問答一覧

検索結果: 2388件

生きてる事が辛いです

私なんか、生まれて来なければよかった。辛い。こんな年になったのに、仕事も続かず結婚も出来ず借金は増えるばかりで、バカみたいな人生です。仕事をすぐ辞めてしまうのが、多分原因なのだとは思います。いい会社に入っても、すぐに逃げ出したくなるのです。責任感はなくはないのに、責任を取らされたらと思うと怖くなるのです。後輩に売り上げを越されたのに耐え切れず辞めたこともありました。我慢ができないのです。今、我慢の練習を派遣先でしています。辛いです。しんどいです。生きてる価値がありません。生きてても意味がないです。でも死ねない。死にたいのに死ねません。死にたいです。こんな質問で申し訳ありませんが、もしよろしければお願い致します。

有り難し 141

回答 5

2021/11/15

不安から質問攻めにしてしまう

こんにちは。度々問答を拝見しており、参考にさせて頂いたり、元気を頂いております。現在、好きな人がいます。(特定を避けるため、詳細は、非公開の欄に書かせて頂いております。) 彼と話すとき、どうも上手く話せなくなってしまいます。一言一句に突っかかってしまったり、質問攻めにしてしまい、面倒くさい、考えない奴は成長しない、少しは自分で考えなよ、ウジウジしてる奴は嫌、と言われてしまいました。たとえば、私がおかしいとか、ズレてると言ったり、以前してしまった失敗の話を何度もしてきたりします。そうやってからかって私が落ち込んだり、ムキになってしまったりするのをさらにからかい、ダメ出しをされます。そういうとき、いちいち気になってしまって、どういう意味ですか？なんでそんなことを言うんですか？怒ってますか？嫌いになってませんか？と聞きたくなってしまいます。黙り込んでしまったり、泣いてしまうこともあります。確かにこれではコミュニケーションが成立していないし、何より彼も私と話してて楽しくないと思います。元々口が悪い人で、褒めたり良いことを言うことは滅多にありません。特に口調がキツくなってきたのはここ半年程で、私が、好きな気持ちが大きくなって、伝える程に、キツくなっていくように感じます。他の人なら、多少のイジリは受け流せるし、私も軽く言えるし、そんな感じで仲良くしてる人もたくさんいます。でも、その彼とだと、上手くできないんです。彼の口の悪さは治らないでしょうし、普通なら言いにくいこともはっきり言ってくれるからこそ、信用しているし、好きなんです。好きだからこそ、嫌われたくない、捨てられたくない、という気持ちに引っ張られてしまって、相手のことをちゃんと見てない、自分のことばっかり、と後悔します。私がしていることは、彼の言う通り、すごく幼いと思います。これまで彼との会話で、何度も繰り返しています。　ダメ出しはダメ出しとして素直に受け止める、冗談は冗談として笑って受け流して気にしない、というふうにすべきと思いますが、次同じように言われたときに、そうできる自信がありません。彼からキツいことを言われる度に、自分が全否定されているように感じて、揺らいでしまい、怖いんです。どうしたら、もっとフラットに楽しく会話できるようになるでしょうか。

