問答一覧

検索結果: 2206件

子供が出来ずに悩んでます

結婚して３年、不妊治療をして１年です。人工授精を3回行っても子供に恵まれず、今は少し休んでから、体外受精を試す予定です。夫も治療に協力的で、なんとか仕事と治療の両立もできていますが、なかなか子供ができずに足踏みしている状況が虚しくて仕方ありません。子供を作る事を目的にしてはいけないと分かっているのですが、毎月、期待しては授かれていないの繰り返しで、その度に気持ちの落ち込みがひどく心が折れそうになります。旦那や母親には軽く相談はしてますが、毎回愚痴を言っても困らせるだけなので、最近はあまり話しません。他の人からも、もはや子供の話題をされない位になってますし、人目も気になります。とはいえ、病院に通う以外にどうする事もできないので今は旦那に恵まれ、治療もできる仕事環境な事に感謝しながら、へこたれずに頑張る気持ちが必要だなと思ってます。ただやっぱり、毎月悲しいのです。悲しくて、誰かに頑張ってるねって言っていただきたいんです。。。

有り難し 22

回答 2

不信感

おはようございます夫がスナックへ飲みに出かけ朝四時に帰って来ました寝不足のはずなのにもう朝から出掛けました車へ乗るまで歩きながら携帯をいじり連絡をとっているようでした私にはそう見えました女の子と遊びに行くとしか思えませんただ若い子達と遊びに行くだけかもしれませんがモヤモヤします（過去に浮気ありです）最近は信じようと思って言葉や行動をしてました今日はまた不信感が拭えませんいつの間にか家にはご飯食べて寝る為だけに帰ってきているような気がします家族と一緒に楽しもうとかいう気持ちは無いようです私もいけないところがあったのだろうと思いますが私は自由には出掛けられず人の（家族や両方の実家の）用事ばかりでスケジュールがふさがれているのにでも何も言えません離婚する勇気もないのでなんとか気持ちを切り替えたいです過去にも何度か同じ様な質問をしているように思いますが回答をいただくと心が落ち着くと言いますか少し方向性が見えたと思うのですがまた同じことの繰り返しですすみませんひとりで不安で思わずここに頼ってしまいましたこんな私に救いのお言葉をお願いします

有り難し 8

回答 1

2022/03/12

海外での妊娠出産

いつもありがとうございます。現在夫の駐在に伴って家族3人で海外（EU内）で生活しています。このたび、第2子を授かりました。気持ちとして、以前より望んでいたのでとても有り難いことと受け止めています。ただ、海外での妊娠出産となったこと、最近世界情勢の波が激しいことにより、不安を感じてしまいます。このご時世ですので、不安が無い方が不自然かもしれませんが、お腹の胎動を感じるたびに嬉しい気持ちと、‘数ヶ月後、私はこの子を無事に産めるのだろうか。’‘家族皆で平和に暮らせるか’‘日本にいる家族は大丈夫か’と不安要素がフツフツと浮かんでは忘れようとする、でもニュースを見てはまた不安になる、、の繰り返しです。日本にいれば安心というわけではありませんが、現在ヨーロッパに居るということで余計に不安が強くなってしまっている気がします。あまり緊張ばかりでは、お腹のベビーに良くないと思いますので、少しでも不安を和らげるヒントがあれば、ご教示頂きたく存じます。

有り難し 3

回答 1

2021/08/14

コロナ陽性になって落ち込んでしまいました

こんにちは。どうぞよろしくお願いいたします。今日コロナ陽性と分かり、体調も悪いので寝ています。毎日テレワークと日常の買い物しか出かけてなかったのにどうしてだろう、対策が足りなかったのかと意味もなく携帯で検索ばかりしてしまいます。私のせいで子ども達は濃厚接触者になり、2学期の初旬は学校を休まないといけません。自分の仕事でも会社の人に迷惑をかけるし、夫も出勤できないでしょう。もっと重症の人がいて大変なのに甘いことを言っているなという自覚はあるんですが、これから先のことを考えると周りの人に迷惑かけすぎてると思って、子どもにも会えないし悲しくてずっと泣いています。もともとメンタルが弱いからというのもありますが。とりとめのないことをご相談して申し訳ありません。もともと神経質でコロナ鬱気味だったと思いますが、いよいよ自分が感染して何かがプツっと切れたような、足元が崩れたような感覚になってしまって悲しくてしょうがないです。それ以外にも、ここ2ヶ月くらいで体調不良が続き、ずっとなんとか無理してやってきましたが今回の感染でもう何かが切れてしまいました。

