問答一覧

検索結果: 298件

三人目の妊娠にどうすればいいか悩んでいます

不妊で悩まれている方には不快な思いをさせてしまう質問で申し訳ありません。先週、三人目の妊娠が分かりました。主人と話し合い、子供は二人が経済的にも限界だね、今いる二人にしっかり愛情と時間をかけていこうと決めた後での妊娠発覚で、正直戸惑いが大きく、妊娠を喜べません。理由は経済的な不安です。昨年住宅を購入し、ローンを払い始めたばかりです。子育てにはお金がどうしてもかかります。高校、大学の教育費を用意出来るのか、住宅ローンを払いながら三人の子供を育て上げられるのか、不安でしょうがないのです。今いる二人の子を心から愛しています。だからこそもう一人出産して、不自由な思いをさせてしまうのが不安なのです。お腹にいる子も大切な命だと思っています。でも今いる子供たちに負担をかけてまで、出産していいのか...。やりたい事をさせてあげられのない、行きたいところに連れていってあげられない、そんな環境にしてしまったら、子供たちが可哀想です。妊娠を喜べない時点で、出産しない方がいいのかとも考えています。生まれた子供を愛せるのか、生活が苦しくなることで生んだことを後悔しないのか(現状でも家計に余裕はありません)、逆に産まない選択をしたことを後悔しないのか、グルグル悩んで結論が出せません。何かアドバイスを頂ければと思います。お忙しいところ申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

有り難し 30

回答 1

夢も希望もなく毎日過ごす

先日から母が亡くなる事でご相談させて頂いてました。母が亡くなり２週間、心の整理はまだまだ出来ず、ふとした事で思い出して涙出ます。先日も久々に外に買い物に出た時も、楽しそうな家族連れや、孫と楽しそうに遊ぶ老夫婦を見ると、自分の家族には実現出来なかったのが悔やまれて、何で？って苦しく妬ましくなり涙が出ます。結婚して子供出来て孫を見せられて‥そんな昔からほとんどの人が経験するような事が我が家ではなかった。母はとても孫を楽しみにしていた。でも弟夫婦は子供を流産してそれが原因で離婚、それ以降独身。私は昔結婚してすぐ別れ、43歳でお見合いで結婚しましたが、夫婦生活がほぼ無い状態で子供出来ず‥ずっとその事も苦しいです。母はがっかりだったと思います。ほんとに孫を見たがってました。周りや他人がほんとに羨ましく、私と私の家族は普通の幸せが無くて悲しすぎます。私はこの先も何もなく、趣味も探しても特に見つからず、私は月の半分は仕事も行きますが、それだけの毎日です。日頃のこんな思いにプラスして、今は特に母を亡くし、ショックも大きく、もう何の為にこれから先生きていくのか意味がわかりません。孫がいない分もっと母娘で仲良く旅行したりしたかったけど、病気でそれはなかなか無理でした。母娘で買い物したり旅したり、そんなの見ると、すごく心が痛くてどうしていいかわかりません。今までの私の全てをリセットしたいくらいです。ちゃんと結婚して子供産んで親に見せたかったです。どうしようも無いと頭ではわかってますが、心のモヤモヤ、痛みがどうしても治まりません。このまま消えてしまいたいくらいです。どうしたらいいのでしょうか‥

有り難し 9

回答 1

ご先祖様と自分のことで悩んでいます。

自分は性同一性障害で悩んでいる高校生です。自分は身体は男で、心は女で、ホルモンを注射して、身体を女性に近づけていく治療をしていきたいという希望があります。その治療を受けると子供を作ることは出来なくなります。私は、それでも自分が苦しくて仕方がなくて、治療をしたいと思っています。でも、親は「後継を作りなさいと」言っていて、自分がそれを受けることを告げると、「お墓をどうするの？、家系途絶えたらどういう風にあの世で謝るの？」と言われました。私は一人っ子で、立場上長男なので私が子供を設けないとこの家系は途絶えてしまいます。私の祖母や祖父は既に亡くなってしまって、ご先祖様のお墓を潰してしまう、家系を途絶えさせてしまうというのはとても申し訳なく感じています。自分ももちろん大事だけど、亡くなったとはいえ祖母や祖父も大事、両親はもちろん大事です。いま、ご先祖様の問題と自分の感情で板挟みになってとても苦しいです。私はどのように生きていけばご先祖様に許していただける生き方になるでしょうか…。お教えいただけると幸いです。

