問答一覧

検索結果: 2015件

生きづらい

はじめまして。ここ数ヶ月、毎日が辛いです。もともと病気がちだった母が数ヶ月前に体調崩し、同じ頃に父の事業が良い状態でなくなりました。私もあまり身体が丈夫ではないため、今まで就職はせずアルバイトや家事を手伝ったりしていました。家計の事情もあり急遽、就職せざるを得なくなり仕事を見つけて働き出し現在、数週間です。母に対してはいつも「大丈夫？」と必要以上に心配し、感情の起伏か激しい父には機嫌を損ねないように気を遣い、機嫌が悪い時は怯えています。昔から大きな音や声、乱暴な言葉、ペースを乱される、焦らされる、同時進行で色々する事、命令される事などが苦手だったのですが、ここへきて極端にそう感じる事が多くなりました。仕事では簡単な事でミスを連発し、仕事を教えて頂く時にも「一度しか教えない」「失敗するな、失敗したら怒られるよ」と言われると怖くてパニックになってしまいます。仕事でも家でも気が抜けず、肉体的にも精神的にも疲れてしまいました。今は休みの日も家でのんびりする事さえ許されません。一日中、消えたい…死にたい…の繰り返しです。死ぬ場所と方法をいつも考えています。社会、会社、家にも貢献できず、生産性もなく、誰かのストレスになっている自分に価値を見出せません。情けないです。甘えだ、怠けだと言われても仕方ありませんが、私は明日を、今を生きたくありません。以前は家族仲も良かったです。私も明るい性格だったと思います。今は本当の自分がわかりません。好きな人にも裏切られました。なのに喪失感が大きすぎて縁を切れずにいます。もう、生きていく気力も欲もありません。泣きわめきたくても涙すら出てこず、ただ死のうと思いながら死ねない日々が辛いのです。

有り難し 13

回答 2

義父の育児に対する口出し

以前、こちらにてご質問させていただきました。義父が私の子供の育児に関して、すごい口出ししてきます。言うことが毎回違うので、私がしたいように育児を出来ずストレスが重なります。私の我慢が足りないせいもありますが、義父は自分の感情に任せて私が怒られることもあります。それは私も子供について、ついついやってしまうこと…主人に言われ反省です。例えば、子供が美味しそうにご飯を食べていて、私や主人が美味しいねと子供に問うと、黙ってみとれと言うんです。それは義父がテレビをみたいからうるさいんだろうと思うときもあれば、義父が子育て世代のときにできなかったことを私らに押し付けてくる。朝から泣いている子供を好きなだけ泣かせておいたら、朝から何泣かせている恥ずかしいと怒鳴られました。子供に口出ししすぎだと言われるが、義父は主人(義父の子供)に対して口出ししすぎです。こうしないと将来はああなるぞ！ばかり…自分の生きてきたことを押し付けてきます。色んな選択肢あるのに… 主人や義母にしたら、気にしなくてもいいのに〜〜と言われてしまいますが、どうしても育児のやりにくさ、私はダメな母親なんだ、ダメな人なんだ、中々気になることばかり…家事育児のことに対してやる気を失いかけてます。私の人間としての我慢の器も小さいと思いますが、正直言い方が強すぎて怖いです。私も子供に対してそういう風に怒ってるみたいですが。義父の顔を見るのが辛くて、子供を連れて部屋に籠もりがちにになりました。それでも休まらない、私はこうしたい、私は正しいはずという心の正当防衛みたいなのが働き素直に聞けないです。育児ストレスに加え、義父のワンマンな性格について行けず、同居解消をしたいのです。私のワガママな気持ちで同居解消をすべきか意見や考えを聞かせて頂きたいです。

有り難し 9

回答 1

私に今何ができますか、これからどうしたら

長文になります。一年ほど前に知り合い、お付き合いをしていた男性がいましたが、彼の夢を応援するところから、金銭関係が生じたり、気持ちのすれ違いがあって夏に別れを告げました。その後、秋になって、お金の件で私が彼に問い合わせて、図らずも彼の会社を巻きこんだトラブルに発展し、口論に。しかし、その口論の中で、色々な誤解があり、お互いにまだ相手が好きだったことがわかり、彼からやり直してくれないかと言ってくれました。しかし、その後すぐに会社を巻きこんでしまったことで、彼は会社を辞めることになり、彼の夢がそこで途絶え、しかも賠償金まで背負うことになってしまいました。前向きにもう一つの本業に専念できるからと強がってはいましたが、そうなったときにすぐには恋人に戻れない状況になったと告げられました。複雑な彼の心のうちが見えたので、それでもいい、でも今度こそ二人で乗り越えてこう、と約束しました。私も、彼を精一杯支えてこうと、お互い複雑な気持ちを抱えながらも、前よりもずっとずっと心が通いあっている気がしていました。それが先日、賠償金のことで彼から相談がありました。私も責任を感じているので、その時できる少しながらも最大限のお金を渡しました。しかしそれではお金が足りず、彼は大切にしてきた自分の宝物を売りました。私は彼の助けを求める声に、実際は何もできなかったのです。結局、彼は、私といるとどんどん自分の大切なものを失うと思ったようです。私を許そうとしてるのに許せない、出逢わなければ良かった。やっぱり戻れないと思う、と彼は伝えてきました。彼の中にある感情が葛藤しているのがわかります。私も辛くてどうにかなりそうです。傷つけたのは私ですが、彼の辛い気持ちを癒していきたい。そのためには彼を助けられるくらい、守れるくらい、強くなりたいです。何もできない弱い自分から変わりたいんです。なのに、今後も彼とちゃんと話し合っていけるのか、彼との関係がどうなるのか、これから私に何ができるのか先が見えなくて怖いのです。何より、私を許せなくて苦しんでいる彼に、原因である私は何ができるのですか？これ以上彼を苦しめないためにどうするべきなのでしょうか？彼にとってかけがえのないものがあったように、比べられなくても、私にとっては彼が何よりもかけがえのない存在なのです。どうかご教授ください。