有り難し 18

回答 1

2023/04/28

お腹の赤ちゃんの性別について

赤ちゃんの性別に悩んでいます。第二子を授かりました。性別は男の子と分かりました。どちらの性別が欲しいのか自分の気持ちが分からなかったのですが、性別が分かり女の子を望んでいたことに気づきました。男の子は犯罪を犯す確率が女の子より高い、力が強くていつか私では制御出来なくなる、と考えてしまい不安で仕方なくて涙が出ます。また、家に夫以外の異性がいることで、無理して綺麗な母親でいないといけない気がしてしんどいです。男の子を育てる母はしっかりしていないと良い子に育たないのではないかと前から思っていて、私はしっかりしてないです。第一子の育児は嬉しくて楽しくて自信も少しありました。それを2回体験したかったという気持ちがあります。でも男の子の育児は自信も皆無、不安ばかりです。女の子を授かった妊婦さんが羨ましいと思います。こんな事はお腹の赤ちゃんに失礼だと自己嫌悪も苦しいです。授かった息子は大切に育てます。でも怖いです。

有り難し 10

回答 1

主人の束縛が強すぎます。

夫の事でご相談いたします。すべての事に対して、束縛します。 1.出かける時には、必ず一緒 2.お金は、全て(私の給料)旦那が管理して私には一銭もくれない 3.旦那の収入、貯蓄額は一切教えてもらえず 4.友人と飲み会に行く事を嫌がる。(前もって知らせても、機嫌が悪くなる)。自分は付き合いだと言って、飲み会に参加してます。家の事は、一切手伝ってくれません。私は信用されていないようです。それなら私は子供を連れて出て行くというと、俺はお前が嫌いでやっているのではない。出て行く話ではないだろう。と私の意見は全くとして聞き入れてもらえません。この事を踏まえて、どのような行動をすれば、改善できるでしょうか？因みに金銭面では、旦那が管理しているので、私は一切無駄遣いなどはしたことありません。

有り難し 13

回答 1

子宮体がんになりました

子宮体がんになりました。昨年結婚し、これから妊活を頑張ろうと思った矢先に癌が見つかりました。幸い、初期で転移もありません。それでも「死」というものを近くに感じるようになりました。これから治るかもしれませんし、治らないかもしれません。良い方向にいくことを願っていますが、悪い方向に進んだことを考えずにいられません。まだ妊娠出来る可能性はあります。でも自分の命の期限が近づいてる可能性もあります。夫のためにも親のためにもこの病気を乗り越えたいです。それなのに、告知を受けて2ヶ月が経ってもまだ前を向けていません。ホルモン剤の副作用なのか、ずっとイライラしたり、眠れなかったり、仕事もやる気が起きません。世の中には私よりも辛い思いをしてる人がいるのに、自分の弱さに嫌になります。コロナの影響で大好きな旅行も行けていません。結婚式も新婚旅行も行けていません。叶わぬまま自分の人生が終わるのは嫌です。でも自分の力では変えられない運命があると思います。未来に怯えて生きる私に前向きなアドバイスをお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

2021/10/30

性格が悪くなっていっている

40代の主婦です。年をとる毎にどんどん性格が悪くなっている自覚があります。本人には言いませんが、人の事をブスだなと思ったり、他人の子を子供だからと可愛いとか思えません。テレビに文句を言ったり、私のほうが優れているとか、あの人はこういうところがいけないとか、いつも自分と人を勝ち負けで考えている自分がいます。実際にその人と会うと、あんなこと思って悪かったなと心の中で反省するのですが… また、仕事では自分の思ったことを上司でも先輩でもハッキリと意見を言ってしまい後悔することがあります。言った内容は正しかったとしてももっと言い方を考えるべきだったと後から思うことがあります。自分はきっと心が満たされてなく、何が足りたいのかと考えてみましたが、夫や子供、家や車や仕事など物理的には恵まれていると感じます。心が満たされるには、どうしたら良いでしょうか？趣味に茶道を始めて1年になりますが、しっくりきません。ボランティア？瞑想？写経？本屋さんを歩いても何が必要かわかりません。こんな質問困るかもしれませんが、よろしくおねがいします。

