こちらでご相談する前から、有料でメール相談を 受けていたサイトがありました。有料と行っても 月３００円ほどです。 普通にやりとりしていたのですが、ある日返事が 全文文字化けしていて、文字化けしていますと連絡したら 文字化けしたままの返事が返ってくるだけ。 こちらからの文章は読めるみたいです。 そのうちなにも送られてこなくなったので、どうなっていますか とメールしても返事もありません。 これが世間の普通の対応なのでしょうか。 人と関わろうとするとこういうような微妙にもやっとすることばかり 発生して悲しくなります。 やっぱり自分は孤独しかないのかなって。 ちょっとおおげさかもしれませんが、人とやりとりして よかったことが何も無くて。否定され、手を振り払われてばかり。自分はそんなにおかしいのかと絶望的になってしまって。
先日、父親が亡くなりました 心臓の手術を進められ、よくなるのであればと本人も決心して望みました 手術は成功したのですが、術後の経過が良くなく亡くなりました。 もし、手術しなければ悪いながらも もう少し長生きできたのではと考えてしまいます。考えても仕方ないと頭ではわかっています。父親も病室で何を考えてたのかとか色々思うと胸が痛いです。もう少し親孝行したかった
私は、いい会社に勤めていたのに旦那の仕事を手伝う為に辞め自分の遊びもしないで貯めた貯金を投資し事業を始めました。旦那は出資せず開業。なのに開業後、借金250万発覚。返済。この借金は独身時代の遊びの金だとか。ばれないように郵便を郵便局どめにしたりされました。それでも仕事を手伝いましたがルーズな性格、責任感の無さに同じ仕事をするのは辛いものでした。妊娠を期に仕事から離れると浮気。同じ仕事をしても苦痛、許してもなあなあにされる。常識外れなことをされる。普段は忘れていますが、事件が起きると思い出して腹がたち発狂。子供たちによくないと思い別居。長男、家出し一年が過ぎ、田舎の為知られているのかママ友から連絡途絶え。家出先が私の実家の為、親兄弟と絶縁。 下の子と生活していますが、下の子の元気な笑顔だけが活力です。無理してるかも。家を出て行きたい。離婚したい。許せない。殺したい。死んでほしい。外面ばかり良いあのクソ男死ね。
以前、転職の内定辞退をしたことを非常に後悔しており、後悔を払拭することができず苦しんでいます。 この後悔を何とかする方法についてアドバイス頂けないでしょうか。 仕事の内容もほぼ希望通り、有名な大企業でのお仕事でありましたが、当時の自分には決断する勇気や業務をこなす自信がなく、内定を辞退してしまいました。 年齢的にも人生で最初で最後の一大チャンスを自分の勇気の無さで棒に振ってしまい挫折し、それ以降常に後悔にさいなまれるようになり、将来に希望が見いだせず辛いです。
こんにちは。以前2回ほどhasunohaにて相談させていただき、有難いお言葉をかけていただきました。 2回ともかけていただいた言葉で心が軽くなったのを覚えています。 改めてありがとうございました。 ですが、相談をさせていただきたいことがります。それは善行についてです。 以前相談させていただいたものに私が今までどんな罪を犯したのか記されています。 私はあれから高校三年生となり、就職活動をし、会社から内定をいただくことが出来ました。両親や家族、先生や友人はとても喜んでくれ、私も嬉しかったです。私は、それを「今までしてしまった事を償えるように、沢山社会貢献ができるように、自分の力で働いてお金を稼ぐことの大変さを知ることができるように、仏様がチャンスをくださった」と勝手に解釈するようになりました。 また、善行として、人に親切にしたり、両親や家族のために家事をしたりなど、一日一善の精神で過ごしており、これから働いて社会貢献をし、今までお世話になった両親・家族に恩返しをしようと思います。 今私が善行と思ってしている人に「人に親切にすること、家族のために家事をすること｣これは善行になるものなのかな、、と、不安になってしまいます….。hasunohaにて似たようなお悩みの方の回答のお言葉に社会貢献や親孝行をすることは善行であると回答されているのはよく見かけるものなのですが、今自分がそうだと思ってしているこれは、本当に善行なのかな…と不安になる時があります… 長々と話してしまいすみません。私の行動は善行にあたるものなのか、また、過去の罪とどう付き合っていけば良いのか、ぜひご教示いただきたいです。 よろしくお願いします。
