問答一覧

検索結果: 2883件

教えて下さい。

結婚して８年、夫から一人になりたいと言われました。子無し夫婦で会社も同じ。店舗が違うのですがお互いの行動がすべて筒抜けな状態です。私はパートですがフルタイムもしくは社員で働かない事に不満があったようです。最近、夫が自らのミスで異動になりストレスもあるようでした。その為、私は来月いっぱいで今の職場を退職し、新しく探す事にしました。それでも何かあるのか、急に一人になりたいと言い出しました。理由を聞いても分からない。としか言わず納得できません。今までも沢山ミスをしては退職し、新しく就職したかと思えばすぐ辞めてしまったりしていたので今働いている職場が奇跡的に長続きしていてようやくホッとしていた所だったので私も気持ちが疲れてしまいました。男の人は一人の時間も必要だろうと思い、飲みに行こうが何時に帰って来ようがグッと堪えていました。それでも一人になりたいと言うのでしばらくそっとしておこうと思っています。これがはたして良い事なのか分かりません。助言をいただければ幸いです。支離滅裂な文章で申し訳ありません。

有り難し 3

回答 1

復讐の後悔はあるのに罪悪感が無い。

遠距離交際していた1年半のうちほぼ半分浮気されていました。相手は私達の関係を知り、尚且つ自分にも恋人がいる共通の知り合いA子でした。更にA子からマウントや外見へのdisを受けそれは4ヶ月程続きました。ある日突然A子の交際相手から｢自分の恋人と貴女の恋人が肉体関係にある事をご存知ですか｣とのメールが来たことをきっかけにグループ通話にてその方を含めた4人で集まりました。 A子の恋人は、A子は浮気の常習犯で、複数回同じ事を繰り返している。貴女に謝罪させたい。と持ちかけてきましたが当のA子が謝ることは一切無く泣いているだけで喋ることはないまま私から連絡先を全て消しました。彼は｢遠距離で会えないから寂しさを埋める為だった、A子にも最初から言ってある｣と言い、理解出来ねぇよとそのまま別れました。私はA子を当時友人として好きでした。だからこそマウントも自意識過剰だと思いたくて浮気を疑う自分を嫌悪し体重が4キロ減る程悩んだのに結局向こうは楽しく性行為に及んでいたのかとその4ヶ月に腹が立ちA子への怒りの感情が膨らんでいきました。私はそれから半年頑張りました、誰かに愚痴ったり趣味に没頭したり…でもおさまらなかった結果、復讐をしました。 A子を一時的に追い詰める事をしました。私がしたと向こうが気付いてるかはわかりません。スッキリしたかと聞かれればしませんでした。それから私は誰かに褒められたりしても｢でも私あんな事した人間だしな｣と死にたくなる程思うようになりました。後悔しています、こんな思いが一生続くなら復讐しない選択を選ぶべきだったと強く思います。無かったことにしたいなんて思いはしません、自分は最低な事をした人間だと自覚する毎日が続くだけ、でもA子への罪悪感は一切起きないのです。この気持ちの差はなんなのでしょうかこのまま私は一生後悔し続けながら地獄に落ちるのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