有り難し 29

回答 1

私は既婚ですが元彼独身との関係について

初めましてよろしくお願いします。現在２児の育児をしていて 3人目妊娠中です。仕事はしていません。つい1か月前元彼と食事に行って浮気をしてしまいました。誘ったのは私です。私はもともと浮気することとかになぜか罪悪感を感じません。元カレはそういうのは良くないと罪悪感を感じるタイプで旦那さんと色々相談した方がいいよと言います。旦那とは夫婦仲は良いのですが夜の方が少なく私の方が欲求不満です。私は旦那や子供に罪悪感がなく元彼に会いたいと思ってしまいます。ちなみに独身の頃にもこの元彼と浮気関係だったことはあります。バレたら全てを失ってしまうことも分かっています。元彼とよりを戻したいわけでもありません。ただ最近は女でなくなっていくこと歳をとっていくことに不安を感じています。幸せな家庭がありながら他でも遊びたいと思う私は家庭を守りながら元彼にも会いたいと思ってしまいます。ほんとは元彼とは会わず家庭を守っていった方がいいんでしょうか？欲求不満を満たしたいという煩悩をどう処理すればいいでしょうか？

有り難し 23

回答 1

自分の気持ちに迷いがあり前に進めません。

初投稿です。長文、駄文失礼いたします。先日妻の不倫が発覚しました。しかも現在進行形では二人、過去には不特定多数との関係も発覚しました。期間はおおよそ2年半前からです。やっぱりかぁ。と思いました。薄々気づいてはいたけど、心の中では妻に限ってないだろうと信じ込ませていました。妻からのスキンシップもあり、家庭は円満のつもりでした。もう裏切られた気持ちでいっぱいです。妻を問いただすと嘘ついたり、不倫相手を守ろうとしてきました。また私のことを「好きでも嫌いでもない無」と言われて絶望しました。今までの感情、愛情が全て怒りに変わりました。その後は相手をどうやって苦しめよう、妻をどう苦しめようと必死に考え行動しておりました。毎晩寝れず、食事もほぼせず体もボロボロにです。しかし、ふと今までの思い出や幸せだった時の事を思い出すと悲しみで溢れ悔しくて悔しくてしょうがなくなりました。また、妻の本当の気持ちや、真意を聞かないと結果はどうあれ後悔するなぁ、と思い妻に向き合い話し合うことにしました。するとやはり妻からは後悔の念や、迷い苦しみ過ごしてきたと伝えられました。可能であれば再構築を望まれました。原因は私が妻が子育てで辛い時期に真剣に寄り添ってあげられたかった事や、私の本当の気持ちが分からなかったからと、伝えられました。確かに私は愛情表現が下手です。特に愛してるや好きと言った言葉は私からは伝える事ができていなかったです。男は行動で愛情を示す！と思いやってきたことは妻には伝わっていなかったのようです。妻の真意を聞き、涙が止まりませんでした。もう本当に悲しくて悲しくて悲しくて後悔しかありません。なんで気づいてあげられなかったのだろうと。まだ話の折り合いは付いておりません。私の気持ちとしては許せないし痛みを受けて欲しいです。ただ、怒りしかないと思っていた心の奥底には、まだ愛情があることに気づき、どうしたらいいのか分かりません。子供のことを考えれば妻を許し再構築を。でも再構築しても疑念の心は拭えません。常に疑って生きてしまう気がします。離婚しても恐らく妻は泥沼に呑まれ生きていく気がし、それを救ってあげたい気持ちもあります。私はどうすればよいでしょうか。

