問答一覧

検索結果: 1020件

2024/01/29

お釈迦様や神は助けてくれない

私は現在、仕事で上司からパワハラを受けています。毎日のようにお釈迦様や神に「助けてくれ」と願っているのに何もせず、ただ、不幸を与えてくるお釈迦様や神が憎くなってしまいます。お釈迦様や神は私に不幸を与えて何がしたいのでしょうか？ヘラヘラ笑っているように思えてきます。お釈迦様や神は万人を救う存在ではないのでしょうか？ただ、崇められていい気になっているだけな気がしてならないので答えて下さい

有り難し 24

回答 1

2023/09/17

生きるって何？

不幸な出来事が立て続けに起こり(人に騙されたり、不快な態度や発言をされたり、不治の病が発覚したなど)、元々前向きで能天気気味だった自分もさすがに不貞腐れてしまい、それまで好きだったことや大切と思っていたことが全てどうでも良くなってしまいました。どうすれば人生を楽しめますか？

有り難し 3

回答 1

首を吊ることしか考えられない。エアコンで体調悪くなるから、公共交通機関に乗れないし、エアコンが寒過ぎて辛くて空調の効いた室内での仕事はできない。体調治すためにこの3年、検査したり、食事改善したり、いろいろやったけど、体質なのかどうしても治らない。そうすると清掃の仕事しかできないけど、会社はタダ働きを良しとする社風で、本当にそれがストレス。毎回1時間はタダ働きをしてる。時給は最低賃金なのに馬鹿みたい。でもタダ働きで成り立つ会社。みんなの無償労働で支えてる…。好きでやってる仕事なら、まだ納得できるけど、全然好きじゃない。お金が無いから不幸なんだと思ってたけど、たぶんお金の事でこんなに苦しんでるのは私だけ。みんなとっくの昔に自立して家庭を築いている。気がつけば30半ばでまだ実家に居候してる。この歳で自立できてないなら、この先も無理じゃないだろうか。人の形をして生まれたけど、中身は空っぽのポンコツ。親はなんの助けにもならない。早く首吊って終わりにしたい。

有り難し 45

回答 3

困りました。

すいません、さっき投稿したばかりなのに。家族に替わりはいるか？で、夫と少し衝突しました。夫「最近思うんだけど、お前、本当に幸せか？」私「勿論、幸せだけど。夫も子供達もいるし、皆、仲良しだし。」夫「そういうのじゃなくて、満たされているかどうかってこと。結婚して、出産して、介護して、節目ごとに、お前何か棄てているよね。好きだった絵も辞めて、好きな本も辞めて、美術館行くのも辞めて、服買うのも、化粧も、全部辞めて、音楽聞くのも辞めて、何もかも棄てて。やっぱり俺はそんなに甲斐性無いの？」私「私は不器用だから、家事や育児や介護してたら、時間が無いの。それだけ。」夫「結婚してから、どんどんボロボロになっていって、見ていて痛々しい。やっぱり俺は君を不幸にしかしていないんだね。」私「どこもこんな感じよ。気にする事はないと思う。くたびれた妻を見て萎えるなら、風俗行けばいいじゃない。キレイな娘いっぱいいるよ。お金はあるでしょう。私も働くし。」ここまで話すと、夫がキレ始めて、「お前、俺達家族をバカにしているだろ。どうせ解らない、どうせ気付かない、どうせ、どうせ‼　お前が不幸になって潰れても、家族は気付かずに自分の事ばかり考えているって思っているだろ。自分が死んでも後釜なんてすぐに見つかって、家族は自分のことをすぐ忘れるって思っているだろ。」私は、「皆が幸せなら、それでもいいと思っている。最近、年のせいで笑顔が作れない。申し訳ないと思っている。」夫「笑顔も作っていたんだ。幸せなフリをして、本当は不幸だったんだ。」私「皆が幸せになるためなら、多少の犠牲はやむを得ない。何もかもは手に入らないもの。」夫「全部、一人で背負って、犠牲になるの？俺に不幸な妻を見ていろと？」私「だから、疲れた私を見たくないなら、風俗で遊んでもいいから。」夫「違う‼　やっぱりおかしいよ。15年近く連れ添ったのに、全く信頼してないじゃないか。どうして？俺が、家事ができないとか、お金を稼いでこないとか、そんな事でお前を捨てると思った？子供達が、他のお母さんがいいと言うと思った？」私は、どう言ったらいいか、解らなくなりました。ただ、家事、育児、介護、性欲処理、仕事、をきちんとしようとすると、やっぱり自分の事を諦めないといけません。家族には、見ないフリをして欲しいのですが。