親が憎いのに、親なしでは生きられない

初めまして。私は今、親との関係で悩んでいます。昔から父は些細なことで怒り、母はそれが私の人格形成期に悪影響があったと言っています。私は人付き合いが苦手で、業務連絡以外の会話が苦手だったり人と目が合わせられなかったりします。そのせいで中学生の時にクラスメイトから嫌がらせを受け、現在は普通の高校ではなく通信制の高校に通っています。私がこんなに苦しんでいるのに父は自分が原因だと思っておらず、母にはもう諦めろと言われています。散々苦しめておきながら全く自分のしたことに気がつかないくせに、私の父であるということがとても嫌です母も嫌です。通信制の学校に行くと決めた際、毎日通うコースだったり週に数日通うコースだったりと沢山ある中、中学校の先生には毎日通うコースを勧められました。その時は体調に自信が無く、週に数回通うコースが良かったのですが却下されました。母も止めてくれませんでした。合格が決まってからは学校に行く必要も無いのに、私の大事な物を没収すると言い、脅されながら学校に通わされました。その結果うつ気味だったものが更にひどくなり、それは高校に入ってからのストレスでさらに悪化しました。抗鬱剤を飲み始めてからは副作用で学校に通えなくなり、留年してしまいました。人のせいにしてばかりではダメだと言われますが、こうなってしまったのは私のせいばかりではないと思います。毎日共に家で呑気に過ごす親二人が憎いです。親二人のせいで苦しんでいるのだと気づいた日から、家では素を出さなくなりました。以前の明るい私に戻りたいという気持ちと、親が許せないという気持ちで揺れています。許さなかったとしても、親二人によって作られた体で、親二人によって育てられた心で一生を過ごすのだと思うと気持ち悪くてたまりません。今こうして質問を送っているパソコンも父が買ったもので、今着ている服も母が買ったもので、嫌いだと言いながら身の回りにあるものは父と母が買ったものばかりです。自分でバイトをしていますが結局親のおかげでバイトができているようなものなので、結局全て親のおかげということになっています。それが矛盾しているように思えて、余計に気持ちが悪いですもし以前のように仲の良い家族に戻れるならそうしたいですが、今までされてきたこと、苦しんできたことを思うと許せそうにありません。どうしたら良いでしょうか

有り難し 79

回答 2

欲とうまく向き合う、付き合うには

自分自身でも子供のことでも、健康であれば、今元気で過ごせていればそれだけでいいと思えるときももちろんあります。ですが、不幸・不満・欲望を見つけることは簡単で、意図も容易く不安に陥ります。落ち着いて考えれば、困っていてることでも解決法方はあったりすることも、代用があって案外なんとかななることも多いので、そこまで不安にかられる必要などないと理解できます。なのに、頭ではわかっていたふりをしても、すぐに不安等を見つけ落ち込み今を大事にすることが難しくなります。どうすれば心を穏やかに保ち、今を大事に過ごすことを心がけることができますか？

有り難し 22

回答 2

2023/11/24

心に余裕がない友人

最近仕事がうまく行っていない友人がいるのですが、前より性格が意地悪になってきたので距離を置こうとしています。ですがときどき連絡をしてくるので返してしまいます。自分が辛い時に身近な人に意地悪な態度や言動をしてしまった経験が私にもあるので理解はできるのですが、されたときの気持ちの整理の付け方や距離の取り方がわかりません。連絡がくるので困っているのかと思い親身に返すとあからさまに適当な返事が返ってきたり、私が気にしているコンプレックスに関する言動をしてきたり、以前だったらあまりなかったようなことなので対応に困っています。誰にも相談しづらいのでどなたかに聞いていただきたく投稿しました。

有り難し 6

回答 1

統合失調症の妹

初めましてよろしくお願いします。妹は統合失調症という精神疾患を発症してから約20年位たちます。今は月１回の通院ですが今までも入退院を繰り返して来ました。最近ですと半年ぐらい入院して去年の四月に退院して来ました。（自分から少し休みたいと入院を希望して入院をしました体重がかなりありましたので病院の方で過度なダイエットをさせてしまった為極度のストレスがかかりました）退院してからはますます状態が悪くなったようで常にイライラして怒って母や父に暴言をはいたり罵声を浴びせたり時には家に来たお客さんにまで帰れ〜と叫ぶ始末です私の知っている優しくて思いやりのあった妹は仮の姿だったのでしょうか？今の姿を見ると妹は本当はどんな人間だったんだろう？と思う日々です。大声で怒鳴っている姿を見ると何かを訴えたくて苦しくて心の中は泣いているようにも見えた時もありました…がそんな事ばかり続くとこちらもクタクタに疲れてしまって…父も母も可哀想で…… 病気半分性格半分の様な気もしますがどうしたら妹は穏やかになれるんだろう？どうしたら妹は楽に暮らせるんだろう？どうしたらどうしたらで頭がいっぱいです。いつの日か家族皆んなが穏やかに過ごせる日が来る事を心から願わずには入られません

