私は高校2年生です。あともう少しで高校3年生になります。 最近いつも考えることがあります。進路のことです。進学するか就職するかとか、進学するにしても短大とか専門とか色々ありますよね。どうすればいいかわからないんです。やりたいことがみつからないです。 私は通信制の高校に通っているので、いつも学校に行きません。友達ももちろんいませんし先生と話すこともあまりないです。相談できる人がいないんです。だから少しでもいいのでお言葉を頂ければ良いと思っています。 よろしくお願いします。
４９日が終わり、遺品をかたっけていると 回向え登というのと、八十八ヶ所ご本尊御影保存帳というのか出てきましたが、どうしたらいいのか？ 母のお祀りしてあるところに一緒においでおいたほうがいいのでしょうか？ そのものがご本尊の代わりになるのでしょうか？ 回向え登には高野山なんとかと書いてあり、母のご先祖さまとか書いてありました 教えて下さいよろしくお願いします
去年の5月に突然、夫が鬱になりました。 私は出産を終えて、少し長い里帰りから返ってきたときです。里帰りといっても、アパートから車で15分ほどの所に実家があります。 帰った2日目ぐらいの時。 ゴールデンウイーク明けに突然、夫が会社に行かなくなりました。金曜日に、出張から帰ってきてからずっと寝たきり。ご飯もあまり食べず、会社にも連絡せず無断欠席。私に連絡がくるほどです。 夫の邪魔にならないよう、4ヶ月の娘を泣かせないように1週間過ごしましたが、私が限界で実家の母に助けを求めました。 夫の鬱が発症して8ヶ月ほど。娘が生まれて1年経ちました。今の現状としましては、夫は何度か自ら命を絶とうとしたようです。そして、精神病棟？に2回入院し、今も入院中です。 何度か会いに行ってますが、自分のことしか考えておらず、私の意見をあまり聞いてくれません。 自分の回復を一番に考えていて、さらに早く私と娘と暮らしたくて空回りしているように思えます。 そして、今日。 アパートの掃除についての話をしましたが、アパートの掃除の話をすると元気がなくなると言われました。環境変化による鬱だと何回も説明していますが、本人は納得出来ていないのか、未だ自分の中で消化しきれてないみたいです。そして、私の実母が不安要素だと告白されました。 確かに私の実母は、看護士で精神病についても少しわかります。私の兄も鬱病でしたが、今はだいぶよくなりました。その母から色々アドバイスを貰いながら、夫と話したりしているのですが、実母の言い方がキツいからか夫は、実母と話をした際、泣き出したことがあります。 話が長くなりましたが、自分のことしか考えていない夫に疲れました。私しかがんばっていないように思えて辛いです。 頑張る頑張らないの問題ではないかと思いますが、夫には父親としての自覚がないように思えて、それも辛いです。これからまだまだ鬱病が良くなるには時間がかかりそうで、夫の根本的な考えをどう変えていこうか、それとも、もう変えられないのか、それも悩みです。 夫と前のように楽しく会話して、娘を育てていきたいのにそれが出きるのか不安です。夫とどう接していけばいいのでしょうか…
こんにちは。 最近の私は、なんもやる気が起きず… 仕事の日は、さすがに休むわけにも行かないので、元気な私を演じています。 更年期…でしょうか？ 鬱なんでしょうか…？ なんとなくしんどい、ゴロゴロした時間を過ごしてばかりで！ きれいに掃除をしたいし、笑ってる私でいたいのに…。 これって、怠け者ですか？ 頑張ってるねって言われたい、ありがとうって言われたい。 しんどいです。
甘えてしまう自分をどうしたら改善できるか教えてください。現在、就職活動中なのですが、自分が何をしたいのかわからないという理由から全く就活が進んでいません。履歴書を書く際や企業を調べる際も、手が動かなくなり、書くことを辞めてしまったり、調べることを辞めてしまったりします。やりたくないから甘えているんだと自分ではわかっているのですが、気持ちが落ち着かなくなり不安が募って何も考えられなくなります。 自分の甘えを改善する方法を教えてください。
