お坊さんが回答「仕事死にたい」の相談4534件

2021/10/19

子供の落ち込み

この春から社会人になった一人息子が度々落ち込み、最近では深酒し怒りっぽくなりました。成績はあげていますが上司からの暴言？などもあり、給与面もかなり安く、ボーナスもないため仕事をする意味も見つけられないようで、他人が皆幸せそうに見えて死にたいと言います。同居していますが親として、何と返事していいのか、もう言葉もなくこちらまで不安になっています。

有り難し 3

やっぱり辛い。

ずっと涙が止まりません。鬱なのか、生理前だからか、ネガティブな思考しか浮かんでこない。泣いても明日はやってきて、仕事しなきゃいけない。体重もどんどん痩せてく。まだ死にたくないと思っているだけが救いです。こんな波のある人間なんて誰も好いてくれませんね。今日見た小鳥になりたい。

有り難し 17

2023/09/03

生きる意味を探しています

一年前祖母が老衰のため亡くなり、ずっと闘病をしていた母も今年亡くなりました。一年間で2人も家族を送り出し心がしんどいです。仕事も休んでおり何も手につかず、生きる意味や死ぬってなんだろうと考える日々です。もう自分を終わりにしたいと何度も思ってしまいます。

有り難し 8

。

所詮は幸せになれないやつは何をやっても幸せにはなれません。結局は利用されておしまいです。仕事なんてそんなもの。人間なんてそんなもの。生物なんてそんなもの。仏さまなんて抱きしめてほしいと思ってもできません。声を聞きたくても無理な話です。何がどうなっても、ひとり。死にたい二度と生まれ変わりたくない

有り難し 80

一年たって

家からすべて無くなり一年になりました。本当に長かった、長く感じたのかな？そして誰もいなくなった、一人今日も仕事に行く気分出なく休んでしまった。何のために生きているのかな？最近食事すると気分が悪くなったりするそのせいで食欲ないたまにこのまま死んでしまおうと心が弱くなっている書きたい事はたくさんあるがなんて書いていいのか

2022/10/01

お酒がやめられない

相変わらず過去の悪行に悩みまた仕事も上手く行きません…死にたい気持ちもあります。しかし親の介護もあり死ね訳には行きません…毎日毎日毎日酒に溺れるてます。猛反省はしてますが。自分が地獄に落ちる…来世は酷い目にあうと思うとお酒しか逃げ道はありません。助けて助けて助けて。良きアドバイスお待ちしています。

もう限界です。

私はギャンブル依存症です。毎月毎月お金がなく家賃も払う事も出来ません。仕事して給料があるのですが、お金を手にすると症状が出てしまいます。その事が原因で親からは勘当され、離婚をし相談出来る人が周りにおらず自分ではもうどうする事も出来ません。今日死のうと思います。自分勝手でごめんなさい。

有り難し 7

つらい

死にたい気持ちが消えません。常に孤独感があり、ネガティブな思いばかり。親に頼る訳にも行かず、他人にも言えない。なにを支えに生きていくか、悩んでいます。お金を稼げばいいんだ、と思います。仕事も家庭も友もお金も、ないです。病気だけはもっています。もう、わけが分かりません。長々と失礼いたしました。

何も楽しくない

タイトルの通りです。何も楽しくない。好きな子と話しても自信のなさから笑えないしつまらない。趣味もワクワクしない。早く楽になりたい。どうせ死ぬんだからと思ってたけどはやくはやく終わりたい仕事を新しいものをやらせてもらってもつまらない。目つきはずっと悪い人にも優しくできない、なんのために居るのか分からない

有り難し 2

生きてるのが辛いです

生きてるのが辛いです。後輩が結婚退職して、同僚と結婚しますが、素直に喜べません。二人がイチャイチャしてるのを見ると、嫌悪感がわきます。そういう自分が嫌だし、これからどうしていいかわかりません。会社の人間関係も辛いです。仕事もうまくできなくて（ ; ; ）死にたい（ ; ; ）ぬいぐるみが心の支えです。