有り難し 19

回答 2

2022/04/12

ネガティブなループから抜けられない

こんにちは。いつも相談にのってくださり、ありがとうございます。私は義父母との同居を30年弱続けて、小さなストレスの蓄積から調子を崩してしまいました。さらに今は実家の母との関係にも悩み、前は楽しめた趣味や美味しいものにも関心が薄くなってしまっています。治療もしていますが、どうにもネガティブな考えから抜けきれず毎日が憂うつでツラいです。外に出てみよう！とか友人に連絡してみよう！というエネルギーも今は足りません(T_T) 心のうちを誰にも打ち明けることもできないので悶々と、繰り返し同じことを思い返しては苦しくなります。ハスノハでも度々お世話になっているし、仏さまや亡くなった父も見守ってくれると分かっていても、直接私に言葉をかけてくれるわけでもなく、正直今は癒されてると実感できずにいます。誰かに思いっきり無条件に心のうちをすべてぶちまけて、温かく受け入れて優しく包みこんでほしいという気持ちでいっぱいになり、泣きたくなります。今回は相談というより、そのような私の今のいっぱいいっぱいな心を聞いてほしかっただけなのかもしれません。すごく孤独を感じるのですが、他の人もそれぞれ頑張っているのだから…と思うと自分ばかり弱音を吐くのも憚れるのです。そんな時がお坊様や他のみなさんにもありますか？その時どうやって乗り越えていかれてるのでょうか？私には抜け道が見つかりません。心から笑うことを忘れてしまいました。

有り難し 4

回答 1

やっと仕事をもらえました、が。

以前から「会社に行っても仕事がない」と相談させていただき、また、その都度回答いただきありがとうございました。この春の人事異動で私は異動になり新たな環境で仕事をするであろうと思っていましたが異動にはならず別の人が異動になり、その人がしていた仕事を私がするようになりました。これからは会社に出かけても仕事がないという事にはならないと思います。仕事がないという辛さ、惨めさからは解放された反面、その仕事を私がきちんとできるのか不安な気持ちもでてきました。でも、自分がどこまでできるのか楽しみだというのもあります。素直に受け止めて邁進していけばいいのでしょうが、できるかどうかわからないのに「できなかったらどうしよう」という気持ちが大きく邪魔をします。「わたしはきっとできる」という気持ちで邁進していきたいです。マイナスの気持ちを振り払うにはどういう心構えでいればいいでしょうか。

有り難し 8

回答 1

死にたいです

私は高校卒業後、専門学校に進学しましたが、勉強が自分に合わず休学してしまいそのまま中途退学するつもりです。働きたい、働かなくてはいけないと思うのですがバイトをし始めても1日で辞めてしまい、ほぼニートと変わらない生活をしています。こんな自分の人生にうんざりして後悔もしていて、毎日両親に申し訳ない気持ちでいっぱいです。最近になって今まで一度も考えたことなかった｢死にたい｣という気持ちが芽生えてきて、毎日罪悪感を感じながら泣いている日々です。こんな私に生きる価値はあるのでしょうか。また、ニートのような今の生活から立ち直る方法はありますか。助けてください、お願いします。

