お坊さんが回答「私死にたい」の相談11944件

卵巣に針を刺す採卵が死ぬほど恐怖です。

体外受精（顕微受精）予定で、 17日11時に採卵予定の主婦です。採卵が怖くて仕方ありません。痛みに弱くて、病院も怖いし、今とにかく強い不安と恐怖感でいっぱいです。早く寝て体調を整えないといけないのに、不安がまさって眠れません。どうか助言お願いします。助け求めます。

有り難し 26

2022/04/29

飼い猫を死なせてしまった。ペットの死

今年の4月頭、普段は人懐こく、一緒に寝ることも多い飼い猫が突然凶暴になり襲ってきました。(神経質な猫種でした) 1回目は両腕と左足に深い傷が沢山でき、廊下に大量の血がついていました。それから猫のことが怖くなり1週間ほど距離をあけました。(その間の餌は同居人にしてもらいました) 数日後、帰宅しました。怖かったですが、仲直りしたいと思い、ご飯をやりに猫に会いに行きました。リビングの襖の間から猫の様子を伺い、しゃがんで手を差し出しました。するとはげしく威嚇し、私の右腕に噛み付いてきました。叩いて振り払うこともできましたが、余計に興奮させたくなく、されるがままでした。しかし、歯や爪が肉をえぐる痛みに耐えられず、立ち上がりました。少ししたら猫は噛むのをやめて床に着地しましたが、私はパニックでその場を離れて二階の自室へ逃げました。とてもショックで悲しかったです。手からは血がダラダラと垂れていました。似たような猫のことを沢山調べて里親を探すことや安楽死も考えましたが、大きなゲージを買い、一時的に入れて関係の修復を選びました。その時点で病院につれていくべきでした。毎日の大学と元々私が躁鬱気味なこともあり、恋人の家にいる時間が多く、猫に構ってやる時間が少なくなっていました。エサやトイレの掃除は行なって、帰れない時は同居人に頼んでいました。ある夜大学から帰ると猫がふらついているのに気付きました。餌は入っていました。ゲージにキャットタワーを入れていたものの、軽い運動不足だと思い様子を見ることにしました。次の日、心配でしたが大学に行ってしまいました。この日病院に連れていけばよかったのに。その晩に容体が急変し早朝に息を引き取りました。唯一の救いは2日間、大学以外の時間ゲージのすぐそこで寝て食べてお風呂に入らずいたこと、容体が急変してから5時間ほどをゲージの外に出してそばにいて手を握りながら看とれたことです。『飼い主失格、最低』だと思うことが猫への冒涜、何の解決にならないこともわかっていますが、私の過失が多すぎて後悔しかありません。300枚を超える写真や動画を見ては涙が止まりません。人・動物の死の経験が初めてで、しかも自分のせいで。まだ3歳でした。私はこれからどう生きていけばいいのでしょうか、楽しんで生きてもいいのですか。可愛い可愛い猫だったのに。

有り難し 8

働いて認めて貰いたいけど今すぐ死にたい

アトピー、喘息、食物アレルギー、発達障害、統合失調症を抱えている27歳です。統合失調症ゆえに、まとまりのない文章でしたらすみません。病気をたくさん持っていますが、いつか文章を書いて生活したいという夢があります。大学を卒業したかったのですが志半ばで統合失調症の悪化で辞めてしまいました。今は障害者就労移行支援事業所に通って就労を目指しています。ですが、私は常に職を得ることができるのだろうかと思っています。アトピーでボリボリ書いて不潔ですし、喘息で朝起きるのは辛い、発達障害でものをよくなくす、それに統合失調症で認知機能も落ちているきがします。疲れてしまいました。外国語を勉強するのが習慣で、暇を見つけては勉強しています。しかし、私の勉強に何の意味があるのだろう。ないな、と思うと悩みの袋小路に入ってしまいます。もし働いたら稼いだあとに大学に入り直すという目標もあるのですが、認知機能の衰え、やる気の低下という統合失調症の症状の恐怖で働いても上手くいかないだろうし、その先も苦しいだろうなと思います。どうしたら統合失調症の症状に立ち向かうやる気、勇気が出てくるでしょうか？それとも働くことを諦めた方がいいのでしょうか？

