正直、hasunohaに相談して皆さんから回答をいただく価値もない…というか、そんなに大した悩みではないと思っております。 他の相談者さんのほうが、私なんかよりももっともっとつらい経験をされています。 なのに相談してしまってごめんなさい… …こうやって、無意識に低姿勢になって「自分は価値のない人間だ」って思い込んで、死にたいって言って目の前の現実から逃げてしまうのが、私の悪い癖です。 最近は、嫌なことも、良いことも、全部に蓋をして見ないようにしてしまいます。 今まで楽しめていたことでも、 最近は、気力が湧かないし、やってもすぐ疲れてしまうし、こんなことしても何も意味ないって思い込んで、素直に楽しめなくなってしまいました。 「生きる価値のない人間なんていない」 「生きたくても生きられない人がいるのだから、死ぬことなんて絶対考えたらいけない」 「少しずつ、できることから始めればいい」 頭ではわかっているつもりです。 私は、死にたくなるほどつらいことを誰かに強いられたわけでもないし、誰かに「死ね」と言われたわけでもない。 むしろ、家族には愛され、友達や恩師も優しい人ばかりで、周りの人は、私をいつも支えてくれるいい人ばかりです。 周りの人たちに感謝して生きていかなくてはいけないのに、それなのに私は、将来に夢も希望もなく、毎日を死んだように生きています。 ちゃんと生きないといけないって思っていても、つい逃げてしまう自分がいる。 そんな自分が嫌いになって、こんなだめな人間死ねばいいのにって思って勝手に決めつけて、死んでもいい人間だから何もしなくていいんだって必死にやらなきゃいけないことから目を逸らして、ズルズルと生きようとしている。 だから本当は死にたくなんてないんです。 周りの優しい人に甘えている、ずるい人間なんです。 もう嫌だ。 こんな自分のままなら早く死んで生まれ変わりたい。 言い訳ばかりでごめんなさい。 わけのわからない文章でごめんなさい。 とりあえず生きているのが苦しいです。 誰のせいでもないです。 全部自分の中から生まれた感情です。 どうすれば前向きに生きられますか？ (タイトルは、現在大学1年生なのですが、新しい環境になかなか馴染めないので月曜日までに死にたいって意味です。わかりにくくてすみません…)
3歳と1歳の母です、過去にリストカットやODをしたことがあり今でもイライラや不安など感情が抑えられないと目立たないようにボールペンで腕を刺してしまいます。 子どもや、夫は勿論知りません。 また私が幼い頃、言うことを聞かないと母から殴る蹴るは当たり前で、褒められた事は一切ありませんでした。 生い立ちのせいかは分かりませんが、子どもが高いところへ登ったり下の子を押してしまうなどケガをするような危ないことを毎日毎日注意しても繰り返す時 カッとなっておしりを叩いたり手をつまんでキツく叱ったり鬼が来るよと脅す事を言ってしまいます。 毎日ではありませんが、自己嫌悪に陥り母親としてダメな人間、価値のない人間だと思い込んでしまったりこんな母親で申し訳ないと思ってしまいます。 時々私が死んでしまってもこの子達は生きる事は出来る、私が死んでも大丈夫なのではないかと思ったりもします。 子どもの事は本当に大切で大好きです。 ただどんな心持ちで生きていたら良いか分かりません。 最近、目眩や吐き気動悸などがあり一度病院で診てもらったところ心が疲れていると言われ抗うつ薬を処方するか医師と相談しましたが、 なんだかその薬を服用したらずっと薬がないと生きていけないような気がして漢方を処方してもらいました。 穏やかに過ごしていくにはどうしたらいいでしょうか。 こんなくだらない質問と思われるかもしれませんがご回答いただけたら嬉しいです、よろしくお願い致します。
お世話になります。介護の職場にいます。私が今の職場に就いてから自分が気に入らないと八つ当たりやイライラをぶつけて来る方がいまして。家庭やその方のお母様が認知症で通所介護施設に行ってましたがお母様と気に入らなかったりすることがあると職場に来てはイライラを私ににぶつけて来ました。私が利用者さんと会話をすると話してなくていいから仕事してって。利用者さんと話すことも仕事なんです。それが気に入らないのか自分がイライラすると八つ当たりです。今年その方のお母様は亡くなりましたが亡くなってもイライラや八つ当たりは変わりませんません。私はストレスから体調崩してしまい精神的に疲れまして限界を超えて来月で辞めると辞表出しました。