先日の母の死でかなり動揺しておりましたが、 お坊さまの御言葉で 救われた気もしましたが、涙が止まらない状況は今も変わらないです。 ところで、私の憔悴しきった姿は 亡くなった母は心配してしまうのでしょうか。 喪失感の大きさに、頑張って生きていこう！という気力より、 生きていくのはつらいな…と意味があるのかと ネガティブな考えしか浮かびません。 かといって、自ら死を選ぶことはしません。 生き抜くことが天命だと思っていますから。 矛盾した考えの狭間で、悲しみが薄らぐ気もしないのです。 私は、今後、生きていく意味があるのでしょうか？ あるならば、何の知識も経験もないのですが仏様のおそばで生きていきたいと思います。
現在既婚ですが、1年程別居中です。 憧れてた、結婚生活と程遠い暮らしになってしまい本当に辛いです。 縁あって一緒になりましたが、どうしても性の魅力を、感じることができず、とても子作りは難しい思っています。 可愛がってくれた私の祖父母に、幸せな姿を見せてあげることが出来ないことに、本当に不孝者だと思います。 それも、性生活が原因。こんな事で離婚するのは、情けない。意識の問題じゃないのか、ワガママじゃないのか、別居してからずっと考えています。 また、別居中に相談に乗ってもらってた異性との友人との仲もこじれてしまい、 自分の生き方、考え方を変えないといけない時期なのかなと、思っています。 自己啓発本を買って読んでますが、その時は心に響きます。数時間すると、色々考えてしまい、あれこれ悩みます。 直接説法していただければ、私の中に深く響いて、変わるキッカケを作っていただけるのではと思い、ご相談させていただきました。どうぞよろしくお願いします。
私を深く傷つけた人たちが私の元気ながなくなり笑顔がなくなり笑うことをしなくなり暗く落ち込んで悲しんでいる姿を見て私を深く傷つけた人たちが悲しんで泣いていました 私はその人たちのまえで元気が出なくなりました 元気を出そうとしても怖くて 私は今傷つけた人たちの前から消えようかと悩んでいます 私の友達が何回かお世話になったことがあるのですが 友達いわく悪い人ではないしこのまま私が離れていくのがあまりよくないし時間をかけてでももっと本音で話すべきと友達に言われました 今回の件で私を助けてくれた人たちは離れなさいと言うのですが 私は助けてもらったり家族のように接してもらっていたからどうしていいかわかりません でも傷つけられたあと更に私に冷たく 相手も悩んでいるような気がするのですが どうしていいかわからなくて 相手のことを考えると簡単には考えることができなくて苦しいです 最近は悪いところがあったなら直すからと言うのですが 怖くて信じられなくなってしまいました 話していても何回か相手の心から冷たいものを感じてしまって昔みたいな素直に話してくれなくなり余計怖くなりました 困ったときに助けてもらったり支えてもらったりしていたから私自身の心が簡単には縁を切ると言う選択をしようとすると苦しいです 私を深く傷つけることを言ったり嘘ついたりするので悲しくて苦しいです 相手は私に約束をしてやっぱりこうだからとか私に無理な条件を示して結局約束を最近破るようになりました 私は深く傷つけられたあと信じようとして元気に笑顔だったのですが段々と嘘つかれたり、裏でこそこそと悪口言われたり、約束破られたりと私は段々と元気がなくなりました 私は深く傷つけられたあと人が怖くなりました 私を傷つけた人が怖くなりました こんな質問でごめんなさい
同じ職場の後輩の女の子を好きになってしまいました。 今その子の事が優先度1番になっているため、職場での行動や、距離感など少し支障がでる状況になりつつあります。 このままだと嫌われてしまうでしょう。 どうしたら自分を落ち着かせ前のような距離感を保つことができるでしょうか 多分優先順位1位でなければ問題はないと思います
