はじめまして。 私は大学2年生の男です。 私は、先日、他大学の編入試験に合格しました。所定の手続きを踏めば春から世間的に評価の高い大学に通うことができます。 私は現在の大学でとあるサークルに所属しており、運営にもタッチしています。サークルの人たちは編入受験のことを知りません。 また、編入試験に合格をいただいた後、同じサークルの人と交際しています。彼女にも編入のことは言えていません。本気で好きになってしまったが故に悩んでいます。 以前は自分の大学が嫌いで、出て行きたかったのですが、いまでは、編入をするか、それとも辞退するか揺れています。 将来のキャリアのことを考えると編入は魅力的です。また、親に迷っている旨相談したところ、将来のことを考えて編入をしなさいと言われました。 しかし、編入は、サークルの友達や恋人への裏切りになってしまうのではないかと思います。自分がずっと居続けるかのように振る舞っておきながらある日消えてしまうのですから。このような選択をするときっとかなりの罪悪感を感じると思います。 ですが、キャリアのために学歴を上げるチャンスを手放すのも、後悔が残りそうです。 『舞姫』のような状況と思ってください。お坊さんの皆様はこのような立場に置かれたらどのような決断をなされますか。また、私はどうすべきでしょうか。自ら招いたこととはいえ、現在の大学の仲間や恋人と将来のキャリア・親の二つに挟まれつらいです。 ちなみに、現在の大学と合格校の距離は遠いです。
今の仕事について大分経ちました。 今の仕事につく際に優秀な、特別な存在になろうと決めました。ずっと勉強して努力もしてきました。 しかしなかなか周囲からの期待に添えず、周囲はあまりわたしを頼りにしてくれません。 いまの一番の望みは昇格して役職に就くことです。同級生はみんな役職に就いています。 そのために頑張っているのですが、認めてもらえません。 ずっとこの努力を続けています。もう10年以上も頑張っています。 もうあきらめたほうがよいでしょうか。
ちょうど50歳になりました。 同期には置いてけぼりに、後輩には抜かれ、いまだに役職なし。 おそらく出世はもう無理でしょう。 出世のみに意味があるとは思っていません。が、やはり、虚しさを感じるのは事実です。できるだけ、出世のことを考えまいとしても、現実的に、役職の違いで惨めな思いをすることもあります。 人はそうは思っていないと思いつつも、あの人は仕事ができない、と思われているのではないのかと思います。 正直、会社辞めようかなと思うことも時々ありますが、こんなことで会社を辞めるほどでもないと思いとどまっています。 ただ、惨めな気分は消せません。 パンのために働けばいい、私生活を堪能すればいい、と思いつつも、やはり惨めになります。 出世にとらわれず、気持ちよく仕事をするにはどうすればいいでしょうか？ （「いまに生きる＝今やっていることに集中する」がなかなかできません）
わたしは2年前に3年付き合った彼と別れました。 彼は誰にでも好かれ、一緒に居て楽しい人でした。 でも、付き合っている間は出世することを夢に転職を繰り返し借金の返済もせずギャンブルをする。浮気をする。犯罪まがいなことも… 喧嘩の際に暴力も振るわれました。 そして、借金返済のためにお金を使って欲しくて生活費はほぼ全てわたしが出していました。 最後の一年間は別の女性と二股をかけられ、何度も別れよう。やっぱり二股でもいい。と二股相手と別れるのを待ってみたり。と、付かず離れずでした… ですが、とにかく苦しくてわたしからもう別れよう。と伝え、最終的にわたしは遠くに引っ越し完全に決別しました。 ですが、そこからずっと毎日元彼を忘れる日はありませんでした。見返したい気持ちもありました。その後、色々努力をし、新しい彼もできました。現在、婚約中です。 ですが、最近共通の知人から元彼が大出世したと伝えられました。 現在は年収2000万以上とのことでした。 そして、元彼の最近の写真を見たところ結婚指輪も付けていて、とても動揺してしまいました。 わたしと付き合っていたときは本当にダメな男の典型で本当に何度も泣かされましたし、金銭面は今日食べるものにも困るレベルでした。 