初めまして。22歳女性です。 私は発達障害や鬱病等の疾患を患いながらも、今までたくさんの人に良くしてもらってなんとか生き延びてきました。 女性であるということで周りから優しくされたり、孤独にならなかったという側面があると思います。 ただ、それと表裏一体で、男性から向けられる性欲を気持ち悪く感じてしまいます。 紳士的な人と関わるようにしていたのですが、SNSでお互いいいねをし合う程度の関係の人から性行為の機会を狙ったメッセージが送られてきたり、こちらとしては仲の良い友達だと思っていた人からしつこくホテルに誘われたなどの出来事がありました。 私はいつでも優しくありたいと思っていて、愛想良く対応していましたが、昨日、なぜか今まで無意識のうちに抑圧していたであろう多大な嫌悪感が沸いてきて、思わずSNSに思いの丈をぶちまけてしまいました。 私も勿論性欲はありますが、メッセージを送って来た人のように、無闇矢鱈と発散する場所を探し求めたりはしていません。 生物学的な問題(男性の方が性欲が強い、子孫を残すためになるだけたくさんの女性と性交したいという本能がある)もあるとは重々分かっているのですが、それでもそんな風な体験をすると、ひとりの人間としてでなく、ただのいち性的対象のように見られている気持ちになり、すごく悲しいです。 関わっている男の人すべてが下心を少なからず隠しながら私と接しているのかもしれないと考えると、もっと暗い気持ちになります。 男性というのはそういうものだから、と割り切ることもなかなか出来ません。そして「この人が性欲を発散する目的で私に近付いているのなら、あの人はどんな目的で近付いているのだろう？私が話しやすいから？優しいから？みな何かしら相手の属性・要素を見て、それが自分に利益のあるものだったら付き合いをしているのかな」という思考にもなりました。 私も、仲良くしている人は、面白かったり、優しかったり、自分が一緒にいて居心地の良い相手ばかりです。 話が逸れてしまいましたが、自分も含めて人間はみな卑しく、哀しい世界だなと思ってしまいます。 性欲が無ければ、男女共に能力主義の世の中も変わるだろうし、性欲に対してどうしても嫌悪感を抱いてしまいます。 性欲のせいで不特定多数に対して下品な行動をしてしまう男性のことも可哀想だと思います。 なにかいいお言葉を頂けると嬉しいです。
こんにちは、初めまして。 友達など誰にも相談できず、お坊さんからアドバイスを頂戴したく書き込み致します。しょうもないつまらない悩みですが、よろしくお願い致します。 私は、８ヶ月前に恋人からとてもひどい捨てられ方をされました。 彼は外国の方で、海外に住んでいます。交際は２年以上でして、ほとんど遠距離でした。 一方的に捨てられた後も手紙やメール等を送りましたが、家の住所は変わっていてメールも返事がないです。 毎日ずっと、寝ても覚めても死にたい、私なんか早く死ねば良いのに、と思っています。 辛くて、友達や家族とも距離を置くようになりました。 毎日泣いて、彼のことを忘れることが出来ません。 どうして彼は私を裏切ったのでしょうか。 教えてください。
教えて下さい。私の家は境内墓地です、以前にもご相談させていただいたのですが、お寺さんに対しての信頼感を無くしてしまいました。 先祖への思いは変われませんが、お墓自体の存在の意味がわからなくなっています。自分自身が合祀や樹木葬などでも供養は出来るのではないかと考え始めています。父はまだ健在でお墓は守ってほしいと思っていると思います。 しかし、お墓の維持に掛かる費用も残せず、私も収入は同年代の一般的なサラリーマンと比べると低い方で、住宅ローンや息子の大学の学費、教育ローンの返済等で貯金もできなければ日々の生活でギリギリです。家族も生活も崩れてしまえば先祖供養すら出来なくなります。 代々伝えるのは大切な事かもしれませんが、これを息子に託すのは忍びないです。そこで最近耳にした墓じまいと言うものが気になっています、墓じまいとは良くないものなのですか、 また、どの様な手順が必要で費用はどの程度必要なのでしょうか。
先日母が亡くなりました。 長女、次女が仲が悪いのですが、次女夫婦が喪主をしたのですが、長女が分骨したお骨を持ち帰ったところ、次女夫婦、叔母が離してはいけないんだから返せ、となりました。長女がお寺さんに確認したところ分骨して持っていても大丈夫ですよ、と言っていただいたのですが、次女夫婦、叔母はそれでも納得いかないようです。何が本当に正しい供養の仕方なのでしょうか…
