お坊さんと非公開で個別相談する

[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 3365件

恋人を裏切ってしまいました

自分の行動に後悔しかありません。別れたくないが、別れましょうと伝えるか、別れるか決める権限は彼が持っていると思うので、別れは切り出さず過ごすとではどちらが良いのでしょうか？ 1週間経ったら、別れたいと思っているか彼の意識を聞いても大丈夫でしょうか？誰からも見える状態のsns で恋人の事をたまに呟いていたら、彼に見られていました。性格を否定したり、男性のプライドを傷つけるものです。彼は黙認してくれてみたいです。彼から、別れたいと言われたら応じます。突然別れを告げられると思うと怖いですが罰だと思って耐えます。話し合いの中、彼にsnsがバレている事も知らず、逆ギレをしたり、snsは知らないと嘘を付き、内容を聞かれても嘘を付いてしまいました。彼が怒った理由は、誰でも見える状態で呟いた事です。ここまで醜い姿を見せてしまい、この恋愛は終わったと思いました。翌日謝罪文をおくりました。特に何も言われず、彼はいつも通りでいいよと言ってくれましたが、ギクシャクしています。一生消えない溝が出来てしまったと思います。彼の隣にいる資格を失ってしまいました。別れを意識しているのか？彼の心情も分かりません。今は彼の言葉を、集めて尊重しようと思っています。

職場に居づらいです

以前にも職場関係で相談させていただきました。今回も同じ職場での話です。私は新人で、9月から実業務に入りました。同期の子も同じです。部署の先輩方はみんな忙しくしているため、なかなか仕事を回してもらえないのはわかっています。ですが同じ新人でも格差がすごいです。私の他に2人いるのですが、2人は今日もガッツリ仕事をしていました。しかし私は今日、ほとんど何もしていません。2人の仕事を引き継ぐ形で私の業務がある、とは聞いているのですが、それにしても入れられている予定の数が違います。先輩方に「何かお手伝いできることはありますか？」と聞いたら、最初のうちは何個か渡してくれました。実際に納品物を終わらせたりもしました。しかし今日はもうネタ切れというか…「取り急ぎのものはないから…マニュアルとか読んでて」と言われました。マニュアルは、既に何回か読みきっていました。同期の子は「仕事がない時は電話応対を頑張る！」と言っていたのですが、私はパートナー会社のため、そもそも電話に出ることができません。電話でお客様や業務を覚える…などということもできません。今日は研修の資料をまとめたり、マニュアルを自分用に少し作り直したり…。意味があるのか無いのかわからないようなことをしていました。正直、職場に居づらいです。皆さんが忙しそうにしているのを見ると、余計に…。ようやく先輩方と話せるようになってきたと思ったらこんな状況です。「あいつ仕事しないで何やってんだ」みたいに見られてるようで、すごく辛いです。長くなってしまいましたが、今は耐えるしかないのでしょうか。教えてくださると嬉しいです。

有り難し 14

人として接してもらえない　辛いです

もうかれこれ4年くらい仮面夫婦です。あまりにも会話ができず、こちらまで病んでしまってるようで… 変なところでプライドが高いのか？話しかけたら「あー。。。」とどっちつかずの返事はするけど自分からは一切話しかけてきません。私に話すことはない、というプライドのように感じます。家族なので大事なことも話さないといけないけど話す時間ももてず、話しかければ先のような返事でたまにしつこく話しかけると「あ～！」とキレ気味になるので、そこでストップ。結局大事なことを言えないまま何年か過ぎてしまいました。帰ってくるのは寝てからだし帰ってきてもテレビとお酒食事を準備しても、買ってきたつまみを食べ、食事に手を付けません。夫に電話しても、子どもに出させるし私の運転する車には後部座席に座るし（助手席開いていても）妻や、女性として見られ家政ないのは分かったけど、せめて人として見てほしいです。機械や物のように扱われ、きっと私が死んでも「あ、妻が死んだ、仕方ない」のような感情しかないように思います。夫と子供二人、4人家族です。きっと子供にもよくないなと思います。だからといって、夫を変えることが無理なこともわかるし離婚をしても、子どもたちがこれから進学する経済力がないため、今は、耐えているところです。このまま、ずっとこの状態だと、こちらの心がすっかりやんでしまう前に、誰かに聞いてほしかった。それだけです。すみません、読んでくださりありがとうございました。