有り難し 10

考えすぎてしまう性格、なんとなく死にたい

閲覧下さり、ありがとうございます。ここ最近、自分の悪い方向に考えすぎてしまう性格に悩まされています。(昔から定期的になのですが……) 頭を殴られるような辛いことがあった訳でも、悲しいことがあった訳でもないんです。ただ、何となく。本当に何となく、『このまま生きていても……どうせ…』とか『ああ、もう友人か他人かではなく、人間と関わりたくない、どうせ傷つくだけだし……』と常にネガティブな思考になってしまいます。またそんなことを考えてすぎて、一向に『まあ大丈夫だろう！友達のこと大好きだし！！』というような、明るい考えになろうとしても、なれない自分にも嫌気がさします。私はよく、明日起こる嫌なこととか、めんどくさいことをくよくよと考えてしまい、時間を無駄にしてしまうといったことがあります。どうすれば、考えすぎずに、『まぁ、大丈夫か』『まあいっか』と軽く、楽に考えられるでしょうか。本当にこの性格を治したいのです。どうか、ご回答よろしくお願いします。

有り難し 16

激しい後悔、取り返しのつかない人生で死にたいです。

高校を一年で中退し、通信制に通ったもののそこでも単位が取れなかった約5年ひきこもりニート20歳です。高認ギリギリ合格しました。明日から短期でとりあえず働かせることになったのですが、これからの人生絶望です。中二でアニメに出会い自分は声優・ナレーターになりたい。他アニメに関われる仕事に就きたいと思っていました。専門学校のアフレコ体験に一回行ったきり、養成所などにも通うことなくずっと甘えてひきこもってしまった意志薄弱野郎です。今もできるなら通ってなりたいと…。習い事は小1のときに数カ月だけ習った空手のみ。辞めた理由は他のところで骨折、手術をしたためです。それ以来何にもしてこなかった。興味のあった絵画やサッカー、苦手な水泳、器械体操、バイオリン、そろばんなど親から勧められたのもありましたが、幼少期に動けませんでした。 20歳まで何にもしようとしなかった。小さい頃からコミュ障対人関係が苦手で受け身。逆に一人でなんでもやってやる、できると思って…。間違いでした。頼らないと生きていけなかった。　友人も頼る人もいない。父や母のことを理解しようとしませんでした。父が集めた本をあまり読んで来ませんでした。母がフィリピン人なのに、幼少期は周りの目も気にして嫌で、結局母国語も覚えられないまま大人に。家族間でコミュニケーションがとれてなかったです。知識や技術、検定、資格、免許、経験何一つない。今までもこれからも足りないままの人生。不適合者。大学受験を試みました。貧乏だし宅浪で国際、文学部を。親にも周りにも自分にも嘘ついて頑張るからと。過去問も参考書も一周も終わらせられなかった。です。センター試験も今年で終わり。年にすると三浪。高校も二度、まともに通えてなかったのに宅浪で…バカですよね。知識は中学生以下です。　家のローンもあるのにバイトもせず（できずに）親の金を使いまくって漫画やCD購入。ゲームに課金（今は流石にやめることができました。）家を出て、東京の大学に行って、バイトをして、一人暮らしをして、週1で声優の養成所に通って声優・ナレーターを目指すのが理想でした。両親も高齢で一人っ子なので家を守っていかないといけない。ローンもある。いろいろ根が深いのでメールや電話、実際に相談したいです。もうわかりません

有り難し 82

次に進めない自分が死ぬ程情けないです

2年間勤めた会社の経営が悪化して2月にクビになりました。前々からネガティブだったのですが、それから過食と過眠が酷くなり、とても憂鬱でお酒の量も増えました。貯金もそこまでないので次の仕事を探さないと、と求人を探したりもするのですが新しい環境、新しい仕事内容に自分は馴染めるのだろうか、こんな見た目も中身もだらしない人間を雇ってくれるのだろうか等マイナス思考になり自分は何もできない最低な人間なんだと思い始めて更に憂鬱になります。このまま消えてなくなってしまいたいという思いが日に日に強くなって、シャワーすらまともに浴びれません。迷惑しかかけていないのに更に迷惑をかけるのか、と思うと親に報告もできません。毎日食べて吐いて飲んで寝て無い貯金を切り崩して何してるんだろう自分とか愚図過ぎるとかしっかりしなければとか思うのですが行動が伴いません。未来が見えずこのままずっとこの生活が続いていくのかもしれないという恐怖でどうにかなってしまいそうです。少しでもポジティブに前向きになりたいのでよろしくお願いします。

