前回の相談に真摯に答えてくださった方、ご覧になってくださった方に感謝いたします。 何とか辛抱強く様々な活動を続けて、進路についても学業についても一旦の目処が立ちました。 ただ、根本的な問題は何も解決していないと思います。 私の問題は、何か辛いことがあったり苦しいことがあったりすると「もう死んじゃってもいいかな」とすぐに脳がシャットダウンしたかのように働かなくなってしまうことだと思っています。 自分の100%を出しきれず、それに対して自分はダメな人間だと思って自己嫌悪に陥り、それでも自分よりダメな奴なんかいっぱいいるんだと必要もないのに他人を蔑み、100%を出しきれなかった自分を正当化して怠けてしまう。 ちょっと成功すればそれに有頂天になってさらに上へと進む意欲をなくし、そしてその結果を得られなかった人に優越感を抱いてしまう。 このサイクルをずっと続けていくうちに他人を無意識に下に見ている自分に気づき、そんな自分に対して嫌悪感が出てしまいました。 何とか自己嫌悪を少しでも減らすため、他人軸ではなく自分軸として自分の能力を伸ばすために学業に取り組んだり、日常生活の堕落さを見直したり、内定先企業の入社後のための資格勉強を行なったりなどしていますが、怠惰な思考の癖が抜けずに長続きしなくなってしまいます。そしていつも期限や締切のギリギリに対応し、上のサイクルに戻るという悪循環です。 早い話、私には生きる覚悟が足りません。 死にたい気持ちと生き抜きたいという欲求が激しく切り替わり表裏一体となっていて非常に辛いです。 死なせて欲しい、ということに対するヒントは教えてもらいました。今度は逆に、生きる覚悟を持つためにはどうすればいいのでしょうか。 感情の起伏が激しく情けない自分に憤りすら感じ、烏滸がましいと思いながらも、ヒントをいただけると幸いです。
21歳大学生です。 父は日蓮宗の僧侶であり、私は長男です。 単刀直入に言うと進路に困っております。 得度済みなのでお坊さんになるには大学へ行き、そうかいを取得するのが一番効率的です。また私の周りのお坊さんたちも、高校卒業したら推薦で仏教学部に行き、そのままお坊さんになる方が多いです。 しかし私は一般企業にお勤めし、社会経験を積み、30代前半になってからそうかい単位を取得したいと考えています。 今私には選択肢が3つあります。 一つは、現在通っている大学卒業後、仏教学部に進学し、そうかい単位を取得すること、二つ目に現在通っている大学卒業後、就職し、30代前半で仕事を辞め、実家を手伝いながら仏教学部へ通い、そうかいを取得すること、三つ目に、卒業後就職しながら科目聴講生として知識だけ付け、くらいの低い衣の色からスタートすることです。 私はどうしたら良いでしょうか？ どうか回答宜しくお願いします。
会社の所属する課で何年も前からいじめが起きています。5人の女性が順ぐりで標的になっていて、1人異動しては、次の人がいじめられて異動して、次に…という感じです。課に女性がいなくなり、ついに私がいじめの標的になりました。2人の女性から無視されるようになりました。子育てをするためにもうつ病を再発するわけにはいかない！と思い、まだエネルギーがあるうちに、会社の人事に相談しました。人事は客観的に事実確認をしてくれたり、私の意見をもとにいじめをしている2人を別の部署に移動させれるかもと考えてくれてます。 わたしは、異動した今も苦しみながら働くいじめられた方々が安心して働けるようになるようにと心から願っています。なので、私も頑張って動かないと！と思い、いじめている側だと思われてるけど、正直わからないグレーな女性に勇気を出して声をかけて、話をしました。現状を話して、相手の話を聞いてみると、いじめられてた人の中には他の人に嫌なことをしたことが何度かあったりして、いじめられた側にも賛同できない言動があったことがわかりました。 いじめられてた人はみなさん、心身共にボロボロで投薬したり、休職したりされてるので、いじめられて苦しんでるのは事実なので、どうにかしてあげたいのですが、一方で、いじめてる側に一方的に部署異動させる、人事指導をするのは少し違うのではないかと思い始めてる自分もいます。 人として、間違ったことはしたくないのですが、どうするのが正しいのか、どう解決したらいいのか、わからなくなり悩んでいます。
