問答一覧

検索結果: 404件

彼と別れて後悔しかありません。

先日彼に突然お別れをしました。理由は、お金のことで彼に援助ばかりしてもらい嫌になったこと、また不倫関係にあったことからです。その後彼は家に押しかけてきて私は頑なに開けようとしませんでしたが、30分以上ピンポンを連打したり窓をこじ開けようとしたりしていたので、怖くなり警察に通報しました。彼に警告を出し二度と関わらないことを私も誓いましたが、今は後悔しかありません。毎日会いたくて会いたくてしょうがなく、彼をストーカー扱いで通報したことへの罪悪感もすごくあります。私は前々から突発的に行動して後で後悔することがよくあります。今は楽しかった思い出しか思い浮かばなくて、大好きで毎日泣いてばかりです。もう自分でもどうしたら良いのかわかりません。彼に警告を解除し謝るべきか、お坊さん方の意見をお聞きしたいです。

有り難し 18

回答 2

2023/12/13

自分に甘過ぎる

私は、社会人二年目で日々の激務やストレスにより精神的に不安定になり休職中です。貯金もあまりなく、休職中の生活費を捻出するのがやっとの状況で、生活費の削減やストレス緩和のために実家へ帰省しました。帰省後はかなり精神的にも落ち着き、毎日笑って過ごすことが出来ていましたが、好きなYouTuberのイベント事で、お金が無いにも関わらずたくさんのお金を衝動的に使ってしまいました。家族にもなんでそんなに無駄使いしたのかと呆れられ、私自身やってしまったことへの罪悪感で胸がいっぱいになっています。その影響か、休職する選択をしたことにも自身の甘えだったのでは無いかと改めて考え精神的に憂鬱な気持ちになってきています。以前から時折もっと頑張れたのでは無いか、もっと辛い環境で働いている人もいるのに私だけ毎日のうのうと食べて寝てを繰り返していて良いのだろうか、と落ち込むことがあり、その度に自分はどうしようもないクズで死んだ方がいいとすら思います。妹たちに落ち込んだ情けない姿は見せたくないですが、気持ちが一度落ち込むとしばらく立ち直れず辛いです。精神的に落ち込んだ際の立ち直り方、考え方の変え方をお聞きしたく思います。こんなくだらない質問で大変恐縮ですが、どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

自分は間違っているのか。

こんにちは。初めまして。わたしは心理学を学びたいと思っています。学校ではなく、 2日間の講座みたいなものです。すごく大げさだけど藁をすがる思いです。しかし、親に話すとすごく睨まれます。インチキだそんなことを学んで何になる騙されている、宗教だ、なんで騙されていることがわからないの！目を覚ませ！！どうしてわからないの？！と泣かれてしまいます。大人なんだから親に何言われてもいけばいいじゃないかと思うかもしれないですが、講座には自分のお金で行きますが、わたしは親にお金（学費など）を負担かけてしまったので、そんな講座を行くよりも、学費を返すべきではないかと罪悪感でいっぱいです。でも、でも、わたしは疲れてしまいました。わたしが死んでその保険金で学費を支払いたいぐらいの生きる気持ちが湧いてきません。わたしは行くべきではないでしょうか。わたしはどうしたらいいのかわからないです。悩みが尽きません。アドバイス欲しいです

有り難し 3

回答 1

希死念慮について

いつもありがとうございます。このところ消えてしまいたい気持ちが浮かんで仕方ありません。希死念慮というものか考えます。病に苦しむ人がいる中、こんな気持ちを持つことに罪悪感があります。ですが、少しの仕事と家のことは何とかこなしていますが、やりたいことも欲しいものも将来の希望も思い浮かびません。強いて言えば眠りたいのですが、夢見が悪く、夜になっても眠りたいけれど眠りたくなくて、睡眠不足です。日々のことだけで疲れてしまい情けなく思います。一つ問題を片付けるとまたすぐ問題が出てきて、それはお金が掛かることだったり人が絡むことで、死んだらお金も人も関係ないのだからイライラしても仕方がないのに、イライラする自分は消えたいと言いつつまだ生きるつもりなのかと嫌になります。精神的なものかと市販の漢方も飲んではいますが効果はよく分かりません。マラソンを走ってて、疲れてやめたくてもゴールまでやめられない気持ちです。情けない悩みで申し訳ありませんが、何か少しでもアドバイスを頂けるとありがたいです。

