祖父が亡くなり、現在忌中の期間にいる者です。ネットで調べたところ、忌中は大きな買い物をしてはいけないとあったのですが、ベッドや冷蔵庫の買い換えなどは大きな買い物に当てはまるのでしょうか？購入したり設置するのも忌中明けにした方がいいのでしょうか？また、レジャーも避けた方がいいとあったのですが、趣味で博物館に行くことが好きなのですが、これも避けた方がいいのでしょうか？博物館は県外問わず行ったりしますが、旅行扱いになってしまうのでしょうか？ 忌中の間、普通に笑ったり、会社の飲み会に参加してもいいのかなど、どう過ごしたらいいのか分からず、回答をいただけると大変助かります。よろしくお願いいたします。
私は6/13の夜に今まで経験したことのないめまいがありました パソコンの画面が歪んで来たので疲れかな？と思い横になりました トイレに行こうと立ち上がったらふらついて何かに掴まらないと歩けない程でしたこれはちょっとヤバいかな？と救急相談すると救急車を呼んでくださいといわれました ただ父親が認知症で母が救急車に同乗すると一人にすることになってしまうので呼ぶこと出来ないですと伝えました 呂律も回っている事 手も普通に動く事を確認されて土曜日の夜だったので週明けに必ず脳神経外科受診するように言われました 病院ですぐにMRI検査をしてもらえました 結果は小脳梗塞を起こしていました 医師はすぐに来ていれば点滴治療出来たのに・・と言われました 私は自分が人工弁置換後で血栓が出来やすい事を知っていたのにまさか脳梗塞を起こしているとは微塵も思っていませんでした 今は就労移行に行き障がい者雇用を目指して訓練中です そろそろ就活をと思っていた矢先の出来事で受け入れるまでに時間がかかりました 今も信じたくないです 後遺症もほぼなく生活制限もないです 大きな決心をした時に限って病気が見つかります 自分が情けないです 相談支援専門員という方が支援をして下さっています 情けないと言った時に情けなくない 病気になった自分を責めないでと言ってくれました 救われましたが私は何故生きているのか 生きている価値があるのか分からないです 就活も心臓だけでも受け入れてくれるか分からないのに小脳梗塞を起こして再発がいつあってもおかしくない そんな私を受け入れてくれる場所があるのか絶望感しかないです どうしてタイミングがいつも悪いのでしょうか 私は生きている意味がわかりません 苦しいです 自死も考え始めてしまっています どうして私は生まれて生きているのでしょうか 生きていていいのですか
私は在家ながら仏教信仰しているのですが、『十善戒』の項目一つずを毎日繰り返し意識し生活(実践)に励んでおります。とある方より『在家のものが戒律を守れるはずがない。』というご意見を頂きました。確かに在家に関わるすべての戒律を完全に守り切るのは難しいのかもしれません。とは言え、その戒律を守ろうと1段ずつ階段をあがるように継続することもまた大切な行いではないかと考えております。ですが、お恥ずかしながら少し自信を失ってしまいました。ここでお伺いしたいのですが、在家の人間が戒律に少しでも触れ、意識し生活する事は無益なのか否か。完全に守らなければ仏道を歩めないのか。アドバイス頂けますと幸いです。
今年に佐野厄除け大師(具体名を出していけないルールでしたら申し訳ありません)で方位避けを受けました。 お札を飾って毎日お水をお供えしております。 そこで気になったのが、他の寺院との付き合い方です。 方位避けをしたお大師様には私が小さい頃からお参りをしていて、たくさんのお願い事を叶えていただいています。 そんなお大師様以外の寺院に参拝することは、よろしくないのでしょうか？ もし他の寺院に参拝する際、お大師様に失礼にならない方法などありますでしょうか？ 仏教にあまり詳しくないので教えていただけますと幸いです。
