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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 3647件

隣の家の騒音が辛いです

隣の家の騒音に悩まされています。金属を叩いたり、電動工具で切ったりガシャガシャドスンドスンと振動も伝わってきます。向こうは駐車場でやっているのですが、うちの壁のすぐ真横でやるので家の中に音が響いてきます。酷い時は夜中もうるさいので睡眠も邪魔され、仕方なく寝室を別の部屋に移動もしました。最近はイライラが酷く心臓がバクバクし冷静で居られなくなってきました。お互いに持ち家なので一生これが続くのかと思うと、私が早く死ぬか向こうが早くいなくなってしまえと思ってしまいます。無意識のうちに向こうの人の不幸を願ったりしている自分がいてすごく嫌な気持ちになります。そのうち自分が危害をくわえるのではないかという不安も出てきました。直接一言伝えるか、ポストに手紙をいれるか、警察や役場に相談するかいろいろ悩みましたが逆恨みされたらと思うと怖くて何も出来ません。一生耐え続けるしかないのでしょうか？毎日暗い気持ちでもう疲れてしまいました。

自分が嫌になります

妊娠、出産を終え幸せなはずなのに育児ノイローゼ気味なのか不安とイライラが多く気づいたら涙が出てしまうことが多々あります。いつもなら苦手な人がいても「まぁそういう人もいるよね～」と軽く受け流すことができたはずなのに今はそれが出来なくなっています。。また、旦那さんには双子のお兄さんがいてお兄さんは奥さんが妊娠中に不倫をしていたらしくそれもきっかけでお兄さん夫婦は離婚してしまいました。私が妊娠中にその話を聞きその時は「双子は双子でも性格が全く違うから私の旦那さんは大丈夫～！」と思えていたのに今じゃそれすらも出来なくなり旦那さんが会社の飲み会に行っただけでも不安で不安でだんだん信じられなくなっている自分がいます。何をしてても心から楽しめず、楽しみを作くろうとマツエクやお友達とランチの予定を立てても心から楽しめず… 何をすればいつもの自分に戻れるのか… このままだと旦那さんにも迷惑を掛けてしまう、気分悪くさせてしまうたんと毎日自分と戦っています。。何かいいアドバイスありましたらよろしくお願い致します。

歳下の彼氏との恋愛について

一回り下、32歳の彼氏がいるのですが、お互いの価値観が違いすぎていつも彼に対してイライラしてしまいます。自分は、時間が少しでもあれば会いたいし愛情表現もバンバン言います。でも、彼は、自分の想いとかを全く言わないので何を考えているのかわらないので、本当に自分の事を愛してるのか、必要とされているのかわかりません。車で一時間の距離なのに会う時間も少なく2ヶ月に一回会うぐらいです。そして、彼に対して不満があるので、彼氏の前では、素直になれません。2〜3回、不満を彼に伝えた事があるのですが、その度、「気持を落ち着かせて考えを羅列する。」と言いそれっきり何も言わなくなります。それと、彼は、世間体、家族を気にして将来、偽造結婚も考えているみたいなのです。彼とこのまま付き合っていっても楽しくないし自分の思う将来も期待できないのですが、彼を本当に愛してるので、別れる踏ん切りがつきません。でも、次の恋愛にもいきたいとも思ってます。自分で、どうしたら良いのか？どうしたいのか？がわかりません。どうしたら良いのかアドバイスを頂きたく思います。宜しくお願いします。

怠け者の自分に苛々します。

お忙しい中、私のふざけた悩みの相談などに時間を取らせてしまい申し訳ありません。私はフルタイムで働く兼業主婦です、子供は小学校低学年です。忙しい筈なのに、何かとダラダラしてしまいます。特に昨夜は、翌日は連休明け一発目の月曜日なのに何ともやる気が出ずダラダラ漫画を読んでしまった為家事が夜中まで遅延しました。これによって今日の出足は最悪で、おまけにこの雨…仕事もやる気を出さずダラダラとサボっております。しかしながらそんな自分にストレスが発生します。テスト前日に焦ってるのに何故か引出しの片付けをしてしまう、あの感じがほぼ毎日あり、「焦る⇄やりたくない」のループでイライラして体の内側がムズムズします。劇的に変わるなんて無理なんですが、先ずはどうしたらこの怠けた私は変わる事が出来るのでしょう…。スマホいじりしてる自分の姿にも怒りが湧きます、が、直せません。意志が弱いクソ野郎です。こんな母親子供が哀れで辛いです。変わる為の喝を入れて頂けないでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し 39