有り難し 33

夢へ死ぬ気で向き合えてない自分の弱さ

自分には夢があります。高校3年の時に役者を目指そうと決めてから高校卒業後、専門校に2年通い今年の四月に上京しました。ここの生活にも慣れてきて仕事も少し頂き、さあこれからだって時に自分の中で「役者になる」という思いが「まあなれるでしょ。」になってしまい、何をやるにも演じるにも「こうやれば良くない？」「これでいいや」とセンス任せの傲慢な奢りたかぶった人間になって、やりたいことが見えなくなりました。そんな生活を送っていた時、寺の娘の友達に一喝され「お前は1度お寺の方に説教された方がいい。」と言われました。ですが、どこで説教をして貰えるのか、いくらかかるのか等色々分からないことが多く、たまたま見つけたこのサイトを使わせていだこうと思った所存です。今は少しずつ前を向いて、真摯に取り組もうという意識は働いているのですが、行動する前に「このまんまでいいや」「俺の方がうまい」「なんでこんなことしてるんだろ」「今度行けば良くない？」と、心の中の悪い自分が言ってくるのです。これをどう払拭したらいいのかわからず、受け入れたとして、取り込まれてしまうのが怖いのです。目指してる夢が直ぐに叶うような物でもないし、叶うとしてもひと握りで狭き門です。けど、それに対して自分が「この夢を叶えられないなら自分の存在理由が、生きる意味がないんだ。夢が目標に変わった今俺は役者になるんだ」と思って上京した時の想いや熱意が薄れていっていて演劇を見ても映画を見てもどうしても熱くなれる自信がなく、今の自分が葛藤の中にいて、突破口を探してるのに見つからず、光が見えない中どうにか走ろう前かはわからないけど進んでみよう。と、空回りしながら生きています。長文の相談になってしまい、申し訳なさで一杯です。ですが、ここで少しでも何か学べるか、一喝して頂ければ自分の中で何か晴れる気がします。恐縮ですが、こんな自分のくだらない相談に回答して頂ければ幸いです。

有り難し 9

2023/04/03

死んだ両親(毒親)を清める除霊する方法

死んだ両親は典型的な毒親でした。悔しい事に母に関しては死後2年経ち毒親だったことに気付きました。死人に鞭打つなとか聞いたことがありますが、生前の極悪非道、人の親としての義務を放棄した(ネグレクト)、その他様々な罪は消えません。私の心の中にしっかりと生き続け、恐らく毎日毎日死ぬまで私を苦しめるでしょう。両親が犯した罪はきちんと裁かれ、私同様の苦痛を味わうべきです。そうでなければ神も仏もありませんし、存在価値は皆無です。両親の位牌は私の激しい怨み憎しみ怒りが抑えきれす、金槌で叩き壊しました。その後は少し気分が安らぎました。両親の悪霊を退散させるために、護符を数枚購入し、毎日2回ご真言を唱え、香を焚いています。私の人生を台無しにし利用するだけして捨てた両親を生前のうちに仕返し出来なかったことが悔しくて堪りません。ポジティブシンキング、今後は自分のために生きよ、趣味や友人を作ろうといった、ありきたりの回答ならば必要ありません。

有り難し 46

宗関係者「念仏しない浄土宗以外は悪趣行き」私（は？なんて？）

いつもお世話になっております。わが宗の法話などで時折お坊さんが「念仏しない浄土宗以外は地獄行き」などと発言する事があります。 ✳︎ 信者さんなんかは、「病気なって薬師如来真言かなんか唱えたら、今までの念仏功徳みんなパァだからね（笑）」とまで言う人もいます。 ✳︎ 私の祈願寺は真言宗智山派です。でも、お坊さんも修験者さんも皆さんいい方なので地獄になど落ちて欲しくはありません。万が一の時は、私がソッコーで六神通使って輪宝飛ばして救助に向かいたい程です。勿論、往生してからになりますが。 ✳︎ 死んだおじちゃんも、真言宗豊山派です。真言宗さんはこの辺りどうなんでしょうか？少々心配です。ご教授頂きたく存じます。

