今までの質問を読んでいただけると旦那の様子が分かると思うのですが、礼儀もない酷い人。あれから、旦那の親に助けを求めましたが、片親で育ててきて、旦那の事をとにかく可愛がっているので、旦那の事を一言の注意すら出来ない、どうしようもない親で、あてになりませんでした。旦那の職場の上司に相談しましたが、それもダメでした。それに加えて、旦那は私に内緒で、元彼女と連絡をとっていて、食事をする約束をしていたり、元彼女を含め、グループで出掛けていました。また、風俗にも行っていました。私の予想では、風俗は前々から行っていたと思います。結婚してから、ボロが次々と出てくるばかりです。 私の親には、旦那の事を全て話をしてきました。親が、「体調が悪い。」と言うので、会いに行くと、仕事なんて、とても行ける状態じゃない。歩く事さえも出来ないほど、体調を崩し、寝たきり状態でした。病院に何日も通いつめ、検査の日々。検査の結果は異常なし、でした。医師から、精神面からくるものです、と言われました。医師から親に、「何かストレスや、心配事があったしますか？」と聞かれると親は、「娘の事が気になっているもので、精神的に、ちょっと…。」と、言っていました。明らかに旦那の事です。心療内科を薦められ、歩く事さえも出来なくなった親は、「何で、みるくは、あんなやつと結婚したんだろう。たった一人娘なのに、あいつに取られた！！って思いしかない。」と、病院で泣きながら言われました。結婚した時は、そこまで思っていなかったそうです。娘が決めた事だから仕方ない…と心に思っていたみたいですが、今は、私の旦那のボロしか出てこないので、あいつが憎い！と言っています。精神面から体を壊させてしまった、私が結婚していなかったら、こんな事にはならなかった、と感じています。 旦那も、旦那の片親も、言うことを聞かない勝手な人。元彼女と連絡をとり、風俗まで行っている…。前に、質問させていただいたように、旦那がいない状態を想像すると、離婚すると経済面は大変だと思います…子どももいるので、自分が働くので必死になると思います。親の為に旦那と離婚して、気持ちだけでも安心させた方が良いのだろうか…親は、離婚したとしても、絶対に、後悔しないこと！と言っています。考えがまとまりません、ご意見聞かせてください。
職場に気になる人がいます。 ここ２ヶ月くらいの間に一緒に仕事をしたり、一緒にお客様先へ訪問することもあり、仕事以外の話も結構しておりそれなりに仲が縮んできていると思っています。 また、サシでの飲みの約束もしていたり、個人的なお願いにも付き合ってくれたりしました。 優しい方というのもあるかと思いますが、色々な会社とは関係ない人に相談したところ、全く脈がないわけではなさそうと言われ、個人的にもそのように思っています。 その方とは会社の連絡ツールを使って個人的なやり取りを頻繁にしていました。 昨日少しほろよいのまま連絡を返したところ、私が理解できていないまま連絡を返してしまい、いつもはきちんと返信をくれるのに雑な返信、最後はシカトされてしまいました。 もう嫌われてしまったのだろうなと思い、消えてしまいたいくらいとても落ち込んでいます。 その方とはあまり直接顔を合わせることがないのですが、来週一緒に客先訪問があり、SNS上で謝るよりは直接謝った方が良いのかと思っていますが、自分の中で嫌われてしまっただろうというショックさと悲しみの方が大きく、すぐにでも謝罪したいですが、またシカトされたらと思ってしまいます。 もうここまで話すと脈はないのだろうし諦めるしかないとは思います。 ただ、もう少し仲良くなりたい、その人のことを知りたいという気持ちもあり、できれば前のように気軽に接することができればと思いますが、この後私はどう行動したらよいかご教授ください。
20年以上前に父が死にました。私は8歳でした。父親っ子でした。 父がいないことで嫌なことを言われたとはありません。進学もさせてもらいました。母は一生懸命育ててくれましたし、その他の周りの人からも良くしてもらって、愛情不足だったなどということもありません。 でも、時々猛烈に父に会いたくなります。父に生きててほしかった。父に反抗してみたかった、彼氏を紹介してみたかった、晩酌したかった…など、どうしようもない夢がどうしようもなくよぎるのです。「父が生きていたら私はもっと…」は思わないので、ただただ「父親」への憧れだけが増長しているようにも思います。 父が死んでもう20年以上も経ちます。それなのに私はここから抜けられません。 大切な人を亡くした人は星の数ほどいて、みんな、その人への追慕と付き合いながら過ごしているのに、私はいつまでここで立ち止まってるのだろうと思います。 この気持ちとどのように付き合ったらよいか教えてください。