有り難し 5

回答 1

どうして私が許さなければいけないのか

うつ病と更年期により日々ゴジラ化が進む母と仕事で家に帰ってこない父ですが、少し前にこんなことがありました。私と母で病院に行った時、子供が多く、子供や賑やかなのが嫌いな母はグッタリとしてイライラしていました。名前を呼ばれた時に「本当にうるさいね」と呟いていたので、何も口にしなくても…と思い「そんな事言わないの」と言ったのがまずかったのか、待合室でカバンを叩きつけ、私が病室に入った後も扉を開けてきて、「うるさくていられないから車に戻る」と言ってお金だけ置いて車に戻っていきました。鞄を叩きつけた時の「鞄叩きつけるって…」と言った他の人の小声の話や視線が頭から離れません。然し、私はまた病院に行って診察してもらわねばならず、父も帰ってこれないので、また母と行くことになります。父には、更年期とうつ病だから許してあげてと言われました。キツく当たられるならまだしも、公衆の面前であんな恥をかかされたのに、それでもまだ私に許せと言える神経がわかりません。母親も明日病院行くからねと、自分がしたこと忘れたのかと思うほどあっけらかんとしていました。絶対視線が痛いしあの時の～なんて噂されたっておかしくないし、私がどれだけ恥ずかしくて辛くて怖かったことか。自分は他の女と嫌らしい会話をしていたくせにさも母が大事と言わんばかり。散々嘘をついて来たくせに良くもまぁいけしゃあしゃあとそんなことが言えたもんだと思ってしまいます。私は親に感謝はしますが好きではありません。私はお前らから生まれたと考えるだけで吐き気がするし、お前らは忘れても私は忘れてない、誰のせいでこんなに私が傷ついているのかよく考えろと言いたいですが養ってもらってる以上文句ばっかり言ってられません。今回の件で鬱病と更年期を理由に私はしょうがないと母を許すべきでしょうか。私が軟弱なだけでしょうか。

有り難し 19

回答 2

2024/03/02

母を蔑ろにする父と父方の祖母を許せない

父は公務員で仕事では優秀なようですが、生活力は皆無です。生活のことやお金のことは、母が担っていました。その父がメンタル不調で休職しているのですが、お金の使い方は変わりません。父はこのまま退職したいの一点張りで、無収入では生活が成り立たないので休職で頑張って欲しいと母が言っても、県外に他にいい口がある、そこで単身赴任したいと繰り返します。私が最も腹が立つのは、母を気遣ったり労ったりする様子がないばかりか、自分は今まで母に反対されて好きな事が出来なかった、それを諦めきれないから転職するのだと言ったことです。しかし業務以外ではてんで頭の回らない父が、公務員以外できちんとした契約をしてお金を管理して暮らせるとは到底思えません。にもかかわらず、自分は家族のために20年以上我慢してきた、それさえなければもっとうまくやれていたと言うのです。またこのころから父の母が介入してくるようになりました。曰く、息子(父)は母が怖いので何も逆らえず、お金も自由にならなくて可哀想だと。それを孫の私にも言ってきます。「お父さんの退職金とらないでって○○さん(母)に言ってあげて」など。余計なお世話です。そして同じ内容を母にも電話でまくしたてたようで、父はそれを聞いても祖母にも母にも特に何も言わなかったそうです。このような状態で、私は父が受け入れられません。母を大事にしてくれず、私たち子どものために自分を犠牲にしたと悲劇のヒーローぶる父が許せません。祖母は私には小遣いはいらないか、果物を送ろうかなどと言ってくるのですが、これも拒絶したい気持ちです。全く子離れできていなくて気持ち悪いし、人の母に暴言を吐いておいてよくすり寄ってこられるなと思います。ひ孫ひ孫と構ってくるのも鬱陶しいです。ただ母は、そうは言っても私や私の息子は可愛いのだろうから否定しないでやってくれと言います。そう言われると、息子と祖父曾祖母との関係を私の都合で切ってしまっていいのかと悩むところもあります。しかしそうなると、私は父や祖母をどうやって受け入れたら良いのでしょうか。もう頭も心もぐちゃぐちゃで、気がつくと父や祖母への攻撃的な感情や言葉が頭を支配しています。そばに赤ん坊の息子がいるのに、つい口をついて独り言で罵倒の言葉が出ることもあります。夢にも出ます。助けてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

