私の旦那は実父に性的虐待を受け、精神疾患で苦しんでいます。 私は旦那との子供を産んだのですが、旦那の実父（祖父）は 孫にも性的虐待を行う可能性はありますでしょうか？ 近所に暮らしていますのでいつも、会ったときは無理やりでも 抱っこをしたがり困っています。実母（祖母）は虐待を知りません。 まだ一歳位なのでしゃべりませんが、話が出来るようになって 子供本人が遊びたい等言い、 祖父と二人きりの機会が出来てしまうのが恐怖です。 自営で祖父と働いていますが、子供と祖父を離すため 遠くに住んだほうがいいのか不安です。
生きていればいいことがある、と言って、自殺願望のある人を思い止まらせようとしますが、私には「生きていればいいことがある」は、綺麗事にしか聞こえません。誰がそんなことを言いきれるのでしょうか？ このご時世でも仕事があり、何とか健康で暮らせていれば、十分幸せとも言われます。 確かにそうかもしれませんが、安定だけを求めて就いた、そんなに好きでもない仕事をし(自己責任ですが)、特に楽しみも見つけられず「ただ生きているだけ」。つまらない人生だと思うし、特にこのところ、いやなことばかりが起きます。 趣味を見つけようと色々やってみましたが、何をやってもそんなに楽しくありません。 気分を変えようと美容院なども行きますが、全然。何をすれば自分が喜ぶのか、わかりません。 最近は、食べることもそんなに好きではなく、人生八方塞がり。 泣ける時もありますが、「心療内科に行け」と言われます。そんな答えは求めていません。 この、嫌な状況、仏教などの心意気で、払拭できないものでしょうか？ 「心療内科に行け」以外のご回答をくださるとありがたいです。
ご覧頂きありがとうございます。私は小中学校で色々な人に嫌な思いををさせてきました。自分の醜い欲を満たすだけのために嘘もつきましたし、私の言動で傷ついた人もいると思います。離れてからそのまま謝れていない人もいます。 振り返れば、人は好きなのに表現が下手だったり、寂しさや人からの期待に応えられないことで見放されることへの恐怖感、家庭の状況など色々なストレスだったりを優しくしてくれる人に馬鹿な方法でぶつけていたなと思います。弱いくせにくだらない見栄もあり誰にも相談できず、自分で消化もできない結果人にぶつけていた最低な人だと思います。 もうしないと決意をしていても思い出すと落ち込んで情けなくて、色々なことが手につかなくなります。まさに今です。もう毎年の恒例で、きっとこの先もずっとそうだろうと覚悟していますし、自業自得なので仕方の無いことだと思います。 今私は医療職を目指しています。成人し色々な方と関わり人の優しさや幸せについてのこと、社会問題にも興味が湧いてどうすれば周りが幸せになれるのか考えたり人と話すようにもなりました。実際周りのために素直に頑張ることが今とても楽しいです。昔の自分に比べたら今の自分のほうがずっと好きです。人にも恵まれて幸せだと思います。今は驚くほど見栄もなくなった気がします。 でもそう考えている自分が本当の自分なのかわからなくなる時があります。昔の自分と行動があまりにも今と違う気がして怖いんです。自分が今持っている考えや行動に賞賛や感謝をされたり、優しいね、強いねと言われる時、昔の自分はあんなだったくせに私は何言ってるんだろう、こんな充実してていいのかな、と思います。話をしているときは自分の考えとして話し、行動しているのに人を騙してるのではないかと感じるのです。 いつかの先生が悪いことをしたらそれは心を黒く塗りつぶし消えないと言っていたことを度々思い出します。それでしたらきっと私はもう小中学校の時点で心は真っ黒です。そんな私が人の身体や心を支える仕事を目指したり、人の幸せについて考えて発言していいのかなと思います。嫌なことをされた人はしてきた人に見えないところで苦しんで欲しいと思うともよく聞きますし、今までしてきた過ちを考えるとそんな資格あるのかなという気持ちです。 これ以上の幸せを望んで頑張ってもいいのですか？ 長文乱文申し訳ありません。
最近夕食がとても辛いです。弟、父、私でテーブルを囲んで食事をするのですが会話が何もありません。弟はテレビを見ながら、父はスマホを見ながら食べてました。その状況が耐えられず2人が食器を片付けるまで待ち、2人が自分の部屋に戻ったあと食べかけのご飯を食べてました。食べてたら高校で友達と昼食を食べて笑って話してたことなど思い出して涙が出ました。寂しい、高校の頃に戻って友達とまた昼食が食べたい気持ちが止まりません。誰かに撫でてもらいたい褒めて欲しい。一人暮らしが出来るまで我慢しようと思うのですがこの寂しい気持ちを抑える方法はありますでしょうか？よろしくお願いします。