この間の質問ありがとうございました ですが今度は家族や知ってるの人の死が怖くなってきました 祖父祖母が70代に父母も50代になっていてみんな老けていって後数十年先になったら亡くなるのではと思うと怖くなってしまいました そして私はアニメを見たりゲームとかしていますが出演している声優さんを調べるとほとんどが40か50代、長くて70代でした、声を当ててくれるということが当たり前のように感じていたので余計に… 周りの人がどんどんいなくなってしまう、どうしようもないのはわかっていますがそんなの自分が死ぬことよりも恐ろしいです いつかその時が来てしまったらどう身構えて乗り越えていけばいいでしょうか
仕事中、大切に記憶に留めておこうと決心していた戦争映画とその主題歌を、無意識のうちにおちゃらけた替え歌として口ずさんでしまいました。 原因は、普段の趣味である替え歌作りにあります。主題歌が頭の中に流れている際、他の趣味のことやふざけた考えを思い浮かべ、そのまま言葉にしたり頭に浮かべてしまいました。 このような自身の不心得を深く反省しております。 身勝手な願いかもしれませんが、かつてこの国のために戦い命を落とされた方々、戦争の惨禍やその後の理不尽の中で命を落とされた方々、そして戦争の傷を抱えたまま亡くなられた方々の冥福を、これからも祈り続けたいと思っております。 我昔所造諸悪業 皆由無始貪瞋痴 従身語意之所生 一切我今皆懺悔
会社のAさんが本当に嫌です。 話ばかりしている、自分の都合のいいようにしている、など色々あるので、本社のお客様相談室の方に話をして何ヶ月か前に私や他の同僚も聞き取り調査をしました。 まだ本人とお客様相談室の方は話はしていませんが、近いうちに来てくてるそうです。 同僚にAさんにこういう事をされた、言われた等、本人が休みの時に色々話をしていますが、どういう事が悪口や陰口になってしまうのか分かりません。 なるべく悪口や陰口を言わないようにしていますが、されて嫌だった事やAさんの事でこういう事があった、など他の同僚に話す事は良くあります。愚痴と言う感じです。 Aさんは内容は分かりませんが私の事を他の人に話しているそうです。 気にしなければ良いのですが、そういうのも嫌です。 Aさんみたいな人は相手にしない、見ない、気にしないように思っているけど一緒に仕事をしていると嫌な気分になるし、仕事に行くのも考えてしまいます。(仕事内容は嫌いではなく今後も働くつもりです) Aさんについて他の同僚に話すのも悪口になってしまうのでしょうか。 同僚に話をする事で落ち着く部分もあります。
検診で婦人科系がひっかかり再検査受けてる途中に、婚活パーティーにて出会った方がおり、将来性の事も考えて再検査結果が出てから交際しませんか？と伝えましたが、そんなの気にしないよと言われ、交際しました。 そして、検査結果にて子宮筋腫が出た事を直ちにお伝えしたところ、知ってたら交際してなかった、自己管理がなってない、性生活が出来ない女は有り得ないなど、人格否定に繋がる発言までされました。病気を患った人間は生涯恋愛する資格ないのでしょうか？ 以後誰かを好きになってもまた同じ事の繰り返しな人生になるのであれば生きるのがもう辛いです。
子供の頃から、お寺とか教会とかで習った事で、悪い事をしたらいけないし、困っている人は助けないといけないと思いました。友達がいじめられ、助けました。すると、私は街中の大人にまで、「可愛い子をねたんでる。ブス」などと嫌がらせを受けました。住めなくなりました。精神的にも追い詰められて、精神科で「鬱状態」と言われて、大変な人生を生きました。お坊さんなら、困っている人を見たらどう対応されていますか？
今年の総持寺の安居者は何人くらいなのでしょうか？
こんにちは。 嫉妬心、猜疑心はどうしたら収まりますか。 小学生の嫉妬からのいじめを受けてからやっぱり私はおかしいと思います。 中学生で中高一貫校を学力不足、体調不良、人間関係で挫折し、どんどん泥沼の嫉妬心猜疑心が生まれていきました。周りへの嫉妬心猜疑心が止められません。人の幸せ、家族の幸せを心から喜びたいのに、兄に彼女さんができても、あまり関われない話せないなど、気にして正直彼女さんがいることを羨ましく思い、無意識に敵意を向け、人を傷つけてしまうようになったかもしれません。怖いです。 どうしたら、この嫌で黒い心に苦しむ事なくなりますか。自分のするべきことをしていても湧いてくるしつこいやつです。困っています。 どうか回答をよろしくお願いいたします。
