問答一覧

検索結果: 203件

許せないんです

許せません。私が過去にしたことが原因ですが、、過度な悪口と誹謗中傷を周囲に言いふらされてます。そのせいで職場でも地元でも孤立してます（現在は県外です）。自覚ない人もいれば私を陥れるために言ってる人もいます。楽しんでます。私は過去のことはとても反省してます。因果応報と言われてもしょうがないです。でも私の悪口、噂話を言いふらしてる人は私と同じ過去を持ってます。だからこそ本当に反省したら、人を傷つけないように生きていくものなのではないですか？大人にもなってやっていいことなのでしょうか。決して良くないと思います。どうしてそんなことができるか疑問に思います。自分たちの過去より、私のがひどいとか思って吊し上げし、自分はまだよかったと思いたいのでしょうか。私は反省を糧に、２度と同じ過ちはしたくないため、上記のように腹立たしくも周りには一言も悪口やこの内容を相談してません。だから捌け口もありません。今現在も悪口言ってる人たちは、楽しそうに毎日過ごしてます（SNSで見かける）。全然それはいいですが、私は貴方達の噂嘘で友達も離れていったのに、、とおもいます。なにより、言い方は悪いですが同じ穴の狢な人達が、私のことをとやかく言えるのかなぁと。そんなに立派な学生生活だったのか？と。 1人悪口言われていれば自分は言われないからとか私が嫌われてるのが爽快という気持ちなんでしょうか。自業自得の部分もありますが本当に許せない気持ちになったのと、捌け口がなくここに書かせていただきました。すいません。どうして今悪いことをしている人に因果応報はないのでしょうか？私はズタズタですが。やりすぎなのに、、大人にもなって。相手も傷つかないと今の過ちがわからないのかなぁとか思ってそうなればいいと思ってしまう最低な私がいます。でもそれ以外分からせる方法がないように思います。ここに何回か相談させてもらい、過去を糧に前向きに行きたいと思っても、現実未だに悪口や噂が飛び交うのでそれを知ると前向きになんて生きれません。悲しいし辛い感情がでます。私はどうゆう気持ちでいればいいのかわかりません。

有り難し 31

回答 2

2023/04/20

努力する人は悪口を言わない？

　いつもお世話になっております。私の住む地域では、選挙があります。私はいつも、選挙期間中には体調が悪くなります。差別的な演説やビラを撒く議員候補の方がいらっしゃるためです。　多くの候補者さんが、「差別をなくそう」「少数者にも配慮を」と訴える中、一部の候補者さんがそういう人たちに対する皮肉めいたイラストをビラに描いたり、ヘイト的な内容の演説をします。　　私も障害を持っていますが、幸いそちらには該当しません。しかし、そういった内容の演説やビラを公然と作り、それが、「表現の自由」として通用してしまうのが許せないのです。　選管さんにも問い合わせたところ、「その候補者に関しては多数苦情が来ているので、こちらも法務局に確認しました。不適切な内容ではありますが、表現の自由の制限になってしまうので、公職の立場からは、何も言えません。ヘイトスピーチ規制法も、人種が主で、他の分野に規制が追い着いていないのです。歯がゆいのですが…」とのこと。　地方選挙は議席が多く、簡単に当選してしまいます。こんな奴でも議員になれるのか、と怒りを感じています。ネットの海には、そういうマイノリティーに対する誹謗中傷が溢れているからです。　しかし、そういった悪口が好きな人は、自分を高める努力から逃げている人だと、私が応援している作家兼研究者の先生はおっしゃいます。「妬み嫉み、悪口が好きな人は、すでに不幸です。自分のスキルを高めたり、自分を幸せにしようとする努力から逃げているからです。何年、十何年かけて、自分で自分を生きづらくしているのです」　確かに、私の主治医の先生や支援者さんも、知人の弁護士も、話していても人の悪口のようなことは一切言いません。要職を経験したり、権威ある先生と一緒に論文を発表したりと多数結果を残している人たちです。　ですが、議員さんも大学を出ていたりします。肩書きに酔っていて努力しないだけかもしれませんが。　私も、就職に向けて努力をしています。パソコンの資格を3個取りました。今も、レベルが上の資格を勉強しています。　しかし、私も悪口が言いたくなってしまいます。他の障害者や、カルト新興宗教に対してなど…私も、努力が足りないのでしょうか？　ご貢献をいただきたく存じます。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