有り難し 10

外見批判する人がしんどいです

職場に外見至上主義の人が居て、しんどい気持ちになります。その人たちは美男美女なんですが、他の女性に対してすぐに「あの子は可愛い」「あの子はブス」「あの子は目が小さい」「あの子はスタイルが良い」と外見について批評を始めます。先日は飲食店で料理を持ってきた店員に対して「お前みたいなブスが運んだ料理なんて食いたくねーよ(笑)」と言っていてドン引きしました。流石にそれについては周りが咎めましたが、本人たちは「だって事実じゃん」と全く悪びれる様子がありません。職場だけではなく、ネット上では匿名性から更に酷い外見差別を目にすることが多く、心が疲れています。自分で選んだ外見ではなく、たまたまこの外見で生まれただけなのに、どうしてこんなことを言われなければいけないのでしょうか？「ま、ブスだから色々言われても仕方ないよね」という外見批判を肯定する空気も、耐えられません。テレビでも綺麗な女優さんはチヤホヤされて、顔の良くない人は苛めのような暴言を吐かれたりしています。酷いことを言われても「ネタなんだから笑えよ」という空気が、テレビの仕事とはいえ見ていて辛いのです。最近はそれが嫌でテレビを点けなくなりました。私は少し過敏すぎるのでしょうか…？

有り難し 65

復縁したい

私は半年前に少し遠距離の彼と別れてしまいました。その原因は私が考えるに、相手の仕事が忙しくて、私が遊びに来てくれるのはすごく嬉しいけど疲れて構ってあげれなくてほんとごめん…と言われていたのと、マンネリ化もあり身体の関係がほとんどなくなってしまったことから、彼に本当に好きなのか分からないと言われてしまったので、それが私も耐えられなくなってしまい別れてしまいました。彼は、お前は悪くないよ、俺も自分の気持ちが分からなくなっていると言ってくれていたのですが、彼の元に遊びに行き過ぎたのが負担だったのかなと私は思っています。そこから遊びに行くのと連絡を取るのは控えて、たまにこちらからメールしたり相手から来たり、たまに会ってご飯を食べたりしてましたが、ほとんどがメールだったのでそこでさらに変にすれ違ったりいざこざが起きてしまったので余計心の距離が離れてしまいました。でも連絡は取ろうと思えば返信はくれるし、二週間前まで、また休みが合えば久しぶりに遊びたいね！と言ってくれていたのですが… しかし、数日前から彼に新しい彼女がいることを知りました。私は彼が今どういう気持ちなのかも分からないしショックを受けましたが、復縁をしたい気持ちはまだあります。復縁をしたいからと言って彼の今の状況を壊すつもりもないし知らないふりをしておこうと思っています。という計画は、一応立ててるのですが、この今の状況で復縁を望んでいいのかとも思っています。このまま復縁を望んでいていいのでしょうか？この場合私からアクションを起こせば何かプラスになることはあると思いますか？長くてすみませんが、良かったら回答していただけると私の気持ちも軽くなると思います。宜しく御願い致します。

疑問

度々すみません。車についての過ちを相談し、過去に一度しか犯しておらず、その後は当たり前に無意識に、安全運転をしてました。だから事故も起こしておらず、その証拠を免許証が語ってます。それでも罪悪感を感じさせてもらえたおかげで再度車の恐怖、安全運転の大切さを知り、この先運転する際この罪悪感が事故を起こさせないと思います。ただ、何故だかわからないのですが、幸せになる事が物凄く怖いです。幸せになろうとするたびに過去の過ち（今までの無数の罪）が脳裏に出てきて、まるで「お前、分かってるだろうな。」と言われてるように感じてしまいます。他の人みたいにしれーっとしたり、能天気に生きれたら楽なのに、幸せへ近づくと、悪いことが起きそうで、因果応報が起きそうで、仮に起きなくても死後何かありそうで、今恐怖の中で生きてる感じです。何で生きてるんだろう、何の為に働いてるんだろう、この先何があるんだろう、．、職場は空港という華やかな世界なので働く人もお客さんも恵まれた環境にいる人達なのが当然でそんな景色を見る度に恵まれていない人たちのことを考えては仕事に集中できず、、、仕事でも先輩とかが話しかけてきてくれても、一線を引いてしまいます。昔はこんな事考えた事なかったです。自分勝手に、時には自暴自棄になって生きてました。この現象はなぜなのか、何を私に言いたいのかが、知りたいのですが、そんな事できるはずもなく、、、とにかく怖い。どうしたらいいですか。とにかく耐えることが修行もしくは試練となるのでしょうか。