上の人には何回も言いましたが改善されませんでした。仕事も覚えてこれからと言う時にこんな人の為に辞めなきゃならないのか悔しくてしかたありません。 その人は自分でした事わかりませんし人間正直者は馬鹿を見るってこう言う事ですね。新しい職場は見つかりましたがそんな人の為に辞めなきゃならない事が悔しくて仕方ありません。 私もこんな事で悔やんでいる事も人間小さいなって反省していますが。いつも努力してこれからと言う時にいいとこを持っていかれ運が悪いのかな？って悔やんでます。 話しを聞いてくださり少しはスッキリしましたが。一つお願いがありまして可能でありましたら朝仏様にお経をあげます時に体調とこれから良くなりますようにとお願いしてもよろしいですか？図々しいお願いをしてすいません。
私は現在19歳の専門学生です。 18歳の夏休みに入る前に２ヶ月付き合った彼氏との子供を妊娠しました。 自分自身の意思が弱く、彼氏に流されてしまったことが原因です。 彼氏は私が妊娠したと報告した時に｢妊娠検査薬も間違った判定をする｣といった内容のURLをすぐさま送ってくるなど妊娠は望んでいなかったと思います。 これは悪い事だとは分かっていますが、中絶後彼氏のLINEを盗み見すると実のお姉さんに｢腹パンで1発やろ(流産させる)｣や｢俺の子じゃないかもやん｣など冗談でも言うべきではないことを送っていました。 正直人間性を疑いましたが、7月に中絶後も現在まで付き合っています。 彼氏が出産を反対した理由は経済的に厳しいという理由でした。 きっと彼氏は中絶した日も覚えていませんが、私は同じクラスの子が妊娠し、産むという決意をしたという事実に私は産めなかったのにと、とても嫉妬しておます。 私が中絶し、子供を殺したのに嫉妬する資格はないと分かっていますが隣の席でお腹をさすったりしているのを見るとどうしようもなく泣きそうになってしまいます。 私が中絶したことを子供は恨んでいるでしょうか。 また私が中絶したことを後悔していることを子供は恨まないでしょうか。 半年たった今でも子供のことが忘れられず学校に行き妊娠している子を見る度憂鬱になります。 彼氏には今更後悔してることを話しても｢今更なんだ｣と思われそうで相談できません。 どうかお助けください。
サークルに気になる後輩がいて、軽くご飯に誘ってみたら、断られました その後輩とは仲良くしていて、複数人でスポーツをしにいったこともあります ふたりで話したりして、結構盛り上がって楽しかったです まだ恋愛とかあまり考えてなくて、その後輩と一緒になにか話したいなぁと思って、そうなったらめしだろ！と思って誘ってみたら、断られました まぁ、それはしょうがないよねと思ってふつうに接していたのですが、そのあと自分に対するあたりがやけに冷たくなりました 一緒に話してもすたすたどこかに行ってしまったり、目を見て話さなくなったり、明らかに距離を取ってるなって感じです 確かに、今考えてみたら誘い方も急で、恋愛じみた感じでとらえられちゃったとかなぁと少し反省してます 今の状態でずっと過ごすのはかなりキツくて、今まで楽しく話していたのでこの空気が続くのは絶対避けたいと思います ですが、相手に何を伝えてもご飯を誘ったときみたいに全て裏目にでそうで何をすべきなのか全然わかりません 時間が解決してくれるかなとも思ったのですが、それだけに頼っていてもいられないと思います 冷たく当たるっていうのは相手も辛いことだと思いますし、自分もツラいしでなにもいいことがないから、何かしなきゃとは思うんですが.... 自分は何をすればいいのでしょうか？ 抽象的で長くなってしまいましたが、よろしくお願いします
消費センターなどいろんな相談場所があっても 無意味だとわかりました。 警察、弁護士、〇〇センターなど話は聞くけど その先につなぐ事はしなく 軽くたらいまわし！ 相手との話し合いはご自分でった感じで 弁護士に至ってはじち権のもとに 弁護士は弁護士を訴えない現状で 結局、弱い者の泣き寝入り だから詐欺師は減らない事がわかりました。 世の中『私は悪くない症候群』が蔓延で お先真っ暗で 病気で死にかけた生かされたので 何か意味があると思ってたけど 苦行の為に生きてる感じすら、思えて来ました。 何の為に生きてるのかがわからなくなりました。 正義なんて存在しないし 弁護士なんて、所詮簡単な事しかいやらない 金か感情のうえでしか生きてない感じがしました！ 疲れました。