悪口の罪悪感

もう10年以上前のことですが、学生時代に友達とケンカをし、悪口を言ってしまいました。その友達とは元々仲良くはしていたもののたまに意見が合わず、小さな衝突を繰り返していました。ある日小さな出来事からとても酷い態度を取られ、今までの積み重ねと怒りが収まらなかったこともあり私は悪口を言ってしまいました。その友達とはその後なんとなく元に戻って仲直りしましたが、ふとその事を思い出し、自分が自分で許せなくなりました。悪口を言った自分を思い出し自分を攻めてしまいます。この罪悪感はどうすればいいのでしょうか？

有り難し 20

回答 1

主人の悪口が忘れられません

先日、主人と喧嘩をしてしまいました。喧嘩と言っても私が不満をぶつけただけで、主人は一言も発しませんでした。ごめん、の一言もなかったので、何か思ってるんだろうな、とは思いましたが主人が何を考えているのかわからず、主人のスマホを見てしまいました。 (これは私が悪いです。いまだに後悔しています) 主人はLINEで、年下の女の子(友達の奥さん)に私の悪口をこれでもかと書いていました。私には想像もつかないほどの悪口で、目眩がしました。これが本音なんだと思うと吐き気がしましたし涙も出ませんでした。主人にLINEを見たことを伝えると、主人はカッとなって書いてしまったけど本音ではないと言いました。そのあと話し合い、お互い水に流そうと和解したのですが、何日経ってもそのLINEの言葉が頭から離れず忘れられません。心にぐっさりと刺さっていて、ふとした時に思い出して辛いです。眠れない日もあります。どうしたら忘れられるのでしょうか……

有り難し 5

回答 1

許せない人

良心を利用されたので怒ったら利用して当たり前だと利用されるほうが悪いと上から目線で説教され全て否定されました。言ってることは正論だったりするのですが、少しずれてたり口が上手いので周りも言いなりで私の悪口を一緒になって言ったり悪者にしたてあげてきます。優等生タイプのいじめっこで人を使って人をいじめるタイプです。利用された自分のバカさ加減に腹が立ち傷つき精神的にも参ってます。どうしたら忘れられるでしょう。

有り難し 23

回答 2

2022/03/16

弟からの悪口やディスりが酷い

19歳のパート社員です。最近、弟からの悪口やディスりが酷く毎日死にたくなります。具体的に言われるのは、「デブ」・「カビゴンが起きた」等、。まだまだ山ほどあります。この言葉をヘラヘラ笑いながら言ってきます。弟は一体私をどういう存在だと思ってるんでしょうか。親も親です。弟が私をからかえばそれに乗っかって笑ったり何かを言ってきたりします。決して弟の発言を止めたりはしません。ここ数日はなんか酷い感じがして話しかけるだけでディスられます。今すぐにでも家を出て一人暮らしをしたいですが、パートということもありお給料も良くなく何ヶ月か貯金をしないと出来ない状態です。もう生きるのが疲れました。毎日弟と同じ空間で、毎日弟に悪口を言われ、毎日こころが傷付いて、毎日死にたい気持ちが強くなるこの生活。今もそうです。1時間前になりますが弟からディスりを受けてます。あまりにも辛くて過呼吸にもなりました。距離を取るため今は2階にいます。目の前にベランダがあるのでそこから飛び降りれば邪魔者がいなくなって済むかな、、とか家族が平和になるかな、、とか自分自身が楽になるかな、、とか考えてしまいます。この悩み自体は到底親には話せません。濁されます。過去もそうでした。相談すれば「気のもちよ」・「そんなんじゃ人生生きてけないよ」など。私の心の気持ちなんて一切聞いてくれませんでした。この話を聞いてくれるのは精神科の先生ぐらいです。友人は自分の話だけ聞いてもらって私の悩みは適当に返す性格なので正直相談しても無駄です。長くなってしまいましたが、何をしたら自分自身が楽になるんでしょうか。心が苦しすぎて死ぬことしか頭にないです。

