先週、移動の面談を上司と行いました。 現在の職場に約4年ほど責任者として業務を行ってきましたが、まだ全部やりきれたない事が山ほどあります。 違う部署に行ってもやる事が山ほどあると言われました。 どれから、手を付けていいか、何を期待されているかわかりません。 こんな状態、中途半端な状態で移動してもいいのでしょうか。
仕事の同僚に突然「何か言いたい事あるなら、言いなさいよ、何が不満？」と怒りながら言われました。20歳近く年上の同僚ですが…特に不満もなくいつもどおり仕事をしていたので、驚きました。ましてや、彼女の悪口を影口した事もなく(悪口になる事もない)意味がわかりません。「不満なんてありませんよ！」と素直に答えたものの、それから素っ気ない態度をとられたり、あからさまです…。今後、どのように接したら良いのでしょうか…
こんにちは。 何度か投稿した際にも書かせていただきましたが、私には付き合って2年以上の彼氏がいます。 また、付き合ってる時にしてしまったお酒でのやらかしについても、以前書かせていただきました。 今、自分の気持ちがはっきりせず、とても苦しいです。 私は彼に、過去のお酒でのやらかしを全て話し、話さなくてもいいことまでも話しました。 逆の立場だったら絶対に許せないようなことも、真剣に聞いてくれて、許してくれました。 彼氏とは半同棲生活であり、ドキドキしたりなどそういう感情はありません。 ずっと一緒にいるとドキドキがなくなることは承知しています。 しかし、お酒でやらかした際に他の異性にドキドキしてしまった半年ほど前の出来事がフラッシュバックし、彼氏にはドキドキしないのにその人にはしてしまい、私はその人に惹かれているのではないか、など余計なことを考え、彼氏と一緒にいてはいけない存在なのではないかと思ってしまいます。 もちろん、お酒でやらかした時の相手のことは普段の生活で考えることはなく、過去の過ちをふと思い出す時（1日に何度もあります。数時間置きなど。）に頭に浮かんできます。 一方彼氏のことは毎時間考え、彼氏と別れたいなんて思いもありませんし、できるならば過去を全部消して彼氏と良い関係を築いていきたいです。 彼氏が他の女性と楽しそうに笑ってる未来を想像するのも苦しいくらいです。 でも、過去を消すなんてのは不可能で、過去のやらかしを思い出す度にその相手が頭に浮かんできて、呪われてるような感覚です。頭に浮かぶ度に鬱状態になり、顔から笑顔が消え、取り憑かれたような感じがします。 その相手とは元から連絡を取ったこともなく、今も連絡先はありませんし、会いたいとも思いません。 仮に彼氏と別れたとしても、その人のところにはいきません。 それでも頭に浮かんでくるということは、これはその相手のことが好きということなのでしょうか。 本当は今の彼氏とずっといたいと思っているのにも関わらず、過去のやらかしのせいで自分は相応しくない人間だと思い、どうすればいいか分からない状況です。 この状況から抜け出せないなら、彼氏と別れた方がいいのではないかとさえ考えてしまいます。 まとまりがなく読み辛い文章でしたら申し訳ありません。 ご教授いただけると幸いです。 宜しくお願いいたします。
何がどうとなく寂しくて寂しくて仕方がないのです。 心が風邪をひいているのでしょうか？
数年前にお付き合いしていた方に浮気をされ、それがトラウマとなっているようです。 その方とお別れした後は、浮気しなさそうな人を選んでお付き合いしましたが、やはりその相手を信じられずに疑ってしまいます。 人間は不完全で、そういった過ちは男女問わず誰にでもあるもの、と広い心でお付き合いしたいのですが、現実はそう簡単ではありません。 この様なトラウマを克服する、もしくはうまく付き合っていく方法ってあるんでしょうか。
こんにちは。日本仏教と権力についての質問です。 時々「日本仏教は政治権力に迎合していたため堕落してしまった。」 というコメントを見かけるのですが、 日本仏教は本当に権力に迎合していたのでしょうか？ また、仏教では権力や権力者は「悪」なのでしょうか？ 私には権力が嫌いな特定の思想を持った人達が 大げさに言っているだけのような気がします。