有り難し 20

回答 1

自分のために生きても良いのでしょうか。

当方、20代男性。この度、遠距離恋愛をしていた彼と同棲を始めて4ヶ月目です。現在は職探し中です。悩みというのは、「自分のために生きても良いのか」ということです。彼のことは大好きです。こんな自分を愛してくれている。だから私もその愛に一生応えたい。ずっとそばにいたい。けれど、今は難航する職探し、届く借金の催促状、お金が無いという焦り、アルバイトすら受からない状況です。自分に余裕がないけど、彼のためにも頑張らなくては·····という思考でちょっと疲れちゃいました。私は「自分を優先して生きていい」のでしょうか。職探しもハードルを下げて受かりそうなものに応募し、そしてお金を作って借金も返しながら自分のやりたいことをやる·····そうやって心に余裕が生まれたら、彼のために生きたい。尽くしたい。今はそうしたい心境です。ただ、自分を優先して生きることに罪悪感も感じてしまいます。「それでいいんだよ」と背中を押して頂けるか、「いや、こういう生き方もあるよ」とアドバイスを頂けると助かります。長くなってしまい申し訳ございません。お手隙の際で構いませんので、何卒ご回答を宜しくお願い申し上げます。

有り難し 8

回答 1

食べ物を粗末にすることについてどう思われますか

食べ物を無駄にしてはいけないと小さい時に祖母に教わり、食べ物を捨てたり残すことに罪悪感を感じます。子供のころ貧乏でしたし。なので、お腹いっぱいでも気合で食べて完食したり、残ったものは冷凍保存して後日食べるなどしていた結果、ぽっちゃりになってしまいました。買い過ぎ、作り過ぎなどにも問題があるのかと反省つつ、仕事をしているので週末どか買いしてしまうんですよね。毎日、仕事帰りにスーパーでちまちま食材買うのも面倒で。残り物や痛んだしまった食材を捨てるとき悲しいような罪悪感とお金を損した虚しさを感じます。滅多に捨てることはありませんが、たまに果物などすでに傷んでいるものが混ざっていることがあります。イチゴとかみかんですね。残飯は潔く捨てている主婦のかたもいらっしゃるようで、私のように太っていません。結局は私の食べすぎがぽっちゃりの原因なんですよね。美味しいものを食べるのが大好きです。残ったお料理を捨てるのが申し訳なくて。悩みというのが、残ったものは捨てるべきか、面倒でも小まめに買い物に行き適量を毎食作るべきかってことなのです。これ以上ぽっちゃりになると肥満になりそうで。世の中、貧困生活で3食満足に食べられない人も一杯いるのにこんな贅沢なこと質問してすみません。

有り難し 11

回答 1

死にたくなる程辛い

数日前にもご相談させてもらった者です。あれから、自分の精神状態はあまり変わりません。夫に打ち明けようともしましたが離婚されるのが怖くて何も出来ていません。この苦しみが、男に対する罪悪感や不安から来るものなのか夫に対するものなのかも分からなくなってきました。全部なのかもしれません。男に対する物なら、どうしてあんなに苦しめられてお金まで取られた相手にそこまで気兼ねしてしまうのでしょう。結婚していると知られる前は、普通に出来てた筈なのにどうして知られてしまった途端こんな風になってしまったのでしょう。男に結婚出産の事実を知られているという事が最大の失敗で、取り返しがつきません。毎日毎日同じ事を思っての繰り返しです。この半年頭の中がぐちゃぐちゃでまともな日常生活すら送れていません。生き地獄です。常に不安と罪悪感で入り乱れていてどうにも収拾がつきません。片時も落ち着く瞬間がなくて死にそうな位辛いです。半年経ってもこうなのであればこの先もずっとこうなのだと思います。半年前は年が明けたら良くなっていると思いましたが全然です。自分自身を絶つ事も出来ません。これが報いだとすればいつまで続くのでしょうか。助けて下さい。

