資格試験があり一通り勉強したのですが 何度模試を受けても合格点にいくことができず、挫折してしまいました。 もう一度と思い、PC系の資格なのでPC教室にも通い始めましたが 教科書を読もうとすると読みたくない意識が出てきてしまい 一向に前に進めません。 半年くらいブランクがあるので苦手なところ以外も忘れてしまっています。 転職がしたいので少しでも自分の武器をふやそうと思っています。 この一つ下のランクの資格は合格しています。
こんにちは。浄土真宗を学んでいる者です。僕はこれまで阿頼耶識というのは無意識のことだと理解していましたが、どうやら無意識は「意識」のカテゴリーに入るみたいですね。では魂なのかと考えましたが、魂は我の絶対化なので諸法無我という考えに反しています。そこで、ある本を見つけ阿頼耶識というものは「業を保管する意識だ」という記述を見つけました。しかも、業というのは永遠不滅だということですが、一体どういうことなんでしょう？魂と何が違うのか分かりません。永遠不滅というのも、諸法無我の法則に反してはいないのでしょうか？どなたかとても分かりやすく解説お願い致します。
こんにちわ ご無沙汰してます 最近、別れた彼の事思い出してしまいます。夢にも出て来ます。もう何にも思ってないのになぜでしょう？先月は私の誕生日月。毎年ならおめでとうメール来るのに、来なかったなぁ〜 当たり前だけど、この事が原因かな？ 彼女うまくやってるのか？別れてるのか？そんな事まで考えてしまいます。もうどうでもよくなったあの人なのに… 未練？もうありません。 顔もはっきり覚えてません。ただ、楽しかったデートの事だけが、懐かしくて、いい思い出でだけが残ってます。もう別れて半年になるのに… １０数年のおつきあいでした。なかなか、すぐには忘れられませんが、彼も同じ気持ちでいるのか？それも気になります。私の事少しでも思い出したり、懐かしんだりしてるのでしょうか？知りたい気持ちありますね。
こんばんは。 いつもお世話になりまして、ありがとうございます。 僕は20代までは旅行が好きで、よく旅に出ていたのですが、この20年間で物価高や自分自身の稼ぎの都合で、なかなか旅行に出たくても出れなくなりました。 年内に三重県に1泊旅行する予定になったのですが、その為にも働いて節約してという生活をしていかなくてはという感じです。 やはり生きていくとは本来、このような感じなのかもしれないなと思いました。 このような感じなので、旅行は味わい深いものにしたいと思っております。 日々の生活は贅沢はしないで、ヨガなどで体調に留意していき、少なからず本などから知識を得たいと思っております。 今までが、ある意味では幸せだったのかもしれません。 お坊様方から見て頂きまして、お坊様方の知見から、助言などございましたら、幸いです。 よろしくお願いいたします。 ※自動で付いているカテゴリーに、「人生に絶望している」と付きましたが、そこまで人生に絶望している訳ではないので、AIが付けたのかと思われますが、よろしくお願いいたします。
ちょうど 半年前に 義母が亡くなりました。 昨日 不思議な体験をしました。 旦那の実家に行くと 毎回 線香をあげるのですが 昨日は仏壇に 線香をあげる時に なかなか火がつかず ついたかなった思って ろうそくから線香を離すと 線香の火が ぼわっと 大きく燃えて 煙が体を包むように出てきてびっくりしました。 今までは こんな事は１回もなく たまたま 手にした線香が 悪かったのか それとも何か意味があるのか どうなんでしょうか？
今、介護施設で働いてます。働き始めた頃はそうでもなかったのですが、最近では高齢者にわがままで憎らしいような怒りの感情を抱いてしまいます。本来福祉を提供する立場は対等であるはずですが、施設の高齢者は家族から離れた寂しさ故に、理不尽な要求を続ける方が多く私は奴隷か何かに思われてるのではと否定的な気持ちが抑えられません。また私がそうやって必死に自分を抑えて仕事をすればするほど、何でも我慢できる職員と勘違いするのか、さらに要求がエスカレートします。トイレに行った数分後にトイレが出ると言い連れて行ったものの何もせず早く寝せてよと言うとか。ご飯を介助で食べる方が職員を好き嫌いで判断して私の時は口すら開けてくれないとか。こんな一部では収まらない程日々の訴えに対応してます。これはもしかしたら相手の立場で考えたら何か理由があるのかもしれないが、高齢者だし、人の気持ちがわからないのかもしれないし自分のことさえ良ければいいとか考えてるのでは？と不信な心が育ってます。