私が前向きになろうと頑張ったり、自分磨きする時ほど裏切るような人間や筋の通ってない嫌な人に出くわすのです。 よく人間関係は引き寄せというか、自分と同じような人が集まるとか波動とか言いますが、私だったらそんな真似しないんだけど…って首傾げるような人ばかり寄ってきます。まともな人間と付き合いたいのに、近頃すごく疲弊します。 というか…昔の自分の嫌なところに似てる人がやってくるような気がして、成長を妨げられてるような気もします。 ちなみに他人には期待しないようには気をつけてますので、距離を置いたりするのですが、攻撃的な人が多いというか…たまにしんどくなります。他人に振り回されないなにかいい心構えはありますか？
結婚４年目、子供なしの夫婦です。 結婚前良き夫、良き父親になりたいと言っていた夫なのに今は、子供を欲しいと思えないと言います。 子供は好きな夫ですが、自分の事は別のようです。 何度も話し合いました。 でも、元々頑固な夫で話になりません。 年齢的にもタイムリミットはせまっていますし、 そもそも、セックスレスのため妊娠できるか出来ないかも、何のスタートラインにも立っていない状態です。 産婦人科の先生に夫に話をしてもらいましたが、私が隣で泣き出してしまいました。 その時は少し反省したようでしたが、 頑張ると口だけの状態が続いています。 夫の事は大好きで出来れば別れたくないです。 でも、自分が子供を持たない人生を受け入れることが出来ません。 子供を作るために結婚したのではないし、私のワガママなのは、承知です。 私は母親への憧れ心が強い見たいです。 母のようになりたいと思うがゆえに受け入れられないのかもと思います。 私も年令のタイムリミットが迫っていますが、夫も私より年上なので真剣に考えてほしいのに、 いつも口ばかり。 自分に向き合おうとしません。 何度話し合ってもこれでは、やっていく自信もなくなりつつあります。 離婚にも踏み切れない状態ですが、なにか解決法はあるのでしょうか？
個人で仕事をしています。 依頼人に振り回されて精神的に参っています。 この作業は必ずやらないといけないからと言っているのにやらないでくれと言われます。 その作業を省いて次に進むことはできないので一時中断していたら、遅い。いつになったら終わるのか？と言われました。 他にも依頼された仕事がありましたが、それは今やらなくていいものだから必要な時が来たらその時にやったほうがいいと思うと説明して了解していたはずなのに、やってもらえないまま中途半端に仕事を打ち切ったと言われています。 さらに、支払いについても最初より依頼された仕事が増えたからその分見積りより高くなると伝えて了解をもらったのにいざ請求書を送ると、当初の見積りより高い。納得できない。と支払いに応じませんでした。 その後、他の業者さんのところに相談に行ったようでその業者さんから妥当な値段だからちゃんと払えって言っておいたよと連絡が来ました。 ようやく振り込まれたものの、納得できないから領収書と請求額の根拠を書面で出せと言っています。 もちろんどちらも用意しますがこれまでの態度から考えると根拠を出したとしても理解できないとゴネる可能性が高いんじゃないかと思います。 何年もこの依頼人に振り回されて疲れました。 今後この依頼人から一切依頼を受けないことにしましたが、似たような依頼人に遭遇することがあるかもしれません。 最初からそういう態度だとわかれば断りますが、大抵は徐々に本性が現してきます。 そうなってしまった場合、どのように関わればいいのでしょうか。
いつも回答ありがとうございます。 今回もよろしくお願いします。 何度か質問させていただきましたが、今回も主人との不仲についてお願いします。 私は現在、強迫性障害という精神的病に苦しんでいます。 そんな中、一緒に生活する夫〔子供はいません〕にもあれこれお願い、強要してしまっています。 主人は毎日朝早く夜遅くまで仕事をして、帰宅すると私との決まり事を守らされウンザリする生活を繰り返しています。 主人はもともと切れやすい性格ですが、最近では酷すぎる暴言〔病菌、クソ野郎、お先真っ暗、大したことしてないからもう死んで★など〕と暴力〔不潔恐怖なのに床のものを何度も平気で投げつける、わざわざ嫌がることをしてうさを晴らすなど〕が加わります。 今日も『このびしょ濡れのタオル投げつけられたくないだろう。嫌なら黙れ！』と威嚇されました。 こんな毎日なので病気は治るどころか日に日に悪化しています。 