有り難し 25

回答 1

ギャンブル依存をやめさせたいです

主人のギャンブル依存症が治らず、借金が膨らみ続けます。先日相談に乗っていただいたのですが、主人の度重なる嘘と借金に耐えきれず、私は自暴自棄になってしまいました。心から反省し、その罪悪感を抱えながらも子供のために前向きに生きていこうとしていますが、主人とやり直そうと思っていた矢先、またもや数百万の借金が発覚しました。これで総額1000万近いです。返済が残り少なくなった矢先、新たに借金を重ねていたようです。これは先日の自分が行ったことの罰だと思います。しかしわたしはまだ主人がいつか公正してくれるんじゃないか、大好きだった頃の主人に戻ってくれるんじゃないかという気持ちがあり、嫌いになれません。できることなら家族として幸せになりたいです。もう罪悪感と度重なる多額の借金と嘘で麻痺しているかもしれません。子供のためには両親揃った方がいい気もしますが、何度もお金の心配に晒されてる方が良くない気もします。わたしはどうしたらよいのか分かりません。医師や依存症の集まりの方などに相談はしてみようと思いますが、今までも自分の気持ちがずっとまとまらず、ズルズルきて今のようになっています。そろそろ覚悟を決めた方がよいですよね。何かアドバイスをお願いします。

有り難し 6

回答 1

人間のクズが許せない

人間のクズが許せません。僕の言う人間のクズとは、平気で人が嫌がることをする人や悪いことをしても罪悪感のない人のことです。例えば、本人に聞こえるような声で人をバカにする人や、公共の場でのマナーを守らず周りに迷惑をかける人、人を陥れてお金を稼ぐ人（当たり屋や痴漢のでっち上げをする人等）等です。こういった人達には倫理観や人としてのプライドのようなものがないため、自分達さえ良ければ何をしてもいいと思っています。その結果周りが嫌な思いをしようがお構いなしです。例え自分と関係のないことでも、こういった話を見かけたり聞いたりするだけで僕まで嫌な気持ちになります。本当ならこういったクズは全員殺してやりたいくらいなのですが、それは現実的ではありません。彼らの行為に対する怒りと、それをどうすることもできないもどかしさでモヤモヤします。世の中からこのような行為をなくしたいです。こういった人を撲滅させるにはどうしたらいいと思いますか？また、クズを許せない気持ちと上手く付き合うにはどうしたらいいでしょうか？回答よろしくお願いします。

有り難し 105

回答 3

母親を助けたい

現在、母、祖母、私の3人で暮らしています。このたび、私は家を出ることにしました。現在37歳、会社員、独身です。遅くなりましたが、自身の自立のためです。うちは私が幼いうちに離婚し、母子家庭でした。ここまで私を育て上げてくれた母にはとても感謝しています。なのに自分の情けなさから劣等感が増大し、最近では親子関係もギクシャクしたものになっていました。だからこそ家を出て自活したいと思いました。そのほうがいいと、自分で考えて選んだ道です。母は、とても悲しい… (この家の)何が嫌だった？と言いました。私はいい年をして親元で楽をさせてもらっている自分が嫌だったから出るのだと言いました。決して母のせいではないと。勇気を持って伝えたことで、母自身、苦しみながらも理解を示そうとしてくれており、ありがたく思っています。私には以前より母を残して家を出ることへの罪悪感がありました。なぜこんな罪悪感に苦しめられるのだろう、と考えた結果、多分私はこの家の誰も幸せではないと思っているからだと気づきました。母と祖母は仲が悪いのです。きっかけは祖父の死であったと聞きましたが、詳しいことはわかりません。ですが、もう何年も、最低限の必要なことしか口を聞いていないことは確かです。母は、家に縛られている自分が辛いと言いました。母は以前、できればもう今の家と土地は売却し、そのお金で祖母を施設へいれ、自身はどこかマンションなど借りて細々と暮らしたいと言っていました。ですが祖母が嫌がるのでできずにいるということです。家土地の名義が共有になっているためだそうです。経済的にも精神的にも、これからもっとキツくなることがわかるから…と先を悲観しているようでした。私はここでようやく、母も実は私と似た状態で(祖母に対する罪悪感のようなものがあって)身動きが取れずに苦しんでいるのだろうか、と思いつきました。私はこれまで、自分のことばかりでした。母がこんなに苦しんでいたのに、自分のことでいっぱいになって、周りを見ようともしていなかった。私は母に、祖母のために自分の人生を我慢することはないと思う、と伝えました。母は、もう一度よく考えてみようと思う、と言いました。母の力になりたいです。私から母のためになにかできることはないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 1