有り難し 4

回答 1

母親の顔色を伺う日々です

こんばんは。悩みに悩んで打ち明ける場が無いので聞いていただきたいです。タイトルにある通り、母親の顔色を伺い日々を過ごしています。母親の呪縛から抜け出したいです。私には、2歳上の兄がいます。兄は頭が良く母のお気に入りで昔から怒られることは少なかったです。ですが、私は何をしても怒鳴られ手を挙げられ無視され、それは高校になっても続きました。そして、家事や親の手伝いをしないとゆう理由で殴られました。今思えば、抱きしめてもらったことも遊んだ記憶もあまりありません。小学生の時、兄から性的虐待をずっとされ恐怖に怯えていましたが母に言ったら殺されると思い我慢し耐えていました。でも愛してくれてる振り向いてもらいたいとゆう気持ちが勝り、母の言いなり母の期待に応えれるように母が見つけて来た人と結婚し子ども2人に恵まれました。主人は転勤族でついて行こうとすると孫に会えなくなる。と、いわれ主人には単身赴任にしてもらいました。その間は、実家に住んでいましたが母は家事を全くしないで趣味に没頭。なので仕事と両立しながら家事を頑張っていました。母の機嫌がよくなるのなら。母が喜んでくれるならと。しかし、主人が転勤してきて実家の近くに越してきたので、アパートに暮らし始めました。同時に2人目を妊娠したので仕事をやめました。楽になるかと思いきや、働いてないんだから家を綺麗にしとけ。と、言われ何か他に予定があっても母が怒るのでキャンセルし実家の掃除に行きます。先日も掃除に来なさい。と言われたので断るとお前に断る権限ないだろ！何様だ！と、怒鳴られました。自分も子どもたちに同じような母親になりそうで怖いです。特技かわかりませんが友人や主人に何を言われても我慢できます。ヘラヘラして笑って切り抜けられます。悩みなさそうだねとよく言われますがいつか爆破しそうです。たまにリストカットをして自分を痛めつけないと治りません。そんなことをして逃げるなんて私は弱い人間ですよね。私の人生を歩むことは難しいでしょうか？悩む毎日で疲れてしまい。死んでしまいたいと思っています長々と申し訳ありませんでした。

有り難し 10

回答 1

最も良い復讐ってありますか

最近、警察に捕まりかけてからここの坊さんいいろいろ相談してるものです。今までは自分のやったことや内面を激しく責めたててました。それから母親の憎しみへ変わり、最近風化もしてきました。そこで終わりだと思ったんです。けどそうじゃなかったんです。銭湯に入ってるときです。（なーんだ、うちの家庭は問題なかったなかった）そう結論を出したときにズドンと来るものがありました。自分の心の中に激しく母親を憎んでる自分がいて、そいつは壁の隙間からこちらを見ていました。まだ続きがあったんです僕は幼少のころから激しく母親を殺したいと思っていたことを思い出しました。最初はそんなばかなと思ったんですが。ここの坊さんとの相談でちょっと言葉にしづらい感覚を覚えましたので、それを頼ってみると過去のいろいろな記憶が思いだせました。父親との記憶はほぼありません。せいぜい膝の上に乗ってるのと癇癪を起して蹴り飛ばされたことがあるくらい。もちろんそれはトラウマですし怒りも感じます。母親との記憶は多いです。まず母は非常にめんどくさがりでした。掃除も洗濯も料理もいつもやりたくなさそうでしたし、実際祖母にやらせて自分は遊びにいったりTVばっかり見ていました。僕との接触は何かそれっぽい理由があったんだと思いますが常に怒鳴り散らしていましたし、手や足が出ることもしばしばありました。一番きつかったのは追い出すことを迫って来た時です。僕は母親がいなければいきれないと信じてましたし、それはまるで「殺すぞ」と言われてるような気がして非常に怖かったです。離婚して引き取られた後は前より家事をするようになりました。ごはんが出るようになりましたが、ちょっとでもケチをつけるとじゃあ自分で作って、もう食べるなと言われたので黙って食べてました。たまに味を聞いてくるときも正直に答えると取り上げられてしまったのでうそをつくのがつらかったです。他にもたくさん許せない、怒りを感じるエピソードはありますがそれは徐々に消化していくしかないようです。何が最も良い復讐になりますか？

