初めまして。 春から浪人生として生活する者です。 私は今まで悩むことなく生きてきました。 幼稚園受験で辛うじて成功し、高校まで殆ど苦労をしてきませんでした。 その所為なのか、全く「自身の未来」について考える機会がありませんでした。 学校側の方針に従えば、何も考える必要は無かったからです。 そして高校を卒業した今、来年からの浪人、悪く言えば無職ですが、 を考えた時に一つやりたい事が思いついたのです。 しかし、それは熱しやすく冷めやすい性格の私が、一時的に熱中しているものかも知れません。ですが、目指すにはこれからの数年間の道を一つに絞らなければならないのです。 しかも、それは政治界なのですが、必ずしも自分の描く社会を実行できるとは限りません。そのような時、どうすればいいのでしょうか。 拙い文章で申し訳ありません。意図が汲み取れなかったり、何を言っているか分からないかも知れませんが、少しでも助言をしてくださると嬉しいです。 どうか、宜しくお願いします。
こんにちは。三十代の独身です。 私の悩みは、結婚したくないと言う事です。 自分では、このまま独りでいるだろうと考えているのですが、世間では結婚するのが「普通」で、しない人はおかしい、可哀想と思われていますよね？ 特に30代になってからは、会う人会う人に「結婚は？」「旦那さんは？」「子供は？」と必ず聞かれます。 余裕がある時は、笑って流せるのですが、「女の幸せは結婚だ」「早く結婚しないと」等、いい加減にうんざりしてきてしまい、そして、結婚したくないという自分はおかしいのかな？と凄く落ち込んでしまいます。 男性が苦手(かといって女性が好きな訳でもありません)で、一緒に暮らすなんて絶対に無理です。 もし私がおかしいのなら、どうすれば治りますか？ 老後の為、両親の為、世間体の為を考えれば、結婚しなければならないのかもしれませんが、そんな打算的な結婚は意味が無いとも思います。 自分の気持ちと、世間の考えとのギャップがとても苦しく、どう受け入れていけばいいか分かりません。 うまく書けませんでしたが、ご回答頂ければ嬉しいです。 どうぞ宜しくお願い致します。
ママ友の幼少期と私の幼少期が何となく似ていて、お互いの子供の頃の苦しいかった事等のお話しをしていたのが駄目だったのか、境界線がゆるくなってしまったみたいで、他のママ友には攻撃的にならないのですが、私だけに思いが通らなかったりすると、忙しい時間帯等関係なく電話をしてきて思っている事をずっと話して電話を切ってくれません。 相手に電話中に用事が出来ると勝手に切って又15分後に電話してくるの繰り返しで15時30分～23時45分迄続き、翌朝6時に電話がかかって来るのです。 今は、距離をおいているのですが此れからは、どの様に対応したら良いのでしょうか？ 教えて頂いたら嬉しいです
こんにちは。 ここ数ヶ月間、主人以外の人と関わるのがしんどいです。嫌われていいから関わりたくない。近づかないでほしい。めんどくさい。と思ってしまいます。 どうせ私のいないところで悪口を言われているに違いない。などマイナスの方に考えてしまいます。人を信用できません。 仕事は出来ます。買い物も行けます。 でもやる気があったりなかったりで、明日が来るのが嫌になったりします。 自分はなにをやっているんだろう。 自分の過去の失敗を思い出して自己嫌悪になったり。消えたい。主人以外の人の記憶から消えたい...など考えてしまいます。 心療内科に行くか迷うこともあるのですが 先生に話をする事を考えるとめんどくさくて嫌になります。重症ではないだろうから大丈夫だろうとも考えています。 むしろこのまま悪くなれば楽になれるのかな...とも。鬱や精神病と言われたら気持ちは楽になれるのかなと、こんな事を考えてしまいます。 どうにかしたい気持ちはあります。 私は変なのでしょうか？ 性格の問題かと思っていたのですが ここまでしんどくなるのは初めてです。 なにかお言葉を頂けたら嬉しいです。