2年前パソコン教室に行っていました 一緒にパソコン習ってた人と何人か と仲良くなりました。2年前からちょこちょこ 電話したりしてましたが、ここ最近私が電話に出ないと、何回もかけて来ます。私の母の携帯にも かけて来ます5/1には7回 わたしには2回 5/2には3回 、母には7回かけて来ます。電話をかけてくる人は男性です。男性は作業所に通っていますが、通っている作業所で、作業所に行ってるひとに、年下だけど、かわいい彼女がいると 言ってるみたいです。男性は彼女いてもおかしくありません。付き合ってもいないのに 私のこと彼女にしてるみたいで 母も私も頭にきてます。男性は私の母と おんなじ年です。私と年も離れてるし どうみてもおやこです。知り合いのおじちゃん もその男性と一緒にならそうってします。 私は一緒にはならないって言っても どうせいしたらって笑いながらいいます。 冗談で言ってるのか分からないですけどね。 男性には生活力がないから、無理です。 私に彼氏ができて結婚するとしたら 相手に生活力があり、結婚して 生活できる人を選ぶと思います。 相手の性格とかも重視しますね。 話は変わりますが、男性は私のこと彼女にしてるみたいなので、それが頭にきてます。どうしたらいいですか？急用でもない しょうもない電話に困ってます。 彼女がいるみたいなので、電話するのをやめていますが、それでも電話がかかってきます。 どうしたらいいか、教えてください
長くて読みづらいですが、過去のことはプロフィールに書かせていただきました。 書かれている通り、私は本当にひどいことをしてきてしまっています。ですが、もう大半の人の連絡先もわからないし、謝ることもできません。 そもそも謝りたいのは許されたいからという意見もあって、確かにそうだよな、と思ってしまいます。でも悪いことをしたら誠心誠意謝らないといけないし、直接謝れないけど、他の方への回答を見て祖母のお仏壇の前で悪いことをたくさんしてしまった、遅いかもしれないが自分を変えていくと心の中で言ったりしています。でも、母にもまだ言えていないんです。私は本当に恵まれていて、両親も祖父もいい人です。色々サポートしてくれるし、愛情深いです。挑戦したいことに挑戦させてくれます。夏休みに言おうと思っているけど、自慢の娘と言いたいと言ってくれている母に対して裏切るようなことを言ってより傷つけるのが怖いです。でも言わないほうが裏切りですよね？しっかりと告白して、ちょっとずつでも変えていけば、自慢の娘と言ってもらえるでしょうか？ 私はこんなひどいことをしてしまっているけど、夢があるんです。追いかけてもいいのでしょうか？夢を追いかけると、職にも就きますよね。それはみんな夢を与えるものだと思うんです。働きたくないとかそんなことじゃないんです。私が夢を追いかけて夢を与えてもいいのでしょうか？また、家庭などもきっと持つことになるでしょう。それに今も、趣味を持ったりして家族と友人と楽しい時間を過ごしているんです。それは幸せですよね？私がいいのでしょうか？ また、両親や祖父母は天国だと思いますが、私はこれから変えていけば天国でずっと一緒に暮らせるでしょうか？できることなら私のままのそうがいいけど、転生しなきゃならないならもう私は来世も来来世も、何度だってずっと両親の娘の私がいいです。 でも私はひどいことをした人間です。変えていけばそれは叶いますか？ 自慢の娘と言ってもらえますか？夢を追いかけて与えてもいいのでしょうか？私が幸せになってもいいのでしょうか？ これから変えていっても間に合いますか？ ひどくて長い文で申し訳ありません。ですがどうか、お言葉をいただけたら嬉しいです。
やりたいことができない状況、悩みを相談できない環境にモヤモヤした気持ちを抱えています。 母子家庭で育ったわたしは兄と母と3人で暮らしています。 大学の学費や自分で必要なものは自分で賄ってきましたが、工面できないこともありその事で度々揉めてしまうことがありました。 今日、我慢していた金銭面のことや生活面のことを母に伝えると家族全員で喧嘩になってしまいました。 母は金銭面で改善できることがないため私が父に頼んで工面してきました。そのことを母に言ってしまうと泣いて謝られてしまいます。わたしはどうすればいいのか分からずストレスが溜まった時につい、言ってしまうのですが、その後必ず後悔してしまいます。 兄はお前だけ苦労してるように言うなよと様々な暴言を言ってきて気が滅入ってしまいました。昔から兄から暴力を受けていて、相談できる人がいません。 父もお金は与えてるのにどうしてこんなに上手くできないのだと、家庭環境を理解してくれません。 わたしはこの環境に我慢できず家を出ていきたいくらいなのですが、母と離れることはやはり嫌で、兄がいなくなってくれればいいのにといつも思っています。 このように思ってしまう自分に嫌気が差し、どうしたらいいかわかりません。周りの友達は家庭環境が違うため相談してもわからないと思います。 わたしは今後もこの環境で暮らさなければならないのでしょうか？我慢すべきことですか？ 読みずらい文章ですが回答をお願い致します。