有り難し 17

回答 1

酷い人間です。

先日、姉が亡くなりました。父は自分が生後一ヶ月の時に他界しており、母は老人施設に入所、自分は別世帯で暮らしているので、孤独死でした。（私の小さい頃は母と姉に酷い事をされていました。今でも体に傷が残っています。そんな事をされていても、私は二人を遠ざける事はできませんでした。成人し私も実家に寄り付かなくなると母も姉もそれを償うように人が変わりました。）私の家族からは、私に酷い事してきたし好きな事して死んでいったのだからと姉のことも母の事もタッチするなと言われました。母と姉をとるなら出て行ってくれと言われ母と姉との縁を切って欲しいという事に一度頷きました。その為、葬式もしない・母の面倒もみないということになったのですが。（結局葬式はほぼ密葬でしたがすることができました。）私はなんて酷い人間なんだろうと思う日々です。遺品整理に家を訪れると私が過去に薦めた物を買い漁っていたり、私の体調が良くなったら（数年ほど体調を崩しておりまして）遊びに実家に行くわというのを待っていた様子でお酒など私が喜ぶものを買い漁っていました。量は半端ではなかったんですが。寂しかったんだと思います。いろいろありすぎて文章がわかりづらいのですが、偶然か何かわからないのですが、私は近い人が亡くなるときお線香の匂いがしてきます。姉が亡くなったと知らせを聞く数週間前に早朝にバイクを乗っている最中に匂ってきました。知り合いで亡くなる人はいないはずだし、父や叔父がなくなった時期とかさなるためそれかもと気にも留めてなかったのですが、まさか姉だとは思いませんでした。おそらく姉が一人で苦しんでいた時だと思います。（死体検案からみた死亡日時を考えると）虫の知らせがあったのに、どうして察知できなかったんだと悔やまれて仕方ありません。また、酷い事をされていた過去も一緒に笑った過去もどちらも思い出されて苦しいです。私は親兄弟を捨てる酷い人間です。

有り難し 15

回答 2

〝ごめんね〟しかでてきません。

一年前介護の仕事をしていた時に、アニマルセラピーとして職場でモルモットを飼うことになりました。女の子のモコちゃんです。昔から動物が好きだったのでモコのお世話はほとんど私がしていました。ご飯を買ったり爪を切ったりストレスが溜まらないように走ってもらったり·····。去年の6月、10cm程の紐を飲み込んだと連絡があり次の日仕事帰りに病院へ連れて行きそのまま私のお家でしばらく様子を見ることにしました。１ヶ月半くらいが過ぎた時です、8月3日の夜少し元気がないような気がしてでももう0時を回ってたのでとりやえずその日はケージへ戻しました。次の日確認すると、餌も食べてなくおしっこやうんちもしていませんでした。病院に連れて行って点滴をしてもらうと少し元気が出てご飯をふやかすと少しですが食べてくれました。様子観察となった為家に連れて帰って、次の日、昨日点滴をしてもらったから大丈夫という勝手な思いでモコをおいて姉と遠出をしてしまいました。実家暮らしだった為お昼頃モコの様子を親に電話で確認すると「横たわってて死にそう」と言われた為急いで家へ戻りました。家に着くと本当に今にも死んでしまいそうなモコがいました。日曜日だった為動物病院もなかなか見つからずやっと看てもらえるところが見つかりましたが、病院でレントゲンを撮ってもらってる間に息が止まりました。肺炎だったかもしれないと言われました。まだ2歳半でした。その日のうちに近くのペット霊園で火葬をしてもらって今でも御骨はお家にありお供え物をしてあります。モコにとってよくないって分かっているけど、何であの時出かけてしまったんだろう、何で傍にいてあげなかったんだろう、何で定期的に病院に連れてってあげなかったんだろう、という後悔がずっとあります。ありがとうと言ってあげるのが一番良いと思うけどごめんねしかでてきません。モコには沢山寂しい思いをさせてしまいました。来世は幸せになってほしいですが私がこんなに引きずってると生まれ変わることが出来ないのか不安です。

