7年前に授かり婚で結婚しましたが、夫のアルコール依存症が原因で子供が1歳の時に別居。 2年後に同居再開しましたが夫の症状が悪化しており、DV（身体、精神、経済的）、脅迫、罵倒などのモラハラ生活の毎日で半年後に被害届を提出。 夫が逮捕勾留されたのをきっかけに実家へ避難し別居して3年が経ちました。 子供は意思疎通出来る年齢になり育児も少し楽になると思っていたはずが、違和感を感じ精神科を受診すると、子供の発達障害（自閉スペクトラム）の診断がされました。 気が散漫で移りやすく、常に喋っている、思った事をすぐ口にしてしまう。 「ねぇ、ママ？」その一言でさえも鬱陶しく感じる事が多々あります。 何でも全てやりっ放し。何度言っても覚えません。 子供がやりたいと言った習い事ももう2〜3年続けていますが、自発的に宿題や練習をしたことは一度もありません。 シングルでなけなしのお金をはたいて通わせてるのに熱心なのは私だけで、本人にやる気がないなら辞めなさいと言っても、辞めたくないと。 じゃあもっと真剣に取り組みなさいと言うも、やはり自分からしてる所は見た事がありません。 自己主張が強くなってきて、こちらの指示にも耳をかさなくなり、私が取り乱す程怒る事も増えてきました。 それでも何も変わりません。全てほったらかし。 取り乱す意味はないと自分に言い聞かせ、本質を悟り聞かせますが、元の木阿弥。 同じ事を何度言い何度繰り返したでしょうか。 結局後始末に追われ自分の時間は無くなるばかりでいると、次第に父親としての役割を放棄した夫に子供を重ねて見てしまうようになり、「この子がいなければ私はもっと自由でいられたのに」や「こんな事になるなら産まなければ良かった」とそんな考えが頭をよぎる様になりました。 ドラマなどで母親が子供に「あんたなんか産まなきゃよかった！」と言ってるシーンで「何てこと言うんや！」と思っていましたが、いつか言ってしまうんじゃないかと恐れています。 私は子供の頃から肯定感が低く、とても生きづらい人生を送ってきたので、子供にはそんな思いはさせたくないと思っているものの、感情のコントロールが効かず、怒りに任せ子供の目前で鉄壁を何度も殴り、拳が血だらけになった事も。 憎いとさえ感じ、母でいる喜びを失いつつあります。 こんな自分が醜く辛い。 どう考えを変えたら良いでしょうか。
高校生の息子がいます。 息子は勉強が嫌いと言っていますが、賢い子です。 ただ、いつも自信がなく「どうせ俺なんて」と言います。私立の中高一貫の名門中学校に通う妹と自分を比較しているのかも知れません。 私は常に人の幸せは学問だけではない。息子のやってみたい事に本気でチャレンジするなら応援するよ。と、言っていますが、息子は音楽大学に進学したいと言いながら、音楽経験や知識もないのに努力する素振りも見せず、日々遊んでいて学校の成績も芳しくありません。留年の危機もありましたが、それを繰り返さないという意思も感じられません。 私は息子にいい大学に入って欲しい訳ではなく、息子が自立して社会に通用する人間になって欲しい。それが出来たら職業は問わないつもりですが、どうしても親心が出てしまい苦労しないためにはという考えで息子に進路のアドバイスをしてしまいます。 何事にも中途半端な考えになってしまった息子を、どうしたら地に足をつけた考えに導けるのでしょうか？
私は私が思うに頑張ってしまうのです。日々の家の家事や趣味の座禅、何かを成し遂げないと一日が終わりません。皆掃除なんて一週間に一回ででいいじゃないとか座禅する暇があったら出かけたらとか言います。 しかし朝から満たされない時は掃除をしたり座禅をしたりします。何かをしていないと落ち着かないのです。常に達成に捉われていると申しましょうか。 勿論家事をしてくれる母に比べたら私の家事なんて可愛いものですが。そんなに達成感が欲しかったら働けばと言われそうですが統合失調症の私は労働力になりません。 例えば朝からどっさりお通じがないとかそれだけで満たされません。そこで勢い掃除を始めたり座禅をしたりそうでもなければテレビを見たり。 テレビを見ることは悪くないのですが最後まで見ないと落ち着きません。人生って何かを達成するためにあるのでしょうか。それともただ在ることに意味があるのでしょうか。 お釈迦さまは人生の意味についてどのように仰っているのでしょうか。それが知りたいです。
