何度かこちらで相談させていただいています。いつもお坊さんとの返信の中で、仏教は「今」を基準にするとお聞きしました。 私の中で、今を楽しみたいと思っているのですが、例えば掃除や整理をしているとその当時の書類やノートを見て過去の記憶が返ってきたり、来年や再来年の今後の予定を立てていると未来の不安が急に出てきたりします。 過去ではああすれば良かったななどの後悔とか嫌だった思い出を思い出して気持ちが落ち込んだりイライラしてしまったりします。 未来の事ではこれから大丈夫かな？と不安に思ったりします。 両方とも物事の1つ1つは些細な事だと側から見たら思うのですが、それが年代を超えていくつも出てくるので、今が楽しめないと言う気持ちになってしまいます。 どうしたら今を楽しめる毎日を送れるでしょうか？ 教えてください。
旦那方の家族の話です。 様々な不幸が起こっています。 不幸というのが 男性側に多く お義父さんや義兄さん旦那自身にも… そこで思ったのが 旦那方の実家は山奥にあり お墓参りに行っていません。 私の実家では半年に一回は行っているのに 最近では息子が生まれましたが ここに来て義兄さんがくも膜下出血で倒れました。 遠方で暮らしているしお墓参りしてないのが原因なのではと私は思っています。 やはりお墓参りに行かないのとこの度重なる不幸はなにか関係があるのでしょうか？ 今月中にはお墓参りに行こうと旦那には言い聞かせています
こんにちは。 いつもありがとうございます。 前回も相談させていただいたのですが、主人との結婚を続けていくのか離婚を選ぶのか決められず悩んでいます。 前回、元彼への想いがあって悩んでいるという内容の投稿をしました。それから毎日、自問自答し考えました。元彼へ気持ちが揺らいだこと、毎日泣いて暮らしていること、根本を正すと、主人を愛していないからだと気づきました。でも離婚を選べば主人、両親、義両親を悲しませることになるので決断ができません。 きちんとお仲人さんがいる所でお見合いをし、主人は家柄もいいです。ですが、実家に依存している主人を尊敬できず、7歳も年下の私にまるで母親のように甘えてきて、何かと他人任せ、ネガティブで楽観的で要領の悪い主人を鬱陶しいと感じてしまいます。両親は、彼は良い人だ、優しい人だと言います。表面的に見れば確かにそうです。 お金に苦労しない状況です、離婚すれば今後再婚できる保証はありませんが職業柄、稼ぎは心配ありません。 離婚し子供を授かることが今後もうなかったら、両親はどれだけ悲しむだろうと思うと苦しいです。決断ができない、覚悟ができない、でも苦しい…この毎日です。結婚を続けることを選んでも、離婚を選んでも苦しいのではないかと思うと、死ぬことが何度でも頭をよぎります。私を大事だと言ってくれる人がいて、金銭的にも余裕があり、幸せを願っている両親を裏切り、それでも離婚を考えている自分自身を理解することができません。しかし、元彼のもとへ行くことはないと断言できます。 主人の仕事の都合で、ここ3ヶ月は別々で生活していました。1週間後に帰ってくるのですが、結婚も離婚も覚悟できない状態で主人と過ごすことが申し訳なく思えます。自分を中心に考えるのか、周りの人達のことを中心に考えたら良いのか、自分も周りも幸せになることは難しいと感じています。私はどのように考えればいいのでしょうか。毎日毎日死ぬ衝動を抑え、そんな考えが出てくることも悲しくて、毎日悲しく苦しいです。
仕事をやめてしまいましたが、最近本屋に行くことが増えて、本を読むのが好きになり、目標みたいなのもできました。 しかし前も言いましたが、私には頭の中に腫瘍があり長く生きられないかもしれません顔の半分がチクチクします、脳にある腫瘍が大きくなっているのかと思うと恐怖で眠れません。検査して検査結果がでるのはまだ先です。 腫瘍も頂き物だと考えているのですが、 不安が勝っている状況です、やろうと思ってることが出来てませんし人生お先真っ暗。 ろくに眠れなくなってしまいました
冬空の澄みきった冷たい空気のなかを、朝、自宅周りを散歩してました。散歩が習慣なのです。 ですがいつものように歩いて、細道にさしかかると側に溝があるのですが高さはあまりなかったのですが。 そこに落ちたのでしょうか。何故か黒猫は無傷で死んでいました。無傷です。内出血かもしれませんが。 声をあげて一目散にその場から逃げてきました。 とてもなく気持ち悪くなり泣いてしまいました。 トラウマになりそうなくらいにその画がありありと浮かんできそうです。 嫌な情報を見た際の対処方法教えてください。