有り難し 53

回答 4

外に出るのが怖いです

いつもあたたかいお言葉をいただき、ありがとうございます。最近ひどくなってきたのですが、外出する度にいろいろなことが気になり、自分が怖いです。挨拶しない子どもに何も言わない親に腹が立ち、マンションガレージで斜めに止めている車に腹が立ち、エレベーターが開いた瞬間に乗ってくる子どもに腹が立ち、歩きスマホの人に腹が立ち、言い出したらきりがないぐらいです。いろんな考えの人間がいる。みんなが自分と同じ考えなんてありえない。それはよくわかっています。けれど、人が生きていく中での常識があると思うのです。だからすぐに、常識がない！と腹が立つんです…。また何か嫌な思いをするんだろうなと思うと、外出するのが怖いです。こんな私はどうやって生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 15

回答 2

不妊治療に加えて問題が次々に起こる

初めて相談させていただきます。私は現在夫の男性不妊で、去年から3回顕微授精をしています。 1度着床はしたものの科学流産に終わり、また１からやり直しの状態で、今本当に落ち込んでいます。しかも病院の手違いでさらに１ヶ月、治療開始を待たなくてはなりません。夫は幸いにも協力的で仲も良いので、お互いに励まし合いながら治療に取り組めています。しかし次またダメだったらと思うと、本当に辛いし怖いです。夫も男性不妊でかなりストレスを抱え、私も精神的にも本当に追い込まれていてギリギリですが、自分達の子どもの顔が見てみたくて何とか頑張っている状態です。普段は明るくいますが、治療がダメだった時に夫が吐いてしまった事もあります。私も夫がいない時は泣いてばかりいます。そんな状態に追い討ちをかけるように、両家の親との問題が解決しません。まず私の母が、子離れできず、なんでもかんでも自分がちやほやされないといじけてしまい、拗ねてみたり、執拗に実家に遊びに来て、泊まりに来て！と言ってみたり。遊びに行ったら今度は自分の愚痴をとにかく延々と話しまくります。私は昔からずっと母の愚痴ばかり聞かされてきました。私は若いおばあちゃんになりたいんだから、早く子どもを！治療を早くやって！とせかされて喧嘩にもなりました。私には愚痴るくせに、私の悩みは全く聞いてくれません。(私はなぜか人に悩みや愚痴を聞かされることが多いのですが、いざ自分が悩みを相談するとスルーされたり軽くあしらわれやすいです) 父が注意すると１００倍になってブチギレられるので、あまり強く言えない状態です。次に義両親が、突然土地を買ってきて、最初は二人だけの家を建てると言っていたのに、蓋を開けたら分離型でいいから二世帯にしよう！という話しを進めようとしてきました。夫が拒否したら、面倒見ないつもりか！ならば勘当だ！と。私は近居ならと思い、夫に言ってもらいましたが、そんなのはダメだ！せっかく土地があるのに！との事。夫としては、私に折れてほしいようです。この二年間くらいで、なぜこんなにも悪い事しか起きないのか、何か私が悪い事でもしたのか、本当に参っています。考えるのも疲れてしまいました。何かアドバイスを頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

親友と縁を切るべきか

お世話になっております。2回目の相談です。文がめちゃくちゃですが、お許しください。友人と縁を切るべきか分かりません。その友人とは、大学まですべて同じ学校に通い、周りの友人の誰よりも彼女を知っていると思います。ですが、私は、その友人から小中時代にいじめられました。いじめというのは私が、そう判断したからです。仲間外れにされたり、陰口を言われたり、孤独にされたり当時の私は良く耐えたと抱きしめたいくらいです。今も仲良くしているつもりです。ショッピングやドライブ、旅行などの思い出があります。高校時代に一度関わらないと決めたのですが、まさかの大学が同じと発覚し、いつの間にか仲良くなりました。でも、一緒にいるときは素を出せないしいつも相手の機嫌を伺っています。尊敬ではなく、昔のビビっている自分が今も自分に残っているからだと思います。だから、大学生になって約束を破られても、ドタキャンされても彼女のいいように振り回されても、ずっと許してきました。でも心の中では、ストレスでいつまで彼女のコマでいるつもりなのかと自分に怒りが湧いてきます。大学生活もあと半年、半年後に連絡先もすべて絶って忘れたほうがいいのかそれとも連絡を取り続けている今絶つべきなのか分かりません。憎まれっ子世に憚るという言葉を昔から彼女に当てはめてきました。彼女は容姿が良くて賢く、自立しています。彼氏もいます。過去を知らない高校や大学の人たちは、みんな「かわいい、美人」などと言っています。私も賛成します。羨ましいくらいです。だから、彼女の隣にいると容姿も頭も見苦しい真逆な私は、一緒にいるといつも心の底からみじめな気分になります。彼女を妬んでいるのだと、思いたくないので自分は自分、他人は他人で私にとって、楽だけど人に決してうらやましがられるわけでもない地味な生活を送っていても、 SNSに投稿する彼女の写真を見ると、いつも自分がみじめになります。自分の中に彼女の存在があると、自分が傷ついてしまうだから、いつも離れたいと思ってしまいます。今まで、私以外には絶対言えなかった悩みや相談とかは付き合って長い彼氏がいるからもう私に話さなくても大丈夫だと思います。離れ時はいつなのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

