか、夕食後勝手にお菓子を食べていました。父親の事が心配でしていることなのに、こう聞く耳も持たず、反対の事をするので苛立ちが収まらないのと同時にこうも注意を聞かない人に対してどう接すれば良いのか分からくなってきてしまいました

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何ひとつうまくいかないです。

家族、仕事、子ども、人間関係全てにおいて何ひとつうまくいかず、悩み事が増えていくばかりもう疲れ果てましたどれもこれも、解決ができず、先が全くみえません死にたいでも、死ぬこともできないなにもやりきれない自分が嫌で、情けなくて同じ事をしても、許される人、許されない人私はいつも、後者。だから、許される人間が憎らしくて、そう思う自分が醜くて嫌になる生きている理由が見つからない希望も見つけられないどうしたらいいですか生まれてこなければよかった

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過食嘔吐がやめられない

こんにちは。私は今大学2年生です。最近恋人ができたのですが、自信のなさゆえに、いつ失ってしまうのか不安に押し潰されそうな日々を送っています。中学生の頃から、何か深刻な悩みがある時に過食嘔吐をしてしまう癖がありました。ここ一年くらいは落ち着いていたのですが、最近また繰り返すようになってしまいました。何がそんなに不安なのかと言うと、彼の期待に添えないことです。彼は私のことを褒めてくれるし、もっと自信を持ってと言ってくれます。しかし私はどうしても自分を好きになれないので、もっと綺麗にならなきゃ、明るくて素敵な女性にならなければ、いずれ捨てられてしまうだろうと考えてしまうのです。一番辛いのは、彼が可愛い格好(ミニスカートなど)をしてほしいと言ってくることです。それ自体に不快感などはなく、むしろ嬉しいと思いたいのですが、今の私には到底そんな格好はできません。見た瞬間に失望されてしまいます。でも断り続けるわけにもいかないので、必死に痩せようと努力していたのですが、数日前に色々なストレスが重なって過食をしてしまい、今日まで毎日続いています。吐いたところで無かったことにはできないことはわかっています。だからこそ辛いのです。悪循環にはまってしまいそうで、でも自分の力ではどうすることもできないので、ここで相談させていただきました。どうしたらこの不安を取り去ることができますか。この悪循環から抜け出すことができますか…

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一歩前進

変わろうしています、今の自分も数年前の痩せてた自分も好きです。今まで、太っているから不細工だからと自己肯定感が低くて幸せではなかったです。退職してから過食症もお酒をほぼ毎日2L飲んでいたのも治って、生活リズムが整ってきました。最近、どんな自分も素敵だと魅力的だと考えるようになり、この人生が終わるまで、自分を愛そうと決めました。朝起きてからストレッチ、日光浴兼散歩、筋トレ、食生活改善、大学のリポート作成。この生活を初めてからは凄く穏やかに過ごせるし、心身共に健康になってきています。今の自分も好きだけど、自分が理想とする体型に戻れるように行動を始めました。社会に出た時に容姿が悪いと心無い言葉を言われて傷付いて、自分がダメだと錯覚します。でも、価値観は人それぞれで、他者に振り回される必要は全くないと気づけました。心がすり減るSNSも友達とも距離を起きたくてLINEも消しました。連絡を気軽に取れる相手は家族しかいなくなりました。いつでも繋がれるという関係は凄く苦しくて、自分は弱いので相手に依存しやすく、すぐに自分のストレスを共有してしまいました。相手からも言われたことがあります。その時、物凄く傷付いて反省しました。相手にとっても良くないことだから辞めようと何度思っても簡単な動作でそれをすぐに共有出来ることで、ついつい辞められずに自己嫌悪に陥ってました。思い切って連絡手段を絶ってみれば不思議と心が軽くなったし、やり取りで神経質になる事もなくストレスフリーです。とても順調ですが、急に心が真っ暗になる時があります。過去に傷付いた記憶、昔の自分を周りに否定されて認めて愛せてなかった過去。今更努力しても遅いのでは？周囲に否定された過去は変わらないよ？と気持ちが不安定になります。どんどん行動は良い方に向かっているはずなのに心が後ろを向く時があります。過去は実際にあった事で無かったことにはなりません。過去とは向き合わずに知らんぷりをした方が良いのでしょうか？いつか向き合わないといけないと思う反面とても怖くて辛い事です。過去を認めて向き合ってあげないと自分の過去が駄目だと決めつけるようで、どんな自分も愛するという事ができなくなります。