有り難し 6

回答 1

忘れられない恨みを消したいです。

前職で働いていた、飲食店のオーナーとオーナーの嫁にセクハラパワハラいじめを受けました。前職で働いていた、飲食店のオーナーとオーナーの嫁にセクハラパワハラいじめを受けました。辞めてから2.3ヶ月は寝れない、突然涙が出てくる。オーナーの言動、嫁のいじめを思い出して泣く。自分が無能だったのかと自分を責める。次の職場でも同じようになったらどうしよう。という不安が常にありとてもしんどかったです。今は、やっと少し立ち直れて違う仕事に就いていますが、言われたことされたことがフラッシュバックのように思い出されてつらいです。前職の飲食店、潰れろ。その夫婦、この世から消えてくれ。どうやったら不幸にできるか。と考えてしまいます。そんな自分も嫌になります。謝罪もされていないので頭にこびりついていて忘れられないのです。どうしたらマシになるでしょうか。。記憶から消したいのに消えてくれません。。

有り難し 71

回答 3

自分が潰されそうな時…

仕事と家庭の両立。誰にも迷惑をかけないように努力してきました。当たり前のことなんかないと自分に言い聞かせて、感謝することを心がけて生きてきたつもりです。でも、最近、私は幸せなのかわからなくなりました。決して不幸ではないと思います。ただ、私がしたいこと、思っていることを押し殺して生きてきた気がします。本当は甘えたい。泣きたい。叫びたい…。気持ちのやり場がなくなってしまいました。ポジティブになるにも自信がなくなってきています。家族に笑顔をつくっている自分が違う人格のような気がします。どうしたら本当の自分になれるのでしょうか。お力をお貸しください。

有り難し 11

回答 1

生き方を変えたいです

私は今働いていません。学校を辞めて約3か月が経ちます。元々学校が苦手で、緊張からか毎日体調が良くなく、結局辞めてしまいました。そして今、１日のほとんどをベッドの上で過ごしてます。働かなければ、頑張らなければとは思っているのですが、なかなか踏み切れず、こんな私にできる仕事があるのかと思っています。なんだか人生を無駄に過ごしているような感覚で、死にたいとは思わないけど生きていてしたいこともないし、好きなことも全然ないし、自分可愛さから辛いことからは逃げているし、自分が無意味な人間に思えてきます。でも家族はいるし、ご飯もあるし不幸だとは思わないです。なんとなくで生きてきて、生きていけてるから甘えているのだと思います。自分を変えたいです。でもどこか自分に甘く、体も心も弱い気がして、何もできない気がします。どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

本当に幸せになれるのか

ドラマなどでよく聞く台詞に「不幸はいつまでも続かない。生きていればそのうち良いことがあるよ」というのがあります。実際不幸な過去と訣別して幸せを掴んだ人もいます。前回相談に乗ってもらってから自分なりに生き方を変えてみようとしました。自室は整理整頓を心掛け、不要な物はある程度処分しました。少しずつ過食を控えるように心掛け、定時に仕事が終わった日は3〜40分程ウォーキングをしてから帰宅することにしました。夕食後はできるだけTVゲーム以外のことに時間を使うことにしました。自分なりに努力しているつもりなのですが、心に変化が現れる兆しが一向に見えません。なにしろ私は50年近く成功体験も無く、承認欲求を満たすこと無く生きてきた人間です。自分磨きは一朝一夕に結果が出るものでは無いし、試行錯誤を繰り返しているうちに体力気力共に尽き果てた爺になって失意の生涯を終える可能性の方が高いと思います。今日も気晴らしに出掛けたショッピングモールや大型書店で、家族連れや若い人達の一団に逢って、打ちのめされた気持ちで帰宅しました。「生きていれば良いことがある」は単なる気休めなんでしょうか。泣き言も言い訳も封印して地道な努力を続けた人しか幸せを掴むことはできないんでしょうか。乱筆長文失礼しました。因みに私の求める幸せは、「生涯未婚でも野垂れ死にしない程度の財産を築いて卑屈にならずに生きる」です。