縁あって、良いお寺・住職さんに出会うことが出来て、法話会・日曜礼拝の他にも毎日お参りしています。<br><br> 阿弥陀様の近くで念仏を唱えたいという気持ちで毎日お参りをしていたのですが、住職さんからは誤解されていた様で、先日「何かお悩みの事があるのですか？」と聞かれました。 「日常生活のちょっとした悩みはありますが、神頼みをしなければならない程の悩みは抱えていません。阿弥陀様の近くで念仏を唱えたいという気持ちでお参りさせて頂いている。」という話をしたら非常に驚かれて「それほどに想いが強いのであれば真宗本廟で帰敬式を受けませんか？」という話を頂きました。 非常に有難い話ですが、懸念している事が何点かあります。<br><br> １．真宗本廟での帰敬式に参加する場合、住職さんも同行をしてくれるそうです。その場合、住職さんの交通費・宿泊費・飲食費も私が負担するのでしょうか？<br><br> ２．御縁があったお寺は真宗大谷派東京教区管轄です。東京都にある真宗会館でも帰敬式をやっているみたいですが、こちらでお願いする事は失礼でしょうか？ 交通費・宿泊費に何万も費やすならば、お布施としてお寺さんに収めたいと思います。<br><br> ３．住職さんが法名を授けてくれるとの事でしたが、どの程度の金額を包むべきでしょうか？<br><br> ４．住職さん自身がお寺の家系では無く、門徒の方で得度を受けて教師免許を取得された方が何人かいるという話をされていました。将来的に得度を受ける事になった場合、帰敬式にて法名を頂いている事は何か問題になりますか？<br><br> ５，現在は門徒で無く、冥加金も支払っていませんが、法名を頂く事で門徒になり支払いが発生する様になるのでしょうか？（払う事には全然抵抗はありません。）<br><br>
ボク死にたいですボクは犯罪者でもないです。悪いことなんてしていません。防犯ネットと顔認証不正登録されてされましたいじめ同級生や中学先生や本当カルト信者付きまとい受けたのに悪人でっちられました。専門家ネットさいと運送土建屋ゴミ収集配達回送バス頻度する嫌がらせうけても加害者嫌がらせやめてくれません無法地帯です嫌がらせしてあたりまえ感じです。差別されています。てんほ品出し嫌がらせ通行人ふやす不審者登録嫌がらせを地域住民やあらゆる地域住民や祭り関係者やレます。病院関係者ヤレマシタ都島神社や玉造稲荷神社祭り過剰嫌がらせうけました地元姫路村八分嫌がらせ証拠あります。中学安田一輝やきたがわやかないかりやさかいや高校先生へゆ高校同級生や中学柴崎安田嶋田嫌がらせこれ人物SNSつながっており組織的付きまというけました精神科や利用している福祉加害者でありグルです。差別扱いみちあゆくだけ人こう渋滞や鉄道する警備員みはってきたりや運送土建屋頻度とってきたりてんいんあらゆるばしょ品出しうけたり扱い酷いです。おや嫌がらせシテキマスおやも、攻める防犯加害者友達目撃されています。金山邦彦氏裏金事実加害者じはくしなきそのためでふ
いつもお世話になります。 働き始めて数ヶ月経ちました。 先日お客様を怒らせて帰られてしまい、すっかり自信がなくなってしまいました。 詳しい内容までは言えないのですが、受付業務をしており、色々とお伺いをしないといけない場面があります。 聞き方によってはお客様自身を疑っていると勘違いさせてしまうことがあるため、慎重に、法律や条例に沿って皆様にお伺いしていることを丁寧にご説明する必要があります。なのでいつ自分が遭遇してもよいように、色々と考えていました。 先日そのような場面に初めて遭遇しまして、丁寧にご説明をしたつもりが結果的に怒らせてしまい、お客様は帰ってしまいました。 その後、上司やパートの方から1人で対応する必要はなかったこと、言い方一つだということ、目がバキバキで怒っているように見えて、助けに行こうと思わなかったことなど言われました。 確かにすごく緊張していて、早口で一所懸命になっていたと思います。 ただ、当たり前ですが怒ってはいません。 お話しをしなくてはと真剣になりすぎてしまっただけなのです。 