有り難し 6

回答 1

愛犬の埋葬について

悩みというか、心に引っ掛かることがあるので質問させていただきました。先日、１４年近く家族として一緒に過ごしてきた愛犬（マロン）が亡くなりました。マロンは体が弱っちい子でしたが、平均寿命に近い年月を生きてくれました。私たち家族もとても大事にしてきました。亡くなったと知ったときは勿論ショックでしたが、「大事にされて、最期も病院とかではなく自宅で、家族がいる時だったからマロンは幸せだったんだ」と言い聞かせてました。ですが、埋葬の時点で親が「市営の斎場に運ぶ。共同埋葬で遺骨は戻らない」と言ったので私は一度反対しました。でもその時は、悲しみとショックで呆然としていたので流されるままに、皆で斎場に運ぶことになりました。受付の条件で「ダンボールに遺体のみ入れてタオルやおやつなどは入れないでください」とのこと。。。亡くなる覚悟はしていたものの、老犬の介護の仕方や流動食の作り方等は調べていましたが、葬儀について調べたり準備もしていませんからちょうど良い箱が無く、ヨレヨレのみかん箱にキチキチに入れなければなりませんでした。その光景がとても悲しかったです。後で民間の葬儀会社等調べたら、桐の棺にフワフワのお布団やお花、お線香もついていて、市営のものとは差がありすぎて。。。一番ショックだったのが、市の職員さんに「ここまでです。お預かりします」と言われ、遺体を手渡したのですが、その人はお盆でも運ぶように、まるで小包でも運ぶように、片手に箱を乗せて行ってしまいました。遺族が、本当にマロンとお別れする場面でそんな扱いを見せられて、怒りを感じました。民間の葬儀会社程の手厚い対応は望めないにしても、手渡された遺体に何の情が無くとも、もっと丁寧に対応すべきでは・・・ちゃんと火葬してもらえたかも見届けられませんでした。勿論遺骨（遺灰？）もありません。亡くなったその日の午後に運んだので、火葬は翌日になったそうです。冷蔵室で独り寂しい思いをさせてしまいました。せめて一晩、自宅で過ごさせてあげればよかった事と、豪華でなくともきちんと埋葬してくれるところにお願いすべきだった事を後悔しています。これは人間のエゴというか、勝手な「可哀想」と思ってしまう感情なのでしょうか？マロンは自分を大事にしてくれたと感じていると信じていますが、最期の最後で可哀想な事をした・・・と後悔しています

有り難し 57

回答 3

2021/09/14

息子の自死

先月21歳になる息子が自死しました。突然の事で、頭が真っ白になりました。言葉になりませんでした。仕事で悩んでいた様子はあったものの、そこまで思い詰めていたのかと思うと、気づいてあげれなかった悔しさと、命を救う事が出来なかった親としての責任と後悔でいっぱいです。息子のこれからの成長を楽しみにしていただけに涙があふれ日々、色々な事を考えてしまいます。亡くなった息子のためにできること、この先残された家族はどのように生きていけば良いでしょうか。。

有り難し 28

回答 1

同棲中の恋人を自死で亡くしました。

先月、同棲中の恋人を、自死で亡くしました。まだ四十九日は経っていません。彼は年下で、学生でした。同棲を始めてから1年半ほど経ちます。私も彼も、精神的な病気や睡眠障害等を患っており、私は社会人として働くことも出来ず、彼も私もアルバイトをできる範囲でしておりました。お金も健康もたくさんはありませんでしたが、とても幸せに暮らしておりました。ここでお尋ねしたいことは沢山あるのですが、急ぎでお答え頂きたい事のみ今回はご質問させていただきます。彼がいなくなってから、色々な事を調べました。ここまで親しい方の不幸事は、私の人生でも初めてです。四十九日が終わると、次の世界への生まれ変わりが決まる、との事でした。四十九日の間に生前の罪や行いの審判を頂き、新しい世界への生まれ変わり先が決まると。三途の川を渡る事や、六道という道があり、最終目標は浄土へ行くことなど。彼の場合、若い年齢での自死となります。逆縁というものになるそうです。三途の川を渡る手前に河原で石を積み罪を数えている子供たちがいると読みました。彼は、親より先に亡くなってしまったので、三途の川で石を積み続け、生まれ変わることは出来ないのでしょうか？また、四十九日に生まれ変わり先が決まると言うことは、彼はもう私のそばからいなくなってしまうという事なのでしょうか。新しい世界で生きていても、私の傍で見守るなんて器用な事は可能なのでしょうか。それとも、私と彼は完全に離れてしまい1人になってしまうのでしょうか。よく霊感のある方などで「おばあちゃんがあなたの後ろで見守ってるよ」等を仰られています。その方は四十九日以降の生まれ変わりの中、見に来られているのでしょうか。スピリチュアルであり、どこまで信じるかは人次第なのは承知の上です。彼は、遺書に「ずっと見守っている。あなたの守護霊になると決めていた」と彼の意思を残しました。守護霊になるには何世紀も必要な事を調べて知りました。正直、彼には苦しんで欲しくないものの彼が傍におらず、見守ってくれていないとなると頑張れる事も頑張れなくなるだろうと思っています。ワガママですが、そばにいて欲しい成仏なんぞして欲しくないと言うのが本音です。そんなのダメな事は重々承知の上です。四十九日以降、彼は私を見守ることが出来るのかが分からず、とても不安です。お力添えお願いします。

