問答一覧

検索結果: 401件

"生きる"を学びに

お久しぶりです。長い期間不登校だったのに、学校へ無理矢理行かされて… 更にテスト期間だったということもあり、何も勉強していないのに、「点数悪かったら退学！」「学校来なきゃ退学！」「嫌な科目出なきゃ退学！」と言われもう疲れました。祖父母にも、「そんなこと言われて悔しいと思わないのか！？見返してやれ！」などと、もう精一杯なのにそんなことを言われ精神面では限界を迎えたようで、無気力が続き私を学校へ行かせようとする人間に殺意が湧いていっそ殺して死んでやろうかとも思いました。お坊さんの回答通りにいろいろな機関に助けを求めようと、調べてはみましたが私のいる県では不登校への支援がかなり遅れているようで役に立ちません。その事実に驚きました。どうりで自殺率が高いわけです。少しでも自分の中の苦を取り除くために、サイト中のお坊さんの回答をノートに写しました。そこでやっと、お坊さん方が言う「学校へ行かなくていい」の意味がわかりました。高校は18で卒業するものだという価値観が刷り込まれて、自分で自分を苦しめていました。その価値観をぶっ壊して考えてみました。しばらく学校と距離を置きたい。変わりに"生きる"ことを学びたい、と思い北海道へ酪農のアルバイトを一年間しに行きたいと思います。慣れない仕事で身体を疲弊させ、牛さんと関わることで命のありがたさや、食品の大切さを学びたいです。貯まったお金で通信制高校へ進み高卒資格を得たいと考えています。そこから仏教を学ぶ大学へ進学して、私のように苦しむ人々を救うべく、hasunohaのお坊さん方のような僧侶になりたいです。やっと明確に将来が見えたのにそれを母に伝えたところ、頭ごなしに怒鳴られ話になりませんでした。姉が国公立の大学なため、家族の中に落ちこぼれがいるのが許せないんでしょう。今まで学校へ行かないといけない、という価値観を押し付けられていたことに気づけたので、もう母の言うことを聞こうとは思いません。もう勝手に北海道へ行こうと思うのですが、どう思われますか？

有り難し 19

回答 2

人からどう思われているかが不安です

他愛もない会話をしているときに相手からどう思われているか不安で自分から話を振れません。現在学生なのですが、授業の間の休憩時間などで日常的な会話をするときに話がなかなか振れません。自分から降っても3回に2回くらい話が変な感じで終わったような気がします。また、特に発表をしている時など笑われることがあります。これは心当たりがあって、義務教育の半分以上の期間、不登校でその間同年代の子どもと話をする機会が殆どありませんでした。その間、家でテレビのワイドショーや国会中継を見ていることが多かったので話し方が少し同年代の学生より硬くなっているのかもしれません。別にそれで嫌われている印象はないのですが、自分は真面目に話をしているのでなんだかなあという気分になります。ただ、友達が少ないわけではなく、クラス内の複数の仲良しグループをいったりきたりしている感じです。なので、同性のクラスメートとは殆ど全員と話ができ、異性の友達も並かそれ以上にいると思います。ただ、いじめを過去に受けていたことや上に書いたようなこともあり、信頼できる（少し深い話をできる）ような友達がいないし、誰が信頼できるのかもよく分かりません。友達はいても何か違う領域にいるような、見えない壁があるような気がします。なので、嫌われないようにという意識が強く、気楽に話ができないことが多く、家に帰ってからもあのときこう言ったほうがよかったかなとストレスが溜まってしまうのですがどうしたらいいでしょうか？

有り難し 58

回答 3

約束は破るためにあるのでしょうか？

こんばんは。ただいま。この前、私が不登校だったことを会社のひとにメールで話したあと無視なんです、のご質問をさせていただきました。あれからも、ずっと考えています。私が傷つけた言葉を言ったのでは？等々。同じ会社ですし。来月、ランチに行く約束をしていて、あの問題メールの前にもお互いに楽しみな話をしていて。いろんな才能が私にはある、苦しいことも辛いことも支える、と言ってくれていたのに無視なんて受け入れられなくて。約束は守るひとだと思っていたのに。信頼していただけにショックです。いつも約束をするひとに限り約束はおいてけぼりです。ひとは信じないほうがいいのでしょうか？そう思っても「それじゃ寂しいでしょ？」と自分に問いかける私もいて。