お客様を怒らせ、クレームを引き起こしたことは事実です。 私が一所懸命なことは、お客様には関係のないことです。 こちらに非はあると思っています。 ただ、日常的に質問しづらい雰囲気にある中、ヘルプを求められないという頭にあり、できませんでした。 元々強めの目力が、必死になると強すぎてしまうことも事実です。 助けようと思わなかったなど、思っても言って欲しくなかったなと思います。 パートだし、勝手に育ってくれたらそれでいいということも言っていましたし、会社としてとも私が続けることにそこまで必要性もないように感じています。 私としても、もういいや、頑張ったなって気持ちです。 続ける未来と辞める未来、続けたら何かしら意味があるのでしょうか。 もっと図太く、思ったように動いてみても良かったのでしょうか。 とてもしんどいです。 本当にいい歳して、子どももいるのに情けない大人です。
初めまして。24歳、社会人3年目の女性です。 大学時代のことを今でも引きずっており、率直なご意見を伺いたいです。 私は2024年に大学を卒業しました。 1、2年生はコロナ禍でほとんど登校できず、対面で友達を作る機会があまりありませんでした。 2年生くらいからは「このまま卒業したくない」と思い、学内のサークルにいくつか入ってみました（初めはオンライン中心でした）しかし、すでにできている人間関係の輪になじめなかったり、楽しめず、ここに入っている意味があるのだろうかと考えることが多く、入っては辞めるを繰り返してしまいました。 結局、大学で今でも連絡を取る友達は2人だけです。 オールや合宿、旅行など、いわゆる「大学生らしい青春」はほとんど経験しないまま卒業しました。 一方で、社会人になってからは不思議と人と話すことが苦ではなくなり、同期や先輩・後輩とランチや飲み会へ行くこともあります。 だからこそ、「なぜ大学時代はあんなに人と関われなかったんだろう」「あの頃の自分がもっと積極的だったら」と考えてしまいます。 同期や友人から大学時代の思い出話を聞くたびに、自分だけ大学生活をやり直せないまま大人になってしまったような感覚になります。 このままではいけないと思い、社会人サークルやイベントにも参加してみましたが、出会い目的や勧誘目的の人がいたり、雰囲気が自分には合わなかったりして、なかなか「ここなら続けたい」と思える場所が見つかりません。 そこで相談です。 私は今でも「大学時代をやり直したい」という気持ちが消えません。 あのときこう動いていたら、もっと他の選択をしていればと後悔ばかり浮かんでいます。 大学に入り直したり、大学院へ進学したりすれば、この後悔は少しでも埋まるのでしょうか。 それとも、私は「大学時代にしか得られない経験」を取り逃してしまったのでしょうか。 この気持ちとどう折り合いをつけたらいいか、これから私にできることはあるのか、教えていただきたいです。
私は日常でも、仕事でもいろんな失敗をしています。他人よりできないことも多いです。 例えば… ・物を落として床をへこませる ・持ち物を出したは良いが、テーブルに忘れる ・風呂の湯はあふれさせる …言い出せばキリがありません。大きな事故はまだ起こしていませんが、いつか起こすのでは、と不安です。 また、障害者で体も弱いので、私はゴキブリ以下の生き物で社会に迷惑をかけるだけだと思っています。 論理的に考えれば死ぬべき人間です。 ですが、情けないことに死ぬ踏ん切りがつきません。なんて腰抜けのマヌケなんだろうと、涙が出てきます。 どうか、死を受け入れる方法を教えてください。