半年ほど前に彼氏を傷つけてしまったことをずっと引きずっています。 すぐに謝罪しましたが無視され受け取ってもらえずそのまま別れました。 原因は私の悪気のない失言なのですが、いくら悪気がないとはいえ相手を傷つけてしまったのだからそれは言ってはいけないことだったのでしょうし、反省しなければならないことだと思います。(失言の内容については、知り合いが見たら直ぐにわかってしまうので書けません。すみません。) ですが、ほぼ毎日私の言ったことを思い返してみても、それほど悪い言葉だとは思えないんです。自分が言われた時のことを考えてみても、別に気にならないし、気にする方が変だと思ってしまうんです。 もちろん自分が気にならない言葉でも相手にとっては重く受け止めてしまうことはあるというのはわかっています。ですが、どうしても納得できないんです。 うまく説明出来ないのですが、 例えば、友人との談笑中に急に殴られたとします、その時に、あぁ私がなにか気に触ることを言っちゃったから怒って殴ってきたんだな、私が悪いな反省しないとなぁと思えるか？みたいな感じです。それくらい理解の外なんです。 知り合いに相談してみたのですが、それはお前が悪い、ありえないと言われたので、彼氏がおかしいというわけでは無いと思います。 ずっと反省ができないまま後悔だけがつのり苦しいです。 もちろん私よりも相手が苦しんでいたことはわかっています。わかっているつもりでわかっていないんだと思います。わからないのがつらいです。 ごちゃごちゃで長文すみません。 私にあるのは彼氏を傷つけてしまったという後悔だけで、言ってしまった言葉については後悔はしていますが、反省はできないままなんです。 あの時の彼氏の気持ちがわからなければ心からの反省は一生無理ですし、これからもずっと同じことを繰り返すと思います。 どうしたらわかるようになると思いますか？ 回答よろしくお願いします。
この度はご許可頂きありがとうございます。 楽しいマンガを描いて私自身の気持ちと心も向上させていきたいと思います。 Facebook↓ https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=126417267952946&id=100017540202345 アメブロ↓ http://ameblo.jp/rarara2017/entry-12288903378.html?frm_id=c.am-footer_l.dr-home_r
一人暮らしの彼に週一回夕飯を作っています。 以前はその代わりにランチを奢ってくれたりしたのですが、彼もローンや貯金、付き合いでのゴルフでお金がないらしく最近は割り勘です。 私も少ないお金で食材を買い、自分ばかりお金を使ってるような気がしてイライラしてしまいます。 喜んで欲しいし、私も自炊した方が安くすむので実家で夕飯を作り彼の家へ持って一緒に食べています。彼も美味しいと言ってくれるのは嬉しいのですが… 前まで食器を洗ってくれていましたが、「明日やろう」と言うので私が洗ってしまいます。 買い出し、料理、実家で食器を洗いまた彼の家でも食器を洗う… ランチも割り勘で何か私はお母さんみたいだなと悲しくなります。 彼は私が機嫌が悪いのがすぐにわかるので、「怒ってるの？」と聞いてきますが私は「そんなことないよ」と言ってしまいます。 自分で勝手にやってイライラするなんてワガママだとは思います。 イライラして優しい彼を困らせたくないのでどうしたらいいのでしょうか⁇ 笑顔で一緒に過ごしたいです… 彼にこういう時にこんな気持ちになってイライラしちゃうと正直に言うべきでしょうか？
運命の人って、ひとめみてこの人と結婚したい！となぜか思うような人が運命の人なのですか？ 運命の人とはどんなものか詳しく教えて いただきたいです。