有り難し 23

回答 2

過去の浮気の罪悪感と向き合いながら生きていく心構え

妻子がありながら，相談がある，家に来て欲しい，お願いだから，死んじゃうよ等と言われると，のこのこと女性宅に行き，何もしないから泊まっていってと言われてそのまま泊まり，女性が上から覆い被さってきたら興奮し，そのまま不貞行為に及んでしまい，その直後から「なんでこんなことをしてしまったんだ」という後悔に襲われるという全く同じ過ちを１５年以上前に２度もおかしています。「相手の方からあんなことをされたら男は本能的にみんな同じようになるのでは」と，責任を相手に求めたり，逆に悪いのは全部自分。どんなにつらくてもこの罪悪感は自分が一生背負って行くべきと決めたりしながら，１０年が経ちましたが，５年前からそれまで以上にとても苦しいのです。黙っていることの罪悪感，本当の自分を知られたらと言う不安，何より妻に対して申し訳ないという気持ちから，早く死期が訪れさえすれば誰も傷つけずに解決する・・・と思っています。寝ても覚めてもこのことが頭から離れません。言い訳がましいのですが，そのようなつもりがなかったのに，身体的接触をされると結局そうなってしまう自分というのが信じられず，受け入れられず，悪いのは自分ばかりではないのだ，ということでなんとか心をコントロールして生きてきたように思います。しかし，この数年は悪いのは全部自分だ，それこそが責任を果たすと言うことだと思うようになってきました。そして過去の自分が気持ち悪く感じられます。「罪悪感を手放す」ということを言われたこともありましたが，手放すことに罪悪感を感じます。でもきっと本音ではこの重い罪悪感から解放されたらどんなに明るく昔のように生きられるのだろうと期待しているようにも思っています。　目の前に何も知らない家族がいます。なんとしても家族の笑顔は守っていきたいと思っています。しかし，こんな自分が家族でいて良いのだろうか？？許されない！！と自分で自分に思います。自業自得です。わかってはいるのですが，心の中が定まらない，腑に落ちないとでも言うのでしょうか，不安がおさまらないのです。頭の中で自分はいったい何を考え，どう生きることが誠実なことなのか，誰にも言えないので堂々巡りで混乱しています。どうか，残りの人生，人として，夫として，父親として，どのように生きていくことができるのか，ご指導・ご助言いただければ幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 91

回答 2

離婚を考えていますが決心できません。

現在育児中の為、専業主婦です。旦那はそれが面白くないようで、「ママは一円も稼いでこないで寝てばかりいる」「さっさと働けばいいのに、そしたらパパは全部ママに任せて遊んで暮らすのに」と、私にではなく子供に愚痴っているようです。たしかに私は旦那の前では一生懸命家事や育児をしたくないので、寝てばかりいます。私が何かをするととにかく気に入らないようで、ダメ出し、文句ばかり言われるので、旦那の前では寝てるしかないんです。寝ていても文句言われるし、何もできません。家に居たくなくて出掛けても文句言われるし、私の存在自体が疎ましいのでしょう。家族で旅行する話をしていても「○人で行ったら○円もかかるなあ～」と言われたら私は来るなと遠回しに言われてるような気がして心苦しいのでいつも私だけ行きません。来年から復職の予定ですが旦那の店でしか働くなと言われてるのでそこで働きますが、そしたら旦那は引退して専業トレーダーになるとか言ってます。そうなったら離婚する、ヒモじゃないんだから！とこれまでに何度も話をしてきましたが、未だにそうしたいようです。そんなこんなで私は生きている意味すら解らなくなりました。旦那の専業トレーダー資金を稼がされる為に結婚したんだろうか？家族から離れ、子供は授かり幸せでしたが、それも計算で子供がいたら簡単に離婚できないだろうと、運転免許も取るな、他では働くな、と制限して自分から離れないようにしているんじゃないか、と不信感でしかありません。最近はろくに口もきかなくなり家庭内別居状態です。何度話し合ってもうやむやにされるか、逆ギレされて終わりです。子供に対してもイライラして八つ当たり、躾からかけ離れた怒り方、で何度か注意しましたが変わりません。それでもまだ子供達は「パパ～」と近寄っていくので好きなようです。なので簡単に離婚に踏み切れません。だけど、毎日朝起きた瞬間から沸々と怒りの感情に支配されては落ち込み、悩んでいます。離婚しないにこしたことはないのでしょうが、怒りを抑えるには私はどう変わっていけたらよいのでしょうか？