受け入れるしかないと思っていてもなかなか受け入れられず 文字に書き出して整理をつけようと思い書き出します。 私は最近結婚しました、すぐにでも結婚したかったのでとてもうれしく妻も喜んでくれていました。 ただどうしても引っかかることが度々ありました。 私は貞操観念の低い人間がものすごく嫌いで、付き合ってもないのに体の関係を許すような人、それを自慢げに話す人などが信用できません。 過去に何回かそういうことがあったようで、交際はしていないが何人かとそういう関係を持った、ただ一度も好意を抱いたことはない。 後悔はしている、たぶん寂しかったり心に穴が開いてたのかなと。 それを聞いたとき何とも言えない感情がわいてきました。 利用されるために優しくされてたことになぜか私が悔しく、そういった考えを持った男がいることにも正直腹が立ちます。 暇な時間ができるとそのことばかり頭に廻ってしまい、正直疲れました。ただそれでも私に対して良くしてくれる妻に嫌いだとかそういった感情は全くありません、むしろこれからもっと幸せにしてあげたいという気持ちが日に日に強くなっています。 性行為をする際にもそういったことがよぎり好きでもない人となど考えてしまい、フラッシュバックしてつらいです、悪い妄想や創造をしてしまいます。 自分でもわかっています過去のことなんて仕方ない、これからを見ないといけない、若いときはみんな不安定な時期だとか。ただどうしても何かの場面で思い出してしまいます。 今の妻を見ても全く想像できないから余計かもしれません。 当事者間だけの問題ではなくて人と人はつながっていくので周りも少なからず巻き込むことなど今理解はできているのでしょうか。 さらに言えば妻に対してそういった目で見ている奴がいると思うと何とも言えない気持ちになります。 どうしたらいいのでしょうか。
20代後半の無職の女性です。 今まで非正規でいくつかの会社で働いてきましたが、ほぼ契約期間の満了や会社都合で退職してきました。 次こそは長く働きたいので正規雇用を目指して就職活動をしていますが書類でも面接でも落とされてしまい決まりません。 空白期間が三ヶ月目に入りとても焦っています。 この先年齢的にも受けられる求人の量が減ってきます。 未経験での転職なら最後のチャンスだし踏ん張りどころだとは思っています。 しかし毎月の保険料等で貯金もどんどん減ります。 実家暮らしですが親からは見当違いなアドバイスばかりされてそれもつらいです。 非正規でもいいじゃないかと言われますがそれではいつかは契約期間が終わりますし実家を出たいのでそれなりの収入と安定がほしいです。 まわりの友人達も非正規から直雇用になった人が多く、自分だけが取り残されているような感覚です。 元々神経質でメンタルが弱く、吐き気を催しながら応募や面接に行っていますが終わりが見えなくてこれがいつまで続くのかと不安です。 もうすぐ姉妹が出産のため家に戻ってくるのですが、結婚して子供もできて人生がうまくいっているように見えて(実際本人は色々大変だと思うのですが) 平日の昼間、とても気まずいです。 それまでに再就職したかったのですが無理でした。 私は以前にも１年近い空白期間があり、面接のたびに何度も自身の経歴を説明するのに疲れ、彼氏もおらず、もう劣等感でいっぱいです。 仕事が決まらない、決まっても長く続けていけるのか、この先結婚もできないかもしれない、ずっと実家なのに伸びる空白期間でお金もない もうどこか、誰も知り合いのいない遠くへ行ってしまいたい気持ちでいっぱいです。 今日はずっと涙がぽろぽろ止まりません。 もう少し図太くて強いメンタルの人間だったら良かったのにと思います。 アドバイスをお願いします。
こんにちは、いつもお世話になっております。 私が、優れていると考えている人が、自分で自分の事を「干物女」と称しております。 自分で自分を評価して、劣等感に浸ってしまったり、めんどくさいめんどくさいと、自分を適当に扱ったりと… 私の近くに、そういう人がおります。 女性でありますし、もっと自分を大事にして欲しいと思うのです。 何かこう、もう少し自分を誇りに思ってほしい、大切に思ってほしいと思うわけですが、私はどうも気が利かないようで、なんと声を掛けたらよいのかわかりません。 どう声を掛けたらよいのでしょうか？ なにか、気の利いた一言を。 何か心温まるような一言が言えたらよいのですが…
バイト先で怒られてからずっと憂鬱です。 また次のシフト時に怒られると思うと行きたくないし辞めたいと思ってしまいます。 ADHDとASDを併発していてケアレスミスが多くてよく注意をされます。 今のバイトは半年ほど勤務していますが、怒られたから辞めるというのは軽率でしょうか？ でも本当に辛くてしんどいです。