有り難し 17

回答 2

2023/07/03

もう学校に行けないです。

初めまして。高校2年生、女子です。ゴールデンウィーク明けから遅刻や早退を繰り返し、学校を休みがちになっています。 2日連続、3日連続で休むことも増え、とうとう先週の火曜日、学校近くの駅の改札に何故か通れなくなり、家に帰ろうか、学校に行こうかと何度も電車に乗り降りして結局家に帰りました。その日から学校をお休みし、今日でもう1週間近く学校に行っていません。もともと中学３年間不登校で、私は通信制の高校への進学を望んでいたのですが、色んな縁があり今は全日制の学校に通っています。友達もいます。勉強もできますし、嫌いではありません。クラスも心配してくれる優しい子たちばかりだし、先生方も生徒一人一人のことをよく見てくれていて、とても恵まれた環境だなと思います。 1年生の時も凄く辛かったですが、夏休みまで学校へ行くなどと自分で目標を立てながら、授業に遅れないよう、休んで目立たないよう、また不登校にならないよう…など、自分でモチベーションをあげながら毎日学校に通っていました。それが2年生になってからはもうどうでもよくなって、1年生の時にも密かに思っていた「通信制の学校に行きたい」という思いが湧き上がってきています。今も1週間近く学校を休んでいることもあって、教室に入るのに必要な勇気がどんどん大きくなっていきます。どんどん行きづらくなるのは分かっているけど、どうしても朝、あと鞄を持って出るだけなのにどうしても体が動きません。もう学校がしんどいです。クラスも人間関係もイベント事も授業も課題もテストも全てがしんどいです。真面目キャラ？なのでこんなに学校を休んでいると、余計クラスの子にも疑問を与えてしまって、どんな顔して次会っていいか分かりません。先週、親に、しばらくお休みしなさいと言われました。以前までは絶対に学校に行けという親なので正直かなりびっくりしました。だけどそれでも行かないといけないし、でも行けないし、もう本当に朝この体さえ動いてくれればいいのにって思います。本当にどこへ行っても私の周りにはいつも優しい人がいて、凄く恵まれた環境で、去年1年間大きく成長出来たなと自分でも思います。だけど今はもう学校を辞めたいです。あと1年半、自分があの学校へ通っているなんて想像も出来ません。もうどうすればいいか分かりません。

有り難し 3

回答 1

母親を可愛そうと思わずにすむには

退職したけど、あのまま転居を伴いみちを選んでいたら、どうだっただろうか？そう思います。母親がひとり家にいて、死ぬ間際もひとりだったらかわいそうだ…そうも思いました。性格的に合わなくても母親は母親だ、と。だけど、やっぱり出た。昼間、お客さんがきました。そしたら母親「うちの上のこと下と比べたら、収入も格差が大きくて、やっぱり上のこよね〜。うぅん、さすが上のこ。下はエンジニアっていったって所詮は派遣な訳で〜会社に、いらないひとだったわけじゃないの〜。やっぱり上のこ。」そのあとも延々と兄はいいこ。私は所詮はハケン。ゲームばっかりで、ケータイ買うのも母親が買ってあげて、ケータイ使用料も母親が払ってあげる兄はいいこ。いい加減、自立しろよ！そう思うけど、いいこ。私は、せっせと家の掃除や草抜いて、でも元不登校児のハケン。かわいそう、なんて思わなかったら、もっと楽しい事があったかもしれない。やりたい事ができたかもしれない。結婚も、あのこは結婚してないのに下のアンタが先に結婚するんじゃねーよ。何様？なんて言われて結婚も諦めた。親を捨てる事ができていたら、手に入ったはずの幸せ。いつか私は母親を殺してしまうんじゃないか？兄を殺してしまうんじゃないか？そう思うと怖いです。どうしたら母親を捨てる事ができるのでしょうか？