後悔する日々から抜け出したい

手放した分譲地に後悔する日々です。４年前から家を建てたくて、土地を探していました。２年前にやっといい土地が見つかり、一度は仮押さえをしたものの、近くに変電所があるとか、隣に家が建っているので日当たりが悪いのでは？！など細かいことが気になり、手放してしまいました。手放してすぐに他の方が購入し、やっぱり買っておけば良かったと後悔する日々です。周辺環境はスーパーや小学校が近く、子育てをするにはとてもよい場所でした。日当たりも良く、明るい土地だったことに気づきました。他の分譲地が売り出されても、手に入らなかったその土地と比べてしまい、どうしても購入することができません。寝ても覚めても土地のことが頭から離れず、最近ではイライラして子どもを必要以上にきつく叱ってしまうこともあり、このままではいけないと感じているところです。気持ちを切り替えて前向きに土地探しをしたいのですが、どうしてもその土地にとらわれてしまいます。後悔する日々から抜け出すにはどうすればよいのでしょうか。

有り難し 11

ケンカ別れした元友人

７年前、ケンカ別れした元友人のことを書きます。彼女は当時、フリーターと変わらない、その日暮らしをしているような人でした。でもその当時からずっと、自分自身は何も努力をしないくせに、そのくせ不平不満を言う、典型的な怠け者でした。でもいつも、美味しい目には合いたいと思っているような狡い人でした（実際、そんな美味しい目になど合えてたためしはありませんでしたが）そんな彼女の生き方に疑問を持ち、ケンカ別れしました。一方で私は、１６年前に結婚し、今は働き（正社員です）ながら子育てと家事に追われています。そんな働きづめの毎日、ふと彼女のことを思い出し、イライラすることがあります。私は、彼女のような、典型的な怠け者が大嫌いです。吐き気がするほど。そんなぐうたらな彼女にも、平等に生き、モノを言う権利が与えられている日本て、なんて恵まれた素晴らしい国なのだろうと思うのは私だけでしょうか。彼女の生き方をどう思いますか？怠け者に、世の中や人に対する不平不満や愚痴を言う権利があるでしょうか。是非ともご回答をお願い致します。

有り難し 11

大人になるには

職場に苦手な社員さん(女性)がいます。わたしはアルバイトで向こうは社員なのですが、あまりいい噂を聞きません。社内の人の悪口を言っていたり、わたしのことも「アレが出勤してるから」とアレ呼ばわりしているのを直接聞きました。そんな社員さんなのですが、よく飲み会を開催しています。ですが今回ついに頭に来てしまいました。彼女からLINEのグループで「○○の飲み会の件だけど」と、聞かされてない飲み会について話をし始めました。出勤が重なった人には直接話していたのかな？とそのときは思いました。しかし数日たって別の社員さんに「○○の飲み会なんですけど…」と聞いたら「その飲み会△△に変わりましたよ。連絡来ませんでした？」と言われさすがにカチンときてしまいました。彼女と喋っていても、何か探りを入れられてるような感じもしますし、よく思われてないこともなんとなく感じます。被害妄想かもしれませんが、彼女は社員といえ年下です。わたしが大人になって受け流そうと思うのですが、どうもイライラしてしまいます。誰かに愚痴ってもしょうがないと思います。職場で荒波立てたくありませんし、わたしが大人になるにはどのような行動をとったら良いのでしょうか。

気持ちの切り替え方を教えてください

今年から幼稚園へ通っている子供がいます。今年はコロナの影響で入園式や参観日等いろいろな行事が中止となりました。寂しいし残念ですが、それも仕方ないと思ってきました。ですが、先日のお便りで運動会も中止になりました。子供はもちろん親である私も初めての運動会をとても楽しみにしていました。この大きな行事があったから、今までの中止も仕方ないと思い、我慢してきました。本当に楽しみにしていました。園の判断なので仕方いのはわかっているのですが、納得が出来ず、かと言ってどうなる事でもなく。毎日イライラしては悲しくなり、落ち込む日々です。先生方の事を恨んだりはしていないのですが、開催している園もある事を聞くと、どうして私は。と、辛くなります。仕方ない、まだ来年がある、今年は中止の所も多いみんな同じだと、思うのですが、全然気持ちを切り替えてる事ができず。こんないつまでもグズグズ考えている自分も嫌で。どうしたらいいでしょうか？気にしても仕方ない事なのに毎日考えてしまいます。いつまでも気にしないで前を向く方法を教えてください。