たまたま訪問させて頂いたお寺で、ご住職の方から本殿でお参りする事を勧められ、その後にお茶・お菓子を頂きながらお話をするという事がありました。 とりあえずお賽銭箱には500円を入れておきましたが、１時間以上の時間を拘束したのに500円というのはあまりに失礼かな？と今になって気になってきました。 （ご住職の方は読経をしていたので、私がお賽銭に幾ら入れたのか？というのは分かっていないです。）<br><br> 今後も関わりを持たせて頂きたいと思うので、お布施をしたいと思うのですが、相場や作法などが全く分かりません。 お寺のホームページを見ると永代読経法要は1口30万円より、本殿補修は1口3万円よりと記載されています。<br><br> 法要とか葬儀であれば相場観は分かるのですが、ただ単純にお礼という気持ちのお布施だと幾らくらいが相場なのでしょうか？ お布施と言うと万単位からなのかな？数千円じゃ失礼なのかな？だったらお菓子とかお線香とかの方がいいのかな？渡すときには何と書いて誰に渡せば良いのか等々…<br><br> 僧侶の方の率直な意見を聞かせて頂きたいです。
前回の相談では、僧侶の方たちにご心配をおかけし、本当に申し訳ありませんでした。 この1カ月余り、打ち合わせや色々な準備で怒涛の日々でした。本番はまだ先です。 一番の山場となる講演が上手く進んでいるので、幸い前回の相談のような悪い精神状態ではなく、元気です。 今日は朝から夕方までバタバタでしたが、いまちょっと落ち着いて自分を客観的に見たときに、何をこんなに頑張ってるんだろうと思います。 だからやめたいわけじゃないんですが、もう十分頑張ってきた自負はありますし、これから先、自分の命を削るような生き方をするモチベーションがないです。 こんなこと仕事や日常生活上で関わっている人にはいえませんが、私の人生って何だったんだろうとときどき思います。 大きな社会貢献をしたわけでも、命を繋いだわけでもないですし。 結局、自己満足に過ぎない大河の一滴として、老いていくんだろうなと思います。 両親を見送るまでは、何とかがむしゃらに生きるつもりです。でもそのあと独りで生きていく孤独に耐えてまで、この世にしがみつく理由がないなと思っています。 一言でいうと、もう満足です。ただ両親がいなくなっても、自ら命を終わらせる勇気は持てないと思うので、どうしたものかなと考えてしまいます。
15年ほど前に母を亡くしました。 脳動脈瘤が破れないための予防手術で、動脈瘤を破られ、意思の疎通ができない、声も出せない、半身不随で寝たきりにされました。 入院生活でも、医者への怒りや、叶わないのにどうにか少しでも元に戻って欲しい気持ちばかりで、母には辛く当たってしまいました。 手術を受けた病院から療養病院へ移り、だれも相談する人もおらず、毎日通う病院で、悲しみといらだちで、被害者の母に優しい気持ちが持てませんでした。 何もしゃべらず、何も感じない母。 手術する前の元気な母に戻ってほしい。叶うはずは無いのに、そこまで考えが及びませんでした。 果物をたべさせたり、ゼリー状のものを飲ませたり。 一度、ペットボトルの水をたくさん飲ませて吐いたことがありました。 なんて、ひどい子供でしょうか。 そのときの私の顔は、きっと悪魔のようだったに違いありません。 それから1ヶ月ほどして、誤嚥性肺炎で亡くなりました。 あのとき、無理に飲ませたせいでしょうか。わたしが母を殺したんですね。 どうして可愛そうな母に優しい心をもってあげなかったのだろうと後悔の念で苦しくなります。 死に目には会えませんでしたが、最後に会ったとき、声の出ない口を一生懸命動かして何か言いたそうにしていました。 はじめてのことでした。 お母さん、ありがとう。 ごめんね。 その言葉を最初にかけてあげるべきだったのに。 こんなに年数が経ってから、僧侶の方に言うことができました。 ありがとうございました。
ある出来事をきっかけに、自分には守りたいと思っていた人たちがいたのに、結果として守ることができなかったという思いが強く残っています。 現場では、多くの人がそれぞれ苦しい状況の中で懸命に頑張っていました。その姿を見てきたからこそ、「もっと何かできたのではないか」という後悔が消えません。 時間が経っても、自分の無力さや、守れなかったことへの苦しみが心に残っています。 仏教では、このような後悔や無力感と、どのように向き合えばよいのでしょうか。 また、「誰かを守りたい」という思いを持ちながらも、自分自身を責め続けないためには、どのような心のあり方が大切なのでしょうか。
有り難し 4
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