中学生の娘がいます。 新体操を長くやっています。 今まではクラブの中では上手い方でしたが、最近他の同級生がメキメキ力をつけて来ました。 その同級生は器用で難しい技をなんなくやってしまうタイプです。 娘は基礎はあるものの、不器用でコツコツ練習して行くタイプです。 今まで、公式の大会で直接対戦する機会がなく、もうすぐ大会があり多分負けるだろうと思っており、それが怖いようです。 長い人生色々あるし、負けて学ぶ事も一杯ある。 娘も下手ではないし、亀でいいから地道に努力して悔いのない選手生活を送って欲しいと思ってますが、なかなか上手く話が出来ません。 どんな風に話をしたら、納得して貰えるでしょうか？ 正直に言うと、覚悟はしているものの私も負けた時の娘の気持ちを考えると、泣きたくなりそうです。 色々検索すると、親は見守るのがよいみたいですが、なかなか気持ちが追い付きません。 アドバイス頂けたら有りがたいです。 どうかよろしくお願い致します。
初めて扱うソフトを使いこなす事ができました。ひとりで会議室にこもり頑張りました。 だけど正社員から「やっとできたのか」「派遣のくせに」など、ごちゃごちゃ言われました。 はっきり言って頭にきました。 頭にきたけど、言われた事は雑音で1年もしたら言われたのか言われてないのか、あやふやです。 できた事は紛れも無い事実。自信になります。 プラスになる事は遠慮なく受け取りますが、意味のないマイナスは受取拒否します。 ただ因果応報っていう言葉があります。言われるような事が私にもあるかもしれません。 思い返してみます。
毎回同じようなので、すみません。 自分は、もうすぐ飲食店で働いて、2年目になるのですが、まだ、ミスが直りません。そして、まだ店長に手出されます。顎蹴られて、意識失いかけたこともありますし、瓶で殴られた事もありす。 仕事中に、自分がミスをします。 そして、誰かが、同じミスをします。 それで、他の人にも、怒るんですが、俺には手を出してきます。 仕事してて、1番は、お客様と話ししてることですが、正直、いっつも、殴られてるので、やりがいが感じません。
PCに座ってずっとタイピングしていると腱鞘炎になるとか、職業柄なりやすい病気や症状がありますが、お坊さんをしていてなりやすい病気や症状はありますか？
先日質問したことが、頭からはなれません。 毎日、毎日苦しくて涙ばかりでてきます。 喉元には、常になにか詰まっているようです。 主人は、この話は避けていて話も聞いてくれません。 会話もありません。 自分一人で考え込んでしまって苦しいです。 頭を切り離し考えなくなりたいです。 どうしたら、考え込まいようになれるでしょう？ 辛くて苦しくて、どうしようもありません。 助けてください。
たまに自分の傲慢さに嫌気がさす時があります。 よく言われる、腰の低い人や物腰の軟らかい人、謙虚な人になりたいです。 どぅいう心持ちでいればいいですか。
私は未成年の頃 浮気は甲斐性のうち、それぐらいでいちいち別れるのは懐が小さい と聞かされて育ちました。 それを疑わず若い頃僅かですが不倫関係がありました。 それを第３者に広められ、後悔して心を病みました。 他にも自分の常識が非常識ではないかと考えたり、過去を後悔しては、生きていて申し訳なく、家族にも申し訳なく、自己嫌悪で苦しいです。 自分を痛め付けるように生活するのが苦しいです。 私はもう、胸を張って生きられないでしょうか？ これからどんな風に生きていけばよいか教えて下さい。
生後四ヶ月になる子供がいます。 お陰さまで、今のところ大きな病気や怪我もなく、健康そのものですくすく育っています。 それなのに、「この子が突然死んでしまったらどうしよう」と常に心配したり、怯えています。 ただ昼寝をしているだけなのに、このまま起きなかったらと考えたり、少しミルクを吐いただけで大病だったらどうしようと考えてしまいます。 結婚五年目にやっと産まれた子供のせいで、なんとなく心配しすぎているとは思います。 また親戚一同が物凄く可愛がってくれていて、赤ちゃんに何かあったら、皆が悲しむと悲観的に考えてしまうのです。 どうしたら、子供が死んでしまうのではないかと怯えなくなるのでしょうか？