死んだらお金はあの世に持っていけないといいます。 才能（技能）は、来世に持ち越せるといいます。 最初から才能があって上手くできる人は、前世より何代も前からその方面に関する努力をしてきたらしいです。この説明は、私は本当に納得できたのですが疑問があります。 知識は持ち越せるのでしょうか？ 一生懸命学んでも、人は死にます。脳みそも死にますよね。生まれたときに、前世で学んだ知識はありません。 今世で必死こいて勉強する意味って、ありますか？ 私は勉強をしたくありません。昔から塾に通ってコツコツと勉強していたわけではないので基礎学力が低いです。最高で偏差値５０くらいです。 そんなイライラします。勉強を開始しても、自分よりも効率よくできる上の人と比べてしまって嫌になります。 趣味の小説の題材にするための勉強（魔術の歴史や銃の扱いなど）すらも、理解の遅い自分にイラついて手につきません。 質問です。あの世に才能（技能）は持っていけるとして知識は持っていけますか？ 勉強できない私をどうか助けてください。
分かりにくいかもしれませんが、例えば、こうすると運気が良くなると言われ、携帯の待ち受けを変えてみたんですけど、反対にとらわれすぎてしまって、この待ち受けにすると悪い方にいってしまうと考えてしまいます。 変えればいいとは思うのですが、悪い方に考えてしまう思いに負ける気がして、変えられません。 でも、携帯を見るたびに嫌な思いをするんです。 どうしたらいいのでしょうか？
自分は40代の男性です。 妻と息子がいます。 最近、子供と接するときに心がもやもやする事があり、 自分の気持ちをどのように整理すればよいのか悩んでいます。 これが原因かどうか判りませんが、私は父親と楽しいことをしたという記憶がなく、 自分が父となった現在は子供と遊ぶということがよくわかりません。 私が小さい頃は両親の都合で、祖父母に預けられていた時期もあり、 小学校入学前には離婚しています。 それから暫くは母子家庭でしたが、小学校高学年の時に母が再婚しました。 継父は悪い人ではないのですが、私が心を開きにくい性格ということもあり、 相性は最悪でした。 とにかく一緒に居たくなかったので、食事も別々にしてもらいました。 このような自分でも結婚して息子ができ、 幸せな生活を送ることが出来ています。 息子が小さい頃は、妻と3人で出かけていたのですが、 成長につれて親子2人で出かけることも増えました。 今年は2人で泊りがけの旅行をすることができました。 楽しそうにしてくれる息子を見るのは幸せなのですが、 自分にはこんな子供時代が無かったことを感じて どうしようもない気持ちになる自分もいます。 我が子ながら羨ましいと思う時もあります。 このような気持ちを整理するアドバイスが頂けたら幸いです
初めてでまとまった自分の意見を言うのはとても苦手なので読みづらい点があると思いますがどうぞよろしくお願いします。 ずっと自分の身体が正しくないと思って生きてきました。 戸籍上は女ですが自分は男で、恋愛対象は男性です。さらにはおへそから下の感覚があるのが気持ち悪いです。つまり五体満足で生まれた自分をどうしても受け入れることが出来ません。 こんな自分が嫌で女であろうと服を買ってみたり、複数の男性と性行為をして女の自分を探してみたりしましたがそれは結局自己嫌悪を深めるだけでした。 身体の面に関しては故意に高いところから落ちてみたりしましたがどうにもうまく行きませんし、こんなことを相談できる相手は早々いません。不謹慎というたった一言で終わってしまうだけです。 自分として生きられないのならば死んだ方がマシだと思います。 こんな人生をも受け入れなければいけないのでしょうか。いじめや虐待にも耐えてきましたがこればかりは耐えられません。 耐えるしかないのか、死ぬという選択肢についてどうか教えていただきたいです。
聖職者の皆さんは、ご自分の死と死後（あるのかどうか分りませんが）については、どのように理解・納得されて日々を過ごしておられますか？ 現代科学の教えるところは、死は肉体の消滅であるばかりでなく、意識の消滅でもあります（意識は脳が作り出しているもの）。 死によって生前の努力が全て消滅することを考えると、虚無（ニヒリズム）に陥ります。古来の哲学者の中には、このニヒリズムに陥ることが当然だ（そうでない方が人間らしくない）と教えてきた人達もいます。 こういう状況で、信仰に進む以外に救われるものはないのではないかと私は考えているのですが、聖職者はこの避けることのできない死の問題をどのように解決できているのでしょうか？ 是非ご教示ください。
