はじめまして おかしな人に嫌がらせさせてほとほと疲れ果てているので相談させてください 嫌がらせ犯をAさんとすると、Aさんと私は元々SNS上で繋がりがあった人なのですが、「今日の服かわいい〜」みたいな何気ない雑談に対して突然「顔はブスって言いたいの！？」といきなりよく分からない怒り出し方をされ、それ以来SNS上で 「（私さん）は色んな人に対してブスと言って回っている」「匿名掲示板に愚痴を書き込んだら、複数人から『お前が間違っている』と言われた。これは（私さん）の陰謀に違いない」 「自分が職場の人に虐められたのは（私さん）のせい」 などといった事実無根の悪口を書き連ねられています あまりに支離滅裂な悪口のため信じる人がほぼいないのがまだ救いだとはいえますが、正直ものすごく腹がたっています 上記の件について弁護士にも相談したのですが費用面や利用しているSNSの運営がそういった嫌がらせに対する対応（開示請求して裁判して……といったようなこと）について非協力的であることもあり、法律的にAさんをなんとかすることはかなり難しいらしいです なので心を整理して折り合いつけるしかないのですが、自分に一切非がない、仮に最初の一言に対して誤解させるような余地があったとしても、散々悪口や風評被害を言い募られるほど悪いことはしてないはずなのにと思うと腹立たしいやら悲しいやらで全く心の整理ができません 「自分が嫌な目に合わされた分かそれ以上の嫌な思いをAさんにさせてやりたい。天罰が下って欲しい」という怒りに心を囚われています 理不尽に傷つけられたことに対して、相手を傷つけ返してやりたいというのは正常な心の動きだと思っています ただその一方で怒ることに疲れてもいます 怒りに心を囚われた状態では、大切な家族や友人に対する当たりが強くなってしまうような感覚もあります （自覚しているのでできるだけ表面化しないよう気をつけてはいますが……それでもうっかり強く当たって傷つけてしまったら、と思うと怖いです） なのでなんとかこの怒りを、可能であればAさんのことも綺麗さっぱり忘れてしまいたいです その助けになるような言葉をいただけるとありがたいです
妹優先のお母さんを強く恨んでしまう。私は幼い頃からやりたいと言ったらお母さんは妹がいるからと毎回言ってました、私が大人になってからも妹がいるからと言われて納得いきません、（私がピアノ教室行きたいと言ったら妹がいるから私立高校行きたいと言っても２人も私立高校行かせきれないからと言って我慢させられました。私が大学行きたいと言ったらだめと言われました納得いきません）お母さんに優先させられる妹が過ごく羨ましくて激しく嫉妬します、お母さんを強く恨んでしまう嫉妬の感情はともかく、お母さんへの恨みの感情が苦しいです。
初めまして。 よろしくお願い致します。 親のことについて相談させていただきます。 母が金銭的な面で負担になっています。死ぬまでこの調子かと思うとウンザリします。 私は現在37歳、既婚・子なしです。 母は61歳、独身です。 両親は父の経営する会社が倒産しため、私が21歳の頃に離婚しました。 それからいろいろありまして、父とは絶縁、母のみ経済的な援助をしています。 私には2歳下の弟がおり、こちらも既婚・子なしです。弟は、親の離婚当初大学生で母から少しのお小遣い(私の稼いだお金)をもらい、奨学金のお世話になり、大学を出ました。母の経済的な状況を知りつつも、つい２年程前まで何の援助もしてきませんでしたが、あるきっかけで話し合いを持ち、やっと母に仕送りをしてくれるようになり、今では姉弟協力することができています。 弟からすれば、つい最近母を助ける自覚がわき、「男だから、僕がしっかり支えるから！」といったような心境になっているようですが、私からしたら、短大を卒業して間もない頃からの長期の負担がだんだん嫌になってきています。 当時、務めていた会社員のお給料では母を生活させることができず、他に特別稼げる技能があったわけでもないので、水商売をして生計を立てていました。水商売をして稼いだ割に、自分で遣えるお金は少なく、当時から不満はありました。 現在、私は月５万の、仕送りをしています。弟は、月８万送ってくれています。合わせて１３万あれば、何とかやっていける田舎に母は住んでいます。 その金額では生活でいっぱいで、楽しみも持てないだろうと、旅行代金を出したり、欲しい物を買ってやったりしています。最近では、顔のたるみをプチ整形したいと言い出しています。(母の貯めたお金でですが) 何を考えているんだか… 単純に嫌になってきます。 金銭的にも精神的にも子供に依存している母… 子が親の肥やしになっている？… なんだか虚しさもあります。 アドバイスを頂けると有り難いです。 よろしくお願い致します。