有り難し 8

回答 1

2022/02/08

生きたいと思えるようになりたい

初めての質問です。私は「人が怖い」「死んでしまいたい」と思ってしまうことが多々あります。まだ学生のくせに、いじめられたことがないくせに、虐待などうけたことがないくせに、本当に独りではないくせに…… などと周りの本当につらそうな人の話を聞く度に「私は恵まれているのに死にたいなんて言っている弱虫だ」と思ってしまいます。ただ、ずっと無気力で死にたいと思っている訳ではなく、たまに「自分を良くしよう」「改善しよう」という向上心が芽生えることもあります。なので、「せっかく今生きているんだから、これからも生きていくなら楽しく生きていきたい！」と思えた今の自分に任せてこの文章を書いています。そこで相談です。・人を好きになれるような人と接する時の心構え・気分が沈んだ時の心のあり方・生きていたいと思い続けられるような考え方を教えて頂きたいです。このサイトを見つけられただけでも少し気が楽になりました。ありがとうございます。

有り難し 19

回答 2

2023/10/28

ほんとうに悪い人っているのでしょうか。

こんにちは。少しメンタルが弱めなので、お手柔らかにお願いします。。近頃、たくさんの悲惨なニュースがありますよね、戦争とか、人を殺したり、誰かが叩かれたり、自殺したり。。そしてそこには大抵、被害者と加害者がいて、善人と悪人がいて…第三者も含めて加害者を責める構造が出来上がります。でも、少し考えると、善人と悪人との違いは唯々、生まれた場所や環境や境遇や、タイミング…だけだと思うのです。それは誹謗中傷をしている人間さえも事情があることを意味します。つまり…みんな辛い思いをしたくてしてるわけないし、人の性格だって容姿だって思想だって遺伝子と環境が由来する。要するに不可抗力であることが多い…気がします。だからどれだけ最低な行動をとっても、人間にほんとうの意味での悪者はいないのでは…と考えたいのですが(誰かを許せないような社会の風潮が怖くて…)、お坊さんの貴慮をお伺いしたくなりました。ぼくの考えはやっぱり誤ってますか？回答お待ちしております。

有り難し 21

回答 2

寒い季節がきますね

私は2年前の2月に妹を亡くしました。気づけば2年が過ぎ、また寒い季節がきます。妹が亡くなった寒い季節がきます。イヤな季節です。あの日のことを思い出す季節。夜中2時頃、母父から着信があり電話に出ると｢みゆきちゃんが事故して、きとくで！○○病院｣そして寝ている旦那の体を揺さぶって寝ぼけている旦那に｢みゆきちゃんが事故して、きとくだって...｣と言ったあとに私は大泣き。とりあえず子供を起こし病院に向かいました。病院に着いてからはいろんなことがあって、泣く暇もないほどいろんなことがあって親戚が来て妹の友達がきて泣いている...私はこれは夢？ドラマ？ちゃんと理解できてなくて生後4ヶ月の娘をあやしながら泣いている皆をボーと見ている... また寒い季節がくるのが怖いです。思い出したくない。この気持ちをなぜか誰にも言えなくて、ここに書かせていただきました。

有り難し 11

回答 2

死にたい

人生がつらいです。付き合っている彼とももう終わりが見えはじめ、生きる希望がなくなりました。実家ですが働かなければお金がないので仕方なく働いていますが、人生の目標がなくなり、ただ毎日をなんとなく惰性で生きています。彼と距離が離れてしまいだんだん向こうが冷めてきたのも分かってますが私には彼以外の相手はいらないですし、彼が他の誰かを好きになってしまうのも、私にはもう愛情がないのもどちらも耐え難い事実です。でも今はそれが現実です。死ぬのは正直怖いです。ですが今の人生も同じくらい嫌です。死ぬのではなく消えたいと考えては寝る毎日です。もちろん普段の生活にも楽しいことや嬉しいことはあることはあります。ただそれは天気で言うと曇りという感じです。心に黒いベールがかかっているような感じです。街中で若いカップルや夫婦を見ると自然に涙が出てきます。どうしたら彼を取り戻せるのでしょうか。あと、死ぬとどうなるのでしょうか？