せっかく仕事に就けたのに、2ヶ月でだめになった うつ状態になって、今では躁鬱らしい 元気なのか元気じゃないのかもわからない 傷病手当金もらってなんとかしたいが、それでも足りない、借金だってして、もう借りる金もない 頑張って仕事を続けていたらこうはならなかっただろうに やっぱだめなんだろう だめなら死ぬしかないと思ったが この身体は死ぬのも怖くてだめらしい 何ができるんだろうね
市の結婚相談所に入会するのに必要なプロフィール用の写真を1、2枚用意しておきたいです。 20代の発達障がい者の女性です。 写真を撮る際の身だしなみのコツを教えてください。 初めての結婚相談所の入会なので色々と心配になってます。
今苦しい気持ちをかかえながら生きている理由。 母は昔から弟にはそこまできつく当たらないが、私には対応が違っていた、話を論理的に事実をいっても取り合ってくれず、それどころか親である私に歯向かっている生意気な奴だと言わんばかりに怒ってくる、親戚を集めて私のいっていることを糾弾し、そしてこちらが謝るとそのあとじゃあ私が謝ればいいねとわけのわからないことを言って自分のやりすぎたことを一言だけ謝って勝手に終わらせる。あるいはわざと問題を起こしてこちらに文句を言わせてストレス解消できただろうと言ってくる。わざと起こした問題については話をまとめずになあなあにして責任を取らないまま話を都合のいいように進めていく。これを繰り返してきた、いい年した私が弟に嫉妬するわけではないが、怒り方に差がありすぎる。 私のいっている事実を聞いてくれない。 私もそのときは小学生できちんと根拠など言わなかったから相手に伝わってなかったのかもしれないが・・・。 母から受けた親戚を集めての理不尽が納得いかないし、復讐しても罪悪感がでてくるだけでできない。どうやって紛らわせればいいかわかりません。過去のこの問題のせいで母に冷たくしたり辛く当たっても復讐心にも似た気持ちが晴れず、かといって納得するかたちで心から、この悩みを解放して気持ちよく生きていく方法もわかりません。 過去にこの問題を母は謝っております。 私に自分の反省方法を聞いてきたことがあった、そのときは何も要求しなかった、どれだけ正当性があっても相手を傷つけることに罪悪感をもってしまってできなかったからだ。 けど本当は復讐したい。 矛盾した気持ちが何年も心のなかで残ってしまいました。 やり返そうとしても本気で奴らに与えられた復讐をやり返せば私は逮捕されかねません。 しかし復讐は消えず、たとえどれだけ奴ら(家族と親戚)と仲良くなろうとも、この怒りは心の奥底ににしまいこみ、全員くたばったら墓の前でひたすら罵詈雑言をいいながら怒りが収まらずに自分も死んでいく人生を送っていく。 自分で許してしまったことだし今更怒りをぶつけるのは筋違いだ。しかし納得がいかない。 どうすればいいのでしょうか？ 皆様の考えをお聞かせください。 よろしくお願いいたします。
主人が単身赴任になり4年以上がたちましたが、その間に主人が賭け事で多額の借金をしていたらしく、４月末に『払えなくなったからお金をどうにか都合つけて欲しい，できないなら離婚してくれ、給料を支払いに回したいから。。』ということでした。主人の両親や姉たちも離婚しろと言ってるようです。もともと、嫁いじめもあったので納得なのですが…。 普段、単身赴任で離れて生活していますが、たまに帰省した時のモラハラや言葉の暴力もあったので離婚をした方がいいのは理解しています。でも子供達も多感な時期というのもありハッキリした内容は言えられずにいます。『早く子供に伝えて離婚の話を進めてくれ！』と先月から主人に言われているのですが、子供の気持ちを考えるとなかなか離婚してくれ！と言われている…という事を伝えられずにいます。 離婚の事、その原因など私から子供に伝えるべきなのか、主人から子供たちに言ってもらうべきなのか悩んでいます。 色々なことが，一気に起こり，自分自身いっぱいいっぱいになってしまい子供たちにも笑顔で接してあげることができなくなっている気がします。 そんな私ですが、何かアドバイスやお言葉があればよろしくお願いします。