私の母は礼儀正しい常識人です。 性格はまあ今のままでいいというか尊敬できるんですが、 服装が地味です…！！髪型も。 私は、正直街で一番オシャレなくらいになってほしくて。 オシャレで垢抜けてる人って素敵じゃないですか。 それだけで得をしたり好かれたりなめられなかったりする事も少しはあると思うんです。 そういう風に、なって、生きてほしいんですよ。 なのに、何をしても、何をプレゼントしても、ずーっと素朴地味。 性格や中身に問題がなくて 本人はこのままでいい、お金ない、と言い張るのでどうしようもありません。 お小遣いをあげることは少しはできます。 だけど…。 最近は余裕がなくてプレゼントもしていません。 好みを押し付けるのは愚かでしょうか？ でも！！ 見た目で、格好でどれだけ得をするか、気持ちが明るくなるか分かって欲しいんです！ もう一生暗い母を見なければいけないんでしょうか？ 仕方ないと諦めないといけないのでしょうか？ ちなみに父親も全くオシャレじゃなくて、辛いです。 ファッションセンスで優れてる人が羨ましい…。
自分のひがみぽい性格、自信がなく、人と比べてしまう、妬んでしまう そんな自分がきらいです。 自分の友達が褒められていると、妬んでしまうし、あぁどうせ、私は、、って思ってしまいます。 仕事も子育ても家庭も一生懸命頑張っているつもりですが、突然なにもかも投げ出したくなります。 心をどんな風に持って行ったらいいのかアドバイスお願いします
初めまして。悩みがありご相談させていただきました。 私は、３４歳男性。既婚者です。 私の、悩みは欲に負けてしまう事です。 特に、性欲が強くふっとした時に風俗に行ってしまい欲を解消してしまいます。その度に、妻や子供に対して罪悪感と後悔をします。頭では分かっているのに、繰り返して欲を解消しに行ってしまう自分がいます。嫌になります。 今度、どうしたらいいのでしょうか？欲を抑えたいです。 何かアドバイスよろしくお願い致します。
宜しくお願いします。 今、とても良い職場に恵まれ、スタッフの方達もよくしてくださり、今までの職場は私にとって合わない方達ばかりで必要とされない自分になげいていましたが、新しい職場では必要とされていると感じさせていただき、幸せな気分でテンションがあがってとても嬉しいのですが、今までの職場でのトラウマ的な、人間関係がうまくいかなかったのは私にも原因があるので、まずはそこをしっかり改善しようと努力中なのですが、そのほかに嫌われないようにとか、自分をよく見せようとすると自分らしさを失うというか、疲れるというか、自分の中で落ち着かない感じで、すごいと言ってもらいたいとか、行く前は、謙虚な気持ちで勉強させてもらおうという気持ちだったのが、認めてもらいたいにかわって、人よりできるとこを見せたいけど結果がでなく、勝手にイライラする気持ちになったりこんなに暖かく迎えていただいた職場なのにどうしても、自分を認めてもらいたいなどと、執着してしまう自分の思考を切り替えたいです。よいアドバイスがありましたらお願い致します。
初めまして。質問させて頂きます。 最近仕事を転職した3ヶ月付き合っていた彼氏から仕事が忙しくこれからの事を考えると恋愛と仕事を両立していくのは難しいと別れを告げられました。毎日残業で、入社したばかりなので覚える事もたくさんあるし上司から期待されている分それに応えたいという思いでお別れに至りました。男性の方は仕事と恋愛との両立は出来ないものなのでしょうか？何年も彼氏がいなくてやっと合う人と付き合えて嬉しかったのですが恋愛も中々うまくいきません。自信もなくしています。どうかお言葉頂けると嬉しいです。