有り難し 24

回答 1

母親が許せない

はじめまして。僕は、十代の頃、ノイローゼで倒れ、病院に通院しながら治療し、一度殆ど回復したのですが、27年前、何故か母親に騙されて、カルト宗教に軟禁されて、トランス状態の母親から、お前は心が弱い、普通の人生を生きたいと言っているが何が普通だ！など約半年間、罵詈雑言を浴びせられ、心を病みました。その後も母親はカルトを転々とし、優しいことを言っていたかと思うと突然真逆のことを言いだしたり、僕の妻に、僕の悪口を言いまくった挙句、僕には言わないように妻に口止めしたり、意味不明な言動をずっと繰り返しています。そんな母親を許せません。もう5年位連絡を取っていませんが、僕の中にある憎しみに、日々苦しんでいます。母親ばかりかあらゆる人、ものを憎んだり恋しくなったり、自分でも混乱して落ち着きません。精神科にも通院していますが回復しません。自分が情けなく、死にたくなります。憎しみから解放されるヒントがほしいのです。こんなどうしようもない人間ですが、どうかお知恵をお貸しください。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

私の両親に関する、夫の悪口に耐えられません

夫がしばしば私の両親について悪口を言ってくることに、耐えられません。以前家庭の問題で口論になった時以来、夫は私の両親のことを嫌いになりずっとそのことを根に持っています。もう何年も前の話で、鎮火した問題なのですが、夫はずっとそのことを根に持っていて事あるごとに私の両親のことを悪く言ってきます。愛する孫の顔を見に遠くから来てくれるのに、顔すら合わせたくないようでずっと悪口のオンパレードです。夫と結婚してから、私は故郷に気軽に帰ることができなくなりました。私の親が孫に触れることすら嫌がります。故郷を奪われた気持ちで、悲しいです。自分の親のことを悪く言われることほどつらいことはありません。離婚を考えることもあります。面と向かって、私の親の悪口を言うのだけはやめて欲しいと何度も注意してますが、逆ギレして聞く耳を持たず、事あるごとに両親の悪口を蒸し返します。夫は子どものことは可愛がっていて良きイクメンだと思うのですが、親の悪口を言う点だけ許せません。私はどう彼と接すれば良いでしょうか。アドバイスいただけると嬉しいです。

有り難し 49

回答 1

妹が許せません

妹が許せません。私は一生このドス黒い気持ちと共に生きなければいけないのでしょうか。二人とも未婚で実家暮らしです。事情によりお互い家を出ることはしばらくはできません。私は今年の頭からカウンセリングに通っています。原因は妹によるネット上の誹謗中傷です。昔から仲は悪いのですが、ネット上で私についての悪口を投稿しているのを偶然見つけてしまい、パニック発作を起こして以来カウンセラーの先生にお世話になっています。かなりの頻度でかなり具体的に（私の人格否定、風呂場事情、会話・喧嘩の内容をこと細かく）かつ私が悪く見えるようかなり誇張されて書かれており、共通の友人も見ているのでショックなのと悲しいのとでどうしたらいいのかわかりません。見なければいいのは分かっているのですが、私は弱いので見てしまいます。先生のおかげでパニック発作やストレス対処がだいぶできるようになってきましたが、コロナの影響でカウンセリングが中断されてしまいました。そんな中、電話でカウンセリングのセッションを先生が設けてくださったのですが、その会話の内容を妹が盗み聞きしていて、ネット上に晒されてしまいました。彼女は私がカウンセリングを受けているのを知らないので、友人と話していると思ったようです。皮肉なことに、この電話がカウンセラーの先生との最後のセッションで、「なんとかやっていけそうです。」と話していたので、余計また闇に突き落とされた気持ちです。かなりプライベートな話を誰でも見られる所に垂れ流されてとても辛いです。彼女は私がこの事を知ってるということを知りません。言うつもりもありません。同じ家に暮らしていて、心が休まる時がありません。共通の趣味（私が先に始め、それを見て彼女も興味を持ったようです）があり、その時はある程度仲良くできるのですが、やはり裏ではバカにされているのを知っているので結局しんどいです。これから先、どちらかが実家を離れる時が来ても許せる気がしません。許したいとも思えません。ただ、このドス黒い感情と生きていくのが辛いです。一生付き纏うのでしょうか。もしそうなら、どうしたらこの感情と共存できるのでしょうか。支離滅裂な文章で申し訳ありません。何かアドバイスを頂けましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