障害、病気の受け止め方

夫のことでご相談です。夫は子供の時から生きづらさを感じていました。大人になって発達障害と診断され、納得した一方、受け入れられない気持ちもあったようです。夫は昨年、帯状疱疹になり、それ以降体調不良が続いていました。病院には通っていましたが、原因が分からない状態でした。今年に入り、難病指定されている膠原病の疑いがあるとされ、専門の外来を受診しました。結果は膠原病の症状はあるものの今のところ確定はされず、経過観察で数ヶ月に一度くらいで受診して下さいとのことでした。ただ夫は発達障害の特性で、感覚の過敏、神経症があり、「経過観察」の状態が耐えられません。膠原病は様々な症状が出る上、完治はしない病気なので、あの症状もこの症状も膠原病かもしれない、症状が進んでいるかもしれないという不安や恐怖で気持ちが押しつぶされそうになっています。夫自ら色々と調べ、その情報で不安になっているところもあるとは思いますが。発達障害である上に難病を発症するなんて、自分はなぜこんな運命なのか、不安、苛立ち、恐怖、様々な感情で病気の治療以前に心が壊れてしまいそうです。夫はこのような状況をどのような心持ちで受け止めて、過ごして行ったら良いのでしょうか？

有り難し 10

暴力を振るわれました。

お坊様にはいつも大変お世話になっております。先日、用事があり朝のラッシュ時に電車に乗りました。その際の出来事です。満員の中、つり革にやっとつかまり急な電車の揺れに耐えていると、いきなり20代後半位のサラリーマン風の男に肘鉄砲をくらわされました。私は兎に角怖かったのでその男性から少しでも距離を取ろうと体の向きをかえました。すると今度はパーで私の体をパンチしました。私は頭に来て「一体、あなたは何ですか？いきなり人を突き飛ばして」と言うと、その男は「あんた、俺の足を踏んだ」と言いました。私は足は踏んでいないのです。、、、でも踏んだ、踏まないで、もっと暴力を振るわれると怖いと思い、とりあえず心をこめないで「ごめんなさい。」と私はその男に言いました。するとその男がにやにやと笑ってなにやら呟いていました。全く、「あんたの通勤時間に私をむりやり参加させるな！ボケ！」と心の中で思いました。電車を降りてJRの担当部書へ行き、暴力を振るわれた事を申告しました。女性の社員がメモをとりながら「警察と連携していますから、絶対に今回の話は上にあげますから。」と行ってくれました。でもそれから、私はすっかり元気を無くしました。ひたすら寝てみました。少し心が楽になりましたが、この暴力事件がやはりショックで私の心の奥の方で居座って私の元気をすいとっているようです。お坊様、このような時、もとのフラットな自分に戻るにはどうすればよいのでしょうか。教えてくださいませ。

有り難し 11

頑張るのに疲れてきました

初めまして。乱雑で読みにくい文かと思いますが、どうかよろしくお願いします。プロフィールに書いている夫は３０代後半で、バイトをしながら、現在再就職活動中です。６年前、長く勤めていた会社をパワハラによって鬱になり辞めました。その後、通院しながら無事に就職先を見つけたのですが、鬱の影響で長続きせず、退職。次の会社も同様に退職しました。ちなみに今は鬱の症状はなく元気です。バイトは２年前からです。再就職活動はもう５年くらい続けていますが、全然見つかりません。何十社受けたのか、その全てが不採用で、その連絡すらない事もあります。私がフルタイムで働いて、なんとか家計をやりくりしていますが、苦しいです。何かトラブルがあれば耐えられません。夫のバイト代では、ありがとうという気持ちはありますが、とても足りず、夫もそれを分かっているから再就職活動をしています。なのに、就職が決まらない。不採用の度に夫を励まし、私自身、明るく振る舞っているのですが、最近、疲れてきていると強く感じるようになりました。死んでしまおうかと、ふと思うことが多くなりました。自分で言うなと思います。けど、二人でいろんな物を我慢して、いろんな事を我慢して辛抱して、諦めずに頑張っているのに、どうして報われないのでしょうか。ここでは書ききれない、嫌な事、つらい事、理不尽な事があっても、いつか報われると思って乗り越えてきました。なのに、どうしてでしょうか。これが試練だというのなら、ここまで追い込んで何を知れと言うのですか。もう絶望しか見えません。疲れました。この状況でも希望はあるのでしょうか。