きっと、こんなにひどいことをした元彼は不幸になるだろうってずっと信じていたぶん、ショックでした。 それに、別れてからの2年間は元彼を見返すために行動していたのでとっくに忘れられていたことが悔しいです。 元彼の出世を知って以来、余計に元彼をおもいだし1年以上見るのを我慢していた元彼のSNSや名前での検索などをし始めてしまいました。 何度も見ているうちに元彼のいいところを思い出し、今の彼と比べてイライラしてしまいます。 元彼はアクティブで色んなところに一緒に行き、多趣味でわたしの世界も広がりました。 それに比べて、今の彼はインドアで無趣味です。仕事後はまっすぐ帰ってきて休みの日もずっと家にいます。 本当に恥ずかしい話です。 元彼が出世した途端、こんなに取り乱す自分が悲しいです。 そして、今の彼にも申し訳ないのです。 どうか、わたしに喝を入れてください。
こんにちは。いつも大きな岐路に立つと相談させて頂いてます。今回もご相談させてください。 私は、チャレンジしたい医療関係の職業の国家資格を取るのに実務経験を積まないといけないので、地方の病院に引っ越して、転職しようと思っています。 今現在、私は大手企業で正社員として10年以上勤めています、 先日、上席に勇気を出して辞める旨を伝えたところ、君は来年昇格が決まっているから、辞めないでほしいと言われています。 昇格すると、もちろんお給料もボーナスも上がり、責任ある仕事が任されます。 辞めたらパートになって、お給料も比べられないぐらい下がるでしょう。 やりたい事のために今まで勉強して、今回受かって実務経験を積めるとなったのに、昇格して待遇が良くなると聞かされると、正直辞めるか悩んでる自分がいます。意地汚くて正直自分が嫌になります。 人生の岐路に立った時、何を大事にするべきか、どうかヒントを頂けたら幸いです。
乱文失礼致します。 今年、適応障害になってしまい休職をしていた間に 勤めている職場に後輩が入って来ていました。 私は入社3年目なのですが その後輩は私より年上で、立場はあちらの方が上なんだと思います。 しかし、入ってからというもの ・仕事を覚える気はない（何度同じことを言っても覚えない等） ・仕事中に一時間ほど何も言わずにいなくなる ・私がいままでこつこつと進めていた仕事が完成すると、自分がしたと上司に伝える ・あることないことを公で話す（私と元上司が恋仲だとか） 等、直接本人には言っていませんが問題行動ばかりをします。 上司に相談しても「おおらかになれ」と私が責められます。 しまいには、この前会社の産業医と面談をさせられました。 私も心が狭いとは思いますが、どうしても私を病気扱いしたいらしく 後輩をかばいます。 そんな中、心を無にして仕事を進めていたのですが 今日上司から「後輩を係長にしようと思う」と言われました。 今まで対等な立場だと思っていたので、頑張ってこれたのですが それを聞いて「あいつの下で働くぐらいなら辞めよう」と思いました。 しかし、職場の中では3年目ですが、一番長く携わってきていたので 私が辞めたら事務の仕事をできる人は、これまた入ってきたばかりの所長、異動してきて1年の部長、後輩になります。 現場の方達も良くしてくれているので、あまり辞めたくはない気持ちもあります。 一人でぐるぐると考えていると頭の血が引く感覚に襲われ質問させて頂きました。 これからどうしたらいいのでしょう。
私はドラマ・アニメ系の業界で働いていて、大学の頃の友人も同じ業界で働いています。私は働き始めて５年目なのですが、最近、先輩、同期や友人が出世し（番組の重要な肩書を得る、インタビューを受ける、界隈でちょっとした有名人になる、等）、それが嫌で嫌で仕方ありません。 この嫉妬心が、30代に差し掛り、どんどん大きくなっています。「嫉妬をバネに」という言葉もありますが、この嫉妬心は自分の心を腐らせるだけになっている気がします。 私自身、自分の仕事に誇りを持っています。日々、目の前の仕事をこなすことで会社、取引先やお客様の役に立っているはずです。 それでも嫉妬心が抑えられません。死ぬまでに有名になりたい、肩書を得たい、他人から非凡だと思われたいという欲。はっきり言って邪魔です。こんな気持ちは捨てて、まっすぐ穏やかに日々を過ごしたい。真摯に仕事に向き合いたい。同門の仲間たちの出世は、手放しで喜びたい。 この嫉妬心を無くす、あるいは、無くせなくても、薄めるヒントが欲しいです。お坊さんやこの相談をご覧になっている皆様も、嫉妬心で苦しんだ経験はおありでしょうか。お言葉をいただけますと幸いです。