仕事や将来のことが不安です

私は介護士をしてるのですが、数年前と今年とで2度身体を痛めてしまい休職してます。会社はとても人間関係もいい楽しい職場だし、やりがいもあって、管理職のポジションも与えてくれました。ただ復帰しても、また3度目で身体を痛めてしまうんではないかと不安になり、続けられる自信がなくなってしまい、近日中に退職する意向を伝えました。そんな中、介護以外の仕事をとにかく見つけなきゃいけないと今必死になっています。夫がいますが、夫のお給料では安いので、生活をするには私も働かねばなりません。自分の身体の事も心配ですが、同時に家の経済的な事も心配で、パートや派遣でもいいし何か仕事しようと探してます。しかし、これといってピンと来る仕事もない、介護士の仕事程やりたい事もない、できそうだと思って派遣会社に登録したりパート面接に応募するけど、「仕事ができなかったらどうしよう」「ブラック企業だったらどうしよう」「いじめにあったらどうしよう」と、色んな不安要素が巡りに巡って、応募しても別のところに採用されたと嘘をついて、応募を取り消したり面接をキャンセルしたりしてます。他の仕事でピンと来ないから介護士の仕事も探すけど、やはり3度目の体調不良が来るのが怖くて応募に踏み切れません。夫にも相談しており、夫からは自分の好きなことしたらいいよと言ってくれています。ただ生活費諸々の負担を夫1人に背負わせている事にとても負い目を感じます。結局自分は何がしたいのかわからなくなって、その度に泣いて、「私は何もできないんじゃないか」「もっとちゃんと自分の身体大事にしていればよかった」と更に不安や後悔をしてまた泣く…という毎日を繰り返してます。休職してすぐ医者に痛い時は安静にしてるようにと言われ、安静にしてる内に今では引きこもってしまうようになりました。このままじゃ何も変わらない、家計の為にも行動しなきゃと気持ちだけが焦ります。私はどうしたらいいでしょうか。

有り難し 4

回答 1

うつ病からの復職に前向きになれない

うつ病になって5年ほどになります。職場でのいじめ、パワハラが原因でうつ病と診断されました。現在は、実家で両親、弟と私の4人暮らしです。私は障害年金を貰っています。現在は、家で穏やかに過ごす分には特に問題がないのですが、社会復帰、再就職に対して全く前向きになれません。小中高といじめを経験し、大学では友達は作らず孤立していました。弟が生まれながらの障がいを持っており、自分は姉として手のかからない、親に心配をかけない優等生でいなければならないとずっと考えてきました。うつ病になった時、家族の役に立てないという点に1番ショックを受けました。うつ病になって2年目くらい、家の中での生活がある程度出来るようになり、アルバイトを何件かしましたが、どれも人間関係で上手くいかず1ヶ月以内に辞めてしまいました。日々、減っていく貯金に強いプレッシャーを感じています。両親共に高齢で、いつまでも支えてもらう訳にもいきません。母は、私には自立して一人暮らしをして欲しいそうですが、年金のみではその資金を蓄えることもできません。現在、趣味のイラストの依頼を受けて月に5000円程度の収入があります。外で働くのが辛いなら、趣味を極めてそれを仕事にするのも1つの案だと思うのですが、最近はそれを頑張るのも辛く感じるようになってしまいました。どのような世界にも上には上がいて、自分が必要とされるビジョンが浮かばないのです。私は動物が好きです。今はうさぎを飼っています。生き物との時間は私を穏やかにさせてくれますし、死にたい気持ちになった時も、このうさちゃんを守ってあげられるのは私しかいないと思うとなんとか思いとどまれます。たくさんの動物と穏やかに生活したいという夢を友達に話したら、｢叶えたい夢があるなら、つらくても苦しくても頑張らないとダメだ。何もしなかったら叶わない。貴方は本当は出来るのに頑張れてないのでは？｣と言われました。私は、うつ病や過去の経験の辛さに甘えているのでしょうか？再就職を目指して、就労支援を受けた時も支援員から就職に対する意欲が見られないと言われました。社会に出ることは怖いです。それでも、頑張らなくてはいけないのでしょうか？私のような人間は、国の支援の範囲で質素な暮らししかできないのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