自分をリセットしたいです

プロフィールに簡単に書きましたが私は嘘つき、盗癖、不倫といけないことばかりを幾度となくやってきました　嘘をつくことは自覚はあるけど意識せずに口からスラスラと出てしまいその時は罪悪感がほとんどなく後で何であんなこと言ったのかと毎回自責の念に駆られます　不倫もパートナーがいるのにパートナー以外に多いときは4人同時に関係を持っていました　盗癖は身内のお金を子供の頃からつい最近までくすねていましたその度に夢でうなされいつバレるかとビクビクし、ストレスに押しつぶされそうになり胃潰瘍に何度もなっています　不倫は今はもうしていませんが嘘は未だに日々いくつかついています　私は医療職で子供も三人居て、職場ではミスが多くダメダメ医療従事者ですが仕事では患者さんが、家では子供達が慕ってくれます　その度にこんな最低な私なのにとこの世から消えてしまいたくなります　でも私が死んだら子供達は悲しむし死んだからといって私がしたことが償えるわけではないので何とか嘘をつくことと今後盗癖が出ないようにしたいと本気で思っています　心療内科に相談に行ったことがありますが盗癖はお金があるのに万引きしてしまうのなら病気だが私の場合はお金に困ってお金を盗んでしまうので病気とは違うと言われました　お金に困る理由はストレスなどで浪費してしまい金銭管理がちゃんとできないことなのでこれも心療内科では治療は難しいと。。。カウンセリング受けたりするのも費用がかかるし効果があるか分からないし誰にも相談できない内容なのでこちらに参りました何かアドバイスいただければ幸いです

有り難し 10

回答 1

自転車操業状態の生活を変えたいはずなのに変えれない。

事の始まりは、去年の誕生日に奮発して買い物をしたら、その数カ月後クレジットカードの返済がどどっと来て、それを親族からお金を借り始めた辺りからです。今は派遣社員として働いていますが、結局どこに勤めてもあまり長続きしません。今回も自分の技術力の未熟さや、会社に迷惑を掛けている自分に罪悪感を感じ、自分から派遣会社を通して辛いという気持ちを伝えて、今月いっぱいで辞めることになりました。また次の就職先を探さなければいけないわけですが、なかなか決まらないと同時に、また今回みたいに長続きしないのではないだろうかと思う次第です。なおかつ、お金が殆ど無いのに、自分が不安になるので必要なものを買うために、結局クレジットカードで買い物をするという生活をしていて、自分でもなんでこうなったのかよくわからないまま、イライラしつつも、「去年の行いが悪かった因果応報だ」と自分に言い聞かせています。なるべく腐らないように（ニックネームは腐ってますが）技術関係の勉強会に参加したり、そういう場で発表や質問をしたり、ボランティアで子どもたちにコンピューターでの創作（主にプログラミング）の楽しさを伝える事をしていたりもします。そういう時――お金のでない仕事（？）――の時は生きがいを感じるのですが、いざ仕事になると全然やる気も出ないしついでに思考制止して全然手が動かない。そして居眠りする。というような日々を過ごしてしまっております。人の役に本当に立てること――責任の有る仕事、お金の出る仕事――は全然精力的に取り組めない（取り組んでいない？）のに、それ以外ではイキイキしている。なおかつ自分が満たされている自覚がなく、煩悩の向くままに買い物をしていたり。こんな人間じゃ仏様もお釈迦様もとっくに見捨ててるのではないか、苦海にそもそも畔なんて無いんだと、半場人生そのものを諦めている節があります。今自分が何をするべきか、何から片付ければ良いのか正直わかりません。惑乱してると言われたらその通りでしょう。まず、何から片付けるべきか、始末をつけるべきか。また、どうしたら自分を制する事ができるか。普通の人なら自分で解決できることだとは思うのですが、何か説教あればよろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

人生の課題とは？？？

31歳になりました。結婚してたのが功を奏したのか、30歳になってからは…しがらみが無くなり上手く人生で辛かった部分の気持ちの整理ができた箇所もあります。それと同時に…積み重ねた結果や経験で「生きづらさ」を感じる面も多々あります。罪悪感でいっぱいになったり…周りを見渡すと自分が惨めになります。「生きる」ってなんなのでしょうか？辛いことが多いほど「生きてる」ということなのでしょうか？私の「生きる役目」とは何なのでしょうか？この世からいなくなるときの最後は、周りからの評価を気にして「罪悪感や嫌悪感」でいっぱいになりそうです。女の平均寿命で計算すると31歳の私は人生の半分も通過してません。今後の予定はわからないですが子供もいません。これから何を意識すれば人生が実りあるものになるのか？最後に「幸福な思い」を思い出しながら人生の幕を閉じることができるのか？仏教のことは知らないことが多いです。これからの人生を「生きるということ」「人生の課題」を、仏教的な観点から教えてください。宜しくお願い致します。