こんばんは 私の金銭感覚が間違っているのか教えてください。 私からみて夫はどう考えても浪費家だと思います。 私は子供の頃から苦労しておこづかいもバイト代も給料もほとんど使わずにためてきました。 結婚後はさらに生活が悲惨でした。 でも子供にはちゃんと大学まで行けるように準備してやるのが親だと思ったし、本当ならそれだけの貯金はしたかったです。 それが思うようにためられず奨学金を借りさせての大学進学になり情けない気がしています。 本当に自分にかけるお金は削るだけ削りました。 そんな惨めな思いを娘にはさせたくなかったので、お誕生日やクリスマスはカードつきでプレゼントを頑張って準備しました。 また、友達と一緒に遊んでもらえないのがかわいそうで結構ゲームも買い与えました｡ 家族旅行もろくに行けませんでしたが。 しかし小さいうちに身に付いた金銭感覚はとれないと聞きます。夫と同じような感覚になってほしくないとも思います。 今うちは大変でこの先どうなるかわからないのであまり無駄遣いをせずできるだけ貯金してほしいのですが、若い女の子ですしバイト代で結構服を買い込んで持っています。 私は年中ジーンズです。何年も同じものを使っています。 娘は私の金銭感覚が極端だから聞きたくないと言ってました。 娘は友達とよく服を買いにいっています｡娘が立て替えてくれている生活費を返せない身で思うのは心苦しいですが､娘は仕事ををやめて休んで就職してを繰り返しているし今の状況からして私は先が不安です。 私の金銭感覚が間違っているのでしょうか、それとも娘の育てかたを少し間違えたのでしょうか｡
こんにちは。私は高校3年で運動部に所属しているのですが、レギュラーに選ばれませんでした。それでもみんなの手伝いをしたいと思って、マネージャーのような形で部活に行こうと思い行きました。午前中は良かったのですが午後から外部コーチが来ると部長が言いました。 その外部コーチは私は苦手で引退しているはずなのに来ている私を見てなにか言われないか怖くて結局1日練習するつもりだったのに帰って来てしまいました。部長は今日はとりあえず帰ったら？来週はきなよと言われました...しかしもう1人のレギュラーの同級生には怖いからって理由で帰るのはずるいと言われてしまいました... 2人は私のことをどう思っていたのか、帰った後に悪口を言われているのではないかと気になります...私はどうすればよかったのでしょうか...？
結婚して3ヶ月ほどですが、既に大きな喧嘩を３回以上しています。主にわたしが「どうして〜してくれないの？」などと先に苛立ち、喧嘩になっています。 たまに旦那さんが不機嫌アピールで黙り込むことはありますが。 喧嘩の時期は生理前PMSと重なることが多く、自分が喧嘩の種をまいているのだと思います。 喧嘩になれば傷つく言葉の応酬で心身ともにすり減り、また相手のことも嫌いになりかけています。私が愛想をつかされることもあるでしょう。 この状況を変えるために何ができるでしょうか。 相手に求めすぎることをやめて、器が大きく余裕があり、前向きで明るい人間になりたいです。 本当は旦那さんに大きな器で受け止めてほしかったのですが無理そうなので、まず自分がそんな人間になれるよう頑張ることにしました。 結婚生活の知恵でも楽な気の持ちようでも、なんでも良いです。助言をいただけないでしょうか。
私は幼い頃からぼっちで1人が好きでした。 一人っ子で友達も彼女もいなく、小学校中学校高校大学と休みの日は1人なことが多く、遊びに行くこともなかったのですが、むしろ気楽で好きでした。 しかし、この4月から社会人になったのですが、大学４年の後半くらいから1人が耐えきれなくなってきました。 今までは、1人でもクラスだったり部活、ゼミなどで同年代などと関わることも多く、そのコミュニティが心の拠り所になっていたことに最近気づきました。 でも、同級生とも特段、仲良いわけでもなく、みんなが休みの日にそれぞれ遊びに行ったりしていても自分は行くこともなく、LINE以外のSNSでは繋がっていないような状況でした。 ４年生の後半くらいから、関わることが減ったことで、急に孤独を感じるようになりました。