かねてから家を買おうと夫と話しており、理想通りの家が見つかりローンの審査を申し込んでいました。ハウスメーカーとのやり取りは全て夫がしていたのですが、待てど暮らせど審査の結果が出ず、2ヶ月が経ち痺れを切らして自分でハウスメーカーに電話したところ、2ヶ月前にとっくに結果が出ていて審査で落ちていて、それを夫が隠していたことが判明しました。そして夫に問い詰めたところ夫が多額の借金をしていたことが発覚しました。 夫は審査に落ちていたにも関わらず、まだ結果は出てないけどきっと大丈夫だから新しい家具等買ってもいいよと言っていたので私は張り切って新しい家具を揃えているところでした。 楽しみにしていた家がダメになってしまったこと、夫が借金をしていたこと、それを隠して私を騙していたこと、全てが悲しくて生きているのが辛いです。 我が家には4歳の娘がおり、自分はしばらく専業主婦をしていて、これから離婚して1人で育てていくとしても金銭的に娘に苦労をかけてしまうだろうこと、また夫とすごして楽しかった10年間を考えると離婚には踏み切れません。 だけど毎日夫の裏切りが頭から離れず、精神的に不安定な日々を送っています。 気持ちの切り替え方や、今後どうしたら良いかアドバイス頂けたらうれしいです。
私だけではないと思いますが、特に仕事では、がんばっていても報われない、頑張るほど辛いことが増えるといったことがあると思います。 そのようなときはどうやって自分の気持ちをおちつかせたらいいでしょうか。心が折れそうになったら、どうすればいいでしょうか。
旦那に対してイライラします。 会っていない間や想像の中の旦那にはそうではありません。 何に対してというと、以前も何回も質問させてもらっている旦那の実家の家族に対してが、主です。 たとえば帰ってくる前に、穏やかに接しようと心がけていても、旦那の顔を見ると思い出してしまい、想像の中での自分の対応ができません。 あまりにもの自分の変わりように、旦那に何か取り憑いていて、その何かがわたしのことを邪魔しているとまで思ってしまいます。 10年経っても好きになれない義実家の家族、それに伴い旦那のことも年々嫌なところが浮かびます。これ以上続けていても良い方向に進むことはあるのでしょうか、、、。 だからと言って離婚するには家のローンもあるし、だからといって仮面夫婦でいるまでにはまだ至らず、旦那は関わろうとしてきます。
病気を発症してしまいました。 早期発見だったので、大事にはなってません。 痛みのせいでイライラしてしまいます。 周りは気遣ってくれてるのは、とても良く分かつてます。嬉しいです。 でも、私は痛みを見せたくない…心配かけたくないので痛みを必死に我慢してます。本当ならベットの上で『痛い。痛い』って暴れたいくらいですが、見てる人は変われない事に悲しみます。何も出来ない自分が不甲斐なくなるので… 私はそうでした。 どうしたらいいでしょうか❓ 見舞いに来るな‼️とは言えないので、悩んでます。
私は着物や浴衣といった和装が好きです。 ですが、着物での車の運転は地域によっては条例違反で下手すれば青切符になるからあまりしない方がいいと最近聞きました。 そうなれば法要や法事に行く途中のお坊さまって車運転できないではないですか？ どうするのでしょうか？ お坊さま方のご意見お待ちしております^^
76歳の父の命が尽きようとしています。 4年前にがんを患い懸命に闘病をしてきた父。 抗がん剤治療の苦しさにも何一つ愚痴を言わず一生懸命に生きてきた父。 何も親孝行らしいことすら出来ず、父の命が尽きようとしているのを目前にしてただただ狼狽えるばかりの私が居ます。 父の死を仏様の教えではどの様に考えれば良いのでしょうか。 そして私はここでどの様な対処をすれば良いのでしょうか。 未熟な私にアドバイスをいただければと思い、初めてここに書き込みをさせていただきます。