自分の家では日蓮宗を信奉しており、子供の頃からお仏壇では「南無妙法蓮華経」と唱えなさいと教えられていたので何処かへお参りした・菩提寺以外のお墓参りの時にもそうしていたのですが、 仕事でお寺に行ったり仏像を見る事が多くなるにつれ、宗派ごとに本尊が違うのでいつも「南無妙法蓮華経」でお参りしていた事は間違っていたのではと感じるようになりました。 そこから、お寺をお参りした時にそれぞれの宗派の主な本尊の名前を唱名しながら合掌する事にしたのですが、お寺ごとにも別な仏様がいる事に気づき少し混乱してしまいました。 正しいお参りをする為に、始めにお寺さんにご本尊を確認してからお参りするのが確実でしょうか？
人生から逃げたいです。 春から大学院に行く予定なのですが、自分は無能だと固く思ってしまい、何もやる気が出ません。人生を進めるのが怖いです。周囲は前に進んでいるのに、私はずっと過去のことや未来のことを不安がって、思い出して自分を責めて、これから先いいことなんかないと感じてしまいます。 頭の中で常に逃げたい、逃げたい、逃げたいと思っています。 友達と会っても遊んでも何をしても、楽しいと感じる心が死んでしまっています。 こうやってハスノハで何回も相談させていただいたり、AIに話を聞いてもらっても、行動しなければどうしようもないのもわかっているのですが、自分なりに運動したりお医者さんに行ったり、映画に行ったりといろいろと手を尽くしても、全然気持ちが変わらないので絶望してしまいます。 もはやわざと不幸になっているのでは？とすら思うのですが、もう頑張る気力がないです。前向きに生きるにはどうすればいいでしょうか。
こんにちは。 私はすぐ人にイライラしてしまうことが悩みです。 最近だとこんなことがありました。 ・自分中心で進めようとする取引先の人のやり方に対して。 ・運転中、交通マナーの悪い車が近くにいるとき。 ・近所に住む学生が大声で騒いでいるとき。 ・お店などで人が近づいても避けず、邪魔な場所に立っている人に対して。 ・自分が先に並んでいたのに、後から来た人が先にバスや電車に乗ったとき。 私は日ごろ他人の邪魔にならないようにしているつもりなのですが、どうして周りの人はそれができないのだろうと思ってしまいます。 上記であげた言動は、私が絶対にやらないことです。それ故に、普通の人が気にも留めないような他人の言動が許せないのだと思います。 頭の中では自分から距離をとったり、この人はこういう人なんだろうと割り切ったりすればいいのは分かっているのですが、どうしても「相手が悪いのに何で私の方が動かないといけないのか？」と損をしているように思えてしまい、大人になれません。 結局は、相手が自分のために変わることを期待してしまっています。 少し出かけただけで他人の言動にイライラし、家に帰ってももやもやしたまま。何かやり返してやればよかったと思う自分。小さなことでイライラし、時には人にそれをぶつける自分。本当に情けないです。 どういう風に考えれば、イライラしても割り切ることができるようになるでしょうか？ご回答いただけますと、幸いです。
