私は11歳の時に父親を自殺で亡くしました。 それから私の人生がごろっと変わって仕舞いました。 私は、長女だと言うことで妹が3歳の時に産まれてからは、両親からは とても厳しく育てられ、親から誉められたり、優しい言葉を掛けられた事が有りませんでした。 唯一優しくしてくれていたのは、父方の祖母でした。 しかし、父親が物置小屋で首を吊って死んでしまった日、祖母と何時もの様にお風呂に入ると「お前が、父親を苦しめて殺した一生許さない」と言われ、それから大好きだった祖母が怖くなり避ける様になりました。 でも、私には母と妹がいると思っていたのですが、高校一年の時 妹が学校でいじめられ不登校になっていたので、母から妹の相談され、私自身 父親が亡くなる前は、いじめに会っていて、祖母に頼っていて、何時も泣いていました。 しかし、父親が死んで私が長女として強くならないとと思い、いじめていた男の子に 私が言い返すと、それからいじめられ無くなったので、その経験を思いだし、母に「大人になるまで、守ってあげられ無いのだから、妹自身が強くならないと」と助言をしたところ、母親は大泣きをし「妹の事が憎いんだね。優しくない子だ。こんな思いをするのだったら、お前を産まなければ良かった」「これからは、家では妹が話をするからお前は一切話をするな。」「妹の人生が上手くいかなかったら、責任をとれるのか？」「私は、父親が居ないのに頑張っているのにお前は私を苦しめる」と攻め立てられ、お家では家族と一切話すことなく、私の部屋は無いので皆が居ない部屋で他の３人が笑っている声を聞いていました。 でも、長女としては家の手伝いや雑用をしないと罵倒されるので、お手伝いをしても一度も「有り難う」と言う言葉を貰う事も無く、何か家族に嫌な事が有ると「お前が居るので家族が不幸になる」と言われていたので、精神的におかしくなり、26歳の時に精神科に行くようになると「頭がおかしい」と母親から言われました 私は２０年前に結婚をし、初めて自分の居場所を実感出来て居るのですが、今でも母親の言葉妹の言葉に悩んでいます。 妹も結婚をしいて親に対する態度が余りにも酷いので注意すると、「他人が親子の関係に口を出すのはおかしい」と言われて仕舞いました。 これからどの様に付き合えば良いと思いますか？
私はバツ1子持ちで付き合っている2歳年下の彼がいました。将来の事を考え始めてくれて彼が自分のご両親に子どものいる人と付き合っていると話してくれました。 ですが、いきなり知らない子を孫と言われても無理といくら彼女がいい子でもいずれ子どもと合わないといけなくなると猛反対。会って話もしてくれません…付き合う事も反対され、彼が一人っ子という事もあり親の気持ちを考えて別れました。でも諦めきれません…彼もやっぱり諦められないと言ってくれて今も連絡は取り合っています。 もう彼の事は諦めるしか無いでしょうか？？
読みにくい文ですがお許しください。 実の父のワガママについて悩んでいます。 私は結婚し子供がおり実家の近くに暮らしています。 実家の事情が複雑で、私の両親と父の1番目の姉(私の叔母)、父の母(私の祖母)と建てた3世帯が住む家で 祖母の死後、消息をたっていた父の2番目の姉(父は3きょうだいの末っ子長男です)が現れ 家を乗っ取られている状態です。 家を建てるとき1円も出していなければ、祖父母のお葬式にも来ない、 とにかく変わった人なのですが、30歳も過ぎ引きこもりの娘を育てるのは大変だと 泣きついてきて入れてあげたのに乗っ取られた状態です。 ここまでが前提。 ご相談したいのが、私の父(60代)のワガママ加減にどう向き合えば良いかと言うことです。 毎日毎日母を罵り、 退職金や退職後のパート代を1円も家のことには使わず全て自分のことに使います。 孫(私の子供)にだって、買い与えたものはありません。 毎晩晩酌も欠かさず、週に1度は外へ飲みに行き大怪我をしたこともしばしば。 先日は家族の反対を押しきり数百万のゴーカートを買って、乗る機会がなく半値以下で即転売。 今度は『自分の店を持つ』と、居酒屋をやるそうです。 家族に何の相談もなしにもうお店を出す場所まで契約していました。 元々頑固でワガママで友達はおらず、居酒屋をやっても維持するほどお客さんが集まるとはとても思えません。 ましてや、毎日毎日一晩中飲んで、コロッと逝かれでもしたら 実家を乗っ取られている母の居場所がなくなってしまいます。 幼い頃から両親の不仲に悩んできましたが、結婚して子供を産んでみて 父のワガママに原因があると痛感しました。 こんな父ですが、良いところもあるので見捨てることは出来ません。 この心のモヤモヤを解決できないでしようか。