そして社会人となり、新しい環境になったことから顕著に孤独が辛く、休みの日など1人で何してるんだろと思うようになり、耐えられなくなってきました。 実際、今までの同級生とは深いつながりではないのでおそらくもう会うこともないと思っていますし、今までも誰かと一緒にいてもコミュ障すぎて嫌になるようなタイプでコミュ障なのは変わっていないので、同じ世代と関わることが新たにあったり、今までの同級生と会ったとしても、仲良くなれないだろうと思っています。 ですが、同世代とのコミュニティを失った今、この孤独をどこに吐き出せばよいのか分かりません。 どうやって生きていけばよいのでしょうか？
初めて相談させていただきます。 よろしくお願いします。 私が働いてるところは病院なのですが、新規開業してちょうど一年になります。 スタッフが揃わず先生とほとんど２人で仕事をしています。 なので受付をし、診療補助をこなし片付けや準備に加え受付業務や事務作業、雑務などをこなしていますが、定時は8:45からなのですが診療開始時刻までに準備が終わらないので８時過ぎから仕事をしています。 昼の休憩も９０分と決められているのですが仕事が多く４５分くらいしかとれません。 診療中はトイレに行く時間もないほどバタバタし、帰りは８時を過ぎる頃やっとやらないといけない仕事が終わるという毎日です。他に期限がある仕事などはそれからまたしないといけません。 スタッフが揃うまでと思って私なりには一生懸命取り組んで来ましたがそれでも赤字赤字といわれ、どうしていいのかわかりません。 仕事で心身ともに疲れ切ってしまい休日は何もする気が起こりません。 休んでしまいたいとおもっても私が休めば病院が困るのでそれもできません。 このまま仕事だけをして行く人生は望んでおらず、プライベートも充実させて行きたいとおもってるのですが今の環境では余裕がありません。 妹からは毎週同じ愚痴を言っているよと言われはっとしました。 どうかアドバイスをお願いします。
現在ヨーロッパに住んでいます。旦那の転勤でこっちに来て7ヶ月です。子供がいて、3歳です。 結婚前まで、私は過去を振り返っても恥じない生き方をしていました。結婚し育児をし始め、海外に来てから、(出産後の私の人生って良いものか？レールから外れていないか？)となってしまいました。 レールの外れているのは以下の通りです。 ①日本で育児中に開業し、海外でもフリーランスとして働いているが、毎日生きるのが必死で精神的に不安定となり、稼ぎが日本の時より圧倒的に下がった。もはやパートとしても誇れる金額ではない。 ②社会的信用がない 日本では英語が多少文法が間違っても話せ、仕事をしながら育児をしているだけで褒められたものでした。しかし、海外は英語は基本、他に3言語話せる人が普通にわんさといます。 むしろ、こちらの英語が半分も伝わってなかった、という事も中にはあります。 ③人間関係が上手にいかない。 私のいる場所は、レディーファーストが当たり前です。本当に恥ずかしいのですが、私は独身期モテる人ではありませんでした。 なので、レディーファーストに全然慣れず、まるで中学生女子みたいな反応になります。恋とかではなく、優しくされた事がありません。よって、無駄に距離感がわからなく、思春期の子供のような反応をします。いい大人が、本当に恥ずかしいし、普通に気持ち悪いです。 海外だと、言語交換や日本文化を広める活動のために男性とも会うことも増え(もちろん、女性とも会います。)自分がいかに幼稚な女性なのかが、よく分かります。かと言って、素敵な女性になる機会！とか言われる前に疲れてしまいます。 英語は圧倒的に伸びてきたと思います。今TOEICは800を超えます。 ただ、なんか疲れてしまったんです。 家事も育児も仕事も、知らない日本人の方に会うのも、その都度外国の方の文化を事前に勉強して会うのも、英語の勉強も。 全部疲れてしまったんです。日本にいる友人は、子供も2人か3人か産み、正社員で働いてたりします。 もう頑張れない自分がいます。死んでも良いか、とか思います。子供については、幼稚園選びを一年以上前から下準備を重ね調べ、その後見学し、今は楽しく幼稚園に通っています。なので(子供はどうしてるの？面倒みてないの？)とかやめてください。あと私の時の子育て！みたいなのも疲れるのでやめてください。