自分を見失ってます

はじめまして。見ていただきありがとうございます。現在19歳、男のまさはんです。昨年に鬱病を患い、自分の生きる意味を失いました。もう生きる価値もないと思い、遺書も書いたりしました。ですが、自ら死ぬことが怖くて出来ませんでした。その頃から自分とはなんなのか。自分は生きていていいのか、生きる意味はなんなのかを探そうと占い(姓名判断や四柱推命、易占、西洋星占術など)にはまり、元々意思の弱い私は占いが言っていることが全て正しいと思い込み、言われるがまま行動してきました。自分の心のどこかではおかしい、早く抜け出さないといけないと思いが募りますが、その都度不安が大きくなり、不安を消すべく、また占いに戻ってしまう。このようなことを繰り返していると、どこまでが本当の自分で、どこからが本心なのかが分からなくなりました。何か新しいことをやってみようと思っても、本当に始めていいのかを占いで確認してしまったり、周りが将来の職業を考え始めたときには適職を占ったりしました。全てを他人に任せきってしまっていることは分かってるのですが、抜け出せません。好きな人が出来ても、占いで確認してしまうような状態です。呆れてしまうかもしれませんが、これが今の私の現状です。自分で考えることを辞めてしまっています。自分に対して甘いことは分かってます。努力も足りないことも分かってます。でも、この先どう進めばいいか分かりません。友人には、人生に正解などはない、自分で切り開くしかないと教わりましたが、生きる意味がわからない自分は何をどうすればいいのでしょうか。また、私は全てのものには魂がある(木や腕時計など)と考えています。しかし、友人に話すと、そんなことはあり得ない。馬鹿馬鹿しいと言われます。確かに木や腕時計は自ら話すことはありません。ですが、昔から物や自然を大切にしなさいと教えてもらったため、辞められません。これも辞めた方がいいのでしょうか。仏教でもおかしいことなのでしょうか。このようないい加減な質問で申し訳ありません。答えを求めてしまい申し訳ありません。アドバイスでも叱責でも構いません。何か私にください。最後まで見ていただきありがとうございます。

有り難し 3

回答 1

祖母の今後の生活

祖母は、昔から買い物の好きな人でした。私が小さい頃などは、スーパーに幾度にかご一杯に買い物をしていました。最近は、年金で暮らしているので、派手な買い物はしなくなりました。しかし、背骨の圧迫骨折で入院すると、年もありますが、痴呆の症状が出ました。尿道カテーテルを引き抜こうとしたり、ベットの柵を持って歩き回ったり。ときには、幻覚が見えるようでした。ただ、それも、数日で治まり、退院後は家で掃除などして過ごしています。背骨は圧迫骨折だったので、骨が固まるまで痛みはあるそうですが、痛み止で対処療法を行いながら過ごしています。最近、祖母と買い物に行くようになり、気になることがありました。それは、祖母が万引ききをしているかもしれないということです。一緒に買い物に行くと、手提げ鞄にレジを通していないような商品が入っているのです。私は、問いただしました。すると、二回買い物をした。レシートは捨てた。と、言うのです。それが、私が帰ってきてから、今月までで４回ありました。一度、現場を押さえましたが、買ったものだ。お金は払ったというばかりです。すごく田舎なので、正直、祖母が万引きしているなどばれたら噂になってあっという間に広まるでしょう。それに、祖母が自分で買ったというものを、引っ張って行って確認することが怖くてできませんでした。友人にも相談できず、親に行ってもやはりいい対処が思い浮かばず、包括センターに電話をしました。そして、本日、役所の方がきて、様子をみてくれたのですが、デイサービスを勧められるだけでした。買い物の最中はずっと見張っていればいいのでしょうが、母と弟は仕事で、常に祖母と一緒にいる私は疲れてしまいました。たまらず、家出をしてしまったこともあります。それを、高校の時の恩師に相談したら、私の覚悟が足りない、ただ逃げているだけだと言われてしまいました。正直、デイサービスどころかホームに入ってもらいたいです。けれど、そうしてしまうと、人でなしのような気がして、ただ辛くなってしまいます。どうやって、折り合いを着けたらいいのでしょうか。

有り難し 2

回答 1

将来の夢を失いました

はじめまして。私は小動物関係の仕事をするのが夢で、動物取扱業取得を目指していました。それがこの度の法改正で事実上不可能となり、生きる目的を失ってしまいました。私は未婚で、不妊症ですからおそらく子供は望めません。恋人はいますが結婚はしないでしょう。年齢ももう若くありません。転職をする度に、旦那さんは？お子さんは？と聞かれるのが怖くて仕方ありません。社会不安障害は何年か前にほぼ寛解しているはずなのですが、未だに人と接するのが苦手です。絵を描くのが得意でしたが、仕事にできるほどの才能はあいにく持ってはいなかったようです。そんな中で、6年ほど前に動物取扱業というものを知りました。私は動物が好きで何年も何種類も飼っています。お世話が幸せな時間でした。ですからこれならば私にも取れるのではないか、将来の目標としてカフェやペットホテルのようなお店を開いたりできるかもしれない！と、道が開けてきたと思った矢先の法改正でした。生きる意味が見当たりません。楽しいと思うことがなくなり、道を歩くことも電車に乗ることもなんだかむなしく感じられ、この先に何があるのかと考えた時に、全く何も見えません。何をする気力もわきません。飼っているペットたちはとてもかわいい。でも私が飼ってしまったがために、その種のブリードはされず、少なくともその子たちの血筋は絶えてしまいます。お金が無いと生きられないから仕事はしなければなりません。でもその先にはもう夢もなく、家族もできず、何も無いような気がして、ただむなしいです。仕方がないので、この先2年まで生きてそこでやめようと期限をもうけました。自分が生きたいのか、死にたいのかも分かりません。私はどうしたらよいのでしょうか。また、どう考えて生きていけばよいのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 1