●勤務先がある建物内で、別の企業が大量の商品や荷物を階段や廊下に埋め尽くすようになりました。 オーナーが何度言っても片付けないようで、通路が狭くて足を取られてしまいます。 明らかに消防法違反なので然るべき場所に相談した方がいいのでは、と勤務先に提案したら「恨まれたら怖いから」「お前も余計なことはするな」と言われてしまいました。 大地震や火災が起きたら逃げ遅れてしまう、みんなの命に影響がある、と話しても聞き入れてもらえませんでした。 母にその話をしたら「最近すぐ怒りやすいね。生理が近いの？」と言われました。 荷物を片付けてくれない企業よりも、相手からの報復を恐れて通報せず我慢し続けなければならないこと、正当な怒りや不満を家族や相手に聞き届けてもらえないことがつらくて、家で突然癇癪を起こして泣き喚くことが増えてしまいました。 喚けば解決する・話を聞いてもらえるという幼児退行じみた思考に自己嫌悪してしまいます。 それでも、どうしてまともな人が理不尽なことを我慢しないといけないのでしょうか。 理不尽に我慢できないことは悪いことなのでしょうか。 学生時代に受けたいじめがフラッシュバックして、あの頃とはちがう、声を上げられる、と言う義憤に駆り立てられているから、我慢ができなくなっていると思います。 黙って耐えることも、声を否定されることも、どっちも苦しいです。 私はとてもわがままだなと、自己否定が止まりません。
先週祖父を亡くしました。足は悪かったのですが、入院しているわけでもなく、何か病気というわけでもありませんでした。ですが、急性肺炎で息を引き取りました。毎日家を訪ねてくれる方がいたのですが、その方が運悪く入院しており、発見が遅れてしまいました。救急で運ばれていればまだ生きていたはずです。突然の訃報にただただ驚きました。 小さい頃から年に2回ほど祖父母の家に遊びに行ってました。祖父母の住む地域は近隣住民も親戚ばかりという小さな村で、祖父母や周りの人みんなから本当に良くしてもらってました。素の自分を出せて、自由に振る舞えて温かく歓迎される、楽しい幸せな思い出が詰まった場所でした。心の拠り所でした。しかし、数年前に祖母が亡くなり、先日祖父が亡くなり、祖父母の家は空っぽになってしまいました。離島なので簡単に行ける場所でもなく、良くしてもらった祖父母の田舎と縁が切れてしまったようで、さらに悲しくなりました。 お通夜、葬儀ともに涙が止まりませんでした。帰る時も、祖父母が見送りにおらず、少なくなった親戚に見送られて、なんだかこのまま自分の家族がいなくなってしまうんじゃないかと怖くなりました。 祖父は、人に尽くす性格で周りの人からも評判が良く、そのおかけで私も皆さんから良くしてもらっていました。そんな祖父なので、高齢にも関わらず葬儀には沢山の方が来てくださり、涙を流してくださいました。葬儀の翌日以降も、線香を焚きにきてくださり、私たち家族が沈み込まないよう、気を遣ってくださいます。そんな祖父ということもあって、私の中でも、私たち家族の中でも、大事な支柱のような人でした。祖父がいるから遠くからも親戚が集まる、そんな感じでした。これからはどうなっていくのか、親戚との繋がりも薄くなるのではないか、と悲しくてたまりません。
僕公安防犯称した集団ストーカー被害者です。内偵や極秘尾行未成年ときからやれています。公安防犯しょうした集団ストーカーは駐車場うめたらこれに市役所やファミレスやコンビニや中学校や小学校や温泉やショッピングモールや百貨店関わっています、福祉公安防犯しょうした集団ストーカーヤッテイマス。おやは駐車場ふやす嫌がらせしていたのでおやも公安防犯集団ストーカー加害者です。防犯闇バイトけいじばんあさっていた存在します。ともだちヤッテイマス。監視対象なると先生嫌がらせ受けます中学監視対象嫌がらせ生活指導先生うけました高校デモです。