ずっと以前の話になりますが、ある日私は夢の中でお釈迦様に戒名をいただきました。 名前を忘れてしまいましたが最後に『大姉』がついていました｡ ｢私は生きています｡｣と言うと、 ｢生きていても良い行いをしたものに与えられる。｣とお答えになられました。 変わった夢だったなあと思います。 ところで、亡くなったかたには戒名がいただけますね。 戒名とは一体何のためのどういうものでしょうか。 名前にはどんな意味を持たせてつけるのでしょうか。 実際に生前に戒名を頂けることってありますか？
いつもお世話になっています。有難うございます。 過去、それなりの学歴や会社を経て挙句、自滅しもう社会に戻る事は不可能かもしれません。医師からは就業不可とされています。 現況、社会から離れた生活の中で、未だプライドが邪魔し能力もなし、自分に対する需要もないし、ましてこの不景気でスキルある方すらリストラされる時代にも関わらず昔の自分は輝いていた、自分ならまだやれるみたいな潜在意識がずっと胸の中にあり、今の自分を一向に認められないでいます。 プライド、信念を持つ事はモチベーションを保つ為に非常に大切な事ですがそれは相応の社会的地位のある方や健常者で今の自分にはあてはまりません。 「いい加減、己の不甲斐なさを認めろよ」と自分に言い聞かせてもそれを受け入れない自分にモヤモヤして葛藤しグルグル回ってます。 楽に考え、楽に生きたいです。出来ない自分を良い意味で認め、次に繋がるように階段を上がりたいです。要らないプライドが邪魔し自分に腹がたちます。 お坊さんのアドバイス頂きたいです。 宜しくお願い致します┏○))
以前にも同じようなご相談をさせていただいておりますが、他者との付き合い方に迷いがあるので、ご相談させてください。 私は妊娠したことにより、参加予定だったイベントから除外されました。 私を除外した人は、リーダー（私からみて先輩）です。 ・何かあったら嫌だから。 ・こっち（主催者）の責任になりたくないから。 ・貴方の妊娠する時期が甘い。悪い。外されて当然。 こんな言い方されて嫌でしたが、仕方ないと思うし、受け入れています。 謎なのが、イベント参加はダメだけど、裏方はしても良い、とか。 また、別件で、その先輩と遊びに行く約束してたことや、 先輩から物をお借りすることになっていた約束も次の理由で、関わりたくないと言われました。 ・妊婦に物を貸して、何かあった時に嫌だから。 ・妊婦と一緒にいて何かあったら困るから。 ・あなたとはノータッチでいたい その先輩と約束していたことで、他の人からの誘い（物を借りる等）も全てキャンセルしていたし、 先輩からも「他の人から誘われても間に合ってます！って断ってね」、と言われていました。 実際、妊娠したことで、手のひら返したような対応で。 ・・と思いきや、何かあったら手伝うから言ってねと急に言ってきたり。。 妊娠っていうワードでこんなにも、ギクシャクしてしまうのかと思い、 今後、どのように、その先輩と付き合えばいいでしょうか。 信用できないと言うか、冷めたというか 私からは、何も話したいと思わないし、相談もしたいとか思えなくなりました。 ちなみに先輩は、結婚や妊娠出産はしていません。 妊婦は困る、付き合えない、そんな風に言われてきているので、 こちらも相談とか報告もせずスルーで良いでしょうか。
自死で子供に先立たれた親です。 いのちの集いに参加したい気持ちがありますが、仏教でも宗派には拘らずに出向いていいものでしょうか？ 私自身それほど仏教に詳しいわけでもないのですが。 気になりましたので、一応質問させていただきました。 ご回答いただけると助かります。
3年前に離婚しました。離婚理由は性格の不一致です。 私も彼も仕事が忙しく、私は彼のことを激しく罵ったりしていました。 昨日久々に共通の知り合いに会い、そこで聞いた話によると、彼は仕事でも辛く家にも安らぎがなかったので衝動的に自殺を考え、山奥まで車を運転していったが、電話が鳴り我に返って思いとどまったとの事でした。 今まで追い詰めていた自覚はありましたし、うまくいかなかったことに反省はしていましたが、大好きだった人をそこまで追い詰めていたとは思わずとてもショックを受けています。 もう彼とは連絡を取ることができず、直接謝ることもできませんし、私から連絡が来るのがいやだと思うので、私はもうどうすることもできません。 聞いてしまったことも仕方ないし、過去をやり直すこともできない、謝ることもできないと思うと私はどうすればいいのか分かりませんし、今後人と関わっていくことがとても怖いです。 私自身がこの世からいなくなればと思い、今でも遺書を用意していますが、私はそうすることで思い止まっています。彼は衝動的に思いついたということで、どれだけ辛かったのかと考えると、一番身近にいたのに気付かなかった悔しさと悲しさと申し訳なさがあります。今度どうすればいいのでしょうか。