有り難し 22

回答 1

2021/11/18

彼女から末期癌と告げられました

60歳の独身男性です。2年前に母を亡くし天涯孤独の身です。母の死別のショックからやっと立ち直れそうに思い、婚活を再開した矢先のことでした。 20年来の知り合いの40歳の女性と飲んでいたところ、末期癌である事を突然打ち明けられました。彼女に何故か悲壮感はなかったのですが、プロポーズしてくれないかなと請われました。酔った勢いもあったのですが、可愛そうに思ったのと、元々好意を持っていたこともあり、「僕でいいの？」と承諾していました。そうしたら、テンションMAXで喜んでくれて周囲が引くくらい2人で盛り上がったのですが、翌朝に酔いが覚めて冷静になって考えました。 ①僕に支え切れるか？ ②高額な治療代を払うことが僕にできるか？ ③今更だけど子供が欲しいのに諦めることになるのか？ ④もう死別は嫌だ。母のこと、そして過去に末期癌の女友達が病苦の辛さから自死したことがあります。今度も同じことにならないだろうか‥母の死別の悲しみから立ち直れず未だ心療内科に通っている身には辛いです‥ ⑤400年続いた当家もこれで断絶決定かと思うと‥ どうすれば良いのでしょうか‥彼女には再来週会います。以前も自分のわがままから、婚約を破棄して結婚から逃げたことがありました。今度も逃げる方が良いのかな‥ 重いんです‥母の死を超えて軽やかに生きていこうと思った矢先だったのに‥ でも可愛そうだな‥力になりたい気もするな‥ どうすれば良いのかな‥まずはチャンと話してみようかな‥ 仏様や神様は何でこんな究極の選択を強いるのかな？何にも選択しなくても幸せな人もいるのに‥彼女もそう‥あんなに輝いていたのに‥あんなに若いのに‥

有り難し 35

回答 1

2023/06/24

また人を好きになれる自信が無い

私は奥さんのいる男性と不倫関係にありましたが、お別れしました。理由は、相手の奥さんに2人で会ったことを知られてしまったからです。そして、この先これ程人を愛せることがあるのか、不安でいっぱいです。私にとっては彼が初恋で、関係は相手からのアプローチで半年程続いており、お互いに本当に好きでいました。期間は短かったですが、毎日こまめに連絡を取り、空いた時間で頻繁に会っており、かなり濃い数ヶ月だったと思います。関係を終わらせる時は、お互いに感謝の気持ちを伝え合い、円満にお別れしました。ただ、彼は奥さんのことも心から愛していたので、奥さんを悲しませてしまった反省と罪悪感でいっぱいだったと思います。私も奥さんには非常に申し訳ないことをしたなと罪悪感もありますが、私にとってとても幸せな時間でした。特に私は、大人になってもずっと人を好きになれないことが悩みだったので、こんなにも人を愛せたことにびっくりしています。ですが、彼を失って、今後また同じように心から愛せる人が現れるのか、とても不安です。お互いに好きなままお別れになった分、心にぽっかり穴が開いた気持ちです。いや、もしかしたら別れの時に「奥さんを大事にしなきゃと思った」と言った彼は、最終的には奥さんとの話し合いを通じて目を覚ましていたのかもしれませんが、、。それも悲しいです。一緒にいた時に言ってくれた嬉しい言葉は確実に本心だったと思います。そういう人です。でも最初からずっと奥さんを愛しているのは分かっていて、やっぱり待ち受けるのは悲しい事実なんですね。恋愛の経験が少なく、今も涙が止まらない状態なのですが、どのように立ち直ればいいのかもわかりません。不倫という関係上、いつかは終わりが来るとは覚悟していましたが、あまりに唐突すぎて感情が追いつかず、思ったことをつらつらと書いてしまい、長くなってしまい申し訳ございません。是非アドバイスいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 1

家を出て１ヶ月経ちました

前回、三人のお坊様から話し合いが大切とアドバイスを頂きましたが、何の変化なく時だけが過ぎてしまいました。現在、私は車で５分の実家に戻り91才の父、90才の母と暮らしています。この歳になっても、年老いた両親に心配をかける親不孝者です。父は介護１、母は介護２で、私は出来る限りの家事をやり感謝してくれます。両親や兄、姉は私が離婚するもしないも、自分が決めれば良いと言ってくれます。私は思いきって、先週一度LINEを主人に送りましたが、既読マークすら付かず一切連絡がありません。無視されました。息子達も同じです。私は、主人や子供達には必要では無い…。話し合いも出来ず、このまま家族は崩壊してしまうのでしょうか？自分でも縁を切りたいのか、やり直したいのか、この先どうしたいのか分からなくなってしまいました。毎日、モヤモヤしています。前向きに考える事は、できますか？