監視対象車両地元イベント止まっていたので地区ぐるみ監視対象嫌がらせしている確定です。祭り嫌がらせや学校イジメや地域住民ストーカーや地域住民騒音や宗教信者ストーキング公安嫌がらせや監視対象嫌がらせや顔認証やふくし嫌がらせや塾講師ストーカーや先生同級生ストーカー運送嫌がらせなどすべて加害者うらでつなかっています。意図的不幸引き起こていました。交通量ふえる公安しょうした防犯嫌がらせです。交通量ふやすばいと有ります。加害者ネットワークつなかっていて無断僕こと個人不正共有サレテイル事実ですこのネットワーク防犯ネットワーク＝公安共有者ネットワーク不正無断共有されています。訪問看護矢計画相談員やグループホーム嫌がらせ受けますこいつら嫌がらせも公安防犯ストーキング間違えないです。トラック反対車線頻繁すれ違いユーチューブ載っています僕をおんなじことされています。反対車線交通量渋滞などです宅配にもやりすぎ防犯パトロール嫌がらせ受けています。まちぐる見嫌がらせ受けています。村八分嫌がらせ子どもときから受けています。学校いじめうけ訪問看護や計画相談員や精神科嫌がらせ受けています。交通量ふえる防犯嫌がらせです。車とめる公安共有者特徴です。これを利用している福祉やグループホームや精神科や同級生やれましたこの人たち公安協力者です行政市民かんしている確認法法まであります行政車両つかいまし場合行政ぼく監視しているしょうこです。精神科集団ストーカー企業つなかっているのでグルですおやはsnsふぉろーさくじょして人間関係はかいする隠蔽工作してきます。主治医ごしんされ人生うばれました
夫婦関係をこのまま続けていっていいのか迷っています。30年以上も積み重なったものに、限界を感じて、夫に別れて欲しいと伝えた。今すぐではなく、もう少し自分の気持ちや、夫の態度などを見ていきたい。夫は、悪い所言ってくれれば直すからというのです。これずーっと言い続けていたのに、30年以上直らない。とりあえず様子を見ると伝え、寝室を別にした。夫の悪い所を治すのはもちろんのこと、私が穏やかに暮らすことができるかである。ただこれ、穏やかに暮らすための大切なものが何かと考えた時に、答えが出るのかわからない。夫の色々な所を見たり聞いたりして、自分がイライラしているのが、嫌になった。とにかく穏やかに暮らしたい。今までは、夫の悪い所沢山見てきてけど、子育て家庭が目が苦しく回っていたので、気にはしていたけれど、それどころではなかった。今やっと子供達も独立し、これからは自分のために生きていきたいと。だったら、夫婦のままでもできるだろうと思うけど、私の場合は、夫と一緒にいる事で、自分らしくできない所に悩んでいる。
部活で子供同士が揉めました。 これに関しては解決済みですが、相手の親は気が収まらない様で、今日話をした際に、私への部活に関する批判不満、娘への批判など、たくさん言われました。 その親の熱量と私の熱量にかなり差があります。 それから私の子育てについての批判もされました。その人の価値観の押し付けです。 正直かなりメンタルがやられていて、今後関わりたくありません。 でも部活を続けていく限り、避けられません。 もう大会すらも行きたくありません。もう普通に振る舞えないです。 かなり気持ちが落ちています。 私が参加しない事により娘の立場に影響が出たらと思うと不安もあります。 今後どう関わっていけばいいですか？
いつもお世話になっております。 私は発達障害でご支援を賜っています。基本的には善良な 支援職員の方が多いのですが、一部、価値観が古いもしくは 反社会的な支援職員がいます。 私はこれまで二度ほど、支援職員から洗脳を受けました。 一度は民間の訓練施設。ある座学の日に、スクリーンに 「健常者と接するときは、心に剣と鎧を持て。健常者は 障害者の敵だ。友達でも油断してはいけない」 と映し出されました。 また別の日は、その施設の職員が、お寺の博物館が障害者 割引に対応していないことに腹を立て、「受付の態度が悪い」と いちゃもんを付け、レセプションの机を叩きながら怒鳴り散らし たそうです。利用者ではなく職員が、です。 