十代後半の子供が3人います。 長男が交通事故に遭い2年が経ちます。頭を強く打った為、身体にも知的にも後遺症が残っています。自分の状況を理解できないようで無謀な事をしてヒヤヒヤしています。 歩くのがやっと、手も麻痺の為、字もよく書けません。 言語障害もあり、言葉も聞き取りにくいです。 記憶障害や認知障害もあるので注意力散漫になったり落し物もしょっちゅう、横断歩道の途中でスマホ操作に夢中になる事もあります。 でも本人は自分が障害を持ったという認識が無いのでバイトに応募したりスポーツサークルに入ろうとしたり自動車教習所に申し込もうとしたり… 私も何度も説明しますが、分かってもらえてもすぐに忘れてしまいます。その度に私も根気強く説明しますが、短気になって怒鳴られたり、殴られた事もあります。やはりカッとしやすいのも後遺症の一つのようです。 金銭的にも思慮が足りないのか高価な買い物や同じ物を買ってくる事もあります。 これから成人を迎える事になりますが、借金を勝手に作らないか不安です。自立出来る生活を目指してますが就労も厳しいと思います。友人もほとんど離れていきました。 不自由はありますが自分の意思のまま動けます。しかし、放っておくのは心配なのです。 下の子供達はだんだんと兄の存在を疎ましく思ってるようです。「家族だから」と言って聞かせますが、私自身も逃げ出したくなる時があります。 事故に遭った直後は命さえ助かればと祈っていましたが、今の状況になり、幸せだと思う反面、辛いです。すべてを捨てて逃げたくなる時があります。 息子を愛していますが、辛いのです。 事故以来、病院にかかり相談もし、いろんな人に頼っていますが、利用できるサービスも少なく、スッキリする事がありません。 同じ事の繰り返しで相談するのも申し訳なくなってきています。 夫はおりますが離婚を前提とした別居中です。 私は友人が多く、支えてくれる人も居ますが、やはり息子への不安は拭えません。そして逃げ出したいと思う自分が許せない気持ちになります。 世の中にはもっと大変な人がいると分かっていますが、息子や私達家族に与えられた試練に耐えられないのでは…乗り換えられないのではと不安です。
こんばんは。いつもお世話になっております。 ゆーりです。いつもいつも、質問ばかりで、お礼の返信が出来なくて申し訳ありません。時間を作り必ず、お礼申し上げます。 さて、本日は、自分磨きの方向性について質問させて頂きます。 2ヶ月半くらい前でしょうか？ 私は、ここで強くなるにはどうしたらよいか？を質問させて頂きました。ぜひご一読ください。 私は、今、○○さんに思いを伝えるために自分磨きをしています。 持論ですが、自分磨き（自己啓発）というと、ネットなどによく書いてありますように、外見をお金を掛けて変える様な内容をよく目にします。 人は見た目が9割とは、よく言いますがそれでは私は○○さんには届かないのでしょうか？ 私には、本当のかっこよさ、強さというものは、内面から滲み出てくる人徳ではないかと思われてなりません。 私は内面を磨きは、辛い道を選ぶ。つまり今できる努力、すべき努力を逃げずにするということだと思います。 私は、今、大学院に向けての受験勉強、教員採用試験の勉強、野球、TOEICの勉強、と四足の草鞋を履いております。 これを乗り越えれば、自分は間違いなく一皮むけると思います。 私は、大学では追試だらけ、野球は（大学から始めたということを差し引いても）下手くそです。 ですから、大学院・教採合格、野球でレギュラー奪取出来たとしたら、間違いなく一生自分を誇れると思います。 また、これらのおかげで、今の自分は、色々な勉強をし、読み物を読み、野球といった努力のおかげで色々な人や物と出会い、内面も、ものすごく成長している気がします。 しかし、これは紛れもなく自分の為でありこの気持ちは相手に届くのでしょうか？ もちろん、自分の為にしている努力ですから、相手に届かないかもしれません。自分のしている自分磨きをしてから・・・○○さんに告白するという事は物凄く遠回りです。 ですが、自分に今、出来る自分磨きというものは他に見つかりません。 漫才師になった時の為に、弱い奴を笑かしてやれるようなコントのネタを磨く、これくらいでしょうか。というのは、冗談にしても・・・ 私のしている自分磨きというもの自分磨きと呼べるのでしょうか？ また自分のこれからしていくべき自分磨きというものは、いかなるべきでありましょうか？ お伺いしたいと思います。お手数をおかげしますが、宜しくお願いします。