有り難し 106

負の感情がわく自分の心など死んでしまえばいいと思う。

こんにちは。何度もお世話になっております。最近、自分の心などなくなってしまえばいい、死んでしまえばいいと毎日のように思います。負の感情がとにかく多く、人として最低なことも何回も思い、その度に自分の心が死ねばいいのにと思うのです。誰か特定の人や何か特定のものに、ではなく、不安を少しでも感じたことに負の感情がわいてきてしまうのです。心が死ねばそんな負のことなど思わなくなるのかな、と思うのと同時に、今微かに感じられる嬉しさなどもなくなってしまうのだなと思うと、それで解決はできなく、何が何だかわからなくなります。今週、私は一つの命との別れがあり、命が亡くなること、死ということの辛さ、寂しさを感じたのにも関わらず、私の心は自分や他のものに向かって死を考えています。そんな自分が嫌でしょうがないのですが、癖になってしまったのかと思うほど、○○なんて…、自分の心なんて…となります。きっかけはわからずも、自分が作った心。でも、その心をもっての毎日が苦しいです。

有り難し 10

家で死ねたとしても孤独死、もしくは屋外で野垂れ死ぬ運命なのか

人生の折り返し地点を迎えて、心穏やかに過ごすどころか毎日孤独で不安で仕方がありません。今現在、独身で両親と兄と暮らしています。恋人はいません。友達は居ると言っていいのか悩んでしまうような付き合いの人がほんの数人います。兄とは絶縁状態です。親戚づきあいもありません。私は精神疾患を持っていて今は無職なので、世間のコミュニティというものに全く属していません。両親が亡くなってしまったら私はひとりぼっちです。そのことを考えると堪らなく寂しくなって夜も眠れません。外を歩いていても家族連れや友達と連れ立って歩いている人達。携帯で話しながら歩いている人。仕事をしている人。誰を見てもひとりではありません。自分だけが世の中で一人ぼっちだという思いに苦しめられます。両親が居なくなった後、収入が無くなり住む家もなくなり路上生活を余儀なくされ最後は一人、野垂れ死ぬ運命なのだと思うと悲しくてたまりません。そうだとしても、一人で心穏やかに最後を迎える事が出来るでしょうか？どうしたら、どんな環境下にあってもひとりで強く生きていくことが出来ますか？自分の未来に何の楽しみも見出せません。死のうとは思いませんが生きているのが辛いです。アドバイス頂けたら嬉しいです。宜しくお願い致します。

有り難し 22

私が幸せなると２ヶ月後に身内が…亡くなった人の声がききたい

私が結婚する前から父は癌でしたが、私が結婚して２ヶ月後に旅立ちました。私が妊娠する前から私の双子の妹（私は双子です）は癌でしたが、私が妊娠して２ヶ月後に旅立ちました。私には結婚前から恋人同然のうさぎちゃんがいましたが、出産して２ヶ月後に旅立ちました。私が幸せになると必ず２ヶ月後に別れが訪れます。偶然にしては２ヶ月後が３回も。私は過去に何か悪いことをしたのでしょうか。晩婚、高齢出産でもう一人は妊娠することができませんが、大きな幸せが訪れるのがとても怖いです。また偶然にも３人とも死に目に会うことができませんでした。仕事の休みがとれ翌日にようやくお見舞いに行けると思うとその前日に旅立ってお礼もできていません。仲の良い家族でしたが、私は嫌われていたのでしょうか。だから私を待つ前に旅立ってしまったのでしょうか。妹に限っては後悔で苦しみが今もあります。お見舞いに行けなかったことをあやまりたいです。理由は余命数日のときに、毎日お見舞いに行くと「忙しいあなたが毎日くるということは私って死ぬの？」と荒れてしまいお見舞いを拒否されてしまいました。元気を与えるどころか私の存在が苦しめている！ショックでしたが行きづらくなり、会えぬまま３日後旅立ちました。お互いその間何度も夢の中に出てきたのに。また妹は私の声もきこえたそうです。勇気をもって会いに行かなかったことが今でも後悔で苦しいです。妹は弱音を吐かないタイプで、また嫉妬深く私より上でありたいから双子であることをあまり好きでないようでしたがすごく仲が良かったです。ただ「私は癌なのに姉の私は生命を宿っている。同じ双子で不公平」と。双子であるからこそ苦しかったようです。私の存在が彼女を苦しめているならいっそのこと私が癌になれば良かったのにと何度も思ってしまい涙がでます。彼女の本心がききたいです。私のことどう思っていたのかききたいです。亡くなった人の声をきいて何になるの？と思われてしまいますが、本心をきいて楽になりたいという思いからきているのかもしれません。もちろん本心がマイナス面ならきちんとあやまりたいです。あれから４年がたちましたが、誰にもこの心の苦しみを話すことができずにいます。お墓参りの時や自宅で毎日父と妹、愛兎ちゃんに感謝や手を合わせています。まとまりにない文章で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 16