クリニックにも通っていたのですが、ホルモンバランスが半年以上も崩れ、人との約束が取りずらい上、今では毎日同じ事を繰り返すだけであっという間に時間はすぎ外出が難しくなっています。 一応、ダメもとでクリニックの方へ電話してみたのですが『電話対応はしていないので直接来るように』と話しを聞いてもらえません。 それでも『今はこれしかできないのだから』と頑張って小さな努力を自分なりに繰り返しているのですが、主人には全く伝わらず暴言、暴力でこの努力は一瞬でダメになってしまいます。 『病気治したいから暴言、暴力は本当に困るからやめてほしい』と、伝えても、 『人のせいにするな！努力が足りない。本気出せ』と言われます。 毎日辛くてたまりません。 もうずっと笑ってないし、毎日頭ギューギューするし苦しいです★ 最近はやる気も薄れてきました。 それでも仕事もせずに家に居て、洗濯くらいしかできないけど、 ごはんもちゃんと食べれて幸せですか❓ 贅沢な悩みですか❓ 私は主人がもっと理解して優しく接してくれたら前向きに取り組んで行けるのに。と常に思うのですが、 きっと主人は誰に忠告されても変化しないと思います。 コロナ禍や変な病に苦しむ毎日で辛いので《突然プツッと頭の線切れて死ねれたら解放されるのに》とよく思います。 もう同じことを、何度も繰り返していて切羽詰まってます。
友達に嫌気が差して、ラインやsnsを完全に削除してしまいました。 復元はできません。 しばらくはせいせいしてたんですけど、だんだん寂しくなってきて困っています。 家族とは仲良いですが、家族以外とコミュニケーションを取らないというのは物足りないものです。 でもネットの友情は脆いと知っているし、怖いし、リアルでまた連絡を取ろうとも思いません。 私は今仕事をしてないので本当に家族としか関わっていません。 ユーチューブなどで仲間と楽しそうな人（有名人ですが…）とかを見ると羨ましくなります。 前にネットで友達を沢山作りましたが全員と上手くやれずに辞めてしまいましたし。 これからどこで友達を作ったらいいですか？ ラインの交換はしたくありません。 どんな生き方をしたらいいでしょうか？
こんばんは、私は過去に妹に対してとんでもないことをしてしまいました、本当に最低なことをしてしまったと、聞いていて嫌になるかもしれません。 内容は小学3〜4年ぐらいの頃夜な夜な家族が眠っている時間に寝ている妹のパンツを脱がしてお尻をゲーム機で写真を撮り、その写真を自慰に使ったり、写真を撮るとき股間をお尻につけたりしました。 自分がどれほど最低な事をしてしまったのかに気付いたのは2年前の夏、謝ろうにも謝って打ち明けるわけにはいかず、罪悪感に苦しみ遂に母に打ち明けました、母はこのことを聞いて怒るどころか;大人が我慢できないんだから子供が我慢できるはずがない;:小さかったからそういう知識もなかった:と言ってくれました。 今は妹と仲良く暮らしています、こんな事を妹に打ち明ければ家庭崩壊待った無しなので、このことは生涯言わないようにします、この罪を一生背負って生きていくつもりです、ですが今自分は幸せを感じています、自分はこのまま生きていいのでしょうか？妹に対して優しく接したり、なるべく善いことしようと意識をしておりますが、兄として人として最低なことをしてしまったのに幸せを感じていいのでしょうか？甘えた質問なのは間違いありません、どうかご回答よろしくお願いします。
公私共々、毎日を生きていくことがコワくて仕方ありません…。 仕事では、アタマもココロも300％のパフォーマンスでパンパン。 日系企業の息苦しさ…みたいなことに端を発し、メンタルコンディションをおかしくしてしまった経験から、働き方をもって、自分の生き方そのものを変えたい…と、一念発起して挑んでいる、外資系企業でのキャリア。 日々をエンジョイできてはいるものの、人生観や世界観が全く異なる外国人ではありながらも、まるで旧くからの友人のように、フレンドリーに接してくれる皆さんに対して、自分に自信を持ってコミュニケーションを築けているか？ そういう組織において、期待されるハイパフォーマンスを発揮できているか？ 毎日、悪い意味での自問自答…。 家庭に戻れば戻ったで、結婚して以来15年、性格や育ちの違いから来る、思考の論理や感情表現、コミュニケーションのすれ違いに悩み続け、気付けば、妻とのちょっとした会話もコワくなってしまったありさま…。 そもそものなれ初めが、妻からの告白で始まった関係。 