有り難し 21

回答 2

托鉢のお坊さん

こんにちは托鉢について質問させて下さい。 1、托鉢のお坊さんを時々出かけた先(繁華街など)で見かけます。私はこれも縁と思い、時々わずかですが、お金を差し上げるのですが、最近知人から托鉢のお坊さんにも「偽物」がいるらしいと聞きました。何か見分け方はあるのでしょうか？それとも、たとえ偽物でも、お布施する事がわずかでも私の心の修養(？)になるのでしょうか？ 2、「高野山」と書かれた茶色の着物を着た、托鉢のお坊さんを10月と2月に、それぞれ別の場所で見かけました。真言宗でも托鉢する事はあるのですか？ 3、托鉢のお坊さんのお椀にお布施する時、周りの目が気になって、無言で近づき、お金を差し上げ、手を合わせてそそくさと逃げ去ってしまうのですが、何か作法のようなものはあるのでしょうか？せっかくの機会ですので、教えて頂きたいです。些細な質問で申し訳ないです。いつもこのサイトでお坊さん方の暖かい回答を読んでは勉強させていただいています。ありがとうございます。

有り難し 42

回答 1

2021/09/02

悔しくて壊れそうです。

初めて投稿させて頂きました。どうか、宜しくお願い致します。大きな挑戦がしたいとダンサーを目指していました。少し高望みをしていたのだろうかと少し思いますが、最初は自分がチャレンジする事で誰かを勇気づけたいみたいな感覚でした。そこに向かいとにかく全力でやりましたが、自分自身に完璧を求めすぎて、ダンスで自由になりたいのに自分を縛るばかりで心が苦しくついでにコロナで仕事が減って経済的にキツく全体的にメンタルが底に落ちました。姉と二人で暮らしていましたが、姉と仲が悪く、家にいても落ち着かず、どこにいっても何をしててもずっと苦しみが抜けなくて誰に相談したらいいかも分からず、とにかくとりあえずやるという安易な判断しかしませんでした。その時は冷静でなく、日々がストレスで精神疾患を患い、仕事が出来なくなりました。でも、夢や目標には期限があるし、親の力を借りるわけにいかないので、自分でどうにかしようとバイトを増やしたりしましたが、うまくできる訳がなくよく考えるとレッスンにいくことに必死でついには踊れなくなり大好きだったダンスも怖くなり友達も失い生活費を賄うために借金をしてしまい、少し冷静になった今自分のした事の過ちにとてつもなく後悔しています。もっと純粋にダンスをしたかっただけなのに、心が霞んで色んな人を傷つけて、掻き乱して時間を失って、自業自得ですがチャンスも希望も逃しどうしたらいいのかわかりません。姉が引っ越しをしたいと言い私も家を出ることになりましたが、引っ越しできるお金がないので、恐れ多くも実家に戻らせていただくことになりました。両親はとても教育熱心でやりたい事をやらせてくれました。ただ、本音ではいつも話せませんでした。お金がなく、不安定で、結果も出せないことを不安に思わせてしまいました。判断を誤って結果が出せなかった自分への後悔や悔しさ親に心配ばかりかける情けなさで家にいても罪悪感が生まれ友達は結婚したりして幸せを掴んでいるのに自分ではっきりと進めない未だにこんな状況の娘で情けないです。お金の面もあり、罪悪感で実家にいることもきついしでもどうにかして、やり直して自分のできる事で精一杯生きたいですどうしたら皆を幸せにできるのでしょう