いつもありがとうございます。 長年、実家の宗教について悩んできて、思い切ってこちらでご相談させていただきます。 父母、そして母方の一族（母方の祖父母や伯父、叔母たち）は、ある仏教の熱心な信者として生きてきて、私も幼い頃から信仰するのが当たり前という環境でした。真面目な宗派だとは思いますし、基本的に一族は情が深い方なのではないかと思います。親や親戚からは、祖先や親を大事にしなさい、信仰すればご利益がある、信仰心が薄かったり感謝の気持ちがないとバチが当たる、本物の宗教はこれだけである、などと毎日のように言われて育ちました。しかしながら、周囲の大人たちは、私にとってはあまり信頼感の持てる人たちではありませんでした。なぜなら、当時同居していた母の妹が機嫌を損ねると手が付けられないほどの暴言をはいて暴れる人で、それを目の当たりにしながらも、父母や親戚は何も改善しようとしなかったからです。あの人は変わっているから仕方がない、静かになるまで我慢しているのが一番だ、ご信仰をしていれば徐々に状況は良くなる、と言っていましたが、小さかった私や兄弟には苦しい時間でした。信仰しているのに何でこんな目に合うのかと時々母に文句を言っても、「感謝の気持ちが足りない」と言って怒られるだけでした。祖先だけでなく、子どもももっと大事にしてほしかった。 結局叔母は変わることはなく、私は結婚して実家を出てからも、ずっと父母や親戚に対しては複雑な思いがありました。でも、皆にかわいがってもらったという記憶もたくさんあるので、父母には尽くしてきた方だと思うし、叔母の老後のケアもしています。 自分も６０代になった今、若い頃には考えられなかった悩みや不安をかかえ、何かにすがりたいという思いが強くなってきました。でも、小さい頃の心の傷から、母の一族と同じ信仰は持ちたくないという気持ちになってしまいます。その一方で、母の一族を批判したり、他の宗教を心の支えにしたいなどと言ったら、バチが当たるのではないかという恐怖感もあります。これからどのような心構えで生きて行けばいいのか、お坊様にご指南をいただけたらと思います。
何度も質問すみません。わからないです。どう生きると良いでしょうか？アルコール依存性の父親から15年前に受けた暴力で左目尻に傷跡が残り、2年前に傷跡のクリニック と言うような専門院でレーザー治療を受けました。しかし、元の彫り深い二重と瞳の間にレーザー照射したため、この部位が凹み、三重になり、表情しわが肉塊になり別人の醜悪な顔になりました。治療にあたり医師からはリスク説明がなかったため（説明義務違反にあたるとわかりました）、治療を何度か受け、今の顔になりました。医師に治療前後の画像を見せると、「気持ちを害されたことに陳謝する。他によい治療法があったと思う。」と言う他人事のような返答でした。今も毎日、瞬間が辛く、絶望、怒り、罪悪感失望が続きます。損害賠償は難しいです。理由は、顔の部位ではどの部位でも最低3cm以上の線状痕が必要ですが、私の場合、目なので人相が全くかわりましたが、3cmの線状痕まではなく、また、彫りの深い二重がしぼみましたが、線状痕ではないためです。毎日苦しく、精神科に通院していましたが、精神病ではないため投薬の効果はありませんでした。また、精神科医を2カ所かかりましたが、いずれも薬だけ処方し、10分も話さずに診療を切り上げる姿勢で疲れました。仕事もプライベートも頑張ってきましたが、このような状態になり、異次元の辛さです。自分が消えた感覚で過去の思い出、物、知識全てに劣等感を感じ、自分の顔を軽蔑しています。片側にシールを貼った異様な眼鏡で生きています。