有り難し 20

回答 1

2021/09/04

思春期。お金出しても口出さず？

高２と中1の息子がいます。本人たちの希望で、塾に通わせています。上が月8万、下が月2万、計月10万はシングルマザーの私には決して安い額ではありません。それでも本人たちが頑張ってくれるなら、と思うのですが、なんだか勉強への意欲があまり見られないのです。特にこの緊急事態宣言下、部活ができなくなった夏以降、でしょうか。塾のテストの前日に、延々9時間10時間もゲームをしている上の子。定期テスト前の特訓に行きたくないとふてくされる下の子。お金は湧いてくるわけでもないし、無駄使いはできない、勉強しないなら塾やめてほしい、と言うととたんに不機嫌になり、マウントとるな、ばか、きもい、うざい、むり。ひとり親、という負い目もあり、せめて経済面だけは夫がいた頃の水準から落とさないように、と私なりに頑張ってきたつもりです。小学生の頃はやりたいと言われた習い事はさせましたし、部活で必要なもの、ゲームや洋服も周囲と足並みが揃うように与えてきました。それがいけなかったのか。やってもらって当たり前、出してもらって当たり前の青年になってしまったようです。兄弟似ていないところが多いですが、なぜか共通点は、ふたりとも部活至上主義というところ。生粋の体育会系で、スポーツが大の苦手だった私には想像もつかない世界にいます。上の子は今年部長になりました。下の子は初めて味わう部活のしごきに必死についていっているようです。それも大切なこととは思いますが、ちょっと度が過ぎるというか。練習休めないと、ひいおばあちゃんの法事も欠席。ワクチンも部活がない日しかいけないとずっと先延ばし。部活も全国レベルとかそういうのではなく、その道に進むというのはないので、もう少しバランスよくすればいいのに、とにかく頑固で聞く耳もたない。そして、緊急事態で部活がなくなり浮き彫りになったのが、今回の塾（勉強？）に対する熱量の低さ。中途半端な状態でも、あんな暴言はかれても、私は黙ってお金を出し続けるべきでしょうか? なんでも当たり前の、感謝のできない人間になってしまわないか心配です。ご意見どうぞお聞かせください。

有り難し 18

回答 2

2021/06/30

亡き夫への想い

1年半前に26年共に過ごした主人を亡くしました。それが原因で実の親と兄弟と絶縁。心療内科に通いなんとか普通に生活しています。夫は今どきめずらしいほどの亭主関白で厳しい人でした。弱音は吐かず寡黙な人でおしゃべりが好きで甘えたい私には厳しすぎて、いつの日か笑って話す事もなくなり、頼る事をしなくなり日時会話も減っていきました。家政婦のような毎日に嫌気がさし、いつもの喧嘩から意地で家を出ました。亡くなる3ヶ月前です。職人だった主人は健康診断をせず、病気に気づかず、ただ、険悪になった3ヶ月は主人の身体は立っているのも辛い状態だったはずだと後から医者に聞きました。痛い、辛いを言わなかった人だけに私はその辛さに気づかず、孤独は自分なんだと可哀想な自分は自由になるべきだと家を出ました。主人が溺愛していた末娘を連れてです。いつも絶対に折れない主人が頭を下げて戻ってきて欲しいと言うまでは帰るまいと決めてました。その間に歩けなくなった主人は入院してから4日で亡くなりました。相当苦しかったはずだ、と医者に聞かされ愕然としました。入院して2日目にベッドの上から私の手を引っ張って握り｢戻ってくれ｣と言いました。ずっと聞きたかった言葉に泣けて泣けて泣けて…… ずっとその大きな手が欲しかっただけ。優しい言葉が欲しかっただけ。私はどこを何を見ていたんだろう。この人の何を見ていたんだろう。ずっと愛してくれていたはずなのに、欲張りな私は気づかなかった。週末は外に干し毎日整えてた布団も一番辛かった3ヶ月はずっと敷いたままだった。毎日作っていた手料理も一番辛かった時に作ってあげられなかった。毎日掃除していた部屋も毎日洗濯していた作業着もきれいにしてあげられなかった。長い間一緒にいて、一番不幸な時に死なせてしまった。私が殺してしまった。あの時傍に居たら、ずっと一緒に暮らしてたら、もしかしたら命はあったかもしれない。寂しかったはず、辛かったはず… 1年と半年、毎日謝り続け、でも、普通にご飯を食べのうのうと生きている自分に嫌気がさし、消えてしまいたい思いと戦いながら、残った4人の子供たちを幸せにしなければ、とただ、それだけで頑張っていますがスーパーで買い物をしていても、車を運転していても主人の影を探してしまう毎日にもう無理だよ……って、どうにもならなくなったとき、このサイトを見つけました、辛いです。助けて