最近つまらないことにむっとしてしまいます。 例えば狭い道を塞ぐように歩いている人がいたときや、車を運転しているとき無理に割り込んできた車、電車で貧乏ゆすりをしているひと、お礼を言わないひと、、、など。 ごくつまらないことですがむっとしてしまいます。むっと感じた瞬間、『あ、いま自分不快に思ってしまってるな。心狭いな。』と思って改心しよう、心広くあろう、と思うのですが、なかなか心広くなれずワンクッション心の狭さを垣間見せてしまいます。表には出しませんが、心の中でむっとしてしまうのが悔しいです。 心狭いんじゃないか？と思い始めた数年前から心広く構えようとしているのですが、なかなか改善せずやはりワンクッションおいてしまいます。 小さい人間でありたくないのですが、どうすればいいのでしょうか？ 人から神経質と言われることがたまにありますが、それも心の狭さゆえにだと思ったときには悔しく思えました。 心の広い、寛大な人間になりたいです。よろしくお願いいたします。
自分が大好きな仕事をしており、勉強も楽しいです。 でも、ほとんど芽が出ません。努力が仕事で報われることはほぼ無いです。仕事をすると、胸が痛くなるので、毎日抗不安薬を飲みながら、仕事と勉強を続けてます。無能な自分を、有能な自分に一日も早くしたいからです。でも、ずっと胸が痛く、勉強を休まざるを得ない時があります。 勉強したら休み、勉強したら休む状態が続いています。毎日勉強し続けたいのに、休まざるをえません。努力を維持できないこんな私が、無能で無くなる日は、きますでしょうか。
私はダブル不倫をしています。相手は職場の上司で、始めはバリバリと仕事をしてる姿に尊敬と憧れと羨ましさを感じていました。 次第に惹かれ合い関係を持ちました。将来、一緒に店をやろうと結婚の約束もしておりました。 ですが、奥様に疑われ、彼は修復に一生懸命になり、奥様からの重圧で情緒不安定になってしまいました。今までのいきいきした前向きな姿勢もなくなり、毎日眉間にシワを寄せ特に私には当たる事が多くなり、疑心暗鬼になり周りの職員ともトラブルが起きています。 私は今も彼のことは愛していますが、それ以前に人間的に彼を尊敬し支えになりたいと思ってきました。 なので、今の状況の中でも自分に当たり話を聞いてあげることで少しでも彼の心が晴れるなら、以前のような彼に戻ってくれたら…と思っているのですが、自分がいない方がいいんではないかとも思い始めています。 他職員とのトラブルも最小限に抑えようと毎日必死です。 奥様の事を思うと辞めなければとも思うのですが、私がついてなければ、きっと彼は孤立してしまう。どうしてあげたらいいのかわかりません。 いつも通り空気をあえて読めない感じで周りを明るくしていますが、今の彼には逆効果で、それどころか真に受け本気で怒ります。 どのように職場を明るくし、彼を元気付けられるかアドバイスをいただきたいです。
ある人に遊びに行くのに誘われ出し、周りの方達と一年ほど仲良くしていましたがマウント女子の方にSNSをブロックされ、何かしてしまったなら謝りたい、何故かと伺うと嫌な事されたとか言われたとかはない。ただSNSを見ると比べてしまってモヤモヤする。と言われました。 その方は私以外を誘ってしょっちゅうお出かけをして、皆でSNSで楽しかったね♩と同じものをあげて、勝手ではありますが少し悲しく思っています。 その周りの方2人が実は私も気を遣ってしんどいと漏らしてきましたが、権力のあるその人が怖いのか私と遊んだことは絶対にSNSに載せることはありません。 それは良いのですが、マウント女子の方は私に付けたコメントやいいねを決して回ったり、周りの人達にも変な根回しをして回っています。 世の中、マウント女子や自己中な女の人ほど強く明るく周りに出て来て、周りにもいつも何も言えない、何もしていない私は除け者になりその場を去ることになってしまいます。 そして、その人の化けの皮が剥がれたらいいのに、とかバチが当たれば良いのに。などと心が悪の気持ちになっていることがとても嫌です。 どう考えを変えたら、この負の気持ちから抜け出せるのかわかりません。 自分で何か行動する勇気もなく、どういった気持ちで生きていけば良いのか、アドバイスお願いします。