2022/03/12

心が弱い・無能・無記憶・無趣味・死にたい

両親の家に住んでいます。ADHDのグレーゾーンだと診断されました。タイトルの通り、私は極めて心が打たれ弱く、特に最近は不安で頭が支配されています　その上洗濯物を干したり、食器を洗って乾燥機に入れたり、人の名前を覚えたりする人間としての最低限度以下のことも満足にできないほど記憶力が悪く無能です。物をさっきどこにおいたか思い出せなかったり、言われたことを覚えられなかったり… 　何かに打ち込むことも出来ず、これまではYoutube動画を見たりして毎日を凌いできたのですが、今は興味が持てなくなり、結果的に完全に無趣味という状況でもう現実から目を逸らすことすらできません。死にたいです。打ち込めないので会話の引き出しがない＋記憶力がない＋コミュ障挙動不審なので友人もいません。人との繋がりに飢えています。　最近は心が強くなればという淡い期待の下、スポーツジムに通わせてもらったんですが、筋トレに集中できずあまり改善していません。また心が弱さと後述するネガティヴさのせいで、疲れ果てるどころかちょっと体があったかくなるくらいのところでやめてしまいます　記憶力低下の原因はストレスによる海馬の萎縮かも知れませんがどうしようもないです　抗不安薬も効果ありませんし…昔からその傾向はありましたが、最近は本格的に食事時にも座っていられず、立って歩き回ってしまいます　こうなってしまった原因なんですが、幼少期の頃サッカークラブに通っていたのですが、私はサッカーが苦手でボールを追いかけて試合に参加するということができず、その上ボールが飛んできたらテンパってしまうのでできるだけボールを受け取らなくて済むように行動していました。そのせいで集団行動への積極性や主体性、勇気を失ってしまったのだと思います　また、試合中は全然進歩のない自分を肯定するためにこんなこと意味があるのかとずっと考えながらやっていたので、ひどくストレスのかかる状況に自身を置いてしまい、自分を壊してしまったのかもしれません。「こんなことをする必要があるのか」って発想からくるネガティブさが定着してしまったんだと思います。何かに打ち込むことにも否定的です　酷い心の弱さと記憶力のなさ。どうすればいいんでしょうか。アドバイスをお願いします。生き方、趣味の見つけ方、人との関わり方、何より自分の受け入れ方など…