その施設と縁が切れ、次は訪問看護。ある看護師が、何かに つけては「差別がありますからね」と言ってくるのです。 挙句の果てには、私が 「エレベーターに乗ろうとしたら乳母車を押した人が来たので 開けて待っていていました。ゆっくりで大丈夫ですよ、と声を かけて乗せて差し上げ、楽しく世間話して別れました」 などと前向きな話をしても、「でも差別もあるから！」と言って きます。 その訪問看護とも縁が切れ、今は新しい訪問看護にお世話に なっています。そちらの看護師さんとは関係が良好なのですが、 次は保健師です。 私が 「昭和から平成に比べたら、随分、理解が進んできたと思います。 保健師さんもそう思いませんか」 と訊いたら 「私の知らないところでは差別があるかもしれません！」 と言われました。 「扇動ですか？」 と尋ねたら 「リケブツさんがそう思うなら申し訳ない。もう話すのはやめ ましょう」 と言われました。 さすがにおかしいと思い、上席の保健師さんに報告しました。 上席さん謝罪と、この保健師に対する指導を約束してくれました。 その影響でまた、昔のように 「私は皆さんに不快な思いをさせているのでは」 「私は障害者だから、皆さん嫌がっているのでは」 と不安になり始めています。 私はご協力が必要なので、ヘルプマークを着けています。それで 皆さんを不快にさせているのでは…という不安がまた蘇っています。 他の支援者さんは 「リケブツさんが思っているほど怖い社会じゃありませんよ」 と言ってくださいましたが。 また、生きづらくなりそうで不安です。
20年付き合いのある友人がいます とにかく、口が悪くて最近悪化しています。 ともに同い年の子供がいるのですが、子育ての価値観が真逆。私はこどもに優しく寄り添う育児。 彼女は昭和の価値観の育児。児相に通報されたこともあります。 私からすれば、その育児は良くないとおもうのですが、彼女からみると私の育児は甘やかしすぎで、引きこもりになるといいます それに、あうととにかく口が悪い。けなされることも多々あります。 そんなんなら、付き合わなければ良いのですが、 彼女はとにかくマメな人で、 私は遠くに住んでいるのですが、わざわざ高速を使って遊びに来る。私は車が運転できないので、私の行ってみたいところに連れて行ってくれる 洋服も似合いそうだから、とくれる。 実家の母が具合が悪いと、様子を見に行ってくれる、 他にも何かと手を貸してくれるのです いつもありがたい、とおもうし、 助かってるし、心強い。 でも、ひどい。 今はあんまり連絡をとらないようにしてるのですが、いつも私のSNSをチェックしてコメントをくれます この年でバッサリ切るという勇気も私にはなく、 のらりくらり付き合っています どうしたものか、悩んでいます
こちらのサイトを、いつもありがたく拝見しております。 私は昔、人に対して気持ち悪い・不快にさせる行動をしてしまったことが何度もあります。例えば、見た目の美しい人や、変わった人を見ると、ついジロジロと見つめてしまったり、その人のSNSアカウントを探そうとしたり。また、せっかくできた友人達に、思いつきでなんでもかんでも発言したり、面倒な作業は任せっきりにしたりと、ひどい態度を取り続け、最終的には嫌われました。その他にも、色々やらかしています。 上記のことをしてしまった理由は、私の想像力の欠如と、発達障害の特性と、生まれ育った環境にあると考えています。とはいえ、こんな言い訳にしたところで相手には関係のない話ですし、不快な思いをさせたことに変わりありません。 今から五年前から十年前の話ですが、最近ふと思い出して、私はなんてことをしていたんだ！と自責の念に駆られます。どれだけ今反省しても、もう過去には戻れないのに、自分が最悪すぎて許せず、反芻しては気分が悪くなります。 とはいえ、今後も人生は続きます。私は今後、どうしたらこの最悪な過去を乗り越えられるのでしょうか。