私は仕事でライターをしています。駅弁を買って、写真を撮ったり、その感想を書く仕事を請け負いました。 駅で2種類の駅弁を1個ずつ買ったことを、母にメールで知らせました。 家で駅弁の写真を撮ったので、母に「半分食べてもいいよ」と言ったら、母は「いらない、食べたくない」と言いました。 ところが、それからしばらくして私が外出から帰ってくると、お弁当の焼き魚が丸ごと消え、煮物も3種類くらいなくなっています。 私は写真を撮る時に魚を落としたのかと思って、敷いた布や床や周りを探しました。 探しましたが見つかりません。 2本あった割り箸のうち、私は1本しか開けていないのに、2本とも開いているのに気が付きました。 まさかと思って母に「駅弁を食べたの？」と聞いたら、うなづきました。 私は魚の半分、煮物なら、ふきの半分など、全て母と半分に食べる予定でいたのです。 母はお腹が空いていないのに、弟の部屋に置いておいた駅弁が目に入ったため、魚、煮物など分けて食べるべき物を全部食べました。 私が食べて感想を文章にしなくてはならないことを知っています。 「なんで食べたの？」と聞いても、「分からない」と言います。 しかも感想を聞くと「まずかった、味がしない」などと言うのです。 私は仕事のために駅弁を買ってきているのに、それも母は分かっていて、勝手に食べていたのです。 後で聞くと「もう文章は書いたから、食べてもいいと思った」と母は言いました。20分くらいで、2000字の文章を2本書けません。いつも文章を書くのに大変なことは母は知っています。 昨日も、午前中に「10円切手を使わないでね。私が使うから」と私が言って、母も「わかった、使わない」と言いました。 それなのに、午後に「10円切手使ったよ」と母はニコニコな顔で私に言うのです。すぐに10円切手を買いに行かせました。 最近の母は、言ったことと真逆のことをすぐにします。父は母のことを「昔から人の気持ちが分からない」と言いますが、私はそうではなく、認知症か脳がおかしいと思います。 怒っても、母はその時だけ下を向いていて、すぐに忘れます。 理解できていないのでしょうか？ どう考えたら良いのでしょうか？ 遠方に住んでいる弟に相談しても、何も言ってくれません。 父は「弟は（私を）バカにして何も言わないんだよ」と言います。
仕事や、人生、いろいろと億劫で、疲れてしまいました。 仕事も、行きたくなくて、将来結婚もあまりしたくありません。 このまま、お空に飛んで逃げたくなります！ 仕事は、旅館の客室清掃の仕事してて、いつも来るリネンのクリーニング屋さん、シミ、シワ、破れなどが非常に多くて、何回も新しいものと交換して、いつも困ってます。旅館で働いている人も困ってて、クリーニング屋さんにも伝えたのですが、ごめんなさいしか言わず、改善がありません。 私も工夫して、予備として持ち回っていますが、それでも何回も変えて、時間の無駄だなあと思います。 後は、チェックアウトするお客さんが時間内に済ませてくれないことも困ってて、いろいろと面倒で毎日イライラしてて、段々行くことが嫌になってます。 結婚をしたくない理由は、普段イライラしやすくて、些細なことで彼氏に迷惑かけそうなこと、他にも迷惑かけてしまいそうで不安です。 後は、出産がどうしても怖いので、確かに誰でも不安がありますが、いろいろなことが嫌で結婚したくないのです。 人生が嫌なことは、長生きすることが面倒だったり、地震が来て1人の時、1人で無事逃げられるのだろうかいろいろ考えて、結局疲れてしまいました！ 後、わがままな自分になってしまい、前向きになれません！どう考え方ん変えれば、前向きになれますか？