有り難し 33

コロナ禍で不要不急と見做された私の生き方

初めて投稿させて頂きます。昨年3月ごろからCOVID19の影響で私たちの生活の在り方が大きく不自由を強いられるようになり。それを今尚実感しております。私はコロナ前平日は遅くまで仕事、土日連休はスポーツ観戦、ライブ、旅行と非常にアクティブな生活を送っていました。そこにはリアルの友人や観戦仲間もそれなりにいて私生活はとても充実していました。仕事でも「面と向かった人と話をする大切さ」を学び、それは自分のスキルアップに大きく寄与しました。しかしCOVID19が蔓延して以来、それらは不要不急、感染拡大の要因になる「悪」と見做されるようになりました。イベントは取り上げられ、思うように人とは会えず、どこに行くにも後ろ指を指されないようにビクビクする生活が続いております。今はスポーツ観戦もライブやイベントも一部返ってきて、感染症対策を実施して参加はしています。会える人とはちゃんと合意を取って会いに行きます。もちろん他のできる事もやっています（スポーツジムや読書などの1人でもできる事です）。しかしあらゆる物事に制限が多く、職場や家族の目も気にしながら適度に自粛しなければならない生活ではとても前のように楽しむことが出来ません。そんな生活の中でやがてあらゆるニュースや報道に対して「これを一生続けたいのか？今COVID19のデータを見てもこれはウイルスせいではなく政治家や特定の団体の所為ではないか！自分は一部の票田のために棄民と見做されているんだ。」と感じざるを得ないものが多くあるのです。（もうそれが嫌になりかれこれ1年近く地上波は見てません。）元の生活には戻らないと言われるならそれでも構いません。私は躊躇なく死を選びます。所謂新しい生活様式の中に自分の幸せはありません。「生き方を変えなさい」と言われても生後から青春時代に染み付いた価値観はそう簡単には変えられません。まさかこれが一生続くとは思いませんし、死ぬ死ぬ言いながらのうのうと生きて投稿させて貰ってるので滅多な事はしませんがこの棄民と見做された怒りの感情と絶望感にどう向き合って行けばいいのか？と悩みます。生きてやるべき事はあるし、元に戻った後に人間関係に取り返しのつかないヒビが入ったのでは意味がありません。曖昧模糊な内容で申し訳ありませんが、何か良いアドバイスを頂けますでしょうか。

有り難し 27

猫の死骸を見て見ぬふりした私を叱ってください

昨日、母とドライブしている時に道路で横たわっている猫の死骸を見つけました。母は慌てて避けましたが夜遅く車も多かったので可哀想と思いつつも死骸はそのままに見て見ぬふりをしました。わたし自身は余所見をしていた為、直接は見ていなかったのですが、ぐったりと横たわっており死んでいるも分かったようです。人間の遺体なら見て見ぬふりなんか出来る訳ないのに、まだ生きていたかもしれないのに..と今になって後悔が付いて回りせめて綺麗な状態のまま端に寄せてあげればよかったと思います。自分が轢かれるかもしれない、急停車したら後ろの車とぶつかるかもしれない、Uターンして戻っても散々轢かれた後だろうから直ぐには死骸を動かせない..なんて言い訳が思い付く時点で人の心が無いですし猫が可哀想で堪りません。野良猫が増えすぎたのも問題ですが改めて目の前で動物が死んでいる姿を見ると胸が痛みます(今回は見てなかったですが)小さい頃は病気など気にせず鳩や雀の死骸を土に埋めたりしていましたが埋める所も無いし死骸を持ってうろちょろはできない..と移動させてあげる事に躊躇するようになりました。最低な私を叱ってください。あと小動物の死骸などはお寺で供養して貰えたりするのでしょうか？轢かれた猫を供養してもらったと聞いた事があるのでお答え頂けると次に見付けた時、すぐに行動が出来るので助かります。遺体自体は保健所行きになりますが実際の遺体が無くても魂を供養してあげられたら良いのですが..。

有り難し 45

一生治らない病。まだ苦しむなら今すぐ死にたい

現在、心身の不調により幾つかの病院に通い続けておりますが、どの病院でどんな治療をしても、全く良くなっておりません。むしろ悪化しております。幼少期より、あらゆる箇所に不調が現れ、その頃から手探りで病院に行っておりました。高校生の頃から、幾つかの病院へ本格的に通うようになりました。それでもどんどん悪化し、今は20代前半ですが、ほとんど動けず、寝たきりに近い状態です。安静にしていても、いじめ等、過去の辛い記憶が頭を支配して非常に辛いです。かなり前より希死念慮はありましたが、年々強くなっております。検査で明らかな異常が出るわけでもないためか、お医者さんは未だに病名を断定しにくいようです。心と体の両面を、行政にも相談しましたが（電話や対面で医療相談が出来るもの）、とても面倒くさそうで、適当な返答をされるだけでした。検査で明らかな異常も出ないため、周囲にも理解されず、ただ怠けていると思われているようです。（動きたいときに動ける方から見れば、そう思えても当然かと思いますが、やはりショックです…）何をしても改善されないため、この病気が治るのか以前から疑問に思い、何度か医師に聞きましたが、あまり相手にされませんでした。しかし先日改めて聞くと、「こちらも困ってるんですよ」「あなたはもう治らない」「一生病院に通って薬を飲むしかない」とのことでした。覚悟はしていましたが、この状態が自然死するまで続くとわかると、今すぐ終わりを選びたいと、更に強く思います。仕事も出来ず、話し相手もおらず、1日中家の中で孤独に横になる生活が何十年も続くのならば、今すぐ死を選びたいです。誰かに殺されるのでも構いません。日本にも安楽死の制度があれば良かった。