有り難し 60

回答 2

夫婦不仲が原因で、うつ病。離婚以外の解決策を教えてください。

夫との価値観の不一致から、毎日の生活が苦しくて、うつ病を発症しました。経済的なことが主な原因です。夫は楽天的、私はどちらかというと心配性。最近では会話もなく仮面夫婦です。お互い、この生活がストレスで、夫は自己免疫系の難病を発症。私は、まだ確定ではありませんが、ガン疑いありです。まだ、中学生の息子がおりますが、国際結婚ということもあり、離婚すれば、国際引越しが伴い、教育もままならない、また、両親ともに健康に問題ありで、、不仲ではありますが、片親が育てるため離婚するという選択肢がありません。息子にはこんな状況になってしまい、本当に申し訳なく。一番の犠牲者は息子です。離婚や別居が選択肢にない場合の、夫婦関係を再構築するための、考え方や過ごし方、教えてください。私自身、うつに加え、ガン疑い。怖くてずっと涙がとまりません。

有り難し 18

回答 2

2021/08/29

立て続けに不幸が続いてます

4年前に父が脳梗塞で突然亡くなりました。父が他界してから数ヶ月後、母の癌が見つかりました。幸い転移はなく、抗がん剤、放射線の治療で一度は完治したと思われたのですが、その後何度か再発を繰り返し、今も抗がん剤治療を続けてます。病気になる前はとても元気だったのですが、だんだんと体力も落ちてきています。できる治療は抗がん剤しかなく、抗がん剤で完治はできないので、癌を小さくし、再発すればまた抗がん剤の繰り返ししかできません。私には兄が2人おり、上の兄は独身で母と暮らしております。下の兄は結婚しており、息子がいます。母が何度目かの入院中の一昨年、今度は下の兄に癌が見つかりました。見つかった時点で進行しており、昨年の5月、余命3ヶ月と宣告されましたが、そこから仕事できるまで回復したのですが、先日亡くなりました。立て続けに悪いことがおこっているので、とても怖いです。この先も誰かに何か悪いことが起こるのじゃないかと不安で仕方ありません。悪いことが続くのには何か理由があるのでしょうか。また亡くなった父や兄がどこにいってしまったのか、毎日のように考えてしまいます。死んだら意識はどうなるんでしょうか。家事をしている間や、家族と話してる時は気がまぎれるのですが、母親も今後どうなっていくか心配で、 1人になると心の整理がつかず、毎日胸が苦しくてしんどいです。

有り難し 9

回答 1

叱ってほしいです

初めまして。ほのかと申します。この場をお借りして、相談をさせて頂きます。容姿が原因のいじめを受けた思春期以降、ずっと私は容姿への執着を抱えて生きてきました。しかし、最近になってそれが一気に加速し、取り返しのつかない所まで来てしまったような気がして怖くなっています。周りにブスと思われてはいないか、隣に立っている女の子に内心見下ろされているんじゃないかと不安になる程、大きくなるストレス。それが溜まると家族に八つ当たりしたり、すれ違う人にイラッとして貶すような言葉を心の中で呟いたり…。さらに厳しい食事制限による「食べちゃいけない」という気持ちの反動から、大量のお菓子を買い、噛んでは吐きを繰り返してしまいます。最近では下剤に頼ってしまったりと、食生活はボロボロです。何やってんだろう、と自己嫌悪に襲われます。食べ物を粗末にしたり、何も悪くない人を貶したり……。情けないです。昔大人に教わった、「食べ物を粗末にしたら、仏様の罰が当たる」「自分がされて嫌なことは相手にしちゃいけない」という言葉がフッと頭をよぎります。いけないことをしてしまった自分は、仏様に見放されてしまうのかもしれない……と不安になるんです。食べたい、痩せたいという欲望。仏様に見放されたくないという浅ましさ。苦しいです。どうかこんな愚かな私を叱ってほしいです。また、もしお言葉をくださるのなら、これから私はどう生きればよいのかを助言頂きたいです。