とはいいつつも、自らの責任（体質的なモノ）で子なし家庭としてしまったことや、過去、自身の体調不良で数度にわたり、家族に余計な心配なり面倒をかけてしまったことへの贖罪を潜在的に感じていることから、関係を整理したくとも、自分からはなかなかできずにいる…、というより、整理する意気地を出せずにいる。 本当なら、そういう自分を理解してくれる「心のよりどころ」になってくれる人とともに、日々安らぎを感じられる人生を送りたかった…モノの、自分の意気地のなさや、これまでの人生の経緯上、それを自ら能動的に叶えることなく、結果、ここまで来てしまった…。 文字通り、息苦しいだけの日々を送っているうち、気付けば、心身共に誰かに寄り掛かることすらできず、生きることに漠然としたコワさを感じる毎日が、本当に当たり前になってしまいました。 できることなら、このまま消えてしまいたい…と、毎朝毎晩思うワタクシではありますが、こういう日々であっても、堂々と正面から向き合い、『コレが自分の人生だ！』言い切る覚悟を得るための、言葉や考えなどをご教示いただければ、大変ありがたく存じます。
はじめまして。 ある日、何があったわけでもないのに突然、生き物はいつか死ぬ！じゃあ今何のために生きてる？って考えが頭から離れず、一生懸命に勉強しても仕事でお金を儲けても死んだらすべて無になると考えてしまいました。そう思う前日に強烈な眠気がありました。うつ病のような何か生きる意味が分からなくなってしまいました。臨死体験や色々な事まで気になりだして答えの出ないトンネルに入ってしまった感じです。 高齢出産で40で出産して小学生の息子がいます。母も私を40代で産み90代ですが元気です。 これから先もこんな事ばかり考えても仕方ないのですがどうぞ心のお力をよろしくお願いいたします。
一向に気力がでないまま月日だけがすぎ、こんな人生ならないほうがよかったとしか思えません。ないよりマシの人生をいきるくらいなら死んだほうが楽になれるのにと。私が突然死んでも誰も困らないし悲しむ人もいないから気楽は気楽だけど今だに死ねないのは死が怖いから。もし恐怖心がなければ迷わず自殺してたなと。こうして仕方なしどうにかいきてくって無意味ですね。無意味なのも人生のうちという人がいるかもだけどそれは人生といえるのかと。 数十年後まだ生きてて当時を振り返ったら、あの時どうすることもできなかったとしか思えないかもしれません。 どうにもならない人生なら死んだほうが楽としか思えません。 10年の間に気力が削がれ何をするきもおきない自分はどうしようもないなと。 病気もなくアルコール依存症でもないのは幸いだけどもっとプラス思考できる人間ならよかったなと。今更むりなので諦めてますが。 気力が削がれたのと年齢とともに最初から諦めることがふえますが大人はそういう人多いんではと。できる事とやれる事の差がわかると諦めることのほうが圧倒的で何もできないと感じてしまいます。やる前から見切りつけるのはどうかという人いるけどそれはできる人のいうことで能力差があるのは仕方ありません。 能力低ければそれなりにしかできません。だからそれを見越してやる前から諦めるのが当然に。やる前からできないとわかってるものをわざわざ取り組むのはムダです。日本人は他国と比べ自己肯定感が低いですが私もその典型で、何かできても満足せず上にはいくらでもいるとしか思えません。もうこれは子供の時からなので仕方ないです。今更前向き思考にして自己肯定感高くするなんて真逆なことできるわけないので。 なので周りに何も期待しません。期待するだけ裏切りや絶望が大きいからです。 何も期待しないのが今の世の中ちょうどいいです。 どうせそうでしょくらいに思っとかないとやってけません。 気力もないので低空飛行でいつおちてもおかしくないですが。 負けず嫌い人はその性格が何でもプラスに働くのでいいですね、私はそうではないので負けても悔しさゼロ。そんなものかぐらいです。 楽しいと思えたことも今はつまらないのでこのままこうして諦めて生きてくしかないのかなと。人生に疲れました。