私は今まで仕事を一生懸命がんばってきました。ですが、後輩の方が先に出世したり、自分も責任の重い仕事をしているのにも関わらず出世できていません。出世にこだわりはないですが、後輩に先を越されると、情けない気持ちですし、自分だけなんでと思ってしまいます。プライベートでは、友人には次々彼氏がいて結婚をしています。私には彼氏もいません。活動はしていますが、理想の相手に出会えていません。 自分は何も得られてない。周りから可哀想な人だと思われているのだろうと悲観的に思います。それでも無理して、元気に振る舞っています。とても辛いです。
今まで歯を食い縛って嫌な仕事を耐えてきましたが昇進しませんでした。 元々年収は高い方で生活は何不自由しておりませんが、私の傲慢さが欲を駆り立ててきます笑 この気持ちを叩きのめす考え方はないでしょうか？元々出世欲もないのにクヨクヨしている自分にイライラします笑 何卒お助けください。
上司は、製品を売ることにしか、興味がなく、製品を売って、売り上げをあげている人は頑張っている、保守などをやっていて、売り上げがない人は、無駄に金を使うなと言う考え方の人です。 なので、保守を担当している、担当者が、業務を続けることが、精神的に辛いと相談しても、その大変さが判っていないため、話しになりません。 それでは手遅れなのに、精神科医の診断書を提示しないと、精神的に参っていることすら、気が付かないようです。 人の辛さの判らない上司って、どう思われますでしょうか？ それとも、このように考えるのは、私の上司に対する見方に、偏見があるのでしょうか？ また、最近の日本企業は、売り上げを上げた人、自己主張が強い人などが出世し、人情味のある人が出世できず、欧米化されて居るように思うのですが、仏教界からは、どのように見えていますでしょうか？
先日引きあてたおみくじが、引く前に光って見えました。 すると、今の私にぴったりの内容だ！と直感でも思いましたが、わからないところもありますので、どうしても知りたくて、質問させていただいております。 全文 「このみくじに会う人は、心正しく才智ありといえども、人に知られず世に用いられざりしが時にあいて、心のままに立身出世する形なり。本歌を味いてさとるべし。何事もおのづから成就すれども、急ぐときは却ってわざわいあり」 お忙しいところすみませんが、なにとぞ宜しくお願いいたします。
お寺で参拝するときは現世の利益を願う事を避けて、自分の命を仏様に感謝する事にとどめなさい、というような事を聞いたことがあります。 しかしそれとは全く反対の事をおっしゃる僧侶にお会いした事があります。（お寺では結婚や出世など、なるべく具体的な願い事をお願いすべきだと、、） どのような心構えでお寺に参拝するのが良いのでしょうか？
20代の頃は長時間労働や休日出勤など激務に追われてました。それでも「今頑張れば将来良い未来が待ってる」と希望をもってがんばれました。 気付いたら30代後半になり、10年以上務めた会社で出世を逃がしました。仕事ばかりしていたのでまともな恋愛1つもしないままで結婚とは縁遠い状況です。 1、2歳下の後輩は順調に仕事で評価され出世して、結婚し子供もいます。 後輩と自分を比較して辛くなってしまうので、最近は顔を合わせるのも自分の方から避けています。 さらに昨年父を亡くしました。「孫の顔も見せられないまま逝ってしまったなぁ」と思い自分は親不孝者だなと思うようになりました。 「結局自分が頑張ってきたことは何だったんだろう、なんで自分は今生きているんだろう」と思うようになり生きる気力がなくなっている状況です。 職場では出世は逃しましたが、一応ベテランなので責任ある仕事を任されたり若手の教育をすることもありますが、「こんなに頑張って何になるんだろう」という気持ちになることもあり、虚しい気持ちになることもあります。 希望を見いだせないので自分を変えるような行動も起こせない状況です。 私はこれからどういう気持ちで生きていけばいいのでしょうか。