前回と同じような投稿になってしまいますが夫が亡くなって5ヶ月になります 毎日涙し一日も涙が出ない日がありません 周りに毎日めそめそしていると成仏できない、向こうで修行の邪魔になるとか言われます なので家には仏壇がないので納骨堂へ行き「私めそめそしているけど何も心配いらないから成仏して、やすらかに眠って」と言って来ました 夫は闘病中は常に病院で死にたくないと言っておりました ですが最後の入院の際は私が病院へ行ってほしいとお願いをし結局入院したのですが私は夫に病院にいれてごめんねと謝りました それに対し夫は「俺を心配しての事だから許すよ」と言ってはくれたのですが やはりそのことは常に頭にあり後悔しています 夫は今どのような気持ちでいるのか知りたいと思いでいっぱいです 毎日遺影に向かって感謝の言葉と、３６年間幸せだったことを話しております ５ヶ月たってもまだ受け入れられません どのような気持ちをもって生きていくとよろしいでしょうか？ こんなに思ってくれているんだと夫が喜んでいるかもしれないし、それも供養になるのではと言われます どちらかなのでしょうか？
父が亡くなり3ヶ月経ちました。お墓がまだたってないので、実家で大切にしています。 一人の時に、お骨に話しかけてたり涙したりしています。 来年5月の一周忌に離れた市営墓地に納骨する予定ですが、居なくなると思うと今から寂しいです。 父は寂しがり屋の性格でした。父が初めて入る仏様で まだ誰も入ってないので 一人であんな所にと かわいそうで仕方ありません。 家の近くにお墓がある農家が羨ましいです。 お骨ペンダントや分骨は、なくしたりする心配があるため諦めます。 元気に生きて行くためにどう考えたらいいですか？ 周りに話す人がいません
はじめまして、なぎと申します。 僕は2月に1ヶ月間、6月から現在も不登校です。受験のプレッシャー、気持ちの低下、人間関係から行けなくなったのだと思います。 メンタルクリニックにも通い、治療中です。 漢方薬や抗鬱剤を服用していますが、自殺願望や意欲低下がなかなか良くならず悩んでいたときにこのサイトを見つけました。 主な相談内容としては、自分の考え方を変えたい、自分の心の持ち方を教えていただきたいです。 そのために、少し僕のことを書きたいと思います。 僕は中学生までは勉強や運動を得意としていて、いわゆる優等生だったのだと思います。 高校も若干進学校のようなところに進み、高校2年生まではそれなりに頑張っていました。 僕の学校ではちょうど3学期ごろから受験に向けての対策が始まっていました。そして2年生の2月、突然パニックを起こし次の日から学校に行けなくなりました。 その日パニックを起こす前、現代社会の教科書で読んだスチューデントアパシーの症状が自分とよく似ていて衝撃を受けたことを覚えています。 その後1ヶ月間は学校を休み、3月の途中から通いました。 3年生になって受験勉強が激しくなってきましたが、最初のころはそれなりに勉強をがんばることができていました。 しかし、5月に入ると気持ちがだんだん沈むようになってきて、ほぼ毎日お風呂やベットで訳もわからず涙が流れる日が続きました。 友達には迷惑をかけたくないので相談できず、一人で悩み、学校ではそれがバレないように取り繕う日々でした。 そして6月、僕はまた学校に行けなくなりました。前回のようなパニックは無かったのですが、急激な意欲低下や漠然とした不安に襲われました。 この頃からメンタルクリニックにも通い始めました。 今は優しい家族のお陰で笑ったり冗談を言ったりすることも増えています。 僕の考え方としては、相手に悪いように思われているのではないか、迷惑になっているのではないかと考え込んでしまい、自己嫌悪に陥るといった感じです。 物事をまた前向きに考えたり将来のことを考えたりしたいのですが、どうしたら良いのか分からず悩む毎日です。 長くなりましたが、ご回答頂けると嬉しいです。
ぜったい見返してやりたいと思う人がいます。 悪く言えば復讐です。 とっても許せないからです。 (相手も許せないけど、自分が特に許せない) でも、このエネルギーは強いけど、 使い道を間違えると空回りして、 自分を追い込んでしまうので、 そうならないためにも どう扱えばいいのか悩んでいます。 エネルギー注ぐのを間違えない ための 助言をお願いします 文の意味わからないかもしれないですが、よろしくお願いします
辛いです。 自死は周りを不幸にすることになることになりますよね 毎日死んだような時間を過ごしてます 毎日最低限しか仕事も出来ず、精神的にも経済的にもじわじわと 締め付けられてきます こんな毎日でも、仏様は生きろと言ってるのでしょうか 甘えと心の弱さの仕業なんでしょうか 心が壊れ始めてしまいました 家族を支えなければなりません 生きていても地獄。死ぬ事も出来ず、 自分には何が出来るのですか