4年前に母が78才で急死しました。 借金がある事が発覚して、発覚した時は財産放棄出来る時期も過ぎており法的にそれを免れる事が出来ませんでした。 今、その債務の処理に苦しめられており、母を恨んでおります。 もう、金輪際、二度と墓参りに行くまい、と心に誓い、毎日、あの世で更に死ねと恨み言を呟いて毎日を過ごしております。 本当に許せません！ この辛い気持ちはどうすれば癒されるのでしょうか？
初めて質問させていただきます。 先日、私の叔父が体験したことについてです。 私の実家のある地方の山奥に、母方の先祖が眠るお墓があります。 お寺にお世話になっているという訳ではなく、今は誰も住んでいない家の裏山にお墓があるという状態です。 お墓掃除は祖父や叔父が割とこまめにやっているそうです。 この前のお彼岸で叔父がお墓掃除をしていた時、お墓の上から血のような赤い水が垂れてきたそうなのです。 これはどのような意味があるのでしょうか？ ご回答よろしくお願いします。
最近、何をしてても満足を得られません。 趣味に没頭する時間も無く、妻とはセックスレスでストレスやフラストレーションが溜まる一方です。 ストレスなどが溜まると、どうしても性的要求が昂ぶる性格なのか、性に対する思いが強く出ます。 セックスレスから余計くるのか、妻以外の他の女性への感心も強くなってしまいます。 以前ネットで他の女性を探していたことが妻にバレました。 そこで止めようと決心はするのですが、時間が経つとその心が薄れて、また同じように探そうとしてしまいます。 何度も何度も同じように繰り返してしまいます。 実際に他の女性とは会えてませんが、隙あらばという事で妻からは離婚を突きつけられている状況です。 でも、離婚しようとも性的要求を満たしたい心があるのも事実ですし、妻とずっと夫婦でいたいという愛も事実です。 性的要求は常日頃、仕事してるときですら思ってしまうことも多々あり、毎日自慰してますがそれでもなお満足出来ません。 一番は妻と性行為が出来、妻から性行為に積極的になって欲しいと思ってます。 ですが、上記の事から性行為すらしたくない、無理と言われ、余計寂しくなりネットへ逃げてしまったりしてしまう悪循環です。 これらの事から、性的要求を我慢するにはどうすれば良いのか、したいことを我慢するにはどうすれば最善なのか… 支離滅裂な文で読み辛く申し訳ありません。 良いお話や戒めの方法など、教えてください。
いつもご回答ありがとうございます。 今回水子の供養の事でご相談させていただきます。 来月お布施餓鬼があります。 参加致しますが、水子の塔婆は頼みました。でも今までは自宅には位牌がありません。以前実家に居たときは両親からは近くのお寺にあるお地蔵にお盆の時お墓参りのついでに手を合わせれば良いと言われて位牌も作るなと言われておりました。 今回ご先祖様の位牌に魂入れしたので自宅に小さい仏壇を購入致しました。両親とは離れているので水子の位牌を作り魂入れしようかと思っております。そこでご相談があります。 お布施餓鬼の時に魂入れしてもらえますでしょうか？それとも個別の時に入れた方が良いのでしょうか？ それとも位牌作らず塔婆のみで良いのでしょうか？ せっかく仏壇もあるのに仲間外れと赤ちゃんが思わなければ良いのですが。 1番良い方法は何でしょうか？ ご回答宜しくお願い致します
現在、質問中の愛犬の形見の毛について ですが、 遺体を動物病院より引き取り、 自宅に連れて帰り、一晩 我が家で 御線香を焚きながら、愛犬の定位置の場所で 寝かせていました。 あまりにも悲しく、娘が愛犬の毛をひと束、ハサミでカットし、自宅に遺しました。 今現在、その毛束は、 丁寧にラップで包み、密封のビニール製袋に入れ、リビングに置いています。 亡くなり、翌日には霊園にて 個別葬を行っていただき、後日 お骨を 迎えに行く事になっていますので、 明日 お骨を迎えに行きます。 形見の毛を このまま自宅に置いておくのは あまり良くないと お聞きしました。 亡くなったのは７月９日です。 一度自宅に連れて帰り、４９日までには 納骨をする予定ですが、 形見の毛は、やはりその時に、お寺に 預けてきた方が一番良い形なのでしょうか？