有り難し 6

考え方のアドバイスをお願いします。

考え方のアドバイスを頂けたらと思い投稿致します。 4年前に、夫が結婚して1年後に犯罪者になり警察に逮捕されました。私の実家近くに住んでいたこともあり、私は両親に助けを求めました。私は夫を助けたく離婚という選択肢はなかったのですが、弁護士からの「刑が軽くなるから」という言葉と、親からのプレッシャーで離婚することになりました。離婚してからも、拘置所へ何度も面会に行きました。私の父も、示談金や保釈金を用意してくれたりと助けてくれました。釈放されてからは、夫は夫の実家に住み、私は自分の生活の為に仕事を始めました。数ヶ月後、夫の刑が『執行猶予』となりました。そこから私の身体に異変が起こり、不眠症とうつ病と診断されました。その後夫は昔働いていた会社に再就職し、一人暮らしを始め自立した生活を送っています。私は派遣で仕事を見つけても、体調を崩しやすく契約更新することができません。ありがたいことに、無職の期間があっても両親の年金で私も生活させてもらっています。でも、『加害者家族の親』にさせてしまい、心配をたくさんかけてしまった親に申し訳なく、『うつ病』であることは言っていません。本当なら私も子供ができて、親に「孫のいる老後」を楽しんでもらいたかったです。ところが、働いても体調不良で仕事は続かない娘、母は骨が弱く毎年どこかを骨折、父は老化現象が進み少しボケが始まりました。　私の内心は「死んでしまいたい」ですが、これ以上親を悲しませたくないため、親を看取るまでは元気なフリを続けます。それでも寝る前などに、生きていることが悲しく泣いてしまいます。加害者である元夫は自立した生活を送っているのに、私は未だに親の助けがないと生活できません。周りの知人は私が望んでいた子供のいる家庭を持ち、妬んでしまいます。因果応報であるならば、私の何がいけなかったのか、「幸せになるツボだよ」と訪問販売が来ると買ってしまいそうになります。うまく言葉がまとめられず申し訳ございません。何かアドバイスを頂けますとありがたいです。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 37

精神科に行くべきか働くべきか両方か

自分を偽ってみたところで落ち着かない気持ちも死にたい消えたい気持ちも無くなってはくれないからどうにかしたいから病院に行こうと思ったけど仕事をもう何年もしていないからお金がない実家暮らしの悪い所、生活出来てしまうからでも多分仕事してたとしてお金があったかと言われれば無いだろうな高校卒業して初めて県外で就職したとき最初の給料は8万円位だったその時から5万円親に振り込んでた 1年でその仕事辞めたけどその間ずっと5万円振り込んでた寮だったから家賃水道光熱費は先に引かれてたからいいけど途中で減らしてほしいって相談したけど聞いて貰えずそれどころか 5万円振り込んでもしばらくしたら今いくら持ってるかってあいつらに全部使われるやくざや借金取りみたいにしつこい電話がくる仕事のストレスとお金の催促で嫌になって振り込むのをやめて電話もでないで最後には携帯代払わないでとめてそしたらわざわざ県外の私の寮まで会社に聞いて来た心配して来たみたいな顔して来たらすぐにしたことが ATMに私を連れて行ってお金をおろさせること連絡はつくようにしとけってそれだけで帰っていったよね結局心配してたのは私のお金そのあとも5万円振込み続けさせられてた貸すじゃないから戻って来ることは無いクレジットカード、CMでみるようなカードローン返済するあてもないのに次々借金させられて、断ったら親不孝者と言われる結局返済出来なくなって裁判所で債務整理した時私は1円も使ってないけど名義は私だから裁判所で私に色々聞かれますよねその時、親が返済を助けるってしれっと言った裁判所の人が、それに対して私に親に迷惑かけちゃいけないよもう大人なんだからって言われた悔しかった机叩いて言いたかった親に無理矢理つくらされた借金だってそんな感じで私はローンを組めないしクレジットカードも持てない病院に通うためのお金だけでも無理のないバイトして稼ぎたいけどあいつらにたかられるのは目にみえてる今までストレスで参ったりしてても仕事してた時期はあるやめた理由はお金も多いな今でも仕事すると私がお金持ってるからたかられるって思っちゃう今ちょっと夜逃げしたいって思っちゃいました縁を切りたい、ダメですねタイトルと内容があってないですすみません

