職場の先輩から告白され、約一年程アプローチをかけられました。 告白された当時、既に付き合ってる人がおり 断ったのですが、数ヶ月破局してしまいました。 別れ話の時に｢次に誰かと付き合うにしても先輩とは付き合う気はない｣と言いましたが結局アプローチに負けてその先輩と交際を始めてしまいました。 結果的に元彼に嘘をついてしまった上に、他に相談してた友人達にも｢先輩とは付き合わない｣と言っていた為、付き合い出したとも言い出せません。 デートの時も、知り合いに会ってしまったらどうしよう、と考えてしまって周りをつい気にしてしまいます。 彼氏がいると言ってしまった方がいいのでしょうか？
こんにちは。何かお言葉をいただければと思い、相談させていただきます。 体調を崩して職場を退職し、1年ほどが過ぎてやっと心身整い、パートに出たのですが、事業所側の都合で3ヶ月でクビになりました。 精一杯やっていたし、あくまでも事業所側の都合での退職、そこに縁がなかったのだと考えていたのですが、段々と自分を責め鬱状態に。消えてしまいたいと考えるようになり、苦しいです。家族の事を考えては何とか思い止まる日々。 このまま落ち込んでいる場合じゃない！と自分を奮い立たせたい気持ちも心の隅にはあって、とても複雑な心境です。 前を向けるお言葉をいただけると嬉しいです。
給料日に給料をくれません。いつも忘れてたとか言われて必ず1週間は遅れます。また自分がほしいと言わないとくれません。給料日になってもしらんぷりです。生活もかかっているし言いにくいです。そんなに困っているのか？とも言われます。辞めたほうがいいのでしょうか？教えてください。私は体が昔から弱いので今の仕事場にいます。
長年付き合いのあった友人から、私に対して許せないことが重なり、疎遠にしたいとの連絡がありました。 それと併せて匿名のSNSでも、これまでの許せないこと、私の考えや行動に対する批判が綴られていました。 友人に対しては謝罪とこれまでの感謝の言葉を伝えました。 ここまで苦しめてしまったことを非常に申し訳なく思います。 SNS上では、おそらく私に対する投稿が続いていると思います。今、私は目をそらしている状態です。 その方への償いの意味を込め、投稿にきちんと目を通すべきでしょうか。 自分に甘いとは思いますが、正直、人格を否定する内容も含まれており、心が持ちそうにありません。
強い恨みや心残りがあるまま亡くなった場合、自然死、自死、関係なく地縛霊などになってしまいますか？ それとも成仏できるのでしょうか。
こんにちは。質問失礼致します。 2年程前から鬱病を患っています。 症状が重いときは、自傷行為をして救急車で運ばれたり急に情緒不安定になったりして、家族に沢山迷惑をかけました。 全日制の高校を中退して定時制に入った為、母に親不孝者と言われ泣かれました。 妹には、巻き込まれて嫌だった、と言われました。 こんな親不孝者がこの世に存在していいはずがないと、自分でも思います。 母いわく、私が生まれてきて良かったことは1つもないそうです。 妹にはいつも、｢あんたはお母さんの誇りよ｣と言っています。 妹は勉強ができて友達も多くて愛嬌もあり、要領が良くて明るいです。 そんな妹に比べれば、私は根暗で友達も少ないし、不登校になって迷惑ばかりかけたので愛されないのは当然です。 これでも、必死に、頑張って生きてきたつもりなのですが… 当然家族に合わせる顔は無く、家にも身の置き所がありません。 常に冷ややかな目で見られています。 家族の為にも、早く家を出なければと思っています。 こんな自分が生きていていいのかどうか、いつも考えています。 誰からも愛される価値の無い人間だから、早く死んだほうがいいと思います。 こんな自分が大嫌いで仕方ありません。 もし生まれ変わったら、たとえ1人でも、誰かに愛される人間になりたいです。
職場で人事異動があり……慣れてない環境で一週間経ちました。 一週間経ってたら疲れが出てしまったようで風邪をこじらせてしまいました。 たまたま横になっていた時上司のFacebookの書き込みがありました。 上司は休みでしたが……自分が体調不良になってしまい代わりに仕事に出てくれる予定でした。書き込みには、「明日休みだったのに仕事……やけ酒笑」と書いてありました。 なんか凄い複雑になりました。 自分は風邪を引きたくて引いてる訳では無いのに……。いいアドバイスがありましたらよろしくお願いいたします。