有り難し 19

回答 2

大切な愛犬の死

2年前3頭飼っていた犬の1頭(次男坊)を突然亡くなり、昨年も1頭(長男)を病気で亡くなりました。長男の子は看取る事が出来たのですが、次男坊は看取る事が出来ず、朝も普通に食事を摂っていたので病院で亡くなっている姿を見た時も今も受け入れらていません。亡くなる数日前から変な咳をしていた事に気付いていながら、病院にすぐに連れて行けなかった事、亡くなる前日に病院に行ったにも関わらず、検査を先延ばししてしまった事が悔やまれてなりません。亡くなるまで苦しかったに違いありません。私は専業主婦で貯金もありません。夫には犬の病院代をお願いすると嫌味を言われるか一万円だけ渡されるかのどちらかで、咳に気づいた時も言えませんでした。やっとの思いで言った時も一万円渡されただけで、亡くなる前の日に検査もしてあげられませんでした。私の連れ子なので、お金を出すのを嫌がられても仕方がないのかもしれません。私が貯金もないのもいけなかったのだと思っています。でも未だに自分への怒りと夫への怒りと次男坊への「ごめんね」しかなく、もしかしたら助けてあげられたのではないかという気持ちが2年経っても消えません。私が殺してしまったのと同じなのですが、次男坊はちゃんと虹の橋の袂に迷う事なく行けたのでしょうか？どうして助けてくれなかったの？と思っているでしょうか？看取ってくれたのは病院の先生だけだったので、怖かったり寂しかったりしなかったでしょうか。私があの世に行く時、また再会出来ますか？

有り難し 103

回答 2

でき婚する子が羨ましい

適齢期だからか、周囲が結婚＆妊娠ラッシュです。先月もでき婚した同僚が辞めることになりました。正直、人手が減って忙しくなるのであまり良い気分はしないのですが、周囲の祝福ムードに仕方なく表面上はお祝いしています。その同僚と私を比べて、周りが「あなたは結婚する気ないの？」「行き遅れるぞ(笑)」と茶化されるのがとても不愉快です。たまたまでしょうが、私の周囲の女性は結婚や出産を機に全員仕事を辞めています。元々仕事に意欲がある人は少なくて「早く辞めたいから結婚した」と公言している子もいます（もちろんそれだけで結婚したわけではないでしょうが）よく「仕事から逃げて結婚しても上手くいかない」と言いますが、少なくとも私の見る限りでは皆上手くいっており、羨ましいです。仕事をしていた時はずっとイライラしていて愚痴が多かったのに、今は穏やかな生活を送っている様子を見ると「いいなぁ」と思ってしまいます。だんだん両親も口煩くなっています。昔はでき婚を散々批判していたのに、「××ちゃん（でき婚した友達）は結婚して子どもも産んで偉い！」「いつまでも家にいるアンタは親不孝だ！」と言ってきます。これまで一度も非行に走らず、親に迷惑をかけないように努めてきたのに、結婚していないだけで「親不孝者」呼ばわり…泣きたくなります。私だって早く家庭に入りたいです。ずっと婚活しています。転職すれば？と思われるかもしれませんが、今の仕事が嫌とかではなくて、家庭に入ることに憧れているんです（パートもしたくないというわけではなく、家庭を中心とした生活を送りたい）最近は相手もいないのに「でき婚する方法」ばかり考えています。手っ取り早く結婚するために。馬鹿なのも、そんなものが上手くいかないのは重々承知です。ですが度重なる結婚＆妊娠報告。独身であるだけで人間性すら疑われ、笑いのネタにされ、両親からは責められ、そして仕事の責任と業務量ばかりが増える…。既婚者からのマウンティングも日常茶飯事です。もう疲れました。友達ばかりが結婚して家庭に入ってしまうこの現実に。どれだけ頑張っても報われない現状に。先の事ばかり考えては、言いようのない不安に襲われます。怖くて何もかも捨てて逃げだしたくなります。