有り難し 13

回答 1

過去の嫌な気持ちが消えません

長くて申し訳ありませんが、読んでいただけるとありがたいです。既婚者の40代の男性から「好きだ」と告白されました。彼氏がいたので、そもそも相手も既婚者ですし、「気持ちは受け入れられません」ときちんとお断りしました。しかしそれからは会社で露骨に避ける、挨拶を無視する、近くで話していると舌打ちする、などの対応をされるようになりました。断ったらこんな仕打ちをしてくるのかと、すごくショックでした。それなのに「今日は無視してごめんなさい」「好きな人だからどう接していいかわからないんです」「これ以上迷惑かけたくないので会社を辞めます」と連絡してきて、すごく困惑しました。いい歳して気持ち悪い…と思いましたが、ここは大人の対応として「大丈夫です。会社辞めないでください。」と返答しました。今後の仕事に支障が出ること、また会社で無視されること、本当に会社を辞められるのも責任を感じて嫌だったので、そのあともきた連絡に返答するようにしたら「もう１度考え直してください」とまた改めて告白されました。「この前きちんとお答えしたつもりです」と返したら、翌日また避けたり、無視したり…どう行動するのが正しいのかわからず、ずっと悩みました。周囲に相談し、なるべく仕事でも関わらないように手をまわしてもらいましたが、そんな状況が半年続くとだんだんストレスになり、会社で彼が視界に入るのも嫌になって、情けないですがそれがきっかけで会社を辞めてしまいました。もっとうまく対処できる方法があったんじゃないか、それができなかった自分が悪いんじゃないか、そもそも既婚者から告白なんて自分にスキがあったからなのか…考えれば考えるほど、どうすればよかったのか、何が間違いだったのか今も考えてしまいます。こんなことで会社を辞めたことも本当に恥ずかしくて情けなくです。そう思う反面、そもそも既婚者で、そっちが告白してきたのに、なぜこっちがこんなに嫌な思いをしなきゃいけないのか、と腹が立ちます。彼にはもう２度と人を好きにならないでほしいです。自分の中で相手への嫌な気持ちを消化できずに苦しいです。どうせもう会うこともないし、「あのときは迷惑だった」「無視されて傷ついた」など当時の嫌な気持ちをメールなり電話なりで相手に直接ぶつければ晴れるのでしょうか。相手に少しは罪悪感を与えられるでしょうか。

有り難し 13

回答 1

なんのために働くのか？

今日で引きこもって、4ヶ月になります。そろそろ働かないといけないと分かってはいても、やる気が出なかったり、求人に応募しても中々上手くいきません。何の目標もなくただ無駄に人生を生きてる自分が情けないし、働いてないことに罪悪感を感じます。友達にも引きこもっているとはさすがに言えず、嘘をついています。前に進まないといけないと分かってはいるのですが、一歩を踏み出せないです。

有り難し 32

回答 3

出戻りパートの後悔

半年程前に三年ほど勤めたパートを辞めて、別の会社で社員として働く事にしました。新しい職場では、きつい先輩がいて、子供の成績も下がってしまい、子育てとの両立にもなやみ、精神的に病んでしまいました。その先輩は、もうすぐ辞めるという噂もあったのですが、そんな時に、以前パートで勤めていた時の同僚と会う事があり、もう一度、元の会社に戻っておいでと言われ、またパートで元の会社に出戻りすることにしてしまいました。出戻って最初のうちは、子供との時間も出来て楽しく過ごしていたのですが、だんだん、自分は楽な方に逃げたのではないかと罪悪感を感じ、やっぱり社員で他の会社で働きたいと思うようになりました。このままパートでは稼げないし、このままここで社員になっても、あまり給料がよくないし、主人の収入も少いので、私がしっかり稼がないといけないからです。以前も同じ理由で辞めて、また出戻って来たのに、また辞めるのは、やっぱり不義理でしょうか。以前は、子供の勉強もちゃんと見て、家事もちゃんとこなそうと必死だったのですが、時間に余裕ができて、かえって、子供の成績が下がっても、元気に居てくれれば良いと思うようになり、家事も、できるだけ手を抜くようになりました。今なら、また、社員で働けそうな気がするのですが、出戻りで今の職場を辞める事はやっぱり難しそうで、悩んでいます。もうすぐ、嫌な先輩も辞めるのに、なぜ出戻ってしまったのだろうと、後悔してます。こんな気持ちで今の職場に居ることにも罪悪感を感じます。どうしたら良いか分かりません。