有り難し 10

回答 2

新婚1週間で2回離婚を仄めかされました

いつもお導きいただき、ありがとうございます。先週、半年間お付き合いをした彼と結婚しました。(6ヶ月目でプロポーズ、1年目の記念日に婚姻届提出) 今まで大きな喧嘩もなく、穏やかだったのですが、婚姻届を提出したその日に彼を今まで見たこと無いくらい怒らせました。原因は私の態度で、友人から花束をお祝いに頂いたのですが、私が感動している横で淡々と食事の準備をしていたため、「感動しないの？」と聞いたことです。彼から同じように感じることを強要しないでほしいと言われたのですが、「ごめん」と軽く謝ればいいレベルかと思い、しっかり向き合わず感慨に浸っていたら、「人間として最低だ。人間的に未熟だ」とすごく怒らせてしまい、離婚も仄めかされました。その日は初日にも関わらず、初めて違う場所で寝ました。また、昨日彼の脚が好きで、綺麗だと思い、お酒を飲んだ勢いもあって、彼が嫌がるそぶりを見せたのにしつこく褒めてしまいました。彼は自分の足をコンプレックスに思っていたようなのですが、私は気が付きませんでした。彼は「嫌だと思うことをしつこく繰り返す事も人間として信じられない。俺には人間関係を自由に構築する権利がある」と離婚を再び仄めかされました。嫌だと相手が思うことについてしつこくしてしまう事は半年前にも指摘を受けています。指摘されたことに関しては誠実に謝り(繰り返してしまったので向き合えてるのか不安ですが)再度チャンスを貰えるようお願いしてきましたが、新婚1週間で2回も大きな喧嘩をし、離婚を仄めかされていることの異常や、簡単に(彼にとってはそれぐらい嫌なのだと言われたので、正直温度差を感じています)離婚を口にする彼にどのように接していけばいいのか分かりません。安易に離婚を仄めかされたされたと思い、その点を指摘したのですが、逆に事態を軽くみていること、そう思うほどの重大さだったと伝えられました。離婚を仄めかされたことに大変傷ついていますが、彼のことが私は大好きで、何があっても離れる気はありません。彼との信頼を再構築し、認めてもらうにはどのような行動や心がけが必要でしょうか。それとも、もう関係修復は厳しく、手遅れなのでしょうか。誰にも相談できません。どうか、ご指導ください。

有り難し 44

回答 3

信頼とは。

ここ数日で、家族関係が予想外な方向へ展開してしまい、混乱しています。どうか、御教示お願いします。長女と次女が学校の林間学習に行くため、荷造りをしていました。朝早いので、本人達は早く寝かせ、私が替わって荷造りし、後、家事などこなして、午前３時に就寝しました。午前５時頃、早起きな主人が、私に手を伸ばしてきました。殆ど寝ておらず、かなり辛いのですが、いつもの事なので、応じました。ところが、今回はかなり弱っていたせいか、涙がボロボロ、滝のように流れてきました。夫は驚いて、「どうしたの？」と聞きました。「疲れて、疲れて、苦しいです。」とは、とても言えないので、「腸閉塞の発作が出た。」とウソをつきました。帝王切開を体験してから、腸閉塞は私の持病で、主人も知っています。「ウソをついているよね。」主人に言われました。「他にも、ウソついているよね。食事、ちゃんと取っているって言ってたのに。」実は、最近、拒食気味で、殆ど食べれなくなっていました。食べては吐く、の繰り返しで、痩せてあばら骨が出ていて、気付かれたようです。「君は、俺に『助けて』、とか、『辛い』、とか、『苦しい』、とか、言ったことが無い。」言えるわけがありません、我慢しろ、とか、役立たずとか言われたら、心が折れて、二度と立ち上がれません。「本当にお腹が痛いんだよ。」と言ったら、「まだ言うか。」と言い、仕事に行ってしまいました。悪いけど、本音を言う勇気がありません。もし、いままで通り働かなくなって、お前もういらない、とか、言われたらどうしよう、と、どうしても怖じ気付く自分がいます。正直、途方にくれています。