寂しい気持ちが募ります

2ヶ月前に2年半お付き合いをした彼氏と別れました。当時悩み抜いた末の円満な別れでしたので後悔なく、寧ろ悩みや不安からの解放感にすっきりしていました。これを機に新しい挑戦をと転職したり、新たな恋に積極的に動いたりしていました。別れてすぐは開放感からテンション高く、また転職活動で気が紛れていたのですが、2ヶ月経ち身辺が落ち着いてくると、周りの友人が結婚や出産して家族ができたり、彼氏と仲良く過ごしたりしている姿がすごく心に刺さるようになりました。友人が幸せなのは本当に嬉しいですし、明るく振る舞っています。前向きに活動してることはプラスに繋がるはずだとも思います。でも心の奥底では、誰にも選ばれていない自分の劣等感や孤独感があり、家に1人でいると寂しい気持ちが込み上げてきます。将来家庭を持てないかも、一生愛されることなく1人なのかもと自信なく不安です。最近は元彼と上手く関係を築けなかったことを後悔したり、昔の楽しかった頃を思い出したりもするようになりました。キャリアアップできても、恋愛が上手くいかないと落ち込むなんて、恋愛依存症なのでしょうか…。現職の人間関係には全く不満なく良好だったので、それを手放す(好きな人達と別れる)ことからも寂しさが募っているのも1つかもしれません。(昔から人と別れることを極端に寂しく感じる癖がありました) 転職して新しい環境に行くことは、ただでさえ大きなストレスがかかります。このようなメンタルでは耐えられないのではと不安です。もっと明るく前向きに過ごせるには、どう考え振る舞うと良いのでしょうか？アドバイスを頂きたいです。

私はどうしていけばいいでしょうか

自分は精神的な障害を持っています。そんな僕にも病院のコミュニティがきっかけで彼女ができました。彼女には１年と半年ほどして、もうあなたのことを愛せない、あなたといると前向きになれない、と言われて振られました。彼女は僕の全てでした。希望でした。振られた直後は苦しくて仕方なかったけれど、そこから彼女に惚れ直される様な男になろうと頑張って、また復縁することができました。しかし、復縁を彼女の父さんに報告しようとしたところ、彼女の父親に大反対され、僕達はまた別れることになりました。彼女からも一方的に連絡が断ち切られ、僕は何もかもが分からなくなりました。それから、彼女に対して頑張ったこと、我慢していたこと、全て吐き出してしまいました。何故キープする様なことをしたのか、何故前向きにならないのを全部僕のせいにしたのか、何で僕に対して言った酷い言葉を忘れたと嘘をついて開き直ったのか、他にも、溜まってたことを、沢山ぶつけました。何でもっと大切にしてくれなかったのかと、ぶつけてしまいました。父親にはそれからこれ以上連絡を取ると裁判沙汰にすると言われました。その父親には散々陰口を言われていたので、それを僕は知っていると伝えて縁を切りました。僕を励ましてくれる人は相手の人が悪かったと言うけれど、僕自身至らぬこともあったと思うし、最後に沢山傷つけたこと、傷ついてしまったこと、ずっとくいてしまっています。首を吊っても恐怖で吐いて逃れることも出来ません。彼女とのことに対して、人間不信、自身への嫌悪感、ずっとモヤモヤしてたまらないです。もう耐えられる気がしなくて、どうすれば楽になれるでしょうか。