仕事が辛くて逃げるのはいいのでしょうか？ 仕事がうまくいかなくて悩んでいます。 入社4年目ですが、新しい部署に配属になって2ヶ月となりますが全く仕事ができません。 毎日毎日失敗続きで辛いです。毎回違う失敗をして、神経をすり減らしています。 何をどうしていいかわかりません。 仕事のことを考えたくもない。 人並みに仕事がこなせなくて悔しいです。 毎日苦しいです。毎日生きることがこんなに苦痛だとやっていけません。 この部署に配属になって上手くいかなかったので、仕事の質を上げるためにも月150時間残業して、平日は午前6時30分から24時00分まで仕事をしました。 今の業務に慣れて質を上げようと頑張っているのですが、一向に状況回復の兆しが見えません。 私はゼネコンで現場監督をしています。現場監督は月60〜150時間の残業を繁忙期でなくともします。今の現場では、若手はみんな自分のような生活をしていて朝昼飯なしで働くことも週に2,3回あるほど忙しいです。1日の平日の睡眠時間は3.5から5.0時間程度です。 先週の話ですが、職場で新入社員が仕事のストレスが原因で過呼吸になり救急車で病院に搬送されました。容態はすぐに回復しましたが、部署を去ることが決定しました。 私も他にやりたい仕事があり、内心転職したいと思い、4ヶ月前から準備(勉強)してきたのですが、ここまで辛いとこの状況から逃げてはダメなのではないかと思ってしまいます。 なので、転職したいという思いと苦しみから逃げてはいけないという思いが戦ってしまいます。 僕はこの状況を乗り越えるべきなのでしょうか？ それとも、新たな仕事に転職しても良いのでしょうか？
こんばんは。 例えば、「私は赤い服を着ている人を見るととても不快になるので、皆には着てほしくない」と思う人がいるとします。 でも、赤色が大好きな人もいて、「どうしても着たい！なんで他人から服を決められないといけないの？」という人もいます。 着るのは自由だけれど、それを不快に思う人がいることも事実です。 どちらも正しくて間違ってはいないはずなのに、どちらかをとればどちらかが不自由な思いをしてしまう。 例は極論ですが、世の中こんな事ばかりのような気がします。 私は、周りへの配慮と個人の自由の境界線がよくわかりません。 相手を不快にさせることは良くない事だけれど、それを気にしすぎていると自由が無くなっているように感じます。 とても簡単な事ですが、私自身でいくら考えても納得できる答えが出ず、なんとなく生き辛く感じます。 どういう場合配慮を優先させるのか、自由を優先させるのか。マナーとは一体何なのでしょうか？ 皆さんのお考え、教えて下さい。 ご回答お待ちしています。
私には学生時代、(初めの時だけ)仲が良かった子がいました。仮にAさんとします。 その子は趣味もあって仲良くさせていただいていました。しかし、夏休みの少し前から違う子とその友人は仲良くなりました。仮にDさんにします。 その子の悪口みたいのを言っていたのを聞いたことがあったので、なんだかなあと思っていました。 Aさんは、Dさんやその子の友人と仲良くし始めました。私もその子たちと仲良くすればいいのですが、仲良くなれずそれと勘違いかもしれませんが私が入ったら嫌な顔をしてると思ってしまいました。 なので、違う子とと仲良くするようになりました。 そしてそのあと、事件が起こりました。 そのAさんに対して言わない方がいいことを言ってしまいました。私もあとになりAさんにひどいことをしてしまったと思いました。そのあとの対応も私はあまりよくなかったため、Aさんを怒らさせてしまいました。会えなかったためメールで謝り、直接会った時に謝りました。何回も謝りました。最終的には許してくれました。AさんはDさんたちと仲良くなりました。 私も悪かったので仕方ないと思いました。しかし、AさんはDさんたちととった写真をSNSなどで使っていました。私的には仲良いアピールにしか見えず見ると凹んでしまいます。見なければいいし、気にしなければいいのですがたまたま目に入ってしまうため辛いです。 私も悪いこともあったと自覚していますし、縁がなかったんだと諦めています。 ただ、目に入ってしまい傷ついてしまうのですが、どうすればいいですか？アドバイスをください。嫌ことは忘れて前を向きたいです。 長い文ですみませんでした。