以前DVの夫のことで相談させていただきました。 あれから離婚が成立し、平穏な日々を送っています。 ですがやはり後遺症も残っております。 （優しくされると怖い、フラッシュバックで吐き気に襲われるなど） それは仕方ないことですし時間が解決すると思ってはいます。 過去に職場でのいじめや失恋したときに「日々の小さな幸せを見つける」というような自己啓発本を読み実践した結果、とても前向きになり仕事も順調に運ぶようになりましたが、そんな中出会ったのがDVの元夫でした。 おそらく自己啓発本のおかげで私の心は穏やかになり、優しさや素直さが生まれた結果、目をつけられたのだと思います。 （自己啓発本が悪いわけではなくその時は本当に救われました） このことから、今後どうやって、どんな心持ちで前を向いたらいいのかわからなくなってしまいました。 幸せを見つけ、穏やかになってしまうと、またそういう人が寄ってきてしまうのでは… と思ってしまいます。 どんな心でいたら、健全な人と出会い、健全な関係が築けるのでしょうか。
ペットとして飼っていたハムスターを殺してしまいました。 昨年からハムスターを飼い始めましたが、 これで4匹目となってしまいます。 最初は慣れていないのもあって構いすぎてしまったり、 なれないのにいらだちを感じて虐待のようなことをしてしまうことがありました。 その結果、亡くしてしまうこともありました。 今回は、もうハムスターに慣れたつもりでいたのですが、 今までのハムスター以上に人に慣れず、 いつも鳴いたり噛んだりして威嚇してくる子でした。 はじめはそれでも可愛いと思っていたのですが、 次第になんでこんなに懐かないものを世話しているんだろうと思い始め、過去のように虐待を繰り返しはじめました。 お風呂で泳がせ、これくらいなら大丈夫、と思っていたら呼吸をしなくなりました。 「死んじゃったか」「世話しなくていいのか」とはじめに思い、 埋めたあとには次第に「なんであそこまでしてしまったんだろう」 「子供ができたときにもこういう虐待をしてしまうのではないか」と思い、自分が怖くなりました。 毎回ハムスターを殺してしまったあと、後悔して「飼わない」と思うのですが、結局しばらくすると飼ってしまいます。 二度と繰り返さないためにはどうすればいいのでしょうか？ なにかお言葉をいただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。
望んで、きてくれた子を中絶しました。 プロフィールに書かせていただきましたが、昨年父を亡くなり、それをきっかけに二人目を希望しました。 主人は、40なかば。子供はひとりと言っていましたが私の気持ちを尊重してくれて、すぐに妊娠しました。 しかし、それを伝えたところ、年齢的に授かったことに驚いたのか、少し困っているのがわかりました。 望んだ妊娠が日に日に不安になっていきました。主人には最後まで言えませんでしたが、その頃から主人の年齢が目につくようになってしまいました。 白髪や子供の体力についていけないところ。当たり前ですが、年をとってきていること。 自分も働けばなんとかやっていける。むしろ頑張っていたいと思って妊娠したのに、うつで休職転職をしたころの自分を思い出し、もし激務の主人に何かあったとき、やっていけるのか不安でたまらなくなりました ワンオペ育児で主人は会社を休めない。たよる実家もない。コロナに戦争に…毎日不安ばかりを数え、5年後は想像できても15年後が想像できないと思い、お腹の子ではなく、今いる息子への気持ちばかりがつのりました。 主人は最初、子供に対して身勝手すぎると言い反対でしたが、話し合い中絶に同意してくれました。 なので、私が決めたことです。 私がつくるときめて、頑張れないと諦めたからこうなった。 手術当日、麻酔で悪夢をみましたが、それでも息子と主人のいる世界に戻ってこれたと目覚めたときは思いました。 この期に及んで、お腹の子のことをまず思ってやれませんでした。 しかし、日が経つほどに考えるのをとめられなくなりました。 頭の霧が晴れてくように思い詰めていた気持ちが溶けていくと、自分の選択が理解できません。中絶は自分の倫理観からありえないことでした。生めば今いる子を私のように不安定な人間にしてしまうかも。責任感の強い主人が70まで働くことで早死してしまう。頭ではこう考えて選んだのだとノートに記録があるけれど、ホルモンのせいで正常な判断でなかったのではという後悔がもたげます。 自分に起きたことが夢のようで、でも現実で。 この選択をした以上、前を向かなければいけない。悲しんでいたら、夫や息子を苦しめてしまうとわかるのに、最近は死も頭をよぎり‥ 妊娠したら父がかえってくるような気がしていました。父にも我がこにもただ会いたいです。合わせる顔はないけれど