それが高齢者というものであってもこんな不信感にさいなまれて仕事行くので、相手と関わりたくもなくなるし、最低限の仕事をこなせばいいと思うのですが、そんなこちらの苦悩なんてわかるはずもないので、いつもの様にわがままを繰り返します。この怒りや不信感はどこに持っていけばいいのかわからないです。私自身、お婆ちゃんと一緒に住んでいたとか、前からお年寄りが好きとかいうたいした動機もなく夜間福祉大学の実習で言った職場に就職したしこんな気持ちでいるならこの先も仕事は上手くいかないだろうと思います。大学自体も親の勧めでした。この状況なら離れた方がお互いのためですよね。もちろん、それを見てくださり、あなたのお世話は嬉しいよとか、大変ねとか言ってくださるほんのひと握りの優しい高齢者もいます。ただ8割が人の気持ちも知らずあれしてこれしてよという人ばかりです。寂しい、死の恐怖がある、人に縋りつきたいを理解したいと言う気持ちもあるが、それは相手の気持ちでありそれをわがままに代えてこちらを振り回すのは違うのではと一人モヤモヤしてて、最近はあまり寝ることもできません。
昨年秋から闘病していた母が 1月に亡くなりました。 ご臨終に間に合い看護師さんから 「お疲れ様」と言われ、 これでやっと母は身体が楽になったという思いと、私も毎日面会に通い心身共に消耗していたので正直安堵の気持ちになりました。 その後葬儀の準備等いろいろ 忙しく悲しむ余裕もなく過ぎたのですが 亡くなって一ヶ月たち落ち着きを取り戻しつつある今、 急に寂しさと悲しさが押し寄せてきています。母がいなくなって話しが出来ない ということがどうしようもなく辛いです。 生きる気力も湧かず 事故にでもあってあっという間にあの世に行けないかなぁとか毎日そんな事ばかり考えています。 よく、時間が経てば悲しみも癒やされると言われますが今の私にはそのような 言葉もしっくりきません。 なんとか頑張らなければと思いますが 一日一日を消化するのでいっぱいいっぱいです。 この先どのように生きて行けば いいのでしょうか。 アドバイスいただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。
抽象的なタイトルで申し訳ありません。この質問は今現在起こっている、プロゲーマーの方の心無い発言が「炎上」所属チームとの契約を解除された出来事と周囲の方達の態度を見て思ったことです。 ここで明文化するのも憚られるので、大分端折って述べますが、そのプロゲーマーの方は「人権」を軽視した発言をした。 それだけではなく以前から、世間的な正しさ(これも抽象的ですみません)から逸脱した発言が散見されたようで、それらが積み重なった上での今回の炎上、契約解除という運びになった。 そしてそれを周囲の方達は「当然だ」というような態度でいる。 私の色眼鏡を通した言葉になってしまいますが「安易にその人がそこに居ることを否定することを肯定している」 確かに、よろしくない行為を働いたことは事実です。あまり素行といいますか人格が良いものではないと捉えられても仕方ないでしょう。 そこに対して、批判を受けるところ「まで」は当然だと私も考えます。、 しかしそれが「否定を正当化する」ところにまでは行き着かないのです。どうしても。 その人が「そこに居ること」「こう在ること」を「否定」して良い理由には絶対にならない、と考えているのです。 今、私が挙げた事例と近づけて言うならば「人格」や「素行」で「否定」して良い理由には絶対にならないと考えているのです。 でも、世間はどうも、そうではないみたいです。 私の拡大解釈かもしれませんが「はっきり言って私が異常ですらある」と言った様相です。 どうしてなのか。少し考えてみました。 結果、「周りは私ほど、否定の持つ力の恐ろしさを理解していないのでは」「否定を否定で返すことの恐ろしさ、虚しさを知らないのでは」と言う結論が出てきました。あまりにも周りを軽く見た解答になってしまったのですが…… でもそれほどまでに、私は「否定」ができない。できないし、「否定」を「向け合う」行為を容認できない。しかしそれは正常ではない。私は世間が間違っているとすら思う。 ……正しいのはどちらでしょうか。また、そう考えることの意味はどこまであるのでしょうか。