こんばんは。いつもお世話になっております。ありがとうございます。 今、8年位、同じ職場に勤めているのですが、去年くらいから上司が代わった為に、色々と求められる事が多く複雑になってきました。 正直、一生懸命頑張ってはいるのですが、どこか抜けてしまい、あまり評価はかんばしくありません。 僕は社会人になり、三社位しか会社勤めをしていないので、あまり世の中の事が分からない部分もあるのですが、最初の職場では上司から、「会社は社員の事を守ってくれないよ」と言われて、その通りだなと思ったのですが、どの会社もそんな感じなのかなと思っています。 昭和時代ならば、人に優しい会社もあったのかもしれませんが、今の時代にそういう会社はあるのでしょうか？ また、今の職場に無理してまでしがみつく必要はあるのでしょうか？ 6年、7年、8年となんとか頑張ってはきたのですが、そろそろ引き際なのかなとも思ったりしております。障害者でもあるので、作業所に行こうかなとも考えています。
私は来月に大学を卒業して、社会人になります。ですが在学中に就職に成功した企業はそれほど良い企業とは思えず、かつ自分自身が社会に出たくない、働きたくないと思ってしまっています。なんなら「一生働きたくない」とすら思ってしまっています。これではいつか職場で苦しんでしまいそうで不安です。どういった心構えを持つべきでしょうか?
因速寺 佐藤様 私の欲しかったお言葉に感謝します 死んだら何もない そうじゃなくて縁はあった だけど本当の事は浄土の事は分からない そうですよね なので 娘がいない淋しい人生をまっとうしたら きっと会えると信じて 生きていきます 欲しかったお言葉に感謝します
兄弟関連のない名前です しかし友達にみんな関連ないんだ～バラバラでバランスわるいね～一人一文字の名前だしっていわれました。 書いた時にバランス確かに悪いなぁと思い留め字揃えればよかったともおもいました。 長男 陽斗 次男 海希 三男 遼 四男 翔太 言われると気にし過ぎる性格なので悩んでいます。
私は学校に遅刻しました。友達と一緒に行っていたのですが友達のクラスは判断がゆるく遅刻扱いになってません。 私のクラスでチャイムのなる前にしないといけないことも友達のクラスはチャイム後にやることになっていてます。 最近は学校に着くのが遅く、 私が「教室に入ってからやらないといけないこともあるし、早くいこう。｣と言っても 友達は「このままでも学校に着いていて間に合っているから大丈夫でしょ。｣という意見で 私が「少しでもいいから早く行こう。｣ としつこくいうと友達は納得してくれたので その次の日に早くピンポン押したとですが出てくるのは同じ時間で私がただ無駄に寒く時間を過ごしただけでした。 そういう日が何日か続きました。 そして、今日私は学校に遅刻しました。先生からも怒られ、「チャイムの5分前までには来るように｣と言われたので友達に「もっと早く行こう｣と言って、友達も納得してくれて、集合時間をもっと早くして「いつも50分だから45分に集合しよー｣ と言ってくれたのですが私はいつも37分くらいに家を出ていて友達が50分に出ていたと知ると少しムカついてしまいました。 この時間だとまた遅刻しそうです。遅刻は成績にも響くと思うし、先生にも怒られるし悪いことだらけです。なのでもう絶対に遅刻したくないです。 友達にはなんと言えばもっと早く出てくれるでしょうか？遅く出る事や遅刻する事が悪いという気持ちが全然ありません。なんと言えば気づいてくれるでしょうか？ 遅刻した原因は私も大きいのでしょうか？ 長文失礼しました。