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あの時死んでおけばよかった、今死にたくてたまらないです

私は去年のちょうど今ごろ大好きで結婚まで約束していた元彼に浮気された挙句デキ婚され精神的にもおかしくなり自殺未遂までしました。見返してやろうと頑張ったダイエットもいつのまにか摂食障害になり拒食と過食嘔吐を繰り返すようになりもう生きてる意味も分からなくなりました。家にも居場所がなく、母親には新しい恋人もでき邪魔者扱いされる始末で、あの時に死んでおけばよかったと日々感じて生きています。友達とも呼べる人はいなくて家族も誰1人信じられずに人間なんてみんな嫌いだとも思っていきてきました。小学生の頃からいじめにあい日々今日事故にあって死なないかなとか考えながら生きてきました。でももう本気で限界に達してしまい、今車の中で首吊り自殺しようか悩んでいます。自殺したところで周りにまた迷惑かけることもわかっています。でも綺麗事を言われてももう何も響かなくて生きる意味も分からずもう何も感じないただのゴミ人間になってしまった私はどうしたいのかも分からず質問してしまいました。メッセージお願いします。

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自分の顔が嫌で嫌で仕方ないです。

18歳の女です。私の顔は、コンプレックスの塊です。中学の頃は、普通の日常生活を送っていました。しかし、高校へ入学して、知らない人ばかりで不安になっていました。でも、中学の時の友達が1人、同じクラスにいて、仲良くしてくれました。その子はすごく可愛い女の子です。その子と仲良くしたがる子は男女問わずたくさんいました。でも、私には話しかけてくる人もいないし、友達が全くできませんでした。わたしはブサイクだから？気持ち悪いから？そう考えました。人気者で可愛い友達の横に並ぶのが苦痛になり、1ヶ月程で高校を中退してしまいました。その後1年程家に引きこもるも、母親に通信制高校へ行くことを勧められ、受験をして編入しました。アルバイトも始めました。ですがそれも長くは続かず、どちらも行かないようになりました。理由は、写真を見てひどく落ち込んでしまったからです。自分の写真を見る機会があり、それから落ち込んで部屋から出れない状態になりました。私はこんな顔で外へ出てたんだ、と思いとても辛くなりました。私なりに努力はしてきました。髪型を変えたり、ダイエットをしたり、考え方を変えるようにしたり… でも、だめでした。どうしても、自分を受け入れられないです。今もずっと家にいて、死ぬことばかり考えています。こんな顔で生きるくらいなら、死にたいんです。腕を切ったり、首を吊ろうとしたこともありました。でも、私には、大好きな父親、母親、年の離れた弟、祖父、祖母がいます。わたしが死んでみんなが悲しむと思うと、涙が出てきます。大好きなみんなと離れたくないです。でも今生きていることが辛くて辛くて、もうどうすればいいかわからない状態です。助けて下さい。

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虚無感との向き合い方

前回はたくさんの方にご回答いただき、今もやるせなくなるたびにいただいた言葉を反芻させていただいています。今はどうにか次に住む家を探しながら避難先で暮らしています。うちはかなり被害のあった地域なのでまだ当面の暮らしさえ成り立ちませんが、なんとか生きています。吐き癖は治らないものの、揺れる度に泣いたり幸せそうな人を見て憎たらしくなることはなくなりました。ただ、虚無というか何かすこんと抜け落ちたようでそういう時はくたびれて倒れ込むまでひたすら歩いています。ご相談させていただきたいのは、前述の通りどうしようもなくこころがすかすかな気分が抜けないのです。熊本は未だに揺れます。避難先で揺れる度に建物がミシミシと音鳴りするのに、ここにご相談させていただいた頃は恐ろしくてたまらなかったのに今では死ぬときは皆死ぬのだからと危機感や恐怖さえもないのです。被災前はあれだけダイエットに励んでは失敗したのにここ3週間でげっそり痩せました。もともと肥満気味だったのが、誰かわからないくらいにやつれていると言われそれもよくよく考えるとまずいのではと思います。今は仕方ないのか、これはいつまで続くのか。一人きりの家を得て元の生活に戻ればこよ虚ろな気分はなくなるのか不安です