許せない。相手への恨みが消えない。

どうしても怒りがおさまらず、書き込ませていただきます。性格が全く合わない相手がいました。向こうも私のことをとても嫌っていたし、私も相手の発言を聞く度にイライラ。だからなるべく距離を取っていたのですが。少し前から、相手が私の友人たちに私の悪口を吹き込むようになりました。私の発言を拡大解釈したものから、根も葉もない噂まで色々です。それで、友人の何人かがその悪口を真に受けて私と縁を切ってきました。今は向こうと仲良くやっていて、私が声をかけても無視です。悪口を吹き込んだ相手が許せません。悪口を信用せずに私の傍に残ってくれた友達もいるけど、こいつのせいで私の友達関係はズタズタです。悪口吹き込まれる前は、みんなで楽しくやれていたのに。嫌いならただ距離を取ればいいだけなのに、嫌がらせをしてきたことが許せない。それに私から離れていった人も許せない。今は向こうで一緒になって私の悪口を言っているんだろうと思うと許せない。あんなに一緒に楽しく遊んでいたのに、嘘か本当か分からないような噂話で裏切ったことが許せない。「離れていった人のことは忘れて、自分を信じてくれた人を大事にしていけばいい」と頭では考えているのですが、怒りがおさまりません。私は根に持つし、執念深いんです。他人が「そんなことで？」と思うような内容でも、5年１０年は平気で恨み続けます（流石に２０年は記憶が曖昧になって無理でした）本当は復讐したい。法で裁かれないのなら、フライパンで相手の顔面を一発ぶん殴りたい。でもそれが出来ないから、怒りを消化できずずっと溜め込みます。消化する機会のないまま、怒りや恨みは増える一方です。これが心身ともによくないのは自分でも分かっています。恨み続けるのもそれなりにエネルギーを使いますし。なにより何かの拍子でいつか爆発して、全く関係のない人にぶつけてしまいそうで怖い。この長年の怒りは、「お風呂にゆっくりつかる」とか、そんな生ぬるいものでは解消できません。多分、この怒りを他人にぶつけないと無理です。罵声や暴力などでしかスッキリしない気がします。格闘技なども考えましたが、私は身体自体あまり強くないし、上手く動けなくて余計にストレスが溜まるんじゃないかな……と思ったり。よく、通り魔が「誰でもいいからころしたかった」などと言いますが、自分もそうなりそうで怖いのです。

有り難し 15

回答 1

母親を許せません

どうか私の気持ちをどなたか聞いてください。私の母は私が中学生の頃にホスト遊びにはまり、浮気のように身体の関係もあるようで、ホストに騙されて数百万取られたこともあるのに、10年経った今もホスト遊びをしています。母とホストとのメールの内容をこっそり見ると私や家族の悪口を言っていて、子供も自分の思い通りに育たなかったから産むんじゃなかった、とやり取りをしていました。当時の私はまだ10代でその事が心の傷になり、以来ずっと自分の存在を大切に思えず、鬱になり、自殺未遂も繰り返しました。ホスト遊びの事は私しか知らないようで、父は未だに気づいていません。姉には一度相談しましたが、その時姉はとっくに成人し自立していた為か、母と自分は違う人間なので関係ない、そんなことで悩んでいるあなたがおかしいと言われてしまいました。私は一度ホスト遊びをやめてほしいと母に懇願しましたが、母はやめると嘘をついていまだにホストに会っています。私も成人して少しは大人になったのと、一応育ててもらった恩があるので母に優しく接するように努めるのですが、ホストのことがどうしても頭にチラつき冷たく当たってしまう時もあります。そのことで母と喧嘩になってしまい、母が私に冷たくされるのに耐えられないから家を出るといってきました、私からすると何てわがままで軽率な人間なんだと腹が立ってしまいました。私からすると母は悲劇のヒロインぶっているようにしか見えず、憎しみが増すばかりです。冷たくされるといっても、たまに機嫌が悪い時に口調が強くなるだけで、それ以外は優しく接して、家事や介護なども手伝って良い娘に努めようと頑張っていると思います。私からすると母が私にしたことに比べると、私に冷たくされることぐらい耐えるべきだし、それは自分が招いた事で自業自得だと思うのです。もう母が憎くて許せなくてどうすればいいかわかりません。私は母とどのような関係を築いていけば良いのでしょうか？誰か教えて下さい。お願いします。