今日仏壇に団子と花をお供えし、お墓参りに行って来ました。帰宅後何も手につかず、眠くないのに横になり目をつぶって過ごしていました。目をつぶっていると今だに昨年の亡くなった日の事を思い出していました。妄想はしないようにしようと思うのですが、、駄目でした。これから、どう生活していけばいいのでしょうか？なかなか気持ちの切り替えができなくて、自分でも嫌です。いつも同じような質問で、すみません。
生活が苦しく頑張ろうとしているが自分がちゃんとやれてるのか正しい方へ向ってるのかわかわず不安になります。根を詰めるとプレッシャーに押しつぶされそうになり「大丈夫だよ」と優しい声をかけられればどこまでも甘えてしまいます。適度にができないうえによしあしが判断が出きない。医者から薬ももらいましたがそれでも心も体も壊れてるんだなと思います。 健康と活力を取り戻すにはどうすれば良いのでしょうか。
顕微授精で長男を出産したのが36歳。それから５回流産しました。途中から不育症の治療も並行していますが、41歳になり、今度はなかなか妊娠に至りません。 私たちは自然妊娠が難しく「治療終了＝諦める」になるので、長男が小学校に入る頃を区切りに、あと1年前後は治療を続けるつもりです。そうしないと、きっと「あの時続けていれば産めたかも…」と永遠に考えてしまいそうなので。 ただ、期待したり、落胆したり、もっと早く不育症治療を始めていたらと後悔したり…、心に湧く様々な感情と付き合うのに疲れてしまいました。 治療と次の妊娠にそなえて仕事をセーブしたことにも虚しさを感じます。 一方、こんな経験をしているからこそ、長男のことは本当に愛しく、生まれてくれた奇跡には感謝しかありません。 願いが叶うなら、そんな奇跡をもう一度私に与えてほしい…。 でも「もう私のもとに赤ちゃんは来ないのかも…」という気もしていています。 残りの治療期間を、私はどんな気持ちで過ごせばよいでしょうか。 前向きでいることにも疲れました。一層のこと期待も落胆もせず、ただ心を無にして治療に望めたら…なんて考えたりもします。
1週間前くらいにこちらでご相談させて頂いたのですが、またお願い致します。 昨日、寝る時に日曜日にどこに出掛けるかの話をしていました。私は二箇所行きたいところがあり1日で２つとも行けなくはない距離なのですが私は別々の日にと思っていたら彼は1日で行こうと。 その意味と言うのが…「すごくすごく大好きで会えなくなるのも嫌だけどお姉ちゃんとしてしかみれないからこんな気持ちで一緒に居たら私を傷つけてしまう。私が僕を大好きでいてくれてる事がすごく分かるからこそ僕が辛い。」と思いっきりギュッとしてくれながら大泣き。 私もあまりのショックや辛さで大泣き。 ずっと私は「やだ、彼がいない方が辛い。付き合った1年間ずっと大好きだから辛いと思った事は一度もない。何か方法はないのか…」、「彼にそお思わせてしまった事、私が気づいてあげられなかった事がほんとにごめんなさい。」と謝りました。けど彼は私は一切悪くなく僕が悪い。その繰り返し。私はどうしたらいいのかわからなくなり夜も結局ほとんど眠れず… 彼は仕事の為朝いつも通りいようとした私ですがお互いの顔見ると泣いてしまい朝からグダグダ… 彼はまた私のお家に夜来ると言ってました。 もおだめなのでしょうか。どおにもならないのでしょうか。正直私は明日お出かけしたくありません。アドバイスお願い致します！！ ほんとにどうしたらいいかわかりません。
私のもつ持病は疲れやすかったりします。自分の事で精一杯で結婚に対して積極的になれずにいます。結婚にこだわらない方がよいのでしょうか？