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恋愛がいつもうまくいきません。

いつも素敵な回答をありがとうございます、日々お言葉を思い出し精進しております。恋愛についてのご質問になります。私はどうも恋愛というのに出会いがないのかうまくいかないことが多く、好きな人にアプローチはするものの、大抵は好きな人に彼氏さんがいらっしゃったり、上手くいかないことが分かるけど好きになる人が多いです(彼氏さんがいる人はそれほど魅力があるとは考えております) 自分にとってできることは何かと考え、運動や趣味を充実させたり、１人でも幸せを感じれるようになりました。ダイエットや美意識を少しでも高めております。結論を言いますと結局1人で幸せなら今私は何を求めているんだろうと疑問が生じました。結婚や恋愛がすべてとは思いません、今の時代それができない人は多数いらっしゃいます。愛というものは親切であり、見返りを求めないものという風に考え、人に愛されるには愛するしかないとも考えたり、自分にとってこうありたいという理想像を失っております。これはおそらく失恋があったからこういう思考をしているかと思います。孤独感をさらに乗り越え、よりよい幸せを目指していくべきなのでしょうか。恋愛というのは私にはできないのでしょうか。結局恋愛も孤独で幸せになれないと意味がないような考えもあったりし、なかなか考えがまとまりません。大変分かりくい質問で申し訳ございませんが、回答のほど何卒宜しくお願い致します。

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後回し、決断力のなさ、三日坊主を治したい

タイトルにもあるように、物事を後回しにしてしまうこと、決断力のなさ、三日坊主のそれぞれの癖を治したいと思っています。まず物事を後回しにしてしまうことについてです。私が最も問題だと思っているのが"やらなければいけないこと"を後回しにしてしまうことです。例えば、提出しなければいけない課題や書類をギリギリまでためてしまうといったことなのですが、厄介なことに遊びなどの楽しい物事に関しては率先して進めてしまいます。後回しもとい嫌なことから逃げてしまう癖を治したいです。次に決断力のなさについてです。受験などで「先生に言われたからここに進学した」「親がこの学校がいいよと言った」という様にあまり自分の意思をもたずに進学を決めました。また長年習い事をやってきたのですが未だに親が勧めてきたから続けていたという考えが抜けません。またそれに加えて向上心が私には全くありません、競争意識なども低いです。これまでなあなあに生きてこれてしまったためこれからの人生に不安があります。最後の三日坊主ですが物事が全く続かないのです。ダイエットやトレーニングだけでなく、楽しいと思ったゲームや物事でさえ三日前後でやめてしまうのです。よく、できる目標から立てていこうというのを目にするのですがそれすら私には出来ません、出来た試しがないのです。紙に書いたり、スマホにメモをしてもそれが続かないのです。私は現在学生ですがこのような性格、性質でこれから社会に出ると考えると不安しかありません。学生のうちに改善したいのですがどうしようも無い状況をどう治せばよいのでしょうか。拙い文章、並びに長くなってしまい申し訳ございません、何卒よろしくお願いいたします。