以前、こちらにてご質問させていただきました。 義父が私の子供の育児に関して、すごい口出ししてきます。 言うことが毎回違うので、私がしたいように育児を出来ずストレスが重なります。私の我慢が足りないせいもありますが、義父は自分の感情に任せて私が怒られることもあります。それは私も子供について、ついついやってしまうこと…主人に言われ反省です。 例えば、子供が美味しそうにご飯を食べていて、私や主人が美味しいねと子供に問うと、黙ってみとれと言うんです。 それは義父がテレビをみたいからうるさいんだろうと思うときもあれば、義父が子育て世代のときにできなかったことを私らに押し付けてくる。 朝から泣いている子供を好きなだけ泣かせておいたら、朝から何泣かせている恥ずかしいと怒鳴られました。 子供に口出ししすぎだと言われるが、義父は主人(義父の子供)に対して口出ししすぎです。こうしないと将来はああなるぞ！ばかり…自分の生きてきたことを押し付けてきます。色んな選択肢あるのに… 主人や義母にしたら、気にしなくてもいいのに〜〜と言われてしまいますが、どうしても育児のやりにくさ、私はダメな母親なんだ、ダメな人なんだ、中々気になることばかり…家事育児のことに対してやる気を失いかけてます。 私の人間としての我慢の器も小さいと思いますが、正直言い方が強すぎて怖いです。私も子供に対してそういう風に怒ってるみたいですが。 義父の顔を見るのが辛くて、子供を連れて部屋に籠もりがちにになりました。それでも休まらない、私はこうしたい、私は正しいはずという心の正当防衛みたいなのが働き素直に聞けないです。 育児ストレスに加え、義父のワンマンな性格について行けず、同居解消をしたいのです。 私のワガママな気持ちで同居解消をすべきか意見や考えを聞かせて頂きたいです。
僕はまだ14歳です。 色々抜けてると思いますが、読んでくれると嬉しいです。 僕はドイツに住んでいて、日本に帰りたいのですが、親が返してくれないので帰れません。 ドイツに来てから、色々なことがあって、良く、死にたいと思うようになりました。 僕がドイツに来る事になった理由は、 僕のお父さんは日本人なのですが、僕が小学2年生の頃に癌で亡くなってしまいました。 それから、僕のお母さんは今のお父さん（ドイツ人）と結ばれたのですが、 お母さんはその時、僕と、僕のお兄ちゃんに「ドイツ行きたい？」と聞いてきて、僕達は「行きたい！」と答えてしまってこんな事になりました。 その時はまだ、11歳です。 日本に帰りたい事をお母さんに伝えると、お母さんは「あんた達が行きたいってゆったんだから責任持ちなさい」と言われます。 僕も分かってはいるのですが、どうしてもこっちで生きていくのが苦しくて、どうしようもないです。どうすればいいのかもわかりません。 人の目が怖くて、外に出れません 人と話すとき、怖くて言葉が出て来ないです。 誰かが笑ってると、自分が笑われてるのだと思ってしまいます。 本当にごめんなさい 僕は、自分の性別が好きではないです 僕は女性として産まれてきたのですが、 気づけば男性に憧れ（？）のような物を抱いています。 自分でも、僕の性別をどうしたいのかわかりません。 僕はお兄ちゃんの服をよく着ているのですが、それを見る度にお母さんに「なんでいつもお兄ちゃんの服着るん？」と言われたり、この前は、「恥ずかしいわ」とも言われました。 僕は、女性っぽい服が苦手なのですが、お母さんは僕の事を分かってくれません。 まぁ、実際言うと、僕もお母さんに僕の事を話してません。 だから多分わからないんだと思います。 僕がもし言ったとしても、たぶんお母さんは、僕に怒ります。 色々死にたい理由はあるのですが、 今、1番悩んでることを書きました。 分かりにくかったらごめんなさい。 でも、例え僕の悩みが解決しても、僕は死のうと思います。 僕はそう決めました。 今日は死んだあとに伝えたいこと（遺書のような物）も書きました。 なので、気持ちは揺らぎません。 この文を読んでみて、お母さんが悪いとか思ったり、言わないで下さい。 お願いします。 何か、解決策がありましたら、教えてほしいです。 長文失礼しました。
逃げるには死ぬしかないのかと、愚かだと思いながらも気づくと常にその考えに行き着いています。 子供ができてしまい、急展開に人生が決まってしまいました。 順序を間違い、結果このように鬱々とする羽目になり、自分の人生は下る一方だと思うと、 後悔しきれず生きていくのか嫌で仕方がなくなります。 叔母も10歳近く歳上の旦那さんだったので、私は34歳で結婚相手が13歳上であることに対して、『男は老いるのが早いよ。相手が60の時、あなたは47でまだ、若いでしょ。』『耐えられる？』と言われて、顔合わせした後にも言われて、やはり経験談に勝るものはないのかと、歳の差の事実に不安と後悔で逃げ出したくなっています。年上の大人の意見はやはり聞いておくべきだと言われますし。 彼が、あと5歳でも若ければ、完璧なのに、やはり同い年の元彼と結婚するべきだったかもしれません。 元彼とは、彼の家の宗教が受け入れられず結婚を先延ばしにしていましたが、今思えば、小さいことだったような気がしてきています。 もう、取り返しがつきません。 愚か者です。自ら最悪な人生にしてしまいました。先々を考えると怖いです。 この不安や後悔から逃げたいです。