回答 1

友人の自死、自身の自殺願望

今回、本当にどうしたらいいのかわからず毎日不安と恐怖で仕方がなかったので「ハスノハ」に質問させて頂きます。つい先日、とても仲の良い男性が自死しました。彼は一年程前に「結婚前提にお付き合いしたい」と私におっしゃってくださり私は「あなたの事を信じられるようになったら是非」とお答えしていました。彼は私に信じてもらえるよう沢山努力していたと思うのですが、私は過去の経験から人間不信になってしまっていてなかなか信じられず泣いたり怒ったりしてしまいました。そんな彼も半年程前から私への気持ちが諦めが見え隠れして来ました。私がプロポーズを断った後、鬱病にもなり仕事を辞めてしまいました。仕事を辞め、彼は「退職金で君の好きなところへ婚前旅行しよう」と私の大好きな海外へ連れて行ってくださったりましたが私は相変わらず心底信じられることができず……。遂に彼は私に「幸せにできず、いつも泣かせたり怒らせてしまってごめん」と遺書を残し、自殺サイトで知り合った見ず知らずの他の女性と自殺をしてしまいました。自殺をするための道具などを購入したのは私が最後にお会いした日（1ヶ月前）でした。何故私はあの時気付かなかったのだろう。何故私はあんなに想ってくれた彼を信じられなかったのだろう。彼が亡くなってからずっと考えて毎日過呼吸になってしまいます。私はこれから先どうしたらいいのか、もう分かりません。元彼2人も自殺未遂をしているので、今回本当に死に追いやってしまった自分のことが怖いです。私は何故生まれてしまったのでしょうか、なんて考えてしまいます。言葉で言い表せない自分への自己嫌悪や恐怖、孤独感…これらをどうしたら少しでも拭えるのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

どういう心構えで彼を待てば良いのでしょうか？

今私は彼と遠距離恋愛をしています。彼とは付き合い始めてまだ十日間しか経っていません、お互いに出会った日に連絡先を交換してその日から毎晩遅くまでチャットをしていました。私は始めて彼に出会った時に一目惚れをしましたが、どうやら彼もそうだったみたいで…色々有って出会って4日で付き合い始めました。その彼が仕事5日前から突然仕事に緊急事態が発生したみたいで、その日からは忙し過ぎてか全然連絡をくれなくなりました。最後に連絡をくれたのは3日前で、連日徹夜夜勤で辛そうでした。それからは全く返事をくれなくなりました…友達に相談すると「浮気してるんじゃない？」「遊ばれて捨てられたんだよ」と言われて彼を信じられなくって辛いです。それでも数人の友達は「信じてあげて」と言ってくれるのが本当に救いで、友達のアドバイスで毎日2通は彼にメッセージを送ってます。でも矢張り心のどこかで彼を信じられなくって不安です。何より後どれぐらい待てば良いのか教えて貰えればまだ良いのですが、それすら教えて貰って無いので「もしやもう一生彼に会えないのでは…」「もしかして事故に巻き込まれて亡くなったとかじゃ…」と不安で不安で怖いです。一層別れてしまった方が良いのでしょうか？でもここまで誰かを好きになったのは初めてなんです。前の恋人に浮気されて捨てられて誰に対しても警戒心の強かった彼も、ここまで安心出来たのは久しぶりだと付き合った時に言ってくれました。私と付き合ってからは不眠症も改善されてきたみたいで……どうしてもこれが全部嘘だったとは考えられないんです。出会った4日で付き合ったので相談出来る友人はほとんどいませんし、何よりこんな関係は側から見れば軽蔑されそうなぐらい淫しなのは分かっているから相談する時も詳しく説明出来ないです。どうすればこの不安を和らげられますか？どうすればこのネガティヴな思考を捨てて彼を待つ事が出来るでしょうか？生活に支障が出はじめる前までにどうにかしたいです…。

有り難し 9

回答 2

友人と距離を置くべきかわからない

こんにちはわたしはいま通信の高校に通っています。私にはある友人がいます。その子とは出会って3、4ヶ月ほど。初めて話してすぐに仲良くなり毎日のように遊んでいました。そして一週間ほど前その友人とケンカをし、なんとか仲直りしたものの、前々から友人はヤキモチ焼きで気分屋、ちょっと自己中も入っているのかなといった性格で、私が他の友人と遊んでいたり、共通の友人の名前を出しただけで怒ってしまうことが余計に多くなりました。私は喧嘩になりそうになるともうハラハラしてドキドキして嫌なため、なるべく怒らせないようにと気をつけているうちに、他の友人と遊ぶのも罪悪感に感じるようになり（でもそこは我慢する必要はないので普通に遊んでます！！）、共通の友人の名前を出すことも避け、そして全く悪気がない、なぜそれで怒る？と言った感じの内容でよく機嫌を損ねるので、出す内容にも気を使うようになってしまいました。そんなかんじになってから、その子とこれからも付き合っていきたいか考えてみたのですが、 Twitterに文句を書かれたりしたこともあり、傷ついたと言ってもスルーされた。自分の機嫌で周りの空気を壊す。集団行動の時、周りに合わせようとせず自分を第一に考える。自分の気持ちをすぐ全面に出す。と、嫌な部分も多くありちょっと距離を置こうかなとも考えたのですが、その友人はわたしにとって嫌な部分をちゃんと直接本人に伝えられた。そしてその事を反省（？）してくれた。相談にのってもらったときいろいろ考えてくれた。私が恋をした時、「好きな人できたって聞いてすごい嬉しかった！！」と言ってくれた。私の嫌なところを言ってくれた。と、このようなことは初めてで嬉しかったんです。そう思うとこの子とはこれからも仲良くしていきたい。と思います。でも怒らせないようにと気をつかう、またTwitterに文句を書かれてしまうのかと怖くなる。その子のペースについていけないので疲れてしまう。そしてここはこの内容には関係ないのですがその子は可愛いので隣で歩くのに自信を失くしてしまいます。こういったときその友人との距離はどうすればいいのでしょうか…。教えていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 1