はじめまして。 ここに初めて質問させていただきます。 どうかお時間ある時目を通して居たたげれば と思います。 先日 大好きな彼とお別れしました。 最後はお互いに『大好きだよ』 と伝えて とても幸せなまま お別れする事ができました。 彼との思い出はとても 幸せなものばかりで 思い出すだけで胸が 暖かい気持ちになります。 好き同士ならなぜ別れたの？と お思いになられると思います。 本当にどうしても どうにもならない 理由でした。 詳細は控えさせて頂きますが このまま一緒に居ても どちらかが無理をして 最後はどちらかが 傷つく...1年間悩んだ末 の選択でした。 胸が暖かい気持ちになるとは言えど やはり、別れ。 同時にとても苦しく 気を緩めれば涙が止まらず 朝を迎えるのがとても辛いのが 現状です。 お互い好きなのにこれで良かったのかな？ そんな迷いすら数日たった今 出てきてしまっています。 ここまでしか縁がなかったと思うしかない。 のですよね？？ そして、縁があればまた。 今は前向きな言葉をかけて頂きたく ここにご相談した次第でごさいます。
またにします すいません。
私が家の横に流れている川へゴミ捨てている！と 決めつけている隣の家の方（男性６０代かな） 文句を言われると気分が悪いし、常に「違うのに！」 との感情があって… どうしたらこの気持ちを鎮められるのでしょうか？ お導き 宜しくお願い申し上げます。
なかなか文書には出来ず 話を聞いて欲しいです。 私の考え方がおかしいのか導いていただかるお坊さんにお会いしたいです。 近くで聞いていただける お寺さんはありますか？
自分は理系の大学一年生なのですが、レポートや課題に追われ、それをこなすために夜更かしする毎日です。余裕のある時も大学生活をエンジョイするべく友達付き合いで夜通し遊ぶことも少なくありません。 それらはとても充実していますが、そのせいか一限の講義に寝坊してしまったり、講義中に寝てしまったりすることが良くあります。大学の学費は馬鹿にならず親の苦労を考えると心が痛みますがレポートや課題はやらなければなりませんし、友達との楽しい時間も手放したくありません。 自分はどうしたらよいでしょうか？
さきほども質問させていただいたのに、また来てしまいました。 病気にばかりなる自分が悪い、弱い。だめな人間、だめな母親、だめな嫁。中途半端で自分は何の役にも立たない使えない人間。価値のない人間。 死にたい、自分を傷つけたい、このまま消えてしまいたい、という衝動がずーっと頭のなかをぐるぐると駆け巡っていて消えません。 子供とお風呂に入った時に腕の傷を見られ、どうしたのどうしたの！？と大騒ぎされたので、リストカットは我慢しています。 でもこのままだと頭がおかしくなりそうな状態にいます。 自分が自分じゃないような、自分の中身がどこかへ行ってしまっているような、脱け殻だけが動いているみたいな気持ち悪い感覚です。 何なんでしょう。助けてください。
今までアルバイトでいろんな仕事を転々としてきました。 最後に正社員になって生きていくのがちゃんとした人生だと思い込み、特に興味のない自宅近くの食品製造工場に就職しました。 ３ヶ月ほど働いたのち、もうなにもかも嫌になって逃げ出す形で辞めました。 それからは無職のままいろいろな問題を起こしたのち、警備のバイトをしています。 正直、自分が不安でしょうがないです。 続くかまためちゃくちゃになるか。 こわいです。 自己啓発とか、精神論的なことをネットで調べたりしますが、いまいちピンときません。 むしろ、同じように苦しんでる人達の掲示板にいって、一人じゃないんだ、と思うほうが癒されます。 お坊さん、助けてください(>_<)
長文になりますが、またよろしくお願いします。 (できたら私の前の質問を読んでいただけるとありがたいです。) 昨日質問させていただいた内容のことをずっと考え込んでしまい、今日もまた朝から超モヤモヤしています。 昨日夜は頭がいっぱいになってしまって、頭痛と眠気と体がしびれたような感覚になりました。 その後ぼーっとして涙がでるだけで、なかなか眠れなくなってしまいました。夜中まで何度も質問の文章を書いたりけしたりして悩んでいました。 小さなことや他人の言葉に動じない強い人になりたいです。 それとhasunohaに来て悩みが増えちゃう私はhasunoha にむいてないんでしょうか？ 私はうつでよく死にたい気持ちになるので、その時つらさを乗り越えるために寄り添って欲しい気持ちが強くなるんです。だからそんな言葉を探し求めてしまいます。 自分が求めている回答ばかりでないことや、すごい勝手な考えだとは思うのですが、自分に合わない否定されたりバカにされたり冷たい回答をもらったら、本当に死ぬ行動を起こすきっかけになってしまいそうなんです。自分の死にたい気持ちが落ち着いているときは、他にもそういう人がいるんじゃないかなと余計な心配をしちゃいます。 hasunoha には来ない方がいいですか？ 下手な文を長々読んでいただきましてありがとうございました。
