全てが虚しく憎い 早く死にたい
今年の4月にご相談をさせていただいた者です。
https://hasunoha.jp/questions/52766
その際相談したパートナーが、先月亡くなりました。
余命宣告から二ヶ月も経たないうちでした。
一目ですら、会うことは叶いませんでした。
連絡がつかなくなってから毎日お悔やみ欄を調べ、ある日、彼の名を見つけました。
何も信じられませんでした。しかし、一週間、一ヶ月と時が経ち、本当にもう二度と会えないのだと悟りました。
余命を告げられてから今日まで、涙を流さなかった日はありません。
彼は、いつも誰かのために動いている人でした。まだまだこれからやりたいこともたくさんある人でした。
私よりもずっと、生きる価値のある人でした。
なぜ、そんな彼を連れていってしまったのですか。なぜ彼を苦しめたのですか。お坊様にこう言っては失礼ですが、この世には神も仏もいないのですか。
彼を亡くしたあの日から、全てが虚しくて憎くてたまりません。
彼の病を見つけてくれなかった医師が憎い。ずっと不調を訴えていたのに。コロナのせいで見舞いにも行けなかった。
街で見かける彼より自堕落で不健康そうな人、テレビに映る身勝手な人々…認知症の自分の祖母にすら、なんであなたが生きてるの、とひどい考えを向けてしまう。
生活の中で自分が感情を持つことも、毎日健康に過ごしていることも憎くてたまらない。
日に日に自分が醜く歪んでいくのが分かります。
一度は、彼が願ってくれたように幸せになろうと思っていました。
誰かを恨んでも無意味なだけ。大切な両親や支えてくれる友人を大事にして生きようと思いました。安易な選択をしては、今度はその人たちを苦しめてしまう。
ですが、日ごとに絶望が強くなる。自分の幸せなどもういりません。どうせ彼のように簡単に消えてしまうのですから。
人生の全てが無意味で虚しいのです。早く命を絶てたら、と毎日思います。
彼に会うために死ぬのではありません。彼のいない世を生きるのがあまりにも辛いのです。どの道、醜い私は死んだところで彼には会えないでしょう。
毎日泣くのも苦しいのも、外では平気なふりをするのも、もう疲れました。
いずれ彼の記憶が薄れていくことが何より恐ろしい。彼を愛しているうちに、はっきりと心の中にいるうちに、死にたいのです。
地獄に落ちてもいい。私が死ぬことを許してください。
有り難し 16
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