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芸能人に恋しちゃってたよ❤️

皆様こんにちわ❤️実は、芸能人の方を本気で想った事ありませんか？私は離婚してから長い間その方を父親と考えて!と息子らに無理難題というか、意味不明な子育てしてたなぁ❤️ファンサイトについ最近、さよならを言いました存在だけで楽しかったし☺️頼もしかったし❤️直接お逢いはしたことはないですが、とても素敵な方で人気者(´･∀･｀)もう思い残す事も無くて🍀次に進もうにも、あまりにも長すぎた為に、見た目を磨かなきゃ、お茶のみ友達の異性すらつくれません。慌てて基礎化粧品とか、化粧品を買い求め、ダイエットも少し前から始めてます☺️❤️やはり家庭に入ると、見た目を磨かなきゃダメになりますよねっ❤️でも、暖かい家庭は築けなかったけど、問題解決に強い２人に育ちました☺️どーだぁ❤️こんな感じで、シングルは恋愛自由なんです。違う方との再婚のチャンスもありましたが、いつかその芸能人の方と本気で結ばれたいと考えていたので…私も大概クレイジーです(´･∀･｀)まぁ❤️ぶっとびな子育てをして成功したから良かった☺️息子らも立派になって🍀カッコイイですよ❤️皆さま、私みたいな、おバカな子育て、夢があって楽しいですよ❤️もぅ感謝しかないから(　>д<)､;'.･今ではシワやくすみを取るために必死なただの人になりました☺️家庭の形は人それぞれ❤️ぶっとんでると、楽しい息子らに育ちますよ❤️そこで質問です！たまたまこの子育てが良かったのか？息子らの努力賞なのか？お坊様的に見たら、どのようにお考えか？私は昔から普通と言うのが大嫌いでして🍀何をするにしても、目立とうとしてしまいます。再婚出来ないので、これからはぶっとびおばあちゃん目指そうかな❤️

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自分が何をしたら良いのか分からなくて困っています。

私は現在31歳独身の男性で、今は理学療法士として働いています。私には夢がありました。自分の勉強してきた知識を使って太って困った人を痩せて健康にしたい。そして活動を続けていくなかで、一人でもいいから芸能人になれるような方を育てていきたいという夢がありました。そんな夢がありましたので、4年前にダイエットトレーナーとして会社を立ち上げました。しかし、1年前に潰れてしまいました。会社を立ち上げた時は大変で、ここに書ききれないぐらいの努力や辛い事を経験しました。潰れた事によって自分の夢やお金、そして当時の記憶の一部が無くなりました。(思い出そうと思っても、思いだせません) 会社が潰れてから1年間、自分自身と向き合ったので、ある程度気持ちは整理が出来ました。夢に対しても、自分の中でけじめがつきました。(1番信頼していた方から騙された事、そして無くした自分の感情) 本当にいろいろありましたが、騙された人についても、自分の中で許す事は出来ましたし、むしろ沢山の事に気付かせてくれたという感謝の気持ちが出るようになりました。そんな今の状況なのですが、夢を無くした影響もあり、やりたい事が何もない状況です。私としては命を頂いて生きているのだから、もっと努力したいですし、学びたい気持ちがあります。理学療法士として患者様の為に尽くす事も重要だと思います。しかし、夢を追っていた時の情熱も無いですし、当たり前のように与えられた仕事だけをしている自分が嫌です。どうしたら良いのか、凄く悩んでいます。

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自堕落な性格

大学3年です。私は今就活、公務員試験、貯金、単位、資格試験、人間関係、ゼミ、サークル、ダイエット、その他のことで悩んでいます。まず貯金について、細かいことで使い込んでしまい、今年中に単発バイトで22万を稼がないといけません。公務員試験について、2月から講義が始まってますが、一つも追いついていません。単位について、卒業に必要な単位が足りるかかなり危険な状態です。資格試験について、2週間切ってますが4割ほどしか内容が終わっていません。人間関係について、大学に友人は一人もいません。就活について、現段階で企業研究もテスト対策も面接練習も何もできていません。私はADHDを持っています。そのせいか自己管理がすごく苦手で衝動的で集中力もありません。その上、常に懸案が多すぎて、心がうわついてしまい、何もまともにできません。もうどうしていいのかわからなくて泣きそうです。自業自得ですし、人に話したところでなんの解決にもならないことはわかっています。ですが、本当に限界で、何にも向き合いたくなくて、今はスマホばかり見ています。あまりに情けなくて、涙も出てきますし、頭も胃も痛くなってきました。どうすれば事を整理してすべてに向き合えるようになるのでしょうか。お叱りでも結構ですので、何かしらご意見をいただけますと幸ですよろしくお願いいたします