右顔は以前のままであり、2人の顔になっています。顔はよく俳優のようと言われていたため、ギャップが激しいです。左目からは低い人間性を感じます。理不尽に自分の顔を奪われ、絶望しています。変わり果てた姿で人に会うのが辛いです。非常に繊細な性格で、かな書道や美術、自然などの美しいものが好きでしたが、それらに対しても劣等感が激しいです。外面より内面と助言いただきましたが、別人になった醜い顔を軽蔑しています。今は外見以上に内面が崩壊し、混乱が続いています。高齢の母親に心配をかけ、変わり果てた自分であることの辛さが上回っており、何も対処できていません。なぜ自分にこれが起きたのかわかりません。今まで、お金や人間関係、仕事など色々苦労がありましたが、これは経験しないとわからない異次元の辛さ、世にも奇妙な物語の世界の不気味さです。
いろいろな事があって、死にたいと思うだけでなく実行にうつそうとする私がいます。だけど助けてほしい私もいます。 誰かに助けてほしくて相談にのっていただけるお寺さんを探し電話したけど繋がらなくて。それはそうですよね。だって夜中ですもの。 でも、たすけて。
何度も何度もご質問をして、ご迷惑をおかけし、本当に申し訳ございません。 寂しさを消したいです。南無阿弥陀仏を唱えていますが、気づくと強い空虚感がまとわりつきます。生きることも虚しく辛いです。 苦しいです。苦しくてしかたないです。どうか助けてください。
転職活動をし仕事は決まりました。 しかし、決まった仕事は自分のやりたい仕事でもなければ給与もお休みもいいものではありません。職場の雰囲気を大切にするところで職場の雰囲気は良さそうなのですが…それ以外には不満もあり、本当は転職活動をもう少し続けたいです。しかし、転職活動を長い期間続けての結果の内定をいただけたのでこの仕事をするしかないのかと思っています。行きたかった会社に立て続けに最終面接で落ちていたので…この仕事をすることでプラスになることはたくさんあると思いますが、すぐ仕事を辞めそうなんです。やりたい職業もありますし。一体どうしたらいいでしょうか。
自分に価値がなくて、このまま続けていくのが辛いと感じます。 就活をほとんどせず、学校にも行かず、なんのやる気も起きず、寝て過ごしています。 同じことを高校くらいから何度も繰り返していますが、いよいよ来年、このままでは働く自信がありません。 親が大変な人生で、私はしっかりしなければといつも思っていて、それでも続かなかったこと、やめたことがあり、今度こそはと選んだ進路。 それも無駄に終わりそうです。何を得たのか。自分の今までは何だったのかわかりません。 金と時間を浪費して、何も生み出せない自分が憎らしいです。 やりたかったことがなんだったのか、これから何か、できることがあるのかもわかりません。 無駄を続けるくらいなら終わらせたいとすら思います。何度も何度もこんな思考を繰り返す自分にも疲れました。 周りが羨ましいとか、自分が不幸だとかでなく、 身近にもっと、明らかに大変な人生を送ってきた人がいる分、弱音を吐くところを見せたくないし、なんで私はこんなに弱いんだと情けなくなります。 私は両親より、恵まれているのに。なんで出来ないのか、不出来で、迷惑かけて、恩返ししたいはずなのに、どうしてこうも、何も出来ないのか。 私が苦しくていいわけない。甘えだと思います。 出来るなら誰かに代わって欲しいです。 自分が本当に辛いのか、甘えなのかもわかりません。 ただ1人楽になりたいと思ってしまう自分が、本当に気持ち悪いです。 もう時間がないのに、このまま何もせず自分で自分の首を絞めて行くのが、吐き気がするほど嫌です。 自分を許せません。 長々と駄文を申し訳ありません。 泣くのも嫌ですが、せめて泣く場所が欲しいです。
有り難し 10
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