これからどう生きていくか分からない。

はじめまして、宜しくお願いします。えぇと簡単に今までの職歴をかきます。建築の専門学校を卒業後、少人数の施工会社に入社しました。今から2年前ですかね、、そこはいい会社だったと思ってます。でも、3ヶ月で退職しました。理由は、仕事を続けて死ぬか、辞めて生きるか？と自身で感じたからです。昔から考えすぎてまう、自傷癖があるっていう子でした。やめた当時は1か月の引きこもります。笑い方も忘れ、絵を描いて過ごしたり、母が家から連れ出して畑の手伝いをしたりしていました。夜は眠れない日もしばしばで、両親の部屋に行って泣きながら寝る日もありました。辞めちゃってごめんねって、親に言いたいけど言えなくて。一人で夜泣いていました。これからどう生きていくかを考えるのはすごく苦しかったけれど、どうにかして働かなくてはいけない、だから次はフリーターになることにしました。正社員になるのが怖かったから。今は、日本橋の飲食店で調理の仕事をしています。勿論フリーターです。今の職場は、今月末で1年になります。ただ、料理が好きだったから始めた仕事です。趣味だと思ってやってみよう、そんな気持ちで選びました。 2年たったら次の仕事をしようと働く前から決めていました。2年たてば調理師免許の受験資格がもらえるし、違う仕事をしてみたいと思っているからです。私、、、間違ってますか？この自分の考えが間違っているのかなって時々考えてしまいまうんです。今、22才で若いからこんな風に考えてしまうのかなって、考えが浅いからこんなこと言っちゃってるのかなって、うまく質問が言えないんですが、これからどう自分を信じていけばいいのか少しでもいいのでアドバイスを頂けるとこれからの人生が少し、生きやすくなります。

有り難し 6

回答 1

子育て仕事の両立について

こんにちは。 2歳の女の子の子育てと仕事の両立についてすごく悩んでいます。些細な事でも良いのでなにかアドバイスを頂けると幸いです。私はテーマパークの中にあるショップのなかで接客業をしています。現在は、契約社員で時短勤務(10時~17時15分)を使わせていただいてます。ですが、テーマパークなので土日祝はもちろん夜間営業、夏休みや冬休みなのどの長期休みももちろん夜間営業ですので帰りが、20時や21時になる事もあります。娘は、平日は保育園に預け土日祝は、義両親に預けています。仕事が終わり、18時過ぎ頃におうちに帰るとバタバタと一瞬で過ぎるように朝になります。お風呂に入り次の日の準備をし寝かしつけたら私は洗濯や洗い物の家事に移ります。夜寝る前や仕事に行く前、毎日のように後悔をしていて凄く辛いです。経済的な面もあり、兄弟を作る予定はありません。なので、一人娘となぜ、もっと遊べる時間がないのか抱きしめてあげたりゆっくり時間がとれないのか、自分の容量の悪さや余裕の無さが情けなくて涙が出ます。毎日のように後悔をしています。私がゆっくり時間を取れてないせいか、娘は義両親や主人にすごく懐いていて私が近づくとバイバイや行きたくなくて泣いたり義両親のとこに居たいなどイヤイヤな行動をとりすごく悲しくなります。そして主人と相談をし3月31日(契約終了日)で仕事辞めることに決めました。ですが、上司になかなか相談できず、自分の弱さが情けないです。結婚、妊娠の報告をした際、すごく怒鳴られて、子供を堕ろすことも出来るなど言われ凄く傷つきました。それがトラウマなのか、なかなか好きになれず辞める話をしたところで本当に辞めれるのか怖くてなかなか一歩が踏み出せません。こんなダメな母親ですがなにかアドバイスを頂けると幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