有り難し 8

回答 1

真実を伝えることが正しいのか

　2年前、母が事業に失敗した時にある男性が助けてくれました。母が父と仲が悪かったという理由もあり私たち家族を放って置いてその男性の家に入り浸るようになりました。そして、私もその男性と仲良くなりある日成人男性の怖さを知らずに誘われて関係を数回程持ってしまいました。(未成年でした。) 関係を持つのも初めてでしたしそれがどういう意味を持つのか良くわかっていませんでした。その後私と結婚すると言い出し私もその気になってしまい、その問題があって母や周囲の人が気付いているのか仲が悪くなりました。　(今は母と仲が良いです。) 同時期に母が父と別居することになり、私と母はその男性の家に住むことになりました。すると今度は、『母と結婚したいからもうやめてくれ。』と言われてその時に初めて弄ばれたことを理解し耐えられなくなったので信頼していたメル友に今までの全てを打ち明けてしまいました。その後、そのメル友がわざわざ会いに来てくれて結果的にその男性と付き合うことになり、お付き合いを重ねるうちに同棲することになったので、私は引っ越しました。一緒に暮らしていたある日、お付き合いしている男性から『もう限界だから別れて欲しい、自立するまでは助ける。』と言われて私は理由がわからなかったので問いただすと『義父と関係を持った人と結婚するなんて普通に考えたら無理だよ。しかも結婚したら、一緒その彼と付き合っていくんだよ。ずっと我慢してた、もう耐えられないよ。もっと早く会いに行けば良かった。助けられなくてごめんね、それがなかったら本当に結婚したかったんだけどね。』と言われました。私は知らなかったのですが、お付き合いしてた彼がその男性に内緒で会いに行ったそうです。そして何故私を傷付けたのか聞くと『そんなことやる前からわかってたやろ』というような事を言っていたそうです。たしかに私も悩み霧がかかったような感じで苦しみ生きていています。私は自分の人生のことを考えると、何故私だけ不幸にならなきゃいけないのかと。悩みに悩んだ末、家族に言おうと思いましたが今その男性の会社に弟が入社したのと母がその男性の家に住んでいるので私が楽になる為だけに言うべきか私だけ苦しめば良いのか悩んでいます。これらについてどう思われますか？そして私はこれからどうやって正しい生き方ができますか？

有り難し 3

回答 1

2023/02/21

私に価値はありますか

以前、「自分の過去が苦しいです」で相談させてもらった者です。続けての投稿失礼します。拙い文ですが宜しくお願いします。彼に私の過去の全てを打ち明けました。彼と付き合う前、男友達に性的な写真を送ってしまった過去があること。ずっと言おうと思ったが嫌われるのが怖くて言えなかったこと。一般論で言えば、言わない方が良かったのかもしれません。墓まで罪悪感を持っていくことが償いになるのかもしれません。自分の罪悪感を解消するために言った愚かなことだったのではないかと毎日後悔に押しつぶされそうです。全てを分かった上で、打ち明けました。私はこれから彼にふられるのかもしれません。ですが、彼に対して言わないで突き通すことなんてできませんでした。彼は、とても素敵な人です。何かを隠して付き合えるような向き合い方をしてはいけない、と思えるような人です。打ち明けた直後、とても動揺していましたが、私からすぐに離れることはしないと言ってくれました。言ってもらって良かった、と言ってくれました。主従関係になったわけではありませんが、私の今後の姿勢を見て判断するのだと思います。ですがやはり割り切れない部分はあり、彼は「俺の特別じゃなくなった」「もうずっと、俺だけの特別になることなんてない」と言います。「全てが嘘なんじゃないか」「もっと隠していることがあるんじゃないか」とも言います。最低なことをした以上、私は彼に何と言葉をかけたらいいかわかりません。彼の言う通り、私の「特別」は価値が薄れてしまったのだと思います。彼にとって「特別」な存在でないと、私は絶対に彼の隣にはいれません。彼はそれくらい魅力的な人です。駄文を長々と述べてしまいましたが、相談したいことを整理します。私は今後彼とどう向き合っていけばよいでしょうか。私の「特別」はまだ残っているでしょうか。