父親の認知症で、精神的に辛いです。

今、父親の認知症で相談できる人もいなくて悩んでいます。妹がいるので、相談すると何で私に連絡するの？親なんだから、自分で責任もって、お父さんを怒らないで、甘えないで面倒みてと相談にものってもらえません。施設にいれるのは、年金だけでは無理なので、難しいです。掛け持ちしながら、やっと生活しているため、睡眠時間も毎日2時間です。妹は、たまに子供を私に預けて出掛けていくので、父親と子供の面倒をしているため、休む暇も、遊びに行く暇もありません。母親は病気で亡くなり、友達もいないので、頼るところがありません。ケアマネージャーなどにも相談しましたが、親子なんだから自分で頑張ってねとしか言われません。認知症だと分かっていますが、イライラして親に怒鳴ったことも結構あります。親戚からは、40歳も過ぎて結婚してないのは、恥だとか、親の面倒をちゃんとしろなど、怒られてばかりで、何のために生きているのか分からない状態です。もっと、努力しないといけないでしょうか？精神科に受診しましたが、妹や親戚に恥ずかしいから、行くのやめろと言われてからは、行けませんでした。もう、限界です。

有り難し 29

反抗期の息子が嫌すぎておかしくなりそう

母子家庭で中１の息子が反抗期です。スマホのルールを守らず取り上げると暴れます。今日も仕事から帰ると家中暴れたあとがあり、それをとがめると部屋の壁をなぐって壊しました。一人で必死に働いて手に入れた家なのにと無性に悲しくなりました。いつものように死ねと言われ、本当に死にたいと思って初めて手首を何ヵ所か切りました。息子に殺せとせまって殴られ、それでもせまると何度も何度も顔まで殴られました。自分の対応が悪かったのだとわかっています。スマホ中毒になろうがほっとけばいいと思うのですが、更年期のせいか心が安定せず、すぐにイライラして気持ちのもっていきどころがありません。仕事が忙しくて精神的にもちょっとおかしいかもしれません。とにかく悲しくてつらいです。息子のことを気にせず心穏やかにすごしたいです。

有り難し 69

自分は厄病神ではないか…

結婚7年目、子供なしです。 3年前に主人が整骨院を開業し、夫婦2人で頑張りながら、不妊治療も頑張っていましたが、去年の始めに私が関節リウマチだと分かり、今はリウマチの薬を中止し、痛みに耐えながらの不妊治療です。その為、整骨院も主人に任せきり… 私がリウマチになってから整骨院も暇な日が増えてきました。不妊治療もお金がかかるので、主人は仕事が終わって、夜中までバイトに行ってくれています。なのに、私は何もしてあげれない… 働いて少しでも家計を楽にすることすら出来ない… 私の両親にも迷惑ばかりかけています。私は厄病神なのではないか。私さえいなければ、みんなここまで苦労する事もないのではないか。最近は死にたいと思うようになってきました。リウマチの痛みと、何の役にも立てない自分に毎日イライラします。どうしたら前向きになれるでしょうか…

有り難し 19

子供にきつく接してしまう毎日

毎日こどもに怒鳴ってしまいます。兄弟（8歳と５歳）はやんちゃ盛りで喧嘩も多く、仕事から帰ってきて騒がれているとどうしても厳しく叱ってしまうことが多いです。また、やらないでねと注意したことをしたり、こちらが怒っていても話半分でテレビをチラチラと見たり‥。本当に毎日、「お母さんも怒りたくないから、いつも注意されていることはがんばって直していこうね。お母さんも言い過ぎないようにするよ。」と言うのですが改善されません。すぐに全てが改善されないことは仕方ないとして、何度も何度もまた同じことを注意されているというのに、こちらの話を真剣にきかないというところにどうしてもイライラしてしまいます。怒りスイッチのようなものが入ると大きな声で怒ってしまいます。子供は何度言っても直らないというのは珍しいことではないと思いますが、こんなにも毎日笑顔がほとんどないとはいかがなものかと思いますし、いわゆる毒親になっていると思います。それがつらいです。上の子に関しては学校のカウンセラーなどにも相談しています。親としての心構えを大きく変える必要があると思っています。以前から相談させて頂いている、母が亡くなったことでの自分のメンタルも関係していると思います。どうかアドバイスを頂きたく存じます。宜しくお願い致します。