こんにちは。私は大学1年生の女です。 高校の時に仲良くしていた男の子のことで相談させていただきたいです。 一緒に帰ったり、スポーツ大会の時に2人きりで観戦をしたりなど、そこそこに仲良くやっていた自覚があります。 お互いに大学受験を終えて、かなりの遠距離となってしまいました。そこで入学する前に一度だけ2人で遊びに行きました。しかし、その時は特に告白はありませんでした。 私の感覚では、会っている時はかなり大切にしてくれているな、と感じます。 彼は、部活と勉強という面で沢山支えてくれました。今の私があるのは彼のおかげだと思っています。 今は、時々LINEをしたりする程度で繋がっています。ただ、高校の時からそうなのですが、彼からLINEをくれることはほとんどありません。私もだらだらと雑談を続けるのは苦手なので、LINEはたまにしかしていません。 今は私の大学の部活に彼のお姉さんがいます。そこでお姉さんと仲良くさせてもらっています。 彼と私は今、それぞれの大学で水泳部に所属いています。今度後輩の大会でも会いますし、部活関連で関わる機会もあると思います。 友達に「好きなの？」と聞かれると「うーん」となってしまいます。付き合いたいか、と言われるとよくわからないのです。 たまに話したくなってLINEをしても、つかみどころがない感じであまり楽しくないです。 「どこが好きか」もよくわかっていないです。 でも、もしも付き合うのであれば、彼から言って欲しいな、という希望があります。 この関係は何でしょうか。私は彼のことを恋愛として好きなのでしょうか。 彼は私のことをどう思っているのでしょうか。 まとまらない文章で申し訳ないです。 相談に乗っていただけませんか。
以前ご相談させていただいた息子が4年になりました。今度は就活で苦しんでいます。時系列に説明します。 年内→夏インターンの優遇より3社内定(希望業種ではない) 本選考ではワクワクする仕事がしたい、やりたくない仕事はしたくないとエンタメ業界に拘ってエントリー、年明け本選考→6社エントリー→2社ES落ち、1社1次落ち 3月上旬→2社最終落ち(第一希望) 3月中旬→1社2次面接 2次の結果まで2週間あるので2社エントリー、サイト登録等するも4月の頭の2次面接の結果も出てダメでした。 そこから荒れてしまい、親から見てもかなり頑張ってたため寄り添って慰めたつもりがそれがよくなかったのかキレて机を蹴飛ばしたり自暴自棄になってしまい他の選考も俺なんてダメに決まってるとかもうエントリーするとこはない、もう年内に決まったとこでいい、派遣でいいとなり放っておいてくれとその日から2ヶ月以上一切無視され会話がないどころか挨拶も返事もなく食事も部屋でとっています。お小遣いや面接の交通費が欲しい時の都合のいい時だけLINEがきます。 一度いい加減にしてと私が感情的になってしまった時があり余計悪化させてしまい、その後もノックして部屋を開けたら聞こえなかったみたいでLINEで失望しました。二度と部屋に入らないで。就活終わったら即効家を出ますときました。 また、LINEがきたついでに挨拶や必要な事には答えてといっても、できませんと返ってきます。 それなのに母の日にLINEギフトを送ってきたりわかりません。 先日六本木のワインバーでバイトするからパンツ代少し出してときました。お店の情報とシフトの感じを教えてと返したけど既読スルーです。きっと言えないようなお店なのでしょう 就活は先週面接に行っていたので選考中のものが1社あると思います。それ以外は動いている気配はないです。 かなり会話のある親子だったので今の完全に無視されている状況がきついです。慰めがよくなかっなのか感情的になってしまったのがだめだったのか、また年内内定の企業は私達がよく思っていないとも感じとっています。毒親と思われてたのかもしれない…もう元には戻れないのでしょうか、放っておきなさいと言われるのはわかっていますでも苦しいです。笑い合える家族に戻りたい。どんな心持ちでいればいいのでしょうか 毎日背中に挨拶をし食事を準備する日々です。