有り難し 6

回答 1

過去に言われた悪口を思い出してしまう

はじめまして。昨年の秋頃、同じ学校に通っていた現在の彼氏と付き合い始めました。しかし、当時、同じ学校に私の彼のことを好きだった(片思い)女性がおり、私が彼と付き合い始めてから、逆恨みで彼女に悪口を言われるようになりました。悪口は彼女のTwitterの所謂裏アカウントで、学校の人とも繋がっていない、完全に匿名のアカウントで言われていました。(匿名アカウントでしたが、友人が何かのきっかけで見つけ、教えてくれました。) 内容としては、「男をブス女に取られた」「あの女(私のこと)今日は〇〇柄の下着だった」「きしょい、学校に来るな」「死ね」というものでした。彼氏や周りの友人は「あなたは何も悪くないよ」と慰めてくれ、励ましてくれました。また、ある友人は悪口を言っている彼女に「Twitterであの子(私)のあんな悪口を言うな。」と伝えてくれたりもしました。その後、彼女はTwitterのアカウントを削除していました。ここでご相談なのですが悪口を言われていた当時、友人達に支えられて、助けられて、現在彼氏とも順調にお付き合いを続けており、私は周りの人たちに恵まれてありがたいなと感じています。また、この春に学校も卒業し、悪口を言っていた彼女とも恐らく一生会うことはありません。しかし、このような、自身でも「ありがたいな」と思える状況であっても、言われた悪口を思い出して悲しくなったり、怒りが湧くことがよくあります。 Twitterは削除したけれど、私に何の謝罪もなかったことも許せない。何か直接痛い目を見せないと気が済まない。と感じることもあります。また、彼女が新しく作ったTwitterアカウントも見つけ、悪口が書かれていないかわざわざ確認しにいってしまいます。毎日「もう悪口も言われていないし、みんな私の味方でいてくれている。気にしなくていい。」と自分に言い聞かせますがどうしても思い出してネガティブな感情に支配されてしまいます。毎日過去のことにとらわれて、嫌な気持ちになってしまってとてもしんどいです。このような状態から抜け出すにはどのような考え方をすればよいのでしようか？長文になりましたが、読んでいただきありがとうございます。アドバイスよろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 2

どうしても許せない友達がいます。

どうしても許せない友達がいます。仮に彼女をAとします。 Aと私は同じ部活で、同じ目標を目指す、仲間でした。ですが、同じ部員のBから、Aが私の悪口を言っているのを聞きました。 Aも私がAの悪口を言っていたと聞いたらしく、(言っていません)二人とも、すれ違うようになりました。そんな中、部員の元に、私が部員の悪口を言っているという内容のメール届いたそうです。確認してみると、同級生の部員の多くにそのメールがAから届いていました。関係が悪化すると、親同士がそれはいけないと考え、親を含めた話し合いをしました。そこで、今回のことは水に流し、悪口が耳に入ったらお互い確認するということが決まりました。しかし休みが明けも、Aの態度は変わりませんでした。朝の待ち合わせ場所に来なかったり、部活に来なかったり。そして私たちはお互い憎むようになり、4ヶ月程もう口を聞いていません。私は、親友になろうと言ってくれたAだからこそ、許せないのだと思います。でも、どうしてそれほど憎い存在になったのか、私でも分かりません。現在、私の中でAは最も憎い存在となりました。先生には大人になれ、そう言われたのですが、許そう、許さなきゃと思っても、許せない気持ちは変わらないのです。 Aの顔を見るたびに、○ネ、○ズ(汚い言葉なので、伏字にさせていただきました)と思うようになりました。私はそんなことを思う自分も嫌いです。仲直りするなら、Aの方から動いてほしいと思っています。 Aが悪いのに、どうして私が動かなければならないのか、そう思ってるのかもしれません。仲直り以前に、どうすれば、憎しみが消えますか。どうすれば、Aを許せるようになりますか。分かりにくい文章でごめんなさい。長文失礼いたしました。