友達の悩みを聞けない

友達の「バイトだるい」という愚痴を聞く時に、イライラしてしまいます。友達の「だるい」と言う感情を受け入れることができません。　私は8時間＋数時間の残業のある会社で働いており、それに加えて典型的なパワハラ上司とお局様がおり、怒号の飛び交う環境で働いています。友達は現在バイト平日2時間土日5時間で働いています。職場の人間関係は良好なようで、本人は「働くのが嫌い、自分の時間を奪われるのが嫌」と話しております。その愚痴を毎日のように聞かされ、それが苦痛です。人間関係が良いだけ、勤務時間が短いだけマシだろと思ってしまいます。一人暮らしで会社以外の仕事があるわけでも無く、なんでたった2時間にも耐えられないのかが、わたしには理解できません…。こんなこと思う自分も嫌です。悩み相談の際に、わたしだって辛いのよ！と思うことはあってはならないことだと思います。ですが、まさにその状況です。なんだか、フルタイムで働き罵声にも耐えてる私が馬鹿馬鹿しく思えてきます。

自分の性格に嫌気がさします

はじめまして。ご相談させて頂きます。幼少期から依存心が強く、不安感、孤独感が強く一人ではいられません。それなのに家族や友達の事を心から信頼出来ず嫌味を言ったりすぐイライラしたりしてしまいます。そしてこれで離れていってしまったらどうしようと不安になるのです。［自分の事を好きになって自分を信じる事が出来れば他人にも寛容でいられる］みたいな事をよく本で見ますが、そもそも自分の性格があまりにも悪く自分を受け入れる事が出来ません。嫌味を言ったりした後、すぐ反省するのですが治りません。人をジャッジしたり見下していないと気が済まないのです。これも全く自分に自身が無いからだと思うのですが、、、ずっと悪循環です。子供も1歳になり、自分のようになってほしくない、自分の母親のような母になりたくない、などの葛藤もあり、自分の心ががんじがらめのような状態です。時間をかけて少しづつでも、自立した心、人に依存しない心、自分や人をジャッジしない、などを治していきたいんです。どのような心の持ち方で自分を受入れていけばよいのでしょうか。文章な下手でごめんなさいm(_ _)m

有り難し 16

感謝の気持ちを忘れてしまっているような気がする。

こんにちは、お久しぶりです。何度もありがとうございます。私はどうも悪い事ばかりを気にして感謝の気持ちを忘れてしまう事があるように思えます。嫌な事があった時に反射的に相手が望んでいるであろう態度を取ってしまって後々後悔したりイライラしてしまったりして、今からでも言い返せないだろうか？とか、なんでこうなったのだろう？とばかり考えてしまいます。最近ふと考える事があって、同じ空間に居た他の人で私の事を考えて私のために行動してくれてた人がいたな…とか、私の事を心配して力になってくれてた人がいたな…なのにその人たちに感謝の気持ちを伝える事が出来ていただろうか？と思うようになりました。私は嫌味を言われやすいけど、時には味方になってくれたりフォローしてくれたり助けてくれた人がいたと思います。なんで私は嫌味を言われた事ばかりを反芻してしまい、大事にしてくれている人たちの事は反芻しないのだろう？と最近は思います。他の方は嫌味を言われてもそこまで気にしないで生きているんでしょうか…

神社（神様）に謝りに行かないといけないのに

こんなことを相談したら、お坊様に怒られてしまうかもしれませんが、相談させてください。今年（2018年）に入り、近所の神社に初詣に行きました。神社に並んでいる最中に、自分が結婚や、恋人ができないこと（結婚相談所に通っていましたが、だんだん自分の心が疲れてきてしまい、退会しました）何度も資格試験に落ちてしまっていること、他人と、自分を比べてしまい段々鬱になっていることなどがあり、「神様っていない」「頑張りますと誓っても何もしてくれない」等という考えになってしまい。イライラしてきてしまい、こんな考えのまま初詣を終わらせてしまいました。後に、家族に話したら、「まずいんじゃない」と言われ、私自身も少し怖くなってしまいました。謝罪しに行かなければいけないと頭ではわかっているのですが、私の中のの負の感情は拭い切れていません。こんな気持ちのまま、無理やり謝罪に行っても同じことのような気がします。自分の中の負の感情を捨て、スッキリとした晴れやかな気持ちで神様に謝罪しにいくにはどうしたらいいでしょうか？