有り難し 34

2024/04/09

後悔から立ち直れません

ニックネーム変更しましたプロフィールに後悔内容書きました今までに同じ内容の質問を　何度かしています何度も読み返していますいつもコメントありがとうございますですがどうしても気持ちが晴れずまた相談してしまいました申し訳ありません転職を後悔しています前職を辞めたこと自分がその判断をしたことに後悔して、自分を許せません毎日、車の中で泣きながら通勤しています家族は協力してくれているのに私自身が受け入れられずいつまでも苦しんでいます自分の選択を許せなくて受け入れられなくてずっと苦しくて過去のことばかり後悔して何ヶ月も不安定な心理状態です私は死ぬまでずっと転職を後悔して生きていくと思いますずっと苦しい心のままやりたくない仕事のまま家族との時間がないまま一生を終えるのかと思うと悲しいです転職という大きな決断に責任を持てないこんな後ろ向きな母親子どもにとって　悪影響でしかないとわかっているのに結局、自分のつらい気持ちに勝てず家族に暗い毎日を過ごさせている生活のことを考えたら仕事を辞めることは難しいと思いますがいつまでもこの状態が続くなら自分の精神衛生のために仕事を辞めるほうがいいのか結局は自分のため…です私は家族よりも自分の気持ちを優先してしまうのですそして、後悔するのです仕事を辞めても辞めなくても苦しんでいる自分の姿が　想像できます仕事を辞めたらお金がない生活は苦しい辞めなければよかったと嘆いていると思いますきっと何をしても心が楽になることはないです選ばなかったほうを悔やんでいくと思います私はずっと過去を振り返りしあわせそうな他人をうらやんで生きていくのだと思います戻れない過去を考え自分も家族も誰もしあわせになれない人生悲観的なことしか考えられず明るい未来を想像できませんきっとみんな不幸になる家族の不幸は私のせいその考えが頭を離れません頭おかしいですよねでも、今の私は真剣にそう考えています病院にかかったほうがいいのかなと思いますがその勇気がありません仕事も休めない自分がどうしたいのかどう生きたいのか腹を括れない家族にも　今までコメントくださったお坊様にも申し訳なく思います

有り難し 10

父の突然死(心タンポナーデ)

2回目の相談になります。８月２０日に65歳の父が突然死しました。初めは突然の別れに愕然とし、涙が止まりませんでした。父の死因は「心タンポナーデ」と診断されました。ネット等で色々調べました。初めは寝ている時に亡くなったので、本当に突然に、死んだと思っていました。しかし調べていくうちに予兆があることを知りました。徐々に進行していくタイプだと、だるさや息苦しさ等が症状としてあるようです。母が亡くなる２日前ぐらいから体調が悪くなってきていたと言っていました。たらればを言えばきりがありませんが、しっかり検査をしてもらえば助かったのではないか？なぜなぜ？と、繰り返し後悔しています。今さら考えても遅いですが、近くにいてやれば、前日に会いにいけていればと、後悔が押し寄せてきました。後悔をしても遅いと分かっていますが、胸が締め付けられそうで、死んだ父に思わずバカと言ってしまいました。これから精神的にどの様にして過ごしていけばいいのかわかりません。どなたか教えて下さい。お願いします。

なぜ生きなければならないのか

生活していて細々としたしんどいが積み重なり生きてるがしんどいと思うことが増えました。それと同時に生きてるがしんどいと思いながら生きることになんの価値があるのだろうと思い始めました。いつか来る幸せのため、という不確かなものに縋って生きれるほど今私は余裕が無いです。疲れきってることぐらい分かってはいるのですが今仕事を休める状態に職場がありません。なにか気休めになるようなものもないですし当分仕事も公休がありません。いつか未来の自分が今死にたがりの自分に間違ってない頑張ってたんだよって、いい経験出来たんだよって、自信持っていいんだよって言えるように生きたいと思っていましたがもうその考えすらもしんどいです。なにか1〜2日笑って生きれるような、価値を見いだせるようななにか、ってないでしょうか。自分の機嫌すら自分で取れない今の自分に価値も何も無いと思ってしまうのです。すみません、お願いします。

有り難し 14

自殺した主人は成仏できているでしょうか。

主人が2月に自殺しました。前夜に私と揉め、朝、首を吊っていました。原因は幾つかあります。・1月に息子が離婚して1歳の娘を引き取って戻ってきました。主人、私、息子（3人共仕事しています）の3人で協力して子育てをしていくことになりましたが、家にいる時間の長い主人に一番負担をかけていました。・息子が夜勤に替えた為、6時に家を出てから夜、私が帰宅（21時前後）するまで主人が1人で育児していました。・主人曰く、息子に寝る時間を削ってでも夕方早く起きて家事の協力をしてほしい。そのことを3日程続けて注意していた。・息子曰く、言われたことはやっている。自殺する前日の夕方、息子は体調が悪いながら保育園に迎えに行き、娘をそばに置いて部屋で横になっていた所に仕事から帰った主人が「何やってるんだ」と責めてきたため、カッとなって主人に手を出し取っ組み合いになり、主人はあと10秒遅かったら息子を殺してた。と言っていました。この辺の状況は2人共すべてを話さない為、2人にしかわかりません。ただ、息子は主人に謝ったそうです。主人から「出て行かす」とメールをもらい、帰宅後何があったのかと聞いても私にも怒りながら、親に手を出したことばかりを強く言われ話になりませんでした。私が息子に聞くと、どんな理由であれ親に手を出した自分が100％悪い。だけどそこまでした理由がある。と言うのです。主人にその事を話すと、息子可愛いなら息子と生きていけばいい。俺は無理だから家を出る。と言われ、もうこれ以上の話をするのは今日はやめよう。と思い話さないでいると「殴られたところが心配じゃないのか！」と責められ、私もつい「それ位で死なないから大丈夫」と言ってしまったんです。実際、若い頃、私は主人に殴られあちこち腫らしていたことがありますから。その後、寝るよ。と声を掛け寝ましたが、下でガタガタ物にあたっている音がしていました。朝、起きてみると布団に姿がなく、トイレのドアノブに首を吊っていました。走り書きした雑誌には「私が気遣ってくれなかった」「○○（息子）を殺さなくて良かった」あとは孫のこと、自分がやりたかったことが書かれていました。私の気遣いが足りなかったんです。私は主人の心を思うと一生背負っていく覚悟です。ただ、死んで分からせるようなことも言っていたので、安らかに成仏できているのかが心配です。