僕は、ゲイです。 相手が既婚者とわかっていて、最初は遊びのつもりで おつきあいをはじめました。勿論、相手は男性です しかし、段々と、自分の物にしたくなり 気持ちが抑えられなくなりました。 不謹慎ですが、相手は不倫をしているのだから ばれればいいのにとまでも…壊れてしまえばとまで… そんな行動はしませんが、この気持ちはなんですがか？
最近、夜中に仕事の嫌な夢を見て、目が覚めます。 仕事であった、いやなことは、出来るだけ、その場で忘れ、実際に起きていないことは、妄想しないように心がけてはいるのですが、夢に出てくるということは、それが出来ていないということですよね？ 仕事の嫌な夢が、夢に出てくることを防ぐ方法を教えて頂けないでしょうか？
先日彼氏ができました。彼はとても優しく、一緒にいて幸せな気持ちになります。ですが悩み事ができたので相談させていただきます。 親には結婚前にセックスは絶対するなよ、と小さい頃から釘を刺されています。たしかに、親の言い分はとても理解できます。万が一妊娠でもしたら、家族や身の回りの人たちに迷惑をかけてしまいます。妊娠のリスクも考えるとやはり結婚する前にセックスすることは危ないことだとは思います。 でも、個人的には、避妊などの準備を整えてあるという前提であれば結婚前にもセックスはしていいものだと思っています。セックスは子作り以外にもカップル同士のコミュニケーションの意味合いを持つのでお付き合いする上では欠かせないと思うのです。 このまま彼氏と付き合っていけば、いつかは彼氏から求められると思います。でも、そのときにどのような選択をしたらいいかわからないのです。 私は、彼氏とセックスしたいとは思っていますが、親の言い分もとてもわかるのでやはりセックスはやめるべきなのかもしれないとも思います。 親は多少過保護ではあるものの私のことをとても大事に思ってくれています。もしセックスをしてしまったら、私のことを想ってくれている親を裏切るような気持ちになってしまいます。 親の言い分もとてもわかるし、でも、彼氏と体を重ねたいし…という葛藤でずっと悩んでいます。どうしたらよいかわからないです。
いつもありがとうございます。 最近家族が重荷に感じられてしまいます。 両親と暮らしていますがふたりとも年齢のせいか日常生活で困ることがふえてきました。 それに伴ってわたしが介助することが増えてそれが負担になっています。家族の通院の送り迎えや家事などやらないといけないことが増えてきてキャパシティを超えている感じがします。私本人も統合失調症を患っており無気力になりやすくできないことも多いです。そんな中でやらなきゃいけないことだけがどんどん増えていてとてもつらいです。 近い将来両親の介護を私が一人でやるのかなと思うと負担が大きすぎます。両親のことは好きですが一人で面倒見きれないと思っています。こう思うことは親不孝でしょうか。どうしていけば両親も私も無理をしないで暮らしていけるでしょうか。
以前はもっとプラス思考だったと思うのですが なかなか前向きになれません。 現在独身のため将来に対しての不安。 好きな人とも上手くいかない、 諦めた方がよいと分かっているのに 諦められないこと、 異業種へ転職し、なれない仕事で 一回りは若い先輩に教えてもらいながら 丁寧に教えて頂けるありがたさと 自分の不甲斐なさに落ち込み。 何もかもが上手くいかず 周りの友人からの励ましが 哀れみの目で見られているようで 日々何のために生きているのか これからも１人で？ ずっと生きていかなければならないのかという 不安から抜け出せません。 寂しいという気持ちもあるのだと思います。 転職を決意した時、きっかけは ずっと仕事ばかりしてきたことに対し もっと生活に余裕を持って、地に足をつけて 趣味など楽しみながら充実した毎日を送りたいと 思ったことでした。 日々を楽しく、充実させるには 何をどう考えたら良いのか。 アドバイスを頂けると嬉しいです。
脳波モニタリング検査が終わりましだが、当初退院予定を大幅に伸びてしまいまして 10日予定になりました しっかり検査なのでしょうがないのですが 僕の悪い癖で、仕事場で色々言われてないかとか先が無いって言われてないかとか余計考え込んでしまってます とりあえず明日は MRI検査 と 心療内科の検査がありますか 果たして 光の道の駅に、たどり着く事ができるだろうか❔
有り難し 4
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