有り難し 16

回答 2

人への恐怖心の克服について

私は高校卒業後家に引きこもって3年目になるものです。中学に入った時から精神的な不調があり不登校で高校は通信制をなんとか卒業しました。　　今は精神科に通っています。高校に通っている時は大学に進学予定でしたが、結局受験すらしませんでした。また、去年に専門学校の見学などに行ったりして専門学校に入学も考えたのですが結局しませんでした。今は比較的落ち着いている時間も前に比べたらあるので、なにかしたいなとは思ったりはするのですが何をしたらいいのか分かりません。両親はバイトでもしたらどうかと言うのですが決まった時間に毎日同じ所に通える自信がなくできる気がしません。また病院の先生は作業所に通うのもすすめてくれていますが決心がついてない状態です。高校を卒業してからは家族と病院の先生くらいとしか会話をしておらず、人に対してものすごく怖い気持ちがあります。何かしてみたい気持ちはあるのですが、人と関わることになるのでとても怖いです。この怖さを減らすには一体何から始めたらいいでしょうか。

有り難し 10

回答 1

2023/04/10

いじめた後悔と、いじめられたトラウマ

ごめんなさい。相談させてください。私は、小学生の時にいじめてしまったことがあります。いじめの内容は、陰口、悪口を言いました。いじめた経緯は、なんというか、周りの人が悪口や陰口を言っていたから。。だったかと思います。あまりに自分勝手すぎますし、今更ですが、後悔しています。そして、中学2年の秋頃から、今度は私がいじめられる側になりました。その内容は、簡単にいうと、いじりがエスカレートしたいじめです。その時に初めていじめの辛さを知り、そして、いじめたことの罪悪感を感じ始めました。いじめられるまで気づくことができなかった。クズだと思います。ものすごくクズだと思っています。結果的に耐えきれなくなり、不登校になってしまいました。その後、人間不信になったり、人が怖くなったりしました。当然の報いだと思っています。いじめていた過去は変えられません。それは分かっています。しかし、辛いです。トラウマを抱えて生きていくのは、こんなにも辛いものだなんて思わなかった。。と同時に、こんなことをしてしまった後悔が襲ってきて、ダブルで辛い状況です。こんな時どうすればいいんだろう。なんて思って相談しました。これから先、どうして生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

学校をやめるわけにいかない

こんにちは。私は薬学部の６年生です。私の大学では卒業前に２年ほど研究室に所属し、卒業研究をしなければなりません。私もある研究室に所属したのですが、教授や先輩と合わずに、ずっと人間関係に苦しんできました。それでもずっと耐えてなんとか大学に行っていたのですが、1月ほど前に心が折れてしまい、不登校気味になってしまいました。夜は寝れず、学校に行くとずっと心臓がどきどきするという状態です。ここでやめると、5年間という時間および決して安くはない学費を全て無駄にしてしまいます。奨学金という借金を背負って、肩書きは高卒です。家は豊かでなく親を頼るわけにもいきません。しかし、ここから踏ん張れる自信もなく、大学に行き続けることで本格的に精神を病んでしまえば、社会にでられなくなるのでは(私の先輩がまさにそうでした)ということも考えます。苦しくて、毎日寝る前に明日の朝もう目が覚めなければいいのに、と思っています。そんなはずないのですが。私はどうすればいいでしょうか。知識を拝借させてください。

有り難し 34

回答 2

死を怖れる子供

いつもお世話になっています。私の子供、21歳なのですが、母親である私をとても愛してくれています。当たり前の事ですが、近頃は私の年齢や体の事等(骨系の障害者で発達障害もあり)が心配なようで、人はいつか死ぬ、それはわかっているけど、その後、どうやって生きていったらいいのか、と涙することもあります。子供は小学校の低学年の頃に学級崩壊に巻き込まれて心療内科に3年ほど通っていた事があります。その際に『非常に母親に執着、というのか、一心同体みたいなことがありますね。成長するにしたがって自立はしていくのでしょうが、』と言われたことがあります。その後、中学、高校と不登校になり、高校は卒業できませんでした。それから仕事もなかなか見つからず、アルバイトはしてみたものの、長続きしません。私が通っている心療内科では、『お子さんも発達障害の傾向があるかもしれないね』と言われたのですが本人はそんな事はない、と受診は拒否しています。しかし、私もこのままでは死ぬに死ねないし、離婚しているので父親が生活面でサポートはする、とは言っていますがそれもお互い初老ですからあてにできません。仕事をしたい、と本人は意欲があるのですが、いざ働き始めると起きれなかったり、人間関係が、等と辞めてしまうのです。私も先日はついに職場でも子供ので事もいろいろあって休職してしまいました。私は薬や職場の配慮でまた復職できることになりましたが、この先の心のもちようはどうしたらよいのでしょうか？夜、寝る前にも『明日お母さんが起きてこなかったら』等と泣いていることもあります。もちろん、子供が心療内科なり受診するのがベストなのはわかっているのですが…。相談というより愚痴になってしまいました、申し訳ありません。