有り難し 24

回答 2

2022/10/26

続・霊や霊能者は実在すると思いますか？

前に霊能者や超能力者の存在について質問しました。その後いろいろ　動画サイトや電話占いのサイトを見ましたが首をかしげるような内容ばかりです。 YouTubeで霊能者が霊視などしている動画を見ましたが「あなたにはこんな守護霊がついている」「生活をこう変えなさい」「あなたの前世は～」など言っていて　相手が喜んで感謝していますあるいは　恋愛相談などで　「彼（彼女）はこう思っていますよ）」そして動画サイトではその霊能者を賛美するコメントで埋まっています。このやりとりでどうしてこの霊能者を皆が賛美しているのかよくわかりません本当かどうか確かめようがないじゃないですか過去の本人しか知らないエピソードとかもまったく出てきませんまたYahooでは最近電話占いで霊能者と相談する会社の広告が目につきますどんなことでも見てくれるのかと思ってそこの説明を見ると人の生き死にやギャンブルについての相談は受けかねますとのこと。過去も当てられない未来も当てられないこれなら何の意味もないじゃないですか私が想像している霊能者とは（以下　私が考えた作り話です）個人事業主の父親は子が自分の後を継ぐことを望んでA学部を受験するように言った子はB学部に行きたくて確執が生じて　子は家出をすることになった家出の時に父親が交通事故死した（親から見れば消息不明の子を心配していたまま無念の思いで亡くなった）この親子間でしか知らない確執を　父親の霊と語ることができる霊能者が指摘して　父親の霊と子が和解するこれならば「霊も霊能者もいるんだな」と信じられます。このような霊能者は本当にいますか？そのような話を人伝手に聞いたとか有益な情報はありますか？ hasunohaのサイトで　実際に霊能者に会った人の記述も調べましたが納得いくような話は見つかりませんでした個人的には私は霊とか神仏はあってほしいです。じゃないと　供養とか　お供え物とか　あれは一体何だったのか？思いますし不謹慎ですが　賽銭泥棒をしても　バチは当たらないことになります。「警察にバレなきゃやったもの勝ち」と悪いことをする人も増えるのではないでしょうか？

有り難し 30

回答 2

性転換は罪ですか？

私は今年で42になります。生まれた時からなぜ私は男の体なのか？なぜ女とされないのか？悩み苦しみました。今でこそ性同一性障害と言う言葉があり、そのように自身の自覚の性と体の性が不一致な人がいると認知されはじめていますが、私が子供の頃はただのオカマや同性愛者とされてしまうだけでした。思春期をむかえるころは今思えばかなり病んでいたと思います。私は女だ！とどれだけ訴えても見た目は男＝ホモ、オカマ、女装だとなじられました。その間には、家族からは波紋状態の時があり、性の問題で仕事につけず、仕方なく同性愛者向けの風俗をしたりや変態な人たちに遊ばれながら宿を繋ぐような日々があり、世の中から関わらないで欲しいと言われているようなゴミくず扱いの時がありました。本当に自分の人間としての価値が感じられず、親兄弟を憎んだ時期もありました。しかし、再三の訴えなどで、私も性転換手術をして戸籍の性別を変えられ、社会で女性として生活をできるようになりました。ずっと私の事は親戚やご近所には内緒だったのですが、父が急死した際、葬儀で皆さんに会うことになり、その際、批判は覚悟していたねですが、皆さん私の姿をみて「良かったね」「辛かったね」と良く接してくれ心の底から感謝したのと同時に亡くなった父が気を回してくれたのだろうと本当にありがたく思いました。その件から、母や兄弟も手のひらを返したように私を娘として扱い良くしてくれます。家族に対して恨んだことが嘘のように晴れていますし、私もやっと本当に家族になれた気がしました。しかし、そうなると、なぜここまで私はあんな泥水をすすり這いずりながらゴミくずのように生きてこなければならなかったのか、腑に落ちないのです。今の幸せをみればすべてこれで良かったと思いたいのですが、過去の社会や人々からの仕打ちに「なぜ私が？」と時折悲しさと虚しさと腹立だしさでやりきれなくなります。もっと清らかに普通に成長していたらこんな心に闇を持った人間にはならなかったと思います。性転換したことを罪とされ、またその為に変質的な低俗な輩に媚を売って下衆な行為を喜んでしていたことを恥じて後悔し、その苦しみを一生背負えとご先祖様に言われているのだなと思います。ご先祖様は私の行為を見て罰をあたえているのですよね？毎日仏壇を拝もうと思います。