初めて相談します。 現在、50代半ばの中年独身で老母と同居してます。 今まで恋愛は異性とのみでしたが、つい最近になって同性の男性と付き合い始めて互いに惹かれるようになりました。 性的嗜好は、バイセクシャルだと自認していて、同性を好む素地があるのは自覚してましたが、初めて素敵な出会いがあり恋愛感情を持つようになりました。 相手は20以上の年下、住まいも遠距離で会うのも頻繁に会うのが難しいですが、実際に会って時間を一緒に過ごすと心の安息感や幸福感に満たされている自分に気づきます。 先日、相手と初めて肉体関係になりました。私にとって初めての同性との肉体関係でしたが、性的快感とは別に幸せな感覚に満たされてました。 この先、真面目に相手と付き合いたい、また幸せな関係が続くなら、将来は結婚に近い形になりたいと思い始めてます さて、こうなるとやはり、家族への説明や理解などが大切になるかと思います。 私は以前に異性と婚約までしましたが、家族関係の問題で婚約破棄に至った経験があります。 今回、同性相手なので理解は並大抵では無い困難だと思ってます。 現実的には80代の老母と同居してますので、新しい相手と同居は難しいと思います。 また、相手自身も家族には同性愛者で有ることは内緒にしてます。 私と相手とは年の差も大きく、もし将来に同居など相手が望む場合には、仕事などを移る必要などもあって、相手の家族の心配も大きいと思います このまま悩んで時間を空費するのも虚しいです。 また、時間を空費する事自体が、私の同性愛に理解困難な老母が他界するのをひたすら待ち望んでいるようにも感じて心が苦しくなります。 こんな現状ですが、相手には誠実に向き合って付き合いを深め合いたいと思います この先、自分と相手の家族に向き合う時に、どのような心構えになるべきか、また取り除くべき煩悩などアドバイスを頂けましたら幸いです
はじめまして。 私は25歳の会社員で、去年の8月まで13歳上の彼とお付き合いしていました。 互いに独身で、私の家にも挨拶に来てくれていたぐらい、真剣交際でした。 彼は私の上司で、今も仕事で顔を合わせます。 お別れは、彼が毎日仕事の愚痴を持ち帰ってきて、私が話を聞くことに疲れてしまいました。 一旦互いに仕事に集中しよう、と泣く泣くお別れしました。 そのまま連絡はたまに取っていましたが、今年の2月、彼にまだ未練が残っていた私は、「話したいことがあるから、食事の席で聞いて欲しい。」とLINEしました。 でも彼は「んーーー、食事に誘ってもらって申し訳ないんだけど、LINEでは難しい？」と返してきて。 直接は会って貰えないんだな…と落胆し、気持ちを伝えるのは諦めました。 その直後、彼のミスで、私の社内評価が下がりかねない事態が発生し、久々に直接話した彼と大喧嘩。 喧嘩の後だったのか、それとも私が誘いを断られた後だったのか、タイミングは分かりませんが…LINEがブロックされていました。 1ヶ月経ちましたが、未だに連絡はとれません。 会社で会うと普通です。ブロックされたての頃は、何となく素っ気ない様子がありましたが、段々お互い解れてきた感じがあります。自然になってきました。 連絡がとれたところで、なのですが、なんだかブロック＝拒絶されたように感じで、毎日辛いです。 彼がまた連絡をくれる未来を願ってしまいます。 どうすればいいでしょうか…もう戻ってきませんかね？泣 色々整理がつかないです。アドバイスいただきたいです。
今私立高校に通っている一年生です。 今日、先生に隣の人を覗くカンニングがバレてしまいました。そのカンニングは今回だけではなく前からずっと続いていたものでした。 今回は厳重注意で終わりましたが、次またカンニングしてしまった時は、本当に終わりなので、カンニングしないかとても心配です。今回厳重注意で終わったのにホッとしてる自分がいることも許せません。 どなたか、カンニングをしない方法とこれからどのような形で先生の信頼を戻すか教えてください。