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片思いが辛いです。

いつも素晴らしいご回答ありがとうございます。再度ご質問させていただきます。好きな人の事をどうしても忘れられません。私は24歳の社会人なのですが、一目惚れで好きになった女性の方がいるのですが、その人には彼氏がいます、私はそんな女性をとても好きになってしまいました。ただ、好きな人は私のことは正直興味がない、魅力を感じないと断れてしまい正直かなりへこみました、もちろん彼氏がいるので、その人が大切という気持ちも凄く分かるので納得はしました。そう簡単に忘れられるものでもなく、少しでもその人に好きと思われたい、たくさん話したいという欲があり、他人を変えることはできないということで、自分がその人の好きな理想に近づこうと今いろんなことを始めております。髪形やダイエット、音楽が好きという事で楽器を始めました。私は人付き合いが苦手で会話も少なくなり、相手に会いたいとは伝えましたが、少し期間が開くということでなかなか会う機会も少ないです。とてもつらく、相手が何をしているのかずっと気になる毎日です。私は救われるのでしょうか、このまま好きな人の理想に近づくという、やましい気持ちで努力していいのでしょうか。変化やチャレンジすることに恐怖とかはないのですが、どちらにせよ棘の道だとは思ってます。気持ちの奥底ではもし別れた時に私を見てほしいという嫌な考えも持ってしまってます。お忙しいところ恐縮ですが、お言葉をお待ちしております。

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美しくなりたい

子供っぽい悩みごとかもしれませんが、美しくなりたくてどうしようもありません心の美しさが外皮を輝かせること、人柄が周囲への影響を与えることは経験上分かっているのですが、どうしても外見の美醜にとらわれて子供の頃に顔の造作の良し悪しでいじめられたことや、やたらに顔や見た目にこだわる友人が過去にいたこともありますが、そんな過去の環境と経験からは全く影響を受けていない、とも言いがたく、しかし恐らくそれは関係なく、結局私の心の問題かと思います。。友達や他人に対しては、外見の美醜はあまり気になりません何故か、自分に対しては加齢と共にどんどん太って老いていくことが許せないのです。。。でもそうして加齢のせいにすることさえ醜いような。。それでも何をしても痩せられない、痩せる努力を続けられない、一度もダイエットが成功したことがない、美しくなるための必要な努力が出来ない自分が情けなくて仕方ありません。。。今、ここにある元来の自分荒れがちな肌とそばかす、左右非対称の目、噛み合わせと並びの悪い歯、大きな顔、低い身長、(持病による)お腹の張り、大きすぎるお尻、太くて短い足。。等々。。色々と試したり、メイク等それなりに工夫もしましたが、これらの根本を変えることはできず。生まれつき持っていた自然体な自分を妥協、あるいは許容できず苦しいです。。お話を聞いてくださりありがとうございました

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生にしがみつく事に疲れました。

こんにちは。度々すいません。一言で言うと何か生きる事に疲れました。と言うか、人生をやり尽くした…そんな気分です。特別、結婚したい訳でもないですし特別何かの職業に就きたい訳でもないです。そして何より特別生きたい訳でもない。ただ、望むものがあるとすれば眠るような穏やか(じゃないかもしれませんが…)な死だと気づきました。小さい頃から息を止める遊びや姉に首を絞められる(今思えばよく死ななかった)そんな変わった遊びが好きでした。恋人…と言って良いのか分からないネットでしかお付き合いした事がない人ともすぐに終わって恋愛に向いてないんだなぁと思いました。ただ、最近になってダイエットを始めました。何となく棺に入る姿は最後は若く美しく生涯を終えたいからです。最近、一瞬だけ目が見えなくなる事があり死を期待してしまいましたがすぐに治りました。趣味も友達も居ません。泣いても母親は痛いのも苦しいのも怖いのも無理なのできっと追ってくる事はないと思います。自殺する予定は無いですが念のため遺書も用意してあります。(見つからなければそれで終わりですが…。) 生きるとしたら、何を希望に何を目標に生きれば良いのでしょう？私は、今こうして文字を打つ間にもお迎えを待っているのに神は中々私を連れて行ってはくれないみたいです。最後に、多分自殺はしません。でも生きるのも嫌なんです。休む事も中々出来なくてちょっと愚痴みたいになってしまいました。読んでくれてありがとうございました。