この間、新しい職につきました。 入社してすぐ私の部署は人気のためそのことで 他の部署の同期の子に嫌味を言われました。 全く関係のない部署の女のおばさんに とってつけたことで怒られたり 私服のことにまでつっかかられたり 着替えなくていいところで着替えさせられたり (男女が出入りできるところ、仕切りはある) この間初出勤。(研修) 専属の先輩はとてもいい方でした。 ただテンションが高すぎて いわゆる地元系のような感じで お酒大好き〜みたいな方で、ついていけないなと 思っていたのですが、話を聞いてました。 そしたらその部署皆さんそういう感じで フレンドリーをこえて先輩にもタメ口で お昼もみんなで一緒！みたいな感じで 話したこともない方と毎回テーブルにつき お話しするような空気についていけないと感じてました。 また研修期間がとても短く1日目で 専属の先輩がお客さんの前に私を出して 実践させたのです。 それを見て試してるのかなと思ったら私は置き去り。 悲しすぎましたTT それで休憩に戻ると 話したこともない女性に陰口を言われ それを聞いていた男性がその発言にドン引く声が 聞こえて通り過ぎるときにガン見されました。 その陰口がきつすぎて、頭に先輩の声が入って来ず 先輩方に紹介された時に 可愛いでしょ〜！と言われ 女性の目がとても怖くて そんな華奢で大丈夫なの〜？www 日焼け大丈夫〜？ww かわいいよぉ！と茶化され、この部署でやっていけんの？みたいな感じで とても辛かったです。。。 私は1日目にして泣いて帰ってきました。 もうやめたい、いきたくない、 続けたい、好きな仕事、またお客様と話したい 一番優しい男性の先輩は他部署にいて そっちにいきたいな、また会いたいなと いろんな感情がまざってしまい 今日は休んでしました。 私はどうしたらいいんでしょうか。。 男性は変な人？以外、優しいですが さぼりたいとと初日の私に言ってきたので そうですね！と言えるわけないので えっといったら、あ〜すみませんと言われ 私を抜いて話されてしまいました、、 いまいち馴染めな朝どうしたらいいかわかりません それしてまで続けたいかと言われたら疑問ですし 賃金も低いので、悩みどころです ただお客様の笑顔や、楽しい仲間とやってた時の ことを思い出すと涙が出るくらいやめるのは悔しい思いです
姑が、実父にあたる大舅にイライラしています。 大舅は88歳、耳こそ遠いですが健康で、手先も器用ですし、私としてはこの年齢の方にしてはすごいなぁ、と思っています。 しかし、姑にしてみると、行動が遅くなった、頼んでもやらないのに手伝おうとして余計な事をする、耳も遠いので会話が成り立たない…と腹が立つことばかりのようです。 昔は大好きなお父さんだったのに…ともこぼします。 （孫である旦那に言わせると、年齢に関わらず無神経な発言をする人ではあったようですが…） ひと月前に、姑の飼っていた犬が亡くなり、いわばガス抜きだった存在がないこともおそらく影響していると思います。 肉親だからこそ腹が立つ、というのは、私にはどうしようもないかもしれませんが、客観的に2人の会話を聞いていると、姑の話し方も回りくどく余計に伝わっていない気もするのです。 例えば「これは赤？」の問いがあったとすれば、「見てわからないの？青に見える？りんごと同じ色でしょ！」という具合。私が返事をするとしたら「うん、赤だね」と答えると思います。 口下手なりにやんわり姑にそれを言ってみたのですが、「私が悪いの？」という感じでした。 大好きで、わかってもらいたくて、甘えたい相手だからこそ腹が立つ心理は私も旦那相手によーーくわかるのですが、 姑が余計なフィルターをたくさんつけて大舅を見ているように感じられてなりません。 せめてと思って姑の愚痴に付き合い、少しは情緒安定の一助になっているようです。 気分転換を色々と勧めてみたりもしますが、行動に移すのは本人次第ですし、こんなおじいさん置いて出られないでしょ、と諦め？気味です。 赤の他人が親子関係に口を出すのはお節介だと思うのですが、私も含めて同じ家に住む者同士、穏やかに過ごせる知恵がありましたらご教示ください。
最近家族と一緒にいるのが辛いです。 一緒にご飯を食べても会話がなく話題を出してもすぐ終わってしまいます。 最近母は弟の影響を受けて漫画や携帯小説にハマってしまい1日中パソコンと向き合っている時間が多くなってしまいました。 私が相談しても返事もしないことも多くうんざりしてきました。 父もリビングで一緒にいる時より自分の部屋にいる方が1番笑っている気がします。 テスト期間になってもゲームする私に何も言ってくれませんでした。いつもワガママしてるんですが叱って欲しかったかも知れません。 最近はずっと学校に居たいと思っています。 もう家にいるのが辛いです。どうすればいいでしょうか、あと勉強が出来ない、さぼってしまう私に一喝お願いします。 ここまで読んで下さり有難うございました。