夫はアスペルガーのような性格です。 その夫が、下の娘に今、異常に執着し、お盆の帰省はなしにして、お父さんと二人で家で過ごそうと、私のいない隙を見計らって一生懸命誘っているので困っています。 夫は普段、子育ては放棄なので、幼稚園の娘としては父親が優しくしてくれるのが嬉しくて、すっかりその気になっているようです。 でも、実際は、夫は気が向いたときに子どもと遊ぶだけで、幼児の食事の世話や日々のサポートはできません。置いていくことには、私は娘の命の危険すら感じます。 また、親戚の集まりと言うものは、自分自身が楽しむためのものだけではなく、集うことで皆を楽しませてあげる気持ちが大切で、待っていてくれる人のため、自分勝手に行動してよいものではないと思います。 夫には元来、両家に対してそうした気持ちがなく、それはそれでもう自分の好きにして！という気持ちなのですが、娘には、そうした気遣いのできる人間になってほしいと思っています。 日々の暮らしの局所で、家族が働いていても、勉強していても、自分勝手に遊んでいて平気な夫…を見ているので、それが普通だとは思ってほしくありません。 夫の悪口にならないよう、どのように話したらよいのか、お知恵をお貸しください。
追記:前の質問への回答で答えを教えて下さっていました。私の確認不足でした。ごめんなさい。 私はプライドが高いです。 自分が悪い子だと認めるのが怖いです。そこから直して行くのはもっと怖いです。「良くしていこう」と言われると思考停止してしまいます。 頑張ろうと言われると嬉しくはありますが、同時にそう言われ続けたくなって、悪い子のまま相手の気を引こうとしてしまいます。 それすら諦めて、いっそ悪い子のまま生きて行こうと自己嫌悪に酔うこともしょっちゅうです。 どうしたら自分を助けてあげようと思えますか。また、どうしたら「自分は人より良い・特別な人間だ」と思うのをやめられますか？人より良い人間でないと生きていてはいけませんか。悪い子には存在意義がありませんか。 もう苦しくて寂しくてどうにも辛いです。助けてください。
最近、とても仲良くしていた友達が自死しました。 タラレバでいろいろ考えてしまいます。 私自身、過去に自死しようとした経験もあり、友達の苦しみをもう少し分かってあげれたら良かったのか？と思うことがあります。 共通の友達が強い霊感があるらしく、自死した友達のおじいちゃんが扉が閉まる前に自死した友達を一生懸命引っ張ったおかげで、ちゃんと成仏したよと言ってました。 それ以外にも、自死した友達の気持ちを代弁して伝えてくれることもあります。 その霊感のある友達は私にも霊感あるから分かるはずだと言ってます。 自分では霊感があるとは全く自覚ありません。（不思議な体験はいくつかありますが） 霊感あるなら自死した友達ともう一度会いたいです。 自分の亡くなった母や姉にも会いたいです。 どうしたら出来るようになれるかアドバイスを頂けると嬉しいです。 仏様の言葉は真摯に受け止めたいです。 よろしくおねがいします。
初めて利用させていただきます。 先日母を若くして亡くしました。母は53歳で、私は21歳です。あまりにも早い別れに、どうしても心の整理がつきません。 私は大学がやや遠方にあり、一人暮らしをしていました。授業中に父から母が倒れたと連絡があり、急いで向かったものの目の前で看取ることが出来ませんでした。 一人っ子で、母は母であるだけでなく、姉妹であり、友達でした。周りにも特別仲がいいねと言われるほどです。 だから、これから何十年も母がいない世界を生きていけるのか不安です。 浪人して医学部に入ったので、卒業して一人前になるにもあと五年ほどかかります。 その間にまた大事な人がいなくなってしまうのではないかと今から怯えたりもしています。 夜も眠れずに同じ境遇の人を探しては泣いています。立派な医者になることが最大の供養なのに、成し遂げる前に母を追いかけてしまいそうな自分がいるのが怖いです。 ちゃんと生きていけるのか不安です。まとまりのない文章ですいません。何か少しでも言葉をかけてくださったら嬉しいです。