有り難し 37

回答 1

不倫がつらいのにやめられません

約6年間、職場の先輩と不倫関係にあります。私が会社でパワハラに悩んでいたことを気にして、彼が定期的にご飯に誘って話を聞いてくれるというのが1年くらい続き、その後関係を持ってしまった形です。当初彼は奥さんとは別れる努力をしていましたが、「別れるなら死ぬ」と奥さんから言われてしまい、結局彼は離婚を諦めました。「死なれるのが怖いので、奥さんと別れられない」とハッキリ言われたことで、一度は私から彼に別れを告げましたが、結局元に戻ってしまいました。何度か彼から離れてみても、毎日一緒に帰り色んな話をしてきたため、結局お互いに「話ができないのがつらい」となってしまい、元に戻ってしまいます。共依存してしまっているんでしょうか。そんななか、私ももう30を超えて、結婚願望はありませんが、子供だけは産みたいという気持ちが強く、精子提供の方に会ってみたりしました。しかし、やはり全く知らない人のものを身体に入れるのは抵抗がありすぎて断念し、少し前に「認知はしなくていいから協力してほしい」と彼にお願いし、彼は承諾、協力してもらっています。子供を産んだら私は会社は辞め、田舎に帰ります。あちらにも子供が生まれます。行為はないけど治療で授かったそうです。よくわかりませんが自然じゃないから会社には報告しないそうです。奥さんが1番の被害者であり、私は罪を犯し続けている人間なのは重々承知していますが、どうにも離れられません。こんなことになってもやっぱりまだどこかで彼が好きだし、彼の子供を産みたいと思ってしまいます。自分の馬鹿さにも呆れていますし、どうしてこんな人生になってしまったのかとふとしたとき死にたくなってしまいます。こんな自己中な私がどう生きていったらいいのでしょうか。支離滅裂で長くなり申し訳ありません。

有り難し 85

回答 1

長女が家を出るのは親不孝ですか？

私は現在、地元で働いています。両親ともに健在です。幼い頃より、「長女のお前が婿をとって家を守るべき」、「長女が家をでるのは今後一切縁を切るということだ」と言われて育ってきました。しかし、この窮屈な生活が嫌で、地元から離れたい一心で県外の大学へ進学しました。家を離れてもなお続くメールや電話での両親の過干渉ぶりに「親の言いなりになりたくない」「好きで長女になったわけではない」と反発心ばかりが大きくなりました。そこからわけあって地元で社会人をスタートさせることになってしまいましたが、やりたい仕事をあきらめきれず、現職のまま転職活動をはじめました。運よくいいお返事ももらえそうです。しかし、いざ転職が現実的になってくると、「長女なのに」という言葉が胸に引っ掛かり、「私はただの親不孝なのではないか？」と感じるようになってきました。私は実家の近くに職場があり、転勤もない安定した公務員です。親を見るには最高の環境なのに、長女のくせに「東京で暮らしたい」、「好きな仕事がしたい」という憧れだけの理由でそれを手放そうとしているのが、親不孝に思えて仕方ありません。また、次女が大学卒業で地元に帰ってくることになり、転職・上京に賛成してくれているのですが、面倒等のすべてを押し付けて逃げているようで申し訳ないのです。もちろん親の面倒や、金銭面での援助はするつもりですし、遠くに住んでいても、親孝行はできる！と思う時もありますが、年老いてゆく両親を想像すると、胸が苦しくなります。特に母親は体も弱く、精神的にも病んでしまいやすい部分があります。父親も頑固で俺様気質なので、母親がすごく苦労してきたのも見ていました。ここまで育ててもらったくせに、親不孝。自分だけ楽しく生きようとしてるのは親不孝。長女のくせに、親不孝。毎日、自己実現と親孝行との間で悩んでいます。両親にはまだ転職は怖くて言い出せていません。なぜ自分の人生なのに、こんなにびくびくしなきゃいけないんだろう、と思いつつ、この悩みは私が親離れできていないだけなのでは？親を理由に甘えているだけなのでは？とも思います。私は、どうやって自分の人生を考えていけばよいのでしょうか。

