人並みに生きられません。欲を抑えられません。
こんばんは。
ネットでこちらのサイトを拝見し、失礼ながら質問させて頂きたいと思い書き込みました。
どうか、生きていく術を教えて頂けないでしょうか。
ボクは、とにかく自分を抑えられない人間です。
幼少期から子供のような父親と母親に育てられ、その上無知で臆病な人間だったため人との関わりも少なく、幼さと未熟さを多く抱えたまま、この歳まで生きてきました。
そのくせボクは、そんな自分を受け入れる事すら嫌悪を感じています。
未熟なボクに対する世の中の反応すら、受け入れられません。
「なぜボクが、子供の頃からこんな思いをしなければならないのか。」
そんな思いが、捨て切れないのです。
そのため、努力というものに対しても、嫌悪してしまいます。
例えるなら、さんざん適当にあしらわれた挙げ句、「さぁ努力しろ」と投げ出されているような気分なのです。
それではいけないと思ったこともあります。
比較的厳しい職場に、身を置いたこともあります。
それでも、堕落してしまうのです。
「使えない人間」という立場に、逃げてしまうのです。
そして、その立場が嫌なのです。
しかし、そこから立ち上がる根性も、それを耐える強さもないのです。
あらゆる方法で、逃げてしまいます。
何度も立ち上がろうとしましたが、同じ結果です。
もう、カウンセリングに通う意味も感じず、また通うお金もありません。
今は、一人暮らしです。経済的に、自分を追い込みました。
しかし、逃げてしまいました。今は無職です。
理解が、本能に追いつきません。
理性が、役割を成しません。
それよりも、自分が「使えない人間」として扱われ、叱られ、努力しなければならない状況が、嫌でたまらないのです。
幼い頃は、人を大切にと思ったこともありました。比較的、祖母も好きな人間でした。
しかし社会人になって、気づきました。
こんな思いをしているのに、何故人を愛する必要があるのか。
なぜ、ボクばかり、こんな我慢や努力を、こんなに苦しいと感じなければならないのか。
そこから、私の薄情な人生は始まりました。
今は簡単に人も裏切るし、そもそも人を好きという思いに一貫性がありません。
余裕が、ないのです。
こんな私が、生きる術はあるでしょうか。
死なない理由も、もはや恐怖と兄弟だけです。
それが、今は比較的どうでもいいのです。
有り難し 14
回答 4