有り難し 4

回答 1

母の癌…

お世話になります。昨年末、73歳の母がステージ３の肺癌であることが判明しました。年明けから、抗がん剤治療、放射線治療を行い、不幸中の幸いで、手術出来る段階まで小さくなったのですが… 母が「手術はしたくない」と言い出して、戸惑っています。手術したくない理由は、「これ以上体力を落としたくない。これからは上手に癌と付き合い、生きていきたい」と。内科の担当の先生も、「せっかく手術出来るのに」と説明して下さいましたが、本人の意志は固いようで、何やら吹っ切れたように、逆に元気になっています。親の病、生き方に関しては、本人の気持ちを尊重すべきで、いくら娘でも、口は出せない、母か決めた事だから…と自分を納得させていますが、「このまま母が弱って死んだらどうしよう」と悪い方にばかり考えてしまい、涙が止まりません。現在、夫の転勤で県外に住み、地元を離れているため、母のお見舞いに行けるのは週に何日かだけ。それでも自分なりに精一杯やっているつもりですが、「私が母の近くに住んでたら、もっと早く病に気付けたはず」と自分を責める気持ちが治まりません。老いていく親の大病、やがてくる死、どのような心持ちでいれば、私自身も心穏やかに過ごせるか、ご教示いただけたらありがたいです。

有り難し 5

回答 1

子供を産むことが怖いです。

こんにちは。私は現在結婚して2年めになりますがタイトルのことで不安を感じています。夫は産むのでもそうでなくても苦労はするからどちらでもいいと言ってくれていますがどちらかと言えば欲しいようです。私は過去に投稿した質問にもありますが人間関係でずっと苦労してきていて自分の子も同じ思いをするかも知れないと思うと可哀想でどうしても産む気になれません。あと私の母はいわゆる教育ママで学生時代は悩み等相談しても『そんなものに負けてどうするんだ！そんなことより勉強しろ！いい高校やいい大学に入らなければお前は負犬人生おくるんだ！いいから勉強しろetcetc…』といった感じであまり真摯に向き合ってはくれず自分の考えや理想を押しつけていたフシがあり今もあまり好きではないです。そんな母のようになり子どもにのびのびと育てられず心が荒んだりするような事も嫌なのです。他にも人生に挫折して引きこもりやニートになるかも知れない、（兄がそうだったので尚更心配です）子どもに何かあれば親のせいにされる、私自身が自分に自信なくて子どもに舐められるかも知れない等といった考えが原因です。それでも最近夫婦2人だけの生活でいいのだろうかと考えたり同年代の人が子どもを産んでたりすると複雑な気持ちになります。とりあえずこの不安を取り除きたいです。よろしくお願いします

有り難し 18

回答 1

2022/04/16

息子の名付け(漢字)に後悔しています。

初めて利用させていただきます。息子(6歳)の名付けのことで後悔しています。現在第2子を授かっており、名付けをするためにネット検索をしていました。ふと気になり、息子の名前(プロフィールに記載しています)を検索したところ、所謂キラキラネームとして某サイトに記載されているのを発見してしまい、その日以来後悔がずっと続いています。この名前に決めた際、まず親族に名前を公表、相談したのですが否定的な意見がありませんでした。初孫なので皆でハイになっていたのかもしれません…。また出産祝いで夫方の伯母からお名前ボードを頂いたのですが、作家さんも「キラキラしてなくいい名前ですね」と仰ったそうで…。名付けた当初はこのくらい許容範囲だと思ってしまっていました。読みは今でも気に入っています。普段は○○○という読みの上2文字を取って○○、○○ちゃん、などと呼ばれています。その愛称も読み同様気に入っています。しかし、やはり漢字が難読、当て字過ぎたのではないかと今更になってとても後悔しています。これから名前を漢字で表記する年齢になって、サイトに書かれていたような意見に息子が直面する事を想像すると、申し訳無い気持ちでいっぱいになります。私達夫婦が気に入ったから、こう読みたいと決めたから、それでは通用しないことに今更ながら気付かされました。現在切迫早産で入院しているのですが、第2子の名前も上記のことで頭が一杯でうまく決まらず…眠れない日々を過ごしています。何かお言葉を頂けたら有り難いです。

有り難し 13

回答 2