妹は4人兄弟の2番目、私は1番上です。(その他に弟と妹が1人ずつ) 妹は1児(3才)の子持ちで、2人目を妊娠中、私は独身です。 妹と父は昔から折り合いが悪く、もう20年以上ろくに口もきいていません。(父からは妹に話しかけますが、妹は完全無視) しかし、たまに(私と両親が住む)実家に、子供(両親から見て孫、私から見て甥)を連れて泊まりに来ます。両親は孫を溺愛しています。でも泊まりに来ても妹と父の会話はありません。 先日も泊まりに来ましたが、妹も妊娠中でイライラしてたのか、両親が見てる前で「うるさい！」と子供をビンタしました。 それを見た両親は激怒し、父と妹で取っ組み合いの喧嘩になりました。私が間に入って止めようとしましたが無理でした。 長年の恨みつらみを互いに罵り合いながら殴る蹴るで、はずみで父の足が妹のお腹にかすりました。(触るか触らないか程度) 結局妹は、泣いて嫌がる子供を無理矢理引っ張って帰って行きました。 その後、妹にLINEを何度かしてますが、全く既読にならないので、たぶんブロックされています。 後日たまたま弟がその妹と連絡を取った時、妹が 「実家には二度と行かない。父に腹を蹴られたから警察に被害届を出した」 と言ってると、弟に教えてもらいました。 私は驚きと怒りで言葉を失いました。蹴ったなんて嘘です。間違って当たっただけだし、被害届なんていうレベルでない事は、仲裁に入った私が分かっています。 そこまでする妹が理解できません。ちなみに父は、ある癌の疑いで手術を控えてる病人なのです。そんな父を貶めようとする妹が信じられません。 しかし一方で、わざと両親の前で子供をビンタしたのは、もしかして自分を構って欲しかったのではないか、それほど悩んでるのではないか、という気もします…親の気を引く為わざと万引きする子供のような… だから妹の状態も大変心配です… また、実家には二度と行かないと言ってるということは、両親に二度と孫を見せないつもりなのかと思うと、あまりにも両親が可哀想です。 甥っ子もすごくおばあちゃん子なのに、おばあちゃんに会う機会を取り上げようとしてる身勝手さも許せません。 弟は「放っておこう」と言いますが… もう不安だらけですが、やはり放っておくべきでしょうか。 被害届のことや、二度と行かないと言ってる事は、両親には伝えてません。
初めまして。 夫と不倫相手の事でご相談させていただきたいと思います。現在、高校１年になる娘が１人おります。 これまでにも、発覚した浮気が１度あり、他にも何度かあった確信していますが敢えて聞きませんでした。そして３年前の夏、また夫の不倫が発覚しました。相手は夫の３歳年上（当時４０歳）で、娘より１歳年下の女の子がいるシングルマザーです。 このとき、娘の年が偶然にも私が両親の離婚を経験したのと同じで、自分の経験を思い出してしまい（ちなみに親の離婚は不倫が原因ではありません）、とにかく離婚だけは避けたいと、夫にも話し合いをお願いしましたが、夫は話し合いにはほとんど応じず、彼女は出てくることさえもありませんでした。そして夫は発覚して数日で彼女の家に転がり込み、３週間後には荷物を持って本格的に家を出ました。 のちに夫と彼女とのＬＩＮＥのやり取りの全て知ることになり、発覚して数日で新居（夫と彼女の）の話をしていたり、読むのもばかばかしいほどのバカップルぶりで、これはもう修復の余地はないと悟り、私は女性に対して裁判を起こす決心をしました。 １年近い裁判の末、全面的にこちらの言い分が認められ、離婚前にもかかわらず１５０万円の慰謝料支払いの判決を勝ち取ることが出来ました。 裁判で２人は最後まで不貞の事実を認めず、当然謝罪もなく、さらに判決から１年経つ今も慰謝料の支払いどころが、連絡さえもしてこない始末です。多分、夫が「仁美（仮名）は悪くないから」と止めているのだと思います。夫が言うには、「浮気の原因を作ったのは嫁、家庭を壊したのは自分だから痛みわけだ」ということです。 こんなことがありましたが、娘には一切話していません。離婚をするとは伝えましたが、父親は会社の寮に入ったと言ってあります。 父親が女を取って娘を捨てて家出したなど言えません。夫は「捨てるんじゃない。でも引き取るのは無理」と言っていますが、どんな言い訳をしても子供にとっては捨てられたのと同様です。少なくとも私は自分の経験からそう思っています。 周りの人も「ゲスなバカップル」というほどの２人で、私自身もわかっていても許せない気持ちで整理がつきません。 ですが、一番は娘です。もう高校生なので話すべきか、話すならどこまで話すべきか悩んでおります。 長くなりましたが、宜しくお願い致します。