バイト仲間を裏切りました

私は今専門学校３年生です。今年の6月から飲食店でアルバイトをしています。しかし、店長や店長の奥さんの態度が辛くて、半年間どんなに辛くてもバイト仲間Aと頑張ってきました。でも、この前のシフトで店長の態度があまりにも辛くて泣きそうになってしまったり、家に帰って泣いたりしてしまいました。そのシフトの日にバイト仲間Aに辞めたいと相談して、その時、バイト仲間Aからは辞めないでほしい、辞めるときは一緒に辞めようと言われて３月までバイトに行くことにしました。しかし、泣きそうになったシフトの日から学校にいても家にいてもバイトのことばかり考えるようになって耐えられないのと、私は国試も控えていて精神的に国試勉強とバイトの両立ができないと思い、店長に辞めますと言って年内でやめることになりました。その後すぐ、そのバイト仲間にも連絡して辞めることになったことや一緒に３月まで頑張ると決めたのに裏切ってしまったことを謝りました。バイト仲間は、私も店長に嫌な態度とられて辛い気持ち分かるし、国試もあるし、仕方ないよ。残りのシフト頑張ろうと言ってくれました。バイト仲間Aは２年ほどバイトを続けていて、仕事もできるため店長が嫌な態度をとるのは私に対してがほとんどでしたが、Aはできるように見えても本当は店長の顔色を伺ったり気分を害さないように頑張っていたと気付き、そんなバイト仲間Aを裏切った罪悪感がひどくて、１人で辞めた自分が情けなくてバイトを辞めない方がよかったのではないかと考えるようになってしまいました。

母親の言動が……

30歳長男として母親が最近言動がおかしくなっていて悩んでいます。認知症かうつ病かただの被害妄想かは分かりませんが母親曰く父親の昔不倫していたと思い出してから段々と昔のことをねちねちと言い出して父親を攻め出して日に日に口に出す言葉が暴力的で段々と一人声が荒げるまでになり父親はただ聞くだけになっています。最近でも22時頃に私が仕事から帰ってきて、どこからか外に聞こえるくらいの大きな声が聞こえてくるなと思いつつ、家に入れば自分の母親の怒鳴り声に驚きました。居間に行くや一方的に母親が怒鳴り父親はただ謝る、私はすぐ間に入りました。なんとか収まりました。父母ともにどちらの姿を見ていても悲しくなります。母親を病院に連れていくべきか？父親が耐えるしかないのか？もうよく分かりません。長男である私が母親を見守っていかなけばならないと実感していますが… こんなことなら家族全員で新型コロナになったら楽になりますかね？？あはははい、不謹慎ですね、すいません。どうしたら良いでしょうか？助言等々宜しくお願い致します。

有り難し 22

何事も面倒くさく感じてしまいます

社会人4年目の女です。前職は新卒で入社した会社でデザイナーをやっていました。しかし、3年目にして仕事量や環境に耐えきれなくなりうつ病を発症、休職を経て退職しました。退職から半年ほどして病気も軽くなり、金銭的に厳しくなってきたので転職活動をして、今はパートの事務員をしています。(フルタイム) しかし、休職をしていた時期を含めたここ1年は、何をするにも面倒くさく感じてしまい、何も楽しくない日々を過ごしています。かつてのめり込んでいた趣味にも興味が無くなり、新しいことや美味しい食べ物にも関心が無くなってきました。休みの日は家に籠ったり、出かけてもすぐ帰りたくなり、辛いと感じています。しかし、やはり家にいてグータラ過ごしていても楽しくなく、何か趣味を見つけて楽しく過ごしたいとは思うのですが、気力が出ません。さらに転職先で環境が変わったことでのストレスか、胃炎になってしまう始末です。身体も不調が続き、心もトキメキを感じない毎日に嫌気がさします。自分がどうしたいか、何が好きなのかも良く分からないので、どうすれば良いのか分かりません。そこで、毎日を楽しく過ごせるコツなどあれば、ご教授願いたいと思い質問しました。分かりにくい表現があればお許しください。宜しくお願いします。

疲れています

高校生息子の態度の酷さ、暴言に疲れきっています。もう数年続いています。私はその間に身体も悪くし、入院もありました。それをよい機会に、彼にも成長して欲しいと気持ちを託した手紙を書いたりもしましたが、変化はないどころかますます自由に遊び、成績も急降下という有様です。今はお陰様で、健康面では日常生活を無事に送っています。息子の様子は相変わらずです。病気のくせに大人しくしてろ、だの、あまりに悔しくて涙が出てしまうと泣いたら許されると思うなよ、と来ます。心無い言葉を次々と投げつけられます。彼曰く、自分は何も悪くないそうで、親が全部悪いそうです。事あるごとに、死ね、と言われる毎日です。暴言の数々も息子の本心ではなく、反抗期の不安定な状況が言わせているのだと言い聞かせて、耐えています。家の中のお金を抜かれたり、ものを勝手に使われたり、と触られたくないところを平気で荒らすので、息子を一人で家に置くことも出来ない現在です。また、こちらが注意などしなければ大人しいので、なるべく口出しせず、会話せずに今はしていますが、それでもどうしても言わなければならない事もあります。息子にとって何も言わない都合の良い、世話係だけにはなりたくないのです。彼がどのようにすればこの悪のスパイラルから抜け出せるのか、そして母である私は、どのように気持ちを保てば良いのか、アドバイスをいただけると嬉しく思います。