有り難し 5

回答 1

2024/05/08

息子との関係悪化

以前も相談した次男、現在19歳来月20歳の息子のことです中学2年の後半不登校になりましたが高校に進学し無事卒業、自ら選んだ専門学校へ進学しました去年一年間休むことなく朝から晩まで勉強を頑張っていました私はできる限りのサポートはしてきたつもりですが、年明けに難関の資格試験が不合格後無気力になり、学校を休みがちになりました不登校の時が戻ったかのように生活も乱れ態度も悪いので話してみると、モチベーションがあがらない、今は時間がほしいと言われ見守っていましたが、２年生になっても学校を休むと寝ているかゲームをして昼夜逆転生活なので主人と相談し、生活の乱れを直さないならスマホを制限すると言いました勉強については一言も言っていませんそこから学校にも行きだし、少しずつ私との関係もよくなってきたかと思った矢先、また態度や顔つきがおかしくなりました　そして真夜中にラインで今までの私に対しての不満を送ってきました自分の気持ちを言ってきたのは初めてです子供時代ゲームを自分の思うように買ってもらえずさせてもらえなかったこと、勉強するように言われたこと、いい成績をとってもあまり褒めなられなかったことなど… 私のことがずっと嫌いだった、毒親だから死んでほしかった、そうすればそれを糧に頑張って生きれたと… 今更どうしてほしいわけじゃないが気持ちのやり場がないから巻き込んだだけと書かれていましたが、翌朝悪かったことを謝り、私の身に覚えがないことを非難していたことについては反論しましたそこから私が作った食事は一切とらず、部屋で大きな物音をたてる毎日… そして今日久々に用意した食事を部屋に自分で持っていったので嬉しかったのですが、また長文ラインがきて、前回のラインに対して私が反論したことや言ったことがムカついてお前のせいでどうしてもイライラが収まらないと… 反論してしまったことは間違っていたと反省していますですが、またひどいことを言われ悲しくてたまりません自分の育て方が悪かったところもあると思いますが、同じように育ててきた長男も反抗期もあり喧嘩もしましたが、感謝している、毒親だと思ったことはないと言ってくれます干渉せず様子をみるしかないと思っていますが、辛くて死にたい気持ちでいっぱいです

有り難し 7

回答 1

後悔ばかりで辛いです。助けてください。

ネットで男性に自分の裸の写真を送っていたことを後悔しています。顔は写っていませんが中には顔を知っている人もいます。相手は1人ではなく何人も送ってしまいました。その頃は不登校で人に構ってもらえるのが嬉しくてやってしまいました。写真を送った後全員ブロックしてアカウントは消していて、それから時間も結構経っているのでどうにも出来ないと思います。今までは深く考えず、なかった事のようにしてきましたが、今更もし晒されていたら…知り合いにもしバレたら…と怖くなっています。最近不安でこのことしか考えられません。親にも申し訳なくて一緒にいるのも辛いです。やってしまったことはどうにもならないと分かっています。本当に心から反省しています。私はどうしたらいいのでしょうか。とんでもないことをやってしまったと分かっていますが、前を向いて今を明るく生きたいという気持ちもあります。しかし幸せに生きてはいけないのではないかとも思います。誰かに話して楽になりたくても話せるようなことではないので1人でずっと苦しんでいます。どうか助けてください。