はじめまして。よろしくお願いします。 私はまだ10代ですが、ここ数年自分の性格やいろいろなことを分析していると、メンタルが弱くて、落ち込みやすくて、取り越し苦労、ということに気付きました。 私はSNSの投稿などはしてないないのですが、みんな10代を謳歌して楽しんでいるように見えて、いいなぁ~たのしそうだなと思います。もちろん人間ですから一人一人悩みがあるのは理解しているのですがやはり自分はなぜこんなにネガティブ思考に入ってしまうのかヤケになります。 そして、私は友達とも遊んだりはしますが、母といるのがたのしいし、おばあちゃんおじいちゃんと週に一回会えるのですが、7日のうち6日間はおばあちゃんおじいちゃんもあまり外に出られず退屈しているようなので私が出かけたり、兄弟が家に居ないと唯一の楽しみに会えないとなるので寂しいだろうな。とか、おばあちゃんたちは私より早く亡くなってしまうのか常、だと思うと今一緒にいることで少しでも親孝行ではないけれど、どこかに連れて行ってあげたい、年金生活大変だからいろいろ私が出来る範囲で楽しませてあげたい。と思うのです。私はあまり友達と遊ばないので、友達が少ないのかなぁとか、私のことみんなどう思っているのだろうとかいろいろ考えてしまいます。 人の言葉の裏というものが見えた時にも、すごく落ち込みやすくてこの先に楽しいことがあるって思えません。 周りの子は、結婚したいとか幸せになりたい、主婦になったら楽！とか言ってたりするのですが、現実は所詮は他人同士、主婦は仕事みたいにお金がもらえるわけではないしキリがない家事や育児があるからそんな甘いもんじゃないって思います。 こういった考え方から私は現実を見過ぎて、傷つくことを恐れて、〜できないかもしれない。という保険をかけているのだと思います。 私のような人間はこの先どのように生きていくことができるのでしょうか。 ご回答よろしくお願いします。
先程の質問ではたくさんのご回答ありがとうございます。ひとつひとつ読ませていただきました。 私が経験したのが｢悟り｣であったかはさておき、お釈迦様への敬意は揺るぎないものとなり、さらなる修行を積む決意はできました。そこでお聞きしたいのが、｢完全な悟りを得るためには具体的に何をすればよいのか｣ということです。 無教養なので瞑想以外に修行方法を知らず、経典もさっぱりわかりません。 ご教授願います。
先日、主人の祖父母宅にある祠をお掃除してきました。 その祠は私がその存在を知って5年程は誰にも管理をされていませんでした。 それ以前はどれ程の期間放置されていたかは分かりません。 私も気に停めた事はなかったのですが、1ヶ月ほど前にその祠が夢に出てきました。 それから気になって、義父母に許可をもらって、お掃除してきたのですが、祠の扉を開けると扉の真ん前に蛇さんが死んでいました。 あまり大きくない、生きていたら30cmくらいの蛇さんで、既にカラカラのミイラの様になっていました。 その時は、土を掘る道具もなかったので、手を合わせて、一度外へ出して、清掃後また中へ戻してきました。 蛇さんの他に、扉の中には “摩利四天王幸魂神璽”と書かれた木札が1枚、 “ 貴布禰大神太玉串鎮?”と書かれた木札が1枚、 と木札もう2枚 計4枚と 御札が1枚、紙のビラビラした飾りの様な物が刺さった木製の物が1つと、古いロウソクとマッチが入っていました。 あと祠の下にはロウソク立てがありました。 前置きが長くなりましたが、質問が5つあります。 ①蛇さんは土に埋めてあげた方がいいですか？ それとも、今後も祠の中に居てもらって定 期的に供養した方が良いですか?? ②祠に居られる神様の名前が分かりません。 木札に書かれているのは神様のお名前でしょ うか?? ③どのくらいの頻度でお掃除やお供え等した らいいですか？ また何をお供えしたらいいですか?? ④ロウソクやマッチを使って何をしたらいい ですか？ ⑤私はどうして祠の夢を見たのでしょうか？ たくさん質問して申し訳ないのですが、無知なので疑問と不安ばかりです。 もし教えて下されば、大変助かります。 宜しくお願いします。
交際相手の連絡がまめではなく誘わなければ会えません。 一方では数人の男性からの交際を申し込まれたり食事のお誘いや連絡先交換の連絡をもらいますが、お断りしています。 自分を大切にしてくれない相手ですが長く思い続けた末に交際できたので、恐らくこの先も相手を慕う気持ちは変わりません。 これはすでに腐ってしまった縁でしょうか？ どのように心の折り合いをつけたら良いでしょうか。
有り難し 20
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