有り難し 18

回答 1

やっぱり許せそうにない…

頭では母を許さなきゃいけない｡って思ってて母の良いところも探すけど､やっぱり無理かもしれないです｡母と父が仲が悪く､5年前に母が私にだけ育児放棄宣言してから父は高校生になった私の面倒をずっとみてくれてました｡制服を買ったのも父､3年間お弁当を作ったのも父､友達と遊ぶお金をくれるのも父､夜ご飯を作るのも､洗濯するのも､服を買いに行くのも､一緒に出かけるのも､何もかもが父｡私は父を凄く尊敬してるし親孝行もしなきゃなって思うし､家族の中で1番大好きです｡でも母は父が嫌いなんです｡ 9月に入ってから父は昼も夜も仕事をしてます｡寝る時間は3時間くらい｡それが後一週間も続くらしく､体調面がすごく心配です｡なのに母は心配どころか有り難いとも思わない｡何なら"どーせ､金がなくなってきたから働きだしたんだろ？"とか"よく働きもしないで飯食ってるよな"と大学から帰ってきた私に､この日も夜勤に出る父の悪口｡正直イライラします｡父は自営業だけど､平日が休みでも､平日に休みがなくても土日に仕事がある週は多いです｡なのに､常に父の悪口ばかりの母が許せません｡何なら母は父に毎月振り込んでもらってるお金でやりくりしなければいけないのに､それ以上のことをするから足らなくなるのに考えないで実行する母の方が悪いと私は思います｡もういっその事離婚してくれれば良いのに､とも思ってしまうんです｡私の悪口なら私が苦しいだけで済むけど､仕事でいない父の悪口を私に言われるのは､苦しいだけじゃなくて何だかそれ以外の気持ちも湧き上がってきます｡どうしたら良いんでしょう｡母には更年期障害がきてるのも知ってるし､焦らなくてもいいって前も言ってくださったからわかってはいるんですけど､親不孝な気がしてしまいます｡私はこれで良いんでしょうか…｡

有り難し 3

回答 1

嫌いな人間の活躍が許せない

嫌いな人の活躍、言動、存在、それを取り巻く人々全てが許せず心がおかしくなりそうです。その人と私は昔同じサークルにいて最初は仲が良かったのですが、遅刻や間違いなどをしても謝らなかったり、サークルの仲間や先輩の悪口を平気で言ったり、自分が目立てる時だけ一生懸命だったり、挙句大事な場面で大遅刻をしたのに謝らず何故か不貞腐れる等の経緯から私は徐々に距離を置きました。そいつと私には、私が所属するサークルでの共通の友達がおり、上述した出来事やそいつと私が仲が良く無い事を知ってなおどちらとも関係を続けてくれてます。有難いと思う反面、どうして君はそいつの事を許せるの？許せない私って心が狭い？とも考えてしまいます。そして半年前、そいつとその友達数名でサークルを開く事を知りました。彼らの間に私には無い共通の趣味がある事にも嫉妬しましたが、そのサークルでの活動に、私のサークルからスタッフの手伝いを寄越せと言ってきた事に非常に憤慨しました。「昔あれ程悪口を言った人達の力を都合の良い時だけ借りようとして、どれだけ面の皮が厚いんだ」と。相関図がわかりづらく申し訳ないですが、私の悩みは「嫌いな人の事を気にせずに心穏やかに過ごすにはどうしたら良いか」です。私は今まで嫌いな人と関わらないため距離を置いてきました。しかし向こうから私の視界に入って来た時、私はどうすれば良いか分かりませんでした。誰にも分かるくらい冷たい態度を取った事もあり、もっと上手くやり過ごせればと反省する反面、嫌いなものは嫌いだという気持ちがあります。「そいつはこんなに嫌な奴なのに一人前に活躍したり幸せになるなんて許せない、みんなそいつの本性を知って嫌いになれば良いのに、孤独で不幸な人生を送ればいいんだ。」ひどい人間だとお思いでしょうが、これが私の今の、その人に対する正直な感情だと思います。こんな事を思ってしまう私も本当につまらない人間だと嫌になります。その人も今では変わったのかもしれません。だから友人達のように許せたらいいのに、でも過去の出来事に囚われて考えを変えられません。どんなに趣味に没頭しても友達と遊んでも、ふとした瞬間にそいつの名前がでたり思い出してしまうと憎しみが湧いて止められないんです。どうしたらこんな考えから解放されるのでしょうか？どうか助けてください。