有り難し 29

回答 2

うつ病になりました

うつ病になりました。生きることがつらいです。実家は遠方にあり、友達も近くにいなくて、ひとりです。仲の良い同期や先輩も辞めてしまい、去年立て続けに2人祖母を亡くしました。それから仕事が忙しくなり、段々と体調が悪くなり、イライラして仕方なく、涙が止まらなくて、7月にうつ病と診断されました。仕事を辞めて友達の近くに引っ越そうか考えましたが、そんな気力もなく、大好きなものが作れる会社を辞めたくなくて、休職せず続けていましたが、希望の職種でないことも負担になっていたのか、限界が来て仕事を変えてもらいました。そのため今のチームから外されることになりました。今後希望の仕事が来るかもわからないし、もしかしたらもう自分には雑用しかこないのじゃないと不安で涙が止まりません。この先どうしたらいいのかわかりません。生きることがつらくて消えてしまいたいです。何も希望がありません。今の時代私より不幸な人は沢山いると思います。仕事があってお金をもらえてるだけ幸せだと思います。それでもつらいです。どうしたら楽になれるのでしょうか。もう何も耐えられる気がしません。

有り難し 3

回答 1

2024/01/20

恋人に冷めて嫌いになった

あれほど好きでうまくいくと思っていた恋人を嫌いになりました。別れました。今では殺意すらおぼえます。（本気ではないですよ？）今まで付き合ったひと、みんなそうです。みんな気持ち悪くて、憎いです。付き合ったことをなかったことにしたいくらいです。本当に嫌な気持ち悪い人しかいません。連絡しようものなら即嫌な気分になります。なんでこんな、恋をするたびに相手のことを嫌いになるのでしょうかね？今回だけは夢中でいいとこしか見えてなくて、絶対長続きするか一生一緒にいると思っていたのに。いつもいつも、もう、人として尊重されてないというか、なめられてるというかろくなことがありません。仕事失敗してほしい、家族に不幸になってほしいくらい憎いです助けてください！

有り難し 4

回答 1

綺麗事と現実のギャップについて

こんにちは。質問を見てくださってありがとうございます。「自分らしく生きよう」「自分に自信を持とう」「他人に何を言われても気にせず自分の道を行こう」「そうすれば幸せになれる」 …そんな言葉を、色々な本の中でよく見かけます。しかし、現実は厳しいです。私は学生時代、見た目がよくないことでいじめられてきました。何もしていないのに殴られたり、暴言を吐かれたりしました。勉強はそこそこできました。でも私は間違いなく不幸でした。テレビを見ていても、見た目が良くない人に対しては何をしても良いという暗黙の雰囲気を感じます。社会に出てからは、仕事も自分のできる範囲で精一杯頑張りました。しかし周りにもっとすごい人がいると、「お前はあいつに比べてどうしてそんなにできないんだ」という評価をされます。評価が下がると、給料も下がります。周りからもヒソヒソされます。それは不幸ではないのでしょうか。だらだらと書いてしまって申し訳ありません。私が聞きたいのは、「どんなに綺麗事を言っても、結局現実を見ると「自分らしく」なんて生きられない。理不尽なことばかり。自分の中で精一杯やって、自分なりに頑張っていたとしても、社会では他者からの評価が悪ければそれで終わり。そんな現実とどう向き合っていけばいいのか。」ということです。よろしくお願いいたします。

有り難し 40

回答 2

幸せとは

幸せとは自分でつかみとるものでしょうか？それともどこからか舞い込んでくるものなのか、お坊様はどうお考えでしょうか？ある映画では、結果は前者でも後者でも同じだと。ある心理士のかたは幸せを求めている時点で不幸だと、他人に幸せを与えることで結果的に自分に返ってくるとおっしゃっていました。私は分からなくなってしまいました。幸せになりたいが、幸せって何なのかも。おそらくこれが幸せって理想はあるのですが、その理想とは大切な人を見つけることです。そしてゆくゆくは結婚し子供をもつことが夢とか目標ではあります。ある人たちは結婚が幸せとは限らないともいう人もいれば、最高という人もいます。でも子供がとても可愛いのです、歳のせいかもしれませんが、守りたいし大切にしたいと思います。よって、自分は幸せを求め、幸せはいいものだと考え、自分でつかみとるものだという方に比率が高いのかとは思っています。でもつかみとるってどうやるのかわかりません。教えてください。幸せは自分でつかむのか、それとも勝手にくるのか？どうやってつかみとるのか。哲学的で難しい質問かもしれませんが、詳しくご教授ください。お忙しいとは存じますがよろしくお願いいたします。