以前こちらで相談させて頂きました。 回答頂きありがとうございます。 今回は違う件で相談させて頂きます。 私は幸せな人が羨ましいです。 私は昔から色々と大変な思いをしてきました。 学生時代はいじめにあったり、人から利用されたり、ストーカーにあってお金を騙し取られたりしました。 会社ではパワハラにあったり会社をクビになったりしました。 ナンパされて連れて行かれそうになったこともあります。他にも色々な辛い思いをしました。 何で私ばっかりと思うことがあります。 私の従姉妹は人間関係に恵まれ、頭も良く、お嬢様大学に行けて、大手の会社にも入社出来き何も揉め事もなく、安定した生活を送れているのです。 羨ましいです。 人と比べるなとか、その人達も知らないところで大変なこともあるかもしれないとか言う人もいますが生きていれば少なくとも嫌なことはありますし、いいことばかりではないと思います。 ただ、明らかに差があると思うんです。 今までは今苦労した分、いつか恵まれると思い信じてきましたがそうとは限らないみたいですね。 何も信じられません。 親も嫌だしもっと優しい親に生まれていれば人生変わっていたかもしれません。 親は一回スイッチが入ると感情的になるのでいきなり怒られたりします。 で、急に絡んできたり。 もうもっとまともな人生になりたかったです。 あまりにも嫌で空想してもっとあーだったらなとかこーだったらなとか昔から考えていました。 でも現実は違いますね。 学校卒業して出会った人とかで出会わなければよかったと思う人もいます。 既婚者の人からは性的なことで色々言ってくるしもう恨みや嫉妬でいっぱいなのです。 私は数年前から強迫観念にとらわれ、頭の中で悪く思ってないことが浮かんできてその事柄を消す為に打ち消し行為をしています。 気にしないようにしようとか考えないようにしても浮かんできたりします。 後、数字に関してもこだわったりします。 頭の中で浮かんできても考えない方がいいのでしょうか？私からすれば他人は呑気に気楽に生きてるように見え、どうしたらあんなに罪悪感もなく、気楽に生きていられんだろうと羨ましいです。 とにかく私は怖くてたまらないんです。 私はこれからどうしたらいいのでしょうか？ 私は自分の人生を受け入れるしかないんですかね？
私は持病があり、虐められた過去もあります。親は昔から勉強や学歴にうるさく完璧を求められ親が喜ぶようなことしか出来ませんでした。自分がしたいことも応援してくれましたが、ずっと親のレールに沿って生きてきました。 小さい頃から私は自分には価値がないと思って生きてきました。物心ついた時から死にたいと考えるようにもなりました。ですが、唯一私を生きさせていたのは親からの褒め言葉だったと思います。ですが、社会人になりこれから一人で生きていかないといけない、このままではダメだと言われるようになり、私はいつでも死にたいし、産まれてきたくて産まれたわけではないのでそこまでして生きたいとは思えず自傷行為を繰り返してしまいます。 親の前では辛い時も元気を装っているので私が自傷行為をしていることなど気づいてはいないと思います。どうして人間は生きていかなくてはいけないのでしょうか？私は生きる価値も意味もないし人生が本当にどうでもいいんです。親に対しては「勝手に子作りしといて、病気にさせて、その上この先は一人で生きていけとか自分勝手だ」と思ってしまいます。こんなことを思う自分も嫌ですし、早く消えてしまいたいと思います。自然に死にたくて決められた時間に飲まないといけない薬も飲まなかったりしています。もう生きていたくありません。 支離滅裂ですみません。
人の悩みや、昔のつらい出来事などの話を聞いている時、必ずと言っていいほど 「それに比べて、あなたはいいよね」や「あなたは幸せだよね」、「悩みなんてないでしょ？」 と言われます。 そう言われるまでは、大変だね、辛いねとその人の話に共感できるのですが、 その言葉を言われると「私の何を知ってるの？」と傷つきますし 「私だって辛い！」と怒りもこみ上げてきます。 勝手に順位をつけられて 「私のほうがあなたより不孝！！」と理不尽な八つ当たりのように思えてしまいます。 私自身、昔は自分の境遇、家族をも恨んで、周りの人を妬んでいたこともありました。 