有り難し 39

回答 2

2024/02/08

学校に行けていない

私は高校一年生で、今不登校気味です。 1月の後半くらいから突然吐き気がするようになりました。家でも何回か吐いてしまい、学校で吐いてしまうのが怖かったのもあり学校を1週間ほど休みました。病院に行きましたが、風邪やコロナではないので、おそらく精神的なものだろうと言われました。元から心療内科に通っていたのでそちらにもかかり、精神安定剤と吐き気止めをもらいました。それでも吐き気が収まらず、そこから更に1週間休んでしまいました。元々、メンタルに体調が引っ張られがちな体質で、心療内科の先生は「学校で溜まったストレスが体調不良として爆発的に出てきちゃったんだと思う」と言っていました。一度放課後学校に行って担任と私と母で面談をしました。先生は「成績は取り返せるから体調を優先して、しっかり本調子になってから学校に来てください」と言ってくれました。そして、「5日から入試休みがあるからそこでもゆっくり休んで来て」と言ってくれました。入試休みを含めると3週間ほど学校に行ってませんが、その期間吐き気は徐々に収まってきたもののほとんど動けず、出された課題にも手をつけられていません。友達から心配のLINEが来ることもありましたが、「明日は行く」と返して結局行けていません。私は学校でいじめられているわけでもないし、多くはありませんが友達もいます。勉強もついていけています。自分でも何が嫌で不安で学校に行けないのかわかりません。色々考えすぎてしまって負のループに入ってしまっています。心配してくれる家族や友達にも申し訳ないし、課題ひとつできない自分が情けないです。休めば休むほど行きづらくなることはわかっているのに体調とメンタルが追いついてきてくれません。もう明日(9日)から学校なのに身体が重くて課題ができません。好きなことをする気力もなくて、とにかくだるい感じがします。焦っているのに行動に移せません。私はどうしたら学校に行けるようになるのでしょうか。また、考えすぎるこの性格はどうしたら治るのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

2023/11/28

仕事に集中できない

こんにちは。現在高校2年の子を持つ母です。子供が学校へ行きたがらなくなりました。少し前からイジメのターゲットにされているようです。辛い様なら、単位はしっかり計算して不登校になろう！とは伝えていますが、それでもテスト前だから頑張って登校しています。ただ、休み時間などLINEに『また自分に聞こえる様に悪口言われてる』『食欲ない』『帰りたい』『泣きたい』など入ってきて、私へのHELPだと思い必死でへ返信するのですが、私も悲しさと悔しさで仕事に集中できない状態です。子供は子供、今は仕事に集中、と割り切れません。ちなみに学校には相談済ですが、子供の希望から悪化しそうだからまだ先生は何もしないで欲しいと伝えたそうで、学校からは保健室登校でも良いと許可をもらっている状態です。修学旅行も行きたくないと言い出しました。まぁ、行きたくないなら行かないでも良いけど、心ない子達のせいで、学生行事を奪われてしまった様なやるせない感覚になります。辛いのは息子なのに、自分のすべき事が手につかず困っています。上手く気持ちのコントロール、整理ができません。モヤモヤしている時の切り替え方を上手くなりたいです。

有り難し 19

回答 2

16歳の息子の事で悩んでいます。

高校1年性の息子が去年の10月の後半から学校へ行かなくなってしまいました。担任の先生とクラスメイトからの調査で虐めでは無いと言う事はわかっているのですが、じゃあ何が原因かとゆうのは今だに分かりません。息子に聞いても何も応えてくれません。私が言う事聞く事は全て無視です。息子に一体なにがあったのか。学校は辞めたいといっています。通信教育も受けるきはないと‥ 毎日ゲームばかり、朝とよるが逆転しています。とにかく話をしてくれません。どうしていいかわかりませんまさか中卒なんて涙がでます。でもバイトは真面目にいっています。本格的に引きこもりと言う訳ではないのですけど。どうかアドバイス宜しくお願い致します。