誰が何と言おうと、私は劣悪な環境で悲しい人生を送りました。もっと下がいる。という声なんか知りません。自分は十分苦しみました。十分頑張りました。 学校、職場でいじめられても、親に酷いこと言われても、私は生きる事を諦めずに頑張りました。 SOSを出しても、みんな知らん顔か理解なんかされませんでした。でも頑張って生きました。 毎日、毎日他人をいかに不快にさせないかだけを考えて生きてきました。でもみんな私を攻撃してきました。誰も助けてくれませんでした。 今は落ち込んでいます。苦しくて、頑張りたくありません。心が折れそうです。 そこでこの文に回答する時はただただ共感して肯定してください。 (例文)「そうだね。あなたは頑張った。いつもありがとう。辛かったよね。」←この文そのままはやめてください。厳しい意見もいりません。ひたすら共感して褒めてください。 私は他人の評価が自分の価値なので、他人から肯定されるだけで、少し前が向けると気づいたのです。
お互い30代後半。彼は未婚、私はバツあり。婚活サイトで出会いすぐ付き合いました。 毎日電話はきます。愛情表現はしないけどこないだ酔った時に、『いつもありがとう、あなたに酔っている』と言ってきました。 土日や金曜夜に外デート（全て居酒屋）なんですが（彼が全額負担）この間うちデートがいいと言いだしました。 私に料理をふるまってほしいと。 初めは外デートをしながらお互いを知りやがて結婚が普通かと思ってました。 彼は仕事で疲れてるときはうちデートがいいみたいです。 自分でビジネスがありサラリーマンより稼いでます。 付き合いも一カ月くらいだし結婚前提に付き合おうとか言ってくれたわけでもないのにいきなり毎回私が手料理なんですかね。 彼は料理はできます。たまにはあなたも振舞ってと言うと、それでは一人暮らしと変わらない、と。 彼に作るつもりはありますが、結婚もしてないのにうちデートだけは寂しい。 私はお金かけなくても外の空気を吸い二人でできることもやりたい。自然が多いところに行くのでもいいけれど。あまり提案してくれない。 毎日電話はきますが愛されてる感はあまりない。 仕事後に会った時、私はうちでいいと言ったのに居酒屋に行くと疲れたの連続で何もせずに寝ました。キスすらしてくれず。前『俺は情熱的だ』と言ってたんですが、私だからダメなのかな、昔の彼女とは濃密な時間を過ごしたのかなとか悲しくなります。翌日『山登りしたい』と言い出し一緒に行く約束をしていた浅草行きもキャンセル。行けなくてごめんもなし。 その日『今夜は一人休みたければそれでもいいよ。』と伝えした。 帰ってから連絡がきましたが、『疲れているし、風呂とマッサージ行きたい』と。しまいに、『今日もセックスは辛いかも。一緒に寝るだけでよければ』と言われましたが、私は『一人で休んだら。疲れてるみたいだし。キスもしてくれないのは私も悲しいし。』と言い、会いませんでした。 彼もいずれ結婚して、子供が欲しいみたいです。 私もです。 全くモテないわけではないと思いますが一匹オオカミ。 ベタベタいたくないけど、尽くして欲しい。複雑すぎてよくわかりません（笑） 知り合って間もないから性急だとは思います。ただ私ももう若くはない。結婚して幸せになりたいです。何を求めてるかよくわからない。 私が男心をわかってないのかしら。
こんにちは。中学の時に比叡山で修行体験をしていらい仏教に興味があります！そして、悩んでいた時にハスノハにたどり着きました。 プロフィールあるように、ずっと堅実な生き方をするのが、私の道だと思っていました。けれど、高校生の時にいた、勉強はダメでもやりたいことをがあって、それに打ち込んでいる子、将来の夢があるからそれに向かって頑張っている子。通信制高校で高卒認定をとりつつダンスをして今年、有名劇団に合格した子、などに出会い、自分と同じ歳なのにとってもｷﾗｷﾗしていて、羨ましくなりました。 本当にやりたいのは何？ずっと気持ちの隅にあった舞台に立つことじゃないの？と思ってしまいました。 今、高卒で何も資格が無いと失敗した際に生きていけない。 すると今、大学受験して看護師資格と養護教諭免許をとっておくべきでは？ーでもそんな資格目的が強い看護師なんて最悪じゃない？そもそも失敗した時のとこなんて考えてるようじゃ成功しないよ。