人の人生は、変えられない定めのような力が存在するのでしょうか？前世の罪の償いのためだけの今世を送る人もいるのでしょうか？ 生まれた家庭は、母からの虐待、暴力、暴言で、人生の前半は逃れられない境遇でした。 社会人一年目の担当指導員は、部内で有名な典型的なお局上司に当たり、精神を壊しかけました。 その後は非正規雇用で転職の回数が多い中、明らかに人格障害のような異常性格者に絡まれる割合・確率が異常に高く、みえない呪いのような運命を疑わざるを得ません。 物事は捉え方次第と言われてしまうかもしれませんが、もちろん、逆にとても素敵な人達や、素晴らしい、温かい職場に出会えたこともあったことは自覚し、感謝もしているのです。 それでも、前世で何か大きな過ちを犯し、その償いの為に、もしくは怨念を背負った状態で、人生を送っているのなら、もうその覚悟を決めるので、 「その通り。あなたの人生はそういう人生なのだ」 と言い切って貰えたらどんなに楽かと思うのです。
妹が今年の2月に亡くなりました。 トラックに後ろから突っ込まれ事故死です。 突然の死。まだ21歳でした。 父も母もなんとか立ち直り、ご飯も食べれるようになり仕事にもいけだしました。 ですが、妹がいない生活は毎日寂しいです。 父も母もヤル気がでず楽しくないようです。 何年たったらプラスに考えられるようになるでしょうか? 父と母にどんな言葉をかけたらいいのか...
妻子がある人と10年付き合い、その間、私がお金を出していましたが、お金の件で返してもらえないか、連絡を取っていました。 本人も返す意志がないようでお金は返して欲しいけど、少し諦めと言うか、しょうがないかな。と思うようになってきました。 でも前を向いて頑張って働いて、節約してまたお金を貯めていこうって思う気持ちも出てきました。 考え方、間違っていますか？これからどう行動していけばいいのか、アドバイス頂けたらと思います。
息子が3歳年上の台湾人の彼女と「出来婚」すると言い出しました 彼女は3歳年上「嵐」が大好きで大学卒業後、日本の専門学校を卒業し日本で働いて3年、ラインで知り合ったそうです なんどか我が家に来ましたが驚きの数々 おじゃまします、さようならを言わない いただきます、ごちそうさまも言わない 台湾では普通だそうです 洗濯機からおパンツとブラが出てきて、これまたびっくりぽんだす 私の人生に結婚という文字はないと豪語し ディズニーやUSJでお給料を全部使い人生を謳歌していたそうです 産まない方向でとお願いすると絶対産む宣言 息子は自分の蒔いた種だから結婚すると言っています いくら反対しても結婚すると言い張るので 私の育て方が悪かったとあきらめましたが、不安がつきまといます 要介護４の認知症の義母と「新たな悩みの種」 どう付き合えば良いのでしょう 私の胃は穴が開く寸前です
いつもありがとうございます。ハスノハに出会い救って頂くことが何度もありました。色々とあり二年がたちました。私は家族を大切にしたい思いが強く、子どものために自分のために今は主人と平和に暮らしています。でも悲しいことに裏切りや苦しかった記憶が頭から離れず、 平和に暮らしているのに孤独を感じます。主人に嫌われまいと自分を抑え、いい妻を心がけています。夫婦なのに相手の顔色を伺うのって悲しいなぁと…本音で話せる夫婦に憧れてしまいます。相手を恐れず、もっと自分の意見が言えるようになるにはどうすればよいでしょうか？ 自分の意見を言っても、主人が不機嫌になったり責め立てるように反論してくるのが怖いのです。もっと強くなりたいです。
だいぶ前に遠くに離れて行った息子のことで相談させていただいたものです。そのことで精神的におかしくなってしまいました。毎日が苦しくまるで地獄のようで自分を傷つけたり泣き叫んだり・・・。でも下の娘もおりますし、経済的なこともあり仕事や家事はかろうじてこなしています。 しかしあまりにも苦しいので、心療内科にかかりお薬をいただいております。また電話相談や友だちや義理の母への相談など自分が思いつく限りでいろいろなところに頼ってみました。しかし苦しいまま１年以上が過ぎました。もう限界です。 主人は単身赴任で週に１度帰ってくるのですが、最初は話を聞いてくれていましたが、最近は『おまえのことはもう知らない。勝手にしろ。娘のことは気になるから帰ってくるけどおまえの面倒はみられない』と言われました。