有り難し 17

回答 1

生きてる価値がないと思ってしまいます。

生きてる価値がないと思ってしまう高校1年女子です。私は常に生きてる価値がないと思ってしまいます。幼稚園の頃から今まで振り返ると、ほんとうに誰にも必要とされていないなと思います。頑張って話しかけても無視されたこともあるし、最初はまあまあ仲良くなれるんじゃない？と思ったら学年行事のとき裏切られ他の人のところにいかれ、前のクラス友達2人と私のグループのとき、2人がめっちゃくっついて私がいないもの扱いされたときもあり、クラスに友達いない期間は中学校からほとんどで一人で行動、弁当、体育はペア組めなくて辛い時はトイレに隠れてチャイムを待った日もありました。あとは今もたまにトラウマになってますが隣の席になったやつに長期間、嫌味、いやがらせ、などされ、なにもしてないのにクラスの半数に嫌われた時期もありました。保健室通いもせず、不登校にもならず(ズル休みは数回してしまいましたが)ほんとうに乗り切ったと思います、、それは親が学費を払ってくれてるので不登校は絶対したくないと思う気持ちが強いからかもしれません。学校の友達関係が上手くできず親には嫌な思いをさせてしまったし申し訳ないです。私がいなければお金がその分かからず心配もさせることなかったのでは、？と考えてしまいます。あと去年、自転車で顔から転んだのですがまだ傷が残ってて今度の5月に手術しても目立たなくなるだけだし、おととしからトラウマのせいでその相手が一日必ず浮かんできて生きる希望もないです。ささいなことも気にしてしまうし、他の人みたいに楽しく過ごせない自分がなんのために生まれたの？と思います。将来もこんな私に寄り添ってくれる人もいないと思うのでもう生きること自体が嫌になってきました。。自殺する勇気もないです、自動的に明日から空気にでもなりたいです。もうどうすればいいかわからなくなってきました、、生きる価値がない私はどう生きればいいですか？

有り難し 4

回答 1

２５歳、これからの人生について

はじめまして、すもももと申します。3年前に大学を卒業して以来、自分の進路が定まらず、最近はもう挑戦する気力もなくなってきました。新卒で入社した会社には人間関係で悩み、より自分の個性を活かせる研究職を薦められ大学院に進学しました。しかし、研究室の雰囲気に馴染めず、すぐに不登校になりました。辞めてはいないものの、アルバイトを転々とし、いまは大学院を辞めて就職か、留学か、結婚して身を固めるか、大学院に通い続けるかで悩んでいます。結婚は付き合った彼とかんがえていますが、早くも結婚式の方向性の違いからすれ違いしてしまう予感がしています。何にも向いてない可能性も高く、無駄に生きて精神力やお金を消費するよりも、好きな場所で好きにいなくなれたら楽だし、それが一番な気もします。とりとめのない質問ですみません。わたしはどのように、この先の進路を決めていったらよいでしょうか。

有り難し 70

回答 6

理解のない家族に苦しむ日々

以前、長男の登校渋りについて相談させて頂き学校へ行ける時は自分の足で行かせて、登校を渋ったらその時は無理に行かせるのはやめようと私の中で決めたのですが、その事について家族が全く理解してくれずとても辛くなってしまいました。夫は登校渋りをする長男に理由を聞く事も理解もしようともせず、一方的に学校へ行けと怒ります。長男が体調不良を訴えても嘘だとか仮病だと言い全く聞く耳を持たないどころか怠けているとか気合いが足りないからだと言って追い詰めます。子供の気持ちに寄り添ってほしいと私が言っても分かってくれません。発達障害があるのでせめてそこだけでも理解してほしいと言っても、発達障害を全く受け入れてくれません。夫には長男が怠けている様にしか見えないようです。なので学校を休ませる事をなかなか許してはくれません。また同居の義父は、夫に怒られなんとか玄関まで行くことができた長男に対して、遅いだの弱虫だの男の子なんだから強くならなきゃだめだなどと言って罵ってくるので憎いです。夫と義父は長男に対して愛情が無いのではないかと思うくらい厳しいです。普通か普通以上でないと認めてくれないので、結局世間体しか考えていないのだろうなと感じます。そんな鬼の様な見張りが家にいるので、私も長男を簡単に休ませるわけにはいかず無理に学校へ送り出すしかできなくなっています。なんとか学校へ行った長男も帰ってくるとどっと疲れていて頭痛がしたり鞄すら開けたくない様です。まだ本格的な不登校にはなっていないので、時々休んでエネルギーを蓄えてまた学校へ行けるようになれば長男の負担も軽くなるのではと思うのですが、邪魔が入ってスムーズにできません。夫の理解の無さ、義父が見張っているので夫を無視して学校を休ませたらまた何か言われるのではないかという不安と恐怖で私の心に余裕が無くその結果長男にもっと苦しい思いをさせてしまっている事は重々分かっています。弱気になり長男を守れない私がひどい母親だということも分かっています。だけど今の現状を打破するほどの知恵と勇気と覚悟と体力が私にはありません。本当は家族に発達障害を理解して受け入れてもらって、みんなで長男をサポートしていけたら良いのになと思います。でもそれがとても難しいのです。この現状を打破するにはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