初めてご質問させて頂きます。 お互い子持ちで再婚を考えている彼がいます。 彼は先妻さんと死別。私は前夫と離婚です。 お互いの子供達は成人しております。 タイトルの「後妻」とは私の事です。 私はお相手のお子さん達に嫌われており、亡くなったお母さんと同じお墓に入る事を許されておりません。特にお相手のご長男は将来、父(彼）亡き後、私が死亡した場合、自分が私の喪主になる事に抵抗あるようです(当然と言えば当然です）。 私自身は彼との入籍も諦めかけています。 私はもちろん、彼も二人同じお墓に入る事を希望しております。 お墓は先祖代々の墓ではなく、奥さまが亡くなった時に彼が建てたものです。 そこで質問です。 今考えているのは ❶入籍して居なくても私のお骨がお墓に入れるように遺言書を書く。私の葬儀や法事は私の実子が行う ※私の実子は彼と養子縁組せず実家のお墓を守る立場でもあります。 ❷彼と二人だけの夫婦墓を建てる ※私の実子が抵抗なければ、将来ここに入ってもOK ❸永代供養と言うのでしょうか？お墓のマンションみたいな所に彼と入る と言う事ですが、籍が別々でも可能でしょうか？ ちなみに❷が可能だった場合は菩提寺(奥さまと同じお墓の敷地内）でなければダメでしょうか？ 彼は前妻さんを今でも大切にしていますが同じお墓に入る事に拘ってはいないようです。 ちなみに、私も彼も真言宗です。 お墓の作法に大変疎く、あまりにも無礼なご質問でしたら申し訳ありません。
私は正解なのかわからない 私が生まれて一人きりならば問題はなかったのに私は邪魔になってる 母は姉が私など産まなければよかったと言った時に産んじゃってごめんと本当に怒って謝っていた 父は姉の存在があって私はいない 私が産まれない事が姉のまともな人生になり私がいて邪魔になる 人の裏に合わせるのももう嫌だから何かの一部になりたいとすると私は誰でしょう 私は本当に人でここにいる筈だとすると私は間違っていたでしょうか？ 拒絶と否定だけでわかりません 私の居場所がここではないとすると私は何になるのでしょうか？ 誰かに私さえ見えれば 私はここにいるのに誰も罰を与えないし求めても無い 私はどんな罰を受けるべきなのでしょうか それとも私は許される事はないのでしょうか
友達とは一体どういう基準で考えれば良いのでしょうか。相手が友達と思ってなかったらなどと考えると昔から友達がなんなのか未だにわかりません。
恋愛、結婚、妊娠、出産、子育、経験してみたかった。欠けてる。経験が足りないと人間として欠けてますか。私は周りの人の気持ちがわからないだめな人間です。死んだらいいと思います。 リストカット、首つり、薬、確実に死ねる方法はありますか。死んだら極楽浄土でおばあちゃんと遊びます。
何回も失礼します。 いつもありがとうございます。 ライブ後に耳鳴りになり、コールセンターの仕事を休みもせず、やく一年続けて、いま、耳の負担をさけるために転職活動中です。 ストレスにストレスが重なり、お金のために、聴力を犠牲にしてこれかも生きていきます。 毎日死にたいと思い、死ぬ前にもがいてみようと思いました。 耳が弱いのだから、自由に生きれませんし、生きるために稼ぐだけの毎日です。 身体にいろいろ不安な部分もあり、希望なんてもう見えません。親も高齢ですし、がんばれば、苦しまないで死ねますよね？ 私が頑張るのを見せればわたしが、訳もわからず突然死んでも分かってくれると思うんです。 最近の母親は心配ですが、稼いで何かをかってあげるくらいしか親孝行がうかびません。 また、今までの生き方を反省しました。 資格もとらず、相手も見つける努力もせず、好きなように生きて身体をおかしくして、自分の未来を奪いました。
私はいつもバイト先で人間関係がうまくいかないのですが… 例えば接客業で社員の方よりお客様を呼び込んでも契約してもらっても裏に呼び出されて、声をかけた人数から給料を細かく計算され、◯◯円給料に見合った働きをしていない、などと20分くらい言われたりし、周りの先輩が私が怒って出て行ってしまうんではないか、泣き出すのではないかヒヤヒヤしたそうなんですが、私は「はい、すみませんでした。これから気をつけます」とにこやかに返したのに驚かれました。 別の仕事では先輩から指摘をされたので「すみませんでした。次からは気をつけて頑張ります」と微笑みながら言うと何ヘラヘラしてるの？