以前、彼が自死したことについて相談させていただき、心のこもったお言葉をいただきました。 前を向いていいんだと思い、一歩踏み出す勇気を持ちました。その後新しい方との出会いがあり、交際を始めたのですが、 彼が亡くなった月、仕事も大変忙しく気分がとても落ち込み、 この先私が幸せになる道なんてないという考えが頭から消えず、 お付き合いを続けることに怖さがあり、終わりがくるなら今離れたほうが痛みが少ないと思い自分から関係を壊してしまいました。 壊してしまった後、新しい彼との幸せな時間、彼の優しさ、居心地の良さが込み上げ、なんてひどいことをしてしまったんだと後悔しています。 自死した彼のことを忘れることはありません。そんな気持ちのまま新しい方との関係性が築けるのか考えると、怖くて仕方がありません。 亡くなった彼意外の人を愛してしまうことは罪でしょうか。 新しい方と一緒にいた時、彼と笑いながら話していた時ふと心の中でも、笑ってもいいのかと考えることがありました。 お言葉いただけますと幸いです。
誰にも知られず、ひっそりとこの世から消える方法があれば教えてください。 なるべく人に迷惑をかけずに、人を悲しませずに死にたいのですがどうすれば良いですか？ 本当は存在を無かったことにしたいです。 こんなことを聞いてしまってすみません。
昔から好かれた数より絶対的に嫌われた数の方が多いです。 相手の性格に問題が、などといったことではなく、大多数の人に嫌われる上に、私も私みたいな人間嫌だなと思うので、私の性格に問題があるのは分かるのですが、漠然としていてそれがなぜなのか分からないから困っています。 よく見る「嫌われる人の条件」的なものの条件にも当てはまってないと思っているだけなのかもとは考えますが、答えが見つかりません。 そもそもなぜ嫌われるのか分からない時点で問題がありますし、最近はサイコパスなんじゃないかとすら思えてしまいます。 万人に好かれたいとは言いません。 よく陰口で言われる「少し変な人」から、大多数の人のような「普通の人」になりたいです。 嫌う人のことは気にするな、とか自分を好きになれ、とか同情されたいわけではなく、本気で何とか性格を治したいのですが、何を心掛けたらいいのでしょうか。 見ず知らずの人に聞かれても、と思われるかもしれませんが、どんなきつい言葉でもこの性格が治るなら、と思っていますので、アドバイスよろしくお願いします。
いつもお世話になっております。今回も相談させてください。 私のところはシフト制の職場です。先日、体調が悪く8時-17時のシフト表を確認しそこまで頑張るかという気持ちで出勤しました。ブラック企業で万年人不足で一人抜けたら次の日何言われるかわからないような綱渡り状態の職場です。 しかし８時に出勤すると、中休憩３時間とって拘束時間が夜の１９時と勝手に変更になっておりました。出勤前より、１７時退勤も体調の事も考え出来れば休みたかったが、とりあえず17時まで頑張り退勤したいので、他の人に遅く残ってもらい、自分は１７時退勤になるよう、変わってもらいました。 そこで管理者がまたキレました。体調悪いなら社会人としてもっと早く言えと捨て台詞のような感じです。体調の気遣いなど一切ありません。 しかし、体調不良は予見できるものではなく、自分としては１日休むのではなく誰かと退勤時間を変わるという精一杯、職場の人手不足に寄り添ったつもりです。 そもそも、シフト変更するのなら事前にこちらに連絡するのが常識では？と考えていますが、職場自体、職員の犠牲で成り立たせているので、勝手に変更した事について悪気はなく当たり前というスタンスかと思います。 シフト変更する上で色々と諸事情があるのは分かりますが、それだけ人員を補充出来ず、職員の自己犠牲で成り立たせている状況自体がとてもリスクかと思うのですが、それを一職員の勤務が難しい状況をまるでこちらが悪いかのように解釈されてしまっていて腑に落ちません。そのような圧力なので休むって言える状況ではないです。