今日久しぶりに実家に帰りました。 母親は終止愚痴や誰かの悪口ばかり言います。僕は母親としかできないような話がしたかったのに。 僕が嫌がるのがわからないようなのです。「もっと明るい話はないの？」と言うと怒りました。 一番傷ついたのは「言葉がなくても分かり合える関係がある」と僕が言ったときに大笑いをされたことです。 僕が傷つこうが嫌がろうが関係ない。うっぷん晴らしのおしゃべりの相手としか母親は僕を見てないような気がします。 読んでいただきありがとうございます。
私は、元の頭の悪さで、勉強で苦労しました。 人の倍以上勉強しても、三流大学しか受からず。。 本当に、苦労・屈辱を味わいました。 私のようになって欲しくないと思い、わが子を付属小学校の受験をさせました。 １次試験は受かりましたが、２次試験はダメでした。。。 塾にも通わせ、自宅でも勉強させ、たくさんの神様にも祈祷し。。。 ダメだと分かった時、本当に神様を憎みました。文句も言いました。。こんなこと思っては、言ってはいけないでしょうが。。。 子供の将来が、私の様な人生を歩んだらと思うと、悲しくて不安でたまりません。。。
友人からのLINEについて相談です。 体調不良で緊急入院した友人から連絡が来ました。 入院時は別の病名を告げられたようですが、検査をしたところ癌がみつかり、すでに他にも転移していたそうです。 本人は当然のことだと思いますが、わたしもショックで彼女に励まし支えると伝えました。 その日から毎日長文で病気のことやご家族についての悩みがLINEで送られてくるようになりました。 複雑なご家庭で、大変な状況でも一切病院に来ることはなく心配もされていないようです。 そのため心の支えは私だけだと言われました。 最初は私も支えになりたいと思い長文で届くLINEに長文で返信をして励ましていました。 私はほぼ休みもなく仕事も忙しいため彼女が元気な時も数ヶ月に1回LINEで連絡をする状況でした。 わたしの状況は一切変わっておりませんが毎日届くLINEに朝の準備でバタバタしている時や、お昼休みに返信をするようにしています。 私には趣味があり全力で楽しみたいですし、その趣味のために頑張って働いています。 今月の上旬にも予定が入っており楽しみにしておりましたが、出かける直前に彼女からLINEが届きました。 既読にしてしまうと、既読スルーになってしまい不安にさせると思い、返信ができるタイミングまで未読にしていました。 しかし、その日は帰宅が遅くなる予定でしたのでランチの時間に返信をすることにしました。 もちろん今日は遊びに来ていることも告げずに悩みの相談にのり彼女を励まし、いつも通りの返信をしました。 その後、気持ちを上げて楽しむことがなかなか難しく、友人が苦しんでいるのに私だけこんな楽しくしていることに罪悪感を感じました。 12月まで予定が決まっており、彼女が元気に退院できるまで、毎日この生活が続くのかと考えた時に少々しんどくなってきました。 仕事も忙しく数ヶ月に1回の連絡から毎日に変わると精神的にキツいです。 元気なら仕事も忙しいし今日は出かけるから返信できないねと伝えることもできるのですが、大きな病気と闘っている友人に毎日はキツいとどう傷つけずに伝えられるのか悩んでおります。 病気がつらい話は私自身も精神的に落ちてしまい着信音がなる度にビクッとするようになりました。 できる限り彼女を傷つけずに伝えるためにはどうしたらよいでしょうか？ よろしくお願いします。
私は読書を少しする人間です。 論語や孟子や、大学も読みました。正法眼蔵随聞記や、歎異抄も読みました。新約聖書は通読はしていませんが、少しは読めるようにはなれました。 私は他にも興味のある本はたくさんあります。山ほどあります。 ですが、多くの本は難しくて読めないです。 例えばエッカーマンのゲーテとの対話とか、ドストエフスキーの小説とか、ニーチェのツァラストゥトラとか興味があります。ドラッカーのマネジメントとかも読めるようになりたいです。 歴史の本とかも。歴史は角川から出てる子供向けの学習マンガを全巻読みましたが、マンガなんですけど、一応内容は歴史だし、覚えようとしたりするため、読むのにかなり時間がかかりました。全巻読むのに1年がかりです。その本だけを集中して読んでたわけじゃありませんが、全15巻ほど読むのに1年くらいかかった気がします。日本史の流れはまぁ少し分かりましたけれど。 