何回も投稿して、申し訳ありません。 何回か持病のことを話しましたが、腰痛や手首の痛みが出ると、自分のことで手一杯になり、親友や家族に当たってるんやないかと思うぐらい、愚痴や泣き言を吐き出してしまいます。 20代に、右手首を切開手術する前後に。 自分のからに閉じこもる・人が楽しくしているのを見て面白くない・できない自分が悲しいで、人前で泣いたりしました。親友に話しても「どうせ分からんやろ(怒)」となる、悪循環でした。 かなり経ってから、手術の話をしたら。 すごく叱られました…「なんで言わなかったの？友達やんか。話してほしかった。これからはなんでも話して」と。その時の気持ちを正直に話したからか、今は本音で話します。 でも…これに甘えてしまいます。 初めての投稿から続けて、投稿しています。 気持ちを切り替えるようにしていますが、 話してばかりで聞けているのか？とか… 嫌われていないんだろうかとか、元気なときはあまり考えないことばかり、考えます。 何人かのお坊様のアドバイスをいただいています。本当にありがたいです、それに甘えてしまいます…。 誰かに甘えたくなる自分が嫌 質問より、気持ちを吐露しているだけかな。 すみません
事故おこしかけてしまって、子供たちに怖い思いさせてしまいました。 子供たちは、「大丈夫やで。」と言ってくれるのですが、自己嫌悪ばかりです。 自分のことばかりしか考えない人間なんだと考えしまうのもいやです。 自己嫌悪を解消する方法は、ありますか。
来年の２月に高校時代の友人Aが 結婚式をするそうなのですが 友人Aを含めたグループの友人Bと喧嘩をして絶縁をしてしまいました。 喧嘩の理由なのですが 友人Bとは高校を卒業してから 私は二つ県をまたぐくらいのところに引っ越しをしたのですが、何度か地元に帰ることがあったのでその時その時に遊んでいたほど仲の良かったのは覚えています。 友人Bさんから見た私は少し頼りなくみえていたのか、世話焼きだったBさんは私のために色々考えてたくさんの言葉をかけてくれていました。 ある時お互い男女交際がうまくいっていなかったこともあり、相談しあっていたのですが、少し深入りしすぎたのか考え方の違いもあり、思ってもいないような言葉で喧嘩をしてしまい向こうから絶交という言葉を告げられ今に至ります。 あちらはどうなのかは、わかりませんが こちらの意見を理解しようとしなかった言動に今でも私は憤りを感じています。もう、いいかと思う時もありましたが、SNSなどで友人の投稿を介して名前を見る事があればやはり当時の事を思い出して腹立たしくなってしまうのです。 かれこれ５年ほどの月日が流れましたが、時薬が聞く事もなくこのままです。 私の中では仲直りしたい気持ちと顔も見たくないという気持ち、半々です。 そんな中、友人Aの結婚式。 彼女とは喧嘩もありましたが、縁が続いて仲もよくしています。 ですので、祝福をしたいですし 結婚式にも出席したいと思っています。 ですが、その友人Bももちろんその式には参加します。Bと喧嘩をした時に関係が微妙になった友人Cも来るので、正直なところ行きたくない気持ちの方が大きいんです。 だけど主役はAですし、Aさんも是非出席して欲しいと言ってくれています。 行きたい気持ちもあるのですが 結婚式場も遠いし、子供もまだ小さいので段取りをつけるのも面倒だなあとか思ってしまいます。 こんな気持ちのまま出席するのもなあと思います。 行きたい理由や気持ちより 行きたくない理由と気持ちが大きいようなきがしています。 どうするのがベストなのでしょうか。 決断出来ずにいるので何かアドバイスがあればお願いします。
付き合って7年の彼氏がいます。その彼に他に好きな人がいます。 私はアラフィフ、彼はアラフォー、彼が好きな人はアラサーです。 3人とも地元駅が同じです。 彼がその彼女と地元で飲んでいる所を友達が見たことがきっかけです。 浮気しているの？と聞きましたが、職場の後輩で浮気じゃないと否定しました。 その後もそういう話をしても否定しかありません。 その後も疑いの心は晴れず。だめなことですが彼の携帯を見てしまいました。 ずっと前から毎日おはようから、お休みまでの分刻みのラインが残っていました。 私は彼とは毎週末だけ会います。昨年喧嘩したこともあり、週末だけです。 一緒にいれば楽しく、仲良くしてくれてます。 セックスレスではあります。 彼は実家暮らしで何度も泊まりに行っている仲です。 隔週で二人で飲みに行っていたようです。今度はどこに行こうなどと話もしています。 スタンプでは好きだよなど伝えるものもありました。彼女は私の存在を知っています。 彼は先日私と結婚するつもりのあるようなことを私に言いました。 私も長年付き合ってこのまま一緒に生きていくつもりでした。 でもそんな彼には大好きだよと伝える相手がいます。 来年の健康診断は二人で行こうなどという話もしながら、 早くあなたに彼氏ができると良いですね。というような話もしていました。 彼は相手が居るにも関わらず、私に別れようと言いません。一度喧嘩した時に別れようと売り言葉のように言われましたがその後その話はありません。 