主人が昇進試験に落ち続けています。本人も受かりたいみたいですが側から見ていて頑張って勉強して落ちてしまっているというより試験直前になって勉強を始め勉強が足りなくて落ちているような感じです。 同期の中でもまだ昇進していないのは主人と数名のみのようで今年ついに上司の方々から「いい加減にしろ」と言われたようです。 主人は毎日のように仕事に関する話をするくらい仕事が好きで「俺は周りの人より仕事が早いんだ！できるんだ！」とよく自信満々に言っています。上司に対して「〜は俺よりも仕事ができないくせに」と言う愚痴？のようなものも聞かされます。 正直、出世してほしいとは思いつつも仕事のことだし、専業主婦の私が何か言っても説得力がないだろうと今まで主人の自主性に任せてきました。しかし上司に言われた、と聞いてから最近テレビを見ながらダラダラ勉強をしていたり上に書いたような事、楽天的な事を聞かされるともやもやした気持ちになるようになってきました。 確かに元気で本人が楽しく仕事をしてくれればいい、出世だけが全てじゃないとわかっています。しかし同期にも遅れを取り、だんだん後輩にも抜かされている主人を見ているともやもやしたものが心に浮かんでくるのです。内助の功的なものが足りないのではないかと思ったりもします。 このもやもやした気持ちを消化するにはどうすればいいでしょうか。またこうゆう場合、主人にどういう対応をしたら良いのでしょうか。(勉強のことに関して頻繁に声かけなどした方がいいのでしょうか？かけるとしたらどんな事、何と言ったらいいのか…）アドバイスをいただけるとありがたいです。
公務員として今年から働きはじめた僧侶です。 タイトルの通りに悩んでいます。 詳細としては 今、大学を卒業したばかりで、父が住職をしており、私は寺院付の僧侶でもなんでもありません。 しかし、職務専念義務から外れるとはいえ、任命権者への申請は必要なのかということに悩んでおります。 狭い世界故に申請を出すだけでもあっという間に知れ渡るので、色眼鏡をかけて見られたり、出世に響くと思うと辞めたくなります。 なので、なるべく申請を出さない方法を模索しております。 そこで、少し調べた結果、報酬をもらわずに寺院の活動を手伝う場合は任命権者への申請はいらないというような旨の記載を見ました。 本当なのでしょうか。教えていただきたいです。
私は今、会社員です。仕事はうまくいっています。同世代の中でも周りからは出世頭と言われるほどです。 しかし先日、労働組合の偉い人からスカウトを受けました。とても私のことを高く評価してくれてあなたみたいな人と一緒に取り組みたいと熱烈な勧誘を受けました。 勉強になるかと思い行くことに決めたのですが 会社の上司たちは今まで目をかけて出世させてきたのに… 同僚たちは今のポストを捨ててなぜ？ と言われ不安と自己嫌悪に陥っています。人材不足の組合に騙された気すら覚えます。 軽率な判断だったのか？会社での将来を失う判断だったのか？今までお世話になった人に申し訳ないという思いで一杯です。 異動は半年後、このままの気持ちで労働組合の仕事を始めてもうまくいかない気がします。どうか今後の気の持ち方の参考になる話をいただけたら幸いです。
実母にたびたびいらいらします。 先日も主人が転勤になり、母に知らせると夫の転勤部署はどこなのか聞いてきました。そこが花形部署なのか、夫の出世や地位を伺っているようなのです。まっさきに夫の出世の動向を聞くところに卑しさを感じ、嫌悪しました。 以前も親族の集まりで、親戚の奥さんに子供はお受験させるのかしつこく聞いていました。 私が子供の頃は、父の出世と私と兄の進学ばかり気にしているようでした。 父はエリートなので、親戚の目もあってか、ヒステリックになりながら毎日のように勉強しなさいとひどく叱られました。特に成績の悪い時は「恥ずかしくてよそのお母さんに顔があわせられない」など、言われた事もありました。兄は勉強ができる人だったので、思春期の頃はたびたび兄に比べられ相当つらく、死にたいと思う時もよくありました。 