有り難し 22

楽しく生きるには

はじめまして。私は3年程前に慢性腎臓病と診断されました。新入社員として入社した1年後です。その日から食事制限が始まり、仕事もオフィスワークしか出来なくなってしまいました。今の会社で海外駐在することが夢だったのに、腎臓に負担をかけられないので、残業ですら多くなりすぎないように気をつけています。 1人暮らしですが、食事には気をつかいお昼もお弁当で基本的には自炊した食事を食べて、規則正しい生活を送るよう気をつけています。それでも私の腎臓病の進行状態は悪く、病院に行くたびに少しずつ悪化しており、毎回気分が落ち込んで泣いてばかりです。私はこの先、自分の腎臓に限界が来ても、人工透析をする気は一切ありません。透析になったら今より制限が多くなりますし、透析をして無理に寿命を延ばしたいとも思いません。落ち込むことが多い私を両親や姉、友人は心配していつも励ましてくれますが、それがとても辛いです。なぜなら、落ち込んでいる時はネガティブな発言しか出来ず、皆んなを困らせて悲しい気持ちにさせていると分かっているからです。こんな時、いつも早く自分なんて死んでしまえば良いと思ってしまいます。腎臓は悪くなるばかりで生きる希望はありません。現在は食事や仕事とに制限をかけて腎臓病の進行が少しでも遅れるような生活を送っていますが、そんな事をして寿命を延ばす必要があるのか、好きなように生きて2、3年後に死んでも良いじゃないかと考えます。落ち込んで、気を取り直して、落ち込んでの繰り返し。明るく振る舞うのも辛いです。先日、病院に行ってまた落ち込み、こんな生活に疲れてしまいました。全てがどうでも良いように感じます。私はどうしたら、楽しく生きる事が出来ますか？とにかく、毎日が生き地獄で辛いです。宜しくお願いします。

有り難し 3

受験を通して自分の人生がどうでもよくなりました

長文失礼します。私は、大学受験を間近に控えた浪人生です。高校卒業までは、家も裕福ではなく、公立の学校に通いバイトをしながらという生活ではありましたが、友達にも恵まれ、学業においては今までずっといわゆるトップ層に位置し、充実した人生を送っていました（と自分では思っています）。しかし某難関国公立大学に挑戦したところ大学受験に失敗してしまい、両親に頭を下げ、バイトをして家にお金を入れながらではありますが浪人させてもらえることになりました。そうして浪人生として2回目の受験に挑んだのですが、先日行われましたセンター試験（いわゆる1次試験）にて、去年よりも情けない点数を取ってしまい、去年よりも志望校を下げざるを得ない状況となりました。問題はここからなのですが、センター試験が終わってから、心持ちが何か変わってしまい、私立大学の本試験、国立大学の2次試験が迫ってきているにも関わらず、勉強する気が全く起きないのです。そして、落ちたらもう死んだらええわ、という考えが、ずっと頭の中にあって離れないのです。家族は仕事で家を空けているので、家にはおらず、私は家で勉強せずに携帯をずっと眺めて過ごしています。そのことを家族にも友達にも言えず、しかし皆私が一日中受験のラストスパートを頑張っていると信じて疑わず、応援メッセージをくれます。そしてその度に、自己嫌悪に陥り、まあ落ちたら死んだらええわ、と考えてしまいます。このままでは周りの皆の期待を裏切った挙句自殺した浪人が一人生まれるのが目に見えています。自分勝手な人間であることは重々承知しておりますが、どうか私の考えを変えるお言葉をください。どうかよろしくお願い申し上げます。

有り難し 65