事前に言えと言われても、そのような関係性でなく、ハラスメントの塊のような人物です。職員の前で私への不満を募らせていたようで、早速広まってしまってます。 今のところで今回のような体調不良によるシフト変更は初です。欠勤もほとんどなしで、ほぼ無遅刻無欠勤です。そしていつも休憩時間返上、定時後もサービス残業が毎日で仕事はしていました。それも感謝などはなく皆やっているから当たり前だそうです。 他職員からも「シフト表をみれば１９時まで勤務者がいないから、貴方が変わる事を予見できたはず。」「１７時に変わってもらったのに悪いという気持ちが貴方から感じられない」と言われました。 これは私が悪いのでしょうか？
去年の12月頃に、姉の紹介で知り合った人がいて、その人は27歳の契約社員の人で、私よりも３歳程、年下です。 何回か会っているうちに、私は好きになっていきましたが、正直、相手はさほど私には興味がなさそうな気がしました。 だけども諦めきれず、体重も減り、夜も眠れませんでした。30歳にして、初めてここまで人を好きになりました。 悩んだ、「このままじゃいけない、自分の気持ちをスッキリさせ、次に行こう」と思いで、直接、口頭で告白しました。 すると、その答えは「ちょっと考えさせてほしい」とのことでした。 それから一週間後に、口頭で返事を頂いたのですが、その答えが 「自分は今、契約社員でちゃんとした仕事ではないし、手一杯で、今は付き合えない。」 「でも、今まで、自分の事を好きだと思ってなかった。むしろ、友達としか見られてないと思った。告白されたら、逆に意識してしまった」 「そもそも、お互いにまだ意思疏通が出来ていない気がする」 「それでも、今まで通り、会いたいし、会えなくなるのは嫌だ。」 「とりあえず、お友達から始めませんか」 との答えでした。 きっぱりフラれると思っていたので、この答えは予想外でした。 確かに、意思疏通が出来ていないとは、私も思ってました。単に私が決めつけ、独り歩きしていた気もします。30歳で焦っているのかもしれません。 私の姉は「希望が持てる返事なのでは？待ってみたら？」と言いますが、そんなにプラス思考でいいのか、不安です。 私はどうすればいいのか、本当にわからなくなってしまいました。 なにか、お言葉を頂戴いただけたら、幸いです。
4月に初めてハムスターを飼いました。 生後2ヵ月の男の子で名前はソラ君とてもかわいくて頭がよく大切な家族でした。 亡くなる2週間前から回し車をあまり回さなくなりました。 1週間前からは寝てばかりでずっと耳がペタンとおれていました、大好きなパイプの中でも遊ばなくなりました。 2日前からは耳の寝かせかたが変で動きもゆっくりでした、水も飲んでいなかったのかもしれません。 前日の晩は掃除をしている時にスプーンをゆっくり追いかけて来たりしましたが動作がとても遅かったです。 翌日の夕方にやはり体調不良かも知れないから体重を量ろうと思い小屋から出そうとしました。 いつもなら入り口を指先で軽くノックすると出てくるのですがいくら呼んでもノックしても出てきませんでした。 中に指をいれるといつもはふわふわと温かい体が冷たく固くなっていました。 納得出来なくて何度も名前を呼びました。 冬眠かもしれないと朝まで手で包んで温めました。 何度呼ぼうが起きてはくれず沢山のご飯と大好きなお菓子を持たせて畑の無花果の木の下に埋めました。 変化の兆候が少しでも有ればインターネットで沢山調べてやはり病気では無い、ただ眠いだけだと納得したりしていました。 やはり本当は明らかに体調不良であると気づいていたのかたもしれません。 自分の事が自分で解かりません。 ソラは自由に動かない、どこかがとても痛い体が凄く嫌になって捨てペットショップに帰ったのだと信じました。 そうしたら辛さはあまり感じなくなりました。 午後からペットショップにいって同じ種類のハムスターを購入して連れて帰りました。 翌日までは平気でした。 元気に遊ぶ姿を見てやはり前の体が嫌だったのだと納得したつもりでした。 なのにその子がソラの小屋に入るのを見て ソラのなのに と口からポツリと出てしまいました。 この子はソラではない私がソラを殺したソラは二度と帰って来ないと凄く悲しくて何度も冷たく固くなったソラの感触を思いだします。 もしも早く病院に連れて行けばこんな事にはならなかったはずです。 私がソラを殺した 私の残りの生きる時間を全部あげても良いのでソラに帰ってきて欲しいです。 元気だったソラ、冷たく固く白っぽくなったソラが繰り返し頭に浮かび涙が止まりません。 この子をどうすれば良いのか解りません。 ソラと同じだけ大切に思うのは無理そうです