有り難し 23

回答 2

2023/03/08

不仲な父の葬儀に行かなかったこと

こんにちは。相談させてください。先日、不仲で疎遠にしていた父が亡くなりました。父は感情の起伏が激しく、モラハラ気質で、とても頑固でした。そのため、わたしは実家がしんどくなり一人暮らしをしています（実家とは同じ市内です）子どものころから、父との関係でつらい思いをしてきたため、「絶対に一生会わない、葬儀にも行かない」と今まで思ってきました。でも、いざ亡くなると、「そうは言いつつも、あれはやってくれた」とか「これはやってくれたな」と思い出がよみがえってきます。人格を否定される言葉も浴びせられ、父に殺されるかもしれないと思う日もあったのに、亡くなると、これまで絶対に思い出さなかった父にしてもらったことを思い出すのです。わたしは、実家の母や兄、妹など、家族全員とここ数年来疎遠にしていて不仲です。そうなった原因はあまり覚えていませんが、わたしが意地を張っていて、引っ込みがつかなくなっただけかもしれないと思っています。わたしが未熟で、ほかの家族の幸せを素直に喜べなかったり、自分の気持ちを素直に伝えることができずにこじれさせてしまったと感じています。父の葬儀は、どちらかといえば母やほかの家族に会いたくなくていかないという選択をしました。でも、今になって、親の葬儀にさえいかなかった自分にものすごく罪悪感がわいてきます。そのことを考えると、ずっと寒気がします。自分の、世間的には非常識とされる行動に自分だけは自信を持とうと思ったのに、それができずに後悔と罪悪感で苦しいです。また、心の中で父の冥福を祈るしか今はできないのですが、常に父が怒っている感じがしてなりません。葬儀にさえ参加しなかった親不孝者と背後から言われている気がします。この罪悪感をなくす、減らすことはできるのでしょうか。考え方があれば、教えていただきたいです。自分が未熟で、情けない、非常識だとわかっていますがよろしくお願いいたします。

有り難し 20

回答 2

ペットや動物

20年生きてきて、猫を5匹犬を2匹飼っていました最初の猫2匹は捨てられていたのを拾った記憶です、小学校低学年の時でした悪いことも良いこともわかりませんでした兄とふざけて猫を冷蔵庫に入れて1匹殺してしまいました今思い出しても最低な事をしたと思います、その時はとても罪悪感に襲われましたしかし学習しませんでした、その一年後に悪い事という事をしてはいけないという思いを忘れて、親に嘘をつき大事に発展してしまいそれも後悔しています、それはまた別の時にその後にも何年かして他の三匹を拾ったり保護したりしました、またそのうちの1匹と犬と遊んでる時にまた悪い事をするなという事を学習せずにふざけて犬と猫を驚かして遊んでしまいましたそのせいで驚いた猫は道路に飛び出し車にぶつかりました、そのまま逃げて行きましたが二度と帰って来ませんでしたまた学習しなかった私の自業自得です他にも飼っていた犬をいじめてしまったりまともに相手できなかったり、子供だからと許される事ではない事もしてしまいましたそして最初に保護した猫のうち1匹は一昨年の暮に寿命で死にました、18年生きましたそして私が生まれた時に同じ日に生まれたとして貰った犬も今年の明けに死にました正直悲しい気持ちが強いですが今でももっと良くしてあげれたのでは？という気持ちが湧いてきます、親に話すと『仕方ない事だ、後ろを振り返り過ぎるな』と言います、振り切れない過去を振り返るのはいけない事なのでしょうか？振り切れない時、私はどうすれば良いのでしょうか？あの世で彼らに謝ることはできるでしょうか？正直今すぐにでも謝りたいです愛でるとはどうすればよかったのか？家族というものが分かりません、分かりたくないのかもしれませんとても過去の自分が憎いです