なんとか大学も出て、就職をし、よい人と結婚した今でもなお、夫の出世を伺ってきたり、他人の出世や学歴ばかり気にしてる様子に腹がたちます。 娘が大きくなったら、今度はお受験や勉強について聞いてきたり、兄の子供と比較したりするのではないかと思うとひどく気が重いです。 母に抗議はしています。しかし、治りません。昔から私の事を「すぐキレるんだから」と言って、私の気の短さを指摘し、私の意見は聞いていないようなのです。 現在海外に住んでおり、もうすぐ帰国します。家族で揉めたくないですし、穏やかに暮らしたいです。今後、このような母とどのように付き合っていけばいいのでしょうか。
以前に婚約破棄をされたことに対してご相談させていただきました。ryuと申します。 あれから月日が立ち、ついに自分は降格することになりました。 以前の役職から平社員に降格です。代わりに自分が仕事を教えてきた後輩含めて大勢の人間が昇進することになりました。 婚約破棄をされる以前から趣味もない自分が必死に打ち込んできたものが仕事でした。出世したくて朝昼晩も誰よりも働いて来た結果が婚約破棄によるストレスでうつ病になり病状回復見込みなしということで降格になったこと。 自分が狙ってた役職をあっさり自分より何年も後に入社した後輩が就くことになった。 上司に止せばいいのに食って掛かってしまって「お前にできるかその状態で」と独りよがりな意見を言ってしまい信頼も自ら地につけてしまったこと 今は今までやれてた業務、自分が取り組みたかった業務を他社に任せている状態で今までなら自分に相談に来てた後輩が腫れ物を触りたくないように誰も話しかけてくれなくなったので一人で黙々と仕事をしています。 才能のない自分がコツコツ積み上げてきた全てが崩れてしまい、気を抜くと膝から崩れ落ちてしまいそうです。 出世は諦めたくないです。これからの努力でもう一度巻き返したいです。 まだ幸せになれるように努力したいです。 ですが頑張ろうとしても力が湧いてきません。どうすることが一番ベストでしょうか。ご教示いただきたいです。
こんにちは。 初めて質問をします。 拙い文で申し訳ないのですがご鞭撻のほどよろしくお願い致します。 私には1年半交際している彼がいます。 彼には愛されている実感はあるのですが、 彼には妹的存在がいて私を見つめる優しい目とその妹的存在を見つめる優しい目が同じで劣等感と嫉妬に駆られてしまいます。 私の方が大切と分かっているのですが、もしかして彼の中で私よりも妹的存在のほうが大きな存在なのではないかと思ってしまいます。 どうしたらこの気持ちがおさまりますか？ また私は彼のことをとても愛しているはずなのに彼の出世やいいことを素直に喜ぶことができません。 どこか置いていかれているような、すぐ捨てられるのではないかと思ってしまいます。 どうしたらもっと彼を信じ心から応援できますか？
はじめまして。 勤めている会社は年度末で慌ただしく毎日が過ぎていきます。 この時期になると飛び交う人事異動の噂話。 そして、人の噂話や悪口が大好きな人が出世すると知りました。 あんなに他人を虚仮にする人が認められるこの事実を会社員なら受け入れなくてはいけませんか？ 悪口も多勢となれば正論になるんですか？ 成績良ければ守られるんですか？ 私はよく噂話の標的になります。 事実では無い事も広まっています。 いつかしっぺ返しがくると思って耐えるしかない。 そんな悪口は聞き流しなさい。 悪口は受け取らなければその人に返る。 マニュアルのようによく聞く言葉ですが、それが今の私には出来ないから辛いんです。 相談出来る人はいないのかな？ いません。 どうにか話を聞いてくれる人を見付け出してきて、第三者に負担を掛けるのならそんなこともしたくありません。 敏感なのは分かっています。 噂話や悪口が大好きな人たちの巣窟のような今の職場で、屈せず毎日を過ごしたいです。 どうしても嫌なら転職を… 転職は考えていません。 でしたらやはり耐えるしかないのでしょうが、敏感に感じ取らなくてもいいようになりたいです。
有り難し 24
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