情けないですが、私はなんてかわいそうなんだろう、などと思っていました・・・。 でも、その境遇でそれを経験できたことで、自分の幸せに気づくことができ、今はすべてに感謝できるようになりました。 なぜ私がその言葉に傷ついて、怒りが沸くのか、 私も実は自分の幸せに気づいていなくて、誰かと比べて、自分が辛いと言いたいだけなのか。 考えてもわかりません・・・。 そういう言葉を言われた後は、数日は夜も眠れず昔の辛かったことを思い出してしまったり、 今現在の悩みや不安などを考えてばかりです。 そう言った人のことも憎くてたまらなくなります。 そして自己嫌悪になります。 最後は、そんな事を言う人は惨めな人だと、相手を見下すことで自分で満足し解決してしまいます。 そんな考えをやめたいです・・・ 相手のことも、優しい気持ちで考えられるようになりたいです。 幼稚です分かりにくい文章、長文になってしまい申し訳ありません。
数年前に、コインパーキングで隣の車にドアを当ててしまいました。 ドアを開けたまま荷物を置いたりしていたら音がして、気がついたら当たっていました。 当時はパニックになってしまい、先輩を家まで送らなければいけない状況だったため、そのまま出発してしまいました。 夜だったのと、記憶があいまいなのもあり、どの程度の傷があったかなどは思い出せません。 誰にも相談できず、罪悪感ばかりが募っていき、なぜあのとき正しい対処をしなかったのか…と後悔の念でいっぱいです。 ふとしたときに思い出しては後悔ばかりで、最近はこのまま生きていてもいいのか…と思ってしまいます。 今からでも何かできることはあるのでしょうか。
私はドラマ・アニメ系の業界で働いていて、大学の頃の友人も同じ業界で働いています。私は働き始めて５年目なのですが、最近、先輩、同期や友人が出世し（番組の重要な肩書を得る、インタビューを受ける、界隈でちょっとした有名人になる、等）、それが嫌で嫌で仕方ありません。 この嫉妬心が、30代に差し掛り、どんどん大きくなっています。「嫉妬をバネに」という言葉もありますが、この嫉妬心は自分の心を腐らせるだけになっている気がします。 私自身、自分の仕事に誇りを持っています。日々、目の前の仕事をこなすことで会社、取引先やお客様の役に立っているはずです。 それでも嫉妬心が抑えられません。死ぬまでに有名になりたい、肩書を得たい、他人から非凡だと思われたいという欲。はっきり言って邪魔です。こんな気持ちは捨てて、まっすぐ穏やかに日々を過ごしたい。真摯に仕事に向き合いたい。同門の仲間たちの出世は、手放しで喜びたい。 この嫉妬心を無くす、あるいは、無くせなくても、薄めるヒントが欲しいです。お坊さんやこの相談をご覧になっている皆様も、嫉妬心で苦しんだ経験はおありでしょうか。お言葉をいただけますと幸いです。
怒りそのものが発生しないように生きることが望ましいとは思いますが、抑えようと思っても、腹立たしいことがあれば自然と怒りが湧きます。これはよくないことでしょうか。ネガティブな感情が発生すること自体は悪でしょうか？ 怒りを早く捨てることができれば特に問題ないのでしょうか？ 皆様のお知恵を拝借したく、どうぞよろしくお願いいたします。
今24歳の男性です。 付き合って4ヶ月の彼女がいるのですが、彼女が浮気をしているみたいなんです。 本人の携帯を見てしまって、そこには不特定多数の男との真っ黒なやりとりが羅列しており、動揺しています。 肉体関係を結んでいる人も何人か居て、自分ももしかしたらそのうちの1人だと思うと、あまりにも悲しくて涙が止まりません。 過去に何度か上記の内容に触れて問い詰めても、逆ギレされて自分が悪者にされたり、なかったことにされたり…正直話にならないのです。 正直言って別れたいと思っています。しかし、彼女に対しては、一度でも愛した人間ですので情が湧いてしまって、別れを切り出すのが怖いです。 他の人はスパッと別れろって言うけれど、そんなに簡単に言えない… 自分でも薄々感づいてはいますがもしかしたら自分はもう彼女に依存しているんじゃないかと、自分自身が怖くなってしまいます。 僕自身、自分の勘で彼女とは幸せになれそうにないのは感づいていますので、早い段階で別れを切り出したいです。 上手く切り出せるようにするにはどうすれば良いでしょうか？ また、自分自身の依存を克服するにはどうすれば良いでしょうか？ 大変ご多忙だとは思いますが、ご回答の程よろしくお願いします。
有り難し 32
回答 2