有り難し 56

末期がんの母の介護が辛く自分が先に死にたい

母は10年以上、がんで闘病してきましたが昨年治療が打ち切られ、手術もしてもらえないことが決まりました。緩和ケアに移行したものの病状は悪くなる一方で日常生活も1人で送ることができなくなってしまい父親と交代で介護をしています。出来ることなら母の訴えを全て叶えてあげたいけれど、能力的にも精神的にも無理難題を要求されることも多く、治療法がないことに無力感から何をやっても結果は報われることはないと思う毎日です。こんな状態がいつまで続くかわからないこと、見通しが全く立たないことに私自身が苛立ちを抑えられずついには自分が先に死にたいとまで考えるようになりました。こんな状態では良い介護や親子関係も出来るはずがありません。暗い内容になってしまい申し訳ありません。今後も前向きに介護に取り組めるようどうかアドバイスをお願いします。

有り難し 64

認知症の近所の男性を早く死んで欲しいという、その家族

私の家の前に、認知症のおじいさんがいます。その人との接し方について悩んでいます。 2年前から病院に入院していたのですが、暴れて追い出されてしまったらしいです。その人の息子さんや娘さんは一緒に住むつもりはありません。おじいさんは、私の家のインターホンや電話を何度も鳴らし、お腹すいたからお弁当を買って来てほしいと言ってきたり、お金を貸してほしいと言ってきたりします。私は日中、仕事でいませんが、母親は家にいるのでノイローゼ気味になってしまいました。おじいさんの娘さんに、対処してほしいと言いましたが、何か頼まれても放っておいてほしい、早く死んでほしいと思っていると言われました。さらに、おじいさんが私たちを頼ってくるのは、必要以上に親切にした私達が悪いんだとも言われました。母親は泣いてしまい、私も困っています。おじいさんの頼みは断りにくいですが、全部を聞いてあげることもできません。ですが、この行為をやめることも無いと思います。どのように言ったら、おじいさんのご家族も対応してくれるでしょうか？また、母親の心労をどうしたら、軽くできるのでしょうか？とりあえず、民生委員に相談しようとは思っています。

有り難し 19

何も手がつかない。虚しさで苦しいので死んだ方が楽とすら思う。

はじめまして。初めて利用させてもらいます。よろしくお願い致します。現在、大学４年で、スクールカウンセリングに時々通いながら、卒業研究、就活、地方公務員を目指して勉強しています。当時は、公務員として地元で働きたかったので、就活よりもこちらを優先して頑張っていました。（現在、ある企業から内々定は貰っています）しかし、成績の伸び悩みや、友人の成功（成績アップ、大手からの内定、公務員試験の合格など）、自分の公務員試験の不合格などで、数ヶ月以上、不安（将来のことや、公務員試験の合格不合格、まともにやっていない就活、メンタルもフィジカルも弱い自分が社会人としてやっていけるかなど、はっきりしない不安が大きいです。）や友人の成功を妬んでしまう自分に自己嫌悪した結果、何も手につかなくなってしまいました。両親や講師の方達にたくさん良くしてもらったのに、何も手につかず怠けている自分が許せませんが、どうすることもできません。（子育てや教育が育成ゲームや投資だとしたら、私という存在は大失敗だと思います。）虚しさで何もやる気が起きず、家から出るのも直ぐに動けません。このままでは、社会人として働くことはおろか、卒業研究を達成して大学卒業できるかも怪しいと思っています。両親や周りの方、講師の方達に良くしてもらったのに何も返せないで怠けている私が嫌いです。いっそ死んだ方が楽とすら思います。拙い文章ですが、ご意見よろしくお願い致します。助けてください。

有り難し 4