私は宗教の本は割と読めるのですが、他ジャンルの文学とか哲学、歴史などは、あまり、読めていません。知りたい気持ちはあるんですが。 ちなみに今、夏目漱石の夢十夜という短編を読んでいます。永日小品という短編も収録されているのですが、一話が3ページくらいで完結で終わるんですけど、読むのに15分くらいかかったりします。まず1度目は流し読みして、2度目に内容を理解しながら読むようにすると、やっとこさ、読めます。難しめの作品だと、3度4度と繰り返し読み、内容を理解しようと頑張ります。 短編ですら、こうですから、長編小説は正直読む気が起こらなくなります。 夏目漱石でさえ、こうですから、ニーチェやらエッカーマンやら、はさらに大変です。 もっと本を読めるようになるいい方法はありますか？
こんにちは。 何度か利用させていただいておりますが、またここでお話ししたいことがありますので読んでいただけたら幸いです。 私は今好きな人がいます。 その方は私と同じ女性です。完全な私の片想いだと思います。 きっと彼女は男性が恋愛対象でしょうし、もし私の気持ちを知れば慕ってくれる後輩からこんな気持ちを向けられていたんだと悲しませてしまうかもしれません。 今までの恋愛でも、片想いが実ったことはありません。今までも同性を好きになる方が多かったのです。思いを伝えて振られたことも、思いを伝えることができなかった（しなかった）ものもあります。相手にとって、「良き友達」「良き後輩」等にはなれることはあっても、自分の本当の思いが届くことはありませんでした。 相手に彼氏ができたこと、相手が別の人と結婚したこともありますが、その度に「好きな人が幸せならいいよね」と自分に言い聞かせてきました。でも本当は虚しくて悲しくて…こんな気持ちをもってしまった自分を情けなく思いました。 そんな過去の経験から、もう誰かを好きになるのなんてやめよう…マッチングアプリとかで最初からその気（出会いを求めている気持ち）があるような人のことを好きになろうと思い、異性も同性もやりとりしましたが、自分の中でしっくり来ず。 そんなときにまた職場で大好きな人が出来てしまいました。彼女は今は恋人はいないと言うけれど、きっとまた私は何もできずに目の前で恋人ができる姿や結婚していく姿を見ることになるんだろうなと考えてしまいます。 何度も何度も忘れよう、嫌いになろう、気持ちが消えてくれと、距離を置いたり他のことをやってみたり…色々試したけれど、やっぱり大好きの気持ちは消えてくれません。 また辛い思いをしたら、私は壊れてしまいそうで怖いですし、彼女を失い傷つくのも怖いです。そして大好きだからこそ、彼女を私の身勝手な気持ちで傷つけるのも怖いんです。 どうしたらいいですか？という質問は困らせてしまうだけだと思いますが、何かお言葉をいただけたら幸いです。 よろしくお願いします。
昨年、兄が他界しました。闘病しての結果だったのですが、私と母は入院していることも知らず。息を引きとった後に友人からの連絡で知りました。その際には、こちらに相談もさせていただき少し救われました。 あれから1年が経とうとしています。 一度、義姉と電話で話し「落ち着いたらね」と言われましたがその後は連絡はなく。どのように連絡すればいいか分からず、私からも連絡はしていません。 未だ、お墓参りなどにも行けてません。 初盆を迎え、来月には一回忌です。その連絡も来ないのです。 元々、頻繁に連絡を取っていたわけではない関係ですし母とは上手くいってなかったので、やっぱり関わりたくないのかなぁなどと考えています。 連絡をした方がいいのか、止めるか。法要をお願いしますとだけ伝えたらいいのか。。 兄のことを考えるだけで、まだ心がザワザワするし、何で知らせてくれなかったの⁇という気持ちも拭えません。 母だけでなく、私のことも嫌いだったのかなぁと悲しくなってしまいます。 義姉には、どのような言葉ならかけても良いのでしょうか？ 法要に行きたいのではなく、お参りに行って会いたいのです。 どうやっていったら、心が落ち着いて ゆっくり休んで見守ってね。という気持ちになれるんでしょうか？ もっと連絡を取っていれば、最期も 今の義姉とのこともスムーズにいってたのに…と後悔しかありません。。 よろしくおねがいします。