有り難し 105

回答 2

仕事のミスを許せない

よろしくお願いします。つい先日、仕事でミスをしました。普段、ミスをほとんどしないのですが、先日はとんでもないミスをして、お客様にご迷惑をかけてしまいました。その事が、ずっと心の中で引っかかり自分を許す事ができません。お客様に対しては、誠心誠意謝罪をしました。何度も何度も。そのお客様はとても優しく、決して怒ることはありませんでした。だからか、余計に自分のミスが許せず。ストレスで苦しんでいます。人に少しでも迷惑をかけるのが嫌なのです。普段からも、人の悪口を言ってしまったりすると、ものすごい罪悪感と自己嫌悪で落ち込んでしまいます。自分は完璧な人間でないのに、ミスをしたり休んで迷惑をかけたりするのに、人の事を悪く言える立場じゃないと自己嫌悪してしまいます。どうしたら、気持ちを軽くできるでしょうか？

有り難し 4

回答 1

部活顧問の行動が許せない

息子は中学2年生。野球部に所属しています。息子は親が言うのもなんですが、真面目で試合での声掛け！後片付け！グランド整備！怠けずにコツコツやっています。技術も上達して4番を打つようになりました。しかし同じ2年生のチームワークが非常に悪く、9人中6人が徒党を組んで後片付けはしない！注意しても無視なありさま。 3年生がこの夏部活を勇退し、2年生が最高学年となりました。顧問は息子にキャプテンをやって欲しかったみたいですが、徒党を組む6人をまとめるのはできないと辞退しました。それでも顧問は息子を個人的に呼び出し徒党を組む6人の中の2人の悪口を言い、息子に「お前が引っ張っていけ！」と言ったそうです。そんな事を言ったにも関わらず先日背番号の発表があり、息子だけ背番号が貰えなかったのです。誰が見ても実力も劣ってないですし、試合中、声を出すのは息子だけです。先日「お前がチームを引っ張っていけ！」と言ったばかりなのに、この扱い！息子は真面目にやっているのに悪ふざけしている奴らの方が認められる！と言うことに矛盾を感じ自暴自棄になってしまいました。この顧問、教師と言う肩書きがあるのにも関わらず、徒党を組む中の2人の悪口を言ったことも許せないし息子を上げておいていきなり下げる態度も許せません。普段からころころ言うことが変わるし…… どうして背番号をもらえなかったのか、聞いてみなさい！と息子に言ったのですが、そんな勇気はないらしく、すっかりやる気を無くしてしまいました。部活がきっかけで、どうせ何をやっても認められない！正直者はバカを見る！みたいな気持ちになってしまい腐っています。多感な14歳の少年の心をもて遊んで大人を信じられないような気持ちにさせ、先生のくせに何てことをしてくれたんだ！と思います。実は同じような待遇で自殺してしまった子を知っているので、心配でなりません。

有り難し 14

回答 1

元義母が許せません。

半年前に離婚し、一歳の息子を育てています。実母に「そろそろ向こうの親に子どもを会わせたら？」と言われました。離婚の際の話し合いで元義母に、「あなたは子どもよりも旦那よりも自分のことが一番かわいいのよ」「息子がどれだけ我慢したか分かる？」など言われました。離婚の理由は価値観の違い(モラハラ)です。元義母もモラハラをする人で、自分の考えが一番正しいと思ってるので、自分の考えを押し付けます。そのため、話し合いの場では義母や元旦那と価値観の違う私が悪者になりました。私は元旦那からDVをされたことがあります。義母の発言から、元旦那は自分がされたひどいことは義母に言っても、自分がしたひどいことは言っていないんだと思います。 DVをされたのに私が悪者になっているのを許せません。でもDVを除いても、子育てでいっぱいいっぱいの中、話し合いの場で言われたことは許せません。 DVのことは実母しか知りません。私だけが悪いんじゃなくて、元旦那も悪いところがあると分かってもらいたくて、DVの事実を知って欲しいんです。でも元旦那にされたことを私が義母に言わないのがいけないのか… DVは付き合っていた頃なので、付き合っていた頃の話を持ち出すのはおかしいのか… モラハラ被害者の考え(自分を責める)から抜け出せずにいます。正直に言うと、子どもを元義母に会わせたくありません。都合のいいときだけ「嫁いだ」「○○家の長男」、子どものイベントも「ここが本家なんだから(自宅ではなく義実家で行う)」と言って上下関係、主従関係を作られ、嫌な思いをしました。そのこともあり、元義母を許せません。上下関係、主従関係の仕返しが「孫に会わせない」とさせているんだと思います。もちろん祖母(元義母)に会えないのは子どもがかわいそうということは分かってはいるものの… 義母や元旦那からなめられてると感じることもあり、自分(義母)の言いたいことを言って孫にも会えて…私は都合いい人間になるのかといろいろ考えてしまいます。内容がとんでばかりですが、私は小さい人間なのでしょうか？どうしたら許せるのでしょうか？子どものために会わせたほうがいいですよね…？