そもそも看護師の経験のない20代後半の奴に仕事なんてあるの？脊椎側湾症で重いものを持つと、悪化しそうで怖いのに。 でも先のことを考えて準備するのも大切じゃないの？ーみんなその道だけを見ているのに、余計出遅れるよ でも努力して何かを掴んでみたいんだ！頑張れる！ー駄目だったら一生苦しいでしょ。やめとけ忘れろ と、１人で２つの事がめぐっています。この、どうしようもない不安にどう考えていけばいいでしょうか。そもそもこんな性格の私にはだいそれた夢なんでしょうか。家族や親戚、友達にも恵まれているのに、それよりももっと目指すのは欲深いのでしょうか。 長文すみません。分かりにくいかもしれないです。お坊さん、宜しくお願いします。
先月母を亡くしました。 もうすぐ一ヶ月が経とうとしています。 子供や周りの人に励まされ、パートにも復帰し、少しずつ母の死を受け入れて立ち直れるのではと思い始めていましたが、まだまだ無理でした。反動で夕方になると母が恋しく泣いてしまいます。夜もなかなか寝付けず、何度も目覚めてしまいます。「なんでいてないの？なんで置いていったの？」と繰り返し思ったり、入院中の母の言葉が頭に浮かんできて悲しくなります。まだ母の死を受け入れられていないようです。 数日前に夢を見ました。 夢の中で目覚めると自分の隣には母のために敷いている布団がありました。「今日も帰ってきてないのか‥」と残念に思い、母の布団を寂しく撫でていると、父（14年前に他界）が「もう母さんのことは余り考えるなよ。自分のことを考えろよ。」と私に声を掛けてきました。 「今日から考えんようにしようと思っててん。」と私は応えながら、頭の中では「母は財布を持って出ているから大丈夫やな。携帯の充電は切れてないかな。」と心配している夢でした。 今の私を父が心配して夢に出てくるなんて、そんなことってあるのでしょうか？
こんにちは。お忙しい中お目にとめて頂き心から感謝いたします。 以前にもご相談させて頂いた通り、私は幼少期から容姿に対していろいろ言われ自分に自信がありません。通りすがりの下級生にぶさいくと言われたり、短大時代に男友達が、私が女友達と撮ったプリクラを見るなり、私のことを「引き立て役」と言ったり、コンパや街コンなどでも連絡交換に至ったことは一度もありません。容姿を褒められたことは皆無です。 そんな私でも、一度だけお付き合いしたことがありますが、日本に数年だけいた異国の方だったので日本に滞在中だけの単なる遊びだったかもれしません。 それ以来お付き合いは長年しておりません。なので、年々歳を重ねるにつれて両親も高齢に近づき早く安心させたいという気持ちから、行動しても結果が伴わない事に焦りが大きくなる一方です。本気で悩んでいます。 そんな中、私の同年代の周りは結婚、出産のラッシュ。会社でも１０歳以上も下の後輩たちはお付き合いを始めだしたり、私だけが独りぼっちで取り残させている感覚に陥ります。そしてそれと同時にどうしても自分の情けない現状と比較してしまい、周りの幸せが喜べない自分がいます。中には私自ら距離を置いた友人もいます。そんなんだから、容姿が醜いだけでなく、心も醜いから誰にも好かれないんだと自己嫌悪になり泣けてきます。 昨年から、後輩とは１０歳離れていますが、共通の趣味などから仲良くなり、年の差はありますが、ちょくちょく一緒にお出かけしていました。その後輩がお付き合いを始めた事を今朝聞かされ、その後の「彼氏が出来たからって気を遣わないでください。これからも一緒にどこか行きましょう。」の言葉は気を遣われているわけで、本人に悪気がないことも分かってはいますが苦痛でした。後輩に気を遣わせてしまっている自分が嫌いで仕方ありません。 どうすれば相手の幸せを共有し、祝福出来ますか？ どうすれば自分のことを少しでも好きになってあげられますか？ 教えてくださいお願いします。