喧嘩の翌週は私の誕生日でお祝いもしてくれました。 携帯を見ず、彼の言う言葉だけを信じていれば。 だけど、知り合いの多い地元で飲むのは、私以外の女性の存在を知らせるためではないかと考えてしまいます。 私がラインを見たことを気づいてるようですが何も咎めないのは、私から別れ話を待っているからなのではと思えて仕方ありません。 彼のことはまだ好きですし、別れたくありません。 自分勝手ですが、この年で一人になるのは不安です。私に身よりが無いので依存が強いのかもしれません。 彼に問い詰めたら、別れてしまうことになるのかもと何もできずにいます。 この話を他の人にも相談しましたが別れたほうが良いと言われます。 私の為を思っての事ですが、私はまだすきで別れたくない です。 この数ヶ月とても辛くてしんどいです。
質問を読んで下さり感謝いたします。ペット供養のお供え物についてご意見をお聞かせ下さい。 供養には「ペットの好きだったものをお供えしましょう」とよく言われますが、お肉やお魚が大好きでした。 しかしお供えするうちに「この牛の供養はどうなっているんだろう」「お魚の魂は供養されてるのかな」「肉と魚の切り身になってくれた命を供養せずにペットだけ供養するのは許されるのだろうか」と悩みが生じてきました。 人の供花だって花の命を奪っているのに花の供養をしている話は聞いたことがないし、細かい事を言えば人のお供えのお菓子に卵が使われる事もあるだろうし気にするのがおかしいのかな？と自分をごまかしてみたりするのですが やはり仏前に供える肉や魚に対して居心地が悪く、供養とは何だろうと悩みが強くなってまいりました。しかしフードやお菓子をペットは食べなかったのでお供えしても喜ぶ顔が全く思い浮かびません。 いっそ肉や魚にもありがとう、頂きます、成仏して下さいとお祈りするのが良いのかとも思うのですが肉や魚の一切れにお祈りして大元の個体に届くのかどうか… 肉や魚に供養と言いながら写真なども飾らず言葉と気持ちだけで祈るのは自己満足なのではないか…とか でも仏壇に見ず知らずの牛や魚の写真はシュールだよなあ…とか そもそも魂になったペットに他の命の体をお供えしてペットは喜ぶのか？とか 毎日の自分の食事で供養云々考えた事もないのにこの感情はなんなのだろうとか 理屈を言い出したら何もお供えできなくなるのではとか…お供えする度に堂々巡りに悩んでいます。 便宜上ペットという言葉を使ってはおりますが心情的にはかけがえのない家族であり、人生最高の相棒であり、魂の一部と言っても過言ではないくらい感謝している存在なので大切に供養したいのです。 お坊様からのご助言をお願い出来ましたら幸いです。宜しくお願いいたします。 （もし動物や植物など自然界のために祈るためのお経や仏様がいらっしゃいましたら重ねてご教授頂けましたら助かります。）
私はバツイチ子なし。彼はバツイチ子あり。先日彼の元奥さんが亡くなりました。子供は元奥さんとそのご両親と生活しており、彼は子供を自分のもとへ戻そうと考えてます。 私は自分のことを優先に考えてしまっていて、子供は元奥さんのご両親と過ごしたらいいのにと思ってます。 こんなこと彼には言えてません。 彼と一緒にいれれば、子供がいてもいいのですが私自身子供がいなかったので、色々不安なところもあります。 彼と元奥さんの両親とで、今後の事（こどものこと）を話し合ったようですが、話がまとまらない状態のようです。子供の気持ちも大事だと思います。もし、戻ってくるならしばらく彼とは結婚できないと思ってます。でも私も年齢が30半ばになるので、自分の子供もほしいです。 こんな器の小さい自分がとても嫌になります。どのように考えれば、こんな気持ちにならずにすむのでしょうか。
私の周りにはなんだか自分さえ良ければ良い人ばかりが集まってくるように感じてしまいます。私がいつも受け身だからでしょうか？気が向いたとき、自分が暇な時に自分の話だけを聞いて欲しくて電話してくるママ友。普段会ってもそっけないのに。 何か頼み事があったり何か情報が欲しい時だけ優しくなる旦那や父親。私の話を親身になって聞いてくれたり、本当に私の為に何かをしてくれる人、居ません。たまに、本当に尊敬できる方に出会うと、なぜ私の近くにはこのような方が居ないのか、と思ってしまいます。悲しくて人付き合いが疲れました。私がいつも嫌だと言えずになんでも合わせてしまうから、こういう人達が集まってくるんですよね。みな、私が嫌だと断ったら離れていくような人達ばかりで本当に親しい人は一人もいません。人間関係って本来どういう心構えでしていくものですか？それすらわからなくなりました。