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このままだと辛い。アドバイスをください

友達の勧めでこちらに御相談させていただきます。毎晩やってくる、過食衝動を止めたくアドバイスが欲しいです。背景としては、 3ヶ月前に元旦那と離婚。理由は私の不倫にありました。離婚後はなにかと元気にすごしてたのですが、元旦那に新しく彼女がいる事実を知りショックを受けてる自分がおりました。やり直したいではなく、ただただその事実。私にはお付き合いしている男性はおらず、不特定多数の男性と関係を持つような人間です。なぜか2ヶ月前から過食衝動が治まりません。元々ダイエットをしていたのはあるのですが、どうも夜になると胸いっぱいになるまで詰め込みたくなるのです。翌朝、胃もたれと共に絶対もうしない！と誓うのですが、夜になると寂しさからなのか過食衝動が起きてしまいます。ここ2ヶ月で体重は8キロ太りました。会社に着ていくスーツが入らずそのことでもストレスが溜まり、痩せようと誓うのですが夜になるとやはり。。私はどうすれば良いのでしょうか。自分が甘いことは重々承知です。短期間で激太りしたことで職場の方には心配されてます。元旦那の幸せそうな写真を思い出しては、悔しさや惨めな気持ちでいっぱいになります。どうかアドバイスをお願いします。

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散々嫌味を言われました

中学生の娘がいます。外部クラブで長くとあるスポーツをやって来ました。成績も残していましたが、自分なりに将来等考えてクラブを辞めて学校の部活に変わりました。心配していた勉強も時間が出来て成績が上がり、部活に学校生活に娘なりに一生懸命取り組んでいます。以前のクラブは、理不尽な指導やダイエットの強制などあり、私自身も考えるところがあり、今の娘にとっても正しい選択だったと思います。先日クラブの保護者Aさんからラインが来ました。「自分の娘は逃げないで最後まで続けた。しょうまさんの娘は途中で辞めてしまい、それは人間として良くないのでは？高みを目指して頑張るのは素晴らしいことだ。学校生活だけでは味わえない体験をさせてもらった。しょうまさんの娘は部活と学校生活だけの人生。空しくないのか？」正直何なんだと腹がたちました。辞める時も、無神経に色々聞いてきて、うんざりしました。 Aさん娘は、受験に失敗したそうで、その話でも返信しようかと思いましたが、辞めました。既読スルー状態ですが、正直悔しいので嫌味を返してしまいたい衝動にかられます。高みを目指してといいますが、以前のスポーツはマイナースポーツなので、予選なくいきなり本選だったりします。正直やりやすいかと。学校生活と部活だけしかないと言われて、モヤモヤしてしまいました。情けない話なんですが。気にしないように過ごしたいのですが、上手く気持ちの整理が出来ません。愚痴ばかりですいません。