有り難し 25

置かれた場所で咲きなさい

昨日退職して後悔していますとご相談し、「置かれた場所で咲きなさい」とお坊さまからお言葉を頂き大変救われた気持ちになりました。私は面接に漕ぎ着けたものの今までずっと働いて来たからか空白の時間、1人の時間をどうやって過ごしたら良いのかが分かりません。 50歳を超えて主人も娘もいるのにいつまでたっても寂しがり屋のところがあります。一日でも早く次の居場所…が欲しいのだと思うがゆえ面接に漕ぎ着けたもののたった三週間ほどの空白がしんどくなってきます。勿論ゆっくりしたら良いとか周りの言葉にも甘えての退職でした。空白の時間にはスポーツジムとかに行って時間を潰しても良いのでは？とかも考えました。でもまたフラフラしてる自分が居て三週間待たずに違う所を探して早く社会復帰した方がいいのではとかでもやっぱり三週間後の面接まで待ってから決断すべきかとかせっかく気持ちが固まってたのにまたこれで良かったのかとか悩んだり… 明日からまた一週間何しようか…とかこんな事を色々考えてると食欲も出なくなっています。前向きな姿勢の日とそうでない日が交互に来ます。三週間後の面接日まで私の気持ちが耐えられるのか凄い不安で仕方ないです。せっかく有難いお言葉をお坊さまから頂いたのにまたフラフラしてすみません。

因果応報に囚われてしまい辛い

お世話になります。私は中学生の時、ある女子グループからいじめにあっていました。私はひたすら耐え続けていたのですが、ある日その女子グループのリーダー格の子が孤立し始めました。するとその子は態度を変えて私に近寄ってきました。いつもの私だったら拒否すると思うのですが、その当時は色々ありドン底だったため、受け入れたらちょっと幸せがやってくるかもと思い(その当時から因果応報については知っていました)、受け入れました。それ以降も因果応報を裏付けるような出来事に遭遇したため、私は因果応報を信じているのですが因果応報に囚われすぎてしまい辛いのです。人間誰しもいつでも正しく優しいというわけではないと思います。なので時にはつい悪い感情を持ったり意地悪な事をしてしまうと思います。そんな意地悪な事をついしてしまった時に、今度からああいう事は言わないようにしようなどという反省よりも悪い事をしてしまったからこの先何かしらの不幸が来るなあ、嫌だなあという考えが先に来てしまうのです。(毎回ではありませんが) いつ不幸が来るんだろうかとビクビクしながら過ごすのも、こんな腐った考えに縛られてしまっているのも、きちんと反省に至る事が少ない自分の存在もどうしようもなく辛いのです。こんな考えを捨てて、楽に生きたいです。どうすればいいでしょうか？宜しくお願い致します。

有り難し 25

どうしたら続くのか、別れた方が良いのか

私には今付き合って2年になる彼氏がいます。彼は25歳で私は21歳です。私は今家庭環境のせいもあり対人恐怖症社会不安障害からくるうつ病になってしまいました。これは彼と付き合う前から発症しており自分の性格だと思っていたんですが10代の頃から発症していました。実家を離れ今は彼の住んでる近くで1人暮らしをしてるんですが彼から最近「好きだけど辛い」「俺1人じゃ支えきれない」と言われました。私の病気のことで私に物凄く気を使ってしまったり私が彼の地元に引っ越してきたこともあり私が一人で近くに友達もいないことを気にして仕事が疲れてても無理して会っていたみたいでなにより病気のことを物凄く気にしてたみたいで言いたい事も言えなかったみたいです。下品な話になりますが体の関係も全くしておらず友達みたいになってるとも言われました。今はお互い好きっという感情があるので距離を置いている状態です。でも、私はこの状態が耐えられません。彼のことは好きですが彼の事を思って別れを告げるべきでしょうか？彼の事を信じて待つべきでしょうか？