有り難し 34

回答 2

2022/11/25

迷惑かけるくらいなら死にたい

何度も失礼します。以前にも相談させていただいたんですが、やはりバカな生活がやめられないでいます。お金や時間の浪費、スマホ触りっぱなし、挙句には大学でやらないといけないことをやらないで遊ぶという自分にかなり甘い生活を送っています。なのに、人生が楽しく幸せだと感じません。そのことが原因で家族の仲はより険悪になり、自分自身も留年確定してしまいました。やらなければならないことは頭の中では分かっているのですが、体が言うことを聞かず必ず甘い方向に行ってしまいます。自分のせいで家族が不幸になっていくのが見るに堪えられなくて、こんなことなら自分が生まれなかった，死にたいとも考えるようになりました。こちらのサイトで数々のお悩みも拝見しましたが、自分がクズすぎて「皆さんがこんなに死ぬか死なないか悩んでるなら、自分が死んで当然ではないのか」と思っています。しかし、やはり自分には甘いようで自殺はできないでいます。タイトル文の通り、こんなに迷惑かけといて幸せになるのも幸せにするのもできないなら、いっそ自分がいなくなったらいいのにと思っています。こんなクズの自分はどうしたらいいのでしょう。

有り難し 11

回答 1

心の支えの探し方教えてください。

私は、障害者で精神的にも通院している旦那様と発達障害で半分不登校な子と暮らしています。両親を介護していてましたが、数年前に相次いでなくなりました。金銭的な事情から、実母のお葬式は出来ず家族葬以下かも…と思うような送り方しかできませんでした。情けない限りです。生活することにいっぱいいっぱいで、時給のいい深夜勤務の倉庫仕事をしています。でも、金銭苦はついて回ります。相談する人もいません。両親がなくなり私の親戚もいませんし、子どもまだ小学生。旦那様は精神的に不安定、障害があり働くことも少ししかできず、少しですが障害年金を頂いてはおります。時々、私は何のためにこんなに働いて一人で悩んで…と思います。ここから消え去りたいとも思いますが、そんな勇気もなく思い切ることもできません。不幸な人は…死ぬまで不幸なのでしょか？何が幸せか？はわかりませんが、せめて食べたいものを最低限食べ、笑顔で生きたいです。一歩外へ出ると制服を着るように笑顔をまとい人にどう思われているか考えながら生きる。疲れ果ててしまいました。もう少し肩の力が抜けた生き方できる方法はないものでしょうか？

有り難し 26

回答 1

お払いについて

つい10ヶ月前に相談した者です。あれから転職活動をし、一度就職したのですが当初説明された話と仕事の内容が違いすぎて体を壊して数日で仕事を辞めてしまいました。今は父が都内にいるので、側で暮らしながら、就職活動を始めようとしています。（発達障害者向けの就労会社に入り就職を目指す予定）ただ、このところ自分の身の回りに起きることがあまりにも不幸なことが多く。縁切りなどのお祓いを2つのお寺さんにお願いしたいと思っています。（自分が信仰しているお寺さんは法華宗で、都内の別なお寺さんを紹介していただきました）ただ自分が信仰している法華宗さんで、縁切りで有名なお寺さんは日蓮宗なのですが、行っても大丈夫なんでしょうか。浮気というわけではありませんが、なんだか失礼なような気がして。縁切りをお願いしたい理由としては、勤めていた上司に束縛されて、セクハラをされて縁を切りたいと強く願っている為です。どうすればよいでしょうか。どうかよろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