ダメ人間が上手く生きていくには

長くなりますが、最後まで目を通して頂けたら幸いです。私は現在通信制高校に通っています。中学1年生の頃に不登校になり、今に至ります。不登校の間＋通信制高校に通っていると言っても、ほぼ家にいるこの約4、5年間の間、私は何もしないで生きてきました。勉強も分かりません。本当に情けないです。私は人と普通に関わることができません。これは全て私のせい、私の甘えの結果なのですが…。私は保育園に通っていた頃から人と関わることが苦手でした。小学生の頃は、クラスに話せる人が1人いるかいないか…。クラスに40人の人がいたら、37人とは会話をしたことがなかったと思います。私にとってこの生活が普通だったので、特に何も思うことなく生活していました。ですが、今となればもっと人と関わるべきだったと後悔しています。基礎的なコミュニケーションがとれないのです。例えば…すごく極端な例ですが、｢これは何？｣と、相手がリンゴを指さして問いかけてきたとします。私はそれを聞いて (これは何？……？…？？これって…リンゴ？…？どういうこと…？？……？) と、よく分からない考えが広がってしまい、全く答えが声に出てきません。頭が真っ白になり、何を考えているのか分からなくなり、結局最後には泣いてしまいます。泣きたいわけじゃないのに、涙が出てきてしまいます。 1度バイトを経験しましたが、バイトでも頭が真っ白になり体が動かなくなってしまいました。結局たったの一日で辞めてしまいました。とても恥ずかしいですし、後悔しています。たくさんの迷惑をかけてしまったと思います…。親にも迷惑をかけてきました。私の家は母子家庭で、普通の家庭のようにお金に余裕があるわけではありません。こんな私なんかのために、高いお金をかけて通信制高校に入学させてくれました。本当に感謝しかありません…。私はろくに人と会話もできず、すぐにパニックになり動けなくなります。今の私があるのは、今までの私の甘えのせいというのは分かっています。ですが、もうどうしたら良いのか分かりません。直そうにも直せず、変わりたいのに変われない。私は今、どうしたらいいのでしょうか？私は、社会に出れるのでしょうか？長々と分かりにくい文を書いてしまいすみません。どうか、よろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 2

生きていく自信がありません

現在中卒(18)です、僕のメンタルでこの社会で生きて行けるビジョンが見えません小中ずっと不登校で卒業後はニートですやっと決心が付きバイトをしようと履歴書を書き志望動機で悩んでいたので実家の家計の負担を少しでも減らそうと思いたく等を書こうとしましたが不安なので色々聞いてみたら学生じゃないんだから・家を厳しくしてるのはあなたでしょ?・家計の負担を増やしてるのはあなたと言われてしまい至極真っ当正しい事実なのですが僕のメンタルにはキツい一言で自信が無くなりましたもう何もかも嫌です、本音自殺したいです死んだ方がこの家の為、家計も楽になるんじゃないかと消えていなくなりたいです、泣きそうになっても家族に言われたとある一言がトラウマで無理やり抑えてしまいます感情のやり場が無くもうどうすればいいのか分かりません自分の異常に弱い精神で生きる気力・自信が無いですこれじゃ何を言いたいのか分かりませんね...、ごめんなさい

有り難し 15

回答 1

将来が不安です

今年から高校に入学する者です。私は中学の頃1年で転校し、2年から欠席しがちになりました。欠席の理由はお腹の音が常に気になる精神病です 3年間ほとんど学校に行っていなかったので友達は少なく、進学する高校は元不登校生が多いという学校です。四月から学校が始まってしまうのですが、また中学生時代と同じ様に休みがちになってしまうのではないかと不安で仕方ありません。学校以外でも知らない人が沢山いる場所（待合室、電車内）では、常に見られているのではないか、と緊張して落ち着けません。また、友人はSNSで同じ高校に進学する人と連絡を取り始めたり同じ趣味を持つ友達をtwitterで作ったりしています。そんな友人と自分を比べて私はいつか独りになってしまうのではないかと不安になります。もっと自分に自信をもって普通に生活したいです。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 5

回答 1