有り難し 48

回答 2

主人と私

我が家に波風たたせていた主人の悪友からの連絡ないままの日々を過ごせていましたが、忘れた時期に悪友の親が危篤の連絡を受け身内でもないのに主人は仕事ハードでありながら集中治療の部屋にいる悪友の親の病院に食事も取らず行きました。翌朝亡くなり次はお通夜に。主人の自己満足かもですが看とりの場にしかも集中治療の部屋へ出向いた主人。私には理解できずそしてまた付き合いを深めようとしているようです。主人には両親健在でこれから我が家も介護に看護になるかはわかりませんが看なくてはなりません。私の場合、両親を早くに看とりもありで主人より辛さ悲しさ肉親との別れも経験してますが互いに家族を大事にしていかなくてはならない時期に主人が自分の家族より友達よりに気持ちが向いていて今のには理解出来ずにいます。我が家も次女が受験生でもありまだまだお金もかかる時期私はあともう少し頑張り時期に合わせて楽しみをみつけたいのですが主人は今を楽しみたいようで歩み寄りをしても私の話をまともに聞いて貰えず携帯ゲームはおさまるどころか朝起きてから居眠りしながら夜中までしてる状態の主人をみると体調悪くなると言うか左の腰上が痛みだします。私が気にしない性格ならばよいのですが怒りがだんだん収まらなくなりました‼私の両親の仏壇にさえ手も合わせない人が人のお悔やみに手を合わせに行くのが不思議でなりませんいまだに仏壇にむけておならも平気でしてます今は私の気持ちが滅入り一緒にいるのが苦痛でならなくこれから先を考えてしまいます。私も変わりましたが主人は変わりすぎてしまい娘も空気の重たさを感じているようです。娘二人は私の連れ子ですが娘二人の父親になってくれたと言うより友達みたいな感じですが再婚してから7年ですから少しは落ち着いてよい時期ではないかと話しましたがかわりないままです。私はこれから先どうしたらよいか？久しぶりに落ち込んでます。

有り難し 4

回答 1

母が亡くなったのが受け入れられないです

初めて質問します。よろしくお願いします。親離れが出来ていないのがお恥ずかしいのですが、母に会えない事で今の生活に支障が出ていてそろそろやばいと思い、相談させていただきます。 19歳の時に2人で暮らしていた母が突然亡くなりました。前日は一緒に買い物に行くくらい元気だったのでまだ亡くなった事がうまく受け入れられないです。亡くなって1年立たないくらいに進学のため地元をでて一人暮らしを始めたのですが、毎日ホームシックと母に会えないので辛いです。頭では母は死んだ、地元に帰っても母も家もない、と分かっているのですが、何年後かに帰れば母と会えると思ってて受け入れられてないことに対してもムカつきます。最近では母に会えないなら何もしたくない、いなくなりたいと考えることもあります。もう3年がたつのに母に会えない辛さで体調崩したり塞ぎ込んだりして情けないです。どういう風に考えたら母が亡くなった事を受け入れられて、今の生活を頑張れるようになるか何かご教示いただければと思います。拙い文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

母の死期と、家族の捉え方

去年、私の母は40代で他界しました。約３年間、癌と戦い最期のときを迎えたのです。大好きな母を失うというのに親不孝ばかりしてきました。最期を迎える一週間前まで母は自宅で頑張り、いよいよ入院をするその日から私は地元へ帰り、入院の付き添いを父と交代で行いました。日に日に弱っていくが、痛みが強く暴れ、でも薬で眠らせる決断も私にはできなかったのです。終わりの見えない看病に疲れていたのでしょうか。今日が最期の気がすると思ったその日、母は旅立ちました。喉に痰が絡み、看護師さんが吸引をしようとしましたが嫌がったので中断しようとしたところ痰を詰まらせて呼吸停止。そのまま帰らぬ人になりました。母が選んだ最期だったのか。どうしてもっと早く眠らせてやれなかったのか。後悔でしかありません。このことは誰にも話せません。最後の瞬間、苦しそうな母の顔を忘れることができません。眠るように最期を迎えさせてあげたかったのです。でもこれは遺された者の自己満足でしかないのでしょうか。

有り難し 44

回答 2

人間が信じられない

初めて相談します。家庭環境が良くなかったので　人を信じる事もないし　かと言って　困ってる人に知らんフリも出来ません自分の本音を知られる事も苦手で　いつも笑ってます他人から見たら　明るくて人付き合いが良く見えるかもしれませんが　真逆です他人の欲が見えた瞬間に嫌いになります。利用してるんだと思ったら　すぐ　離れたくなります。父親が他人を利用して利益を得たり　暴力で思うがままにする人だったので　汚いなぁと　思うと嫌悪感です。けど　上手に他人に断れず　いいように　されます。嫌な事を嫌と言えません。たまってたまって　泣いて消えてしまいたくたります。もっと　大きな気持ちがあったらと思うけど。無理でした。人間が苦手です。けれど　1人で生きてる訳ではなく。誰かに支えてもらっているのかも　しれない。子供が2人います。 2人には　人間は　どうあるべきなのか。教えなきゃならないのに　自分が不安定なので。全部わかりませんあったかい人でいて欲しいけど、他人を非難する自分には　そんな事言えない人間てなんですかね。支離滅裂です。誰かに助けて欲しかったです。人と関わりたくないけど　親としてどうしたらいいか私の気持ちを子供に教えたら　子供も将来こうなるのかな心の安定他人に本当の意味で優しくなれる自分どうしたら　なれるのかきっかけを下さい