弱い人間が前を向くための言葉を頂きたい。

いつもこのサイトでのお坊様のご回答を興味深く拝読しています。少し心にたまった澱を吐き出したく筆を執りました。　　　　今、家族を離れて海外にしばらく住んでおり、一年間ほど努力した結果海外で特殊な資格の仕事のオファーを得ることができました。ただ、まだ自分はその資格を取得していないです。海外の会社からは一年間以内に資格を取れなければクビだが、その資格を得られるなら数年間働くことが可能、と言われました。　　　　海外の仕事はかなりハードワークですが、日本よりも収入が格段に大きいです。妻はまだ小さい子供を連れて日本で家庭に仕事に頑張ってくれています。互いの両親もチャレンジしたら、と言ってくれています。後押ししてくれる周囲に感謝しかないのですが、いざ元々いた会社に辞めようとしたら、体が急に硬直して動かなくなってしまいました。　　　　自分自身はいつもポジティブで果敢にリスクを取れる人間だと思っていたのですが、家族がいるのにコロナ禍で仕事を失う恐怖、コロナ禍で数ヶ月人に全く会わない生活をしていた孤独、海外を拠点にするとまたいつ日本の家族に会えるかわからないという不安から、いつの間にか心がすり減ってしまい、チャレンジする力を失ってしまいました。　　　　頭では人生でなかなかないチャンスとわかっているし、「チャンスの神様に後ろ髪はない」「やらない後悔よりやる後悔」といつも胸に刻んでいるのですが、どうしても心がついて行きません。そんなときは心の声に従うしかないと本当に感じ、二週間近く悩んだものの、結局オファーは受けず日本に戻ることにしました。近く日本に戻り愛する家族に会えるということに、心は本当に安堵しています。一方で心の弱い自分は負け犬だとも感じます。　　　　こんな心の弱い自分でもまた前を向けるお言葉あれば、ご教示いただけると有難いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

妻からの一言に崩れ去りました

[私(男)] 　・20代後半　・会社員　・現在仕事はほぼテレワーク [妻] 　・25歳専業主婦　・出産を機にいったん退職　・今年の1月に出産【私の性格】私は「家族には優しいけど、家族外には冷たい」という部分があります。家族というのは自分の妻と子の家族と、私の父母家族を指していて、感覚的に義実家家族は入っていません。「冷たい」というのは、感情的な部分を考慮した接し方がなかなかできない部分を示しています。合理主義的な考えをしてしまうというのが正確な表現な気がします。そして普段から冷たい態度を無自覚に取ってしまう時が多いです。【相談事項】私のこうした考え方を以前から妻は指摘しており、直そうと3年近く考えて直そうと努めていました。しかしこの前、妻から「いつかその冷たい態度が私たち(妻、子)にも向けられそう」と言われ、自分の中で頑張っていた部分がすべて崩れ去ってしまいました。・私の3年近くの努力は無駄だったのだろうか・私はそこまで妻からの信用を得ていないのか・これから何を糧に頑張ればいいのか・頑張ったところで妻からの見方が変わらないなら意味ないんじゃないかなど、様々な想いが渦巻いて一人で涙を流してしまいました。今後、私はどうすればいいのでしょうか。自分の良くない部分を直すべく頑張るしかないのでしょうが、そのためにどういう考え方をすればいいのかわからずにいます。