と言われます。 私は怒られたり、怒った後の嫌な空気が苦手なので次からは頑張ります‼︎と明るく終わらせたかっただけなのですがイライラさせてしまったみたいでした。 私は怒られたりした時も、普通の時も、嫌な空気が嫌いなので笑顔で返してしまいます。流石に謝っている時は笑顔になりませんが、すみませんの後の「ご指摘ありがとうございました」や「以後気をつけます」は笑顔でのべます。 しかも、10代の頃からの癖のようなもので直そうとしてもたまにでてしまい… そのせいで反省していない、いじめ甲斐がない、と思われて余計に嫌がらせを受けてしまいます。 今まで6つ程バイトをしてきましたが、全て嫌がらせを受けてしまいました。 少し前まで仕事は厳しいというから、これが普通なんだろう、と思っていたのですが、家族に話すと「何故怒らないんだ‼︎」と口々に言われました。 ですが、私は怒られている時に怒りの感情はありません。というか、昔からあまり怒りを感じたことがなく、怒られている時は自分への情けなさや、相手に怒らさせてしまっている、嫌われてしまっているのでは?という不安や悲しみの感情の方が強いです。 次の仕事場では上手な人間関係を築いていきたいのですが、私はどうしたらいいのでしょうか？アドバイスよろしくお願いします。
私は4人の子供がいます。 プロフィールにも書きましたが ネガティヴな所があり 何か少しでも失敗してしまうと不安になったり 相手がどう思っているか気になります。 仲良くしよう仲良くしようと一生懸命になってしまうのですが それが正しいのか 相手が喜んでいるのか 相手がどう思っているのか気になります。 失敗すると みんなが悪口を言っているのではないかとか 他の人に言うのではないかとか ママ友の概念で色々考えてしまいます。 今週も2度も失敗をしてしまい その事を考えると 幼稚園や小学校に行くのが恐くなります。 自分でもよく分からないのですが 昔からで 最近、今までのストレスが溜まりすぎたのか 狭心症になってしまいました。 心臓発作が起きてしまいます。 幼稚園や小学校のママ友だけでなく 義理の母に対してとか 人に対してそんな感じです。 唯一、主人や家族には そんな事は考えません。 みんなに良く思われようとしているのか 自分が八方美人な気もします。 どうしたら 前向きに人からどう思われてるか 考えなくなり楽しく幼稚園や小学校に行けるでしょうか？ よろしくお願いしますm(__)m
生まれつき病気の人は前世の罪で病気なんですか？
こんにちは、始めてですがよろしくお願いいたします。私は今は職業訓練に通っています。以前は新卒で介護職に就いていましたが正社員での試用期間で本採用拒否となり主任から「どうする」と言われ。契約社員としていましたが、定職に着きたいと考え退職して職業訓練に通いました。しかし、実習先の企業でも上手くいかず。正社員になることが出来ませんでした。定職に一生就けないのでしょうか、無能だと感じてしまい苦しいです。仕事は真面目にしているのですが空回りが多いです。よろしくお願いします。
はじめまして、ヒカルと申します。 大学を卒業したのですが、定職に就くことができずに4年ほどの月日が経ちました。就職に対する当時の自分の意識も低かったこともありますが、大学4年生の時に社会や人間を信じられなくなってしまう出来事が起こったのも原因です。 今では定職ではないにしろ働いていたので人間不信は解消され、一人暮らしで自分の生計も立てられているのですが、将来的なことも考えると今のままでは良くないと思い、今さらながら仕事探しを再開しようと思っているのですが諸事情により半年は今のままで過ごさなくてはなりません。 本当に今さらなのですが気持ちだけが焦ってしまい不安に包まれる夜が続いています。そんな私に気持ちが少しでも楽になれる言葉や考え方があれば教えてください。般若心経はかなり心が楽になりました。
有り難し 12
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