有り難し 16

回答 1

今後の生き方に迷っています。

　はじめまして。　２年半前主人が職場の嫌がらせいじめで自死しました。相手の名前の書いた遺書を残して・・・。その後弁護士さんに相談するも　「証拠がないので裁判は難しい。自分の生きる道を考えた方が良い。」と言われ、悩んだ末に裁判を諦め、姉妹や友人たちに支えられて前向きに生きてきました。　自分の気持ちを抑え、頑張ってきましたが、先月、心の拠り所である愛犬を（１１歳）亡くし、悲しさ・寂しさで心が頭がおかしくなりそうでした。また主人を亡くした日の事も思いだしパニックになっています。保育士としてお仕事をさせて頂いていますが、毎日の子供に対する作り笑顔が辛くなってきました。子供たちにも申し訳なくて・・・。　主人との間には（結婚生活２７年）子供はありません。　生きる意味、前向きって何？・・・そんなことばかり・・・いつかは生きているものはこの世からいなくなることは頭ではわかっています。ただこんな辛い状況では生きていくのは苦しいです。親の介護もありますが、姉妹に任せて先に逝くことを許してもらおうかなと思ってしまいます。　主人との結婚生活でも祖父・義父・主人の男３人のところへ嫁ぎ、独身時代にしたことのない農業も（兼業農家）手伝ってきましたし、祖父の介護もしてきましたし、義父も事故で亡くなりましたがお世話をしてきたつもりです。　こんなにしんどい事はありません。どう気持ちを持てば良いのか・・・こんな私はこの世では不必要ですか。　愛犬が亡くなった時主人が私を呼んでいるのかと思ってしまいました。　私が一番愛犬を子供のように可愛がっていましたから。　どうかこれからの残り少ない人生を明るく前向きに生きるためのお知恵を御貸しください。よろしくお願い申し上げます。　乱筆乱文でお許しください。　　

有り難し 18

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後悔、亡くなった彼の無念さで心が雁字搦めです。

よろしくお願いします。 2年半同棲していた婚約者が今月に入り入院。2週間で急変し亡くなりました。彼は外国人であり，空手の師範を取得修行の為に日本に来ており日本に身内もなく、本国の母親もそちらで埋葬してくれと頼まれ荼毘に付しました。病気がわかったその瞬間から、最後まで看取りました。最後，私の名を呼び “愛している。何が起こっても君のせいでは、ない。道場の仲間には、ありがとうと。そして道場の先生には，成し遂げる事が出来なくて申し訳ない、私を道場に向かいいれてくれてありがとう。愛猫の名を呼び、お母さんと言い…また私へ愛していると述べ、病気と闘ってくるから。”と述べ、更にあれ、ここは元の病院だ、新しい病院じゃないよ、なぜ？と私に問い、私は嘘をつき、今は苦しさをとるだけ。そして新しい病院へ運ぶからね、と伝えて病院のスタッフが私を止めるまで手を握りしめていました。。最後の日は１日でいいから普通の日を過ごし母親に説明をしたいという希望でした。主治医も付き添いながら帰宅し、私も考えが甘かったのでしょう。最初は、”太陽だよ。やっと家に帰れたね、お腹空いたよ、”などと言っておりましたが、2.3時間で急変。あの苦しい表情が忘れられません。意識は一度戻り、先程のべた言葉を言って息をひきとりました。。彼の道半ばでの無念さ、死への恐怖や悔しさ。また，私は何故あの時強く自宅へ帰る事を強く止めず転院までの話を一緒にしてしまったのかという最大の後悔と、もちろん大切な人でありましたが彼を本当に愛していたのかと悩む瞬間もありながらの同棲生活。彼がどれだけ私を愛していたのかを最後の瞬間にまで伝えられ，深い愛情に悔いの涙しかありません。今後，49日を過ぎた時の御遺骨を本当に私が預かっていいのか，やはり本国へ送り帰した方がよいのかと、現実問題としても悩みがつきません。彼の母親は精神が不安定な為，日本で埋葬していいと言ってはおりましたが確かかはっきり分からない状態です。彼の無念さ、大切な人を失った哀しみと後悔の念、この先どうしたらよいのか、とこの気持ちに雁字搦めであります。。お言葉を頂ければ幸いです。１日、1日を生きていくという事は分かっておりますが、雁字搦めの心に、、とても生きていく事に疲れており、苦しいです。

有り難し 9

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