私は 警備会社に勤務している 警備員です。 先日 会社の健康診断で 気になる点がある…という事で 産業医の面談を受けました。 産業医の指導の中で、かなりの激務を無理して 従事している、このままいくと 半年以内に うつ病を発症する、心療内科を受診して下さい。と ありました。 そこで 心療内科を受診すると【適応障害】の診断を受け 診断書をもらいました。 まさか、自分が 適応障害になるとは 思ってなかったし、 今後の事を考えると 人事異動で 職場に迷惑かけるだろうなぁ…という思いでいっぱいです。 しかし何より思うのは、『適応障害みたいな 精神疾患にかかるのは【甘え】じゃないか、という罪悪感です。 よく教えに『神仏は その人が 乗り越えられない試練は与えない』と言いますが、仕事をこなす事が出来ず、また 適応障害を発症する自分は 神仏も見放す程の屑なんだろうな…と 自責の念にかられてます。 上司や同僚の信用に応える事が出来ず、甘ったれた根性なしの自分なんて 最低の人間なんだ…という思いで いっぱいです。 やはり 精神疾患を患うという事は 甘ったれの根性なしでしょうか？ お坊さんの意見を伺いたいと 思います。
嫉妬、蔑み、怒りなど負の感情を消すための方法はありますか？ 写経は、効果ありますか？
自分には能力、容姿が良いわけではなく何をするにもうまく行かず人生の選択を全て間違えたと思っています。 不安などで心が落ち着かず心から生まれてきたくなかったと感じ体調も優れません。また、私には生まれつき障害を持った双子の兄がいるのですが、もし自分がいなければ(誕生しようとしなければ)健常者として生活できたのに出来損ないの自分がいなければこんな事になっていなかったのにと後悔しています。誰の役に立つわけでもなくなぜ生きているのかと自問自答を繰り返してます。この様な劣等感があるため他人や社会のせいだと考えてしまい、「無敵の人」と言われる人が起こすような殺人事件を自分も起こしてしまうのではないかと懸念してしいます。自分の能力不足を他人のせいにしていると言われればその通りなのですが、このように惨めで醜い私は何らかの被害者なのか？生まれた代償を払っているだけなのか？それともただ自然の摂理に従い生まれてきただけなのでしょうか？
基本的にうじうじとした性格です。常識では考えられない嫌がらせから立ち直れずに、ゆっくりとした時間が毎日流れています。弁護士のつけ方も分からず、ただ時間だけが過ぎ、今嫌がらせの余韻が残っているような状況です。 そんな中、私は友人に恵まれてると改めて実感でき幸せだと思えることもできました。 でもどうしても許せないのです。私とほとんど関わりのない人達がなぜここまでの仕打ちをするのか。私が何か失態をしたのならまだ納得がいくのですが、日々回復しながらもやもやとした気持ちが抜けません。
お世話になります。 いつも励まされております。亡くなって４ヶ月、来月には16歳の誕生日を迎えます。 朝５時半、お手洗いで倒れていた姿は何度もフラッシュバックします。 ４時には声を交わしていた娘、一週間前前は二女と買い物、プリクラの元気な姿、翌日は卒業式、誰が悪性腫瘍がらあったなんて思うでしょうか、今でも信じられません。 そのお手洗いの意識のないのがわかる、普通じゃないと感じたあのショックもあり、引っ越しを考えています。 ただ、やはり引っ越しもありじゃない？てかたもたくさんいますが 中にはお姉ちゃんとのここでの思い出がなくなるんだよ！て言われるかたもいて気持ちは引っ越しに向かっていますが、もしかして長女はここに居たいんじゃないかとか考えてしまいます。 前向きに考えたいのに、いつもいいのかなて悩んでしまいます。
以前相談させていただきました。 生まれてから異性と付き合えたことがありません。おそらく異性を好きになりにくいのと、経験不足が相まって恋愛に対してハードルが高くなっているのだと思われます。最近ようやく人を好きになったのですが、片思いで失恋してしまいました。初めて本気で好きになったので、とても辛いです。これ以上の人はいないという思いが残っています。しかし、年齢も年齢ですし結婚願望もあるので、次に行かなければならないと思っています。出会いの場には行っているのですが、なかなか出会えずそれにも落ち込みます。周りとも比較してしまって何で自分だけずっと両想いになれたことがないのだろうと感じてしまいます。この先幸せになる未来も見えず、そんな人生なら終わってしまいたいとも考えています。ショック、焦りと不安が強く生活を送るのも苦しいです。