有り難し 18

回答 1

2022/06/06

もう別れた方が良いでしょうか？

彼と付き合って1年ちょっと、シングルマザーで4歳の息子が居ます何度かここで相談させて貰ったことがありその度に自分の考え方を変えなければと奮起してなんとかやって来ました彼は息子には優しくしてくれていると思いますでも、正直もうお互いが相手のダメなところが気になるというか無意識に相手を攻撃してしまうようなそんな関係になってしまいましたどっちが悪いというより、周りにも言われるのですがお互い相性が悪いのだと思います彼が求めている彼女、私が求めている彼氏が全く違うのですそれでも1年ちょっとなんとかやってこれたのですが、今はお互いの粗が目立ち何か言うとよく言うわと言われ、何か言われれば言葉を飲み込み、喧嘩しないように気を使うことに疲れました彼もきっとそう思っていると思いますでも、お互い離れられず大きな衝突をさけ言いたいことを言えず不満が小出しにされるのだと思いますでも、もう今更腹を割って話し合ってもやっぱり理解し合うことは無理だと思います今日初めて、別に彼と喧嘩してた訳ではなくなんでこうしてくれないの？と言った私を見て、息子がお兄ちゃん、ママに優しくしてあげてと言いました彼は優しくしすぎなぐらい優しくしてるわと息子に答えてましたが、その言葉を言わせてしまった自分を今、すごく責めています常に喧嘩してるわけではないですし、彼が求めている彼女像を演じれば円満にいくことも分かっていますでも、疲れてしまうのです、心に余裕がなくなります今すぐ彼と離れたいと思ってるわけではないけど、彼には結婚願望もずっとシングルマザーといる甲斐性もなくいつかは離れないといけない息子を振り回してしまっている自分の罪悪感がストレスですその状況を作り出しのは私、一番かわいそうなのは息子というのは十分に理解していますでも、どうにも彼を切る勇気が出ません 1番大事なのは息子なのは変わらないはずなのに、どうしても別れられないです息子のことを彼は嫌いじゃないし彼なりに可愛がってる、息子はそれもわかっていると思いますでも、もう別れるべきですよね？

有り難し 21

回答 1

私の心を暗くさせる　もう一人の私の心について

初めて質問します。よろしくお願いします。私の中に２面性の私の心があります。１つはやることをちゃんとやっているんだから、今日一日素晴らしいんだからいいじゃないかと励ます心もう１つはお前本当にそれでいいのか？全然結果が出ていないじゃないか？本当にそれでいいのか？とけなす心私は、私の心を暗くさせる後者の心を手放したいのですが、この心は私の中の得体の知れないところから吹き出てくるんです。でもどう考えても、両親に恵まれ、妻子に恵まれ、年上に恵まれ、友人に恵まれ、そして健康で日々学べる自分の心身に恵まれいると感じる私。振り返ると、私が学びやすいときに、一つ一つ課題を出してくれて、そしてその中で学んでいく　それも何かよくわからないのですが、そういう私には分からない力がによって学ばせてもらっている有り難く恵まれた人生だなと。至らないことがたくさんある人生ですが、本当に後悔のない有り難い人生だと思います。だからこそ、この「私の心を暗くさせる心」な何なのか？何故そんな心を持っているのか？　もしかすると過去あった両親の喧嘩（今は仲がいいですが）や同級生や大人からのいじめの後遺症なのかと思うこともあります。私としては、私もいじめた相手も、両親もすべてが未熟で力不足な人間同士が、それらの経験を通じて学ばせてもらったんだなと後になって少し分かる気がしました。何か変な話になってしまいましたが、私はこの私を暗くさせる心の正体を知るヒントが欲しいです。もしよろしければお知恵をいただけないでしょうかよろしくお願いします