私はこれまで家族のために自分のことを後回しにしてきました。 主婦ならきっと当たり前にしなきゃいけないことなのですが… でも、私が家族のために身を粉にして頑張っているのに（根つめて頑張りすぎて病気にもなりましたが、主人はほとんど助けてくれませんでした）家族は自分のことすらまともにしてくれません。決して完璧を求めているわけではないのに！ そんなのが続き、私は家族のために頑張るのがバカらしくなってしまいました。 自分のために、自分のやりたい事をしたいです。 24時間拘束は、もういやなんです。 夕飯の時間とか関係なく出かけたいし、自分の為にお金を使いたいです。 でも、これから息子が大学に行く資金を貯金せねばならず、私のためにお金を使えません。 こういう気持ちは年々強くなっています。 気持ちが抑えられず困っています。 本当は我慢して主婦しなきゃいけないのに、、 やらなきゃいけないことだらけでがんじがらめになっていて、辛いです。 もっと気楽に生活する方法があれば教えてください。 よろしくお願いします。
長年に渡り取り返しのつかない過ちを犯し、文字通り「お墓まで持って行く」と決めている事があります（犯罪に当たるものではありません）。 都度そのような事をおこなってしまった当時なりの理由はありますが、何を言っても全て言い訳と自分の弱さです。今となっては愚かとしか思えず、当時の自分を理解できません。社会的な制裁や天罰が降ることなくここまできてしまいました。 このような私ですが、一般的には真面目と言われ続け、損な役回りや利用されたり裏切られたりサンドバッグにされがちなタイプでした。 その出来事と決別して7年ほどになります。事の最中も思い悩み、これまでも後悔・反省・懺悔…押しつぶされそうになりながらも周囲のためにも狡い自分の保身のためにも何とか心の平静を保ってきました。 ところが最近、その出来事の頃から巣食っていたのでは？という病の疑いがわかり、自分自身や過去ついて考える時間が増えたことにより、気が狂いそうになっています。 検査結果が出るまで生きた心地がしませんでしたが、結果何事もなく安堵する反面、これは罰ではなかったのか…私はいつどんな罰を受けるのだろうと。 病や事故、災害等に遭われる方々が何かの罰だとは思いません。ただ、善良な方々がそういったことにみまわれる中、何故私は安穏と生きて生活していられるのだろうと。この先何があるのだろうと。私個人で完結する罰ならば良いのですが、周囲の大切な人々に影響が出たり心労を与える事は何としても避けたいのです。 私はお墓まで持っていくつもりですが、関係者もいることなので将来明るみになる可能性はゼロではありません。そのことに怯えて続けることも辛いですが、自業自得故に罰としては軽すぎると思います。 将来明るみになるのなら今いっそのこと…と一瞬考えますが、自分可愛さ弱さで決断できません。大切な家族や身内にとってはどちらが良いのでしょう。 せめてせめて、今ある環境を大切にして周囲に感謝しつつ優しく生きて行こうと心新たに努力中です。 ただ、何をしていても後悔と自己嫌悪、将来への不安にとらわれ苦しくてたまりません。過去は消すことができません。自業自得です。わかっています。全ては私の愚かさが招いたことです。 せめて私個人で完結する罰を、また仮に償えるのならば、私ははどのように生きたらよいのでしょうか。
有り難し 15
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