可能な範囲で教えてください。 出家なさった理由はなんですか？ そして、出家して良かったと感じたこと、悪かった（大変、辛いなど）と感じたことはなんですか？ 立ち入った質問で恐縮ですが、在家で仏教に関心を持つ者にとっては興味のあることです。 宜しくお願い致します。
初めて質問させていただきます。 私は高校生なのですが、この間初めて校則を破ってしまい(駅でケータイを触っているのを見つかった)、複数人の先生からとても怒られました。 うちの学校は何よりもケータイの指導に力を入れているらしく、毛を染めたりピアスを開けるよりも怒られます。 たしかに歩きスマホだったし、周りの人や自分も危険を及ぼす、という内容の叱喝に納得もしたので怒られた内容に不満がある訳ではありませんが、それにしても大勢でそんなに怒らなくても…という思いがありました。 いままであまり怒られたことがなく、怒られてもそこまで落ち込むことがないほうでした。しかし今回は派手に怒られたことでとても落ち込みました。学校も後日一日休みました。 私はもともと気分の浮き沈みが激しく、基本心の奥では沈んでしまいがちなので、学校に行く前日は精神統一とまでは言いませんが自分を見つめ直したりして心を整えていました。 しかし怒られてからというもの、一日の振り返りなどをしたり出来なくなりました。自分を見つめ直すことが嫌でたまりません。現実から目をそらしてしまいます。 毎日がつらく、気力も湧かず、ちょっとした動作もやる気が出ません。趣味も今日は久しぶりにやってみたのですがあまり続きませんでした。 怒られるまでの最近は、YouTubeのお坊さんの話を聞いて、自分なりに気持ちを整えて、自立するために自室の掃除や朝の弁当作りを進んでやっていましたが、それが出来なくなりました。 YouTubeの話も頭が拒否したように入ってきません。 朝もつらいので父が休みの日は父に学校へ送って貰ってます。 昔と比べて立派な人間になれたと思っていましたが、1度怒られたぐらいでこんなにダメになってしまうなんて、情けなく思いました。 もうあと10日ほど経てば大学の面接があるので、この調子のままだと面接が不安です。助けてください。
新しい職場に、配転になりました～ ほとんど知らない方ばかり 仕事内容も、合成ゴムのチェック作業と神経と力を使う仕事にガラリと変わりました 幸い 今のところ何も問題なく過ぎてます まだまだ不安いっぱいです ちゃんとやっていけるかとかこれから先が見えないからますます不安いっぱいです
高校卒業後、アルバイトなどを転々とし、1年ほど前から建設会社の正社員として働き始めました。 正直なところ、認識の歪みを抜きにして考えても私はまったく仕事ができません。 AをBに持っていきCをする、なんてことでさえミスを繰り返してしまいます。 生まれつき体も弱く、すぐに体調を崩して余計に足を引っ張ってしまいます。 自分にあった仕事を！なんて皆が言いますが、何も出来ない自分は何でもいいからするしかありません。 今の会社は縁故で就職しましたが、上司や同僚にたくさん迷惑をかけてしまい毎日が息苦しいです。 気にしすぎとも言われますが、白い目で見られ時には罵声を浴びせられ、平気でいられましょうか？ 比較的若い世代の給料がいい業界ですが、私の場合、残業や休日出勤をして手取りが20万円にも届きません。 年金をもらえるかも分からない老後の資金は？そもそもそこまで働き続けられるのか？ 最低限のお金すら稼げない人間は苦しみから脱せないのでしょうか？
人と揉める度に…変わらないとと思いますが、どの様に変わりたいのかわからないです。 それで毎回悩みます。 しいて言うなら…はっきりいうこと。 すぐにイライラすること。 メールの出しすぎなど…自分勝手になることですかね。 ここを変えていかないと一人になってしまいます(T0T)
この前ネットで私は知ってしまいました。 人が大切にしているものを壊しても無間地獄行きになると、それって本当でしょうか？ 私は前に家のもので家族が大事に飾っていたガラスの置物をうっかり落として壊してしまった記憶があります。でも反省はしました。 しかしながら、どうしても地獄は怖いです。今でも身体が震えるほどです。 無間地獄って一度おちればもう無期懲役で人間界には転生できない…ゆえに責苦も強烈で他の地獄が平和に感じるほどで… もう恐ろしくてたまりません、そんな罪を犯した自分も恐ろしいしこんな大罪を犯してもなお、自分はなんてことをしたんだと思います。もう何もかもが怖いです。 他にも、嘘をついたり殺生をしたり、邪見を述べた事もあり、それらも善をほどこして洗おうと考えています。(ちなみに邪見って直訳すると間違いを教える事、つまり嘘をつたえたり述べたりする事でしたっけ？それも罪だと書いていました) こんな私ですが仏様は救ってくださるのでしょうか。無間地獄だなんて今までで一番恐ろしくて体が震えるというより血の気がひきます。 後、可能であれば邪見も罪にあたいするかどうかの調べもお願いします。