友だちや両親にはあまりくわしく相談できないことも主人には言えるので、いろいろなことを話してきて呆れられているのはわかります。しかしお互いが苦しい時に支えあえるのは夫婦しかいないのではないでしょうか。そんな相手にまで見放されて、もう限界です。１人で苦しむのは本当につらいです。このまま死んでしまいたいと思いますが、子どもたちのことを考えるとそういうこともできません。 主人は優しいひとなのですが、そんな人にも見放され何とも言えない孤独感虚無感があります。主人には自分で趣味を見つけるなりなんとかしろと言われますが、病気の今はそれも難しく、そうして突き放す主人を見ていると夫婦とはなんだろうとも思い悩みます。 結局は自分で何とかするしかないとは理解していますが、苦しくて余裕のない今、誰かにサポートしてほしいと考えるのは甘えでしょうか？本当は誰よりも助けあうべきはずの主人まで私を見捨てた今、私は世界で１人、だれも頼れないような気になり孤独で、さらに苦しいです。人間はやはり１人で生きていくものなのですか？いままで人生４０年なんとか自分で解決してきましたが、今回は精神的なダメージもあるからか自分だけでは立ち直れそうにありません。頼れるところはすべて相談したと思います。もうここしかないとすがる気持ちで相談させていただいています。たとえ夫婦でも、人は結局は１人で生きていくしかないのですか？誰かに助けてほしいすがりたいといのは甘えなのでしょうか？
小学2年生の一人っ子息子は幼稚園の時から、あまりお友達が居ません。 私が地方出身で、今住んでいる場所で、ママ友付き合いを避けていたのが原因なのかなとも思うのですが(幼稚園が終わった後などママ友同士集まって子供を遊ばせて居ましたが私達親子は真っ直ぐ家に帰っていました) 小学校に入学すれば、親と離れて行動する事が多くなり仲良しの友達を見つけるんじゃないかと期待していましたが、休み時間、みんなが運動場に遊びに行く中、教室で一人で本を読んだりしているようです。 先生との面談でも、成績は普通ですが、いつも一人でぼんやりしている事が多く発表するのが苦手、先生が「嫌な事はない？もうちょっと友達と遊んだ方が‥」と声をかけてくれるらしいのですが 息子は「大丈夫です、話すの苦手たがら」と言うらしいです。 息子に聞くと、学校はつまんないけど嫌な事はそんなにない。と言います。 学校でこんな感じなので、放課後も夏休みに入っても宿題が終わったらテレビを見たり、自分の好きなミニカーで遊んだり友達と遊ぶ事もありません。たまに放課後行くのは、近くの車の修理工場で工場のおじさんと車の話をするのが楽しいようです。 運動系の習い事に行けば友達が出来るのではと思いましたが、行くのも嫌がるし、外に行くと近くの公園では同じ小学校の子達が元気に遊んで居るのを見ると、わたしがママ友付き合いをしなかったせいじゃないかて、子供が可哀想に思えます。 外に出かけて同じくらいの子供が居ると棚の陰に隠れたりする程、子供が苦手？な子供です。 友達なんて親が作ってあげるものではなく自然に出来るものだと１年生の頃は見守って居ましたが、 先生からも今のままではイジメに繋がるのでは？と心配していると言われました。 ちなみに、幼い頃から大人と話すのは好きな子で今でも休み時間に図書室が空いてる日は、図書室の先生と話をしているようです。 親が出来る事って見守る以外、何があるのでしょうか？いつも一人の息子を見ていると無性にイライラしてしまい、外に行って誰かと遊びなさい！とか言ってしまい後悔する毎日です。
ブッダは「人生に意味は無い」と言いました 初めは否定的な気持ちでいましたが、そのことを日常生活の中で少しずつ実感するようになり、受け入れられるようになった、と言うよりは受け入れざるを得なくなった、という感じです 私はどうしても無意味＝無価値と考えてしまいます なので、無意味であることを実感すればするほど悲しくなります 「人生に意味は無い」とは、どういう意味なのでしょうか どうすれば人生は無意味であることを心から受け入れられるようになりますか
保育士をしています。 子どもたちは鬼ごっこが大好きで、私も、色んな鬼ごっこを子どもに伝え、一緒に遊んできました。 しかし、最近、鬼から逃げるという遊びは仏教の観点から考えると良くないのではと思い、不安になり、子どもから誘われた時にとても困ってしまいます。 ご意見をよろしくお願いします。