障害者の相談支援をしています。 お話を伺う中で言われて困ってしまう言葉があります。 精神障害の方の「死にたい」などという訴えの場合「死ぬほど辛いから助けて欲しい」という言葉の裏返しと受け取っているので、受容・共感・傾聴すれば自然と解決したりします。 時には半日程度、話を聞き続ける事もありますが、時間が解決する問題なので なので、難易度は低いと考えています。 問題は身体障害や病気などの解決方法が無い相談の場合です。 「どんどん障害が酷くなってきている」とか「体調が日に日に悪くなる」という相談をされても「辛いですよね。」とか「気分を変える為に外に出てみたらどうですか？」という様なありきたりの声掛けしか出来ません。 時には「何か自分が悪い事をしたんですかね？」とか因果的な話をされる方もいます。 徐々に病気や障害が進行し辛い状況になる事は分かっているが、服薬や治療で解決できる問題では無い。 かと言って寿命に大きな影響を与える訳でも無いので、苦しく辛い時間が長引くのが分かっているという残酷な状態。 これが終末期の方であれば「今、何かやりたい事は？」という様な声掛けとかになるのでしょうけど、直近で寿命が尽きる訳でも無い。 どんどん出来る事が無くなっていったり、体調が悪くなっている事が明らかな人から相談があった場合、どういった声掛けをしてあげたら良いのでしょうか？ また、こういう状態を因縁の様に受け取る方がいますが、僧侶の方はどういうケアをしてあげるのでしょうか？ ビハーラ活動をしている方に繋げるというのは適切な対応ですか？
20年以上前の出来事なのですが、今でも鮮明に思い出して苦しくなることがあります。 私は21歳頃、アルバイト先でA子さんという1歳違いの女性と仲良くなりました。趣味が合い、メールをしたり悩みを相談したりする関係でした。 当時、私は職場の社員に好意を持っていましたが振られてしまい、とても落ち込んでいました。当時のアルバイトは22時までの勤務でA子さんも同じ時間帯のシフトでした。その日の夜（A子さんは休み）、辛かった私は23時半頃にA子さんへ電話をかけました。A子さんは電話に出てくれたので報告と今までのお礼を伝え、通話は2分ほどで終わりました。 その後もメールのやり取りをしていましたが、ある日、互いに返信を続けた結果、深夜3時半までメールが続いてしまいました。最後はA子さんから「寝ていい？」という内容のメールが来て、私は「遅くまでごめん」と謝って終わりました。 ところが後日、別のアルバイト仲間から、A子さんが私とのメールについて「長々とメールが来て、私も眠いのに」と周囲に話していたことを聞きました。さらに、私が社員に振られたことまで他の人たちに話していたそうです。その場にいた人の中には戸惑っていた人もいたと聞きました。また、他の仲間からは「A子さんは信用しない方がいい」と言われました。 私は大きなショックを受け、それ以降、自分からA子さんに連絡することはなくなりました。 その1年半後、A子さんは就職のためアルバイトを辞めましたが、辞め方も少し無責任だと職場で話題になりました。しばらくして知らない人から「アドレスを変えました」というメールが届き、誰か確認したところA子さんでした。そして「これからも仲良くしたいと思っています。よろしくね」という内容が送られてきました。 しかし私は信用できないと感じたため返信をせず、そのまま連絡を絶ちました。 今でも私は、「23時半～日付が変わる頃に電話したこと」「相手に配慮をせず深夜3時半までメールを続けてしまったこと」が非常識かつ自分が悪かったため、こんな目に会ったのだろうと何度も考えてしまいます。一方で、信頼して話した内容を周囲に話されたことへの悲しさも残っています。 20年以上前のことですがその場に戻ったかのように鮮明に思い出してしまい、辛くなることがあります。私はこの出来事をどのように受け止めたら良いのでしょうか。
お世話になっております。 真言宗(主に高野山真言宗)の方にご質問なのですが、日常のお勤めで手軽にお読みしているお経は般若心経以外にありますか？観音経もお読みしていますか？ また、それ以外で私達でもお唱えしてもよい真言はございますか？
有り難し 2
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