有り難し 47

回答 2

【我慢】恋愛ができない。【自制】

私は今恋愛を禁止しています。恋愛をすると全てを壊してしまうからです。執着にかられ、嫉妬に溺れ、少しの不安にも耐えられません。「好きな人が誰か見ていたら」と思うと外に出かける事もできないです。本当に自分が望む恋は随分していません。許容範囲の人ならいつでも好きになれるスイッチがあります。惚れっぽいのかもしれません。 100%成功しても結末は同じ。無意識にすぐ落ちそうな人を選んでる気がします。決定的にこうなったのは、男性から屈辱的な行為をされ、気付いたらいつの間にかこうなっていました。恋愛をすると仕事も手につかず、何もかも壊れてしまいます。別れた後は大体スッキリしています。普通逆だと思いますが、私は何かから解放された気分になります。始めは辛いですが、良かったと心底思えるのです。以前よりこのような症状は良くなりました。ですが、辛いです。本当は恋愛をしたい。何件も診断してもらいましたが「正常」と言われました。特に症状が現れるのは、同い年か年下の男性の時です。年上は少しだけ症状が軽くなります。安心の度合いかもしれません。男性と極力関わりを持たない。誘いがあっても全て断る。良いなと思った人にも近づかない。とにかく自分からアクションを起こさない。街行くカップルを見ると、「自分はこういうことはできない」と泣きたくなり、同時に「よかった」とも思うのです。相手が他の人を見て何か思うかもしれない。一緒にいてもずっと不安。それは嫌です。「愛はそういうものじゃない」「別に気にしない」という声を聞いても、自分には到底耐えられないのです。以前無理やり耐えたら、ばかばかしいですが、本当に貧血で倒れて救急車に運ばれました。自分でも重症すぎてもう無理なんだとその時思いました。不安が私を押し殺すのです。いつになったら私は安心をつかめる恋愛をできるのでしょうか。もう耐えに耐えて我慢の限界がいつか来ることを恐れています。今気になってる人がいて話しかけても無いですが、その方に抱きつきたい、これが本心です。でも今この状態だとまたボロボロになること間違いなしです。この症状で七年経っています。恋愛すると地獄に落ちるような気がします。アドバイスをいただけないでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 26

回答 2

2021/08/25

死に対する恐怖、心を強くするには

昔から、事件や事故に巻き込まれることに対する恐怖が人一倍強い気がしています。新型コロナ、無差別殺傷事件、残忍な事件や事故、世界情勢のニュースを見ていると、いつか自分や大切な家族が巻き込まれたらどうしようと不安でたまりません。家にずっといれば安全かもしれない、どこにも行きたくないという気持ちになる日も多いです。起きてもいないことに不安になって今の時間を無駄にするのは良くないと頭ではよく分かっているのですが、不安になるとそればかり考えてしまいます。また最近はそういった不安から、夫が先に死んでしまったらどうしようとよく考えるようになってしまいました。私がくじけそうになったときにいつも隣で支えてくれた夫を失うのは私の人生で一番つらいことです。夫に先立たれるのもつらいし、夫を残して一人ぼっちにしてしまうこともつらいです。死に対する恐怖に打ち勝つにはどうすれば良いでしょうか。また心を強くするにはどのようなことが効果的でしょうか。乱文となり申し訳ございません。よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 2