離婚したくないが、離婚するべきなのか？

夫から離婚したいと言われました。私に悪いところはない、自分が悪いと言っています。冷めてしまったので、どちらか一方が冷めたら夫婦として成り立たないと言われました。私は子連れ再婚ということもあり、再婚するにあたり絶対離婚しないという覚悟をもって再婚しました。夫も結婚するときには覚悟があったはずなのですが、今思うと覚悟してなかったんだと思うと言われました。ここ半月ほどで携帯電話をコソコソいじるようになったり、常に肌身離さず持っていたり、私の名前を間違えたり、帰ってこない日が増えたり、浮気も疑っています。もともと仕事の都合で帰ってこない日はたまにありました。でも、今は浮気をしていて帰ってこないのか、帰るのが嫌で帰ってこないのかわかりませんが、もう3日も帰ってきていません。きっと追われるのも嫌だろうからと思い、帰ってこないことを責めたりはしていません。なるべく普通に接するようにしています。でも、そんな状況で夫を待っている意味があるのでしょうか？毎日辛くて耐えられません。私一人なら離婚ももう少し簡単なのかもしれませんが、子供が夫に懐いているため、また父親という存在をなくすのがかわいそうでなりません。 1回離婚しているのに勝手なことを言っているのかもしれませんが、だからこそ覚悟して再婚したのです。再婚してまだ1年です。それに、私自身はそれなりにうまくやっていると思っていたのに、急に離婚したいと言われ、なんの猶予もないままこのまま終わるのも納得がいきません。毎日そのことばかり考えて、寝つきは悪いし、寝ても数時間で目が覚めてしまい、心身ともに疲れてしまいました。私にできることはなんでしょうか？夫が戻ってきてくれるならなんでもしたいと思っています。

有り難し 28

この現実から逃げたいです

逃げるには死ぬしかないのかと、愚かだと思いながらも気づくと常にその考えに行き着いています。子供ができてしまい、急展開に人生が決まってしまいました。順序を間違い、結果このように鬱々とする羽目になり、自分の人生は下る一方だと思うと、後悔しきれず生きていくのか嫌で仕方がなくなります。叔母も10歳近く歳上の旦那さんだったので、私は34歳で結婚相手が13歳上であることに対して、『男は老いるのが早いよ。相手が60の時、あなたは47でまだ、若いでしょ。』『耐えられる？』と言われて、顔合わせした後にも言われて、やはり経験談に勝るものはないのかと、歳の差の事実に不安と後悔で逃げ出したくなっています。年上の大人の意見はやはり聞いておくべきだと言われますし。彼が、あと5歳でも若ければ、完璧なのに、やはり同い年の元彼と結婚するべきだったかもしれません。元彼とは、彼の家の宗教が受け入れられず結婚を先延ばしにしていましたが、今思えば、小さいことだったような気がしてきています。もう、取り返しがつきません。愚か者です。自ら最悪な人生にしてしまいました。先々を考えると怖いです。この不安や後悔から逃げたいです。

有り難し 36

相談カテゴリ
-四苦八苦 SickHack！▼ 全カテゴリを見る

生き方・心構え

自分の心・体

恋愛相談・人間関係

仏教・お坊さん
- 仏教
- お坊さん

お寺・行事・お参り

老病死

不妊・妊娠・子育て
- 不妊の悩み
- 出産・子育て

冠婚葬祭・供養

運命・見えない力・霊
- 運命・見えない力
- たたり・悪霊

その他
- その他

全カテゴリ詳細を見る

お坊さん33秒法話ピックアップ

力道山のお墓には胸像がある

倶生山慈陽院なごみ庵

「お坊さん＝スクーター」ではない！

悪行をしたら慚愧を

倶生山慈陽院なごみ庵

死にたい死にたい。苦しいあなたにハチドリのひとしずく

Eishun Kawaguchi

岩瀧山往生院六萬寺

嫌なことを思い出す。自分の心の時間割がおかしい

関連コンテンツ

娑婆のニュース

当事者が語るうつ病と双極性障害

躁と鬱と私と共に生きる西條るじん僧侶

死にたいほど辛い人に生きるきっかけを

和歌山の駆け込み寺・中田三恵住職

悟東あすか僧侶・不動明王

「心の厄がはがれていく本」をご紹介！

仏教を知る　ブッダの言葉

ブッダ（お釈迦様）

教えと名言・逸話

仏教の根幹となる教え

仏教の根幹となる教え

そらノート