現実的な話は。。

私は今大学生です。35歳自営業の方とお付き合いしています。彼は離婚準備中で、離婚することは決定していますが、奥さんとはお仕事も一緒のためすぐには別居、仕事を別にすることは難しい。ちなみに子供はいません。彼は私と出会う前から離婚したいと言っていましたが周りの反対がひどく先延ばしにされている時に出会いました。私はバツイチだと思って付き合っていたのですが、最近私にも奥さんにもばれ、やっと離婚の話が進み、離婚する事は決まったらしいです。（彼は私と付き合っている最中、離婚したいのに周りに全然許してもらえず本気で家出しようとした。）私との関係がバレた時は、毎日の行動を監視され、LINEなどももちろんできず、お兄さんの監視下に置かれていました。（出かけた時は写真を送れなどもいわれていた）彼は家を出て1人暮らししながらバイトをしてお金を貯めて1人で同じ仕事をしたいと考えていますが、それでも家族の反対がすごく、なかなか難しそうです。彼は本気で私と結婚したい、と言ってくれていますし、私も本気で人生を一緒に歩みたいです。しかし年の差ということに加え、バツイチ。また彼の家族には私の存在は認知されている為、なお厳しい状況。。。私の親も絶対反対されるだろうし、また歳上だからお金がある、というわけでもありません。自営業は厳しいらしく実際彼の給料をきいて、歳の割には低いなと思ってしまいました。お金がなくても、歳が離れていても、彼とずっといたいと思うけれど、私もまだ学生ですし、彼の生活の基盤を作るためにも、一緒に住んだりは3年はかかる、と2人で考えていますが、私も働き出せば奨学金を返さなければいけないし、なかなか堂々と会えない状況だし、、、などで焦ってイライラしてしまいます。彼は私といるためにすごく頑張ってくれているのに、イライラして当たってしまう自分が嫌になります。また、メールは今もこっそりしていて、もちろん見つかればやばいことはわかっていますが、不安や罵倒の中彼の支えに少しでもなれたら、と思い離婚まで待てず断ち切れません。やはり、メールなどはやめたほうがいいでしょうか。それによって彼が潰れてしまう不安や、自分自身の不安もあります。

有り難し 47

回答 2

どうしてそんなに生命を軽く扱うんですか？

生来の体質ゆえに普通の人と同じような人生を送ってこなかった私ですが、十代の頃から長いあいだ「希死念慮」という死神に貼り付かれてきました。死ぬほうが楽なことは一杯ある。いままでそれに負けなかったのはひたすらに自分自身に負けたくない気持ちゆえにです。子供の頃からずっと「死」について考えてきました。私は特定の信仰を持ちませんが、なんとなく「生かされている」という気がしています。「お天道様が見ている」というのに近いかな？　この「お天道さま」は誰も人が見ていなくても非道なことをすると罰を与えます。「天罰」というやつですね。大事故で九死に一生を得て助かる人もいますし、大災害で亡くなる方もあれば、奇跡的に助かる方もおられます。特に東日本大震災のような災害で、本当にわずかな差で生死を分けた人の話を聞いたりすると、本当に不思議な気持ちになります。なにが運命を分けたのかわかりませんが、私はこう考えてしまいます。「助かった人は生き延びてまだやるべきことがあったんだ」と。不幸にして亡くなられて、遺族に大きな悲しみを残された無念の死を迎えた人も、その大きな犠牲によって、多くの人に訴えるものがあって、改善のきっかけになったこともあるし、遺族がその人の分も力強く生きていこうとする力の源になったのかもしれないなあ…とも…。すべて私が勝手に思っているだけのことですが、だからこの世に「無駄な生命」はひとつもないのです。天命だか運命だか、寿命がある人はその時まで、生き延びる運命にあるかもしれないし、短く定められた寿命の人は普通なら大丈夫、くらいのわずかなことで命を落とされることもあります。 …だから、私も、生きているということは自分なりの役目があるから生きているんだと思っています。それがちゃんと出来てからじゃないと死ねないかもしれません。黒柳徹子さんのエピソード。ユニセフの仕事で「寿命があるなら大丈夫だから」と地雷原にずんずん入っていかれるという話。単に無謀とは違って黒柳さんの中にも「生かされて生きている」感覚が強かったんじゃないでしょうか。生きているうちはこの世での役目があって、それが完了するのが死ぬ時。自分勝手に途中で投げ出したら、それまでの苦労も無駄になりますよね。相談ではなくてすみません。一度しかない人生、大切にしていただきたい切なる願いです。