両親は不仲です。 父は無関心です。 私たちは3人きょうだいですが、真ん中がアスペ傾向で不登校家庭内暴力があり母の頭の中は真ん中だけになりました。 私や下の弟は家庭で本音を言うことはなくなりました。 その弊害で大人になって精神疾患になりました。私は病気でも家族ができてなんとか暮らしてますが、弟は精神科に入院しました。母は心配してますが、何故かトンチンカンな発言をします。私や下の弟の気持ちが全くわからないようです。 私はその度に寂しくなり、心の穴が広がるような気持ちに陥ります。 頼ってる社会福祉士の方に相談したらお母さんとは一生そのままいくしかないねとのことでした。お母さんは抱えきれない人なんだということでした。 私はこの穴をどううめたよいのか、カウンセリングも受けたしこれ以上どうしたら良いのか悲しくなります。 下の弟も同じ気持ちなんだと思います。 私は寂しくて仕方ありません。
この2年間で、両親を相次いで亡くしました 遠方に住んでいることもありますし、近年はコロナ禍であったことも手伝い、年老いた両親を放っておいた結果、日常生活がままならなくなり、母親が倒れました そのタイミングで父親も老人介護施設に入所させ、結果2人から無理やり棲家を奪うことになりました その後、母が亡くなり、父親もその1年後に亡くなりました 父の最後の半年間は私も仕事と子育てでへとへとだったこともあり、あまり会いにも行かず、寂しい思いをさせました そして、父を一人で逝かせてしまいました 葬儀等も全て、実兄のお嫁さんが手配しその後の相続なども義理の姉が片付けてくれました 私は何もせず、親を看取ることもせず、幾ばくかの財産をもらいました あまりの無責任さに、我ながら反吐が出そうです 二人の写真を見ることもできません ただ、申し訳ないという気持ちと両親が深く傷ついたであろうと思うと、怖くて二人の顔を見るのが怖いです この状態から抜け出したい、でも許されることではない気もするし、わたしは罰せられるべきなのではなど、自分でもそれは違うだろうという感情に振り回されてしまっています いつか心が穏やかになる日は来るのでしょうか
私は職務としてとある講師をしています。(主に20〜40代くらいの方になります) 新たな仕事に就くためのスキルアップを目指される方々なのですが、その中の一人について相談させてください。 オンラインでやり取りする中で、彼は非常に自分を追い詰めやすく、また自分に利益の無い行動を取りがちであることが見えてきました。 また、「この業界に就職するにはこれだけやる必要がある、とyoutubeで言ってて心が折れた」と自らやる気を失う行動を取ったり、 「なんでもやる。就職できれば壊れるまで働きます」と、自分を常に蔑ろにするような言動も多く見られます。 そんな中、就職に集中するため、サービスを退会するとの宣言まで受けました。 サービスの退会などはご本人の意思ですが、何より自分を一切顧みず、自分を大切にしない姿勢のまま就職活動をしたとしても、幸せになれないことは目に見えています。 自分の幸せを自分自身が願わないのに、どうして幸せになれるでしょうか。 彼の行いは自己虐待、悪行に値するのではないかと思っています(間違っていたらご指摘ください)。 とはいえ私は仏教をほんの数週間前から学び始めた程度の浅学非才の身。彼にどのように伝えればよいのか、悩んでいます。 百戦錬磨であるお坊さんの皆様であれば、どのように諭されるでしょうか？ 上記のような方に諭す場合の方法や心構えなど、アドバイスいただけますと幸いです。 もしサービスの退会をされてしまうと、彼との縁も切れてしまうことになります。 次回お会いする一回で、彼の心に伝えられる秘策があると望ましいのですが……。
夫と衝突したり、夫の言動にガッカリする度に他の人と比較してしまう自分が嫌です。 昔、夫と付き合うかどうか、という時にもう一人好意を寄せてくれていた方がいました。その人は長い間友達で気も合う人で、会話に困ったことなどもなく、何より価値観が合う人でした。 今になって、あの時あの人と付き合っていればと夫と価値観の違いで衝突する度に思います。 過去を美化しているだけだと分かっていても、現在のその方の人となりの良さや奥様との良い関係性を知っているため後悔ばかりしてしまいます。そして、夫の良いところに目を向けられもせずそんな事を思ってしまう自分が嫌です。 過去を割り切り、夫を心から愛せるようになりたいです。
自分はなにをしても雑だと言われます。 丁寧になにかわやるのが不得意です。 どうすれば丁寧になれるようになりますか？ 教えて下さるとうれしいです。
有り難し 5
回答 2