有り難し 23

回答 2

新婚ですがもう限界です

3ヶ月前に国際結婚をして、主人の母国へ移住してきました。主人と恋人の頃は、本当に仲がよく喧嘩することがあってもその都度話し合い解決してきました。よく話を聞いてくれ、力になってくれる頼もしい人でした。本当によく2人でたくさん話し笑い合って時間を過ごしました。ですが結婚した途端、もう簡単には別れられないと思っているからなのでしょうか、私の話を全然聞いてくれなくなりました。主人がかなりの心配性に加え焼きもちやきなので、普段主人が仕事中は自宅か主人のお母様の家におり外出はお母様同伴以外はできません。自由に行動ができない中でも今は慣れない国、英語の通じない国で家族も友達もいない環境に慣れようと自分なりに頑張っています。が、主人は家族とは母国語、通訳してくれる時もありますが昔のことやテレビのことはわからないことも多く、主人と2人の時も基本的に携帯ゲーム片手にドラマなど見ていて、話しかけても返事はあまりありません。何度か声をかけてみるとイライラして怒られることも多いです。なので声をかけることをやめました。怒らせて何日も無視されたこともあり、すごく辛かったので怒らせないように気を付けています。こんなことが続き、孤独が深くなってきてだんだん鬱になってきた私をみて主人は「なぜそんないつも暗いんだ、悪い方向にしか捉えられないのが悪い」と責められます。辛いと言ってみましたが、「自分を忙しくして何かしろ」と言われるだけで話してくれません。先日あまりに辛かったので私の気持ちを伝えましたが、話している途中で寝ていてショックで泣いていたら、また怒られました。語学学校も通わせてくれる言っていましたが、その後進展もなく聞いても後でねで終わりです。まだこちらの国の保険などの申請も行っておらず不安です。聞いてもわかってるよとイライラさせてしまうだけです。英語が通じない国だから主人の助けが必要だったり車がないと移動が不便なところなのでどうしても主人に負担がいきます。申し訳ないですが、協力して欲しいです。鬱になる私が弱いのでしょうか？私が甘えすぎなのでしょうか？主人の設けた制限の中でも自分なりに一生懸命やっています。後々言葉ができるようになれば働きたいし、自立したいです。新婚でこの状態でやっていく自信がありません。自分が大嫌いになりそうです。私は悪い妻でしょうか？

有り難し 32

回答 3

これからどんな人生を歩めばいいか…

もうどうしたらいいかわからないです。結婚6年になりますが、レス歴約4年です。子供はとても欲しいと思っています。結婚2年目から正社員の仕事を辞め、昼間のパートになりました。時間的、身体的余裕もだいぶできました。なのでこれからは子作りに専念し、ゆっくりとその時がくるのを待つだけと思っていました。が、忙しい正社員のときは仕事で疲れてクタクタな毎日なのに結構な頻度で仲良くしてました。なのに、パートになって旦那とは違う職場で働き始めたくらいから、パタリと関係がなくなってしまいました。涙ながら旦那に子供が欲しいと話した事も何回もありました。その時理解はしてくれますが、行動が伴わないので、もう気が狂いそうな毎日でした。そしてそんな気が狂った私は、将来について真剣に考えてないような気がして仕方ない旦那に、義両親と一緒に住んで、新築を建てよう！と言ってしまいました。 (本心は、旦那と将来出来るであろう子供と私だけで住みたい。義両親とは近からず遠からずの距離で別々で住みたい) 同居を始めて1年が経ちました。何も進展はありません。レスのブランクが4年もあるとなかなか難しいんですかね。なんかもう、健康体の自分でまさに今出産適齢期なのに不妊治療どころか子作りもできない自分が嫌になりました。気分転換に旅行へ行ったりしても旦那には効果ありませんでした。離婚したほうが良いのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2024/05/28