はじめて質問します。よろしくお願い致します。 私は現在大学生ですが、中々学校に上手く行けません。 朝上手く起きられなかったり、気分の浮き沈みが激しかったりして教室に入れないということが多いです。 特に精神面の浮き沈みがかなり激しく、こんな状態で卒業や就職ができるのか、これから先やっていけるのかというのかが不安で仕方ありません。 こんな自分が生きていても迷惑だ、と考え自殺を考えることもあります。しかし実行する勇気がなく、こうしてだらだらと生きております。 せめて死ぬ勇気が欲しいとよく思います。 友達も殆どおらず、得意と言えることもありません。 自分が生きていても迷惑になるだけです。私は人間のクズです。 こんな自分でも生きてていいのなら気持ちの整理の付け方を、死んだほうがいいなら死ぬ勇気をもらえる言葉が欲しいです。 我儘な言葉になってしまいましたが、どうかお答えいただけると嬉しいです。
最低ですが、普通の人のように待望して授かった訳ではなく、 検査薬で陽性が出たとき、夢であって欲しいと思いました。 彼は、産んで欲しいと前向きで、 私も人を殺す行為に一生後悔すると思い、やはり産もうと決めました。 しかし、どうしてもずっと心が重いままです。 そもそも、なんの覚悟もない、中絶は後悔するという理由で産もうと考えている人間が、本当に人間を産んでしまっていいのか。 ちゃんと可愛がれるのか。 未だにアフターピルを飲めば良かったと苦しくなるし、現実が恐ろしいです。 私は、きっと母性が無い非道な人間です。心拍を聞いても、愛おしいとは思えませんでした。 実母に相談できれば、母親になることに前向きになれたのか、とも考えますが、 今はただ、自分が親になっていいのか、未だに妊娠を恐怖と後悔で嬉しく思えないことが辛いです。 順序は違って批難されても、彼氏と2人の時間は奪われも、それでも良いと思える日は来るのでしょうか？ お腹の命に喜んであげれないことが、かわいそうにも思います。
友達の紹介で知り合った方がいます。 性格は優しく、顔は普通です。 お付き合いを始めたのですが、私はマメなほうではなく、 彼は毎日のようにスキをみては連絡してきます。 私も仕事をしているので、なかなか返せず、 それに対して怒ったりすることもありませんが、また連絡がきてると 気付くと、気分がどよーんとするようになりました。 久しぶりに会った時も、頭をなでたり、肩を抱き寄せたりする 彼の行動にいちいち、イラッとしてしまいました。 髪が崩れちゃう、歩きにくいと思うようになりました。 そのうちに、彼がイケメンだったら嬉しいのにとか思うように なってしまい、心の中がブラックです。 交際して1か月もたっていませんが、会う日を思うと気分が重いです。 前に、話し合ったのですが、もっと甘えてほしいと彼は言います。 そのときも、甘えるのは気持ち悪いと思ってしまいました。 どうしたらいいのでしょうか？ お互いに歩み寄る必要があるのでしょうか？ ちょっともうめんどくさいのですが、友達の紹介なので無下にはできません。
祖母が亡くなって、約45日経ちました。 先日、四十九日も終え 祖母の家ともお別れしました。 最近は、気持ちが落ち着いてきましたが なかなか寝付けなかったり、夜中何度も起きてしまうようなことが多々あります。 そして、何度も祖母の家の夢をみるようになりました。 10数年ぶりに祖母の家に行ったし、供養のため最近は毎週のように通っていたため、自分の気持ちに何かあったのかな。とあんまり気にしてはいませんでした。 そして、今日朝方４時頃にトイレに起き 寝ようとしても、なかなか寝付けませんでした。 少しして、うとうとし始め、自分でも寝ているのか起きているのかわからない時 また、祖母の家にいる夢？をみました。 玄関をあけると、祖母がいて… 亡くなってから祖母に会うのは初めてだったので、びっくりしましたが 手を握り、泣きながら「会えなくて、ごめんね。私は、おばあちゃんが大好きだから。」と言いました。 すると、祖母は「それは嬉しい。ありがとう。」と言ってくれました。 それを聞いてすぐ起きてしまい、本当に涙が出ていて驚きました。 あれは、祖母に会えたのでしょうか。 私のただの自己満足の想像だったのでしょうか。