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自分が悪いのに弱音吐いて生きてていいんでしょうか？

はじめまして、わたげと申します。今年で20代後半で今はフリーターで生活しております。家族とともに暮らしていてその時点ですごく甘えてるんだと思います。ずっとかなえたい夢がありました。絵を描く仕事がしたいと思い頑張ってきました。なにも成果もなくこの状態です。自分は絵が下手なんだと思ってあれだけ毎日描いていたのに描けなくなりました。絶対結果を出そうと思ってました。努力が足りないだけだったと思います。才能もなかったと思います。なのに中途半端に志してしまって後悔してます。大学行けばよかったのかなとかなんで志してしまったのかとかでも結局自分が選んだ結果なんです。自分が悪いんです。家族はなにもいいません。でも兄は昔から優秀で家族からは白い目で見られてる気がします。家族と食事するのもおっくうで申し訳なくてつらくて迷惑しかかけてこなくて同世代の友達や知り合いが結婚した、仕事を頑張ってるって親が話していると自分はなにもない。迷惑しかかけてないと思います。見た目も不細工で太ってるしダイエットをしてますが一向にやせなくて何もとりえがなくて自分が嫌いです。悩んでることも言えません。こんな中途半端な存在うっとうしいだけです時折思います、生きてていいのかと死ぬ勇気もないくせに自分のこんなうっとうしい悩みを誰かに相談することもできませんでした。体を殴っても髪の毛を抜いても自分が許せなくて泣いてしまうんです。自分のせいなのに自分が悪いのにそんな権利ないのに。生きる意味が見つかりません。何も楽しくないんです。生きる意味って必要なんですか？私生きてていいんでしょうか？

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自分が無力で駄目人間です

自分は駄目な人間です。慢性的に「死にたいなあ」等と考えてしまいます。その気持ちは日々大きくなり、このままでは本当に駄目だと思ったので話を聞いてもらいたく、このサイトに頼らせていただきます。私は高卒で、何もしたいことがないという理由で無職となり7、8年近く経ってしまいました。人の役にたちそうな技術も知識も興味のあることもありません。また、太っていることを理由に学生時代にいじめられており、人と関わるのが怖いです。それなのに本気でダイエットをすることはありませんでした。つらつらと言い訳を書いてしまいましたが、結局のところ全部自分のせいです。自分が太っていて、怠け者で、行動力のない人間なのは気づいています。本当に私は無力で、駄目で嫌な人間です。せめてバイトをしようと思い立ち、面接を受けたことはありましたが駄目でした。行動できたのはこの一度のみです。何度も行動しようと思っても自分はどうせ駄目だ、人に迷惑をかける、何もできないと立ち止まり涙が出てしまいました。そんな怠け者が7年近く、このままでいます。高卒で取り柄も職歴もない自分がこのあと何かをできる気がしません。こうして言い訳をして行動しない、どうしてもできない自分が本当に嫌いで、好きになれるわけもなくいなくなってしまいたいです。長文でごめんなさい、もし、こんな私にかけてくださる声がありましたら頂きたいです…

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過去の心の傷

こんばんは。周りにこのようなことを相談できる人がおらずハスノハ様、及び回答してくださる皆様に本当に感謝申し上げます。今回は過去の心の傷との向き合い方について相談させていただきます。私は小学生の頃からつい最近までずっと太っていました。知人、他人、または姉弟から「デブ」「ブタ」などの言葉を一方的に投げかけられ、その度に一人で泣いていました。いじめから逃れるように転校し、高校を卒業した後、ダイエットに挑戦しました。挫折を繰り返しながらも、なんとか平均体型になるまで痩せることができたのが今の状況でございます。これでやっと「普通の人」になれる。と思いました。ですが、私は勘違いしていました。体型は変わっても、心の傷はそのままなのです。いまだに人と目を合わせるどころか顔も見ることができず、手が震え、話そうとすると頭が真っ白になってしまいます。変わろうとすればするほど、心のない言葉の数々を思い出してしまうのです。そして何をしていても「私は一生デブなんだ」という絶望感が影のようについてまわります。私は変わりたいです。ですが過去の傷が、絶望感、恐怖がそれを邪魔します。また、姉弟にあの言葉の理由を聞いたところ、「覚えていない」とのことでした。言う側はすぐに忘れてしまうのでしょうが、言われた側はずっとその言葉を引きずってしまいます。姉弟は私に何も無かったかのように接しますが、私はそのことを忘れてはいません。親しい間柄の人から、または他人から投げかけられた無責任な言葉は私を苦しめ続けます。どうかご助言をいただけますと幸いです。

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