有り難し 13

クラスメイトが憎いです

美容系の専門学生です。私の学科は特殊でクラスメイト全員が女子で、人数も一桁しかいません。以前までみんなと仲良く過ごしていたのですが、昨年の秋頃から完全に友達が居なくなってしまいました。仲良くしていた子と揉めてしまい、別で仲良くしていた子（以下A）がいたのですが、Aはクラスの子と喧嘩して私以外のクラスメイトから嫌われてしまいました。私は自分が何かされたわけでもないのに嫌うのが嫌だったのでAと仲良くしていたのですが、私まで嫌われてしまいました。結果的にAは学校に来なくなってそのまま辞めてしまいました。ですが、私は嫌われているままです。何もしていないのに嫌われて腹が立つし、辛いし、憎いです。クラスにいるだけでイライラして勉強に身が入りません。正直クラスメイトのことを殺してしまいたくなります。この際、辞めて逃げたいですが、このまま負けてしまうようで悔しいし辞めれません。どうすればいいでしょうか。

大学に行くか一旦休むか

今予備校をやめようか悩んでいます。予備校をやめたい理由は、大学にいく目的がはっきりとしてないこと、今の勉強がただの憂鬱でしかないこと、やりたい学問がないこと、大学での人間関係の自信がないことです。周りの人は皆大学に行けば楽しくなる、今は辛い時期だから我慢する時期だと言います。でも、僕は大学に入ったら急に人間関係がうまくいくなんてありえないし、入ったとしても適応できなかったら親や先生たちのせいにして勝手にイライラしそうです。学力が上がらなくて辛い、大学に早く入りたい、来年は合格するぞ！、なんて思いは無いんです。勉強が難しくて嫌になって、これは自分の人生ではないと言い聞かせて満足してるだけなのかは自分では分かりません。やめた後はとりあえず休みます。憂鬱が晴れればいいです。でも生活の基盤がなくなるので、その後はどうしたらいいのか分かりません。大学にいく道を諦めるわけではないです。また戻るかもしれません。もしやめるとしたら親にはなんて説明すればいいでしょうか。特に憂鬱をどう言えばいいのか分かりません。

有り難し 26

彼女に振られてから

私は社会人2年目です。大学を卒業してから彼女に振られて1年が経とうとしています。私は彼女に振られた当初は落ち込んでいましたが、最近は少しずつ落ち着いてきました。振られた理由は私が将来に対して真剣に向き合っていなかったからです。私は就職活動をギリギリまでしませんでした。正直働くことに何の希望も見出せず、大学卒業直前にテキトーに就職先を決めてました。ただ、その職場もすぐ辞めてしまいました(そのあと今日まで農業をしています)。彼女には尊敬できなくなったと言われました。そのあとからでしょうか、すごくイライラするようになりました。就職先も就職先で給料が低いですし(自業自得ですが)。劣等感や虚しさを感じます。女遊びもしてしまいました。こんなことをするような人間ではなかったと思います。私は生きていることがつまらないと感じます。働いても働いても意味がないような。それはもちろん食い扶持を稼ぐために働かなければならないんですが。私自身もお坊さんに何をお聞きしたいのかがわからなくなってきました。生きていることに活力を見出せません。

有り難し 11

恋愛

彼とはもう長く付き合ってます。何年か前に彼は元カノと2人で会ってました。バーというかそういうところで会っていたようです。誘ったのは彼からだと思います。堂々とSNSでやり取りをしていました。これはきっと会うんだろうなと思っていたら案の定彼の相手が写真付きの投稿をしていて姿はなかったですが隣には彼が居たでしょう。その日はきっと会ってるって分かってるのになにも言えず悲しい思いをしました。それから何ヶ月かは確信を得るまで普通に接していました。ある日彼の最初に開いた携帯の画面が元カノとのやりとりしている画面でした。ここでもう確信を得たのでいろいろ問いただしました。未練はないのかと聞くとすぐに未練はないと答え、泣かれてしまいました。反省しているような感じでしたので許しました。それからはもう元カノの件での問題は一度も起こしておらず、平凡な毎日を過ごしてます。ですが私自身がその過去のことでいまだにイライラしてしまったりとなんだかダメなんです...。心の傷が深かったみたいで...。

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