有り難し 18

回答 2

過去の自分が許せない

私は先月祖母を亡くしました。　仏様になったとお寺の方が仰っていて、私に名前をくれた祖母は本当に偉大で優しい方でした。そんな人を祖母に持ちながら私は最低なことばかりで。小学性格の時イジメほど酷くはありませんでしたがされた事を先生に言って友達に謝らせ、不登校。祖母は大変心配していました。そして祖母のお金を盗んでしまう。中学の時はどうしても行きたくなく不登校に。高校時に友達の悪口を言ってそれを聞かれいじめられ。不登校に。 20歳になってからも、仕事の応募を忘れてしまったり、バイトや派遣の仕事のメールをすっぽかしたり、バイトを1度バックれてしまったこともあります。今お付き合いの方のお母様の愚痴までも言ってしまう始末です。自分は何故似たような同じ過ちを犯してしまうのだろうと心の中が苦しくてなりません。余計なことや人のことを考えずに発してしまう発言や行動が、形となって返ってきているのだと勝手ながら思っています。どうしてこんなに頭が悪いのか　人の気持ちを考えないのか本当に本当に　悔やんでいます。祖母もきっとこんなことを望んでいなかったはずです。　祖母は頭がいい人で心の清らかな人で何をしても優しく包んでくれたひとだったんです。それでも私は酷いことばかりで　自分が許せません。私はこの過ちと過去の自分をどう受け入れたらいいのかどうしたら私のしてきたことが許させるのか。祖母はがっかりしていないのか。どんな言葉でも構いません。私にお言葉をください。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 14

回答 2

祖父母まで馬鹿にされたようで許せません

はじめまして。よろしくお願いします。友達にされた事で、どうしても許せないことがあるのですが、その気持ちを手放して楽になりたいと思い相談させていただきました。許せないこととは、私が住んでいる祖父母宅に友人二人を招いたときに起こったことです。祖母は孫の友達が来るからと張り切って準備をし、一人暮らしをしている友人を気遣って、畑で採った立派で新鮮なきゅうりの斜め切りと、「若者向きの料理は何がええかねえ」と考えて作った唐揚げでもてなしました。しかし、料理を出した瞬間、友人の一人が「えっまじかよ」と言ってソワソワニヤニヤし始めました。私ともう一人の隣県出身の友人は何がおかしいのかよく分かりませんでした。その子にどうしたのかと問うと、「地元では大きいキュウリは煮物にして食べるものだ」ということを言いました。また、トイレと手洗い場に勝手に行くなどして祖母を困惑させました。その後、この人が私の祖父母宅でこのような態度を取ったことには理由があった事がわかりました。それは、私が以前その人の家に泊まらせてもらったときに、許可なく手洗いを使ってしまったことでした。私は自分が失礼なことをしてしまっていたことを恥、その事について真剣に謝りました。その人は、もう私の全てが嫌になっていたようで、「謝るとかじゃなくて関わらんでほしい」と言われました。そのため、その後は挨拶程度の付き合いにし、許してもらえなくとも、自分の誤っていたところを直していこうと思い、行動していました。しかし、その人の周りの人に無視をされるようになったり、ほかの苦しいことが重なるうちに、友人であった頃にされていた素っ気ない態度や、その人が「遠ざけたかったからだ」という理由でやっていたことを思い出してしまうようになりました。やられた事をいつまでも引きずっている事が嫌で苦しいです。しかしその一方で、祖母のもてなしを踏みにじられたことさえも受け入れるべきなのだろうかという疑問があり、怒りを捨てきれません。どうか、アドバイスをお願いします。

有り難し 11

回答 1

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