昨日の夢の話になりますが亡き親友が夢の中に久し振りに出て来ました 前回は病院で私が食べていたご飯を美味しそうと言って 少し食べても良いかと聞かれたので良いよと言ったら 親友が美味しいと言いながら笑顔で食べていて 私は泣きながら親友の顔を見て目が覚めました 今回も病院で移植手術が上手くいってもう少しで 退院出来そうなんだと私に笑顔で言ってくれて また自分と一緒に早く出掛けられるように頑張るからと言われて目が覚めました 現実は無理でしたが移植手術して一時は退院出来るかも 知れないと主治医から連絡を受けたと親友から 報告を受けていた時期もありましたので 私は現実だったらいくらでも付き合ってやったのにと 想いながら悔しい気持ちになったり 今回も病院での再会かと暫く泣いてしまいました 今回自分の願いで親友が出てきたのか 親友が私と出掛けたくて夢に出てきたのかは分かりませんが 今度夢に出て来る時は昔みたいに共に笑いながら 歩む姿の夢を見れたら良いなと思っております 今回は相談と言いますか少し寂しい気持ちがあったのと お坊様方に亡き親友が苦痛がなくて楽しく あの世で暮らせるように願ってくださればと思っています 私も神社に行く時は亡き親友は1年近く入院して ずっと苦しんできたのであの世では楽しくいさせて欲しいと願っておりますが 私の想いが届いているかは分からないので
2/13に大学の合格発表でした。今人生で1番辛いです。泣き止むことができません。 少し考えるだけで私の行きたかった大学(K大学)のオープンキャンパスで見た景色。楽しそうな学祭を思い出して息が苦しくなります。 私はK大学に3年間行きたいと思い続けました。頑張ったのですが緊張して失敗してしまいました。勉強が足りなかったとも思っています。私はK大学の生徒の塾の先生からずっと魅力的な話を聞いていました。どうしようもなくk大学に行きたい私を3年間支えてくれました。なのに私は良い結果を報告することができませんでした。 本当に申し訳無さすぎて苦しいです。 後、私は1番仲のいい友達とK大学のオープンキャンパスに行きました、行く前まで友達は他の大学を志望していましたが、オープンキャンパス後友達は第一志望の大学を隠すようになり、なんでだろう？って思ったら第一志望の大学がK大学だったのです。「ごめんね嫌だよねー」と言われたのですが大学は私物ではありません、びっくりしましたが一緒に合格できたらいいなって思うようにしました。 そして赤本などを解いていて友達が「やばい二個も間違えた」と言ってきたこともありストレスに思ってしまいました。その他も色々あったのですが友達なのでストレスを押し殺してきました。 そして私は不合格、友達は合格。 今までのストレス。 その大学に本気で行きたかった気持ち。どうして志望理由が綺麗だからって言う理由だけの友達が受かってこんなにも行きたい私が落ちたんだと。去年の合格ラインを超えていて少し期待したのも。 一気にきてしんどいです。 もう生きたくても生きれなかった人がいる中、良くないとは思っているのですが死にたいとか思っちゃったんです。他にも色々失敗して親不孝で。 私の家庭は裕福ではなく3日間受験できる機会がある中1日しか受験できませんでした。全ての受験料をぎりぎりで支払ってる状態でした、ですが友達は3日間全部受け学部併願もたくさんしていました。その中で2日目の1学部だけ受かったようです。私も受けれていたら…など自分のせいなのに考えてしまう自分も嫌いです。 正直、私は立ち直れる気がしません。 その友達のK大学での生活などの話を聞いたりしたら我慢できる気がしません。今後どのように接していけば良いのかもわかりません。助けてください。