息子が、短い期間で彼女ができ。妊娠させてしまいました。早めに入籍しょうと。思っていましたが。不幸ができ。せめて１００日の、喪があけてからにしてほしいと、お願いしたのですが、親の頼みも聞かず。ましてや。嫁になる子も。そこに心なく、二人ともお参りもせず、自分たちの主張ばかりしています、これから先が、心配です、親としてどうしたらいいのか悩んでいます、アドバイス宜しくお願い致します。
小さい頃から太っていました。一時ダイエットに成功しましたが、リバウンドし今はゆっくりダイエット中です。 この見た目でからかわれたり恋愛でうまくいかないことも多かったので、せめて中身はよくしようと気をつけています。そのため自分の感情を隠すというか言いたいことを言えずに我慢することも多いです。 友人は少ないですがいます。恋愛が絡まないような仕事関係ですと、異性とも楽しくやれます。 なのに、恋愛だとこっぴどく振られます。 最近もそういうことがあり、１ヶ月以上たつのにふと思い出し気持ちが暗くなります。 なるべく失礼のないよう、場の空気を悪くしないよう、とても気をつけています。 盛り上げるときは一緒になって大騒ぎもします。 なのに、恋愛となると見た目のことを言われ振られてしまいます。 わかっているのに悔しいです。
浄土真宗で追善供養をしないのは何故ですか？ 「追善供養は自力だから」「亡くなった人はみんな極楽に往生して供養する必要がないから」などなど色んな意見があるみたいですが、どれが本当ですか？
モラハラ旦那との19年、2年前に離婚しました。モラハラ生活で私は自分を無くし無で生活する事がこの家で波風立てず過ごせる術を身につけました。その為感情が乏しく人の優しさや傷つきが分かりません。それどころか自分が傷ついた気持ちも分かりません。凄く酷い言葉も言われていたのにそれにも傷ついた感情を感じる事無く過ごしていました。そのせいなのか人を傷つけてる自覚もなく傷ついたよと言われても痛みを分かってあげることが出来ないのです。 タイトルに書いた大切な仲間はモラハラを受けていたことを気付かせてくれました。何度もあなたは間違ってないよと肯定してくれたし、数々の相談にも親身にのってくれアドバイスもくれ、離婚をする際にも支えてくれ友達を想う気持ちがものすごく強い仲間です。 しかし私はそんな仲間の気持ちを当たり前で甘えるだけ甘え常識もなく迷惑ばかりかけています。迷惑をかけている自覚もありませんでした。 全ての考え方が元旦那が基準になっているとも言われました。仲間の内の1人と1年半前から一緒に働くようになり、私と過ごす時間が長くなってから私は彼女を何度も怒らせ悲しませてしまっている状態です。何度言っても私が改善しない。自己中で人への優しさもない、何でも当たり前、上っ面だけの感謝と謝罪、考え方も幼稚で、迷惑かけ続けて自覚持てない。今のあなたは元旦那と同じであなたがモラハラを受けてきたように、私たちが今あなたにモラハラを受けてる状態だよ！モラハラ脳を自分は性格が悪い女だと腹に落とせない限り、人の傷みや哀しませてる事が分からない以上あなたは変われない！あなたのせいでこの大切な仲間が崩れかけてるんだよ！ と、涙ながらに訴えられても自分の置かれている状況や危機感がわかず傍観者のようになっている自分がいます。 哀しませたくない気持ちで接しているのに全て逆効果で不愉快にさせ続けているんだとか。なりたくない人に自分は似てる。こんな心も感情もない私が子供を育てて大丈夫？とも言われました。 自分はモラハラ脳なんだと、性格が最低最悪なんだと、腹に落とすために声に出して自覚をすることが必要だと。あと自分は幸せなんだとも声に出してと。なかなか腹に落とせない自分が嫌です。仲間からは変われないと思うとももう離れた方がいいのではの意見も出始めてます。これだけ事があっても寝れるし食べれます。 私は変われますか？
強迫性障害という精神病を患っている者です。 最近、物が実際には汚れてないのに 穢れている様に感じてしまい困ってます。 例えば、以前入院していた時に使っていた 体温計や読んでいた本が穢れている様に感じ、 何度も除菌したり、 触ったら手を洗わないと気が済まないとか、 飛行機のゲームで遊んでいる最中に 元父親が来ると、その飛行機が穢れている様に感じて、不快な思いをしたりなどです。 実際には汚れてないのに 穢れている感じがして困っています。 おそらく病気からきているものだと思うので 通っている病院の お医者さんにも相談する予定ですが、 早くなんとかしたいという思いから お坊さんからの回答も頂きたいと思い、 質問させて頂きました。 回答お願いします。
有り難し 32
回答 2