こんにちは。何度もお世話になっております。 最近、自分の心などなくなってしまえばいい、死んでしまえばいいと毎日のように思います。 負の感情がとにかく多く、人として最低なことも何回も思い、その度に自分の心が死ねばいいのにと思うのです。 誰か特定の人や何か特定のものに、ではなく、不安を少しでも感じたことに負の感情がわいてきてしまうのです。 心が死ねばそんな負のことなど思わなくなるのかな、と思うのと同時に、今微かに感じられる嬉しさなどもなくなってしまうのだなと思うと、それで解決はできなく、何が何だかわからなくなります。 今週、私は一つの命との別れがあり、命が亡くなること、死ということの辛さ、寂しさを感じたのにも関わらず、私の心は自分や他のものに向かって死を考えています。 そんな自分が嫌でしょうがないのですが、癖になってしまったのかと思うほど、○○なんて…、自分の心なんて…となります。 きっかけはわからずも、自分が作った心。 でも、その心をもっての毎日が苦しいです。
先月籍を入れた旦那との生活について｡ 私は田舎育ちで規則正しい生活が合っているのか、そうしたいと思っています｡ しかし、旦那が社長であり 会社も週の半分の、それも色んな時間帯数時間くらいの出勤です｡ 朝起きるのも夜寝るのも時間がバラバラで 仕事のせいだったら仕方ないのですが 自由な性格でそうなっているようです｡ 夜ご飯の始まる時間からいきなりマッサージに行ったり(大体一緒に行動します) とにかく時間に縛られたく無い人で 私は、彼と一緒に過ごすのが仕事のようなものなので 色々料理など出来る事を工夫したいのですが 朝起きて食べたり食べなかったり 夜ご飯は..と考えてても旦那が作ったりで 行動に規則が無くて 何となくストレスが溜まります｡ 夜中までテレビを見ていたり 昼まで寝てたり.. 毎日が夏休みの付き添い..のようです｡ 何とか自分で、考えないようにしているのですが ストレスが溜まっているのを実感します｡ 読めない行動の付き添いと それもあるからか自分の役割をうまく果たせない自己嫌悪です｡ かなり特殊な環境です｡ アドバイス..は難しい悩みかもしれませんが、何かお言葉を頂けたら嬉しいです｡
1歳の娘がいます。家族3人暮らしです。 娘が誕生してから2人目は2学年差を希望しておりました。 先週に検査薬で検査したところ陽性反応が… 待望の2人目！と夫婦ともに喜びました！ 早く産婦人科に行ってしっかりと診断してもらい 安心したいのですが、、、 現在私たち夫婦はお金に余裕がなく 旦那の給料は10万ちょっと、私はアルバイトを始めたばかりという状態で 夫婦ともに両親にお金を借りている状態です。 1歳の娘には不自由なく生活させていますが 支払いでお金はほとんどなくなります。 そんな状態での妊娠で嬉しさとお金に対する不安で毎日追い詰められています。 両親にも報告しなければならないのは分かってますが こんな状態なのに…と怒られるのではと思い 中々報告できません。 また、アルバイトを始めたばかりの職場に 妊娠している事を報告する勇気がでません。 全てに不安で毎日辛いです。 何かアドバイスがありましたらお願いします。
以前仕事に行くのがつらいと相談させていただきました。 あれから頑張っていましたが体調を崩して精神的に追い詰められてしまいました。 原因は職場のパワハラです。 上司に相談することになり、相談したところ あいつはパワハラなんかしない、パワハラだって言うなら俺はあいつを守る。 と言われました。 上司なのに従業員を平等にみてくれないんだなと思いました。 上司に対してみせる顔と後輩の私にみせる顔では違うのではないかと思うのです。 事実確認もなく、私へあいつを守ると言われると、余計に仕事へ行くのが嫌になってしまいました。 仕事は嫌いじゃないのに上司の言葉でさらに仕事へ行けなくなっています。 上司はすべて根性論の人なので、メンタルがダメになることへは理解できないそうです。 このまま仕事へ行けないのかと毎日不安で夜は寝られません。 どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。 教えをいただけたら嬉しいです。 よろしくおねがいします。