2021/12/11

罪

おそらく一番古い記憶です。幼稚園に入園する前の話です。近所の公園に巣から落ちた雀のヒナがいて、父が拾って手当をしてしばらく家の鳥籠で飼っていました。ヒナは元気になり、時々かごから出して家の中で飛ぶ練習をしていました。私もその鳥のことが好きでよく話しかけていたと思います。ある日、両親が見ていない隙に、籠から出してぬいぐるみを抱きしめるようにしたら、死んでしまいました。その時は寝てしまったのだと思いました。小学校のころの実験で、メダカを顕微鏡で見るということがありました。先生の話を聞いていなかった私は水槽に戻すときに失敗しメダカを死なせてしまいました。ほかのメダカに共食いされる様子を今も思い出します。他にもセミの虫かごを自転車に入れてあちこち走り回っていたら、気づいたら死んでいたこともあります。私のせいで意味のない死を遂げた生き物たちに罪の意識を感じます。それなのに私は看護師を目指しています。もし人の命を自分の無知や不注意で奪ってしまえば許されることではありません。失敗したらと考えると怖いです。看護師になりたいのは、死なせない方法を学びたいからです。おそらく生き物の殺してしまったことへの罪の意識からきていると思います。死に最も近いところで、自分の生き物を殺してしまいやすいという不注意な弱点を克服したい気持ちがあります。能力がないならしてはいけないことは世の中にたくさんあります。もう運転をすることはできないと感じた高齢者が免許を返納するなどです。私は、自分が生き物を殺してしまいやすいという性質を持っているのに看護師になろうとしています。克服したいと願ってしまいます。のんびりした性格なので焦ったときが本当に危ないです。どうすれば、ヒューマンエラーを確実に起こさないで済むでしょうか。ミスが許されない現場で働く覚悟がもてません。自分だったらこんな看護師に面倒を見てもらいたいとおもいません。信用できないからです。不注意を直したいです。家を出るときなど、戸締りをして3度確認しても、外出中に不安になります。また自分の思っていないところでミスが起きることもあり、不安が増しています最悪の状況を常に想像できるようになるために知識も身に着けていきたいですがそれでも足りない気がします不安です

有り難し 9

回答 2

2022/10/17

死にたいです。

最近ほんまに、死にたい気持ちになっています。何もかも日本で生きてたら楽しくありません。自殺の方法まで考えています。僕は日本に生きてたら30歳で死にたいです。早死したいです。死ぬのが怖くて自殺すらできないのが悩んでいます。自分は日本はあまり好きではありません。日本は治安がいいのと日本の電車の時刻正確性ぐらいです。僕は明光義塾北巽教室しか楽しい思い出ありません。アメリカに行きたいぐらいです。アメリカというと僕のイメージでは楽しいのと盛り上がるのが当たり前の環境で本当に憧れます。Ｊリーグ観戦しましたが楽しくはなかったです。ガンバ大阪VS柏レイソルでしたが…。面白くもないです。アメリカのNFLのスーパーボウルが憧れるくらいです。僕は日本の大阪市生野区に住んでいますが静かすぎて寂しいぐらいです。日本って真面目すぎてそういう環境嫌になるくらいです。一人ぼっちで本当に本当に寂しすぎます。また、運転免許がないことも不安です。学科試験のやり方分からなくて教習所退校しました。なぜやめたかも後悔しています。また、教習所行きたいですがお金なくて行けません。勉強法もわかりません。運転免許ないのがコンプレックスに感じます。仕事完璧に集中できません。やっぱり自分の中では考え事が出てしまいます。人の姿も勝手にイメージで見えてしまいます。暴言や呟くこと心の中で言ってしまいます。イヤーワームという耳から音が自然と流れてしまいます。仕事であんなことしたら解雇されるのかなと思い、心配です。ゾーンに入る集中ができません。まとめとしましては本当に今は非常に寂しいし自殺の方法まで考えて死んでしまいたいぐらいです。また、携帯のアプリで電話で喋ったことがありますが寂しさなかなか解消されません。以上がお坊さんに伝えたいことです。

有り難し 5

回答 2

2023/04/23

自分がないから死にたい

就活生です。自己分析をしているうちに、自分がない人間だと気づきました。そうなった原因は色々あるんだろうなと思いますが、一つに親が小さい頃から言葉が厳しかったり、人格否定に近いことを言われてたりした影響があると思います。何をやっても普通の人と違うことをしてしまっているんじゃないか怒られるんじゃないかという恐怖から自分の選択に自信を持てません。否定されると死んだ方がましだと思います。親に対して疑念があるのに、その疑念を持つこと自体、自分は頭がおかしいし、失礼だと感じてしまいます。親に否定されるのが死ぬほど怖いのに、何か決めなきゃいけないたびに電話して良い顔をしてしまいます。自分の性格もよくわかりません。何が好きかとかもないです。承認欲求は死ぬほどあるのに、自分なんていなくてもいいという気持ちもすごくあります。就活で、書類がなかなか通らなかった時に行きたい企業の書類選考について親に相談しました。書類の添削を手伝ってもらったのもあって、無事その企業の書類選考は合格しました。そしたら、ありがたいことなのですが親がとても張り切って次の選考のアドバイスもしようとしてくれて、色々こうしろと指示が出ました。お前のために考えたから指示に従わないなら勝手にしろというニュアンスの言葉をもらい、そこからまたしんどくなりました。書類選考の時もこれは体験談を述べてる以外私じゃないなと思って書いていて、次の選考のアドバイスに関してはもう完全に私じゃなくて、親そのものの言葉を私が代弁するだけになるなと思い、これでもし受かっても私じゃなくて親が受かったんだなと考えるだろうと思ってしまい、しんどくなってきました。就活さえまともに決めたりできない自分が情けないし、自己分析で自分と向き合ってからもう生きてる意味もないから死のうと思います。でも勇気がないのと痛みを味わいたくないという甘えが勝ってしまっているので、思い立った時にすぐ実行できるようにするには、どうしたらいいですか。