すぐ怒鳴る夫に疲れた

17才歳の離れた夫と二人暮らしです。おたがい再婚で、同棲して５年、結婚してもうすぐ１年です。３月に夫は仕事が定年退職になり、しばらくはハローワークにいって再就職を探していましたが、その後長年の疲れか原因不明の神経痛に悩まされ病院通い。本人は働く気力をなくしてしまい、歩くのも痛みがあり家に引きこもりゲームばかりの毎日です。家事は一切手伝わず、最近では些細なことで怒鳴り散らし、酒に酔い暴れたり暴言を吐くこともありました。時々仕事に応募しても不採用で、働けないいらだちや痛みのストレスもあるからと、理解を示しているつもりですがただテレビを見ていて自分の伝えたいことを私が理解しなかったという理由で怒鳴られたりすると、私も腹がたちケンカが耐えません。離婚したほうがよいのかまで考えましたが、何ひとつできない夫を見捨てることにも抵抗があり、夫も時間がたつと謝りおとなしくなるため、今では必要以上に関わらないようにはしていますが、夫はあまえたがりで常に私と一緒にいたがります。お坊様方にお伺いしたいのは、このような感情のコントロールがきかない夫とうまくやっていくための、お知恵を拝借できないかということです。おそらく世の中にはこういうタイプの人も多々いると思うので、私も上手に流すスキルを身につけたく思います。お忙しい中恐縮ですが、何卒よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 2

大きすぎる罪

私はあまりにも大きすぎる罪を犯しました。まず一つ目は、周りに対して傲慢になり、思いやりを持てなかったことです。次に、私はある夜、霊に憑かれました。霊、と判断できたのは匂いと寒気からです。また、当時私は10日程眠っておらず、深夜とても疲れた状態でタクシーを拾いました。そこで恐らく霊を連れてきてしまいました。最後に、私はその状態で外を歩き続けました。おそらくおびただしい霊魂をつけてしまったのか、その日から、私の周りに病気になる人、事故に遭う人、亡くなる人が増えていきました。実際、夢で、「あなたは人殺しだ」と言われました。私は神仏を信じており、目に見えない世界や、天と地獄の存在も信じています。ですから私のこの状態について、してしまったことについて、天は激しく憤っておられると常日頃から感じております。私がしたことは、家族からもあらゆる周りの人からも見ることができませんから、彼らは私がとんでもない罪を犯していることを知りません。私は、本気で死を考えております。天に私のしたことを悔い、申し訳ないと懺悔し、悔い改めて生きようとしていました。しかし、私のしたことは周りの人から罪に定められることではなく、自分と天しか知らないことです。しかし、霊は存在し、私のしたことは、実際に周りの人や世界に悪影響を与えました。傲慢な言い方にも感じるかもしれませんが、間接的に私は悪を世に運んでしまいました。このような、霊について、おそらく私の邪の波動と合ってしまった結果だと思います。私は当時それに対する罪悪感がありませんでした。しかし今ははっきりと、自分が周りの人に対してしてしまったことを認識しております。悔い改め、我に立ち返ると何て馬鹿なことをした、と思います。しかし私が霊に取り憑かれその影響が周りに出ている事は、事実です。見破れる人は見破ることができます。この間親切にしていただいてるお坊さんから、何か悪いことでもしましたか？と聞かれました。私は否定してしまいました。正直に話せば良かったと思っています。中世でいったら火刑になるくらいの罪だと思います。究極、本当に他者を愛してたら影響は自分に留めようとし、自死を選ぶべきだったと思います。この罪を知っておられるのは、天と己のみです。何という罪に定められるでしょうか。

有り難し 11

回答 1