約4年の不倫が続いています。 3年前に彼との子供を妊娠、中絶してしまいました。その際に、離婚するから今回は諦めよう。と二人で納得して諦めました。 それから3年。現在、もしかしたら奥さんが妊娠したかもしれません。 まだ、奥さんからは妊娠の報告はなく、わからない状態です。しかし、奥さんの言動などから、妊娠しているんだろうと推定できます。 彼は、妊娠してなかったらちゃんとする。妊娠していたら、私とは終わりにする。と言っています。 私は、3年前のことが忘れられず別れるなら、シングルマザーでいいから子供を産みたい。と言ったら、私の好きなようにしていい。と言ってくれました。 おかしな事を言っているのも承知です。 しかし、私がそうでないと耐えられなく、生きていく意味が見当たらなく。死んでしまいたいと思ってしまいます。 奥さんに、妊娠しているか聞いてもらう勇気もなく。彼と別れる勇気もなく。 彼の子供を産むことは、そんなにいけないことなんでしょうか?? 3年前の赤ちゃんのこともあり、立ち直れないです。
今年の正月に母親他界し、一人になってしまいました。今年で53歳になります。趣味はゴルフで、月一回のペースでコンペに参加しています。結婚したいのですが、どこの結婚相談所に申し込めばいいかわかりません。母親がいる頃から、ダラダラと寝ている事が多かったのでよく注意されていました。昨年から庭に野菜を叔母に手伝ってもらい、今年もトマト・ミニトマト・ナス・ピーマンの苗を植えました。一緒に収穫時、喜びを共有出来たらいいなと日々思っています。
自分の望まないことで、評価されると、辛くなります。 小さいころから、勉強ができたらしくて、 親の熱心な教育の賜物でエリートみたいな学歴になりましたが、本来の私は芸事が好きで、考えることは嫌いです。 親の束縛を離れてからは、映画や音楽など、やりたいことを頑張ってきました。が、この世界は年齢的な制約も厳しく、またそう簡単には評価されません。が、それ自体はみんな一緒なので、多分問題ではないのです。 問題は社会に出ても難しい仕事ばかり押し付けられ、やりたくない仕事から引きがきてしまうことです。いいじゃないかと思うかも知れません。ところがこれがやっかいで、ものすごい自己否定感につながってしまうのです。 わかりづらいかと思うのでわかりやすく例えると、性同一性障害のかたは、似たような苦しみを味わうと思います。女性の身体で生まれたが心は男性、という人がいたとします。日常的に「あなたは女の子らしいわね」とほめられたとしたらどうでしょう。相手は女性だと思って見ているので何の悪気もないし褒めてるつもりです。ゆえに、本人は余計くるしい。 毎日だと気が狂ってしまうでしょう。 わかりづらい苦しみだし、もうわかってもらおうとも、思わなくなり、結婚してできる限り引きこもり、必要最低限の収入だけで暮らしてきました。 しかし、そうもいかなくなりました。前に勤めていた会社の有資格者がいなくなり、複数の派遣会社でも手配できず、呼び戻されてしまいました。資格を持った人がいないと営業停止になるそうです。なんとか時短にはしてもらったので、普通の社員よりは半分くらいの給料ですが、それでもアーティストとして得られる収入と比べると比較にならない破格です。わたしが熱意を持ってやっていることは、これよりも価値がないと言われているようなものです。頑張っていることが虚しくなります。 そこで、私が感じるのは、ああ、私の心がなければよいんだということです。私が、キャリアウーマンになることを望んでいれば、評価されたことを喜べるでしょう。困っている会社の人をもっと助けることもできます。集客できないライブに絶望することもなく、ライブに来て欲しいと懇願して、人を困らせることもない。なぜ、音楽で評価されたいなどと、望んでしまうのか、どうしてその気持ちをなかったことにできないのかと、日々自分を責めてしまいます。
お久しぶりの投稿です。 実は、2年前の仕事場の所長みたいな老人の男に、貴様みたいな本来雇わない奴を雇ってやってるんだ、と言われ、しかも、お前なんか土方(ドカタ)位し化できない木偶の坊のくせに、ともいわれましたが、心底嫌気がさしたものの、これまで失敗ばかりでなにも言い返せませんでした。 もっとも、彼は、程度は違えど、同じようなことを他の人達にも言っていたらしく、自分含め、皆そのことで嫌気がさしたこともあり、離職率が異常だったのですが、その後もやはり自分が失敗ばかりなので、ああ言われて自も分は当然の奴なのかと思ってしまいます。 そんな最低の奴の言うこと気にするな、とは話を聞いた人ははみないってくださいましたが、自分に価値はありますか？
有り難し 8
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