こんにちは、お悩み失礼します。 自分は今受験生で勉強と部活(吹奏楽)とクラブで大編成のバンドをやっております それで自分は今ずっとスマホや楽しい事に逃げてしまってす。中学生なのにバカな事や周りに流されたり、 自分で自分をコントロールできていません、 やっては良くない事をやったりして迷惑を他人にかけてしまっています そしてよく親に中途半端な練習や勉強、後先考えずに行動することがとても嫌い、早く家と縁を切れと言われてます。 そして自分も変わらないと変わらないとと思っているの ですが、中々正しい行動ができなかったりや親に言われた事ができなかったりしています。スマホが辞められなく勉強が追いついていないなど様々あります そして毎回親に言われるたびに自分で自分を追い詰めてしまっています。 親や周りが出来てて自分が出来ないのが 歯痒いのですが、全く行動変わらないことや 親の顔に泥を塗るような事をしてしまってます。 そしてこれ以上抱え込みたくないので 自殺を考えています、 自分で変わりたいという気持ちがあるのですが 変われなく、周りの人に頼りたいのですが 親には見捨てられ、多分周りも自分の性格なども知っているため、生きづらく辛いです そして自分にはこの世界で生きるのは辛く とても大変だという経験は得たので 自殺を考えています、言ってる事がごちゃごちゃになるのですが基本自分の中では自殺は避けたいと思ってます。 でもこれ以上変われないのなら自殺を考えています もしよかったら変わる方法特にスマホから脱却して やらないと行けない事をやる方法を考えて欲しいです。
人間とは行動、言葉一つで人を殺せるものだと感じております。 それに動物も人間のエゴで去勢やら避妊など自然の摂理を無視したことを平気でやっております。私も猫を飼っており避妊と去勢をしました。人間の世界にとっては至極当たり前らしいのです。 ですが私は疑問に感じております。人間如きの裁量で他の動物達の未来を奪って良いものか？と。私が感じているのは人間如きに生命を自らの裁量で決めていいのか？ということなのです。 人間とは自分が気に入らなければ平気で他人を虐めたり殺したりしますよね？果たしてそんな罪深き人間に存在価値はあるのか？どうぞ御回答よろしくお願いします。
最近毎日の様に変な人に絡まれます。。 道を歩いていると突然見知らぬ人から怒鳴られる。 犬の散歩途中に同じく犬の散歩をしているお爺さんにセクハラされる。 近所の外国人のお婆さんから私とは全く無関係の事で言い掛かりを付けられる等です。 このお婆さんに至っては日本語をよく理解できて居ない様で、いくらこちらが無関係だと説明しても理解して貰えず、近所で顔を合わせる度に騒がれたりして大変怖い思いをしています。 絡んでくる相手はいずれも全くの他人で私が何かしたという事はありません。 なので余計に気持ちが悪いのです。 今日も母と近所を歩いていたところ、見知らぬ女性に絡まれました。 最初に絡まれてから一ヶ月経ちますがもう精神的に限界で、外に出るのが怖くてたまりません。 どうにかこの連鎖を断ち切る方法は無いでしょうか？ 御札等を頂いたりした方がいいんでしょうか？ ご回答宜しくお願い致します。
娘が結婚しました。本来なら喜ばしい事ですが、お相手と出会ったボランティア団体の中での評判があまり良くなく、娘と合わないような気がしてならないのです。 友達みんなへインスタの報告したのですがその前にお世話になった方への挨拶が無かったと娘が叱られてしまい、連日電話があり強く批判されてます。 入籍後数日の間、連日泣いています。 私自信も挨拶はしたほうが良かったのかとも思いますが、すでに過去のはなしであり、どうにもならないのです。 しかしそんな話を聞く私も辛いです。 頑張って欲しい娘になんと声をかけたら 良いのでしょうか？ プロポーズから数日の間に籍をいれた為にバタバタしながらやっています？ 籍を入れる日も彼が決め、妊娠はしていませんが、日々彼の言いなりで動いています。応援もしたいです、私も気持ちの 落とし所を知りたいです。 よろしくお願いします。
こんにちは。僕は自分のことしか考えられません。 例えば、コンビニで自分の買う物が多いくせに、店員さんのレジ打ちが遅くてイライラします。また、態度に出やすく、店員の人に伝わってしまい焦らせてしまいます。 他にも相談してもらっているのに、良いアドバイスが聞けなかったらお前はいらないって思ってしまいます。 このような感情を抑えるのに必死で毎回人と会うと疲れます。 自分は遅いくせに他人には急かしてしまいます。所謂、自分に甘く他人に厳しいです。 どうすれば利己的な自分を変えられるでしょうか。 本当に困ってます。よろしくお願いします。
有り難し 68
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