位牌の件でお尋ねします。 位牌に両親の名前を、ひとつの位牌に二名入れてます。 両親の戒名は、ネットのお坊さん便みたいなサイトで真言宗のお坊さんに戒名を、頂きました。 どうしても貧困なもので何とか戒名は、頂けたのですが位牌への魂入れを、出来てません。 やはり二名分の魂入れとなると高額なのでしょうか？ 毎日位牌に線香を、あげて手は、合わせるのですがやはり気持ちのどこかで引っかかる物があります。 お付き合いあるお寺さんもありませんアドバイス頂ければ幸いです。 今の私の自宅は、岐阜県大垣市近郊の市町村です。 よろしくお願いします。
私は広く浅くの友人関係が心地よく、1人で過ごすのも苦ではありません。 大勢でいることが嫌いなわけではなく、大勢でも1人でも自分なりの楽しみ方を見つけています。 1人で過ごすのは楽しいこともありますがこれまで生きてきた中で信頼していた人に裏切られたことから避けるようになったことも原因の１つです。 そのためなかなか人に心が開けず、周囲から非難を受けることがよくあります。 話し合えば「言い返したいだけに聞こえる」や「言い方が強い」などと言われることもあり人と交流がうまく取れないでいます。 腹を割って本音を話し親しい友達を作り行動を共にすることの方が良いことだとはわかっています。 しかし私がそれをした時に自分で自分に嘘をついているように感じてしまい自己嫌悪になってしまいます。 私は今のままの行き方を続けていけばいいのか、自己嫌悪と戦いながら生きていけばいいのか、どうぞご意見お聞かせください。
苦しくて仕方ない時が定期的に訪れます。 子どもの頃 親に虐待を受け、学校では いじめられ、最終的には養護施設で暮らしていました。 現在は、旦那もいて娘もいます。 幸せは常に目の前にあるのに、ニュースなどで虐待の末に死んだ子どもの事を知ったり いじめが原因で死んだ人、性的暴力にあった人、強盗に老人が殺された、などの事柄を知ると子どもの頃の辛かった記憶が全て鮮明に蘇り何も手につかなくなってしまいます。 以前は、気にせずに娯楽の一つとして観ていたサスペンス物のドラマですら観ていると動悸が激しくなってしまいます。 最近は、そういったものから自分を離そうとテレビを見なかったりSNSから離れたりしていますが、本当になんの前触れもなく色んなことがフラッシュバックして辛くて仕方ありません。 先月から今月にかけて自殺未遂を4回してしまいました。 全て運良く旦那に止めてもらい、なんとか生きています。 旦那の事は、大好きです。娘も凄く可愛いです。どんな風に成長するのか見守りたいです。 けれど、それ以上に苦しい気持ちが大きすぎて苦しさが溢れそうになると消えたくなってしまって気がついたら死のうとしてしまいます。 以前、心療内科に通っていましたが何度薬を変えても薬が効かず、お金もかかるのに何も変わらないなら通う意味ないなと行くのをやめてしまいました。 毎日が本当に辛いです。 何が辛いのか自分でももう分かりません。でも頭に浮かぶ全てが辛くてしんどいです。 少しでもいいから、この苦しさから解放されて落ち着いた精神になりたいです。
大学4年生ですが、進路がかなり不安です。大学院の試験勉強をしているのですが、他大の院志望で合格できる自信がここにきてなくなってしまいました、その一方で勉強以外に中身が何もない自分が就活に切り替えたところで、自分をアピールできるものがないので上手くいかないとも思ってしまいます。 もし院試に落ちてしまったら、ほぼ既卒での就活ということになってしまう可能性が高いのですが、既卒なら既卒ですごく厳しいと言われていて、進路が決まると思えないし、ちゃんと就職できるか不安です。 一応人生の最終目標みたいなのはあるのですが、最終的に就職できなければ何も始まらないし、もっと人生経験増やしたり、他にも好きなことを見つけて自分を表現できるものがあった方がいいんじゃないか、と思ったり、勉強だけの人生もどこか退屈に思ってしまう自分もいて、どうするのが1番いいのか分からなくなってしまっています。 こんな自分ですが、もしアドバイスがあればよろしくお願いします。
有り難し 33
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