有り難し 26

回答 2

苦手なタイプの女性ほど男性ウケがいいのが理不尽です

苦手な女性ほど男性ウケがよい、理不尽です私には苦手なタイプのブリっ子や、リアクションが異常、他の同性を笑い者にする等の人が職場にも何人かいます。他の人の評価を見ていても上手くやれてるし、むしろ私の方が劣っているとさえ思います。そんな人たちばかりがバダバタ結婚していき、今年の冬に母を亡くした私は何ともやりきれない思いがこみ上げてきます。私だけいつまでたっても幸せになれない。なる資格もないのかも。そればかりか人の幸せを羨むばかりか、あんなに酷いことをしてら人を傷つけたんだから不幸になればいいとさえ思ってしまいます。そんなことを思っている自分も嫌で大好きな母ももういないので消えてしまいたいくらいです。友だちだって結婚したら家庭優先で連絡も途絶えるパターン。職場だって私1人いなくてもみんながいれば施設はまわっていく。どうせ自殺なんて考えてもできっこないので明日も平凡な仕事が待っています、。このままでは自分も辛く、亡くなった母もこんな状況で望んでないと思うので少しでも明るく考えられるようアドバイスお願いいたします。

有り難し 42

回答 2

2023/09/16

産まれてきたことを謝罪したい

鬱が非常に酷く、特に罪業妄想の症状に悩まされています。最近は「産まれてきたことをどうにかして償わないと」という妄想が毎日頭の中を反芻し、それ以外のことが考えられなくなることが多々あります。仕事をしている間は、まだ気が紛れるのですが、土日は布団の中で時間がすぎるのを願い、ただ時間が流れるのを待つだけの日々が続いています。皆は時間が資産だというのが羨ましいです。私にとって寿命は途轍もない負債です。ただ、いま自殺してはいけないのはわかります。職場や家族、親族に迷惑をかけてしまいますし、それによってダメージを受ける方や、後処理に手を焼く方々が居るのは十分承知しています。具体的な質問ですが、仏教では産まれてきたことは罪なのでしょうか？その罪を償うとしたら何をしたらいいのでしょうか？寿命をまっとうすることが罪への償いなのであれば、苦痛に耐えられる自信がありません。また、幸福の追求は義務であり、不幸に甘んじることは怠惰なのでしょうか？今は非常に不幸ですが、それを打破するために動く体力が無く、それを無理矢理にでも生み出そうとすると、それも不幸に直結します。最近は産まれてきてごめんなさいという、両親に対する罪悪感で気が狂いそうです。

有り難し 6

回答 1

自分の人生がわからない

2017年4月に初めての就職と同時に初めての一人暮らしもすることになった者です。最近、生きるのが苦しくて人生というものがよくわからなくなってきました。原因は自分の不幸に敏感な性格にあると確信しています。私の環境自体はそれほど悪いものではなく、むしろ恵まれている方だと思います。実際、職場の人間は本当に良い方々ばかりで労働環境も超ホワイトと言っても差し支えありません。また、親や地元の友人も時々LINE等で連絡を寄越してくれますし、この前のGWも一緒に過ごしました。また、金銭的な面も特に心配ごとはないです。しかし、自分は運動音痴で、人と接するのが苦手で、仕事ができなくて、体力がなくて、無気力で、ビビりで、運転が下手で、趣味すらもなくて、彼女ができたことがなくて…等といった悪い面ばかりに目が行ってしまい自己嫌悪してしまいます。そしてさらに「自分はこんなに恵まれているのに幸せを感じられないなんて愚かだ」と思ってしまい負のスパイラルに陥ってしまいます。こんな自分を変えたくて今まで行動もしましたが、上手くいきませんでした。自分さえ変われば人生は良くなると確信しています。でも、変われませんでした。もう自分は一生幸せになれないのだろうかと毎日苦悩しています。そして仮にそうだとしたら苦しみしかない私の人生とは一体何なのでしょうか？どうやって残りの人生過ごしていけばいいのでしょうか？

有り難し 19

回答 2