「幸せは いつも、自分のこころがきめる」 を励みに生きてますが。 やっぱり人生って不平等じゃないですか？
私は、身体に障害があり、仕事で差別されることが多く、メンタル強く持っていますが、障害あるので、話しかけても無視されたり、冷やかされたり、仲良くなりたいけど人に避けられます。理解してくれるひとは現れますでしょうか？
所詮、嫁は他人でしかない。 臨月に旅行へ行く義両親。それに同情して旅行の予約する旦那。そのわりに毎日上の子の面倒を見たがり取り上げる義両親。私は蚊帳の外。 実の両親はおりますが、東京住まいでこちらの土地勘が全くないうえに、栃木はど田舎！おんぼろアパートで惨め暮らし！など心ない悪口を言うし、旦那も義両親もウチの両親とは付き合いたくないそうです。やることなす事お花畑で義両親から総スカンくらってます。わざと嫌がらせをしているとしか思えません。 私は今後実の両親とは付き合いません。付き合えません。 隠れて付き合えば離婚でしょうね。 誰も頼れない、助けてもらえない状況なのに義両親は旅行！旦那は旅行の手助け！ 嫁が臨月でもおかまいなし！ 本当にこの人達はお坊さんなのか、寺婦なのか？と疑います。 嫁は所詮他人で、都合の良い奴隷か家政婦です。 お坊さんも男ですから最終的にはどんな偉いことを言っても自分の両親、母親でマザコンで両親一番、嫁や子供は二の次なんでしょうね。 保健士や助産師さんに話した所、一度旦那さんを連れてきて話しましょう。と言われましたが、旦那が所詮教科書女となんか話したくない。俺は色んな人のお産の話を聞いてるから、お前がいつ出産になりそうかなんて、見極められる。だから心配するな！と言われました。 お坊さんってそういう事もわかるんですか？神通力でもあるんですか？うちの旦那だけわかるのでしょうか？ それに旦那は自分の宗派が一番だと思っていて、プライドがたかく他の宗派のお坊さんに相談することすら嫌がります。小馬鹿にする傾向があります。 結婚前私はある有名なお坊さんの毎月説法会に通ってました。以前相談しようかな？と言ったら恥じだからやめろ！と言われました。 自分より格が上で、有名で、書籍や雑誌に掲載するほどの人、全国を飛び回るような方です。 まー旦那より尊敬しています。
私には一生消えない肩書きがあります。 学生の頃、性犯罪の被害者になりました。 それからはずっと学校にも行けず目指したかった進学先も諦め今は心療内科に通院しております。 自分が汚く感じ外出しても人目を気にしてばっかりいましたが、そんな私にも支えてくれる大切な人がいます。 家族やその人の為にもなんとか前に進まなきゃと思いできる範囲でバイトをしようと思い、先日面接を受けました。 しかし、面接での履歴書をみて 学歴を指摘され犯罪被害にあい、心が追いついていけなかったとは言えず、人間関係がうまくいかずと嘘をつきました。 そしたら世の中人間関係なんてうまくいかないことばかりですよ。と嫌味をいわれそしてバイトの面接はその場で落とされてしまいました。 もうそれ以来、ますます自分に自信がなくなり社会にきちんと出ていけるのか不安が募るばかりです。 少年犯罪だったため加害者は事件の後、保護観察が付くだけで私生活、学校生活は何事もなく過ごし、社会的にも批判されることはなく、少年法に守られ生きています。 そう思うだけで許せない気持ち、復讐したい気持ちが溢れ自分ではもうどうしていいのかわかりません。 どうして悪いことをした人が守られる世の中なのでしょうか？ どうして被害者が苦しむ世の中なのでしょうか？ そんなこと考えてはいけないとわかっているのに考えてしまいます。 こんな私に喝を入れてください。
WEB関係の仕事をしている25歳です。 もう本当に今すぐ死にたいのになかなか死ねないです。体が動かないです。きついです。 本当に限界です。前から何度も自殺しようと思っているのに自殺することがなにもできません。きついです。こんなときどうすればいいでしょうか。 昔は楽しかった仕事が今では何も楽しくないです。頭がおかしくなりそうです。出勤したくなくてリモートにしていますが、何もせずに時間ばかりが過ぎていきます。 正直このまま何も生産できないのなら死んだほうがいいと思っています。どうすればいいでしょうか。もう自分でどうすればいいのかわからないです。
有り難し 8
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