突然ですが、1月19日は伯母の命日です。(今日なのですが・・・） 「玄関で倒れている。息をしていない」 2017年1月19日の朝、デイサービスのヘルパーさんからの電話に、私は仰天しました。 伯母の家に駆け付けると、既に警察官らが到着しており、事件性がないか鑑識が調べていました。当然のことながら、第一発見者のヘルパーさんともども、私も職務質問を受けています。 伯母は、幸い、認知症にはならず、思考力は衰えていませんでした。一時期、銀行員だったこともあり、お金の計算・管理はきちんとしており、公正証書遺言も作成してありました。 そんな伯母でも「死に方」までは、選べなかったのですね。親族は茫然自失でしたが、本人もこんな最期は予想していなかったでしょう。検死を担当した医師は、死亡診断書に「多臓器不全」と書いていました。 翻って、私は、どんな最期を迎えるのでしょうか？ 私は、体があまり丈夫でないので、突然死の可能性は、他の人より高いはずですが・・・。 もちろん、可能な範囲で出来ることはしています。ただ、こればっかりは、私自身も予測がつきません。 やれることはやっているのですから、あとは、定命に加えて「どんな最期(死に方)であるか」も、仏様に委ねるしかないのでしょうか？
いつも、有難いお言葉、ありがとうございます。 義理父が今日、手術をするのに、私は、消費者金融から、お金を借りようとしていたのが、旦那にバレてしまいました。 仕事も休みなく、肉体的、精神的に疲れている旦那に、本当に酷い事をしたな…と、思っております。 自分も、これから、どうやって、旦那と接していけばわかりません。
先日スマホ依存の彼氏について相談させていただきました。 その後、結局まだ話し合いできていない状況です、というのも、私といる時は多少スマホを見ている時間は少ないように思えて、今すぐ話す必要性がないかもしれないと感じたからです。 それに少し関連ありますが、同棲を開始する前、嬉しい気持ちよりも不安な気持ちが高まりました。その理由として、彼と私の違いをすごく考えてしまったからです。彼は、休みの日はスマホやゲームをして過ごす完全なインドア派です。私も映画や読書が好きなインドア派と思っていたのですが、一日中家で過ごすのは苦痛だし、好奇心旺盛の方なので、海外で一人暮らしなど何回か体験しています。彼とはかなり真反対。 付き合いたての頃は、彼が私の趣味に興味を持ってくれている感じだったので（勧めた本をすぐ読んでくれたり）もしかしたら何か共通の興味のある対象ができて、楽しめるかもしれないと思ったが、最近はそれに対して希望を失ってきてしまいました。彼の誕生日に本（大人向けの絵本のようなものなのですぐ読めます）を贈って、もしかしたら楽しんでくれるかなって思ったのですが、1ヶ月ほど読まずに置いてあります。何か押し付けることはもちろんしたくないのですが、私たち合わないかもしれない、と思ってしまい、悲しいです。 そして、彼ばかりではなく、私も彼の好きなもの、スマホやゲームに興味があるかと言えば全くありません。なので、彼ばかりが悪いわけではなく、合わないのはお互い様。 一週間前に同棲を開始しました。今すぐ別れたいと思っていませんが、いつか別れるかもしれないなあってずっと考えてしまいます。彼に冷めてしまっているところもあります。 しかし、悪い方にいくらでも考えられるけど、せっかくのご縁。同棲したからと言って、結婚が決定しているわけでないので、別れが待っているとしても今の関係をよい方向に向けられないか試したいです。 今の関係の良いところが多分話し合いがしっかりできそうなところです。ただ、彼に何と言えばいいでしょうか。私たち合わないよね、趣味も好きなものも、私は家で一日中スマホを見てる人とはいたくない、もっと外のことに興味のある人といたい、などといきなり話しても彼が悲しむだけでは？彼は悪いことをしている訳でないので責めたくありませんし。建設的な話し合いをするためにどんな感じで話を進めればいいでしょうか。
有り難し 14
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