有り難し 28

回答 1

2023/03/11

私は淘汰され、敗残者になる運命でしょうか

今日は、いつもお世話になり有難うございます。長文になり申し訳ございませんが、お答えを頂けましたら、大変嬉しく存じます。私は若い頃、カルト教団に巻き込まれ、貴重なお金と時間を空費してしまいました。またマインドコントロールにより、真っ当な感覚と感性を歪められ、「人間性の芯」を壊されてしまいました。本来なら、真っ当で、幸せで、キャリアもある穏健な大人になれたはずなのに。それから、もうカルトには騙されないと念じ続けて生きて来ました。被害を話しても、「騙されたお前が悪い」と責められて終わりだからです。 (これは、匿名掲示板の連中の言葉から学んだ) それなのに30代半ばの頃、ある人に勧誘されて入った社会運動団体が、まるで私が経験したカルト団体と同じような、立派な思想の名目で、個人の貴重なお金や時間、労力を絞り上げて、色々な活動に駆り出しタダ働きさせる団体だったと気付いて、ショックでした。私をその団体に勧誘した人も、私に罪悪感を植え付けて操作し、親愛感と笑顔たっぷりの態度を取りながら精神的支配を行い、私を「運動のための駒」として扱いながら、都合が悪くなると、冷たく切り捨てるような人でした。 20代頃から30代半ばまで、主にネット上での差別発言や誹謗中傷が蔓延していた地獄のような世の中で、それでも生きなければならない私の拠り所として (愚かにも実態を知らず)その団体を選んだのですが… まさかこんな事になるとは思わず、衝撃を引きずっています。 (先日見た某YouTuberの動画で、社会活動家の世界は、家族や友人から不要とされた人、世の中でうまく行かなかった人、社会的に抹殺された人、人生詰んだ人、そうした人達の最後の砦だと聞いて、幾分か腑に落ちました。多分私も、その人達のうちのいずれかに入る、と思いました。私は未成年の時から、世の中の暗部や、闇の部分、影の部分、苦しみの世界をよく見聞きして来たので、それらから目を離せない、離れられない運命なのかも知れません。) 私はまともなキャリアを築けなかった一方、自分と同年代の人々が、お仕事で活躍しているのを見ると、罪悪感で一杯になり、気後れしてしまいます。これからの時代、私は淘汰される、又は敗残者として生きる運命だから、もう普通のまともな人生など諦めるべきでしょうか？

有り難し 5

回答 1

2022/08/27

過去の過ちの考え方について

小学生の時です。 3ヶ月くらいの期間少し悪い子とつるんでしまってました。ここではA.Bさんと呼びます。 (当時はその子たちはただ悪ぶってるだけなのかと思ってました。) ある日A.Bさん含めた4人くらいで駄菓子屋に行った時です。自分が買いたいお菓子の場所にお財布が置いてありました。「誰のだろう？」A.Bどちらが近くにいたので、ポツリと言うと財布をとり、外に出ながら「中を見よう」といい、一緒に来てた友達と4人で見ることになりました。中を見ようは建前で実際にはお金を取ろうとしてました。幸いにもお財布の中には5円で大金は入ってなく、A.Bさんは残念がってました。 5円と一緒に入っていたのはその子の名前の書いた図書館のカード。持ち主の子や駄菓子屋のおばちゃんに渡した方がいいんじゃないかと思いつつ、当日A.Bさんが怖くて言い出せなかった私。その2人は良いよ、ここに置いておこう、と駄菓子屋の近くにあるゴミ箱の上に財布を置きました。再び駄菓子屋に戻ったのですが、罪悪感で楽しめませんでした。そんな中数分後、ある女の子が「財布がない！」と叫びます。おばちゃんも底の駄菓子屋にいた子もみんな「え？！」と声をあげて探し始めた途端、 A.Bは私ともう1人の友人に向かって「逃げよう！逃げよう！」といい私達を連れ出してさっさと逃げてしまいました。もちろん私達も逃げてしまいました。それから1ヶ月後にクラス替えがあり、離れて関わることは無くなり安心しました。しかし、ふとこの出来事を最近思い出したのです。今なら、なんの躊躇いもなくできるのに「おばちゃん！お財布ここにあったよ！誰かの忘れ物かな！」「誰かお財布落としてませんか？！」などなぜ当時は声をあげることができなかったのか。自分の弱さと勇気の無さに悲しくなります。お財布を無くした子だけでなく、駄菓子屋のおばちゃんにも悲しい思いをさせてしまいました。誰だって自分のものをとられるのは嫌なのに人はどうして名前が書いてあっても物をとってしまうのでしょうか。小さい5.6歳の時にはできる素直に「これ誰の？落ちてたよ」と言う事がなぜできなくなってしまうのでしょうか。私は謝ることの出来ないこの出来事をどう償えばいいのでしょうか。人に優しく、未来の子供にはそんなことをさせない。今それしかできません。

有り難し 38

回答 2