五年半働いていた仕事でしたが 仕事のやりがいがなくて 身勝手にやめてしまいました 人間関係とかは若干の不満を持っていたほどで 多分皆さんも働いていたらわかる程度の感じです 体力的にも精神的にも追い詰められた訳でもないのに 急に情けなくなってきてしまいました もちろんこのままニートは嫌なので 資格をとって再就職を目指してはいるのですが… 他の人達は一生懸命働いているのに、 情けない気持ちがばっかりです… そして、高望みをしていて前の職場ぐらい 貰えるところがいいと思っているのですが なかなかないです！ 本当に甘いですよね…
もう7年以上前のことですが、社内いじめとパワハラが原因でうつ病を患い、毎日死にたいと呟いていました。 今はたまに具合が悪くなるものの、症状もよくなり、会社も辞め、結婚もし、優しい旦那と可愛い赤ちゃんに囲まれ日々幸せに暮らしています。 ですが、未だに私を鬱に追いやった人間への恨みが消えません。 似たような事件や会社のある県をテレビで見る度に嫌なことを思い出して辛いです。 しかし1番の問題は、『あいつらみんな殺す』と子どもの前で呟いてしまうことです。 子どもはまだ3ヶ月ですが、私の言葉を理解するのも時間の問題です。 夫の前でも殺すと言いかけて何とか言葉をのみこんでいます。 どうした呟きをやめられるでしょうか？
今までひとりで頑張りました。 もう十分です。 死のうと思います。
おはようございます。 犯罪の被害者や事故死と、病死や老衰で亡くなられた方の御葬式は違いがあるのでしょうか？ よろしくお願いいたします。
見栄を張り、空回りしてしまう自分が嫌で、ご相談させていただきます。 今年の秋に結婚をし、遠方から夫の勤務地に転居し転職活動をしているのですが、私は昔から仕事を探す時だけ、どうしてか見栄っ張りになってしまうのです。 新卒の就活では、営業職を希望していましたが、運転が苦手で、それでも何とか免許を取り、就職先を決められました。 そして、恥ずかしいことに、就職活動中は、就職活動について質問してきた、将来の為に既に高度なアルバイトをしている後輩に熱く語ったり、名門大学にいる幼馴染の就職活動の相談に乗ったり、熱く仕事について語ったり… 仕事というものの本質や難しさ、にわか意識高い系の、その時点での自分の社会的評価、自分の人間力のなさも理解せず、恥ずかしくもなく、自分よりも能力の高い人達に、勘違いした、空っぽの確信や自信を見せびらかしていました… 更に、就職後、働き始めてからはあまり上手くいきませんでした。運転が下手で先輩に代わってもらってばかり、応募要件の詳細を人事課によく確認しておらず、労働時間や環境が全く想像と違っており、一年余りで辞めてしまいました。 そこから事務職に転職した時は、食いつなぐことに必死で意識高い系になっている暇はなく、無難なところに就職しました。 ですが、今また転職活動に入り、現実と幻想がごっちゃになって、見栄っ張りになってしまっているのです。 経験はあるが将来性のない一般事務よりも、簿記を取ったせいもあって、経理事務ばかり受けてしまうのです。 新卒の頃の就活での意識高い系のような周囲への発言は、思い出しただけで恥ずかしくて消えたくなる、しかもその後初歩的なことですぐに辞めてしまって、営業とは真逆の一般事務についてしまった。 その恥ずかしさのせいで、専門性がある「経理系」に転向した、という見栄を張りたい気持ちがどこかにあるのです。 あの子、あんなこと言っておいて、ずっと一般事務やアルバイトだったよ、と言われるのが怖い… しかも、経理といっても経理事務です。一般事務とそれ程仕事は違いません。 こんなちっぽけな、見栄っ張りな心をどうしたらいいでしょうか。 何か、少しでもヒントを頂ければ幸いです。
有り難し 11
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