有り難し 10

回答 2

2024/05/23

天邪鬼な相手と2回目の復縁ができるか

マッチングアプリで出会った30代の彼と昨年12月にお別れしました。付き合った期間としては合計で2年ちょっとです。以前、私から振ったことがあるのでこれで2度目の別れになります。今回の別れの原因は私の不機嫌によるものです。なんやかんやで連絡を取っており、3月頭に映画に誘った際には、お昼の映画から夜ごはんまで付き合ってくれました。その帰りに私から寄りを戻したい旨を伝え、答えは保留になりました。 3月末には答えを出すと言われたものの、月の終わりには仕事が忙しくて考える余裕がなくて答えが出せないと言われてしまいました。別件と重なって、私も精神的にもだいぶ参っていたため4月の1週目に締切を設定したところ、「仕事が忙しくて精神的にも時間的にも余裕がない。好き・嫌い以前に彼女を作る資格がない」と振られました。この2週間後、私からまた連絡を再開しました。 5月上旬に電話したところ、出る前に切られたため電話が嫌な理由を聞いたところ、「期待しないと言われても期待させそうだし、弱っているから頼ってしまいそう、一方的に頼るのはずるいし嫌だ」と言われました。よくよく聞くと2週間も体調を崩していたため、結局3日間食料を持って行ったり、洗濯物の手伝いをしたりしました。その後向こうから電話がくるタイミングがあり、ちらっと飲みに誘ってみましたが「考えておく」と言われました。理由は会うのが怖い＝告白されそうだからだと… 私が他の男性と手を繋いだりキスしてもいいってこと？と聞くと「それは嫌かも…私が他の人と結婚したら後悔すると思う、俺も諦めが悪いんだと思う。」などと言っていました。そのくせ、「今は私が一番わかってくれているけど、私じゃなきゃだめな理由はない」などの発言もあります。訳が分からない状態です。今は出かける（と言っても飲みに行けたらいいな、程度）ことに難色を示されています。ご飯だけはデートと同じだから目的がないと…と言われ、色々提案しましたが惨敗です。「どうしてそこまで頑張るの？申し訳なくなってきた」とも言われました。天邪鬼すぎてだんだん面倒にもなってきてしまいました。ちまちま会って、向こうももう一度付き合いたいと思わせるにはどうしたらよいでしょうか。長くなってしまいましたがよろしくお願いいたします。

有り難し 3

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不信感が消えません。

結婚8年目です。まだ新婚の頃に夫が職場の人間関係から仕事を辞めたいと言いだしたことがありました。「辞める前にご両親にも相談してみたら？」と言ったところ夫は「嫁が田舎暮らしが嫌だから仕事辞めようかと思う」と両親に説明していました。何故私のせいにするのか。それで辞めてしまったら私は夫の両親にどんな顔して会えばいいのか。何故そんな嘘をつくのかと大喧嘩しました。その後、子供も産まれ家族3人で頑張ろうと思っていたのに育児にはあまり積極的ではなくゲームばかりしていました。呆れかえって実家に帰ると「ごめん。反省してるから帰ってきて」と。帰ってしばらくは凄く積極的になんでもしてくれるのですが、数日間続けばいい方です。そんなもんか…と思いながらも日々の生活に追われてあまり考えないようにしていましたが、そのような事は何度も繰り返しありました。子供が幼稚園に行きだすようになり言葉が増えてくる頃、子供とわたしが遊んでいるとゲームしている夫が「うるさい！！」と怒鳴ったり、子供が話しかけても雑に扱うようになりました。「子供の事どう思ってんの？」と聞くと「俺の代わりは義父さんでもできるやん」と言われました。育児放棄とも取れる言葉でした。その後、夫が職場の人間関係が(転勤族なので数年おきに入れ替わります)原因で鬱になったと。そして休職する事に。治るまで好きな事すればいいよ。と一緒に病気を治すよう頑張ってきました。病気になってから輪をかけて子供の相手をしなくなり、子供も「パパ怖いから嫌」というようになり私も精神的に辛くなって体をこわす事が多くなりました。鬱病は回復してきているものの、夫はもともと少し虚言癖みたいなとこがあったり言う事がコロコロ変わったりするので不信感が募るばかりです。夫の言葉を信用できませんし、子供を預けてもろくに相手をしないとわかっているので息抜きする間もありません。仕事復帰したところでまた病気や人間関係を理由に休職や退職するんじゃないかという不安。今後も同じ事が繰り返されるのかと思うと離婚した方がいいのかともおもいます。夫をまた信用できるようになるでしょうか。。。

有り難し 8

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