現在大学1年生です。 私の通っている大学では、１年次に基礎的なことを学習し、２年次からはその中で特に自分が学びたいと思った分野を選択して、その専門的なことを学習していくというシステムになっています。 もうすぐ進級なので、どの分野に行くかを決めなければなりません。 私は大学に進学するときから、学習してみたいと思っていた分野があったのですが、基礎を勉強しているうちに、その分野に対する興味が薄れてきてしまいました。 そして、別の分野の基礎を勉強してみて、少し面白そうだなと思った分野がありました。 しかし、まだ基礎の勉強しかしていない段階なので、専門的な内容になると感じ方も変わってくるのではないかと思います。 それに、残りの3年間ずっとその勉強をしていくことになるので、今の気持ちだけで決めてしまっていいのか、と悩んでしまいなかなか決め切れません。 このように、進路の選択で迷ってしまったとき、どのように考えればいいでしょうか。 ご助言をいただけたら嬉しいです。
自分はとても意思が弱く、決めたことがほとんどやり遂げられません。そのくせ影でぐちぐちとしか言えない最低な人間です。 先日、尊敬する方から「お前はポジティブになれば魅力的なんだから、頑張って前向きに考えてみなよ」と言われました。尊敬している方からのアドバイスだったので、実践しようと頑張ってみたのですが、元々がネガティブなのでどうしても悪い方向に考えてしまいます。大切な方との約束なので守りたいのですが、難しいです。 その他にも、その人にされて嬉しかったこと、感動したことの多くを第三者にベラベラと話してしまうくせがあります。色々して下さる方はあまり多くを語らない方なので、私が喋ってしまうことに申し訳なさを感じています。その人が言ってくれたこと、してくれたこと、私の中だけのものにしたいのに、口が軽くてすぐに話してしまいます。 こんなに人に迷惑をかけることしか出来ない人生やめたいです。もっと、人を支えられるような人間になるにはどういう心構えでいればいいのでしょうか。ご回答の程よろしくお願いします。
初めて質問させて頂きます。 私には6歳の長男と4歳の長女がいます。 私は二人に対してすぐ、「うるさい！」「静かにして！」「こっち来ないで！」といつも言ってしまいます。 仕事は工場勤めで夜勤もあり、土日休みでもなく、子供達が起きる前に家をでて寝たあとに帰って来るような毎日です。 仕事が休みの日は出来るだけ子供達と一緒に遊ぼうと思ってるのですが、疲れてくるとやはり いつもの言葉が出てしまいます。 子供達は全身を使って愛情表現をしてきてるのに、自分勝手な都合で子供達に冷たい言葉を発してしまう自分が許せなく情けないです。 言わないようにしようとしているのですがつい言っていまい後悔ばかりしています。 気持ちの問題だと思うのですが、何かアドバイスを頂けると嬉しいです。 よろしくお願いします。
付き合っている人がバツイチです。 年の差や世間体を気にしてしまいます。 ですが、どんなに他の人に言い寄られても彼が一番に頭に浮かびます。 私は童顔で並んで歩いていたらきっと親子か変な関係に思われてるでしょう。 結婚適齢期もあり、お見合いや告白も何度もありました。 そんなときには必ず喧嘩になり別れる方向に進んでしまいます。 親にも友達にも話せていません。 ですが、彼のメンタルが弱く支えてあげたいと思ってしまいます。 本当に運が悪く、掘っておいたら心配になります。 会いたいと思うのは彼だけですが、どうしても覚悟が出来ません。 最近彼の気持ちについていけず温度差を感じていました。それでも好きだ可愛いと言われて、嬉しい気持ちと複雑な気持ちとを抱えながら過ごしたせいか、私の気持ちがわからなくなってしまいました。 覚悟もない、でも一緒にいたい。 そんな気持ちをずっとお互い感じていたのか、彼が身を引くと言い出しました。 追いかけてもまた同じ結果の繰り返し。 それでも一緒にいて心地よいのは彼だけです。 お金のことも住む環境も覚悟がないのに… どうしたらよいでしょうか？
有り難し 4
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