今年の10月から来年の3月までの契約で保育士の仕事につきました。 体力・気力ともに限界を感じています。６年半前に保育士の仕事をしてました。 若い人たちと、働くなか、自分自身仕事が遅い事、記憶力が悪いことを情けなく思っています。 1日4時間なので、なんとか3月まで、働きたいのですが、仕事に行くことが辛いです。
高二です。先週病院に入院したとき、病院の先生がかっこよすぎて一目惚れして、退院した今でも会いたいと思ってしまいます！この恋はすぐ辞めた方がいいですよね！なんかそのかっこいい人見てこれから痩せて綺麗になってこの人よりめっちゃカッコイイ彼氏つくろうって思うようになりました！あの先生よりカッコイイ人がいるのか不安なのですがね(--;)これはいい事ですか？
結婚して３年の女性会社員です。 過去に自分がしたことに対して毎日のように思い出し、当然ながら苦しいです。 入社直前にお付き合いしていた彼と別れたいたこともあり、入社後に出会った職場の既婚男性に気に入られ肉体関係を１年ほど持ち関係が終わりました。 そこから１年ほどたったころから同じ職場の別の男性とお付き合いするようになりました。（今の夫です。）その後、夫は同部内の違う職場へ、私は別部署へ行き、元職場とのかかわりがなくなったタイミングで結婚しました。 夫との交際期間中は不貞行為のあった男性と連絡等は取っていません。 当時元部署内では私と既婚男性は大変噂になっていた位なので、夫は知らないわけがないのに私と結婚してくれました。 夫は優しく、とても大事にしてくれているのに、私はなんて汚いんだろう、申し訳ない、そして、いつか夫にばれて離婚になり、退職せざるを得ない、と毎日のように反省しています。 今は私は違う部署にいるので、元居た部署には結婚したことはばれていないのですが、大変噂好きな会社です。いつか風のうわさですべてがばれて、仕事に影響が出て、既婚男性がいる元職場で大騒ぎになり、自分や夫へ被害が出るのではと心配しています。 違う職場といえど同部署に不貞行為のあった相手が居たら、夫は気分最悪だと思います。本件があったのは、7,8年前で夫との交際期間には関与はないため、墓場まで持っていくべきだと思っておりますが、夫にいつか聞かれた場合は素直に答えるべきでしょうか？ また、私と夫が夫婦関係であることを、既婚男性が知ったら夫に害を出したり、過去をことを蒸し返すでしょうか？既婚男性は私たちがが結婚したころにお子さんが生まれているようで、子供のことを考えて蒸し返したりしないと思いたいです。 誰にも言えず、ばれる恐怖で、ずっとえぐられるような気持ちと自己嫌悪でいる私にお言葉をいただけますと幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。
自分自身、性的違和と障害２つ（軽度程度の知的障害と中度の発達障害）を持っています。 そんな自分ですが、お坊さんになりたいです。 ですが、ホルモン注射は3週間に1回体へ打ち（自分で打つ自己注射と病院で打ってもらう方法があります）たまに病院へ注射を貰いに行かないといけません。 また、手帳も半年に一回精神科に受診し、何年かに1回は手帳更新しに市（区）役所へ出向かなければなりません。（病院代は無料です） 修行僧のお坊さんは休日なく修行に励まれているとYouTubeの動画で見かけました。 ですので、質問させてください。 1.こんな自分がお坊さんになるのは難しいのでしょうか？（お風呂等の事情も含めて） 2.大丈夫という場合でしたら こちらにもご回答して頂きたいです。 菩提寺なしの高卒フリーター社会人（最近、働き始めた為今は体を慣らすために3時間程しか働いていません）で貯蓄があまりないのですが、その場合お坊さんになるにはどうゆうルートがあるのでしょうか？ 臨済宗と曹洞宗が気になり、調べたり坐禅会に参加させて頂いたりしました。 坐禅会に参加させて頂いた時に教えて頂いた姿勢を意識して取り組んだのですが、その住職様に初期の頃から「姿勢がうーん」と言葉を濁されてしまい、どこが姿勢が悪いのか具体的に教えて頂けません。 今通っている坐禅会ではない、他の坐禅会にも参加してみたいと考えております。 あと、２つの宗派以外だと真言宗も少し気になっております。 ご意見よろしくお願い致します
有り難し 7
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